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私妊娠9ヶ月。夫、義母、義妹の３人で３泊４日の北海道旅行

レス77
（トピ主 2 ）
😢
らんどる
子供
初産で関東在住、現在妊娠8ヶ月になります。 安定期終盤に差し掛かった先日、夫が「お母さんを旅行に連れて行きたい。前に九州に行きたいと言っていたから、九州に行こうかな。」と言い出しました。以前義母が「イクラやウニをたらふく食べたい」と言っていたことを思い出し、何かあった時にすぐに戻ってきてもらえないと不安なので１泊にしてほしい旨と、近郊でイクラの食べ放題があるホテルを探して提案しました。 その後夫が義家族と会った日に旅行の件はどうなったか聞くと、「お母さんが北海道に行きたいと言っているから、北海道に行く」とのこと。その時はまだ安定期で精神面も安定しており、非常識だなとは思ったものの、否定することでワガママだと思われるのも嫌だったので、「そうなんだね、私の好きな〇〇はかってきてね」と返しました。 そして妊娠後期に入り数日経った昨日、その旅行が私が妊娠9か月に入った後に３泊４日の日程になると報告があり、自分に“広い心を持て”と言い聞かせ、わかったと返事をしました。 しかし、少し時間が経って不安な気持ちや、夫の中で優先されるのが私と築いている家族ではなく義実家なのだという落胆のような気持ちが溢れてきてしまい、新幹線の距離にいる実家の母にその日程で会いにきてくれないかとお願いをしました。 実家の母からは「絶対に行くから任せて」と優しい言葉をもらいさらに虚しくなってしまって、ついに夫に「あなた含め義実家の考え方は非常識すぎると思う。義母は産まれたら手伝いたいとか言ってるけど、可愛いところだけいいとこ取りなんてさせたくない。もう決まったんだからせめて旅行は楽しめ。その間に何かあったとしても絶対に連絡しない。黙って産む。その覚悟で行け。」と、結構ひどいことを泣きながら言ってしまいました。 夫からしたら、嫌ならもっと早く言ってほしいの一言だよなと思うのですが、どうするのが正解だったのでしょうか…

トピ内ID：b5bc4f6970618a92

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#義実家
#非常識

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子供みたい

🙂
冷たいね
別に実母が来てくれたら良くないですか？ ご主人だって海外にいくでもなし、北海道なんか秒で帰ってこれますよ。 赤ちゃんできたら赤ちゃん中心となり、義母メインで旅なんて行けなくなりますから、今行かせてあげたらいいじゃない？ ちょっと子供じみてる。

トピ内ID：ee37c2844290dc9e

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いいと思う

🙂
ねむねむ
「黙って産む。その覚悟で行け。」でいいと思います。 もう言っちゃったし、言ってよかった。 ついでに言うと北海道もまだまだ各種感染症が流行っているので、マスクや消毒などの対策ができないなら、帰ってきても数日は会わないほうがいいです。ご実家のお母様にも対策はしてもらって。きっちりとね。 ただ、出産で何かあった時、トピ主さん以外にサインできるのは旦那さんだけじゃなかったかな...。

トピ内ID：3fe212bc5126ee10

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義母と義妹の二人で行けばいいのに

🙂
おばはん
＞あなた含め義実家の考え方は非常識すぎると思う。義母は産まれたら手伝いたいとか言ってるけど、可愛いところだけいいとこ取りなんてさせたくない。もう決まったんだからせめて旅行は楽しめ。その間に何かあったとしても絶対に連絡しない。黙って産む。その覚悟で行け。 トピ主さんは悪くないと思います。 言い過ぎたところはあるけれど、夫の配慮が足りないし、約束と違った時点で、義母をたしなめるなり、夫以外の二人で行けばよかったのでは？ 連れて行きたいのはわかりますが、それは結婚前にやればよかったこと。 何も妊婦を留守番させてまで行く必要はない。 また、一泊の予定が三泊四日の北海道旅行なんて、どれだけ嫁を抜かした水入らずの家族旅行に浮かれてるの？ と思ってしまった。 泣いても喚いても夫とその家族はトピ主さんを置いて出かけるのだから、トピ主さんも実家のお母様とのんびり楽しく過ごせば良いと思います。 いつまでも、息子のままの夫に今回の訴えが届いていると良いのですが。 父親として、夫として、もう少し配慮して欲しかったくらいは付け加えても良いのでは？ 義家族だけで楽しい旅行を計画したことの見返りは、よく話し合って決めたほうが良い。 文句を言っただけでは気が済まず、今後も引き合いに出して喧嘩にならないとも限らない。 トピ主さんもこれでよく分かったと思いますが、義理の関係は、期待してはダメ。 付かず離れず、適度な距離を置いて表面だけは失礼のないようにお付き合いすれば良い。 心を許しては辛い思いをするだけだと、アラカンの私は経験してきました。

