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離婚した夫に何年経っても怒りが…

レス22
（トピ主 2 ）
041
なつ
夫婦
もう20年近く前ですが、元夫が浮気＆相手を妊娠させました。
当時4歳と0歳の娘がいたのですが、夫から離婚を切り出されたため、娘が22歳になるまで毎月の養育費を払うことを条件に、離婚しました。

離婚後、元夫は一度も娘に会いにきていません。

先日、長女が20歳を迎えたのですが、誕生日月の翌月。
「あれ？振り込まれた養育費が少ない。」

こちらから連絡したところ、元夫いわく、養育費は20歳までだと勘違いしていたようで、
結局長女の養育費は振り込まれました。

しかし、元夫からは、娘が20歳＆成人式を迎えたことへのお祝いの言葉や、今はどうしているのかなど、娘を気遣う言葉は一切なし。

でも養育費だけはさっさと止めるという行為に、怒りがこみあげてきました。

まあ、そういう人間だからこそ、幼い子供を置いて出て行ったのでしょうが、私はなんと薄情なヤツと結婚したんだろうと、情けなくなります。

もう元夫に会うことはないでしょう。
こんなヤツはこの世にいないと思いながら生きていきたいのに、時々ふっと離婚したときの心の傷が痛んで、悲しくも悔しくもなります。

一体いつになったらこんなヤツの呪縛から解放されるのでしょうか…

元夫の有責で離婚されたみなさん。
どのようにして生きてらっしゃいますか？

トピ内ID：b687cbdca27d883e

#心の悩み
#離婚

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成人したのだから養育費がなくても無問題なのでは？

😒
ぐぬぬ
養育費の取り決めで大学卒業まで養育費を支払うとなっていたのですか？ そうでないなら成人を迎えた時点でなくなっても無問題というか不要でしょう。 今が幸せでないからって後ろ向きな考えはお止めなさい。

トピ内ID：b20e7b4a993ef517

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楽に生きてます

🙂
杏仁
娘さん成人おめでとうございます。 子育てもひと区切りですね。 私はまだシングルマザー歴数年ですが、元夫の不倫で離婚しています。 （元夫は離婚後すぐ、娘と10も年齢が離れてない不倫相手と再婚しています） うちは子供たちと元夫とは細々と交流がありますが、私自身は「元夫と関わるとろくなことが起こらない」という学びから（笑）離婚後は一度も直接会ってないし話もしていません。 私も離婚後しばらく元夫に怒りを感じることがありました。 でも、子供たちが大きくなり子育てが楽になってくると共に怒りよりも元夫が気の毒というか、なんだかカワイソウと感じるようになりました。 先日娘の誕生日があったのですが、元夫から高校生の娘に来た誕生日プレゼントが小学生の女の子が喜びそうな雑誌の付録のようなものだったんです。 娘はそれを見て「お父さん私のこといくつだと思ってるんだろう？」とつぶやいてました。 一緒に暮らしてない、子育てをしてない、共に喜びや悲しみを共有できない、子供の成長を実感できない。今、子供が何を欲しいのかもわからない父親・・ せっかく面会交流も制限なしで設定してあるのに年2回ほどしか会おうとしないし、自分からATMに成り下がってるんだから仕方ないです。 トピ主さんは心のどこかでまだ元夫に「良き父の片鱗」を期待しているのかな？ 幼子を置いて出て行った薄情な男は不倫相手が引き取ってくれたんだから良いじゃないですか。 結婚していたら幸せになれるもんじゃないということはよくわかってるんだし、自分の人生を楽しみましょうよ。 かわいい我が子はいるけど、薄情な夫とめんどくさい舅姑もいないってめちゃくちゃ楽ですけどね。

トピ内ID：a94dc6acfe3fda22

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なつさんが幸せになる。幸福感を上げる

🎶
szk
＞一体いつになったらこんなヤツの呪縛から解放されるのでしょうか… 養育費の残りを一括払いしてもらう。 そうすれば養育費入金の度に元夫を思い出すこともなくなります。 つまり、元夫を思い出す機会をできるだけ減らすのです。 なつさん自身の幸福感をあげる。 今現在、自分が幸せであれば、過去の嫌なことも今の幸せのための糧だったんだと思えるようになります。つまり呪縛から逃れられます。

