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女性の悩み相談はただの吐き出し口？

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
くま
ひと
悩みを聞いて欲しい女友達に真剣にアドバイスや建設的な意見を言っても でも〜、だって〜、どうせ〜、など否定的なことをいうばかりで変わる気がなくうんざりします。 愚痴を言い合ってすっきりする意味もわかりません。結局なにも解決してませんし。 女性は共感されたい生き物なので、悩み相談は「ただの愚痴をはきだして共感して安心したいだけ」なことが多いですが、 それだけで悩みが解決しなくていいんですか？自分とは違う意見や考えを知って悩み事を解決するヒントや方法をさぐろうとはしないんですか？ なにかストレスがある事実は変わらないのに、他人と同じ悩みを共有した途端そのストレスが軽減される意味がわかりません。なぜでしょう？ 私も女性ですが、「大変だね〜」 などテキトーに聞くだけなら誰でも出来ると思っているのでどうしたらいいか案を必ず2.3個だします。

トピ内ID：d91091b0f64bf3e4

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苦しいことは話すことで半分になる。ただし、人にもよります。

🎶
szk
＞それだけで悩みが解決しなくていいんですか？ そういう人もいます。そうでない人もいます。 ＞悩み事を解決するヒントや方法をさぐろうとはしないんですか？ さぐろうとしない人も多いです。 ＞他人と同じ悩みを共有した途端そのストレスが軽減される意味がわかりません。なぜでしょう？ なぜか？不思議ですよね。 ・言葉として発するだけでストレスが低減される場合があります。 ・同じ悩みを持っている人がいることを確認することによってストレスが低減される場合があります。 ・カラオケで歌いまくったり、大声で叫んだり、踊りまくったりすることでもストレスは軽減される場合があります。 いずれも、副交感神経が高まり、リラックス効果が得られることによる効果と思われます。 ＞女性の悩み相談はただの吐き出し口？ 女性だけではありません。女性でも男性でもそういう側面はあります。 嬉しいことは話すことで倍になり、苦しいことは話すことで半分になる。 どこかの人生相談で言っていました。一理あるように思います。 ただし、人にもよります。全員が同じではないのです。

トピ内ID：1360aea6284e2bda

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愚痴を吐く人ほど

🙂
アキラ
能力が低いのだと思います。 能力が高い人はそもそも自己解決できるので不平不満が少ないです。 つまり、いくら建設的なアドバイスをしたところで解決に動かない。 自分には無理だと思っているから。 適当にあしらっていればいいと思います。

トピ内ID：75c501fc15b9c120

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解決志向とは考え方が根本から違います。

🙂
ロレム・イプサム
＞なにかストレスがある事実は変わらないのに、他人と同じ悩みを共有した途端そのストレスが軽減される意味がわかりません。なぜでしょう？ こういう人たちはストレスの原因を解決する必要はないのです。 彼らが求める、ストレス軽減法は解決ではなくて次の２つ。 １つは他人から共感されること。「わかるよ、あなたは悪くないよ」と言ってもらえること。 もう１つは、自分と同じ（出来ればもっと酷い）境遇の人が見つかること。「良かった、私だけじゃないんだ」でどうして安心できるのか、解決志向の人には理解困難ですが。 また彼らは、拠り所が「今の自分の感情」なので、立場が変わると意見も変わります。 たとえば妊婦の態度や同僚の産休に愚痴っていた人も、自分が妊娠すると手のひらを返し、子育てが一段落するとまた元に戻る。共感させられていた周りの人たちは振り回されて大変です。 そういう特性を理解したうえで上手に付き合いましょう。

トピ内ID：2574fca632c21d97

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そもそも相談ではない

🙂
それね
単に共感を求めているだけで解決策は求めていないんです。それをアドバイスや解決策で返そうという人はコミュ力が著しく低いことが多いです。私なら敬遠しますね、面倒だから。