トピ内ID：c37dced8eb73d0c1

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結局どーすりゃいいのさ？

🤔
ドロップ
「九州に行こうかな」とご主人が言った時点で それはやめてほしいと言わなかったんでしょ？ ワガママだと思われたくなくて「私の好きな○○は買ってきてね」と言い、 3泊4日になることについても 広い心を持てと自分に言い聞かせ「わかった」と返事。 そこまでしといてなんで結局最後にキレるかな？ 確かに妊娠9ヶ月の妊婦を残して旅行はヒドイなぁ、と思うけど。 何かあった時・・・旦那なんて頼りになりません。頼れるのは救急車と医師だけです。 冷静に自分の言動を振り返ってみてください。男性に「察してほしい」はあまり通用しません。アナタはハッキリ本当の要望をご主人に伝えてなかったですよ。

トピ内ID：0762949ea2e0efff

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仲間外れが嫌とか？

🙂
わーまま
周りが楽しいのが許せない人って多いのかな？ 夫が数日家を空けることは構わないし 義実家との旅行に行くのも構わないとは思っているので よくわからないです 飲み会も頻度が多かったり、酔っぱらっての迷惑行為がなければ全然いいのですが 嫌がる人がおおいですよね いちどだけ 義両親の古希祝にいくというので、夫が一人帰省しようとしたこと これはたまらなく嫌でした 新幹線利用で、生まれたばかりの子供と私を置いて 何が問題かって、この時金銭的にあまり余裕がなくてね ただでさえ、古希祝のプレゼントで出費がかさんだのに 往復数万が惜しかったのよ 夫はこういうお金を後先考えずに使うタイプだから これが出張とかなら 数日ならなんとも思わないタイプなんですけどね（会社経費だし） むしろ妊娠中に行ってもらいました 夫は出張がない仕事なので、大ごとにしてましたけど 私自身が出張の多い仕事なので 結局、とんでもないと断ったのは義両親の方です 乳飲み子を抱える母親は、 子供と二人で生活がままならないと思っているみたいですが そのへんの感覚がよくわからないです というか、義両親はあくまでも、何か事情がない限り 夫単独の帰省は断る傾向にあるので 別件でいろいろあり過ぎて、義実家と疎遠にしたい私としては 非情に面倒な状況ではあります 妊娠中で精神的に不安定だから、周りもそれを理解してくれるみたいですけどね 人は感情があるので仕方ないのでしょうけどもね 揉めそうだ、相手が不愉快に思うだろうと思っているなら遠慮するって感じかな？ そして周りに同じことを求めるあたり 大災害の時のCMのように、自粛 観光地に客が来ないと二次災害なのに、自粛 日本人らしい感性でもありますよね

トピ内ID：36b26b881c07f17a

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なぜ泣く？

🙂
むっちりもっちり
泣いたらすべて台無し ＞「あなた含め義実家の考え方は非常識すぎると思う。義母は産まれたら手伝いたいとか言ってるけど、可愛いところだけいいとこ取りなんてさせたくない。もう決まったんだからせめて旅行は楽しめ。その間に何かあったとしても絶対に連絡しない。黙って産む。その覚悟で行け。」 これを毅然と言えばさらに効くのに 泣いたらすべて台無し 女のヒスにしかならない 最初から行くなでよかったんじゃないの 中途半端に理解のある女を演じようとするから こうなるんだよ

