本文へ

約束はいつまで有効

レス66
（トピ主 1 ）
🙂
しじゅうから
恋愛
10年前結婚式をしました
いやがる夫を、私の子供時代からの夢と説得し、少し私が譲歩した部分はありますがそこそこ満足できる式ができました。
でも、その式について夫は、自分がこんなに嫌なのにやるのだから、家計にいれるお金は俺は手取りの半分だけで残りはしじゅうからが負担してほしいと条件をつけられ、当時比較的収入が高かった私は同意し、そのようにしてきました。
ここ数年のコロナによる私の失業→転職や子供が増えたことから家計負担の見直しをお願いしたのですが、約束だからと一切話すら聞いてくれません。

確かに式やりたさに約束したことですが、状況が変わったことや10年も約束を守ったのだからいい加減許してほしいのです。夫は私の状況が変わったことと自分が嫌なことをさせられたこととなにか関係あるのと冷たくあしらわれてます。私が「女は結婚式をさせてもらえないと一生恨むよ」と言ったことを引き合いにだして「俺だってさせられたことについて同じだよ」とまで
私だって理想の結婚式から譲歩した部分もあるんだから、もういい加減に理不尽なことはやめてもらっても良いですよね

トピ内ID：90ae68174f71b923

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数66

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

半分は出しているんでしょ？

🙂
かぱ
トピ主の負担額はいくらなの？ 夫さんが手取りの半分しか出さない！と、さも少ししか負担していないかのように書いていますが具体的な金額や家族構成を書かないと本当に少ないかどうかわかりません。 まさかトピ主の負担額の方が少ないなんてことはないでしょうね？

トピ内ID：e589e81460b4a070

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そう？

041
くま2
トピ主さんとの婚姻関係がある間はずっとだと思うけど？ なぜトピ主さんの都合で約束が無しになるのかわからない。 離婚をしたら無効にしてもらえると思うよ。

トピ内ID：5bf024ac11e9a0d9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫と二人で決めること

🙂
おばはん
＞家計にいれるお金は俺は手取りの半分だけで残りはしじゅうからが負担 ＞理不尽なことはやめてもらっても良いですよね これは、他人が口を出せることではないと思います。 トピ主さんと夫との約束事。 理不尽でも、ここで夫がおかしいという意見がおおくても、夫が首を縦に振らなければ、どうすることもできない。 トピ主さんの要求は、約束の手取り半分ではなく、もっと多く家計に入れて欲しいということですよね。 家計簿などみせてもダメでしたか？ 本当に必要な費用なのか、精査はされましたか？ 夫から見て無駄な出費、または必要でないと判断しているものはありませんか？ どの程度足りないのでしょう。 食費を切り詰めるか、子供達の習い事や塾を諦めさせるか、実家に泣きつくか。 出来ることをやるしかないと思います。 感情的に話をしてもご主人様は納得されないと感じました。 何がどのくらい足りないのか、きちんと表にして提出してみてはいかがでしょうか。 また、トピ主さん負担分が夫よりも多いのならば、せめて同じだけ負担してもらえるように懇願していくしかないと思います。 ですが、これから子供の大学の費用など、どんどんお金が必要になってくる。 その時は夫にお願いするしかないので、それも話しておいたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：9cec28f3fec0b98a

...本文を表示

無理じゃないかな

🙂
nanano
そういう約束で結婚したんだから。 ＞家計にいれるお金は俺は手取りの半分だけで残りはしじゅうからが負担してほしい トピ主さんがこの条件を受け入れなければ、ご主人は結婚自体しなかったと思う。 ようするに「給料の手取りの半分だけ入れる」のを条件に結婚して、妻の希望だった式を挙げたということ。 今更この条件を反故にするのなら、離婚になっちゃうんじゃないの？ 全く話し合いに応じてくれないくらいなんだから、結婚式のことで揉めたとき、ご主人の愛情は相当冷めてそう。でもまあ、手取りの半分だけ入れる生活なら有りかなと思って、婚約破棄しなかったんじゃないかな。

トピ内ID：48df1b06b49f6c46

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

約束は有効です。交渉をしましょう。

🎶
szk
約束は有効です。 ですがおっしゃる通り状況が変わっているのですから、夫さんに相談、お願い、交渉をしましょう。 ＞もういい加減に理不尽なこと という考えは出さないようにしましょう。 あくまでも収入減により約束の履行ができないので、見直しをお願いしたいというスタンスで交渉しましょう。 家計は月いくらになりますか？ 夫さんの手取りの半分は具体的にいくらですか？ 夫さんの手取り額は把握していますか？ 夫婦の負担額の割合はどのくらいですか？ 絶対額や割合によっても交渉のしようは変わってくると思います。

