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旅行で友達のことを嫌いになってしまった。

レス119
（トピ主 1 ）
🙂
かき
ひと
小学校の時の幼なじみと海外旅行にいってから今後の関係性について悩んでます。

27歳女です。

友人の提案で初めて2泊3日の海外旅行にいきました。その子は気難しく頑固なところがあります。
友達は部屋を別々で希望してましたが料金的に相部屋になりました。

配慮が一切なく私が寝てるのに朝からドライヤーガンガン、洗面所占領、水圧強すぎてうるさい、暑いからエアコンつけたら「朝から冷房つけるとお腹壊す」といわれじんわり汗をかきながら準備。(次の日冷房つけなくてもお腹壊してた)
洗面所使っていいか聞くと「え、わたしの準備が終わらなくなる……」と。

洗面所はほぼ使えず私は小さめの鏡で化粧とヘアセット。

友達はそれに対してなにも思わなかったようでした。

旅行はほぼ友だちの行きたいところ。もう友だちのための旅行でした。
私は計画してる時からそれでも良いといったのですが唯一行きたいと希望したお店を「私は興味ないけど行きたいなら行くよ」……と。

私はあなたがいくところほぼ興味無いないのに？結局悪い気がして行くのやめました。

一日目の夜ご飯も、友人はこだわりが強いため探してとお願いしたらどこでもいい！というから調べて向かってたら「ここしよ」と通りすがりのお店に決定。

注文のルールや食器がどこにあるかわからず、言葉が通じない中私が聞いて、最後お会計までやりました。

私が店員に聞かないとムッとしたりぼんやりしたりわたしの困惑に同調するだけだった。(そんな事が旅行中何度かありました)

帰国前日に友人がお土産買ってない！行きたかった店もいけてない！となり夜中に慌てて計画を練ったのですが友だちは眠いから寝るわと入眠。

呆然としました。


仕方がないのでホテルから空港まで最適ルートとタイムスケジュールを組み、換金の仕方まで調べて就寝。
次の日なんとか予定通りに進み無事帰国しました。

トピ内ID：fe7866916b21ee8a

#２０代
#友だち
#心の悩み
#旅
#非常識

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まあね

🙂
主張するところは主張
まあわがままというかマイペースな人というか、そんな感じの人ですね。 でもそれだったらトピ主さんもわがままになったらよかったのに。 ＞洗面所使っていいか聞くと「え、わたしの準備が終わらなくなる……」と。 「あなたが洗面所占領してたから私の準備が終わらないんだけど？」と言えばいいのに。 ＞暑いからエアコンつけたら「朝から冷房つけるとお腹壊す」といわれじんわり汗をかきながら準備。 「じゃあ布団か毛布でも掛けたら？」とでも言えばいいのに。 ＞私はあなたがいくところほぼ興味無いないのに？結局悪い気がして行くのやめました。 行けばいいのに、行くよって言ってるんだから別に悪くないでしょ。 ＞一日目の夜ご飯も、友人はこだわりが強いため探してとお願いしたらどこでもいい！というから調べて向かってたら「ここしよ」と通りすがりのお店に決定。 これは別にいいと思いますよ、元々友人の希望のお店にするつもりだったようですから。 ＞私が店員に聞かないとムッとしたりぼんやりしたりわたしの困惑に同調するだけだった。 じゃあトピ主さんもムッとしたり困惑したりしておけばよかったのでは？ ＞仕方がないのでホテルから空港まで最適ルートとタイムスケジュールを組み、換金の仕方まで調べて就寝。 これは友人とは関係なくトピ主さん自身も調べないとならなかったのですよね、帰るにあたって。 じゃあこれは別にいいんじゃないですか、どのみち調べなければならなかったわけですから。 でも寝てないで少しは調べてくれてもいいのに、という気持ちはわかりますよ。 とにかく友人がわがままなのはそうですが、トピ主さんも遠慮しすぎだと思います。 コンシェルジュみたいですよ、しかも無料の。 なぜそんなに友人に至れり尽くせりするのですか？