トピ内ID：0c1d1bc46f5a1b57

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その意見はもう思い付いている

🙂
neko
あなたが他の人では到底考え出せない素晴らしい解決方法を見い出せるのではない限り、大抵他人のいう解決方法は当事者本人は当の昔に考えついているんですよ。あなたに相談する前に何時時間も何日も、場合によっては何ヶ月も何年もあなたの何倍も真剣に考えているのだから。それが聞いてすぐに思いついた考えが優るわけないでしょう？ だからあなたの出した解決方法はもう彼女たちが思いついたけれど選ばなかった方法というわけなんですよ。大抵の人間は適切なアドバイスは到底出来ていないし、出来るわけもない。もちろん全然真新しくもない。これが分かっていると『変わる気ないのね』とイライラしなくてすみます。 ただ全然無駄という訳でなくて、誰も考え付かなかった案の可能性もまだ残されてるし、より納得出来る案にブラッシュアップされているかもしれないし、最終的にA案を皆お勧めするからこれにしておくかぁと選ぶ材料になるかもしれない。この程度で相談を受け付けたほうがいいです。 『テキトーに聞くだけなら誰でも出来ると思っているのでどうしたらいいか案を必ず2.3個だします』も『大変だね』も実は殆ど大差ないと分かるでしょう？あなたの方がワンチャン解決への可能性がある、それだけ。 ストレスの根本的解決はそれは絶対に話を話して聞いてもらうだけでは無理ですよ。ストレスレベルが話す前だと100のところを80とか70になるだけで、このストレスはしばらくすると100に戻る。けれど一時的にでも減ると楽だから話す。こう考えて下さい。 だから面倒なら『大変だね〜』と適当に聞くだけでも十分だし、ワンチャンの為にアイディアを絞り出してもいい。ただ自分の意見を採用されることは、今すぐどれかに決めないといけないという性質のもの以外は殆どないと思って下さい。

トピ内ID：b7dd9a168f393c46

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女性と括るのは間違い

🙂
ゆかたん
その人がそういう人というだけ。 私ならば関わりません。 時間泥棒ですから。

トピ内ID：bb61a19a5eac4295

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同じ

🙂
通りすがり
愚痴を言うのは仲間探しです。 嫌な感情や体験を共有してくれるという事実が安心と信頼に繋がり、仲間意識に繋がります。 で、トピ主さんの自称アドバイスは後出しジャンケンでなんの意味も成していません。 その場で当人が出来なかった行動を後から言ったって、過去に戻れないから実行できない。 同じ場面に遭遇しても実行できない理由がある。 だからアドバイスは全てトピ主さんの自己満足です。 愚痴に対して解決策をねじ込むのがあなたの趣味。 無駄な愚痴に付き合わされるトピ主さん。 考えるのが大好きで無駄なアドバイスに付き合わされるお相手さん。 似た者同士ですね。

トピ内ID：819f772e51e74e44

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スルースキルを身につけましょう

🙂
Momo
トピ主さんが女性ならなおさら「女性は～」という括り方をして欲しくないです。 あなた自身もその女性に含まれているんですよ？ 書かれているようなタイプは男性にだっていますし、そういう人には女性だってウンザリします。トピ主さんのようにね。 悩み相談という名の愚痴の吐き出しを適当にあしらう女性は少なくないと思いますよ。 「でも〜、だって〜、どうせ〜」という人たちは他人の意見なんて求めてないんです。 彼らの「どう思う？」は、「自分は悪くないよね？間違ってないよね？あなたもそう思うよね？」の意味ですから。 共感を強制してるんだから、そこにはまらない意見やアドバイスはお呼びでないんですよ。 だから「でも〜、だって〜、どうせ〜」で否定して、聞きたい言葉を引き出せるまで延々と気持ちを訴え続けるんです。 悩みに第三者が関わっている場合、一緒になって相手を非難して欲しいという期待も加わります。 建設的じゃないなんて指摘しようものなら「私だって好きでこうしてるわけじゃない！」と自己正当化に転じるので本当に厄介ですよ。 他の方が、その時の感情を拠り所にしている人たちなので立場次第で意見がコロコロ変わると書かれていましたが、本当にそのとおり。 状況が変わると手のひらをさっさと返すので、真剣につきあうだけ時間の無駄なんです。 「大変だね〜」と適当に答えて受け流すか、否定されたら「じゃあこれ以上相談にはのれないね」と突き放して共感を得られない相手だと思わせるか。 どっちにしてもさっさとその場を切り上げるのが一番です。 優しさから親身になっていると依存されて、ますます「でも〜、だって〜、どうせ〜」につき合わされる時間が増えますよ。

トピ内ID：a9202a408cb17c4c

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提案考えるのも大変

🙂
アジュンマゆうこ
女友達「うちの給料は雀の涙…むかつくー」「でもでもだって人間関係は良好なのよ」 主は案を2.3個提供しました。アイデア賃欲しいくらいですよ。

