何でも聞いてくる旦那

レス18

（トピ主 0 ）

🙂

みどり

2024年05月25日 19:41

子供

10ヵ月の息子が風邪を引き、薬を服用することに。いままでいっていた病院ではシロップをもらってたのですが、今回は引っ越したため初めての病院でした。なにも聞かれず、薬を出され、薬局にいくと粉薬。しょうがないので薬をのむためのゼリーも一緒に購入。パッケージを読んだり、自分で調べて、頑張って薬をあげていました。そんな中、初めての休日で旦那に薬をお願いすると、どうするの？と。こういうことが初めてならわたしもやり方を教えたかもしれませんが、旦那はいつもなんでも聞いてきます。金土日で旅行にいく、となれば服は何着いる？暑い時期なのに、冬用のトレーナーもって、これいるかな？寒いかな？子供の絵本はなに読むの？予定を何回も聞いてくる。子育てに関してはわたしだって初めてで自分で試行錯誤しながらやっているのに、旦那にその姿がみえず、頼ってくることに腹が立ちます。しかしそこでいらっとしたり、自分で調べてみたら？などというと意地悪、性格悪い、コミュニケーションじゃん、などど言われます。そういうことじゃないんだよなぁ、と思うのですがうまく伝えられずこのようなことで毎回喧嘩になります。こういう人にはなんて伝えたらわかってもらえるか、教えていただきたいです。よろしくお願いします。

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そうなんだよ、私もわからないのサ

🙂

焼きいい芋

2024年05月25日 20:26

「そうなんだよ、私もわからないのサ」と言おう「どうしたらいいかな、あなたはどう思う？」と聞こう初めてのお世話、初めての病気、初めての幼稚園、初めての遠足、初めての学校、初めての受験、初めての思春期、初めての、初めての、、、、、夫婦で考えて悩んで合意していった方がいいと思うんです

トピ内ID：e3219f54445bbea1

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あ〜

🙂

ほ

2024年05月25日 21:03

これ難しいね…。たぶん甘えているし、何も考えたくないし、何も自分で責任取りたくないんだと思う。人の言う通りにしていれば、何かあっても自分のせいにならないし、自分で間違いのないように答えを出すのって疲れるでしょ。それを放棄してるんだろうね。元々あなたがしっかり者で、夫さんはおっとりなんじゃない？付き合っている時から夫さんにはリーダーシップみたいなのなかったんじゃない？もうね、諦めるしかない。あなたの夫はそういう人なので。私の夫も結婚後に何でもかんでも聞いてくるので「自分で考えろ」と言ったら「俺の親父は何でも答えてくれた」って…私は親父じゃないよ…。もう子供も大きいですが、誰もアテにしてません。トピ主さんも家族を仕切るのは自分！と思って頑張って下さい。

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私も聞くよ

ミミック

2024年05月25日 21:29

えー？聞いてくるのは真面目に考えてるからじゃない？ノータッチで全部お任せよりずっといいよね？私は子の医療関係のことは、旦那が帰宅するなりこっちからとっ捕まえて全部説明して、「次の薬は朝だけどやってみて」とか言ってたよ。おくすりのめたねゼリーもまず自分がやったらすぐ技術共有して「次やって」とした。だっていつ私が階段から転がり落ちたり車にぶつかったりして子の世話ができなくなるか分からないもん。だからとにかく最優先で情報と技術の共有した。勿論旦那が子を医者に連れてってくれた時はこっちから食いついて全部説明聞いて、新技術導入があれば教わったよ。旅行準備は、旦那も聞いてくるが私も聞く。荷物持ちはどうしても旦那が主体になるから「これ重くなるけど入れていい？」とか、荷物詰めたカート持って貰って「持てる？」「なんか削れるものあるかなあ」とかガンガン聞いたし、「服一枚羽織るの要るかなあ寒いかなあ要らないかなあ」なんてのはもう聞きまくりよ。絵本は子二人で２冊かな、４冊入れて持てるかな？とか。勿論旦那も色々聞いてきて、二人で擦りあわせて何とかまとめた。宅配便で前送りできるときは「できるだけ宅配便に詰めるんだー！これも手荷物じゃなくていいかな？これもいいかな？」って二人でワッショイワッショイやったし。トピ主も旦那さんにガンガン相談すればいいのでは？旦那さんそういうのOKなんでしょ？

