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私は図々しい嫁なのか

レス53
（トピ主 4 ）
🙂
しろほ
ひと
40代兼業主婦、2歳の子供がいます
共働きでそれなりの年収と資産があります。

義母は車で１時間の距離に住んでおり、義父が亡くなり独り暮らしなので月１程度、子供の顔を見せに泊まりで帰ってます。夫の他の兄弟は子供は大きくそれほど帰ってないと思いますし、泊まってもいないようです。

義母は義父が亡くなったときに一億相続して特に使う予定もない金持ちなのですが、帰省しても小遣いもないし、子供に何かを買ってもらったこともありません

それどころか、みんなで食べに行こうとなった時や夕飯用の食べ物を買いに行ったときに、うちが払いますよ、社交辞令でいうと（流石に奢ってもらうつもりなのは図々しすぎて何も言わずにはいられない）、あらそう？と受け取られうちが全額負担してます。

帰省にも高速・ガス代など１万近くかかるし、あんまり散財するのは嫌なので、ここ何回かは家にある食材を持っていくようになりました。

私は一人暮らしで寂しいだろうし、うちの子は２歳で可愛い盛りだし、良かれと思ってかえってるのですが、向こうからしたら手ぶらで来る図々しい嫁なんでしょうか。
家事はキッチン周りくらいしか手伝えてません

あんまりにも「もてなされない」ので、もう行くのをやめたいです。

私もだいぶケチなのですが、義母は割り箸やコーヒーフィルターを洗って再利用するくらいのケチです。

トピ内ID：9359690f25a115dc

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手ぶらじゃないじゃん

🙂
ピヨピヨママ
>ここ何回かは家にある食材を持っていくようになりました。 手ぶらじゃないじゃん。 食材持ち込んでるじゃないのよ。 もう十分ですわよ。 姑さんはケチな上に気が利かないのね。 だから義兄妹の足が遠のいてるんでしょう。 そして姑さんは主さんたちが訪問するのがうれしいのかな？ 実はめんどくさかったりして。 主さんが勝手に気を回しすぎてる可能性もあるよね。 しばらく訪問するの止めてみたら。 案外なんにも言ってこないかもよ。

トピ内ID：e81eccc5feeb7038

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「泊まり」は向こうの希望なの？

🙂
メロ
向こうがお金を出すかどうかは向こうに任せるしかないと思います。 車で一時間なら日帰りの距離だと思いますが、泊まりは向こうの希望なのですか？ 貴女が４０代なら義母は少なくとも６０代以上と思われ、大人2人と2歳の孫が泊まれば布団の用意や食事などなど大きな負担ではと思います。 通常なら昼ごはんだけ一緒に食べて夕食前に帰るぐらいにすると思うけど。義母も高齢なんだろうし途中でデリカテッセンでも買って行って義母が何もしなくていいようにして皆で食べればいいのに。 孫の顔見せる親孝行のために行くんでしょ？「もてなされること」を期待するより「高齢義母の負担になるだけならないように」考えるのが自然だと思うが。 貴女が無理して義母に奉仕してあげたつもりでも、遺産相続は兄弟平等だと思うし、後で損したと思うぐらいなら無理しない方がいいと思う。

トピ内ID：35424e70168cb2ac

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来てほしいと言われてるの？

🙂
ライラックブルー
そもそも会いたいと言われているのですか？ご主人にが行きたがっているの？ 誰の希望で行くことになるのか分かりません 行きたいとか会いたい人が払うのではありませんか？ 金持ちほどケチですけどね

トピ内ID：f141fe4f2db05ea0

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似た者同士

🙂
やす
月一でも実家に行ってるのは優しいなと思って読んでいましたが・・・ こう言っては何ですが、来てと言われてるわけでもなく、トピ主さん夫婦の善意で行ってるんですよね？ 人によっては「来るのだってお金かかるだろう」と言ってガソリン代といって渡してくれる親もいるかもしれません。 だけどそれが当たり前でもないと思います。 義母からすると「勝手にきただけ」と思ってるかもしれませんし。 そもそもコーヒーフィルターを洗って使うほどのケチなんだったら、勝手に来てる息子夫婦にガソリン代なんて出さなくても不思議ではありません。 「１億持ってるんだからガソリン代くらい出してほしい」「お金あるんだから夕飯代くらい出してほしい」「もてなしてほしい」と思ってるんだったら行かなきゃいいだけです。 呼ばれてもいないんですから。 小遣いもらったりもてなされるために行ってるのは厚かましいです。

