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小３男子、イジメにあっています

レス29
（トピ主 3 ）
🙂
小３ママ
子供
小３男子のママです。 　同じクラスに問題児Ａくん、Ｂくんがおり、イジメにあって困っています。 　特にＡくんは昔から問題児で誰かを泣かせたり、不登校に追い込んだりしてきました。 　ＢくんはＡくんの影で調子に乗っているだけのような気もします。 ・他の子と話しているのに割り込んできて「馬鹿じゃないの？死ね」などと連呼する、逃げても追い回して言う ・廊下などでぶつかってきて「痛い、どけ」などとからんでくる 　この２つを毎日されています。 　どうしたらいいかと相談されて、自分の口でいやだと言ってみる、知らんぷりする、その場から立ち去るとシミュレーションしてやってみています。 　頑張って「Aくんには関係ない」とか「自分からぶつかってきたんでしょ」などと言い返してみましたが、倍に言い返されてしまい、他の子にもはやしたてられてウチの子が謝る結果になってしまったり・・・。 　知らんぷりしても「無視するな」とからまれて泣かされたり・・・。 　逃げてもトイレの個室まで追ってきたりします。 　もう本人はじゅうぶんに頑張ったし、学校に行きたくないと言い始めているのでこれ以上は無理です。 　親として何をしてあげればいいでしょうか？ 　ちなみにＡくんは毎日のように先生に怒られていますが、もう全然気にしていません。 　今回の件も先生に言ったようですが、先生からは「あの子は無視していいから」と言われたそうです。 　まだ若い先生なので頼りなく、あまり信頼できる感じもしません。 　まだAくんの親も学校から色々呼び出されているはずなのですが、学校行事に参加しないのでよく分かりません。 　Ａくんは非常に弁がたつので、避けたいのは先生、Aくん、子どもで話し合って、Aくんのペースで話し合いが終わってしまうことです。

トピ内ID：7fac0c02481bdf44

#友だち
#子ども
#子育て

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父親に

🙂
四十路主婦
一緒に通学させて、父親にAにガツンと言わせる。 トピ主じゃ解決しないと思う。

トピ内ID：606122ffe49938a3

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担任だけ？

🙂
ほ
担任にしか相談してないのですか？校長や教頭は？ 父親が出ていった方が良い気がする。男親が出張ると対応が変わると聞くので。 我が子の時も、やめてと言っても先生に注意されても止めない子が居ました。やっぱり小学２年か３年のとき。 先生も匙投げていて、相手の母親にあろう事か私の連絡先を教えて、電話が掛かってきましたが、先生から聞いていた印象とは違って、ちゃんと謝罪してくれました。 その次の日から１週間、その相手の子は学校をお休みして、登校してきたら何もしてこなくなりました。 その後は、同級生として普通に話したり接したりして。 相手の子の母親が頑張ってくれたのだと思います。躾のし直し？ まず父親から校長に面談の申し入れをして、その時には【いじめ】というワードを使わない方が良いかも知れません。 いじめと言われると、本校にいじめなどありません！とか態度が硬化するとマズいので「学校生活で他の子からの関わり方で困っている。学校に行きたくないとまで言い出した。担任には手に負えないらしい。校長先生なら解決してくれると思って電話した」とでも言えば良いかと。

トピ内ID：1e381b325693e986

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転校、引っ越し、一緒に登校

🙂
みさき
引っ越さずとも、近隣の学区に転校できませんか? いっそ引っ越してしまう? ただ似た子が転校先にもいるかもしれません、いないかもしれません。 一緒に登校し、授業参観。 逃げ込む先はトイレでなく、職員室や校長室、保健室でもいいかも。 相談先は、担任だけでなく、学年主任、校長までも一緒に聞いてもらう。 スクールカウンセラーに相談。秘密でもいいし、共有してほしいことを伝えてもいいし。 クラスメイトの目撃者いませんか? 他の子にも囃し立てられるなら、その子からの話も聞いてもらう。 たぶんA君を悪者にしても、相手の行動がすぐ改善するとは限りません。 何らかの発達の問題抱えてる可能性もありそうです。 どう付き合っていくか、避けるか、対処するか、学校と相談するくらいかな。