トピ内ID：34e6baf0cfe940f9

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心理学の話になります

🙂
ライアン
問いかけておられる「元夫の有責で離婚されたみなさん」とはまったく立場の違う者で恐縮です。 ＞一体いつになったらこんなヤツの呪縛から解放されるのでしょうか… の「いつ」にだけお答えさせていただきたくて、しゃしゃり出てしまいました。その時期はあなたの側でコントロールできます。相手への期待を捨てた時ということになります。 怒りの原因のほとんどは、相手の振る舞いがこちらの期待通りでないところにあります。本件とまったく関係のないところの例えでは、挨拶をしたけれど素通りされたとか。 下記の全てに元夫さまへのはかない期待を感じます。 ＞離婚後、元夫は一度も娘に会いにきていません →自分はともかく、娘には会いにきて欲しかった ＞養育費は20歳までだと勘違いしていた →離婚の条件をしっかりと覚えていて欲しかった ＞娘を気遣う言葉は一切なし →娘を気遣う言葉のひとつでも欲しかった ＞私はなんと薄情なヤツと結婚したんだろう →もっと情の厚い人と結婚したかった そしてそれらの期待はことごとく実現しませんでした。過去の期待を抱えたままだと、「ヤツの呪縛」から解放される日はやってきません。 逆に、期待すること自体が無理な話だったとぐらいに思えたら、相手への怒りは少なくとも意識には昇らなくなることでしょう。

トピ内ID：14479a27ec2a943e

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わかるけど

🙂
ここね
トピ主さんのお気持ちはわからなくもなきですか、元旦那さんは養育費を成人まて支払う誠実な人でもある。 だからまだ元旦那さんへ自分では気付かない未練があるのでは？ 本当に嫌な人とは慰謝料なしでも関係を終わらせたいと人もいますしね。 嫌い、怒りの感情があるのはまだ縁が切れていない、～して欲しいなど相手に求めている証拠とも言えます。 私の場合は元カレでしかありませんが結婚してもなお、別れた時のことを思い出しては怒りや悲しみを感じました。 感情が無になったのは30年位たった頃 (苦笑)そうとう陰キャラです。 気持ちは押さえても感ずるものなのでコントロールはできない。その人の思考の個性だしね。 ただ、浮気されて離婚して自分が今、幸せならあまり怒らないと思います。 離婚しなければ幸せだったって思っていませんか？ 呪縛解放は自分の心しだいでどうしたら？っていう問いは無駄だと思います。 今を大切に！

トピ内ID：6bf2fac6cc637991

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逆に関心ないのに養育費をきちんと払ったことは

🙂
久我重明
評価できると思うんだけどな、苦情言ったら勘違い認めて払ってくれたんでしょ？ 父親面して毎月会われるよりよっぽどいいんじゃない？

トピ内ID：1605c0678b501a4a

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トピ主です

🙂
なつ トピ主
杏仁様まで読ませていただきました。 ありがとうございます。 娘は今大学生ですので、まだまだお金が必要です。 今、不幸せではないかとのレスがありましたが、そうは思っていません。 むしろ、友人や職場の方々など本当にいい方々に出会えてますので、幸せだと思っています。 娘もまともに育っていると思います。 だからこそ、元夫の人間性の低さに、腹がたってしまうのかもしれません。 杏仁様のレスには心が救われました。 見ず知らずの方に「おめでとうございます」と言っていただけたことにも、うるっときてしまいました。 たしかに、姑も少し意地悪な人だったので、会わずに済むのは清々しますね。 浮気相手にあんな男を引き取ってもらえてよかったのかもしれません。 娘たちに父(元夫）の話は全くしていません。 悔しく悲しかったことを思い出してしまうことは多々ありますが、娘の前では明るく振舞っていきたいです。

トピ内ID：b687cbdca27d883e

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大学生なの？

🙂
かぱ
娘さんは大学生等でまだ就学中なんですか？ 現在では18歳成人です。 また成人後でも就学中で無収入なら養育費が必要なのもわかります。 しかし 1　高卒で就職した（又は無職）の場合にも養育費が必要なのか？ 2　就学中で養育費が必要だとしてもトピ主が受け取る必要があるのか？ （娘さん本人に渡すのが当然ではないか） という疑問があります。 実際はどうなのでしょうか？