トピ内ID：22df6398e82c56b5

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皆さんレスありがとうございます！

🙂
らんどる トピ主
トピ主です。 励ましのコメントもお叱りコメントもありがとうございます。妊娠後期に入って自分でもびっくりするくらいメンタルがブレブレで、自分ではコントロールが難しく驚くばかりです。 極論、旅行自体は構わないのです。でも、自宅近郊で一泊にして欲しいと言った私の気持ちは全く汲んでもらえず、義母の一声で飛行機の距離の場所に3泊4日になったことに、今日の私が改めて落胆したのだと思います。 義実家はあくまで他人で、期待しない。これを肝に銘じて過ごしていきたいと思います。

トピ内ID：d53ed3e6ef3d3ed4

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9ヶ月ですよね？

🙂
鈴
大丈夫でしょ。それにたかだか三泊四日ですよね？ それに実母もいるんだから。 泣きながら言うほどのことでもないと思うけど。 それに北海道と関東ですよね？ どうしても帰ってきてほしいなら、飛行機で2時間しないでしょ。 旅行、楽しんでもらったらいいと思うよ。いい季節だし。 それと、義母に孫会わせないとか変なこと言わないでね。 可愛いとこいいとこ取りなんてさせたくないって…子どもはヌシさんのものじゃないんですよ。 三泊四日、その間は伸び伸び楽しだら？ 産まれたらそうはいかないから。

トピ内ID：475de3dfe7dc2a19

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ありえない

🙂
やす
なんだかトピ主さんが叩かれ気味な気もしますが、妊娠９カ月の妻を置いて３泊４日で旅行に行く神経が理解できません。 仕事で出張とかだったら仕方ないなとも思いますが、母親や妹との旅行ですよね？ なぜ今なんだろうと思います。 義母も義母だし義妹も義妹。 誰１人「今行くのはやめよう」と思わないのが不思議です。 ＞「そうなんだね、私の好きな〇〇はかってきてね」と返しました。 こんな事言った後キレたら「え？最初はいいって言ってたのに？」となるだけでは？ とはいえ個人的には「行かないで」と言って中止にされたとしても、行こうと思ってた神経が私は嫌だなと思います。 ＞もう決まったんだからせめて旅行は楽しめ。その間に何かあったとしても絶対に連絡しない。黙って産む。その覚悟で行け。 これ、ご主人みたいに思いやりのないタイプからすると「やった、行ける」としか思わないのでは？ しかも何かあっても連絡してくるわけでもないから急遽切り上げて帰らなきゃいけないわけでもないし。 好都合ってことで楽しむだけな気がしますよ？

トピ内ID：f6c07d94c0d3bce9

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それは嫌だよね

🙂
温泉卵
妊娠後期の身重の妻を置いて家族旅行って。 いや自分の家族は妻とこれから産まれる子供だってことわかっているのかしら、ご主人。 というか義母と義妹のふたりで行けって思いますね。 関東から北海道は遠いよね。 陸続きにはなったけど。 秒で帰れるなんてレスがありましたがロケットにでも乗るんかいって呆れた。 まあトピ主さんは「良い妻」を最後まで演じ切ることができなかっただけ。 よく「察して欲しいなんて思わないこと」って言われるけど、察する前にそんなことする？って思うこともある。 で、泣いて責め立てた後のご主人の反応は如何に？