トピ内ID：5aa170f99e389a4f

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カウンセリング

🙂
匿名
このトピは愚痴ですか？共感だけ求めてますか？ それとも解答が欲しいですか？ 解答が欲しいのなら、人間の心理について知識を広げればよいと思います。 カウンセリングはただ話を聞いて共感することに多くの時間を取ります。 解決方法のアドバイスをすることはありますが、 相談者自身が「気づくこと」も必要なんです。 話すことで相談者の頭や心が整理整頓されていき、悩みがまとまったり、決断したり、気持ちが落ち着いたりします。 男性はどちらかと言えば弱みを他者に見せたくないタイプが多いですよね。 でも女性は弱みを見せる事で、仲間意識が高まる効果を本能的に知っているので、話せるのだと思います。

トピ内ID：28eb44a6e5100d5b

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本当そうなんですよね

😉
maki
トピ主さんはきっと聞き上手な方で、相談を受けることが多いのですね。 女性って本当に驚くほど「ただ言いたいだけ」ってことが多いですよね。2時間、3時間とじっくり聞いてあげて「こうしたらどう？」と意見を伝えても、ちょっといやな顔されたりして。こちらの話はいらんのかい！って心のなかで笑けています。 なので、その場限りと思い聞き流すようなイメージです。「さ・し・す・せ・そ」でお返事するだけでいいんです。聞いてほしいだけだもんな〜と思いながらも、それを相手に悟られないように、ニコッとしたり眉をしかめたり。 聞くにも労力がいるので大変ではありますが、たまには自分が救われることもあったりしてトントンと思うことにしています。

トピ内ID：8c4aa02b9087844f

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アドバイスはいらないかも

🙂
はる
うんうん、そうだねー って聞き役に徹して最後に、で、〇〇ちゃんはどうしたいの？って投げかけるのがいいかも。 アドバイスして、そっかぁって聞いてくれる人には必要だけど、でもだってって言う人には言わないほうがいい。疲れるだけだよ。 言いたいだけのときってあるもんね。聞いてもらってスッキリする。

トピ内ID：fcf10942bfb61617

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感想

🙂
ボサ
私も愚痴っぽいのは嫌いだし、ただ噂や悪口を言いたいだけの人は苦手ですよ。でも、悩みも色々だから、共感して欲しいってことは仲間が欲しいということじゃない？解決策を挙げられたとしてもそれを実行できるかどうかもわからないんですよ。例えば、上司が嫌だと言われて、解決策として転職だとか、はっきり言うだとか言われても、そんな簡単にはいかない。そんなことすれば環境がガラッと変わるから勇気がいるし、もっと住みにくくなる可能性もある。ただ共感して味方になることは気持ち的に救いになる。そういうことかなと思ってる。 それと、あえて言わせていただくと、解決策を挙げても否定されるなら本当の解決策になっていないんじゃないですか。

トピ内ID：e01f34424cac323c

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このレスも愚痴

🙂
貴方方も同類
愚痴が多過ぎる人は鬱陶しいけど全く言わない人に会った事ありません。

トピ内ID：0c1d1bc46f5a1b57

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ケースバイケース

🙂
そら
「女性は」と主語が大きいですが、「ケースバイケース」が答えです。 真面目にアドバイスを求めて相談することもあれば、 「現状を解決して変えたいと思うほど悩んではいないけど、多少の不満はあるので共有してほしい」ってこともあります。「そうだよね～、分かる～」と言われただけでストレスが薄まったりするんですよ、トピ主さんには理解できないかもしれませんが。 同じ人の「悩み相談」でも、真意は前者のこともあれば後者のこともあります。 トピ主の場合はたまたま後者だったのか、トピ主が「アドバイスや建設的な意見」と思っているものが見当はずれだったのかは分かりませんが。 あと、「適当に（ちょうどよく）話を聞く」って、誰にでもできることじゃないですよ。「おざなりに話を聞かれて余計に腹が立つ」なんて愚痴もよく聞きます。

トピ内ID：fc7c728f25069085

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正論は、愚痴る人にとっては的外れ

🙂
ロレム・イプサム
たとえ本人にとっては最善の提案であっても、本人が感情的に受け容れなければ的外れとみなされます。 それは当たり前の話で、正論を受け容れられないから愚痴っているのです。 優秀なカウンセラーは共感を演じながら、巧みに正論に誘導します。でもそれには高度な才能と訓練が必要です。それが難しい私たちは否定も肯定もせずに「ソーナンダー」で通すのが無難かもしれません。