トピ内ID：2db8f1beb0970a5f

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私もあなたと、同じ経験をしました。

😉
たぬたぬたぬ
お疲れ様です。私も、息子が同じようないじめに遭いました。 　小３ママさん、まずは、息子さんが適応障害や、いじめの後遺症にまで、心の傷が深くならないように、登校できない時は、息子さんの心の健康のために登校を控えてください。 　また、小学校をお休みするときは、小学校側へ「いじめのストレスで体調を崩して登校できません。」とはっきり、伝えてください。小学校の欠席アプリをご利用されているのならば、欠席理由に「いじめのストレスのため」と必ず記録（ログ）を残してください。後で役に立ちます。 　いじめの相談ですが、担任や校長に相談してはいけません。 （これは、先輩ママや、元小学校教師の友人から言われました。） ①いじめの相談は、スクールカウンセラーにしてください。保健室へ電話をつなげてもらい予約します。いじめの内容、学校の対応、今後どのように小学校へ登校したいか、クラス替えの要望など相談したうえで、スクールカウンセラーさんから、必ずアドバイスを頂いてください。カウンセラーさんは、無料です。電話でも相談できます。 ➁さらに、学校外へのいじめの相談についてです。 　小３ママさんのお住いの市議会員さん、町議会員さんで、女性かつ、小学校のPTA会長をされた経験のある方が必ずいらっしゃるはずです。また、支持する党の市会議員さん（町会議員さん）でも結構です。 　いじめの相談は、市議会議員さんや、町議会員さんにすると、いじめの調査が始まったり、いじめの指導を学校がまじめにするようになります。 　市会議員は、地元の市民の声を聞くのが仕事です。市の公務員である公立小中学校の問題のある先生について知りたがっておられます。議員のHPにメールやラインが載っています。

トピ内ID：12a4e3b09787e99f

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なぜ親が教師にねじ込まない？

041
リリン
ん？ で親はどう動いたの？と何度も見返したけど、何にも書いてないんですが。 ＞どうしたらいいかと相談されて、自分の口でいやだと言ってみる、知らんぷりする、その場から立ち去るとシミュレーションしてやってみています。 ＞頑張って「Aくんには関係ない」とか「自分からぶつかってきたんでしょ」などと言い返してみましたが、倍に言い返されてしまい、他の子にもはやしたてられてウチの子が謝る結果になってしまったり ＞今回の件も先生に言ったようですが、先生からは「あの子は無視していいから」と言われたそうです。 ああしろこうしろと、すごい本人に頑張らせるだけ頑張らせて（涙が出たわ）、なんで親が動かない？ 私なら ＞どうしたらいいかと相談されて ↑この時点で担任に電話して面談予約取る。ガチモードだわ。 で、担任がダメだと思えば教頭か教務主任（どちらか有能な方）→校長 と話を上に上げていく。夫と共に行く。 校長でダメなら教育委員会。 あと、今回の場合、クラス全員にやられる構造的なものではなく、問題児１名（＋尻馬）だけのようなので、多分その子にやられて怒ってるクラスメイトの親は他にもいる。から、教頭談判辺りでその人達と共同でズラっと先生囲む感じで 「具体的な対処法を今ここでご提示ください」 と圧をかけると効くかもしれない。 いや、私そういう教頭談判の現場に「あなたも来なさいよ」って頭数揃えに連れてかれたことがあるので。娘のクラスメイトのお母さんに。あれは強かった。 ただ、担任にその子を抑える力が無い場合はどれだけ怖く圧をかけても無理なんだけどね。もう一人人員入れて見張るとかできるといいんだけどね。 で、大人が対処できない間は行きたくないなら行かなくてもいいよ、も致し方ないと思う。 でもとにかく、まず親が動かなきゃ。なぜまだ動いてない。

トピ内ID：7d855ed406d82075

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やっぱり父親

🙂
はるはる
うちもそうでしたが、父親が出ると分かりやすく対応が変わります。うちはガタイがいいのでもう手のひら返しでしたよ。 うちはそこまでしたことないですけど、あちらの親とこちらの親と子供と先生とで話し合いをし、親に約束をさせると効果が高いそうですよ。 二度と許さないと言う気持ちが必要です。小3の子供に負けるかもなんていう気持ちでどうするんですか？ 親がきちんと拒否することで、お子さんも自分もきちんと立ち向かおうと言う気持ちになると思いますよ。

