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親との恋愛価値観の違い

レス36
（トピ主 4 ）
🐱
すなずり
ひと
先日、親に食事に誘われました。
私は18歳で恋人がいます。
食事に誘われたのは嬉しかったのですが、その食事は私と私の母親に加えて、
幼馴染の異性とその母親の4人で行くらしいです。
幼馴染の話を聞いてあげて欲しい。と言われたのですが夜だったので次の日にどうするか決めると伝えてその日は終わりました。

私の恋人は異性関係は元々厳しめで、嫌なことは嫌だとハッキリ言ってくれるタイプです。歳の近い異性が関わってるご飯などは嫌だと感じるらしいです。(過去に恋人に浮気をされたらしく、それがトラウマらしいです。)
そのことを知っていたので、今回の事は事前報告しても嫌って言うだろうし、嘘をついて行くのもなんだかなぁ。と思い、次の日の朝に母親にご飯はなしがいいなと伝えました。

すると母親はどういうこと？といった顔で不思議そうな表情をしていて、
恋人のことがあるし、と説明したら、
そんなんじゃこれから友達絶対できないよ、と言われました。
母親は恋人の気持ちを理解はしてくれているようなんですが、友達これからできないと言う発言で、私の恋人がいるせいでと悪く言われているような気がします。
幼馴染とのご飯なのに嫉妬とか嫌な気持ちを持つ感覚のほうがおかしいと考えているようです。幼馴染と言っても嫌だって言われるの？とも聞かれました。

私は人の嫌だと思う気持ちは人それぞれだと思ってて、私の恋人が嫌だと思うならしたくないと思っています。

皆さまが私の立場ならどうしますか。
また、母親の立場ならどういう気持ちになったりしますか。
もしよろしければお願いいたします。

トピ内ID：32c9971af9116aa9

#１０代
#恋人
#恋愛
#父親・母親

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断る

🙂
コシヒカリ
そんなんじゃこれから友だちが絶対できないと母親が言っているので、紹介なんでしょうね 付き合ってる人がいるので、断ります 親の紹介は、親に都合が良い人が多いので、面倒臭いので会わないです

トピ内ID：0b9f8079e67d600d

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お見合いですね

🐤
ちいー
そんなの母親同伴のお見合いですよ。親同士がうちの子供達を結婚させて親戚同士になりましょうと盛り上がってそれ目的で食事会をするんです。幼馴染自身がどう思っているかは不明だけど母親同士は二人が付き合うように強い調子で勧めてくるはずです。 恋人に対して不誠実なことはしたくない、と突っぱねておかないと何かの時にうちの娘はお見合いさせたから、とお母様が彼に直接伝えてしまうでしょう。 行ってしまえばほぼ拒否権無い感じで結婚するよう強行されると思いますよ。

トピ内ID：1f494cd7e25cafb2

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家族の行事でしょ。

🙂
自分は自分
あなたが同世代の異性の友人と2人で行くわけじゃなく、幼馴染なんですよね。だとしたら それって家族の行事じゃないですか？ それに、そんなことまで彼氏に報告する必要全然ないでしょう。 万一、街でみかけたよと言われても 「母のお友達との食事に、その人の息子さんも来てた。」 でいいと思います。 彼氏はあなたの管理者でもないし、あなたは彼の付属品でもペットでもない。 それぞれが個々の事情で暮らしています。たとえ彼氏・彼女でも何もかも打ち明ける必要はない。 相手が嫌だと思うだろうなーということなら、言わなきゃいいだけです。 恋人が異性関係厳しめって書いてますけど。 あなたも同じくらい相手の異性関係を管理されているのですか？ でも、相手が黙ってたらわからないでしょう？それと同じです。 バカ正直になんでも話してぶっ壊れてるカップルよくいますけど、嘘をつきたくないとか そんなこと言ってたらこの先どうやって生きていくんですかって話です。 嘘も方便という言葉がありますよね。使い方なんですよ。 ＞幼馴染とのご飯なのに嫉妬とか嫌な気持ちを持つ感覚のほうがおかしいと考えているようです。 ＞幼馴染と言っても嫌だって言われるの？とも聞かれました。 わたしもお母さまと同じ考えです。 ただね、あなたがほんとうに会いたくない行きたくないなら行かなくていいと思う。無理には。 だけど、普通に幼馴染なだけで久しぶりに会って親子で楽しく話すだけ。 後から素敵な思い出になるかもしれないよね。 それを、彼氏のためにやめるの？ お母さまの彼氏への印象も悪くなる気がする。 ＞私の恋人が嫌だと思うならしたくないと思っています。 この気持ちは大事！たとえば性的接触とかで相手が嫌がってるのにしないとかね。 でも、幼馴染と会うくらい別にいいんじゃない？ 共依存になっていない？ 男なんて彼氏以外に星の数ほどいるのよ。