トピ内ID：d7c71607dff3db75

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それはないわ〜

🙂
さくら
そのお友達、27歳でその性格はキツイわ。他者に対する配慮がないし、自分さえ良ければいいという態度まる出しで。その旅行だって、一人で行くのは嫌だから付き合わされたようなもんよね。そういうのは「友達」とは言えないな。もう、辞めたら？幼馴染みと言うけど、その関係性は今後も変わらないと思う。また同じようなことされますよ。ハッキリ絶縁宣言できないなら、なるべく会わない、自分からは連絡をしない、相手からの連絡にはスタンプのま、または短い返事で済ませる。

トピ内ID：b84b64e6673b042f

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わかる！

🙂
ヒルトン
私も二人の友人と海外旅行に行ってから、友人Aと疎遠にしています。 友人Aはご主人の転勤でアメリカに数年住み、お子さんができたからか口調はきついし、命令口調だし、自分の都合を押し付けてくるし、してやってる！やってあげてる！アピールがひどくうんざりしました。 もう一人の友人Bが二日目に彼女の態度にブチギレ、なんとかなだめて帰国。 私は墓場までAへの不満を持っていくつもりでしたが、帰国後の彼女のラインの文面に我慢ができなくなり、その後疎遠にしました。 何度も会おうと誘われましたがのらりくらりと交わして会っていません。 あっても笑顔で話す自信がないからです。 いかなければよかったのかなと思っています。

トピ内ID：4fbb1b1973481b45

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お土産を買ってないのは友人なのに

🙂
ほぼ専業主婦
なぜトピ主さんがあわてて、計画を練るのですか。 お土産を買えてない、行きたいお店に行けてない、のは友人の方ですよね。 (トピ主さんは買えてたのかな) 行きたいお店に行けなかったことより、お土産を買うことの方が最優先ですよね、帰国前日なんだから。 困っている本人が考え、それにトピ主さんも一緒に付き合って考えてあげたというならぜんぜんありですが、本人が何もしないのに、トピ主さんがする必要はなかったと思います。 もしかしたら友人は、最後、空港でまとめて買えばいい、との考えもあったのかもしれませんね。

トピ内ID：de146f17a335a3d8

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なんで悩むの？！

🐱
猫股旅
そんな自己中は以後絶縁。 私ならおカネをドブに捨てたつもりで別々の便で帰国する。 後日「無責任女、私を放り出して逃げた」と、一方的に トピ主の悪口を言われかねないので、空港までは付き合って やるでしょうけど、以後連絡を絶ちます。

トピ内ID：be7f01cf08db7607

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旅行って本性がでるから

🙂
椿姫
小町でも、長年付き合ってきた友人と旅行に行って仲違いしてしまう話がよく聞かれますね。 下は大学生から上は還暦世代まで、特に女性同士の旅行でありがちのようです。 旅行は、たとえ1日だけでも、生活を共にしてお互いに素の自分を見せ合うことになるので、相性を試す踏み絵みたいなところがあります。楽しい時間を共有するだけでなく、今まで知らなかった相手の嫌な部分を見てしまうし、自分の本性を知られるリスクがあります。友達だけじゃなく、恋人同士でもね。昔、「成田離婚」って言葉が流行ったくらいですし。 相手のもともとの性格が、人への気遣いや気配りが出来ない、計画性がなく行き当たりばったり、我が強くて自分の希望を押し通そうとする、マイペース、といった人と旅行すると、それに振り回される方のストレスが溜まり、モヤモヤしながら消化不良で終わるか、我慢が爆発して喧嘩別れするというパターンになりがちです。 普段の付き合い方だけでは見えてこないことが見えてしまうのが旅行なのです。上記のような性格の人とでも旅行を楽しめるのは、よほど包容力がある心が広い人か、似たような性格かのどちらかでしょうね。 つまり、旅行は、普段の付き合いや遊びの延長ではないということです。 トピ主さんも、今後、他人と旅行する際は、心して臨むことですね。「相性テスト」が合格した人同士とは、一生の友達になれる可能性がありますが、たった1回の旅行で長年の友情が壊れることもあります。 だから、私は、大人になってから出来た友達とは、旅行に行きません。