トピ内ID：daf8ba34e8a8608c

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お母さんは何もしないの？

🙂
ゆうき
子どもが出来ることは、もうないですよね。 私なら、学校に電話、手紙、直接行って面談などできることをします。担任がダメなら、教頭、校長先生に話します。それでも何もしないなら、教育委員会に言いに行きます。もちろん、私が言ってもダメなら、夫を連れていきます。もちろん話し合いの内容は録音します。場合によっては、子どもにボイスレコーダーに持っていかせて、証拠を集めて、警察、弁護士に相談に行くことも考えます。 できるだけ子どもだけで解決することも大事だけど、内容によっては親が動かないとだめだと思います。 なぜお母さんは何もしてあげないのですか？ いじめにあってるのに、なぜアドバイスだけなのでしょう？

トピ内ID：3090a83d25ea706e

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がんばれ

🙂
チワワ
親は絶対的味方で守ってくれる、と子に信じさせられる行動をしてください。親が動かないと。 ここで子どもに親は期待できないと感じさせてしまうとかなりまずいことになります。 子どもに頑張らせるんじゃなくて親が頑張れ。 担任でらちがあかないのなら教頭や校長に直談判が次の手では？ 他のひとも言ってますが、父親も絶対同席。 そんなに問題ある子ならば他にも被害者いますよね？親同士のネットワーク無いんですか？ 複数人で団結して訴えるのが効果的だと思いますよ。

トピ内ID：21e8aac75587749e

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毎日記録する

🙂
あ。
今まで言われたりされたことを思いだして記録し、今すぐ毎日日時入れて記録を始める。それらをもち、校長に相談しにいき、いじめを把握しているか、学校はどう思っていて何をどう対応しているか、情報共有をしているのか。校長に録音しますがいいですね、と前置きし録音する。返答次第では、録音や資料をもち教育委員会に行くなり、再度担任を交え話し合い。そして、次に加害者親子もよんで担任・校長・被害者加害者家族全員で話し合い。ゆすりたかりがあるなら警察にもいく。 トピ主夫婦（パートナーいます？）だけで立ち向かえない・・・不安・・・と思うでしょうが子を守るためです。何なら弁護士も探しておいては？また、こういう場合に過去の被害者にも声をかけ、一緒に戦いませんかみたいなことも考えてしますが、過去の被害者はきっとトピ主親子に助けてもらってはいないですよね。だから助けを求めるのも変ですよね。助けたのであれば、堂々と「今度はうちを助けて」っていけるけど。 Ａ君も恐らく毒親の被害者ではあるのだと思います。でもだからといって、ほかの子どもをいじめていい理由には全くならない。登校させないのも一つの解決法ではあるが、お子さんの交友関係や勉強、社会との関りがそこで断ち切られてしまうので、できれば避けたい。とてもつらい状況ですが、親が今立ち上がらないと子どもの一生が無駄になってしまうよ

トピ内ID：27bee343b720dccc

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ほかの子の親も巻き込んで

😒
大事にして
たった一人で大勢の子の面倒を見なければいけない先生もまた、被害者です。 ほかの子も、クラスの問題児を迷惑に思ってはいるでしょうけど、黙っているだけです。 お母さん一人ではモンペ扱いされて終わりですから、ほかの子の親も巻き込んで闘ってください。 弱い子が一方的にいじめられて、学校に行けなくなるっておかしいです。

トピ内ID：0b4781c2e8d84e80

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ありがとうございます

🙂
小３ママ トピ主
早々にアドバイスいただきありがとうございます。 　スクールカウンセラー、市議会委員に相談など思ってもいない案をいただき、早速夫と検討しております。 　親は何をしてるんだ、とレスをいただき恥ずかしい限りです。 　 　Aですが頭の回転がよいので話が面白く、運動神経がばつぐんのためにうちの子はかなり憧れていました。 　どうしても気になって話しかける、暴言を吐かれて傷つく、というのを繰り返し、いっときは放課後いっしょに遊んでとても楽しかったようです。（そのときはいじめられないように私が見張っていました。） 　また仲良くなりたい、意地悪だけ辞めてほしい、と親が入って大事になることを反対されていました。 　ただ最近になって取り巻きのＢとイジメがエスカレートして限界になった、という感じです。 　またイジメの内容ですが興奮してしまうので話が前後してよく分からず、友だちに確認したら違ったりすることも多々あります。 　（先生に言った、言わない、相手が謝ったなど・・・） 　何回も聞くと自分の話を信じていないと号泣してしまうので、聞き取りが進まずにここまで来てしまいました。 　 　学校に行きたくないと言い始めたのはここ数日のことで２日間は休ませています。