トピ内ID：849dbf06d635e353

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ブーメラン

🙂
エリーナミヤイ
〉確かに式やりたさに約束したことですが、状況が変わったことや10年も約束を守ったのだからいい加減許してほしいのです。 10年も約束を守ったのだからいい加減許してほしいって、夫から３割に減してくれとも言えますけど、分かってますか？ 〉もういい加減に理不尽なことはやめてもらっても良いですよね 理不尽だから、夫から３割に減してくれとも言えますけど、分かってますか？

トピ内ID：36429a0061718d43

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

約束は一生有効でしょ

🙂
satosato
トピ主さんにとって、結婚式はそれほど大切なことだったのだから、 そのために一生分の約束をしたということですよ。 これは変えられません。 義親との同居は絶対になしと言う条件で結婚したのに、 途中で変えられて強制的に同居させられたら、離婚も考えますよね。 それと同じことだと思います。 トピ主さんに思慮が足りなかったのだと思います。 少なくとも、理不尽とは言えません。 ひたすらお願いするしかないですよ、理不尽だなどと夫を責めたところで トピ主さんに勝ち目はありませんから。

トピ内ID：5be99dac11e44fc6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分で「一生」って言ったね？

🙂
にゃん
嫌がるご主人に ・子供時代からの夢 ・女性は結婚式を...一生恨む これ、全部トピ主の発言でしょ？ で、10年経ったからって何？　余命宣告でもされましたか？ トピ主にとって「約束」って何？　夫婦間の約束も出来ないなら世の中との「契約」は、どぉ思っているの？ 自分の夢、一生恨むほどの夢を叶えてもらったんでしょ？ >確かに式やりたさに約束したことですが... はぁ？　最初から約束なんて反故にするつもりだったってことですか？ 今後ご主人が手取りの半分以下しか家計に入れないと言ってもいいのよね？ 世の中、な・め・ん・な・よ！

トピ内ID：2794bdabf425fc7d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

契約でしょう

🙂
はる
約束ではなく、契約したって事ですよね。 それくらい結婚式したくない相手を巻き込んだ。その条件がお金だっただけ。 そして共働きで手取りの半分入れてくれるなら、成り立つでしょうよ。 あなたが結婚式という精神的苦痛を強いて、その見返しを受けてるだけ。あなたは一時の楽しみをとり、ご主人は永久の契約をした。 あなたの方が圧倒的に立場弱いのだから、そんな傲慢な態度では要望が通りませんよ。

トピ内ID：a220139b91fc5b3b

...本文を表示

夫婦でいるための条件がトピ主家計負担半分

🙂
もうもう
説得じゃなく、交換条件で結婚をしただけ。その交換条件が成立しなければ結婚もなかった。 結婚の条件を後から反故にするって、離婚でも良いよとトピ主が言うわけですよ。 夫婦関係を継続する条件が、トピ主が家計を半分負担。そこわかって反故にしようとしてますか？ 旦那さん ＞家計にいれるお金は俺は手取りの半分だけで残りはしじゅうからが負担してほしいと条件をつけられ 旦那さんが条件を出し、それを飲んだトピ主。飲んだ以上それを反故にするとうことは、離婚しかないです。夫婦としてやっていかない宣言をトピ主するのだから。 どこにも理不尽はないです。 理不尽って道理にかなってない、矛盾がある、筋が通らないことだけどどこにあるのでしょう。 嫌なことをさせたことを許してくれってことなんでしょうが、許すも許さないも無い。。最初から、条件が成立しなければ結婚しなかった。 嫌なことをさせられたこと、旦那さんはトピ主が家計を半分負担することでチャラにしているのでしょう。嫌だけど、家計半分してくれたらいいよって。 チャラにしたのに、後から反故は離婚しましょうに相当するのでは。 状況変化しようと、夫婦であり続けるための条件の反故ってものすごく重大事案。