トピ内ID：41db737232c2a28b

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あなたが好きで行ってるだけ

🙂
ここ
義母から呼ばれていないなら行く必要はないのでは？ 義母は来て当然って思っているのかもしれませんね。私だったら年に1回ぐらいにします

トピ内ID：12fcfb56ee7c1796

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あなたの気分が悪いなら

🙂
キャラメル
あなたの気分が悪いなら、やらなくていいと思います。 頼まれて行ってるわけでもないですよね。 もちろん、トピ主さんが配慮でしてあげていることだとは分かりますよ。 優しい思いやりだなと思います。 でも、相手がそういう風にあなたの配慮の上であぐらをかいているように感じるならそれ以上してはいけません。 自分がすり減ります。

トピ内ID：d314fe51b4180373

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多くないですか？

🙂
ほ
月１で泊まりに来られたらお腹いっぱいだと思う。 トピ主さん夫婦が４０代なら義母さんは６０〜７０代ですよね？疲れますよ、多分。 シーツとかの洗い物も出るし、普段使わない部屋の掃除もするだろうし。 来られて疲れるのにお小遣いやご馳走などを望まれるなら…正直、迷惑では？

トピ内ID：6122f14dc4faf194

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じゃ、ワシもケチだ

041
節約は美徳
〉義母は割り箸やコーヒーフィルターを洗って再利用する 〉くらいのケチです。 何か問題でも？ ワシも割り箸は洗って使います。チョットお高目のお弁当に付いてくる竹製のお箸は使い勝手が良いので洗って使います。 コーヒーフィルターは布製を使ってますので、使用後は洗いますよ？トピ主は違うの？目詰まりしない？ 〉義母は義父が亡くなったときに一億相続して特に使う 〉予定もない トピ主のような強欲な嫁に｢使う予定｣なんか話すもんですか！使おうとすると、何かと口を出され妨害されそうですから。 義母さんの年齢が書かれていませんが、いずれ入居金6000万円、残り4000万円は月々の費用に当てるような準高級老人ホームに入る予定なのではないですか？ でも、此をトピ主に話したら絶っ～対に反対するでしょ(笑)。

トピ内ID：d9fdae2c8c8b90f2

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ありがとうございました

🙂
しろほ トピ主
皆様、ありがとうございました 私もあまりに「もてなされない」ので義母には泊まりは迷惑に思われてるんじゃないか、夫に真意を聞いてみてほしい、と頼んでますが、聞き方もヘタだし親子でも気を遣って？ちゃんと会話できないみたいです （私のいないところでご飯の用意大変だよねー、次は日帰りで行こうと思うんだけど？みたいにサラッと聞いてほしいのにしてくれない） 泊まった夜や朝は子どもと楽しそうに遊んでくれるので泊まって良かったな〜と思うのですが‥ やはり布団の準備は大変ですよね。干すのはやりますと言っても勝手に干してたりするので‥ 私は父を早くに亡くして、親孝行は生きてるうちしかできないからできることをやりたい、子どもと会って楽しいならあわせてあげたい、毎週は帰れないし帰ったときにたくさん時間を過ごしたいと思ってましたが、皆さんの意見を拝見し、やはり負担に思われていたり、私も100%の奉仕の心（特に金銭面）は持ち合わせていないため、次から泊まるのをやめようと思います ありがとうございました