トピ内ID：0e10df856f7649ec

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行かなくていい

😉
あちゃ子
＞私と私の母親に加えて、幼馴染の異性とその母親の4人で行くらしいです。 最初はお母さんの幼馴染なら40代だろうし意味が分からなかったのですが、トピ主さんの同級生のことですよね？ 行かなくていいし、恋人と約束あるからで断ればいいと思います。 それで察しない方がおかしいと思いますし、いつまでも子ども扱いの感覚を気付かせてあげましょう。 なんでなんで？と突っ込まれて、どうしようではなくて毅然と行かないと突っぱねるべきです。

トピ内ID：664cb6d49f584046

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私も分からない

🙂
おじさん
親御さんに近い世代です。 ＞歳の近い異性が関わってるご飯などは嫌だと感じるらしいです。 これって、二人きりとかそういう話ですよね？ 親が絡んでとかは問題ないと思いますけど。 そんなこと言ったら、友達の披露宴とか行けないですよ。 ＞そんなんじゃこれから友達絶対できないよ、と言われました。 これは私もよく分かりませんでした。 ＞幼馴染とのご飯なのに嫉妬とか嫌な気持ちを持つ感覚のほうがおかしいと考えているようです。幼馴染と言っても嫌だって言われるの？とも聞かれました。 これは、（たぶん）会ったこともない恋人さんがどうこうということではなく、恋人の言う事を１００％真に受けて受け入れているあなた（主さん）がどうかしてる、という意味だと思います。 私が主さんなら、普通に食事会に行きます。 親との食事なんてわざわざ恋人に報告しないです。 私がお母さんなら、「変わった娘だなあ」と思います。

トピ内ID：3341e7f5222e856e

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どっちにしろうへえと思う

041
ミンメイ
＞皆さまが私の立場ならどうしますか。 うへえと思う。 その幼馴染と親とのセッティングの意図が分からんので、気色悪いから意図を正す。何だかんだでなんかちょっと付き合ってみない？とかいう話に持ち込まれたら面倒やしな。 まあなんかちゃんとした理由があって問題なければメシ食いにいくよ。 別に恋人は関係ない。黙っとく。なんでそんな親絡みの話をその人にせにゃならんのじゃ。 行く行かんはあくまで自分で判断するわ。 ＞母親の立場ならどういう気持ちになったりしますか。 束縛型に熱上げてるのか、うへえ。 と思うが熱を上げてる間は何を言っても無駄なので黙っておく。 まあそもそも、そういう面倒なことになりそうな変な見合いみたいなセッティングはしないけどね。