トピ内ID：c216883dbec50a72

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養育費払っただけ、まし

🙂
生き物の世話係
私は、元妻の不貞行為で離婚しました。 子供は、私が引き取りました。 確かに、子供の費用は私が全て出すと言いましたが、元妻は収入が低くてとか何とか言い訳して、一円も養育費払いませんでした。 子供の小遣いくらいも無しでした。 トピ主さんの場合確かに元ご主人は不貞して酷い人間ですが、子供に対して養育費と言う義務は果たした。 それだけで、ましだと思います。 でも、私は元妻に対して何の感情買っても無いし居なかったものと考えています。 恨んでも何も産みませんし、エネルギーと時間の無駄使いですよ。 因みに、私は再婚して今は幸せです。

トピ内ID：f7a435d4ea18ed14

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えっと

🙂
ぽぽ
トピ主さん、トピの書き方がちょっと悪かっただけで、決して呪縛はされてませんよね。 私も下の子が今年20歳、夫理由の離婚で似たり寄ったりの境遇ですので、古傷が痛む気持ちわかりますよ～。 今は幸せでも、やはり本当に辛かった時の気持ちって忘れられないですよ。 私の場合、離婚と家族の死や介護、借金問題など他にも複数のトラブルが重なり、フルタイムで働きながらあの時はどうやって乗り越えたのかあまり覚えてないくらいです（笑） でも、これ以上辛い事はないだろうとその時も思っていたのと、その後も何かあっても「あの時よりはマシ」と思えたので何とかやってこれました。 お互い頑張りましたよね！ 私も上の子が成人した時に元夫から養育費減額の連絡が来て、もう過去は水に流そうと「色々あったけどお互い頑張ったよね」と伝えましたが、元夫からは感謝やねぎらいの言葉はありませんでした。ちなみにうちの夫は離婚後子供に会いにきておりません。 連絡が来たのも養育費減額してくれの連絡2回だけです。養育費は離婚時に最低額で証書を作りましたので、払うだけ立派なども全く思いません。当たり前です。 と、熱くなってしまいましたが（笑）、トピ主は下のお子さんはまだ高校生かな？ あと少し頑張らなくてはですが、辛かったことも今の幸せの糧になっていると思いますので、顔も知らないシンママ同士、これからも頑張りましょうね～！

トピ内ID：e15117a8c39e6c8b

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その人間性に惚れて一緒になったのは誰？

🙂
むっちりもっちり
養育費払ってもらってそれ以上はないのは 元旦那さん今幸せなのかもね 家族を捨てるってことはそういうこと 自分の娘ではあるけど もう興味はない 今の生活が大切ってこと あなたも未だに腹が立つって よっぽど好きだったのね だから浮気されての落差が激しいから 未だに腹が立つんでしょう 次会うのは相続のときってことでしょう もうあんまり考えなさんな

トピ内ID：57452c7786818e4e

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男が情けない

🙂
離婚は27年前
その男に惚れたのは誰？とか、 養育費をもらえただけいい、それ以上などないのが普通とかいうレスがありますね。 現実にもそう言う人がいます。 なんと女性や子供を見下した意見でしょう。 それを発しているのがまた子持ちだったり女性だったりするのですよ。 多くの人達の感覚は、男が結婚生活でやらかして、離婚になって、 養育費も途中でなくなってもまあ当たり前。 結局世の中がいつまでもこれだから、男の無責任がいつまでも明治や江戸時代くらいのまま、 結婚や離婚で苦しむ女性が今もいるってことになるんじゃないかな。 私の元夫も、親権を要求することもなく、離婚後娘に会いたいという連絡もありませんでした。 養育費は20歳までと決めたら、20歳の誕生月に振込はありませんでした。 毎月振込みという決め事だったのに、勝手に複数月まとめ払い（しかも後払い）にしてきました。 元夫を人として軽蔑しています。 彼が今後何か本気の償いをしてこない限り（無いでしょうね）、 彼のことは嫌いで憎んだままでいいと思っています。 酷い感情だし、そんな感情を抱えたままの自分が嫌だと悩んだ時期もありましたし、 若い頃の自分が好きになった人がそんな酷い人だったなんて、ショックで、 ここに書ききれないくらい悩んで考えて、たくさんの人の意見を聞いて、 もうこの、彼を嫌いだと思う自分の気持ちを、自分で蓋をして否定する必要はないというところへ着地しました。 こういう男の無責任がなくなる世の中は無いのかな。 結婚するなら、男は（もちろん女も）相手を生涯大切にすると深く覚悟する。 甘えや身勝手を抑える大人になる。 それが当たり前でなくていいのかな。 子供が結婚し、夫婦お互いに尊重し合ういい夫婦になりました。 いい夫婦です。本当に。