トピ内ID：9359690f25a115dc

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呼ばれもしないなら、、

🙂
とん汁
マメに行く必要ないです。 そもそも義母から「寂しいから毎月泊まりで来て」って言われてないですよね？ 旦那さんに先立れても寂しいとは限りませんよ。 泊まりで毎月息子家族が来るのって、うれしいのかめんどくさいのか、人によるからわかりませんが、私がお義母さんなら、毎月はめんどくさいから来るのはたまにでいいですよ。 色々思うことがあるなら、毎月は行かなくていいと思います。 ケチな義母とケチなトピ主さん、似た者同士でお金が貯まっていいですね。

トピ内ID：e628b3179cfa8545

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おこぼれ期待しちゃったわけね。

🙂
るう
義母は「孫、孫」言うタイプじゃないみたいですね。 月一回のお泊りも内心疲れてるかもよ。 お願いされてないのに、主さん一人で「〇〇してあげてるのに！」 とカラ回ってます。 主さんの夫が全く出てきてませんが、何と言ってますか？ >もう行くのをやめたいです。 夫にも義母にも強制されてなくて、主さんの一存だけで行ってるなら スッパリ止めていいんですよ。盆正月だけでよさそう。 見返りを求めてるなら、頑張り損です。 他の方のレスにもありますが、相続は兄弟等分ですよ。

トピ内ID：b55f3fb5881e3ab3

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やめとけやめとけ

🙂
むっちりもっちり
そんなメシ代も出さないような義親のところなんて 帰るっていうか顔出す価値ないだろ あなたの親は義親じゃないからね

トピ内ID：5707dd0e6b1e6f2f

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義母も気が利かない人でした

🙂
根に持ってる嫁
同居していましたが 孫が帰省するのを心待ちにしてるくせに 自分から何かをしてくれませんでしたねー 普段より豪華な食事にもまったく出費しません 私に対して支払いするのが嫌だったんだと思います みんなで外食に行くにもお金を出さないし 義母だけおいていくわけにもいかないから 誘うんですけどね。 全額こちらが払うのもバカバカしくなり外食に行かなくなって数年 ご馳走を作るのも嫌になって普段の食事が続いたら 外食に行こうと義母のほうから誘ってきました。 にもかかわらず支払いがこっちだったときは 支払いしてから義母が「払おうと思ってたのよ」と言ったのでムカついて 「その気持ちがあるなら出かける前に言って」と返事しましたが 次回からその都度「払ってくれるなら行きます」と一言 年寄りに「以前こういったじゃん」は通じないし 出かける前に言わないと知らん顔されますから 同居だから言えたのか。。。 なんにせよ、主さんはそんなに義母に気を使わず 生きたくなけりゃ行かないで良いと思います 気が利かない人は、最近来なくなったなーとも思わないんじゃないかな

トピ内ID：71ef08f5f67722a1

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残念。

🙂
nene
終始お金の話。 せっかくのあなたの優しい気持ちがお金の話で台無しです。 人を評価する尺度がそれしかないのかと疑いたくなります。 お母さんとあなたは可愛い孫を介してもまだ、心のつながりを持てていないのでしょうね。 それは遠慮なのか警戒心なのか、私には分かりません。

トピ内ID：57d701702a1dd94a

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ありがとう。でも来ないで

🙂
ゆかたん
二歳児の相手なんてしたくありません。 疲れる疲れる。 もう子育ても孫育ても堪能しましたから。

トピ内ID：e10e9776388bb1eb

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トコトン女性を見る目が無い一族

🙂
人の金を奪い合う
なんか、哀れなほどに男性陣は女性を見る目が無いのですね。 そのトピには男性陣の稼いだお金を奪い合うケチな女しか登場していません。その一族にはケチで浅ましく下品な女に対して魅力を感じる稀有で悲劇的なDNAでも備わっているのかな？ なんか…トピ主さんも義母も同じような目つきしてそうですね。

