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養育費が終わる　今までありがとうと言うか迷ってる

レス72
（トピ主 0 ）
041
ヤジロベー
夫婦
シングルマザーです。娘が1歳頃、元夫が娘が18歳になるまで養育費を娘に振り込む、という内容で公正証書を作り離婚しました。 遠距離恋愛で結婚したこともあり、共通の友人や知人もいなく、私はSNSをしないので元夫の近況は何もわからず、離婚してから一度も会っていないし、連絡もとっていませんが、毎月きちんと決められた額の振込があります。 私は、元夫が求めないとしても、娘が成長する節目節目に、元夫に娘の成長を知らせないのは、娘の持つ父親と関わる権利を妨害しているのではないだろうか、という葛藤を抱えています。 でも元夫から何の求めも無いし、娘も父親がいないことが当たり前に暮らしており、特に会いたいと思わないと言っていたので、私の方から連絡などしないまま、もうすぐ養育費の取決めが終わる18歳になろうとしています。 私には、元夫が振込んだ養育費は、確実に娘が安らかに生活する役にたちましたし、よく続けてくれたと感謝の気持ちがあります。今まで会ったことが無いにしろ、成人しても娘の父親であることには変わらない訳で、今までありがとう、こんなに素敵な女性に成長したと伝えたい気持ちがある反面、また不愉快な気持ちにさせられるのではないかと不安で、このまま今まで通り連絡をとらずそっとしておきたい気持ちもあり、迷っています。 私は迷っていますが、一番大切なのは娘の気持ちですよね。 娘の特に会いたいと思わないという気持ちを尊重して、このまま何も無くてもいいですね。 養育費をもらっていたシングルマザーさん、どうしていましたか？

トピ内ID：a58afa7708be03f9

#４０代
#元妻・元夫
#娘・息子
#離婚

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娘に手紙を書いてもらう

🙂
ooba
18歳になっておとなになるのですから 娘さんが会いたいと思わないのなら 直接会わう必要はないかもしれませんが 娘さんから挨拶させるべきではないかと思いました

トピ内ID：e82a5dfa0598b073

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どちらが後悔しないか

🙂
わーまま
コンタクト取りたくないのですね 娘さんに任せるもありだと思います 人によっては、自分のルーツを知りたい 母親に遠慮して、言い出せなかったもあると思うので 子供って親のことよく見てますよ 私だって、このトピ文から、元夫にコンタクト取りたくないのがわかるくらいだもの 父親が養育費を忘れずに振り込んだという事実と 連絡先くらいは渡して 成人ですし、そういう判断は自分でしてもよいのではないかな？ でも１８歳だと、そのありがたみとか意味とか よくわかんないかもしれないけど 本当に父親のことはどうでもいいかもしれない 私なら いちおう、お礼の一言は伝えるかな 手紙書くのは苦手だから、メールとかの方がありがたいんだけど 手紙の方があとくされないかもしれないとは思います やるだけやったら、後悔しないと思います

トピ内ID：23c02a4c7544f206

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羨ましいかぎりです。

🙂
すいか
元ご主人様、色々あったにせよ 最後まで責任を果たしたこと、 立派だと思います。普通は 養育費は貰って当たり前なのですが もらえない方のほうがが多いと思います。 私も離婚して最初の１年しか振り込まれ ませんでした。 弁護士を立て1年戦いましたが 弁護士も横つながりがあるようで 相手の弁護士と話し合って決めたと言われました。 1年かかった結果、養育費1万と決まり 実際の振込は1年、正直 何の足しにもなりませんでした。 弁護士費用は最初と最後で高額料金を 支払いましたので それが1番の出費となりました。 本当に羨ましい限りです。責任を果たした事に 関してはヤジロベーさんから お礼のお手紙でもお送りしたらいかがですか？ 子供も元気に成長しましたと報告だけ。 お子さんは会いたくなければ無理に会わせる 必要はないと思います。 今の世の中、やたらと会わせない方がいい 場合もありますからね。