トピ内ID：3299abacee9e8b33

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喧嘩ができなくて、何が友達？

🙂
ロレム・イプサム
こういう「非常識な人に酷い目に遭ったの、聞いてよ！」系の愚痴話でいつも感じますが、後でネットで愚痴るならば、その場で直接言えば良かったのにと思います。 ましてやこの場合、赤の他人ではなくて、一緒に海外旅行に行くような仲の友達でしょ。 互いに言いたいことを言えなくて、何が友達なんだろうと思います。喧嘩になってもいいじゃないですか。友達なのだから。

トピ内ID：bd28b1099be56bab

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そんなもんだけど

🙂
下の上
〉ホテルから空港まで最適ルートとタイムスケジュールを組み、換金の仕方まで調べて とか、食事の店とかは行く前に調べておくことでは？ 行きたかった店に行けてなかったのはなんで？ 二人とも現地の言葉がペラペラで、何度もその国や他の海外に行ってるなら調べなくてもいいんだろうけど。 今まで国内旅行も行ったことなかったのに海外はハードル高かったかもしれないですね。二人とも反省点を話し合い今後にいかすか、二度と行かないかどうなるでしょうね。

トピ内ID：5155eae371c6b38c

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すみません続きありました。

🙂
かき トピ主
旅行中分からないことを質問すると「調べたら？」と言うのに友人は私に質問しまくる。 さすがに腹が立って「えーわかんない笑調べたらどうかな……？」 というとなんだか険悪な雰囲気になったりもしました。 友人は今回の旅行満足なようでまた行きたい言ってくれましたが私はもう懲り懲りです。 あまりにも自己中心的すぎてびっくりしました。 まさかここまで気遣いできないとは思いませんでした。今回の件で特に感謝されることもなく謝られることもなく、私がやることなすことすべて当たり前だというような振る舞い。思うようにいかないと少し不機嫌になったり返事が素っ気なくなったりと、うんざりしました。 「今後は1人で旅行とかいいんじゃない？笑」 と言ったら「トラブルあったりしたら困るじゃん笑」と。私はサポーターでもガイドでもないのに。 せめて旅行は一緒の方が楽しいじゃん！とかポジティブな言葉が欲しかったです。 プライドが高い子なので逆上するかもしれませんが正直に話してみるべきですか？ 旅行に行く前はとても楽しく過ごせていたし、貴重な人生観を話せる友人だと思ってました。 私が意見せず全て受け入れるからこんなことになったのでしょうか？ 縁を切ろうとも思いましたが踏み切れず。 旅行中に不満に思ったことをきちんと伝えてたらもうこれっきりな気がしています。 なんだかんだ付き合いいが長いのでどうにか改善したいです。

トピ内ID：2d33cf0f438cbf37

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あるある

🙂
ビリオンズ
友達でも夫婦でも、２４時間一緒に居ると 素が見えるよね。 合わないってわかったんだから、離れましょうよ。 べつに大げさに「絶縁する」なんて宣言しなくていいの。 誘われたら断る。自分からは誘わない。 大勢で集まるなら、行きたければ行く。 なんで悩むの？