トピ内ID：47a6c69ca38259e1

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ケチなのはトピ主だけ

🙂
ゴータム
＞私もだいぶケチなのですが、義母は割り箸やコーヒーフィルターを洗って再利用するくらいのケチです。 トピ主はケチだと思いますが、義母は「倹約家」のエピソードしか出てきてません。 ＞あんまりにも「もてなされない」ので、もう行くのをやめたいです。 もてなされなければ、行きたくないという発想が「ケチ」ですね。 ＞うちが払いますよ、社交辞令でいうと（流石に奢ってもらうつもりなのは図々しすぎて何も言わずにはいられない） これは「見栄っ張り」だというエピソードですね。 社交辞令だとしても言葉に出したのなら快く支払うのが普通の人です。 義母はトピ主の「うちが払う」という申し出を素直に受けただけで、奢ってくれと自ら要求したわけではない。それを以て「ケチ」とは言わないです。 でも、本心では払う気がないのに見栄を張って「払う」というのは「ケチ」です。

トピ内ID：09a7ce6b076e7ee7

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サービス過剰

🙂
桃色式部
義母が元気なら月一で泊まりがけで訪問する必要はないでしょう。他の兄弟を見れば分かります。 過ぎたるはなお及ばざるが如し。頻繁すぎると何かおねだりの下心があるのではないかと義母に警戒されかねません。 親孝行の必要があるならそれは実子の役目、あなたは夫の陰に身を潜めていれば良いのです。

トピ内ID：9e78cb358b33a285

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本当に相手を思ってのことですか？

🐱
ぽんた
＞一億相続して特に使う予定もない金持ち ＞夫の他の兄弟は子供は大きくそれほど帰ってないと思いますし、泊まってもいない ＞一人暮らしで寂しいだろうし、うちの子は２歳で可愛い盛りだし、良かれと思ってかえってる 良い嫁を演じて他の兄弟や孫を出し抜き、一円でも多くのお金をもらいたい、孫が可愛い盛りだから義母に懐かせてお金を出させよう という下心が文面から読めてしまうのですが･･･

トピ内ID：30d89f8ad0f14d01

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そうだね

🙂
匿名60代
泊まらないほうがいいと思う。 義母さん、きっと負担だよ。 歓迎されてない感じする。 義父さんが亡くなって寂しい場合とやれやれと思う場合があると思う。 自由に暮らしていたいのかもしれない。 よくわからないけど。 疲れることは確かです。

トピ内ID：fd218e2839ecee19

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図々しいと言うよりは

🙂
ＭＩＹＵ
もう落としどころは見つかったようですが 図々しいと言うよりは、＜恩着せがましい＞だと思います だって別に義母さんは孫の顔が見たいから来てほしい、 １人が寂しいと言っているわけではないのでしょう？ さらに車で１時間、月１なら泊りではなくても良いと思います それこそ、孫と一緒に寝たいとかもう孫のお世話がしたくて仕方ないようなタイプもいますが 義母さんはそういうタイプではなさそうですよね？ １人で寂しいだろうはトピ主の思い込み それこそ、そこそこお金があるのなら１人で好きなことしてるほうが楽しい 食事も拘りのない人なら、１人分簡単に済ませる方が楽なのでは？ ＞帰省にも高速・ガス代など１万近くかかるし、あんまり散財するのは嫌なので、 義母さんだって、 息子夫婦がしょっちゅう孫を連れてくるけど毎回なにかして散財したくないのでは？ それこそ年１回ならおもてなしもするだろうけどさ ＞あんまりにも「もてなされない」ので、もう行くのをやめたいです いや別にトピ主が辞めたいなら、やめても誰も文句言わないんじゃないのですか？ というかご主人の考えはどうなのですか？ そういや家は近居で徒歩数分だった頃 （今は同居です） 義母は孫可愛い、孫可愛いと、それこそ数日連れていかないと文句を言うくせに 子供だけおいて行くと、いつも子供だけ置いて行く、見てやってる、あずかってやってる と恩着せがましく言われてイラッとしたなぁ～ それこそ家の義母は、来いと言うけどもてなしはしないタイプだろうなぁ～ だって嫁が動くのは当たり前って考えの人だからね～ もっとも、今は同居だからそう言う煩わしさはないけど （別の意味で色々面倒だけどね）