トピ内ID：68d20b4569d6c8a9

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すっきりする方法

🙂
カンガルーのハナ
トピ主さん お二人のお子様をしっかり育てて、エールを送ります。 トピずれレスがいくつかありましたが、養育費が何歳までかの議論のトピではありませんよ。そんなことは本人が1番わかっています。 私は、旦那が嫌で嫌でしょうがなかったので、月額決まっている養育費は協議書に入れませんでした。離婚後もお金のことで連絡もしたくなかったからです。もともとケチな男でしたので、養育費を払うという話なんかありませんが、娘には毎日電話してきて（別の国に住んでいます）、自分は最高の父親だと言っています。離婚から間もない時は、私の悪口を娘に毎日言ってきたことがあり、娘が疲弊してしまった時があります。私はそれまでずっと黙っていましたが、その時に元旦那に怒りのメールを出して、最低な人間だ、二度と娘を泣かすなクソおやじぐらいいいました（この通りではないですが）。すっきりしましたよ。そのあとから攻撃的な電話はかかってこなくなりました。 バカな父親ということは娘も高校生なのでよくわかっていますが、娘は彼を嫌いではないと言っているので、子供はどんな親でもケアするのかと思います。 トピ主さんが、頭にきているのは、お子様が父親に対して思うところあると感じているからではないでしょうか。一度、お子様の父親に思いをぶつけてみるのはいかがでしょうか？おめでとうの一言も言えないのか？誕生日のメッセージもないのか？と。有責男なので、どの口がいえるというのはありますが、子供側にたつと、また違った角度で感じていると思います。。。言わなきゃ伝わらないし、溜まります。どうせ壊れているのだから何言っても悪くはならないかと。。

トピ内ID：b1e47ed3d60b1cc9

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許す事じゃないですか？

🙂
もうオッサン
許せない限り、永遠に続くと思いますよ。 考えてみれば哀れな面もあります。 それなりのお金を出しても、2人のお子さんから父親と思って貰えないのですから。 >離婚後、元夫は一度も娘に会いにきていません。 そこを養育費と同じように離婚の条件にしなかったのでしょうか？

トピ内ID：230ef0d502b83cdf

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まだ離婚して1年経っていませんが

🙂
shibako74
同じくあちらの有責で離婚しました。別れたくなかったのですが、息子が精神的に不安になったので… しばらくはつらかったのですが、今振り返ってみると、もう神の采配だったのかなと 自己愛性人格障害の義父と、何かあると私のせいにする義母 家族のために仕事をしてるんだと飲んだくれて生活費をくれない夫　 息子の誕生日のプレゼントもクリスマスプレゼントも私が考え私が用意してたのですが、意見を言わない癖に買ったものにケチをつける。当然私にも誕生日プレゼントも祝いの言葉もなし。 普段から息子が遊んでほしくても忙しいだの疲れてるだの言って遊んでくれない …なんで私こんな人にすがってたんだろ。 仕事は家庭のために派遣社員でセーブしていましたが、離婚を控えて個人事業主になり、以前の年収の倍に。旅行も忙しい、お前らはいいよなと言わんばかりの夫の目を気にして控えてましたが、離婚したら帰省以外の県外への旅行にも気兼ねなくいけるように。 元夫が浮気して頑なに離婚を決意してくれなかったら、こんな自由はなかったと思います。 養育費は息子が20歳くらいまで、と思っていますが、もう他人だからか、びっくりするくらい怒りも悲しみもないですわ・・・

トピ内ID：e90d97cd8032cf4d

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あなた側

🙂
ささ
そうなるとあなた側だけの話なので、明日にでも解放することも可能ですし、死ぬまで解放しない事も出来ますね。 解放されるされないではなく、正しくはあなたがあなたを解放するかしないか。