トピ内ID：7fac0c02481bdf44

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担任に相談しました

🙂
小３ママ トピ主
本日、担任の先生にお話をしました。 　とりあえず子どもがイジメにあっていると認識していること、校長、担任、向こうの親の同席でお話したいこと、もし難しいようなら直接向こうのお家に伺ってお話するということを伝えました。 　話し合いでは当然録音もして、一回の話し合いでは終わらせないつもりです。 　他の被害にあっている方と共闘することも考えましたが、家庭によってAへの要求が違ったりするとややこしくなるので今回は我が家のみでお話します。 　現在、修学旅行中であり校長がいないので折り返しになりましたが、早期に連絡いただけるようです。 　ところでスクールカウンセラーですが、周りに聞いても首をひねるばかりで利用した人がいないようです。 　月１回、面談希望を受け付けているみたいですが、積極的にかかわるような感じではないようで地域差もあるのかな？と思っています。 　こちらはまた来週に相談予定です。

トピ内ID：7fac0c02481bdf44

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落ち着いて

🙂
みさき
落ち着いてください。 トピ文と印象が全然違います。 まずは事実確認では? 学校内で、担任と学年主任、 どんなことがあったか教えてもらうのが先では? 相手の意に沿わず、話しかけてくるのは、相手の子?主さんの子? 追加レスでは、主さんの子が相手の意に沿わず、止められない印象。 いじめをやめて欲しい、でなく、 仲良くして欲しい、は違うんじゃない? クラスメートとして問題ないお付き合いしたい、を仲良くしてほしいと言っただけ? 本気でなかよくしてもらいたいと思うのは勝手だけど、いじめだとか言いつつ、それはない。

トピ内ID：2db8f1beb0970a5f

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レスします

🙂
踊るカラス
うーん・・・ 昔から誰かを泣かせる問題児で過去には同級生を不登校に追い込んだりした経歴、いじめ、このキーワードから先入観を持ち、問題児Ａによる一方的ないじめを想像する読者さんが多い気がします しかし追加レスを見てみると、お子さんがＡくんにかなり憧れていて、気になって何ども話しかけていて、その結果Ａくんから暴言を吐かれているという関係があるようです これって本当にいじめでしょうか？ ＞　またイジメの内容ですが興奮してしまうので話が前後してよく分からず、友だちに確認したら違ったりすることも多々あります。 とのこと トピ主さんのほうでしっかりと事実を確認できていないようです もしかしたら正しい状況はお子さんが問題行動は多々あるが人気者のＡくんを気に入ってストーカーのように話しかけ、最初はＡくんも我慢して相手をしてあげていたが、Ａくんの我慢が限界に達してお子さんを拒絶しにかかっていて、その拒絶をお子さんが「いじめ」と表現している可能性はゼロではないです 問題児というのが本当なら他にも被害者が大勢いるはずで、他の保護者さんとも共闘ということになりそうなのですが・・・トピ主さんは共闘はしない（できない？）とのこと ＞　また仲良くなりたい、意地悪だけ辞めてほしい、 もしもＡくんがお子さんからの接触を嫌がっているのであれば、また仲良くなるということは難しいです 嫌がってるなら強要はできません 担任が「Ａくんを無視しなさい」とお子さんに言った本当の理由と意味は「Ａくんが嫌がっているなら、つきまといは止めようね」ということではないでしょうか？ まずは関係をしっかりと事実を把握することが大切ではないでしょうか