トピ内ID：45931f701f817b4f

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それくらい締まり屋な方がありがたい

😤
うさみみいぬねこ
うちのお姑も、到底使い切れないほどの相続をしたはずなのに。 気前良すぎて、お人好しすぎて、あっという間に散財して使い果たしてくれました。 同じ屋根の下に住んでいますが、今では国民年金だけの暮らしなので、しょっちゅうお金がたりなくなる。 家電品の買い替えも、家のリフォームのお金も、全部うちが出してます。 相続したお金を今でも持っていてくれたら、と何度も思います。 トピ主のお姑様はしっかり者なようです、それは良いことです。 うちの姑を見ていると、1億くらいのお金はあっという間に無くなりますよ。

トピ内ID：bc3b87cede2eb5f6

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夫さんがだらしない（嫁姑問題の原因のお決まり事）

🙂
ジョー
すみません、事実上もう終わったトピだし、ちょっと横ではあるのですが…。 これって一種の嫁姑問題ですよね。この種の問題って、必ず夫さんがだらしがない（トピ主さん、失礼）のが主要原因の一つとなっています。大昔からの鉄板パターンといいますか。いったい何なんでしょう。世の夫さんの多くが、きちんと親離れできていない場合が多い、ということなんでしょうか？ > 夫に真意を聞いてみてほしい、と頼んでますが、聞き方もヘタだし親子でも気を遣って？ちゃんと会話できないみたいです > 私もあまりに「もてなされない」ので義母には泊まりは迷惑に思われてるんじゃないか、夫に真意を聞いてみてほしい、と頼んでますが、聞き方もヘタだし親子でも気を遣って？ちゃんと会話できないみたいです （私のいないところでご飯の用意大変だよねー、次は日帰りで行こうと思うんだけど？みたいにサラッと聞いてほしいのにしてくれない） 夫さん、実の母親と、なんでこれくらいの話ができないんでしょうかね？（サラッとは難しいかも知れないけど、そこはまあどうでもよい）おそらくトピ主さんと同じく40代位だと思うのですが、本当に不思議です。

トピ内ID：8111c041af90878b

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何故おもてなしが欲しいのかな？

🙂
キー坊
『孫を見せに行ってあげている』という言葉から「わざわざ○してやっている」意識を感じます。だから、相手の「おもてなし」が欲しいと思ってしまうのです。貴女の本当の気持ちはどうですか？ 保育園に行く途中の孫に会っているご夫妻を毎朝見ます。孫の到着前から外で待っている姿を見ると、少し会うだけで嬉しいのだと感じます。 このトピも、【孫が来て本当に嬉しいか？】で答が決まります。義母さんの本当の気持ちを確認したらいいです。 ＞手ぶらで行くと図々しいのか？ 相手と状況によって答が違います。このトピの場合、義理とはいえ親の家なので手ぶらで構いません。しかし、お祝いのときは別ですよ。相手の意向をよく確かめて対応を決めましょう。

トピ内ID：e0aadc8223d73f46

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義母さんがケチなのは理解しているわけだし

🙂
アキラ
>義母は割り箸やコーヒーフィルターを洗って再利用するくらいのケチです。 ↑ここまでのレベルになるとお小遣いやお子さんに何かを買ってあげる発想はありませんよ。 だからといって性格が悪いわけじゃないと思います。 お金を使うことに無関心なのですよ。 あなたもご自身の事ケチという自覚があるなら理解できるのでは？ 変な話ですが、ゆくゆくは旦那さんが相続されるわけですからいいのでは？

トピ内ID：f9165db214fe9d2a

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勝手に振り回ってるだけ

🙂
ルピ
勝手に気持ちを推測して行動して期待通りの反応が無いとモヤモヤ。。。。 出来る限りの事をしてあげたいのは貴女の考えであって義母さんは違うかもしれない。 義母さんの周りで1人でクルクル回ってるみたい まあ、落ち着け！ と言いたいところですね