トピ内ID：9265bbfd83d50677

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引く

🙂
aaa
18歳にもなって母親に付き添われてくる幼馴染に引きます あり得ない もしかして母親同士で何か企んでいませんか

トピ内ID：317fd9b6e517989e

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食事会の目的

🙂
メロ
単に幼馴染親子での食事会なら構わないが、「幼馴染の話を聞いてあげて欲しい」というのはどういう意味なのでしょうね。 何だか親同士が貴女方をくっつけようとしているような印象です。 ただの知り合い同士の食事会なら親も同席なんだし「異性との食事」とは違う、別に恋人に気兼ねする必要もないし普通に参加してもいいが、もし「幼馴染同士付き合えば？」という親の意向での食事会なら「そういうのは嫌」と拒絶すべきでしょうね。 恋人にも悪いし、また、もし幼馴染が貴女と付き合いたいと思っているなら恋人持ちでその気も無いのに出向けば失礼なことになります。 乗り気なのは親同士だけで幼馴染の方も貴女同様、貴女と付き合う気はないかもしれませんが。 とにかく「幼馴染の話を聞いてあげて欲しい」とはどういう意味なのか、食事会の目的は何なのか親に確認してみれば？ その食事会には行きたくない、どうしても参加しろと言うならその場で私には恋人がいると明言すると母に言っておけばいいと思います。それでも構わないというなら行って、幼馴染親子の前で近況として付き合っている人がいる話をすればいいと思います。 もし食事会の目的が「2人をくっつけること」だったとしたらそれで目的は潰れるし貴女の恋人も納得でしょう。

トピ内ID：965a07a729020378

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みなさんありがとうございます

🐱
すなずり トピ主
みなさんたくさんのレスありがとうございます。 幼馴染は幼稚園が同じなだけで、小中は違い、高校も一瞬同じでしたが私がすぐに別の学校に転入したのでほぼ関わりはもってません。 今回の話というのは、その異性の幼馴染が就職も進学もせずに家にいて、将来が決まってないらしいので、私と話をさせたいらしいです。(親同士も話したい。) 食事に行くのはいいんですが、 席を別々にされてしまいます。 親同士は親同士で、 私と異性の幼馴染は2人きりでの席にして、お互い話したいらしいです。 それがかなり私の中では嫌なんです。 私の地元は田舎なので誰か知り合いに見つかったらすぐに広まります。それを見られてしまったら恋人に伝わるかもしれません。 あと自分も普通の食事より後ろめたい気持ちになってしまいながらご飯を食べるのも美味しくないなと思います。 別々に食べないのだったら今回の食事会はなしになるそうなので、もう断りたいな、とは思っていますが、まだもう少し考えます。みなさんありがとうございます。

トピ内ID：32c9971af9116aa9

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やっぱり行かなくていい

😒
あちゃ子
レス読みましたが、行ってはダメです。 っていうか、行く意味なくないですか？ 正直恋人がいなくても、行かなくていい案件です。 なんで今になって無職の人の世話をしなくちゃいけないのか、逃げましょう。 子どもが無職なのは親のせいですので、すなずりさんには全く関係のないことです。

トピ内ID：aa9e0c8b9cab5e69

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似たようなことがありました

🙂
彼氏は関係ないよ
私は「嫌」の一点張りでした。 私の場合は母親ではなく祖母と祖母だったのですが。私からして祖母は本当に愛してやまない祖母なのですが、会うのは嫌だったので断りました。 相手の方は孫がなかなか結婚しないということで紹介目的でしたが、断り続けていたら、会わなくていいから写真だけ見せてほしいと言われ、写真を見せたら諦められないから会ってほしいと言われました。 が、話を聞くとその男性、実の祖母に向かって「ババア」と呼ぶらしいのです。 「私はそんな人嫌だよ」と言いました。「自分のおばあちゃんをババアと呼んで大事にできない人と会いたくない」。そりゃそうですよね。 それでお断りしました。 トピ主さんは彼のせいにせず、自分で断った方がいいです。 あなたが嫌だってハッキリ言った方がいいですよ。 　私だったら、「就職もせず進学もしてない、そんな人と会うのは嫌。何話すの？話すことなんてないよ。しかも席を私たちだけにされるなんてもっと嫌。私の気持ちは関係ないの？絶対に嫌。日にち決めても行かないよ」と言います。 　たぶん、引きこもりみたいになってるので、あちらのお母さんは必死だし、あなたのお母さんも話を聞いてしまった手前、協力しようとしているのでしょう。でも、あなたには関係のないことですからね。 　しかも、あなたと会ったからといって進路が決まるわけでなし。 　嫌なら行かなくていいですよ。 　あなたの真剣さが伝わったら、お母さんは適当に断ります。