トピ内ID：be9dde7521d3ac8a

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それは

🙂
まりも
娘さんが会いたいと思わないのは、父親の記憶がないからでしょ? 今までに会っていれば娘さんの気持ちも違ったのではないでしょうか？

トピ内ID：4ccc18211fc4daac

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礼は言っていないが労いの意図は送った

🙂
匿名
養育費の支払いは義務なので礼は言っていません。 約束としては大学に行ったら大学卒業まで。高卒だったら18才までってことでした。 でも、養育費を貰えていない人が沢山いることや、一度たりとも支払いが滞ることが無かったことでちょっと考えましたね。 子供が成人した時、私に対して感謝の言葉があったので、まあ父親に労いの言葉くらいはかけてもバチはあたらないかな？と思ったのです。 大学卒業まであと2年ありますが、これまでの養育に対して〇子から感謝の言葉がありました。と伝えました。父親に対しては特に言っていないんですけどね。 世間的にはかなり優遇された養育費で私だけの力で感謝された訳ではないで、ちょっとくらいおすそ分けしておこうと・・・ あれからン十年経過して、父親も鬼籍に入りました。 娘は父親と会わなかったことをかなり後悔しています。 どうやらかなりの相続が発生したようです。 そうなってみると、どんな人だったのか？どんな人生だったのか知りたくなったようです。 後妻さんからここ10年ほどの話は聞けたようですが、養育費を払っていた期間を含む20年ほどがスッポリ抜けちゃっているんですよね。 娘さんには強制する必要はありませんが、悪い男でないなら面会を促してあげてもいいかもね。 娘さんが20代か30代になったらね。 全く面会していないと、相続などでお金を受けとる時、いったいどんな人だったろうと興味を持っても手遅れになりますから。 まあ気はすすまないと思いますが。

トピ内ID：5f4787c6a57a0053

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お礼は伝えるべきかと

🙂
ゆかたん
離婚してもしていなくても、大きく成長したら感謝を伝え合うものですよね。 それにしても、長く育て上げてこられたトピ主はご立派です。

トピ内ID：f552fc99d512f945

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貴女が逆の立場ならどうですか?

🙂
幸せになってね
面会もせずにただ払って居ましたか? 娘さんが特に会いたいと思わないというのは、父親がどんなものだか解らないからでしょう。 小中学生の頃に、自分には父親が居ないことに疑問が無かったのか? 母親に遠慮して言えない子供も大勢居ますよ。 この国では養育費を払う人は2割だそうで。 後の８割は踏み倒すのか逃げたのか。 そんな中で元夫さんはずっと払い続けた。 それもたった１年しか一緒に住んでない子に、１７年もですよ? 有り難い父親だと私は思いますが・・。 そういう彼の苦労を貴女は、娘さんには何も話してないのでしょうから、娘さんは父親に有り難みどころか興味もないでしょうね。 貴女が彼の立場だったら、毎月毎月懸命に働いた中から仕送りしても、娘にはそれが伝わってないなんてどう思いますか? 離婚時に夫が悪かったようなニュアンスのトピですが、貴女も夫に冷たく感じます。 あくまで娘への養育費ですが、有ったからこそ母子家庭が守られたことを思えば、お礼の手紙くらい母子で書き送るのがマナーかと思います。 今まで面会も碌にさせてやらなかったのですよね? 勿論元夫が、子供やトピ主に暴力を振るう、酒癖が悪い、集り、性被害、借金で追われるなど、会わせることでリスクが高い場合はトピ主からの礼状のみにします。 浮気、勝手に退職、義家との対立などの性格の不一致レベルなら、『娘も大きくなりました』的な写真を送ってやるとか、娘からの礼状なども送ってやれば喜ぶでしょう。 我が子を抱くことも出来ない人生で、ただひたすら金だけを取られる日々ですよ? 離婚の有責者だとしても、普通なら面会できますよね? 年数回の面会が生きる希望になる別居親も沢山居ます。 トピには離婚理由が書いて無いので、会わせた場合のリスクが予想出来ませんので、これ以上のアドバイスはしようもありません。