トピ内ID：7a87b4306ddb98cd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

｢離婚｣か｢死別｣迄有効

041
不明点が多い
トピ主って法律的知識無いの？ 〉家計にいれるお金は俺は手取りの半分だけで残りは 〉しじゅうからが負担してほしいと条件をつけられ、 この｢条件｣を出された段階で、トピ主も何らかの｢条件｣を出せば良かったのです。例えば、｢出産育児でトピ主収入が減った場合は再度協議する｣、云々と。 こう言う条件が無く、夫の要求を丸々呑んだのだから、離婚か死別迄約束は有効です。 この手のトピで何時も不思議に思うのは、トピ主は絶対と言っていい程トピ本文で｢実際の金額｣を明示しませんよね？色々追及されて、トピ主レスで嫌々金額を出すのが精々ですね。ま、トピ主に不利だからと言う憶測は出来ますが。 このトピでも同様で、｢各々の負担額｣ってお幾らなんですか？10万円ですか？、30万円ですか？ 其によっても、トピ主の主張にも寄り添えるのか夫の主張が妥当なのか決まると思いますよ。

トピ内ID：e1a0cd35fdba4647

...本文を表示

夫一人と養育費

🙂
みさき
夫一人と養育費。 家計から夫にかかる経費と養育費の合計額と、夫が今くれる金額どっちが得? そもそも、いくら貰ってますか? 結婚10年なら子供も大きくありませんね。 学費も習い事もかけなければいいだけです。義務教育は中学まで。服も学用品もフリマサイトで揃いますよ。子どもの費用も出してくれないと嘆くのは嘘つきですよ。 主さん自身が、子供費用より結婚式を選んだのです。 病気や失業の可能性も、コロナなくてもあり得ますし。 お願いするなら、謝罪してからですね。

トピ内ID：0d98fd29ca8bcf14

...本文を表示

口約束も効力あるのですね〜。

🎶
ほお！
私はてっきり口約束なら証拠も無いし契約無効なんじゃ？と思ったけれど双方同意の約束だったのなら口約束でもきちんと「法的」にも効力あるのですね〜。 約束破るのは人としてどうよ？とかの話だけではなく法的にも…なんですね。 ですから旦那さんの言う事は理不尽じゃないのよ。 う〜ん。 でも無い袖は振れない訳で、トピ主さんが十分な稼ぎが無くなり「どんなに頑張っても」生活費払えないというなら、約束が守れない事を謝罪して旦那さんと再度話し合うしか無いと思うのですが？ しかし旦那さんも単に結婚式したくなかった訳ではなくトピ主さんの企画した結婚式が余りに突拍子も無い感じで嫌がったって事でしょうか？ 一体どんな結婚式だったのかそちらの方が興味出てきましたが。

トピ内ID：d6fb4e65ff5e7610

...本文を表示

私なら

🙂
たぬ姫
私なら、差し当たり足りない分を夫さんから借りることによって自分のお尻に火をつけ、高給なお仕事を探しまくります。 それか、ダブルワークするので家事育児をお願い！って感じでガンガン働く。 もしくは、交換条件を提示して交渉。夫さんが強く望んでいて、トピ主さんが却下し続けてるモノがあれば、交渉に。 数日、数時間で目標達成できるような事があればベスト。介護とか同居とか、終わりが見えない約束はしないようにご注意を。 もしくは、離婚。 でも、離婚したら養育費の数万のみになるから、この状況下では賢い選択ではないかな。 なんもナシで約束を反古にするのはムリムリ。トピ主さんは約束を軽く考えすぎ。 今後大事な約束する時は、熟考してからと心得ましょう。

トピ内ID：52d9f5ac0ca55172

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お子さんが居るのですよね？

🙂
一条
そうなったら夫婦二人の時の計算とは変わって来るのは当たり前だろうと思いますよ。 子供が仮に二人居た場合、ご主人が相変わらず手取りの半分だけを出す！と続けるのは違うと思うのです。 子供に掛かる費用も平等でないといけないので。 そこを言ってみたらどうですか？ もしそれでもご主人が頑なに手取りの半分だけ！というのであれば、離婚して母子家庭手当を貰った方が良いかもしれませんからね。ご主人からは年収から算定した養育費を頂く！という感じで。 そもそも婚姻関係を結んで子供が出来た時点でどちらのお金とか言ってられないのです。 ご主人はあまりにも融通が利かないし、主さんも約束を改善して欲しいのならやはり下手に出てお願いするしかないですよ。 それでも無理なら母子家庭になる事を視野に入れるしかない！ぐらいの話をしたらどうですか？