トピ内ID：6da93f7c248174b2

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レスします

🙂
無事に産まれますよう
人様の配偶者に向かってアレですが、相当アホな旦那ですね。 9ヶ月って普通にもう産まれるじゃん！ 自分の子供を命懸けで産んでもらうのに、旅行ってバカげてる。 義母は多分わざとその時期を狙ってて、義妹に出産経験が無いならタダのアホな子。 嫌ならもっと早く言って…、ってせいぜい一泊ってトピ主は言ってたのに勝手に三泊四日にしたんですよね？ トピ主だけの妊娠じゃないんですよ。夫は妊娠はできないけど、2人で作った2人の子供であって、夫婦2人の「妊娠」であり「出産」なんですよ。 トピ主だけの妊娠だと勘違いしてる人が多すぎる。 でもトピ主は言いたいことは言ったからそれは良かったと思う。 出産してもう実家に身を寄せればいいと思います。 結婚して妊娠して、息子のまま成長出来なかった夫。 夫が1番悪いけど、そういう夫だと知ってて、息子から夫、そして親に成長させなかったのはトピ主だと思います。 そういう夫だと知ってたなら、妊娠してから徹底的に教育するべきだったと思うよ。 トピ主だけの為じゃなく、1番は子どもの為に。 もう出産間近だから変なストレスは抱えない方がいいです。 夫はもういないものとして、期待せず、自分1人で育てるくらいの気持ちで頑張って下さい。 ストレスはお腹の赤ちゃんを危険にさらします。 自分に「広い心を持て」なんて間違いだった。 トピ主はそういう夫を選び、教育もせずそういう風な夫を仕立てちゃったからある意味自業自得だけど、赤ちゃんにはなんにも罪は無いんだから。　 せめて今回の事でストレスは感じないように心を強く持って、どうか無事に赤ちゃんを産んであげてください。 お母ちゃん！強くなってね！ 出産頑張って下さい。

トピ内ID：eb0450c9e22f1ce5

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言えて良かった

🙂
ぽん
最初はいい嫁、いい妻でいたかったけど、お腹も大きくなってきてメンタルも考え方も変わり不安や不満が増してくる…分かりますよ。 今言えて良かったと思います。 男の人は自分が妊娠するわけじゃないから、母親と同じように親の自覚が芽生えてこないとも聞きます。少し猶予をあげましょう。 この件があったうえで、今後もご主人が「実家がー」「お母さんがー」って言うようならそれまでの男よね。 しかし普通は義母が身重の奥さんの側にいてあげるように諭す立場なのに自ら旅行を計画するとは…なかなかのお姑さんね。 こういう人たちは黙ってたらやられるだけなので、強くなって自分の気持を言えるようになりましょう。 実母さんが来てくれるようで良かったです。 贅沢して美味しいものでも食べちゃえ！

トピ内ID：8039a217c7ed2422

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まぁ…

🙂
あ。
察してちゃんだなとは思うけど、あなたがそろそろ何時生まれてもおかしくはない、というのを知っている経産婦の義母はせめて「この時期夫である息子が家をあけるのはどうかしら」と気がついてほしいところですけど…まぁ、一番はトピ主さん本人が自分の意見を言わなかったのが、一番いけないと思うよ。気持ちはわかるけどね！ さて、女性はよく妊娠中・出産後にされたことは一生忘れないといいますけれど、それは男性側も同じでされたことは忘れないのではないかしら。違う性ですから、どうやっても理解できない事はお互いにあります。妊娠出産は男はできませんから、それに伴う感情の変化も「見聞きはするが」実体験は望んでも無理ですから。言葉は何のためにあるんでしょう、意思疎通のためですよ。エスパーじゃないので、他人の頭の中を都合よく察することはできないんです。 今回のことがきっかけで夫婦仲・両家の仲が悪くなったら、生まれる子は不幸ですよ。私も不仲な夫婦＆両家の元で生まれましたけど、大人の都合で勝手に仲悪くなったくせに、なぜ私たち子どもがその影響をうけなければいけないのか、と中年の今もうずまいてます。