トピ内ID：cbfdc93263597a23

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部外者かもわかりませんが

🙂
匿名係
長年、お一人で娘さんを立派に育てられ、本当にお疲れ様でした トピさんのお心が伝わる素敵なトピックをありがとうございます とりあえず、アクションを起こさず 静観するのが良い気がいたします 理由は、今現在の夫がどのように暮らしているのか、わからないからです あらゆる可能性が考えられますよね 幸せな場合、 不幸な場合、 いずれにせよ、確実に コンタクトとってよかった結果 になることがわからないのですし、 相手の状況を知ることで トピさんや娘さんに余計な心配事が増えたりしても よくないんじゃないでしょうか？ 知らない時間が１８年というのは 長すぎますよね まさに知らぬが仏 こちらからは言わない方がマシな感じだな と思い、僭越ながら書き込みました これからもまだまだ楽しいことがたくさんあります どうぞ娘さんと末永くお幸せに

トピ内ID：2a3af1ec5fd95d91

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ただだから

🙂
おじさん
＞私は迷っていますが、一番大切なのは娘の気持ちですよね。 気持ちは大事なのですが、それが言えるのは、前提となる情報を持った上でです。 伝えていればいいですが、養育費がきちんと振り込まれている、それで母子の生活や娘さんの教育費に苦しむことはなかったというようなことを伝えていないなら、まずはそこからですかね。 ＞娘の特に会いたいと思わないという気持ちを尊重して、このまま何も無くてもいいですね。 娘さんがどうするかは本人に任せればいいですが、だから主さんが何もしなくていいかは別問題だと思います。 「養育費ありがとう」てきな電話なり手紙を書くなんて、ほとんどただ同然でできるのですから、むしろやらない理由がないように思うのですが。

トピ内ID：f99cc538c61e44d0

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言わなくてよい

🙂
お金を送っただけの相
むしろ貴方のほうが子供を育ててくれてありがとうと言われる立場

トピ内ID：c88b61cba93d7ef2

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面会させてないの？

🙂
食パンダ
どうして面会させてないのですか？ 親として落ち度ですよ。 そりゃ1歳から会ってないなら会いたいとも思わないでしょうし、会ったって知らないオジサンでしょうね。でも…それって娘さんから父親を取り上げたも同然では？ 私も離婚して子供を引き取って育てていますが、年に２回は宿泊を含む面会をさせています。遠距離なので頻繁には会えないけど、宿泊ありなのでいろいろ会話があるようですよ。相手方は喜んで、子供たちもそこそこ楽しみにして会っているようです。レジャー施設などに連れて行ってくれますからね。（中学から大学までの間ずっとそういう面会ペースです） 今のうちに会わせておいた方がいいのでは？ 永遠に主さんが生きているわけじゃないし、元旦那さんだって心があるんだから。冷たいですね、主さんも娘さんも。 うちは定期的に会わせていることもあり、取り決めよりも多く支払いをしてくれてますよ。学費の援助などです。しかも元夫からの申し出です。会っている子は我が子という認識と愛情を維持しやすいんじゃないですかね。 ちなみに連絡は完全に私はノータッチ。いつ出かけるっていう日程を決まってから聞くだけです。

トピ内ID：083c5a40ac5a779c

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うーん

🙂
たんたか～ん
シンママではなく、養育費を渡している側です。月1.2に娘11歳と面会交流してます。 養育費も全体の3割程度の非親権者からしか支払われない中で、元旦那は誠実な方だと思います。 私からしたら、ありがとうは言ってあげて欲しいです。迷ってるなら言ったほうがいい。 そして、面会交流は子供が親と会う権利！ しかし、現実は… ◯そんな事、知らない子供が多く ◯親権者の判断に、なってしまう ◯子供が親権者の顔色を伺い遠慮してしまう です。 子供が20歳前後になったときに、 「実は、子供の頃、こう思ってた。嫌だった、悲しかった」 等、本音が聞けるとよく言います。 もう、お子さんに判断は委ねていいと思います。もちろん元旦那も。 ・会いたくないなら、それもよし。 ・会いたいなら、それもよし。 でも、その繋ぎをするのは、親権者である主ですから。