トピ内ID：fb014b368e341d70

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あるあるですね

🙂
お粥
旅行以外の普段の言動では問題なかったのですか？ 一緒に旅行はもう懲り懲りというの、分かります分かります。 ＞プライドが高い子なので逆上するかもしれませんが正直に話してみるべきですか？ 何を話してどうしたいんですか？ 意味ないと思いますよ。 自分では自己中の自覚がない人に旅行中のあれこれを指摘したところで、憤慨するだけじゃないですかね？ 言うだけ無駄というか損というか。 お茶したりとか旅行以外なら問題ないのであればこのまま付き合うのもいいし、旅行に誘われたら断固としてNOという気持ちを貫けばいいのではないですか？ また行きたいねと言われて、社交辞令で「そうだね」とか言わない事です、絶対に。 私も似たような経験があります。 友人と「旅行行きたいね」と言う話になり、なんだかんだ結局観光地調べ、ホテル探し（貸し切り風呂、部屋食がいい等あれこれ条件だけは言ってきた）すべて私がするはめに。 私が好きでやってるとでも思ってたようで、感謝の気持ちもなかったようです。 旅行から帰ってきて「また行きたいね」と言われましたが、二度と行くもんかと思いましたし、それに対しての返事は絶対にしません。 普段もこちらから連絡することもほとんどありません。 連絡が来た時だけ無難な文章を返してます。

トピ内ID：66d17bbe78ac0dbd

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トピ主がこれからどうしたいか

🙂
さくら
トピ主のレス読みました。 今後どうしたいの？「友達」と思っていたいなら、相手に対して思ったことを言えるのが「友達」だと思う。 他者に配慮できない人と仲良くはできないよ。 付き合いの長い相手なら、やっぱり言えなきゃ、おかしい。相手はトピ主は何でも言うことを聞いてくれる、トラブル処理係だと思ってるんじゃない？ 私だったら言うかな。対等ではない相手を「友達」だとは思えないから。 お互いに気を遣い合って、思いやりをもって付き合えないと、しんどいよ。

トピ内ID：b84b64e6673b042f

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人生の先輩からのアドバイス

🙂
わかる
あなたを大切にしてくれる人が友達ですよ。 大切にするのと、要領よくつかわれるのは違います。本当の友達ならトピ主さんの嫌がることはしませんし、旅行はお互いの気持ちが満たされるように配慮します。 まだまだ長い人生、その子とは距離を置いた方がいいのでは？ 私も似たような経験がありますが、誰かと縁が切れると不思議と新しい良縁がありますよ（同姓異姓関係なく）

トピ内ID：1cc16eda012b4137

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片方が遠慮して片方が遠慮しないとこうなって当然

🙂
neko
旅行に行くと結構長い付き合いでも普段見えない処が見えてきます。初めての旅行が海外旅行ならよりリスキーです。危機意識の違いや言葉の問題、旅行に対する興味や優先順位が違うから。 そして非日常だから緊張して双方イライラしやすい。普段は流せることも流せなくなってしまいます。 一番ダメなのは片方が遠慮して片方が遠慮のないこと。大抵の揉め事はココです！自分と同じ気遣いを求めることを当然の事だと決めつけてませんか？ 『旅行中に不満に思ったことをきちんと伝えてたらもうこれっきりな気がしています』不満をド直球に言うとそれは当然喧嘩になりますよね？その辺りは先輩や上司にお願いするように考えて言いましょう。 まずは譲れる範囲を考えることですね。まずは冷房。私も暑がりなので辛いのはわかりますが、お腹を壊す方が辛いと思うのでここは譲ってあげましょう。でも大切なのは『ここはあなたに譲った！ひとつ貸しね』とちゃんと宣言すること。 洗面台の件も『あなたばっかり使ってる！じゃあ私の支度は終わらなくていいの？』と言うと喧嘩になるので、『そうだよね』と一旦受けておいて、『でもメイクは手鏡ではしにくいけどまだ出来るだろうから、双方メイクは手鏡、髪は洗面台で平等に使おう』と言うとどうでしょう？もしご友人が絶対にメイクも洗面台でしたいと言うなら『もう一つ貸しだよ』です。 こうやっていくとご友人も自分がどれだけ自己中で友達に迷惑をかけて譲ってもらってるとわかるでしょう。あなたも行きたいお店に気兼ねなくいけるし、ご友人も『興味ないけど行ってもいい』という言い方はしないと思うし、されても気にしなくていい。 『調べたら』のやり返しもあなたも腹がたったのなら相手も腹が立って当然だと思いませんか？やり返しちゃだめ。 私もフランクに付き合える友達でも海外旅行中はかなり気を使いつつ、思うことは伝えます。