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進歩があるかどうか

名無し

2024年05月25日 22:27

知らないこと、初めてのことを聞くのはある程度仕方がないとして、進歩があるかどうかが重要ではないでしょうか？ 1年経っても2年経っても、何一つ覚えず、相変わらず同じ質問を繰り返しているなら、見込み無しとして見限られても仕方がありません。「ほ」さん> 私の夫も結婚後に何でもかんでも聞いてくるので「自分で考えろ」と言ったら「俺の親父は何でも答えてくれた」って…私は親父じゃないよ…。 > > もう子供も大きいですが、誰もアテにしてません。横からですが、会社での仕事振りやポジションが気になります。作業者としての技能に問題がなくても、自分の頭で考え、判断し、方針を決めることができない人に企画・立案・設計・開発・管理といった職務が勤まるとは思えません。指示に従うだけの作業者は何年経っても管理職になることはなく、一兵卒のままで終ります。自己判断・決定力に欠ける人は、兵卒としても優秀とは言えません。 ※ オフィスワーカー、ホワイトカラーに限った話ではありません。料理人、職人、運動選手、芸術家等々、どんな職業でも同じです。 (駄目なのは家事・育児だけで、仕事では案外有能で優秀なのかもしれませんが……)

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トピ主がすぐ怒るから？

🙂

はにわ

2024年05月25日 22:41

子どもの服が多ければ怒られ、少なくても怒られるからじゃないの？＞こういうことが初めてならわたしもやり方を教えたかもしれませんが、旦那はいつもなんでも聞いてきます。少なくとも薬に関しては初めてだよね？それでも聞いちゃダメなの？どうしたらいいだろうね。ご主人に学ぶ気がないなら、学ぶことを教えてあげるところからだよね。面倒かもしれないけど、それでも教えないと。そしてトピ主だって初めての事ばかりだから、「私もわからないことばかりだから一緒に学ぼうね」という事も伝えること。もう既にしているならごめんなさいね。

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決断のプロセスを渡す

🙂

さくら

2024年05月26日 09:54

まぁ旦那さんの甘えといえば甘えですよね。でも、旦那さんは職場では何でも聞いたりはしないですよね。ご夫婦の日々の積み重ねで、旦那さんは決断しなくて良い関係性になってしまっているのかと。育児やその他、主さんの方で割とサクサク決めて進めていったりしていませんか？主さんから旦那さんに相談することはどのくらいありますか？相談といっても、これどうしようかな？ぐらいのレベルの質問です。例えばお子さんと出かけるなら、「おもちゃどっちがいいかな？」とか。＞いらっとしたり、自分で調べてみたら？旦那さんの様な主体性のない人に変わってもらうには、質問してきた時にこちらがどう対応するかではないかと。それより日頃の積み重ね。育児について、旦那さんが自分で考える機会をトピ主さんが作る。初めのうちはできるだけ旦那さんがYesNo、1か2で答えられる質問が良いです。例えば、出かける前には必ずトピ主さんから「おもちゃどっちがいいかな？」と旦那さんに聞く。旦那さんの答えが、内心えっ？と思う答えでもその通り実施して失敗する。失敗しても、怒るやイライラはしない。そして2人で〇〇の方が良かったかもと話す。旦那さん自身が考えなければならないプロセスを、家庭内でも踏んでいくしかないのではないでしょうか。ただし結婚の段階で旦那さんの目的の1つが、家庭内では主体的になりたくない、だった可能性もあります。だから、サクサク決めてくれる主さんと結婚した。その場合は、そういう人なのだと諦めるしかありません。粉薬とありますが、薬剤師にどう飲ませれば良いか聞きましたか？最近の粉薬は、味つけがあり水に溶けばシロップになる物が多いです。名前にDSかついていれば、確実にシロップになります。それ以外も溶かせるもの多数です。もし、粉薬の味が嫌ならゼリーが良いかもしれませんが。