トピ内ID：1928f7f11c943498

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なぜ親子の面会をしなかったのですか？

🙂
匿名
面会は子供の権利です。大人が奪ってはいけないものです。 それはさておき、 私は感謝の言葉をメールで伝えました。 養育費を長年振り込むことは大変なことですし、元夫からの養育費のおかげで子供達は生活できたので。感謝しています、助かりました、と。私の本当の気持ちです。返事などなかったですが、子供を父親から引き離してしまった立場なのです、子供に代わってそれぐらい言うのは当然だと思います。 ＞娘の特に会いたいと思わないという気持ちを尊重して これは大きな勘違いです。そうさせてしまっているのは周りの大人です。

トピ内ID：9272c934a10719c9

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実子との面会を求めない元夫なんて。

🙂
果りん
どういう経緯で元夫が面会権を行使しなかったのわかりませんが、 仮にそういう権利を知らなかったとしてもですよ、 実子ならば、毎月とはいかないまでも節目節目で会わせてほしい。 あるいは近況を連絡して欲しいと言うのが当たり前だと思うのですが、 違いますか？ よほど酷い事を元夫はあなたにしたんですね。 そして、娘に対して何の愛情も示さない。 法的義務だから粛々と養育費を支払っていただけ。 養育費の義務を順守しない人の方が多いけど、 あなたの元夫は経済的に余裕のある人だったということだけ。 だと思います。 違いますか？ 私はこういう解釈をしました。 違うのなら言ってください。 別の解釈が必要でしょう。 だから、何も言わなくていいと思います。 育てたあなたの苦労、父親のいない運命を背負わされた娘の気持ち、 お金で償いが済む話じゃありません。形だけのもの。 養育費が終わっても、まだあなたと娘の苦労は続くんだから。

トピ内ID：2dba3aa83b3389de

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どれほど大変か

🙂
ニコ
性格が良すぎる。一人で子供を大人に育てあげることがどんなに大変か。 女一人で育てあげたトピ主さんは、とても立派でした。 育児もしなけりゃ、その後の子供も気にならない父親。お金を払うのは当然で義務です。 でも、男性ってツンデレで拗れて別れた女房には情なんてありませんが、子供のことはずっと頭にあるのです。 時々会わせてあげても良かったのでは…と思います。 世の中の夫婦は苦労も半分、二人で手分けして子育てをしているのです。 一人で頑張ってきたのだから、 もう、それで良いのではないですか。 振り向かないのが、おとなの良い女です。

トピ内ID：e6d3107dd018cb36

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あー、やっと終わった。これで全てリセット。って思ってる？

🙂
オリーブ
＞また不愉快な気持ちにさせられる あなたのこのつぶやき、 元夫の素性が透けて見えたけど、違う？ もしそうなら、今頃 「乾杯」ってやってますよ。 向こうは終わっても、あなたと子供は終わらないもんね。 だから、ノーアクションでいいと思います。

トピ内ID：94ea4d1ba73ea0ab

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感謝するべきは

🙂
はこ
悩む時間があるなら娘さんとあなたをサポートしてくれた人たちに感謝して、 あなたがお礼を述べるべき相手はその人達です 父親は自分の法的に最低限の責務を果たしただけ それでも子供の存在を無視して無責任にずっと傷つけています 娘さんがそれでもありがたい、と思うなら手紙でも書けばいいと思いますが 娘さんの本心本音だけを大切にしてあげて下さい あなたの元夫への感傷はどうでもいい、ずっと支えてくれた全ての人への感謝を忘れずに

トピ内ID：7eceb46ff4f624c8

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養育費は子供のものです

🙂
青銅の魔人
正確には貴女も同額は負担している事になっていますよ。 貴女から元旦那への感謝は不要です。 双方で感謝し合うべきですね。 両親の元で育った子供は、高校を卒業しても、 生活費や学費の負担について感謝はしません。 それが当然の事だから。 それよりも大学進学費用に加え、自動車教習所の費用、 短期灌漑留学の費用も当然の様に請求しますよ。 養育費って、なんで18歳で終わりなの？

