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相談です！

レス26
（トピ主 0 ）
😡
まま２年目
子供
上の子が1歳9ヵ月のままです！
姑さんのことで悩んでます
現在9ヵ月の妊婦です！
検診に付いていきたいから検診日教えてと旦那に言ってきたそうです！正直なところ検診に来て欲しくありません！1人目が帝王切開だったので傷口を見せたくありません！何かといつも批判してきます！なので傷口みたら汚いね！結構残ってるねと普通にいうと思います！そういうところがほんとに嫌いでしかないです！断って欲しいと旦那に伝えたら検診ぐらいいいじゃん！おれは親孝行したいの！親が頼んだことはしてあげたいとのことでした！1人目の出産のときも産んだ日に来てました！それもわたしが我慢しました！わたしは帝王切開で麻酔もきいてるから気を使いたくなくて旦那だけがいいっといったらおれが立ち会う時に倒れたら誰に見てもらうんだと言われじゃわたしの親に来てもらえばいいじゃん！お前の親は結婚式の準備もなにもしねーなに出産のときもの時は一番にくるのか？それならおれのおやもおれも行かないし今後子育てを一切しないまで言われたので我慢しました！なのに二人目の時も検診きたいからくる！出産もいつなのか聞かれ休みとったから
こっちの意見は無視です！

トピ内ID：5330687512

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とりあえず、落ち着きましょう。

041
相談員
で、若いご夫婦のようなので、両家両親を巻き込んじゃいましょう。 義母が来るなら実母も来る。 なんなら実父も義父も呼べば賑やかですね。 楽しく出産してね。

トピ内ID：9094300154

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まず旦那をコントロール

041
かよこ
まず旦那をコントロールしないと、あなた身がもたないよ。旦那子どもすぎる。あなたの文章もな～んか幼稚なんだよな～。賢くふるまえ、賢く。私も馬鹿正直だからちょっと似ているが、正直ものは馬鹿をみるときもあるのさ。嫁姑とかに関しては特にね。腹の中でクッソ～と思っても、感謝できるところを一生懸命見つけて、仲良くしていかにゃ、自分がしんどいだけだし、これから先は長いぞな。

トピ内ID：7095893225

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事前に産院の看護師さんにも伝えて隔離してもらう

🙂
もしお
イヤだと言っても無理やり来そうな姑ですね。 検診の前に、産院に電話して事情を説明し、診察のときには姑を診察室に入れないようにしてもらってください。 あと、旦那。自分の親への親孝行は自分自身でするのが普通です。 奥さんは関係ありません。旦那さんってどっか別の国の人なんでしょうか。 結婚して親とは別世帯になったのに、いつまでも親の言いなりで恥ずかしくはないんでしょうかね。そして妻を守れないっていうのは男としてどうなんでしょうね。

トピ内ID：5552848243

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なんだかなあ

🐤
さっちん
大変なのは解るし 大変そうだなあって感じがよく出ていますが もっと深呼吸して落ち着いてから　 世間様に発信しましょう。

トピ内ID：1777106510

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お若い方なのでしょうか？

😑
あか
文面と内容が幼い感じに受け取れました。 1人目の出産の時も、当日来るのは普通だと思いますが？ 超音波検査で赤ちゃんの画像を見たいのではないですか？ 傷口を見られたくないのは、わかります。ならば配慮してもらうように医療スタッフに伝えたらいいと思います。

トピ内ID：4386785310

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あなたの夫

041
るるぶん
あさはかな考えですね。姑とうまくやれるかどうかは、息子(夫)のやり方次第ですよ・・・ほんとに。 夫をたてる、の意味をはき違えて結婚されてますね。親孝行したいなら勝手にどうぞ。出産と言う大仕事の妻を労えず我慢を強いるとは、いつまでかわいい息子ちゃんをしてるんですかね。トピ主さん、そこで我慢してしまうと、夫は妻に我慢をさせて自分の親に親孝行をするスタンスが当たり前になってしまいます。 姑さんも、子供をうんでるのに 嫁の体調を気遣う事ができないとは…。出産の前後ぐらい他の事に気を使わず過ごせる環境にしてほしいですね。お身体お大事に。