トピ内ID：2574fca632c21d97

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生物学の本によると、

🙂
りーず
昆虫や、魚、鳥などとは違い 一度にたくさん産むことが出来ず 子育てに時間がかかる人間は 固まって住む事、男が住まいや狩りをし 女が子を守る事を確立していきます。 人間は経験と知識で致死率を下げます。 年配の子育て経験者、身近な経験者などから 食べてはならないものや、病気怪我の知識。 これらをおしゃべりしあう事で 些細な情報交換から学ぶのです。 関係を潤滑にしておく事で 例え母親に何かあっても、 他の母親が代わりに乳を与え 育ててくれる事の可能性の為だそうです。 なるほどと思いました。 他に面白かったのが 戦争で人間同士が殺し合うのは 人間を捕食する大きな敵がいないから。 だそうです。 もしいたらお互い揉めてる場合じゃなくなり 団結するだろう。 面白い本ですよね。 女性の特製にはちゃんと意味があるんだね。

トピ内ID：bac0dc6944ac75ca

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私も共感能力は低い方だけど、

🙂
カカポ
数回愚痴は聞きます。 でも同じ事を聞かされ続けると、 解決への道筋を考え口に出す。 特に遠慮のない実母には余計どうにかしたい気持ちもあって、 言ってしまう、で兄から愚痴られるの繰り返し。 大変！とか我慢したね！とかの言葉を母は待ってるんですけど、 共感脳がない私は言えない。 またやった…と自己嫌悪に陥り次は！と思うけど、 基本トピ主と同じ思考なので同じ事を繰り返す。 トピ主みたいに愚痴も聞けない解決を！ってタイプは、 悩みを聞いちゃいけないと思う。 相手はただ聞いて欲しいだけで解決も望まずなんだから、 そもそもトピ主とは向いてる方角が違うのよ。 だから相談したいと言われても、 人間出来てないからどうする事も出来ないわ〜と言って聞かない。 その方が双方の為、 どっち共イライラするって事でしょ？ >それだけで悩みが解決しなくていいんですか？自分とは違う意見や考えを知って悩み事を解決するヒントや方法をさぐろうとはしないんですか？ 人間には色んなのが居るって事、 変わる気がなくウンザリする位なら初めから聞かなきゃ良い。 相談して来た側は絶対にトピ主の考えに変わらないといけないの？ 受けてるから立場は上だとでも？ 今後は安易に相談は受けないで済む事でしょ。 私のこのアドバイスにウンザリするのなら、 トピ主だって共感して欲しいが為にトピをあげたって事。 友人もトピ主も同じ共感して欲しい側です。 トピ文で何を書こうが自由だけど、 ちょっと攻撃的で余りよろしくない。 具体的に何を知りたいのか分からないし、 トピ主がどうして行きたいのかも。 私の独断ですけど自分で解決出来る人間は人には聞かない。 夫にはまたやった！とか言う位で解決策が自分で考えるし、 聞かない相手をどうにかしたいとかなんて思わない。 トピ主も変わらないのに相手だって変わる訳ないでしょ？ トピ主もやっぱりして欲しい側？

トピ内ID：e6315183e669e8d8

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いや、違うでしょ？

🙂
るるる
>「大変だね〜」などテキトーに聞くだけなら誰でも出来ると思っているので 誰でも出来る？！私は絶対にイヤ！ 人の愚痴を一方的に聞かされて、それを肯定させられるなんて拷問だよ！ >どうしたらいいか案を必ず2.3個だします。 むしろ、黙って聞き流せないから、相手をコントロールしたくなり、無駄に自分の意見を投げ返してるだけじゃん そういうのは、相手にしないのが一番 物理的に遠ざけるしかない

トピ内ID：bff08ac39818d838

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解決は他の誰かがする事

041
ちくわ
人間は教育されなければ本能に従い、男脳(解決型)と女脳(共感型)にわかれます。 問題を解消しようとするのが解決型で、問題を解決して貰おうとするのが共感型です。 昔は女に解決能力がなく、他人に解決して貰おうとするのは仕方なかったかもしれませんが、現代では自分で解決できるので共感は必要ありません。他人からの慰めも、自分ではどうしようもないから必要なのであって、現代では不要です。 なのに女が未だに現代ではほぼ不要な共感型思考を続けているのは、教育されず甘やかされたままになっているからでしょう。 自分で努力すれば解決できるのに、努力しないで他人に解決させようとする。どんな問題でも必ず他責にして自分は可哀想な被害者の体をとり慰められたがる。トピ主さんはそれに気が付いたのですね。 女は共感をとても重要な概念だと思っていますが、それは問題を自分で解決する気がなく他人に解決させたいからです。 泣いて愚痴れば相手が共感して問題を解決してくれるかも知れないから共感が大事。もともと自分で解決する気はないから問題解決まで至らなくとも慰めてくれるだけでもOKと言う思想です。だから建設的な意見など不要なのです。 一方で自分は他人に共感なんてしません。共感したと言うのは元々そう思っていたからに過ぎません。 例えば驕られて当然だと思っていたのに相手が割り勘派だから割り勘に共感した。とか、相手の家事育児の水準が自分より低かったから低い水準に共感したとかありえない。共感して自分に合わすのは常に相手だけです。 そんな思想の相手に真剣にアドバイスしても無駄なので「うんうんわかるわかるー、辛かったよね、悲しかったよね、よしよし」と言っておけば波風も立たないでしょう。