トピ内ID：c3bb84701be57804

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子供の立場

🙂
はな
もう50代ですが、母子家庭の子供の立場です。 離婚が決まった時に、祖父(母の父親)が、父親に養育費を支払うよう話しましたが、結局支払いは一度(子供2人に対して3万円)だけでした。母親は関わりたくないと催促はしませんでした。母親は正社員事務で働きましたが、高校(県立)も大学(国立)も奨学金で学びました。今は支払う父親が増えているので、本当に良いと思います。 面会させなかったとトピ主を攻めるレスがありますが、もしも養育費を支払っていたとしても子供を引き取り育ててくれる母親を差し置いて、父親に会いたいという感情は全く無いです。 母子家庭でもなんら他の子と変わらず学生生活を送りました。父親の権利だからと、定期的に会うことを強制されたら、親の離婚を心底恨んだかと思います。 育てる親が何倍も大変です。お礼の連絡はお子さんに決めさせて下さい。払ってくれたは違います。トピ主は勿論のこと、お子さんにお礼の連絡を強制することはやめて下さい。

トピ内ID：9e64bee19f2d2a37

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なにもしないでいいのでは？

🙂
namikaze
＞元夫から何の求めも無いし、娘も父親がいないことが当たり前に暮らしており なら、何もアクション起こさなくてもいいのでは？ 元夫は、もしかしたら再婚していて家庭があるのかもしれません。 養育費は親の責任なので振り込んでいたのでしょう。 途絶える場合も多いと聞きますし、この点は良かったですよね。 ＞娘の特に会いたいと思わないという気持ちを尊重して それでいいと思います。 お子さんが育つ中で存在していない人だったんですよ。

トピ内ID：fd59575287d2a5aa

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え

🙂
あらまあ
子供の養育費って親が払うのが普通じゃないの？ 離婚してると感動や感謝されるの？ 変なのって思ってしまいました。

トピ内ID：54dcb7d82d9f671f

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何もしなくていいのでは？

🙂
やす
元夫からも「子供に会いたい」という連絡もなかったんだから、特に何もしなくてもいいのでは？ 誕生日やクリスマス、小学校入学時などの節目にも特に何も連絡なかったんでしょう？ お祝いやプレゼントもなかったんでしょ？ トピ主さんに遠慮してたのか、もともと会いたいと思ってなかったのかは分かりませんが。 それに、仮にお子さんがトピ主さんとよその男性との間の子なら「１８歳まで養育費ありがとう」と言うのもいいですが、そもそも父親ですからね。 払って当然です。 養育費を払わない人が多いかもしれませんが、払う人が偉いという訳ではないです。 むしろ、お金だけ振り込めばいいだけの人と、１人で頑張って育ててきた人では苦労が違い過ぎます。

トピ内ID：b08d4dbb8710eaa9

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養育費はもらっていませんでした

🙂
パイナップル
取り決めでは毎月の金額、節目での行事があれば援助する、などがありましたがどれも守らないまま18歳が過ぎましたが、子供たちは会っています。 養育費をもらおうと思えば給料差押えなども出来ましたが、しませんでした。 子どもたちが大人になれば言わなくても色々わかってくれることがあります。 養育費を払い続けてくれたのなら 感謝の言葉を言ってもいいと思いますよ。 何年も会わないと顔すら分からず、 気持ちもなくなっているのに、払い続いていたのはなかなかできないですよ。きっと子供に対して罪悪感がおありだったんだと思いますが、きちんと義務は果たされました。 もう子供も大きくなったことだし 素直にありがとうと言っても、何の無駄も損もないですよ。