トピ内ID：4dbf20b29dbbeeb6

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ダメ出しするからだと思う

🙂

まき

2024年05月26日 09:54

感想です。薬の件は、「初めてなら教えたかもしれない」とか・・・そういう次元の問題ではないと感じました。母親である自分ですら初めてのことで、調べたりしたのなら、当然、夫もやったことないし、分かるわけないと考えます。だから、単に「薬やって」なんて指示は、はなからしません。「薬飲ませて欲しいんだけど、粉薬だから、このゼリーに混ぜて飲ませて」など、具体的に指示します。逆に、この件を夫の立場から見た場合。第１回目の薬を与えるのが夫だとして、妻だって、粉薬を与えた経験が一度もないのに、「どうするの？」は、確かに安易だと思います。でも、今回は違う。妻は既に、粉薬を与えたことがある。だったら、経験者に聞くのが普通だと思います。服は何着いる？について。例えば、夫が、“彼なりに考えて”、３枚用意したとする。主は、それに絶対に文句を言いませんか？「何で３枚？それじゃあ、足りないでしょ。ちょっと考えたらわかるでしょ」とか、ダメ出ししたりしませんか？はたまた、黙って、旦那が考えた数枚を変更したりしませんか？＞暑い時期なのに、冬用のトレーナーもって、これいるかな？寒いかな？これを不満として挙げるってことは、仮に、夫が、夫なりに考えて、そのトレーナーを旅行バッグに入れていた場合、「暑いのに、なんでこんな冬用入れるの！」とか、ダメ出ししそう・・・。子供の絵本はなに読むの？これだって、良かれで勝手に読んでたら、「それは、この前も読んだでしょ。同じのばっかり読まないで」とか、「それは、今の年齢にもう合わない」とか、「最近は、これがお気に入りだから」とかダメ出しされそう・・・。幸いにも、夫は「コミュニケーションじゃん」と言ってくれているようですが、勝手に行動したら、ダメ出しされるからもあると思います。

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いいと思います

🙂

おじさん

2024年05月26日 10:03

おそらく、これまで夫さんがやってきたことを否定してきたのでしょう。一度決まった関係性は、そうそう簡単に変わりませんよ。子育てしないとか、勝手にやってめちゃくちゃになるよりは遥かにマシだと思いますよ。船頭多くして、なんてことわざもあることですし、主さんが主体で夫さんが補助という関係も、悪くないと思いますけどね。

トピ内ID：42aa064c8d537ec2

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ズル賢い夫

🙂

蘭子

2024年05月26日 10:29

それ、丁寧に教えたら、抜かりなくやってくれるの？教えても6割くらいしか出来ない、しないとかじゃない？結局あなたが横から仕事引き取って、後始末してるんじゃない？ズル賢いんだと思う、その夫。そうやって聞けばあなたがやることになるんじゃない？そうしてきたんじゃないの？今まで。例えば冷蔵庫開けて、マヨネーズどこ？とか聞かない？冷蔵庫なんて誰が見たって同じ範囲しか見えないんだから、自分で探せばいいのに、人に聞いて押し付ける。あなたに立たせて探させる。そういうことしてるんじゃないかな、と感じました。パーカーも同じ。私だったら、勝手に好きなの持っていけば？でおしまい。暑いなら暑いでいいじゃん、考えるのめんどくさいんでしょ？めんどくさいなら、それ持ってけばいいじゃん。って言う。ほら、あのパーカーの方が薄手だからとか、半袖でいいんじゃない？とか言わないし、ましてや、これよこれ、なんてお人好しに付き合って持ってきたてあげたりしない。あなたに荷造りやらせるように、ボケまくってるんだと思う。そういうズル賢い人の面倒は一切見ない。その代わり当てにもしない。旅行の荷造りは、子供とだけでやる。だから夫の荷造りなんか無視。一線画して相手にしない。引き取らないし助けない。あなたも覚悟を決めて、ズル賢い人と対峙したら？そういうズル賢いところ、大っ嫌い。あなたの魂胆を私が気がつかないとでも思ってんの？と言ってみたら？離婚てタグついてるから、限界が来たら離婚したいくらいなのかしら。離婚するくらい嫌なら、はっきり言ってやったらいいのに。

トピ内ID：cdf5be7e55c8c4d7

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聞き返すとか

🙂

へー

2024年05月26日 10:56

〝あなたはどう思う？？〟毎回聞き返してみては？聞かれた時に答えを出さない。または、同じような質問を、あえて夫にしまくる。〝面倒くらい、分からない、自分で考えろ〟というワードが夫から出た時点で、「毎回聞かれる気持ち分かったか？？」と言えばいい。自分で考える癖が付いてないんだと思う。義父母の性格は？小さな頃から、全部ママやパパの言う通りにしてきたんじゃない？その役割が親から妻に移っただけのような気がします。相談して決めるようなことならいいけど、何でも聞かれると嫌ですよね。