トピ内ID：f7e230318fc2c1b1

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共感するところもあります

🙂
雑煮
愚痴しか言わない人、不思議ですよねー でもトピ主も雑だねー 女性は〜とか 誰でも〜とか 私は、女だけど どちらも当てはまらないよ！ 正直、 思慮が足りない人と一緒にされたくない 君子危うきに近寄らず そう思って距離をおけばいい話 くだらない愚痴を聞かされる時間と 役に立たない対策案を捻り出す労力 それらにエネルギーを費やすトピ主も 私には、よく分からないなー

トピ内ID：84d2117c085bdc89

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ふと思えば、私は共感を重視するオンナだから…？？？

🙂
ブロック解除しません
くだらない愚痴しか言えないような女性には、共感出来ないからこそ、イライラするのかも（笑） そんなの自分でどうにかすべき 本当に解決出来ないの？ やりたくないだけなの？ やらせたいだけなの？ なんでそんなに幼稚なの？ なんでそんなに無能なの？ という私の内心の苛立ちに対して デモデモダッテ…しか言えない女 私に全然、共感してないよね？（笑） だから腹が立つのかな それとも相手の能力のなさにイラつくのかな 両方かな そういう人とは 付き合うメリットでもない限り 速攻で絶縁します 相槌打つ時間さえもったいない 時間泥棒の疫病神…

トピ内ID：5a3073e59c789697

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解決は求めない。

🙂
へー
女性は共感の生き物とありますが、 男女は関係ないのでは？ トピさんが女性なら〝共感〟しなければ、又は共感されたいと思わなければ、生物学的におかしい事になりますから。(心が男性って事ですか?) そして、男性に対しては〝共感する必要はない〟って事だし、男性は愚痴らないって事になりますけど？ 合ってます？ 単にお喋りが好きなのと、自分に関心を持って寄り添って欲しいからじゃないですか？ 別に解決は求めてないと思う。結局解決するのは自分だと知ってるから。 悩みも〝話のネタ〟の1つかな。 嫌なら、話題を変えてみて下さい。 すんなりかわりますよ。 トピさんのストレス発散方法は何ですか？ゲーム？漫画？カラオケ？何かありますよね。 それと同じだと思いますよ。 無駄話を誰かと喋って、スッキリってやつです。 案外、トピさんも相手が男性なら、ふんふん大変だね。って自然に聞いてあげるんじゃないですか？どうです？

トピ内ID：78c3dd0f619752ce

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確かに言えてます

💢
迷惑でしかない
>女は共感をとても重要な概念だと思っていますが、それは問題を自分で解決する気がなく他人に解決させたいからです。 いますね、こういう人。 もちろん全ての女性じゃないけど（私も女だから） 私は理由も特に伝えず黙って疎遠にしましたよ。それしか解決法がないので。 だって理由を伝えても自分に甘い人は言い訳の内容もくだらないから、さらにイライラして聞く価値がない。 なんなら愚痴を聞いてくれない人を批判するようなことまで言い出す、とんでもない自己チューでしたから。 これまで不毛な長話を散々聞かされて、こちらは散々ストレス溜め込まされて、 彼女だけスッキリとか冗談じゃないよ！と思うのが普通かと。 そういう迷惑行為を一方的にやり続けて何が友情？何が共感？と。 私が疎遠にした人は、処方された安定剤すら嫌がって飲まずにこちらに毒を吐き続ける側迷惑な人でした。 死ぬ気もないくせに大した努力もせず「そんなことやらなきゃいけないのなら、もう私死んじゃうわ」が口癖で、耳障りでした。私が最近親を看取ったことを知っている上で、人の生死を安易に持ち出す。 着信拒否しても結構しつこく連絡してきますが二度と関わる気はありません。

トピ内ID：0dbf6a6f1387ea1d

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