トピ内ID：ef3dc618df1b44a4

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大人の本気を見せる

🙂
こははん
担任に報告しただけで満足してはいけません。私は実に学校側から見て厄介な事をしましたよ。 担任、カウンセラーへの相談は2回まで。 同時に校長、教頭、学年主任宛にメールで相談、 どれも日時は記録。 私は3回目で大きく動きました。 ○月○日、弁護士を伴って学校に出向いて今後の対応を話し合いましょうと突きつけ、そこに必ず相手の親子を同席させること、これが叶わないのであれば学校を通さず警察、弁護士を伴って相手とやり取りします、と。 市の教育委員会のどなたかが電話して来ましたが無視です。 当日はそれはそれは重い空気でしたが、今まで相談した実績、改善がない事、これ以上耐えられない事を淡々と話し、もしこれに懲りず次があった場合、学校には一切連絡せず自宅に警察か弁護士が伺うようにしますので、と。親も子も泣いてましたが、それを見て「うちの子はもっと泣いて傷つきましたので泣かれても許しません」と言いました。 その日の夜泣いた子と父親が玄関先で土下座(頼んでません) そんな事で許されると思わないで頂きたいと丁重にお断りして、大人の本気で大人しくさせましたし、うちは中学受験して物理的に離れました。 もしかしたらためになる事を1つ。市の教育委員会の方が「県の教育委員会には言わないで欲しい」って言ってましたよ。 そこが弱いんでしょう。私は面倒くさいので言わずに終わりましたが、学校は「事勿れ主義」ですよ。

トピ内ID：7e5c9006570cc9c3

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事実確認はしたんですか

🙂
凪
お子さんの言うこととお友達の言うことが違うことがある状況なのに、事実確認をしていないのですか？驚きです。 まずはできるだけ客観的な事実確認と、お相手のお子さんの言い分も聞いた方がいいですよ。 その上で、何を話したいのかをきちんと整頓しておきましょう。 教員もあちらの親御さんも人間なので、食って掛かったり相手が悪いと決めつけた論調、一方的な謝罪要求だと喧嘩にしかなりません。 そうではなくて、事実はどうなのか、こちらはどう思っているのか、どうしてほしいのかをきちんと理路整然と話せるようにメモを作ってくださいね。 一回の話し合いでは終わらせないって…鼻息が荒いですが、複数回話し合う目的は何ですか？ あと、校長を巻き込むのはなぜですか？ 校長は実務向きじゃないから学年主任か教頭で適任だと思いますけどね。

トピ内ID：4b557d5bb002cdf0

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いじめられっ子に問題がある場合

😒
2投目のレスを読んで
また仲良くなりたい、意地悪だけ辞めてほしい、と親が入って大事になることを反対されていました。 ただ最近になって取り巻きのＢとイジメがエスカレートして限界になった、という感じです。 何回も聞くと自分の話を信じていないと号泣してしまうので、聞き取りが進まずにここまで来てしまいました。 お子さんがしつこくしすぎてAとBの反撃に遭っている、ということはないでしょうか？ 小3の子どもの言うことなので、事実をきちんと確認したほうがいいです。 子どもの頃のクラスメートに、離れれば良さそうなものを自分から飛び込んで殴られるような子がいました。 その子達には嫌われているからあきらめて、別の子と友達になることをすすめたほうが良さそうな気がします。

トピ内ID：35707ccb8d3467e5

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心配ですね

🙂
みう
2日間休んでいるのは心配ですね。 お子さんは謝罪、仲直り、クラス替え、関わらない。何を望んでいるのか分からないのですが、いじめがなくなったら学校へ行けるのかな？ それで行けるならいいけど、まずは保健室登校が可能なのか、など聞いた方がいいです。学校(校長の考え方)によって違うんです。 他にお友だちがいるなら、学校に行けなくても、遊べるといいと思います。 いじめを解決するのも大切ですが、学校へ行けない方に寄り添った方がいいですよ。行けたとしても数日で行けなくなることが多いから。 月曜日から行けるなら問題ないけど、怖くなってくると、違う視点で行けなくなります。 すでに不登校の子もいるんですよね。 その子を変えることはできませんから、お子さんがどうするかになります。 たくさんの大人がお子さんを見守っていることを実感できるように、養護教諭、学校カウンセラー、市役所と関り合うのも一つです。