トピ内ID：2b598ae6b2cac070

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私なら

ひまわり

2024年05月26日 10:56

薬の飲み方を聞かれたら、「ゼリーの説明書に書いてあったよ」と、説明書を見せる。旅行の服は、一緒に選んであげる。「この時はこの服を着ようか。ホテルのディナーでは二人でちょっとお洒落しよう。服が汚れても、向こうで買えるから、予備は持たないでいいよね。行き帰りは同じでいいんじゃないかな。機内でくつろげるように、スエットでいいよね」等。これも含めて楽しいので、苦にならないかな。子供の絵本も、一緒にあれこれ考えます。コンパクト優先か、子供の反応優先か、等、一緒に考えるのが楽しいと思っちゃいます。予定、スケジュール、段取り、ホテル等については、メールでやり取りします。蛇足ですが、もしかしたらご主人、他の方も書いていらっしゃいますが、仕事大丈夫でしょうか？同僚に丸投げしていたり、自分で何もできない人？家庭だけなら良いけど、ちょっと心配になりました。

トピ内ID：7b5e607828a3ae2e

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育児の分担の比重次第　母親中心の育児なら無条件ですぐに答えて

🙂

匿名

2024年05月26日 10:57

妻の就業時間次第かな。妻も夫もフルタイム共稼ぎまたは間もなくフル復帰予定なら、「パパも一緒に考えてよー」と言っても良いと思います。妻が扶養内主婦や専業主婦で、夫は育休中でなければ、母親中心の育児なので、妻から夫へ都度具体的な指示出しで良いと思います。妻が調べて試行錯誤して軌道に乗っていることを「基本マイマニュアル」的に夫婦で共有化。スマホでメモアプリをアカウント共有、楽です。夫から質問を受ける前に、妻から指示出ししちゃえば聞かれることは減りますよ。例えば仕事に置き換えて言えば、仕事だって、スポットのヘルプスタッフや新人バイトさんにマニュアルも都度答える教えることもせず「自分で調べろ考えろ」って言わないでしょう？自分で調べてやったことでも異動する時には引継書は置いていくでしょう？例えば「お散歩セット・親子の一式とリュック」のような基本バージョンと、水遊びセットや泥んこ遊びセットなどオプションを用意しておき、「今日は涼しいって予報だから〇〇もプラスしてね」「今日は暑いって予報だから全員帽子とタオル忘れないでね！パパは大きい水筒も持っていってね」「〇〇公園に行くなら、ジャブジャブ池がお気に入りだから着替えマストだよ」など基本のアレンジだけを伝えればお互いに楽ですよ。

トピ内ID：37048b346bb877a2

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妻に怒られるから？

🙂

yellかな？

2024年05月26日 11:26

確かに錯誤しながら妻も育児をしてますが、今、一番子供の近くにいるのは夫ではなく妻なので、仕方ないと思います。自分が試行錯誤してるんだから、夫にも同じように失敗しながら考えて覚えて欲しい？でもそれ、時間の無駄じゃないでしょうか。子育ての慣れだけでなく、視点が男と女では違います。多分、女性の方が近い予測をするのは得意ですよね。決定的な差を感じたのが、災害の備えをした時に、必要だと考えるものが結構違ったんですよね。生活の中でこの違いに、イラッとさせられる事も多いけど、死角が減る分、ありがたいことも多いです。もしかしたら、夫が病院に連れて行く担当だったら、案外「前の病院と薬が違うんだけど」と聞いていたかもしれませんよ？ゼリーじゃなかったから他のもので代用しよう。そう決めた妻に、「なんで前の薬をもらってこなかったの？」とか、「薬は苦手だからそっちでお願い」なんて言う夫より、「教えて」と言って覚えようとする夫の方が、ずっといいと思いますよ？何より、夫がめちゃくちゃ育児に積極的で、どんどん口を出してきたら、それはそれで苛立つんじゃないですか？勝手に洋服を準備して、暑いのに薄手の服がない、子供のお気に入りの服がない。なんてなったら、トピさん文句言うでしょう？なんで私に聞かないの？って。二人で子育てしてるのだから、今は妻が教える立場でも、いずれは夫に相談したり、夫が頼りになる事だってありますよ。自分ばっかり育児をしてる気がするからイライラするけど、逆に自分が夫は立場ならどう？聞かずに考えて勝手な事できますか？教えろと言うなら、ガンガン教えて、夫一人でお世話できるようにしちゃいましょう。そばにいる時間が少ない分、同じように親として成長できないのは仕方ないですよ。