トピ内ID：b1f78e9b63b0d0c2

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縁切り

🙂
お疲れ
確定ですね。 一言、私、貴方のマネージャーじゃないからと言っても良いと思います。

トピ内ID：99407e0efb89f57b

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のらりくらり

🐤
ちいー
いい子だけど食事マナーが悪い人とつきあうならたとえば映画見た後でお茶だけで解散するとか対策しますよね。 トピ主さんの場合はもっとのらくら出来るでしょ、海外旅行なんてそうそう近い期間に何度も行かないんだから。 はっきりした理由は言わずにのらくらして話に乗らないようにしていればいいのでは? もしもそれで向こうがブチ切れたら初めて理由を言ってもいいと思う。 というか友達は選ぼうよ。そこまで自己中な人、て海外旅行じゃなくても今までだってあなたに何でもやらせたり自己中でしょ。よく思い出してみては?

トピ内ID：50b5461eaae5673c

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付かず離れず

🙂
おつかれ
旅行は行かない。 トピ主さんは切れないんだね。 では、適度な距離を保つ。 近寄りすぎると、見えなかった部分が見えたりするんだよ。 幼馴染だなら何をしても許される。と思っていたんだろうね。

トピ内ID：a0a323ef54b2e214

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正直に話したほうがいいです

🙂
まぬるにゃん
友達だった（あえて過去形）のなら、きちんと教えてあげましょうよ。 で、相手がワーワー言ってきたら 「うん。わかった。はいはい。ばいばい。」 でいいと思います。 自分中心すぎですよね。 あとほんとに仲良しなコとは旅行いかないろうがいいです。 彼氏は別だけど。 女ともだちね。 大体、仲たがいしてますよ。うん。

トピ内ID：7781c4e888a69dd2

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友達なら

🙂
はにわ
付き合いが長く、これからも友だちでいたいなら伝えるのが良いかと。ただ、プライドが高く、トピ主が伝えたら付き合いがこれで終わるかもしれない。 トピ主はどっちがいい？ 私は相手に配慮をする気が一切ない人とは、それ以降の付き合いはなくても良いやと思う人です。 私も保育園からの付き合いのある友人と断絶したことありますよ。歳を重ねると、なるべくお互い風通しの良い関係でいたいと思うから。じゃないと身体も心も疲れますからね。

トピ内ID：6bde71e8ee4fd839

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友達なの？

🙂
はこ
何か上下関係ありません？ あなたの方がその人といたい、その人に価値を感じていたり憧れがあるのでは？ 一方お友達は他に友人が多いのか、一人が平気なのか分かりませんが、 別にあなたがいなくてもいいと思っている。 パワーバランスで負けちゃってますね。 付き人をやめたいならはっきり言うことです。 それでダメならその先縁を切るか言いなりになるか決めましょう。

トピ内ID：1d1f547df3affc54

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ん？

🙂
ハニーカフェオレ
< 「今後は1人で旅行とかいいんじゃない？笑」 と言ったら「トラブルあったりしたら困るじゃん笑」と。> いや、あなたがトラブルなんだよね笑。 < プライドが高い子なので逆上するかもしれませんが正直に話してみるべきですか？> え？なんで？ < 旅行に行く前はとても楽しく過ごせていたし、貴重な人生観を話せる友人だと思ってました。> ということは、旅行にさえ行かなければいい、ということが分かりますよね。 それだけだと思います。

トピ内ID：cac98b334054aca5

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今まで通り

🙂
はなこ
旅行抜きのお付き合いをする。 誘われたら「ん～、私はもう（あなたとの）旅行はいいかな？パス！」と 理由は言わずに断る。 旅行、お疲れさまでした。 無事にご帰国されてよかったです。 頑張ってください。

トピ内ID：da2aaf77b7f92ff5

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プライド高いよりも

😉
とくめい
社会的の適応能力が低さ。 女性同士だから、部屋中なにもかも、一人独占でお構いなし。 相手が自由さ過ぎと困ったら人に頼むクセつく、、と。 地頭がないといいましょか。 異性ならどんなだろうね。 連絡したりする仲から離れてみるのも身のため。