トピ内ID：40fb322771d9a896

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女の子ママのお友だちはいますか？

🙂
なな
事実関係の記録はマストですが、当人が話したくない・きちんと話せない場合は同じクラスの子に聞くのが一番で、複数聞き取りをすると全体像が見えてきます。 女児のほうが精神的な成長が早くこの年齢なら正確に話せる子も多いかとおもいます。 よく観ている子の親から情報をもらうと今まで見えていなかったものが見えてくることもあります。 誰もが一部分しかみていないので、他の保護者と協力して交代でなるべく見学に行くのが一番効果があるかと思います。 言う事をきかず放置に近い児童がいるクラスはどうしても荒れます。 学校側の対応もどうかなとおもうこともありましたが、学校側と喧嘩するよりは協力し共闘するスタンスでした。 担任が１年で何人も変わるクラスもあります。そうならないように立ち回ったほうがお得かとおもいます。 まだ、自分からやられに行ってしまう傾向が残っているような印象です。 お子さんには、 いろいろな人がいること 来るもの拒まず去るものは追わず を伝えて 聞き取りをもとに、どうしたら逃げられるか家族でシミュレーションをしてみるのも有効です。 百聞は一見にしかずで、クラス見学は一人でも十二分に有効です。 相手を知れば、対応策もバリエーションが増えます。 報連相のために、お子さんの話をよく聞いて、繰り返して返す 5W1Hを意識して不足要素を確認して、その要素を加えた文章にして返す を根気よくしていると、どう話せば相手に現状を伝えられるか分かってきます。 ターゲットにされやすい要素を潰せると尚いいです。 そこにいたから・そこにあるから なんてこともありますけど。

トピ内ID：380acc6bbd71d0c5

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殴られても逃げない人

😒
なぜ、逃げない？
大人にもいますけど、暴力を振るわれているのに「優しいところもある」とか言って逃げない人がいます。 人には、悪い所ばかりじゃなくて良い所もあります。 しかし、殴りかかってくる人からは逃げないと！ 子どもにも、小さい頃から教えたほうがいいです。 息子さんも、「意地悪さえしなければいい」と拡大解釈してしまっています。 A君は頭が良く、スポーツができ、口の達者な子ども。 殴るだけの乱暴な子ならそれを理由に隔離することもできるかもしれないけど、客観的に見てA君のような子を排除するのは難しいでしょう。 我が子に逃げ方を教えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：24fab1cb84208d37

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たくさんのアドバイスありがとうございます

🙂
小３ママ トピ主
落ち着いて、とアドバイスありがとうございます。 　たしかに取り乱しています・・・。 　子どもがやっとポツポツ話し始めましたが、聞くだけで胸がしめつけられるようで辛いです。 　思ったよりもひどいことをされており、日常的な暴力、暴言を受けていました。 　むすこは絶対的なAからは逃げられないと思っていたようです。 　Aに憧れている、仲良くなりたい、というのは仲間になればイジメられずにすむと思っての発言のようです。 　先生が怒ってもどうしようもならないのを見て、私たち親が出てきても事態は変わらない、もっと悪化するかも・・・・と心配していたようでした。 　今日も何度も「なんでボクがイジメられていることが分かったの？誰かが言ったの？ボクが言っちゃったの？」と気にしていました。 　むすこが安心できるようにしばらくお休みして守ってあげたいと思います。 　そして担任ですがフライングしてしまいました・・・。 　少しイジメの内容を話して「正式に向こうの親と先生、校長でお話したい」と校長先生の返答を待っていたつもりが、勝手に聞き取りをはじめたようです。 　そして他のママさんよりAは毎日のように問題を引き起こしており、５月だけでも３件はクレームが来ているはず、問題児なのは絶対に認識していると聞きました。 　 　担任が怒っても、親が怒っても効果がないようです。 　これから夫がイジメた本人に説教、スクールカウンセラーへの相談、教育委員会に上げるように学校にお話し（とにかくイジメの認定をもらう）予定ですが、思ったよりも悪質なのでどこを着地点にしたらいいのかアドバイスいただきたいです。

トピ内ID：7fac0c02481bdf44

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本人に説教?