トピ内ID：35db6b2cfee882df

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メモしてもらったら？

🙂

にょにょーん

2024年05月26日 12:07

仕事でもいませんでしたか。そういう人。何度も同じこと聴いてきたり、前にも言ったこと聴いてきたり。自分で考えない。指示待ち。あなたのご主人がそういうタイプなんですよ。会社でもそうなのかな。だとしたら出世できないですよね。もし出世されているのであれば家事や育児に興味がないだけかもしれない。いずれにしても、おぼえられないし、考えられないのだから、見て思い出すように都度メモを取ってもらうようにすればいいと思います。何かあれば「メモを見て」と言えるじゃないですか。メモは誰でもわかる場所においておけばいいと思います。時々あなたもチェックしておかしなこと書いてたり、きちんとメモしていなければ加筆してあげてください。新人社員と上司だと思って。がんばってください。

トピ内ID：6058f2dbf5718687

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間違っても許容してくれるならいいよ。

🙂

匿名

2024年05月26日 20:04

でも妻って自分のやり方が絶対！って思ってるから、すぐに夫を責めるんだよね。どうしてこんなことしたの？とか、どうしてもってこなかったの？とか。聞いても聞かなくても勝手にやるとすぐ怒る。子供を自分の所有物だと思ってるからね。男友達はそれで悩んでいて、自分が良かれと思ってやってもすぐに妻がキレるから、結局逃げてる人が多いです。だったら最初から妻の意見聞いて実行したほうが早いんですよ。トピ主さんが旦那さんに声かけるなら、「間違っていても絶対に文句言わないから、聞かないで自分で考えてやって欲しい」かな。そして旦那さんが自分と違うやり方でイラッとしても、決して責めないこと。できる？

トピ内ID：e00caf251725e42a

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育児に関しては教えてあげたら？

🙂

まぴ

2024年05月27日 10:50

トピ主さんと同じで、私の夫もなんでも聞いてくる人でした。外出先からの帰宅中、「帰ってから洗濯物取り込んでもいい？」と。いや、そんなの干してある洗濯物を触ってみて乾いてたら取り込めばいいじゃんって思うのですが、「干したのは妻(私)だから、乾くタイミングが詳しくわかるかと思って。」と。気温や湿度によって乾く時間なんて全然変わるんだから私に聞かないでほしいと言いました。子どもがいなかったときはモヤッとしながらも聞かれたことに答えることができましたが、　子どもが生まれて、右も左もわからない中、試行錯誤しつつ子どもに向き合っているつもりの自分に対し、すぐに何でも聞いてくる夫に対して本当に腹が立って喧嘩になりました。夫の言い分としては・仕事をしていると赤ちゃんに向き合う時間が限られている。育休中の妻（私）とは圧倒的に接する時間が少ない。・仕事で忙しく、その時の月齢の赤ちゃんの発達についてや困り事を調べる時間がない。というか、病気もせず元気に育っているから問題ない。・楽をしたいからすぐになんでも教えてと言っているのではなく、妻が色々考えて試行錯誤した結果を教えてくれたらスムーズに物事を進められて、赤ちゃんにも負担はないしみんなwin-winだと思っている。なんか納得できるようなできないような気持ちになりましたが、赤ちゃんに接している時間が長い分、日々の小さな変化に気づけるのは私だなと思い、育児に関しては聞かれても以前のようにモヤッとすることはなくなりました。トピ主さんが子どもと接する時間が長いのであれば育児に関して教えてあげて、その他の本人の力で解決してほしいことに関しては、「どうして調べればすぐに分かるようなことまで聞いてくるの？」と直接聞いてケンカ覚悟で腹を割って話してみるか、逆にトピ主さんがご主人と同じことをやってみてはどうでしょう。

トピ内ID：117ef3dae9d6c2ee

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自分も聞いてみる

🙂

ノリノリ

2024年05月27日 10:50

旦那さんに自分が気になる、疑問でまだ調べてないことをどんどん聞いてみましょう。コミュニケーションなのできっと調べて回答してくれるはずです。この際面倒な調べものはどんどん聞いてしまえば、持ちつ持たれつでイライラしなくなるのではないかな。

トピ内ID：577b0bffc23d2c8c

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自分のやり方を押し付けるからじゃないの？

🙂

もも

2024年05月28日 12:46

本当にどうしたらいいのかわからないなら、ケチなこと言わないで、教えてあげればいいじゃない子供と長く接してるのはトピ主なんでしょ？旦那さんのほうが子供と長く接してるのに、あれこれ聞いてくるってわけじゃないでしょう。。ただ、旦那さんが自分のやり方で何かをしたら、トピ主は許容しないとだめだよ。トピ主のやり方と違うからって文句をいうのは間違ってるよ

トピ内ID：12ef4469570f1ef2

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