トピ内ID：6583c3ab6b8af3c5

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

家計簿を付けて厳しい事を具体的に提示したら？

🙂
ミルク
状況が変わったのは気の毒だけど、約束は約束だから反故に出来ないのでは？ とは言えお金を出すのが厳しいなら、家計簿を付けて具体的に交渉したらどうでしょう？ トピ主の月収と負担額の内訳、毎月余るお金がコレしか無い！或いはマイナス！など。 今の負担割合だとトピ主が破産するってなれば、ご主人も考えを改めてくれるかも知れません。 後はお子さんにかかるお金の分だけは多めに負担してって交渉するとか。

トピ内ID：d6952e94ffe1d1b0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その約束なら

🙂
匿名
一生じゃないかな。 結婚式で妥協したというけど、夫も本当は生活費は手取りの1/3とかにしたいのに1/2に妥協したのかもしれませんよ。 自分が言ったことには責任持たなきゃ。 子供いるんでしょ？ 子供に約束は守りなさいって言えなくなっちゃいますよ

トピ内ID：c532274d7d730394

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人も、一生の恨み

🙂
ゆかたん
それを、 ＞その式について夫は、自分がこんなに嫌なのにやるのだから、家計にいれるお金は俺は手取りの半分だけで残りはしじゅうからが負担してほしいと条件をつけられ、 その条件で呑み込んだだけ。 甘ったれたこと言うな。 コロナが大変だったのは、皆さん同じ。 「一生」と言うからには、コロナごときで契約不履行なんてあり得ない。 ご都合主義丸出しは、恥ずかしいですよ。

トピ内ID：25b9567ca8e4761e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

男女平等なんですかね…

🙂
とまと
トピ主は失業して、子供産んで、それでも平等に出せって夫君が言うんですよね？ 何か凄い理不尽だな、レスが全然トピ主に優しくない。 結婚式を上げたくないのに挙げさせられた、そういう理由なんですよね？ なんか本当に私は結婚してないけどしなくて良かったです。こんな話見るとそう思う。 夫婦は互いに労り助け合って共同生活を営むものだと思うけど、夫君が何かトラブって仕事クビになったり怪我か病気で働けなくなっても約束だからと平等に出すんですか？ それ出来るの？ 無理難題吹っ掛けるんじゃないよ？ 自分の結婚式だろう？ 結婚式はするのがデフォルトなんだよ!?しないのは昔から甲斐性無しって世間では思われるのよ、職場も親戚もご近所さんもえー？って不思議がるし友達にも恥ずかしいんだよ！？ そんなことも分からずによく偉そうに言えるね！？ 私がトピ主の代わりに言ってやりたい。 ケチ臭いんだよ、甲斐性無しって。 ゴメンネ、人のご主人を(笑)

トピ内ID：b2f7341d3eaa3224

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いつまでって

🙂
電源ON
離婚するか死ぬかどっちかまででしょう。 金で買った結婚式なのに、いつの間にか支払いが無くなるのおかしくないですか？ そのうち消えて無くなるからいいやって騙して結婚したのでしょうか。こずるいね。

トピ内ID：b626ab1cd4ba7ec0

...本文を表示

自業自得かと

😅
Hee
そもそもスタートから歪な夫婦、家庭ですね。 かたや希望ゴリ押しで脅すわ、 かたや変な条件突きつけて頑なだわ… そこに愛はあったんかい？ ギスギスしてそうなのに子供は作ったのね。 不思議。 ご主人とそのような関係を作ったのは半分はトピ主の責任。 将来のリスクに対して無頓着にそんな条件飲むから結果困っている。 で、約束保護にしてナアナアで何とかしてくれ、と。 色々行き当たりばったりじゃないですか。 自業自得です。 一生ご主人の手取り半分とトピ主の稼ぎで頑張るしかないでしょうね。 離婚したらもっと生活厳しくなるかも知れないし。 あ、でもトピ主が親権手放して家を出れば自分の生活費と(収入に見合った)養育費だけで済むから離婚するのもいいかも知れませんよ。 ご主人もひとり親になれば手取り半分なんて甘いこと言ってられなくなりますからね。 どうです？