トピ内ID：a6a332d6dac8dcc0

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それ、ダメって言ってごり押しされた人が言うことだから

🙂
ウルトラ
正解はトピ主さんも分かってるのでは？ ＞嫌ならもっと早くいってほしい これですよ。 嫌なら嫌でいいと思うし、私でもなんか嫌だなって思うでしょう。 でも、九州の時、北海道になった時、一泊じゃなくなった時、3回も嫌っていうチャンスがあったのに、いい女やろうとして失敗したわけですよ。 で、何が一番良くないかって、自分が散々OK出しておいてからの ＞あなた含め義実家の考え方は非常識すぎ だの ＞その間に何かあったとしても絶対に連絡しない。黙って産む。その覚悟で行け。 だの いやそれ、ずっと反対してたのに決行された人が言うやつ！ 本当に何かあっても旦那さん戻ってこなくていいってことね？ それで本当に怒らない？連絡するでしょ実際は。一人で産む羽目になったら離婚だって言うでしょ？ ホルモンの関係で感情のコントロールできないのも分かるけど、それなら「ごめん、かわいい奥さんであろうとして無理してた。やっぱり嫌だ～ごめーん。不安だから行かないで～」で泣く方が1000倍いいと思うんですよ。 改めて客観的に自分の行動を見てどうですかね。 子供を旦那さんに任せてお母さん達と旅行に行きたいって相談して、旦那さんは何回もいいよと言ってたのに、直前になって急に「子供を置いて旅行なんて信じられない。母親失格だ！お前の母親にも二度と子供と会わせないからな！その覚悟で行け！」って言われたらどう？ いいよって言ってたの何？って話でしょ？ とりあえず何回もOKしたのに急にキレたことは謝って、母親が来てくれるから安心して行ってきてと送り出すか、無理してたけどやっぱり不安で嫌だった。可能なら今からでも止めてほしいっていうかどっちかじゃないですかね。 妊娠してるからトピ主さんが何をやっても絶対正しいってことはないのですよ。 心身に大きな負担があるのは分かるけど、それは絶対の免罪符じゃないです。

トピ内ID：41402c9cbf39c214

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その時期に旅行ってのも、ちょっとねぇ、、、

🙂
身重の妻を慮れ
旅行の日が予定日付近でないとしても おなかが大きくなってきていて初めての出産なら夫が不在なのは不安に思うものでしょう。 なにも旅行に行かなくてもって思うよ、、３泊４日でしょう？ 近場の温泉とかじゃないよね。 気持ちが毎日揺れるし、そんな時に実家の家族と旅行ってかい？ なんだかなぁ～ってなるよね。 もちろん、全然OK。 行って来たら～って方もいるのでしょうけどトピ主さんはそうじゃない。 これは個人の感覚だからね。寛容だとかそうじゃないって話ではないよ。 夫にしたら赤ちゃん生まれたら旅行など行けないだろうし～ってのはあったのでしょうけど。 とりあえず実母さんがいらっしゃるとのこと。 逆にゆっくりできると思って過ごしては？ お母さんに甘える。 親になる前の最後の娘時代だよ。

トピ内ID：23dcb18ae00c806a

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臨月のこと説明した？

🙂
専業主婦よ
臨月にはいったら、いつ産まれてもおかしくないこと、ご主人知ってるの？私なら、いくなら８ヶ月入ったくらいまでにしてっていいます。

トピ内ID：7b616ad6c24c7bf2

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せめて妊娠中だけでも穏やかに過ごしたいですよね

🙂
ハラ
妊娠中に行くなんて非常識すぎますね。 妊娠中のトピ主さんを置いて旅行しようと考えてるだけでもありえませんよ。 トピ主さんも最初から行かないでと言えれば良かったですね。 ご主人、そんなに旅行に行かせたいなら、 今からでもお金だけ出して義母義妹二人で行かせたらどうでしょうか。

トピ内ID：bf1a87f49761aaea

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うーん

🙂
たんたか～ん
最近は、嫌なことを嫌と言えない人が多いですね。 小町にトピ上げしている人だけかな？ 妊娠9ヶ月の奥さんを置いて家族旅行に行く人達も変わり者ですがね。 赤ちゃん産まれる前に行こう！みたいな浅はかな考えだったのかなぁ。 ただ、主さんも嫌がったり拒否したり怒るタイミングもあったはず。 旦那が居なくなるから、主母にも頼むことになり…。 やっぱりね 言わなきゃダメなんですよ！