トピ内ID：eb47bdb0e44207a5

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両親の元で育っても感謝はする

🙂
１／６アップルパイ
かしこまって育ててくれてありがとうとは言わなくても、毎日の家事や、贅沢は出来なくてもお金の苦労は無かったことに、ちゃんと有難いと思っていると話の流れで口にしてくれますよ。 私はシングルではないので主さんに寄り添えないと言われればそれまでですが、毎日笑顔や泣き笑いを共にして育ててもいないのに、養育費を欠かさないのは、当たり前ではないと思います。 そのことに感謝する気持ちをお子さんに持たせない教育はどうかと思います。 会う必要もないし、相手の反応を期待せず、ただ最後にありがとうを伝えることでけじめにもなると思いますが。

トピ内ID：312d32673c473744

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娘は

🙂
ささ
娘は娘で養育してくれはわかるのですが、それはあくまでも子から親に対してです。 あなたは離婚した夫と同じ養育する立場である意味、無事終戦を迎えた戦友です。 そこで何かするかはそれこそあなたの自由ですが。 あくまでもあなたの意思で決定でしょう。 娘の気持ちとかを引き合いに自分の行動しないことを正当化しないように。 自分が躊躇して行動したくなくて止めましたなら筋は通るけど。

トピ内ID：e28f6802101f8e2b

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伝えるかな

🙂
はにわ
＞娘の特に会いたいと思わないという気持ちを尊重して、このまま何も無くてもいいですね。 娘さんの気持ちと元夫が養育費を支払っていたのは別の話。 ＞元夫が求めないとしても、娘が成長する節目節目に、元夫に娘の成長を知らせないのは、娘の持つ父親と関わる権利を妨害しているのではないだろうか、という葛藤を抱えています。 という気持ちがあるなら、伝えるのが良くないですか？ 私もシングルマザーで、4月に社会人になった娘がいます。元夫は公務員なのに、彼からの養育費はなし。養育費は一切いただいていませんが、とりあえずの報告として社会人になった旨だけは報告しました。 もし私が養育費をいただいていたらお礼はいいますね。

トピ内ID：40605ddd0651b22d

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娘さんに任せる

🙂
最強の嫁
元妻がありがとうと言うのは違うと思います。 父親は娘に対して養育費を送金しているのですから、娘さんが感謝しているのなら感謝の言葉や手紙は良いと思います。 問題は元夫が現在どうしているかの方です。 新しい家庭があり妻子があり、幸せに暮らしているかです。 成人している娘のいる母親ですが、娘の友人が離婚した父親に「養育費を怠らなかった、コロナで仕事が減給したので援助してくれ」とお金の無心をされたと知りました。 子供の養育の義務、親の扶養の義務。 離婚したら夫婦は元夫婦で他人ですが、お子さんにとっては一生父親であることを再確認し、元夫の現状を調べて確認してみませんか？

トピ内ID：0d614f4bcd5cebe4

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当たり前だからお礼を言わないという性格

🙂
ふっか
そういう性根は良くありませんよ 店員さんにも何かして貰えばありがとうございますって言いますよね？それが仕事でしょ？って何も言いませんか？ 沢山ありがとうと言える子に育てて下さい。沢山の幸せが寄ってきますよ。

トピ内ID：ba47273564ad74ca

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レスします

🙂
みか
何も言わなくていいと思います。 「ありがとう」と言うべきは娘さんです。トピ主さんではないです。養育費は子どもに対する親の義務ですが、だからといってお礼を言う必要がないというわけではないです。もっとも、娘さんは父親と会う気はないようなのでお礼を言うまではしなくていいでしょう。 トピ主さんが言葉をかけるとしたら、「お疲れさま」だと思います。子どもの両親という同じ立場なら相手をいたわる発言がふさわしいと思います。でも、トピ主さんは元夫とかかわりを持ちたくないようなので、無理に言わなくていいと思います。 トピ主さんも娘さんも気持ちがないのに言葉をかける必要はないと思います。

トピ内ID：d5732b93d6ee3ee2

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手紙でも電話でも

🎶
szk
娘さんから手紙を出すのはいかがでしょう。 「お父さん今までありがとう。無事に成人しました」 で良いかと。手紙一往復で終わればそれで終了です。 電話一本でも良いかもしれません。

トピ内ID：9a771eb9e4d6a04a

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