トピ内ID：a235d6d10a729936

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お小遣い欲しさがあるのでは。

041
自分の生活がある
義父の遺産を一億相続して金持ちなのに、孫にすら小遣いもくれないケチな義母と言ってますよね。 単なる子供を見せたいのなら相続のお金なんて要らない情報ですもの。 一億相続と聞いただけでそこ数万円でもくれないのかと想像しているから、悔しい感情でしょうね。 義父が亡くなった時点で家族全員で遺産分割協議書を作成しているはずだし、夫も何らかの恩恵は無かったのかなと。 むしゃくしゃする感情があるなら、帰らなければ良いのでは、他にも孫がいるならそんなに孫恋しさもないと思うけど。

トピ内ID：94805fc44df254e8

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歓迎されてはないよね。

🙂
ちょこりん
＞一人暮らしで寂しいだろうし、うちの子は２歳で可愛い盛りだし、良かれと思って これってトピ主さんの憶測ですよね？ 向こうは喜んでないんじゃないでしょうか。 小さな親切大きなお世話、ってやつかもしれません。 私が義母の立場だったら、めんどくさいなーって思います。 家で一人のんびりテレビでも見て好きなもの食べてダラダラしたいーって思います。

トピ内ID：dbad2184736af23f

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ぽんたさんに同意

😒
なんだかね
私もトピ主さんの文章の中に１億円がちらつきます。 何だか浅ましさが見え隠れしています。 1億も持っているのだから、食事くらいおごってよ。かわいい孫におもちゃの１つも買ってくれないの？1億も持っているのに、1億も！ 人を泊めるのは大変です。しかも1人暮らしで自由気ままに生活しているのにあなた方家族が来るたびに布団の準備や食事のこと、掃除もしなきゃと気をつかわなければなりません。 孫はかわいいだろうけど、気をつかう煩わしさの方が勝っているのでは？ 純粋に義母を思ってのことならば、たった1時間の距離は日帰りですよ。 しかも心配しているふりをしながら、義母をケチ呼ばわりするなんて矛盾していますよ。そういうところですよ、あなたの本心が見えてしまうところは。

トピ内ID：cad4641f8e9a5a2f

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ありがとうございます

🙂
しろほ トピ主
ご指摘のとおり、私はケチで浅ましいですが、対人や思い出づくりにはお金は使います 常識的にワリカンできない人と付き合うのは疲弊するのでそういう人とは縁切りしてます 親孝行はしたい、お金は安く済むなら安く済ませたい、帰省なら交通費だけで済むといいなぁと思います 私の実家は近く、いとこがよく遊びに来ていることもあり、月に２、3回、半日ほど遊びに行きますが、昼ご飯など、普通に出してもらえます。 もらってばかりは申し訳ないので何かしらでお金を払ってます 夫の親にも同じ頻度であわせるべきという考え（私、私の親、夫） 私の親は嬉しいとか、また遊びに来てねとか言ってくれるし、私も（保育園で会う他所の子も含めて）子供が可愛くて仕方ないので、義母も子供と過ごすのは楽しいに決まってる、と思い込んでいて、ご回答の中にいくつかあった、疲れる・来ないでほしい、が本音かもしれません（これは私も懸念して夫に短時間のほうがいいのか聞いてほしいといいますがちゃんと聞いてくれません、親子でこんだけのことが聞けない言えないってどんな親子？って疑問ですが） 直近は下記です 日曜の朝行くと電話したら義母が微妙な反応→やはり滞在時間を長くしようと、土曜の午前中に訪問することに 買い物かごに寿司等入れていく義母。今日明日食べるものしか入らなかったので、全額出してもらうわけにはいかないと思い、うちが払います、と申し出たら、よくある押し問答も一度もないまま全額うちが払うことに 夕飯は冷蔵庫の残飯整理で、賞味期限切れのもののみ。これが個人的に一番きつかった 朝食は前日かったピザと、これだけじゃ足りないからパン出すわね〜と言われてたのに4人で小さいロールパン2つ。食パンあるのに 夫は帰ることが親孝行、頻繁に帰りたい、お金はうちが払えばいいという考えです 次から2-3か月に一度、日帰りで帰ろうと思います

トピ内ID：9359690f25a115dc

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