トピ内ID：52c371c29fe78f58

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実家に帰れば？

🙂
久我重明
そのタイミングで。 「旦那家族でどうぞお楽しみください」って。 産後も3ヶ月くらい甘えちゃえ（笑）

トピ内ID：e964501e4c1d240d

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９ヶ月ともなると…。

🎶
不安だよね…。
安定期に入った４〜５ヶ月の頃にさっさと旅行に行ってくれれば良いのにね。 ４〜５ヶ月の時ももしかしたらもやもやはありそうですけれど、妊娠９ヶ月ともなると何時生まれてもおかしくもないので「更に」不安が募ってきたって事なのでは？ 実際初めての妊娠ならその月にならないと精神的にも肉体的にもどうなるか？なんて分からないし。 妊娠９ヶ月ともなると産む不安も大きくなりお腹張ったり歩くのも大変な感じで、そんな時に旦那さんが表向きは親孝行だけど妻の気持ち知らずで遊びに行くって事だものね。 だからといって妻が妊娠中に夫が旅行は非常識かと言うと非常識とも言うより気持ちの問題というか。 心理的にも肉体的にもストレス溜まっている妻の気持ちは分からない感じが悲しくはなりますよね。 実際旦那さんも男性で妊婦の気持ちも大変さも全く分からずな感じだし。 ただ子供産んだ事ある姑さんはよりトピ主さんの気持ち分かってくれそうなのに、と言うのもありそうでね。 まあ実際何かあっても旦那さんは正直役に立つかも分かりませんが側にいるだけでも精神的に安心はありますね。 旦那さんには良い顔しなければ良かったですがもう事後ですが。 実際旅行は決まっているのでしょう？ どうすれば正解だったのか？ ９ヶ月になる迄旦那さんが旅行に行かなそうもないなら「不安が増して来てるし何時生まれてもおかしくない臨月近いならもう旅行行かないで」と言えば良かったのかな？ 特に不安は分かって貰った方が良かったかも。 ９ヶ月ともなれば胎児もお母さんのストレス伝わると思うので先ずは生まれる迄気持ち落ち着かせましょう。 旦那さんの旅行中はお母さん来てくれるので近場に母娘で美味しいもの食べに行くとかしましょうよ。 赤ちゃん生まれれば外食も暫く大変でお母さんとゆっくりもなかなか出来ないですからね。 元気な赤ちゃん産んでね。

トピ内ID：c67491959b0f09ff

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夫に期待し過ぎ

🙂
なでしこ
あなたが口に出していえば良かったし､男の人は子供を欲しがっても妊娠はわからないので予定日に生まれてくると思っている｡今からそんなとるに足らないことでもめていたら二人で協力して育児できないよ｡陣痛きたらタクシーで行く。ケンカしたら赤ちゃんに聞こえますよ。

トピ内ID：9ed3f95361ebedf7

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出産時の緊急手術の時はどうするのか

🙂
非常識な親
「ただ、出産で何かあった時、トピ主さん以外にサインできるのは旦那さんだけじゃなかったかな...。」 というレスがあります。 どうするのか気になります。他人の立場でも。 気づかずゴーサイン出したトピ主も同罪だと思うけど。 病院に迷惑かける患者だなあ、、、。 医療機関に同情するし、子供に何かあれば一生ものだからねえ。 子供が一番の被害者になります。不憫、、、。

トピ内ID：f15bd1e0d4dda687

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ご主人、必要？

🙂
ライラックブルー
なんで止めなかったの？ 義母と義妹の２人で行けるでしょ？ お守りが要るの？ 里帰り出産にしたら良かったね お義母さんにも電話して 嫁が妊娠９ヶ月なのに 旅行にいかなきゃダメなんですか？ 産後に世話しに来たいと言ってましたけどお断りします。恨み言しか浮かびませんので 今後、良い関係を築けると思わないでくださいね と言ったら？