トピ内ID：8804641578

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大変ですね。同情します。

041
子育て
ご主人もう少し貴女に気遣いをして欲しいですね。同情します。でも夫側の親に全く関心を持ってもらえないのも寂しいらしいですよ。義両親に関心を持たれなくてラッキーと言う人もいますが、内心はそうではないと言っていました。適度な関心は欲しいそうです。が過度な関心を持たれるのはやはり辛いかも知れませんね。 トピ文を読むとご主人との関係の持ち方に問題があるようです。もうすぐ二人のお子さんの母親になりますが、こんな時こそ母親業だけではなく妻の役割をより積極的に果たした方がいいと思います。そのためには子育て少し姑さんに手伝ってもらうのも賢い選択の一つですよ。夫が浮気に走る原因の一つに妻が子育てにかまけて夫に関心を持たなくなったからと言うのが多いそうですので。 頑張って！

トピ内ID：6158186639

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逆手に取って、攻めの姿勢に転じよう

🐱
みずすまし
トピ主さんが「逃げの姿勢」にゐるから辛いのだと思います。 ここは、義母や旦那の行為を逆手に取って、ご自分の優位な 態勢を築くチャンスでもあります。 話が飛びますが、役者さんは自分の殻から抜け出すことが最 初の難関と聞きます。トピ主さんもご自分の殻を抜け出す事 が必要です。 お産は、とても個人的なものだとは思いますが、それが恥に なったり、応援して頂くことが申し訳ないと言うことはあり ません。 お産は「自然の摂理」であると、敢えて個人的に割切られる と精神的に楽になるのではありませんか。そして、お産の機 会を利用して、「あれやこれやご無理を言う」のです。 赤ちゃんが産まれたら、どんどんサポートして貰いましょう。 サポートするのが当たり前と言って来たのは、あなた方と言 えば宜しいのです。 しかし、トピ主さんにできますかねぇ..... まぁ、こんなに変わらなくても精神的な心構えだけは、変え た方が楽ではありませんか。 結婚は、新しい家族を作ることでもありますが、若夫婦共に、 双方の老夫婦と新しい関係ができる事でもありましょう。

トピ内ID：0538030086

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同居なさっているんですか？

☀
アキコ
大事な時期だからいらいらしちゃだめですよ。お察しします。 >おれは親孝行したいの！ ひとりでやれっつー感じですが。 主様も軽くかわしましょうよ。 鬱陶しい姑。何言っても通じないのですから、なんでもバカ正直にダンナに言わないこと。 検診日…ダンナさまはご存じなのですか？ 私なら、「来週の金曜だったかな」と言いながら水曜に行きます。本当の検診日なんか教えない。 「ドクターの都合で急に変更になった」と嘘も方便です。 文句言ってきたら「ええ、急な変更で私も困っちゃいました～」（笑） 分娩時、ダンナの立会なしでも産めるでしょう。 この期に及んでまさか「良い嫁」と思われたいだなんて、思ってませんよね？ 伝わらないだけなら伝える努力はすべきですが、悪意があるようなら華麗に戦いますね。 毒姑（＆夫）より一枚上を目指しましょう。

トピ内ID：2855096922

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出産は命がけなの！と分かってもらう

🙂
posuyumi
お二人目迎えるにしてはずいぶんと夫婦間がズレまくってますね。 今から大丈夫？と言いたくなるやり取りです。 とはいえ、今後のことですが 検診に義母までついてくるなんてあんまりないことだと思います。付き添いで待合室までの送迎を手伝ってくれるとかではなく診察室までなんて。 クリニックに相談し、ご主人までなんですよ、と説明してもらうことはできないでしょうか。 この構成だと2歳未満のお子さんもだっこで総勢4人が見守るなかでの検診になっちゃいます。 出産は命がけです。義母さんの物見遊山気分でこられては困りますよね。親孝行と言ってるご主人はその大変さを理解されていません。 クリニックのベテラン助産師さんとかに旦那さんへさりげなく言葉かけをしてもらえるといいな、と思います。 頑張ってください。

トピ内ID：1340690228

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はっきり言えば？

😑
にゃんすけ
文章力なさすぎて、あなたにイラッとしました。 普段からそうなのでは？ だから嫌がらせされた？ 旦那様を味方につけるしかないけど、無理そうですよね。 旦那がそこまで言う理由があるのでは？ 頼み込んで結婚したとかあなたの実家が迷惑かけたとか？ 離婚か耐えるか自分で義母に言うしかないでしょう。