トピ内ID：cd92300025ef5a25

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本当の問題

041
マノン
嫌がることを無理やりやらせると、大人も子どもも男性も女性も関係なく、深く傷ついて立ち直れないのだなと改めて思いました。ご主人にとっては結婚式はほとんどPTSDレベルの記憶なのかなと。 一方でトピ主様は結婚式に憧れがあって、「絶対に」と押し通した。多少「憧れ」からは妥協したものの、満足いくレベルで実行できた。 その頃、ご主人はあなたを愛していたから、やりたくなかったのに、無理矢理に我慢して応じてくれた。 でも結婚生活10年も経過して、愛だ恋だという時間がすぎると、ご主人には心の傷だけが残ってしまったようですね。この10年間で、「トピ主と結婚してよかった、何者にも変え難い強い絆ができた」という実感がご主人には育っていないということなのでは？ 家に入れるお金の減額が表面的な問題として上がっていますが、実は、相手の心を傷つけたまま、気づかずに10年が過ぎ、もう取り返しのつかないほどの心の傷となってしまっているところに本当の問題があるような気がします。

トピ内ID：963e8e7d65ed0d91

...本文を表示

契約してた？

🙂
はにわ
「約束は10年有効」と契約の上での結婚なら今年で有効期間が終了になりますが、そういう契約はしていますか？していないなら、婚姻関係が続く限り有効と捉えた方がいいかと。 そして嫌がる人を無理にさせたなら、トピ主の譲歩は少しでもご主人は最大限の譲歩をしたと言えます。 また、収入の半分が度のくらいかがわからないので、ご主人の負担が少なくトピ主の負担が多いとは判断ができません。 「女は式をしてもらえないと一生、恨む」らしいけど、ご主人は性別関係なしに人間として同じだと言っています。 人としてと女として、どちらが理不尽か考えては？

トピ内ID：5eec802a157d1bf8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

理不尽ではないよね

🙂
甘えちゃダメ
期限がない約束だから。 結婚式の思い出はプライスレスでしょう？ 理想の結婚式から譲歩したのはトピ主の勝手ですよね。 少しの譲歩が何かは興味あるけど、約束とは無関係。 ＞当時比較的収入が高かった私は同意し ここが失敗でしたね。 何があっても収入が安定した仕事でもなかったのに、気楽に約束して子どもを二人以上産んじゃったんですよね。 もう少し慎重になればよかったのに。 ＞ここ数年のコロナによる私の失業→転職や子供が増えたことから家計負担の見直しをお願いした 基本、トピ主都合ですよね。 蓄えはないのですか？ ＞私が「女は結婚式をさせてもらえないと一生恨むよ」と言ったことを引き合いにだして「俺だってさせられたことについて同じだよ」とまで 余計なこと言っちゃいましたね。 そこまでしてやった式の思い出を糧に、稼ぎまくりましょう。 稼げるまでは生活レベルを落としても仕方ないと思いますよ。 夫の手取りの半分は貰えるわけだし、トピ主が月に20万円くらい稼げばなんとかなるんじゃないですか？ 思い出を原動力に頑張りましょ！

トピ内ID：1973ec178645511f

...本文を表示

理不尽ではない

🙂
白子ポン酢
理不尽な事を言っているのは、むしろトピ主さんの方だと思います。 >その式について夫は、自分がこんなに嫌なのにやるのだから、家計にいれるお金は俺は手取りの半分だけで残りはしじゅうからが負担してほしいと条件をつけられ、当時比較的収入が高かった私は同意し、そのようにしてきました この一文を読むと、何時まで＝『一生』、或いは離婚するまでだと思います。 >約束だからと一切話すら聞いてくれません。 それでも、根気よくお願いするしかないのでは。 トピ主さんの思うような結婚式をしたいと言う希望は既に叶っているのに、その交換条件である家計に関しては、一生ご主人は家計負担が手取りの半分の筈が、まだたった10年『しか』経っていないのですから。 >私の失業→転職や子供が増えた これらの事があったのに、ご主人が家計に入れるお金を増やすのを拒否するって、どんな結婚式だよと思います。 或いは、こんな状態で良く結婚して10年も夫婦でいられるなと。 >私だって理想の結婚式から譲歩した部分もある これって、ご主人の希望を聞いて？ それとも、金銭的な事情とか、そのプランは技術的などの理由で出来ないから？ 後者なら、ご主人には関係ない次元の話ですよね。 >10年も約束を守ったのだからいい加減許してほしい >もういい加減に理不尽なことはやめてもらっても良いですよね こういう気持ちは一切出さずに、只管お願いするしかないのでは？ 既に出しちゃっているかも知れませんが、そうならまだまだ当分拗れたままでしょうね。 理不尽なのは、約束を反故にして、お金を増やせと言っているトピ主さんの方ですからね。 それを頭にいれて、ご主人と交渉しないと拗れる一方だと思います。