🙂
みさき
気持ちはわかりますが、ずれてます。 主語は、主さん家族、主さんの子。 学校との話は、相手の子をどうするでなく、主さんの子がどうしたら安心して通えるのか　のみ。 相手の子に謝罪を求めるのは良いが、夫が直接説教はなんのために? 怒りや哀しみの発散の場ではありません。それで主さんの子が安心して暮らせますか? イジメと決めつけるのも危険です。 昔で言う、どうしようもない悪ガキ、問題児は、何らかの事情や発達で、うまくできない子。 説教でなく、どう接し、トレーニングしていくかが最近の学校です。無闇に相手の子を攻撃しても無意味です。 だからって、その子の成長過程で我が子が犠牲になれとも思いません。 話題は、我が子を守ることに徹してください。

トピ内ID：2db8f1beb0970a5f

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ズレまくり

😅
ボタン
主さんの判断はことごとくズレてます。 まず、お子さんが「どうしていじめられていることがわかったか」と聞いたら、安心させてあげる必要があります。あなたはとても大切な子なのだから、つらいこと、困ったことがあったらお母さんやお父さんに相談してほしい、必ずどうにかする、言ってくれてありがとうと言う必要がある場面だったのに…。 あとは担任のしていることはフライングではありません。必要な行為です。 校長の許可を待っていて何か起きたらどうするんですか？事実確認をするのは当然で、ありがたいと思うところですよ。 主さんたちの目的は何ですか？ そのお子さんを懲らしめることではないですよね。意地悪を止めさせることでしょ？それなのにスクールカウンセラーとか教育委員会とか、的外れもいいところです。 スクールカウンセラーに相談したら何が起こるの？担任や親も止められない子がカウンセラーならどうにかできるとでも？ 教育委員会に相談してイジメの認定をもらったら何が起こるの？親の溜飲が下がるだけでしょう。 しなきゃいけないのはお子さんを守ること。 それにはどうしたらいいかをまず考えないと。そのお子さんを大人がどうにかするのは無理ですよ。だったら物理的な距離をとるしかないでしょう。徹底的に避ける、何かあればすぐに大人のいるところへ逃げる、担任にいちいち報告するなど。私なら転校も視野に入れます。 相手のお子さんは賢いタイプのようなので旦那さんからの説教は逆効果になる可能性もありますよ。もっと陰湿になるだけ、とかね。

トピ内ID：4b557d5bb002cdf0

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説教じゃなくて

🙂
はなこ
なぜそんなことをしたのか？と聞くことです。 まずは相手の言い分を聞く事。 その上でトピ主さんのお子さんが100％被害者だとして 説教するのは親か教師の役目。 もしトピ主さんのお子さんにも原因があった場合に 引っ込みがつかなくなるような対応は避けたほうがいいと思います。 ※Ａ君の主観だとしても「トピ主息子に〇〇されたのが嫌だった」とか言われる可能性もあるので。 この手の問題は勢いにまかせず慎重に取り扱ったほうがいいと思います。

トピ内ID：f3a12dc6a03e595c

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親の本気度が問われている

🙂
ヨーコ
ここまで酷い虐めということでしたら、私なら弁護士を入れます。 費用はかかりますが、やむを得ない。 暴力は犯罪です。 相手はまだ子供ですが、それが頻繁に起こるなら警察に被害届を出し児相にも通告するなどの措置をとることができると思います。 弁護士さんにお願いすれば、法的な観点から適切なアドバイスと、学校側への提案も可能だと思いますし、「警察」「児相」と聞かされれば、学校側も本気で対応せざるを得ないでしょう。 「着地点」について質問されてらっしゃいますが、それは「お子さんが安心して学校で学べるようになること」です。 ただ・・・ それを実現させるためには、その虐めっ子を別室登校させるか、付きっきりの先生を配置するか・・・。 だけどそんなことをいじめられた側の保護者が学校に求めることはできません。 あとは、本当に児童自立支援施設へ入所させるべく警察に相談か・・・。 もちろん、トピ主さんのお子さんが転校することも一つの方法だと思いますが、 場当たり的な対応だと、その子はまた新たなターゲットを作るでしょうね。 いずれにせよ、具体的な解決策は学校側に考えさせましょう。 それで安心安全が担保されるかどうかは、学校側の返答しだいです。 もちろん口約束にさせてはダメなので、 そのためにも、やはり弁護士さんにお願いするのがベストだと思います。