トピ内ID：1517215114

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相談に！！！の連呼はないでしょう。

🙂
はな
友達じゃないんだから、、、 大体、それだけ強いなら自分で言うか、 検診の日程を変えて内緒にしときゃいいじゃん。 傷が汚いというなら、 あなたの顔の方が汚いとか返せば？

トピ内ID：3247585148

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ご主人さまと話し合いましょう

🙂
めんどくさがり
上のお子さんは１歳９か月で、成長が止まってるの？ お姑さまが妊娠９カ月なの？ ご主人さまの言い分が平仮名ばかりで、何を言われて貴女が受け入れるしか無かったのかが、よくわかりませんでした。 ご主人さまとの会話も、こんな感じなんでしょうか？ 話し言葉に仮名漢字変換は関係ないけど、こんな風に思いついたまま、言いたいことを感情的に垂れ流すだけなんですか？ 私たち女性は一般的に、感情面で話をしがちなところがあり、感情面を訴えられると弱いようです。 対して男性は一般的に、きちんと理論立てて訴えた方が、話が受け入れやすいようですよ。 お腹が大きい上に小さいお子さんがいて、落ち着いて考える余裕は少ないかもしれませんが、ご主人さまに訴えたいことだけでも頭の中で整理し、話の持って行き方を考えましょう。 そして、お子さんが寝てしまってから、 テレビも消して、スマホもちょっと脇に置いて、 お２人で座ってお話できる時間を作りましょう。 お姑さまの前に、まずはご主人さまです。 頑張って！

トピ内ID：3150107152

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大人になりましょう

💍
なか
孫が生まれる日に、祖父母が来るのは当たり前です。 ヨソの人には、へんな恰好になっていても、知らんぷりされますが 身内は気づいたら正直におかしいよと言ってくれます。 ファスナーが開いたままでも知らんぷりされますし、スカートがめくれ上がっていても、顔になにかついていても、言うのは陰口だけです。 気づいたことを罵るわけではなくごく自然に言ってくれる、ありがたいことです。 家族は罵るように言うわけではなく、身内として気づいこととして言ってくれます。 汚いね残っているねも「身内」が言う言葉です。 姑はよそのオバさんではないのです。 目上としてたてながら、困ったことが合ったら頼ったらいいのです。 家族は助け合い、よろこびを分かち合い、いたわりあうものです。 若いと夫と子供だけが家族だと、自己中になりがちですが、あなたや夫だって 親から生まれたのです。 親となったからには、親の気持ちをわかってあげてください。

トピ内ID：3309964729

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うーん。。

041
ゆかたん
全体的にあたま悪そう。 そんな夫なのに二人目作ったんだ？

トピ内ID：0494644177

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落ち着いて。

🙂
あおいろ
あのね、若い方なんだと思うけど文章がわかりづら過ぎです。 読む人のこと考えてる？改行しようね。 それとタイトルはわかりやすく、何についての相談なのか書いた方が見てくれる人が多いと思うよ。 確かに検診にはついてこなくていいよね。 まぁたまになら付き合ってもらっておいしいランチでもごちそうになればどうかな。

トピ内ID：9629013702

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今後の事を思うと‥

🎶
あずみ
小さい子のママで妊娠中では色々大変ですよね‥ お姑さん、デリカシーや配慮に欠けた印象ですね。 あなたの気持ちやご都合なんてお構いなしのようですね。 今後もシーンは違っても、同じ事が繰り返しそうな予感だし、 そうなればいつか爆発してしまいそうな雰囲気が伝わってきました。 ご主人にもう一度、良～くお伝えしてみてはいかがでしょうか？ 親孝行を少し勘違いされているご主人のようですが、 落ち着いて優しく お伝えしたら解ってもらえるのではないでしょうか。 それでももし？ダメなら、ご自身でお姑さんにお伝えすると持って行っては？ お姑さん本人に気持ちを伝えても良いような気もします。 先ずは、精神が安定出来て、4人の家族が安らげる環境作りが大切かと思います。 育児しない！なんて、現実にはそうはいかないでしょうし、 ご主人にも、親孝行も大切だけど、これからは2人のパパになる自覚を持って頂くよう、上手くお伝え出来たらと願っています。 お姑さんの事で夫婦仲がおかしくなるなんてバカバカしいですよ！ トピ主さん、あなたの裁量の見せどころ！頑張って下さいネ。