トピ内ID：a838f5b563bfe8c4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

説得したいなら具体的なイメージが必要

🙂
外野席の左端
足元で夫がいくら出し、あなたがいくら負担しているのか？ まずはそこからでしょう。 ココで妥当性を判定して欲しいなら、読み手に現状の不条理を明確に開示し、それをどう変更したいのかの希望を書かないと。 ただ約束を反故にしていいですよね？だけじゃ単なる我儘にしか見えませんよ。

トピ内ID：25be14690f4cb68b

...本文を表示

期限の問題では無い

🙂
たけのこ
＞約束はいつまで有効 状況は変わるのだから、見直しは有って然るべきだとは思いますが、期限の問題とは話が違いますよね。 ＞もういい加減に理不尽なことはやめてもらっても良いですよね 理不尽などと考えて交渉するから話が進まないんですよ。 そんな言いがかりを言われたら、歩み寄る気持ちも失せるというものです。 約束したことを覆すのですから、それなりの謝罪と理由が必要です。 当時とは状況が大きく変わったのですから、ちゃんと説明して合意を得られば、相手も鬼では無いので、歩み寄りも期待できるでしょうが、相手を責めるのはお門違いだということです。 先ずは、謙虚な気持ちで交渉することをお勧めします。

トピ内ID：c77ae26b5a31b2c7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夢の代償

🙂
もうオッサン
夢ですよね。 夢を叶えられたなら、代償としては妥当では？ 私なんて子供時代からの夢なんて叶えてないですよ（笑） とは言えないものは仕方がない。 見直しは当然でしょう。 夫婦とは助け合うものですから。 ただトピ主さんはお願いする立場です。 「約束を破った自分が悪いのは重々承知ですが、どうかお願いします」がトピ主さんの立場。 「いい加減許してほしい」とか「いい加減やめてもらっても良いですよね」じゃないよ。 > 私が「女は結婚式をさせてもらえないと一生恨むよ」と言ったことを引き合いにだして「俺だってさせられたことについて同じだよ」とまで 夢だの一生恨むだの持ち出した説得の仕方が悪かったんだと思う。

トピ内ID：89e3b66b3709a3e5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
みか
基本的に、一生その約束の効力はつづくと思います。 お二人が夫婦としてやっていくかぎり、約束は約束です。もっとも、状況が変わったとき双方が合意すれば条件を変更することは可能でしょう。でも、トピ主さんは現在、その当時より収入は下がったものの生活費を用意すること自体は可能なようです。それなら、ご主人の同意は得られないと思います。 ＞私だって理想の結婚式から譲歩した部分もあるんだから、 これはご主人には関係ない話だと思います。ご主人にとっては、絶対にやりたくないと思っていた結婚式をやったことが最大の譲歩だったはずです。トピ主さんの側の譲歩は関係ないのです。結局、結婚式をやるというトピ主さんの希望はとおったからです。 それにしても、結婚式をやりたいばかりに安易に約束したのは失敗でしたね。トピ主さんの収入的にどの程度ゆとりがあるのかわかりませんが、いまのところは仕事をがんばって自分の貯金を増やすしかないと思います。

トピ内ID：800dc8943739d18b

...本文を表示

どちらも大人気ない

🙂
ミニトマト
結婚式から１０年も経っているのですから、その間に御主人を懐柔できなかったんでしょうか。 押し通して結婚式を挙げて自分の希望は叶ったので、その後のフォローを怠ったんじゃないですか？ お互いに要求ばかりして、その時々で立場の強い側の意見が通るという形の夫婦に見えます。 それでは負けた側には恨みとして残りますよ。 それを勝手に１０年経ったから時効だと主張されれば、御主人だって意固地になるでしょう。 御主人も大人気ないとは思いますが、嫌な事をさせようとしているのですから、もっとアプローチの仕方を考えた方が良いですよ。 トピ主には自分の払った犠牲を相手より大きく考える癖がありそうです。 そんなのは人の性格によるので、その決めつけが御主人を余計に頑なにさせるのだと思いますよ。

トピ内ID：9c2d343dd3c3c6f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