トピ内ID：25bd39e07b50db17

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行っちゃだめです

🐤
れんげ
恋愛価値観云々の問題ではないです。たとえトピ主さんに恋人がいなくても行っちゃだめです。断る一択で、これ以上考える必要はないです。 これはお母さんがよくないですね。トピ主さんを使ってお友達にいい顔しようとしているだけです。 お母さんにとっては大切なお友達なのでしょうが、そういう人生に行き詰った感がある息子さんが、自分の娘に精神的に寄りかかってくるかもしれないということに思い至らないのが浅はかです。

トピ内ID：758ce4bad1c3331c

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行く必要、ありません！

041
老婆心
自分の友情(？)を深めるために、(知り合いが少ないのは寂しい) しっかりした 我が娘に同行させ、 自分が友情を深めている間、娘に、相手の息子の面倒を見させる？！ 行く必要ありません！なんという母親だ！

トピ内ID：3746ff4840f761b1

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恋愛関係なく、行かない

🙂
ママン
恋人の有無以前に、そんな薄い関係の異性の重たい相手はできません。このあとも、話を聞いてあげて、話を聞いて欲しいなどになりませんかね。 食事だけ、話すだけと、表面的な軽い言葉で母親は説得しようとするだろうけど、真意はそうではないよね？就職しない、進学しないのは、当事者とその親で考えるもの。トピ主母親がイイ格好するためか、物事を深く考えられない人で、無職男性の母親に言いくるめられたか。 一回、食事すると、当事者やその親から、また聞いてあげて。会いたいと依存される可能性が高いよ。 トピ主の父親はなんて言ってるの？ 恋人がいなくても、私なら行きませんし、私が母親なら娘にそんな重たく、トラブルに巻き込まれそうなことをわざわざさせません。 今回はトピ主が信用してる友達と会うわけではないと、恋人の話から離れては？

トピ内ID：7b80b929b0d6e248

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それは人生相談だ

🙂
人生相談回答者
恋人が嫌がるからではなく、 いわば他人同然の人なのに、『昔知っていたから・同年代だからと』人生相談されても困る！ーと断るべきでしたね。 まだしっかり断っていないなら、恋人のことは関係なしに、『人生相談なら、親同士で話すべき、なんならお互いの父親も入れて！！』と言って、トピ主さんは絶対行かない方がいいです。

トピ内ID：fd2f36c5a0f663b1

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絶対に行かない方がいい

🙂
メロ
親が貴女の恋人のことが気に食わなくてもっと条件のよい幼馴染と付き合って欲しいのかと思ったけど、その幼馴染は高校卒業後、就職も進学もせずに引き籠っている人なわけ？ 何かメンタルに問題を抱えているのかもしれない。貴女が力になってあげられることは多分無いと思うし接触すれば後々面倒なことになる可能性もあります。 貴女に恋人がいるとかそういうこととはまったく関係なしに、自分のキャパでは対応しきれない人と関わることは避けた方がいいと思います。 母にはっきり断りましょう。

トピ内ID：965a07a729020378

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え？

🙂
おじさん
二度目失礼します。 気にせず行けばいいのにとコメントしたものです。 ＞今回の話というのは、その異性の幼馴染が就職も進学もせずに家にいて、将来が決まってないらしいので、私と話をさせたいらしいです。(親同士も話したい。) １８歳の同級生（かな？）になんのアドバイスをさせようとしているんですかね。 食事のついでという軽い話ではないですし、やるなら、先方の家でがち相談すべきかなと思います。 この話が本当なら、「いや、私にそんな重い話し振られても」と断っていいと思います。

トピ内ID：3341e7f5222e856e

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彼氏さんは関係なくお断り

🙂
りんかのみやこ
2つ目のレスも読みました。 彼氏さんのことは関係なく、お断りするべきだと思います。 >私と異性の幼馴染は2人きりでの席にして、お互い話したいらしいです。 これがかなりあり得ないと感じました。 話したいと思っているのは幼馴染ご本人？それともお母さま？ 引きこもり状態を改善したいらならなぜ長年付き合いのないしかも異性をあてがう必要があるのかわかりません。トピ主さんに好意（友達を超えた）を抱いている可能性はないでしょうか。一つ間違えば執着される可能性もあると思います。それとも双方の母親は「そんなことあり得ない」と考えているのでしょうか？ もしそんな気持ちはないとしても、幼馴染さんはとてもナイーブな精神状態にあると思います。一般的な人なら何とも思わないような何気ない一言で傷ついたり状態が悪くなる可能性もあります。下手すれば逆恨みされる可能性も。専門的な知識がない素人が相手をするのは難しいと思います。 ただ、トピ主さんのお母様も幼馴染さんに同情的な場合、幼馴染さんのことを悪く言うのは避けた方がいいかもしれません。あくまでも「私（トピ主さん）がうまく話せる自信がない」「もし傷つけたら申し訳ない」で断り続けるしかないと思います。