トピ内ID：5bda745d92103428

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同じ立場の者です。

🙂
焼き鳥
養育費は公正証書で確約させ、子供は無事社会人となりました。 「子どもがいなければよかった」と言うような人でしたので 離婚後一切接触はなし。 その方が私も子どもにも良かったと思っています。 すっかり元夫のことや不倫相手のことを忘れていたのですが、 不倫相手が開業したと聞きました。 （狭い世界なので教えてくれる人がいるのです） 今なら略奪婚と袋叩きに合いそうですが、そんなこと気にしないんだろうな。 何の因果か、息子も元夫と不倫相手と同じ職業に就きました。 「○○先生の息子さん？」と聞かれることもあるそうですが 「あんな男、親と思っていません」と答えていたとこれもまた知人から聞きました。 子どもも辛かったんだろうなと思うと離婚して良かったと思います。 トピ主さんとご近所なら一緒にお話ししたいなあ。 離婚が正解とわかっているけど、いろんなもやもやありますよね。

トピ内ID：8e002d0f6c0758fc

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トピ主2度目です。

🙂
なつ トピ主
焼き鳥様まで読ませていただきました。 いろいろなご意見、本当にありがとうございます。 まず、同じような境遇の方がいらっしゃり、正直救われた気がしました。 「こんな薄情なやつ、うちだけじゃなかったんだ」「同じように頑張ってらっしゃる方も大勢いるんだ」と。レスに励まされました。 ありがとうございます。 あとは自分次第ですよね… 離婚時に元夫から一切謝罪の言葉はなく、それもいまだに許せていません。 また、私は実家にも入れず（田舎なので両親が拒否）、アパートで一人子育てしている中でやはり誰かに頼りたく、元夫に気遣ってほしい、という気持ちもどこかで思っていたのかもしれません。 再婚し、精神的に頼れる人がいればまた違ったかもしれません。 しかし恋愛などする暇もないうえに、娘たちにいきなり「新しいお父さんだよ」なんて連れてくるのも申し訳なく、今でも再婚は全く視野に入れていません。 養育費についてですが、離婚時に公正証書を作成しました。 （超嘘つき男だったので「これだけは絶対に」と思って作りました） 支払わない場合、職場へ給与差し押さえの手続きをとることも伝えてあるので、プライドが高い元夫は絶対にそうはさせないと思います。 また、給与が平均よりかなり高いので（夫婦で某大手勤務です）、月に数万円の養育費など、それほど痛くはないのでしょう。 そもそも、毎月養育費を払う覚悟で浮気相手と再婚しているのですから、「22歳まで毎月支払う」という選択肢しかないはずです。 支離滅裂で長くなりすみません。 でも、こうやって自分なりに書き込んでいたことで、さらに気持ちに整理がついた気がします。 幸い、娘は本当に良い子に育ってくれています。 それが救いです。 子育てが終われば、今度は少しずつ自分の幸せを見つけていけきたいなと思います。

トピ内ID：b687cbdca27d883e

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色々な意見があるけど

🙂
通行人
やはり心の傷が深すぎた、ただそれだけじゃないですか？ 本当だったら不倫されていなければみんな揃って暮らしていたはずだし。 夫婦で子育てが理想のかたちだったわけだし。 それをぶち壊されたのは、簡単に許せるはずもない。 心の傷がいえる時間なんて人それぞれだから。 謝罪されていないってありますが、誠心誠意謝罪できる人であれば不倫はしない。 上辺だけの謝罪はできるかもしれない、けどそれは許せないでしょ？ そんな人間だから、自分の人生から排除したと思う。 そんな人を選んだのはあなたってよく不倫された人は言われるけど、不倫するの知ってたら結婚なんかするわけない。自ら傷つきに行くバカはいない。 なのでそんな発言はスルーに限ります。 実際、こんな無神経な発言にも不倫夫のお陰で傷つけられている。 心のどこかで自分が選んだ元夫はそこまで悪い奴じゃないって思いたいんじゃないかな。 やっぱりどこか自分の期待する人であって欲しいみたいな。 離婚する結果になったけど、それでも子供だけは思い続けて欲しいっていう願望はあるよね。 それはあっていいと思う。 期待して理想通りの結婚生活があると信じていたのを裏切られたんだから許さなくていいんだよ。 でも、その許せない感情で結局不幸になったら離婚した意味がなくなるから、子どもや自分の事で考えがいっぱいになるようにするといいですよ。 これから先、幸せになる計画を立てたらいいんです。 私も元夫の有責で子供三人連れて家を出ました。 両親は鬼籍、実家も無く一人でやってきました。 この春、末子が進学と同時に家を出て、アラフィフにして初めての一人暮らしです。 養育費は数万だけ大学卒業まで振り込まれます。 数万でも立派な父親面してますね。 でもまあ許してやるよって感じでしょうか。 子供にとっては父親と思うので、私も悪口は言わずにいます。 心が軽くなりますように。