トピ内ID：f69b0040d8986828

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国内旅行のみ

🙂
ぶろっくま
海外不慣れな者同士で行くからこんなことになるのですよ。 お友達はワガママすぎるから、私なら国内でも遠慮しますけど、自分で全て調べさせて解決できる国内旅行のみにしたらどうですか？ 本当はあれこれ一緒に調べて解決してくのが海外旅行の楽しみなのにな。こんな人と海外行くのなら、友達が言うように、主さんは完全にサポート役のつもりで行くしかないと思いますよ。 ところで、長い付き合いの中で、どうしてそのような上下関係が出来上がってしまったのでしょう。なんだかんだと主さんが我慢して甘やかして来たのなら、ご自分にも責任があると思いますよ。

トピ内ID：3564351e1d22249f

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お付きの人が付いてる状態だったので、

🙂
はな
友人にしたら気分良かったし楽しかったでしょうね。 そりゃあ、「また旅行行こうね！」ってなりますよ。 幼馴染だからこそ、険悪になっても譲れないところは言って 喧嘩になったほうが良かったように思います。 旅行前は身勝手な部分は分からず、良い関係だったのでしょうか。不思議。 もう二度と一緒に旅行に行かない、でいいと思います。 シツコク誘われても「もう旅行はいいや。他の人と行けば？」と言う。 それでも言ってきたら「朝、洗面所一人で占領する人とは一緒に行けないな～」 「部屋の温度設定の好みも違うし無理ちゃう？前回、私暑くて汗かいたしキツかったわ。」 「トラブル？私添乗員違うし」って言っちゃっていいよ。 >貴重な人生観を話せる友人だと思ってました。 もう旅行前と同じ気持ちでは友人と人生観語り合えないのでは？ そろそろ、友情の賞味期限なのかもしれません。

トピ内ID：7f5d17c5adf011d5

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そうだね〜！また行こう！

🙂
アラフォーママ
で、行かなきゃいいですよ。 社交辞令。 そういう人いますよ。他は友達としてうまくいっているのであれば、絶縁とかせずたまにごはんして、旅行の話が出たら泊まりで出かける時間なくて〜　仕事忙しくて〜でオッケー！

トピ内ID：0059f9070f6c5949

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レスします

041
通りすがり
親御さんにワガママに育てられたんでしょう。 同居、同室にも配慮がなく、 食べたい、眠い、あれやって、これ調べて、勝手言い放題で それを許してきた親の代わりを、あなたがやらされたのです。 旅行抜きで付き合うか、自分は楽しくなかったといえばいいです。 旅行ってその人の本質とか価値観がはっきり出ます。 これから30代、40代、50代になるのに、小学校と同じ付き合いなんてできないです。 人生観とかいい人ぶってないで、それ以前に問題あります。

トピ内ID：3c6900bd326d66ef

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次の旅行は無し

🙂
昭和レトロ
旅行に行って、相手の自己中さがわかったから、長い付き合いなら、付き合いは続けても、次に一諸に旅行しなければ良いだけでしょう。

トピ内ID：786d83436e48f928

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幼馴染？

🙂
aaa
幼馴染なのですか？ 20年の付き合いで初めて気が付いたのですか？ そんなことありますか？

トピ内ID：4989dae8daf4c524

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？？？

🙂
けい
そんな、自分勝手な人と関係を改善してお付き合いしたいですか？人間はたぶん、海外に行って本来の人が見えてくると感じます。海外でのやり取りがその方の本心なら、性格はそのままなのでしょう。こういった方には、自分勝手な行動について話しても逆上するばかりです。あなたが、傷つきますよ。本来海外旅行においては知らない国なのでお互いに遠慮してなく良くするものです。でも、あなたのお友達はそれが出来ない。私は、あなたはそんな人と縁を切ったほうが賢いと考えます。

トピ内ID：3e2e25e0148b5c01

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