トピ内ID：5d4aed89ef16a73c

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そもそも設定が無理

🙂
ミニトマト
要は特に親しくもない無気力な幼馴染に刺激を与えて動くきっかけを作ってほしいってことですよね。 そんな食事会を計画すること自体が不毛です。 彼は彼なりに悩んでいるのでしょうから、碌に親しくもない異性の幼馴染と食事をしたところで会話も続かず、気まずい時間を過ごすだけです。 親御さんたちが安易すぎますよ。 こういう場合は貴女とその幼馴染に信頼関係があり、貴女が彼を本気で心配している場合でなければ何の効果もありません。 彼の親御さんも悩んでのことなのでしょうが、こんな適当な方法で解決しようとすればむしろ悪化する可能性も高いです。 貴女の彼の事は置いておいて、その危険性を親御さんに言った方が良いですよ。 食事会をして変化がないくらいならまだ良いですが、状況が悪化したら貴女は責任を取れませんよね。 無気力になるにはそれだけの理由があるはずです。 誰だって１０代なのに何もしないでいたら、まだ先の長い人生を考えれば不安や焦燥感はあるはずですから。 ただ、彼はそれをきちんと説明できない状態なのでしょう。 語彙が少なかったり、親に話を聞いてもらう経験が少なかったりすれば、複雑な胸の内のきちんと説明するのは至難の業ですから。 それを素人の１０代の貴女に何とかさせようと考えるのが無責任すぎますよ。 彼の立場だったらこんな無神経な事をされたら、親の頓珍漢さや理解力の無さに失望すると思いますよ。 親御さんには悪化しても責任取れないし、そもそも特に親しみも感じていないそんな状況の幼馴染に安易に会わせようとする神経を疑うくらい言って良いです。

トピ内ID：bb9044a275782fa3

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もはや彼の気持ちとか関係無い

🙂
たけのこ
トピ主レス読みましたが、その様な状況であれば、彼の気持ちとか関係無く、断って良い案件だと思いますよ。 恋愛価値観とも、無関係です。 その幼馴染が、トピ主が救ってあげたいと思う程の人であれば参加すれば良いでしょうが、そうでもなさそうですしね。 そもそも、親同士が勝手に話を進めているだけで、当の本人も気が進まないのではないですかね？ 相手の方から断ってくる可能性も、充分あると思います。

トピ内ID：356ef7f8dbbadbd2

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ありがとうございます

🐱
すなずり トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 よくよく考えていくうちになんでわたしが相談を受けないといけない前提なんだと行く気もなくなってきました。 私は全日から通信高校に転入し、来年進学したいため今バイトでお金を貯めている状況です。今進学も就職もしてないという少し似ている生き方なために話を聞いてあげてと言われたのだと思います。 恋人にはまだ伝えきれていませんが、(前もこういう異性関係で揉めたことがあるため、また掘り返すのも大変なことになるから)母親のほうに先に断りを入れようと思います。その時は恋人がどうだからとかではなく、相談とか話をしても何年ぶりだし気まづいし、そんな責任がある話はできない、行くなら親同士で。とお願いしようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：32c9971af9116aa9