トピ内ID：a78d676550869cea

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確かに養育費な子どもの権利なんだけど

🙂
レモネード
離婚後一度も連絡の無い父親から養育費が来るって、正直に言って子どもの側からも複雑です。 トピ主としても「離婚に応じる以上、せめて養育費だけは…」と思われたのでしょうし、それが当然だとは思います。ですが、それがあるために今も元夫と連絡を取らねばならず、何時までも過去にならないのはいかがなものでしょうか？ 私の両親も私が中学生の時に離婚しました。DVもあった父だったので、私も妹も両親の離婚には異存はありませんでした。母は養育費の請求はしませんでした。数万円の養育費のために父との縁が続く事に耐えられなかったのだと思います。 私達は両親の離婚後も同じ場所に住み続けていたので、父も私達姉妹と連絡を取ろうと思えばいくらでも取れたはずです。でも、何の連絡もありませんでした。高校や大学に進学した時も、成人式を迎えた時も、何の連絡もありませんでした。連絡があったのは、父の没後、相続人として多少の事務処理の必要があった時だけです。 でも、私はそれで良かったと思っています。お金だけ送ってもらった所で、親としての感情なんて何も持てないし、下手に干渉されても迷惑なだけです。何時までも過去にすることができないのは、子どもにとっても迷惑なだけです。だって、その人に大切にされている子どもが他にいるのですから。 私の母は父の事は黒歴史として過去に留め、その後の人生を自分らしく生きて生涯を終えました。 トピ主も御自分の人生を大切にするためにも、もう、慰謝料云々で悩むのは卒業したらどうですか？もうこの世に存在しない人と思っても良いのではありませんか？

トピ内ID：83b576ca12974981

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私も

🙂
ほうじ茶
私も子供２人、夫有責で離婚しています。 実は私は米国在住で、日本人である元夫はある事情でさっさと自分だけ帰国する腹で、こちらの離婚裁判に応じませんでした。財産を半分にして養育費だと言い張ったのですが、それは違うし全然足りませんでした。 こちらでは一般に共同親権で、一週間ごとに子供が別れた親達の間を行ったり来たり、複雑ですが不倫相手との新婚生活に前妻の子が隔週で存在することになります。養育費も実費を折半します。高校や大学の卒業式や結婚式もどちらも出席する、まあ親である誇りを大切にするのです。というより、子供から嫌われたくないのと裁判所が怖くて必死になっている人もいます。 日本では離婚した親が没交渉になるのは当たり前、養育費が払われる率は低い、養育費の算定も低いという事実を説明して回るのも恥ずかしく、夫は亡くなったということにしていました。今は本当に亡くなってしまいました。 私も悔しい、虚しい気持ちがなかなか抜けなかったのですが、子供達が成人してしっかりして来たので楽になりました。親である誇りを二倍感じたっていいんですよ。

トピ内ID：7c5c62e7fe58cea8

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呪縛から解放されたければ

🙂
たいまい
施しを受けないことです。別にトピ主から前倒しで打ち切っても問題ないでしょう。 多分トピ主は元夫のことを相当愛していたんだなと読んでて感じました。裏切られた時の憎悪って愛情に比例しますし、離婚後も気遣って欲しかったって未練を感じます。 元夫と娘だけで会っているということは無いですか？実はトピ主が知らないだけとか。 お子さんが独り立ちするのももうすぐです。 今後は自分の幸せだけ考えて下さい。

トピ内ID：2c558090e290c43f

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