トピ内ID：7216fbff405e4512

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そう聞かれたら

🙂
おじさん
男です。 ＞どうするのが正解だったのでしょうか… 旅行を断ってほしいなら、最初の打診の段階で断ってほしいというしかないでしょう。 夫という他人と結婚したのだから、自分の気持ちをわかって欲しいなら、言葉にして伝えるしかないです。 「ワガママ」とか「広い心」とか、最後まで押し通せるなら構いませんが、途中で変えるなら、最初からいい顔しないことです。 とまあ、トピに真面目に答えるとこうなりますが、主さんが聞きたいのはそういうことじゃないんじゃないですか？ 実家のお母さんには訴えたし、夫さんにはブチギレたし、「義実家の考え方は非常識すぎる」と言った以上、義実家にも主さんの考えは伝わっていると思います。 これから、両実家含めて、本格的な話し合いが行われるんじゃないでしょうか。 私が夫さんの父親なら、妻を叱ります。

トピ内ID：33373f0a49719f90

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確かに非常識義実家

🙂
いきなり破水した人
9ヶ月なら1人が不安なのは分かるよ。 何で今なの、しかも3泊4日？！ ふざけんじゃねーよ、って私だって思います。 何かあるかもしれないとか、そういう危機感が全く無い平和ボケ一家なんでしょうね… 私は、あなたが泣いたのが、言葉のキツさを少しだけ抑えてあなたの可愛らしさが出て良かったと思う。 今から鬼嫁は、ちょっとマズいからねー 夫が、しまったやっちまった、と考えてくれたらいいですね。

トピ内ID：33d2032ab770ef35

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言ったからには実行するのみ

🙂
にゃんにゃん
第一子。 想像力が足りない、といえば足りない。 予定日までは、生まれないと算段。 (誰にも分からないけど)  ↓ 予定日じゃないなら、いつだろうがOK というところでしょうか？ 実際、寄り添えない夫なら出産には邪魔。 サンドバッグにさえなれないなら、居ない方が精神的ストレスは減る。 ご自愛下さい。

トピ内ID：b74caeec0665fc79

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正解って何でしょうね

🙂
ささみ
私なら妊娠中の奥さんを置いて実母、妹と旅行にはいかないです。 一般的にこのような場合、奥さんが嫌な気持ちになると思います。 妊娠中にそのようはことは私ならしません。 実家で出産したらいいんじゃないでしょうか

トピ内ID：06a4495a85ccbd72

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嫌な気持ちはよくわかります。

🙂
ちぃ
9ヶ月の妻を置いて3泊4日の旅行なんて、嫌だな～。誰の子を命かけて産むと思っているのかと、言ってやりたいです。父親の自覚が、全くないですね。 でも、もう決まってしまったことなら、トピ主さんはお母様と水入らずで楽しんで下さいね。美味しいものをいっぱい食べたり、通販の可愛いベビー服を見たり、一緒にテレビで映画鑑賞したりね。

トピ内ID：b93417f2bf899632

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横になりますが

🙂
おじさん
男です。 旅行の件は皆さんにお任せして、トピを読んでいて、夫さんに、妊娠や出産、主さんの体調について、きちんと話しているのかなと思いました。 もししていないのなら、一緒に病院に行くなどして、一通りのことは共有しておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：33373f0a49719f90

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ありがとうございます！

🙂
らんどる トピ主
今までずっと夫と話をしていました。 結婚して子どもを作って、家族になっていくプロセスの中にいるのに、妊娠してからというもの義実家の方を大切にされているように感じることが多々あり苦しいこと、親孝行のために子どもを作ったのではと思ってしまう瞬間があることを素直に伝えました。夫がなぜそのような行動をとってしまうのかについてもふたりで考えて言語化し、今後夫婦としてどうしていくべきかを話し合うことができました。厳しい意見をくださった方のお話もしっかりと読み自分自身が悪かった点も反省し、謝ることもできたのでよかったです。 また、気持ちわかるよと言ってくださった皆さん、本当にありがとうございました。お陰様で冷静に話をすることができました。 一部の方が勧めてくださった早めの里帰りは、出産直前までフルタイムで働く予定（これは自分の希望です）なので叶いませんが、何かあったら頼れるところがあると改めて確認できたことも、ある意味怪我の功名だったと思います。 初めてのトピたてでわかりにくい部分もあったかと思いますが、お読みいただいた親身になってご回答いただきありがとうございました！

トピ内ID：d53ed3e6ef3d3ed4

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