トピ内ID：5624591163

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息継ぎ必要。

☀
台風のメ
勢い凄いですね・・・ 文末「！」が95％って感じ。 出産は呼吸法大事ですよ。 (帝王切開だから必要ないかな？) そんなにまくし立てられても、他人は理解するのが難しいです。 改行もよろしく。

トピ内ID：0820685200

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おちつけ

🙂
うてるす
！ばかりで読んでいるこっちが攻撃を受けている気になります。 読んでいる人間に対してのやつあたりは止めて下さい。 妊婦ヒステリーですか？？？ 姑さんへの怒りは分かりますけど。。。

トピ内ID：2507525671

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ご主人の言葉使い

041
メロン
そのままの言葉使いなんですか？何だかねえ。思考回路も理解不能。 それもこれも親から来てるとしたら、この先もどうなのかな？ ところで出産後はどちらで過ごしますか？あなたの実家じゃないの？ ご主人の言葉使いからは、主さんのご両親が何にもしてくれねえ、てな 事を言ってるみたいです。私もお嫁さんも帝王切開をしました。お嫁さんが 大丈夫となった時に赤ちゃんを主に会いに行きました。検診は当然看護師さんが 診察室に入らせないと思います。診察中上のお子さんの子守りをしてもらえば。 呼ばれたらさっと上のお子さんを渡す。二人で入る事はなおさら出来ませんよね。 帝王切開の傷跡まだ残っています。見せたのは実母くらいなものです。 お姑さんてそんな物見たいのかな？もしかして子守りをかってくれていませんか？

トピ内ID：5358548012

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まあまあ

041
GON
お気持ちは分かりますが、まずは落ち着いて。 確かにご主人は身勝手というか、モラハラ気質さえ感じます。 「俺の親孝行」をトピ主さんの体を使ってやるって？。 俺は親孝行したいなら自分の気持ちや時間やお金使ってやれよ、だよね。

トピ内ID：5151072189

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落ち着いて・・・・

041
ムーン
まず、出産当日に来るのは普通です。 あなたは、義母を頭から嫌ってます。愛する事から始めませんか？自分の親と同じ様に、接しなさい、愛しなさい。

トピ内ID：0046826271

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相談というか、愚痴？

🐤
スワンソン
色々と腹立たしいのは読み取れますが、もう少し文章構成を考えないと、主さんにも問題あるんじゃないかと小町読者は考えますよ。 具体的には何を相談したいのでしょうか？ 私にはお姑さんとご主人にキレた勢いで愚痴をトピ立てしただけにしか思えませんが…

トピ内ID：2089590522

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こんな書き方じゃ

🐤
白猫
同情できません。 まずは態度を改めるべきでは？ それにまったく状況がわかりません。 嫌だからダメとか言ってる場合じゃなさそうですが。 もしかしてトピ主さんの親も問題ありな方なんじゃないですか。

トピ内ID：4985348881

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独立する

041
あき
お若いようですが　まあわかるわその怒り でも二人目です　超絶忙しくて 馬鹿夫や姑とやりあう暇なんてないです 喧嘩するエネルギーももったいない 私は　アキコさん　の案をおすすめします。 というか私もこのようにして切り抜けました。 もうね　トボケたフリしてね 夫を理解させるのはどうだっていいんです。 姑がキャンキャン言ったっていいんです。 自分と子供が無事で安心できればね。 向こうも滅茶苦茶行ってるんだから こちらも真面目にとりあわず 適当に嘘ついてかわしてください。 出産も倒れるような立ち合いいらない。 淡々と産んじゃいましょう。 で事後報告です。 そんな夫は姑と一緒に蚊帳の外に放りだしましょう。

トピ内ID：8228826528

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お疲れ様です

😨
子持ち主婦
もう 何を言ってきても 無視したら？ 人の気持ちのわからない人なんですよ お察しします

トピ内ID：9989723054

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