実家同士の付き合い

年賀状は急に出さなくなると、心配されて詮索が入ると思います その対応もあるので （全スルーも出来なくはないですが） 一度は年賀状しまいの年賀状を来年年明けに出して、それで終わりとかならきりが良いかも 印刷だけなら、お兄様から住所データもらって、トピ主さんが手配も出来るのではないですか 形式的なことなのでしなくてもいいとは思いますが、、 個々の気持ちの度合いによると思います 去年来なかったら今年は出さないで行くとかなり減っていくと思います 義両親様には実の親御さんの近況は伝えなくて良いと思います 曖昧に鷹揚に時には方便、緩めのスルーで 親の関連の年賀状の苦しさ、経験あります とても苦しくて寝込みながら対応してました 自分のことより優先させていたので、自分の人間関係の年賀状はしばらく出せませんでした 年賀状…トラウマです 年に一度のハガキのやりとりで消息を知ることを習慣にしておられる方もいらっしゃるうちは、やむを得ないと思ってましたが 最初のうちに年賀状終いの年賀状を出すことも出来たなと今は思いますね

トピ主が義両親に直接事情を話して理解して貰うか、トピ主旦那（義両親の息子）に話して貰うしか無いと思います。二人で話に行くってのが良いかな。 　実家とトピ主兄を前面に出す（挨拶させる）状況では無いです。トピ主はそこまで状況を理解し察する事ができておられるのに、何故に「一番末席の立場の私はもの申せない」事に甘んじておられるのか。ご実家にしてみれば、あなたの立場をおもんばかっての対応をしてくれているのです。義両親が「イマイチ解らない」なんてそんな筈無いですよ。義実家両親だって自分達の上の世代を直接でも間接的にでも見送った筈ですから。義両親にしてみれば「年下の我々から欠礼するわけにはいかない」が本音なんじゃ無いでしょうかね。 　要するに、トピ主が「言いたくない」とズルズル逃げるのでは無く、「今後は季節の挨拶も遠慮させて頂きたい」まで突っ込んで事情を話すべき時なんです。トピ主が言わないで誰が言える立場になるんでしょう。 　はい、旦那さんと相談し、夫婦で義両親を訪ね、しっかりご実家の状況をお伝えした方が良いです。この手の話で、四の五の御託を並べ出す人がいたら、まずその人が要注意人物よ。

賀状や季節の挨拶に関してはまず兄の意向を確かめてみては？もし可能なら親の意向も。 兄が「もし親が元気なら絶対に妹の義父母への挨拶は欠かしてないはず。親が生存中なのに礼を欠けば親の体面を傷つけることになる。長男の僕が代理で親の顔を立ててあげたい」。 そういう気持ちで賀状や贈答を苦にしてないなら兄に任せればいいと思う。 もし兄がそういったことを負担に思っている様子なら兄にこれまでの礼ともうしなくてもいいと言って、義父母には「親も最近、体調が悪くなったので」と説明すれば理解するでしょう。 ＞私の母がちょっとした手術をする こんなこと一切伝える必要はありませんよ。近所に住んでいて「最近、お母さんの姿を見掛けないがお元気ですか？」と社交辞令でも聞かれるような距離ならともかく飛行機の距離ならなおさら。こんなことわざわざ伝えたら見舞い寄越せと言っているようなもので、義父母は気の毒にスルー出来ないだろう。 ＞まだ若い義両親側からすると、付き合いや義理を考える余裕があるので疎遠にならざるを得ない事にピンとこなくて面倒 貴女が普段、言わなくてもいいことを伝えるような前述のような行動を取るから、義父母も失礼にならぬように気を遣って対応しているのでは。 貴女の親が高齢で体調が悪ければ付き合いが薄れることぐらい理解されているが、貴女の親は弱っているから従来のように一人前扱いしなくていいよねと礼を欠くのも失礼かと思い、なるだけ従来通りを心掛けてくださっているのを、貴女が理解せず悪く受け止めているのでは。 「長男が代わって親戚づきあいすべき」という考えならともかく、「ピンと来ない」ということはないと思う。 自分の親に比べてまだ若い義父母が元気なのが無意識下で面白くなくて、先方の気遣いを侮ったり「面倒だ」と悪く受け止めたりしてしまうのでは。兄も親の顔を立てているのでは。

年賀状だけの付き合いでも。 決まりはない。 年賀状も親世代なら70や80でおしまいにしても文句は言われない。 冠婚葬祭も、事後報告でいい。 やりたいようにやる。 非常識と言われようが、気にしない。 他人やし。 義理、ですから。 義理のやり方が正しいとは限らない。 実に面倒。 私の実父は結婚式不在でしたし、遠方で突然死だったので義理の人々も夫でさえ葬儀に出ていません。 実母は近くに居ましたが、結婚式以降義理の人達とは会ってもない。会う必要も全くなかった。話す必要もなかった。 年賀状のみの付き合い。 で、病気になり痩せていく姿を見られたくないと入院を義理には知らせず。 葬儀も家族葬でやりました。 後で義親が非常識だの何だの悪口言っていた様ですが、その義親の生き様も世間一般的にみて常識はずれだったので、どの口が言っているのやら、とスルーしました。 正直どうでもいい。 今はその義親もいない。 親が全員亡くなれば、近かろうがもう付き合いもしたくないです。 それでも未だにやいやい言ってくるウルサイ義兄弟の対応は、夫のみで。 どうぞ嫌って下さい、て感じ。 結婚で、夫側の姓になってしまうから面倒で不幸の連続なんだと思う。 もう養って貰っている昭和時代じゃないのだからそれぞれの姓でやっていけるようにすれば、墓も実親や血の繋がった先祖の元に安心して入れるし、子供達も堂々と心から御参りが出来る、様な気がします。 現実、義理の墓なんか申し訳ないがどうでもよくて、実家の実親や兄弟が眠る墓の維持の方が大変気になる。