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いかない

🙂
ザムザ
自分の思い通りにならないと子供を否定するなんて母親がおかしいと思います

トピ内ID：d18f128a8f0171e5

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そんな危険は絶対に避けるべき

🐤
ちいー
>就職も進学もせずに家にいて、将来が決まってないらしいので、私と話をさせたい 驚きました。ある意味、どっきり見合いより状況が深刻だと思いますよ。 母親は息子は引きこもりで友達もいないのであなたと合わせて友達として面倒を見て欲しいと思っているんですよ。あなたが心の支えになってくれたら息子も立ち直るかもしれないし、それまでは親しくして心の面倒を見て欲しいと。 冗談じゃないですよ。そんなひきこもりの人があなたが親切にでもしようものならこの人はボクの理解者、好きになってくれる人だと勘違いしてロックオンされて粘着されたら振り切るのは大変ですよ? だって親同士が後押ししているんですから。彼氏がいると知ってもボクの方が好きでしょ?だから彼氏がいるのに会ってくれたんだよね?と脳内変換されでもしたら? 危機意識をしっかりもって生半可な仏心は持たないことです。きっぱり断りましょう。

トピ内ID：1f494cd7e25cafb2

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もう断れないみたいです。諦めるしかないです

🐱
すなずり トピ主
今日、母親に断ろうと思い、 「私じゃ何かあった時責任取れないし、幼馴染がそこまで困っててそのお母さんも大変なら相談すべき所はわたしじゃない。自分もその雰囲気に引っ張られる。乗り気にもならない。」と伝えました。 ですが、「責任とらせるつもりはない。 幼馴染親子はとても困っていて、力になりたいと思わないの？重い雰囲気ならすぐ引き上げるから。」と言ってきました。さらに「親が誘うと幼馴染は絶対こないから、あなたの方からLINEか何か連絡先教えるから誘って」とまで言われました。明らかに自分が誘ったかのような言い方になってしまいます。幼馴染の母親の辛い相談のLINEまで見せられて、力になろうと言われました。それでも渋った感じを出して断ろうとしたら時給でお金を出すからとまでいわれて腹が立ちます。 「あなたで幼馴染が変わらなかったらまた別の手段を考えるから」とまで言われました。私自身も次の将来のことやバイトのことで正直いっぱいいっぱいです。自分が会いたくない、話したくないと拒絶をして助けたくないという母からしたら悪の立場にならない限りこれは終わらないみたいです。 恋人にも伝えていません。伝えずに断れると思ったからです。 「私に行かないという選択肢はないの？」と母親に聞いたところ「ないです。来てください。」と言われました。諦めるしかなさそうです。辛いです。

トピ内ID：32c9971af9116aa9

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だめよ！母としっかり話をして！

🙂
メロ
もはや「恋愛観」云々の問題ではない。 高校出た息子が進学も就職もせず引き籠って将来の見通しがつかない状況、その子の母はとてつもなく心配なのだと思います。 一方、貴女は全日から通信高校に転入したが来年進学したいと今バイトでお金を貯めている状況。今進学も就職もしてないという点で少し似ているし、その子も貴女になら心を開いてどう考えているのか話すのではないか、前向きな貴女に刺激を受けて前向きになってくれたら。貴女の母はその子の母を助けてあげたいと思い、貴女に会って話をすることを頼んだのでしょう。 その子が貴女と同性の女の子ならよかったけど男の子である点が私は心配です。 そういう心が弱っている子は、女の子に親身になって優しくされたら精神的に依存しようとする傾向がある。その時の話だけにとどまらず、ライン交換してその後もずっと相談に乗ってあげてみたいなことになったら困りますよ。多分、母やその友人は、貴女にそれを求めて来ると思う。 貴女の彼云々とは関係なく、そんなことになれば面倒です。 心が弱っている男性の話し相手に一度なったばかりに、その後、ストーカーみたいに付きまとわれて困った女の子のことを知っています。 母達にとってはその子が心を開きやすいように「貴女と2人だけ」で会話させることを求めているんだろうけどそれは断固拒否した方がいい。もしどうしても行かないといけないなら、貴女の母一人が少し離れた場所に座って、「貴女と彼母の2人だけで話す」か「貴女と彼母と彼」の3人で話すかにして、彼と2人きりでは話さないことを条件にした方がいい。 ＞心が弱っている男性の話し相手に一度なったばかりに、その後、ストーカーみたいに付きまとわれて困った女の子のことを知っています。 このことを母に話し、不安だと言いましょう。

トピ内ID：965a07a729020378

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母親がおかしい

🙂
ＨＵＴ
トピ主の母親は、トピ主を使っていい顔をしたいだけ。 うちの子はこんなに立派に成長したけど？と幼馴染親子に見せたい気持ちもあるのでは？ どちらにしろ、トピ主は断っていい。 母親の要請は理不尽で従う理由がありません。 幼馴染の方もめんどくさって思ってる気がする。

トピ内ID：c69acab345e145be

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結局、似た者同士だったということなのですね

😱
あちゃ子
少し厳しい言い方をすると、 あなたはドロップアウトしており母親の庇護下から脱皮できていない状態です。 今の状況で出来るような恋人も正直、ロクな相手ではないと思われます（傷つけたらごめんなさい） あなたが断れない本質は、母親に甘えている生活だからでしょう。 今一番大事なことは、恋人でも、ニートでもなく、あなた自身の将来です。 自立出来ていないあなたに、いったい何の助言ができると思いますか？ この強引な話の持って行き方は、親同士の勝手な擦り合わせです。 おそらく母親が力になるよと言ってしまった友人への、約束への執着だけです。 生活の面で怖いかもしれませんが母親から離れるための良い機会と捉え、頑張って断る決断をしてほしいです。 それが無理なのであれば作戦として、内緒で友人を複数人連れていくことです。 あるいは恋人にこの事情をちゃんと話、内緒にして恋人同伴で参加しましょう。 そのくらいできないと、あなたは親離れできませんよ。 ただ分からないのが、なんであなたからニートを誘わなければならないのかです。 困っているなんて嘘で、付き合わせたい画策が見えるので超警戒すべき内容です。 それでも行くのであれば、あなた自身も実は何か期待しているとしか思えません。

トピ内ID：205409f658f68b92

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会ってはいけない

🐤
ちいー
まだ親元にいるから断りにくいのだと思いますが母親はあなたのことを大切にしていません。 幼馴染が変にストーカー化してもじゃあ結婚すればいいじゃない、と安易に言うと思いますよ。 もしどうしても会わなくてはいけないならはっきり宣言だけしておきましょう。 「私は行きたくないと言っているのに無理やり会わせるんだから後は知らないよ」と。 そして当日は向こうから話しかけてこない限り黙る。話しかけてきたらハイイイエ程度の一言対応だけする。母親たちが何を言っても黙る。全身で無理やりな会合は不満であると表明する。 もちろん絶対に笑顔なんて見せてはいけない。あまりに変な話題を振られでもしたらはっきり一言「気持ち悪いそれ」までは言ってもいい。最初に絶対に何かの望みを与えない。これに尽きます。 あなたのお父様はこのことを知っていますか?もしかしてシンママなの?そうでないならママが友達の引きこもりと仲良くしろと無理やり会わせて二人で話をさせようとする、行きたくないのに拒否権は無いとまで言っている。気持ち悪くて仕方ない、と話しましょう。

トピ内ID：1f494cd7e25cafb2

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断れました。みなさんありがとうございました

🐱
すなずり トピ主
みなさんからいただくレスを自室で見ながら、先程母親のほうにやっぱりなしにしたい。自分のことでいっぱいいっぱいなのに他の人の話を聞く余裕が無い。とはっきり伝え、渋られましたが最終的には母親が「なしでいいよ。はい、おわりね。」と言ってくれました。罪悪感はとてもとても残っていて、親不孝者だーとネガティブになってしまいますが、自分の心の余裕は確保出来たのでよかったです。 みなさんのレスのおかげでたくさんの視点からものを考えることができました。ありがとうございました。

トピ内ID：32c9971af9116aa9

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毒母ですね

041
のんの
トピ主がイヤだと拒否しているのに、自分の意のままに動かそうとするお母さん、恐ろしいです。 お金まで払う？ 意味が分かりません。 その友達親子が相談すべきは、トピ主親子ではなく、地域のひきこもり支援窓口などでしょう。 トピ主さん、お父さまは？ お父さまからお母さんに説得してもらっては？ お父さまの話を聞く母親ではないかもですが。

トピ内ID：1040dedf36ba5811

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