トピ内ID：9245e5f15dd17657

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仲間になれば余計に虐められますよ

🙂
なな
イジメは仲間内で起こるんです 最悪なのはぶら下げインデント状態で 保護者からはグループ外とみられ グループ内では生贄とみられ 当人は仲間だと信じている なんて場合です 相手の子に直接なんて学校側も許さないかとおもいます そんなことをしたら、こちらのほうがいじめる側に堕ちます 裏取りは学校としては必ずすることです これの功罪については思うこともたくさんありますが そうしなければいけないようです 噂になる子の親御さんは、もうソレだけでナーバスになっていたり、逆上したり、放置したりしやすいようです 噂先行で、噂ほど酷くはないこともあります Ａくんは企むタイプのようなので違いそうですが…… ３年で良かった 高学年になるとより巧妙に、より悪質になり、やられた側が言い出せないように手を打ったり、周囲に分からないように巧妙にして《とても仲の良い子達》と思われていることも多いのです 錯誤が甚だしいときは実況見分的なことをして、確認して、物理的にありえないことを潰していったこともあります

トピ内ID：380acc6bbd71d0c5

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私が親なら、転校。

041
今日はカレー
なぜなら、着地点を探している時間がもったいないので。双方の親、担任の先生、校長先生、スクールカウンセラーなどまわりの大人が現況を変えることができるなら１番それがいいんだろうけど、やっぱり時間がかかるでしょう。 １番の目的は我が子が安心して楽しく学校に通うことですよね。 違う学区の学校に転校するのが１番早くないですか？ 引越しは難しくても、車で送ったりとか通える範囲でできないかな。 迷惑な隣人がいたら引越しを考えますよね。他人を変えることは難しいから。それと同じ気がします。 大事なのは、我が子は何も悪くないということ。たまたまクラスにそういう子がいて、あなたとは合わなかったということ。合わないだけでなく、あなたに被害を及ぼしていることは親としては見過ごせないこと。 お父さんとお母さんは息子くんが大事だから、話してくれて本当にありがたいと思っていること。笑顔で過ごしてほしいから、この学校からは離れるんだよ。 と伝えて欲しいです。 平和的解決ができればいいけれど、いじめている本人が学校を変えないなら自分が変えるしかないと思います。

トピ内ID：401dff438e9b2e41

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いじめの解決は難しい

🙂
でも、助けてあげて！
>Aに憧れている、仲良くなりたい、というのは仲間になればイジメられずにすむと思っての発言のようです。 考え方としては、いじめっ子の仲間になるのではなく、いじめっ子に対抗するグループに入らなくてはダメでしょう。 クラスメートの中には、「いじめは良くない」と考える正義感の強い子だっているはずです。 いじめっ子から守ってくれそうな子と仲良くなりましょう。 　 >先生が怒ってもどうしようもならないのを見て、私たち親が出てきても事態は変わらない、もっと悪化するかも・・・・と心配していたようでした。 外から圧力をかけていじめっ子を矯正するのは難しいように思います。 それといじめっ子がなんらかの障害持ちの場合、その親からの遺伝という可能性も。 まともな親なら謝罪しますし、話し合いに応じます。 それができないということは、家族環境が悪い可能性も考えられます。

トピ内ID：24faadcb8420866b

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転校かなぁ

🙂
小高校生母
クラス替えはありますか？あっても、あと半年は一緒のクラスなわけで、転校にしても来年度のほうがいいわけで、とにかく半年、何か行動したいですかね。とりあえず、一緒に登校して、廊下で待機ですかね。 ご主人が本人に説教しようと、教育委員会が入ろうと、いじめた本人は変わらないと思いますよ。もっと陰湿になると思います。 まあ、一番いいのはいじめた本人が、なぜそういうことをしたのか？かを第三者が聞き出せるといいんですけどね。親同士の話し合いも来ない場合、親にも原因がありそうですけどね。 海外だと、いじめた側にカウンセラーが付きますよね。日本もそういう仕組みになるといいですね。 結局は、同じ学区の中学校なら高校までの６年間、どう過ごすかを考えた方が早いわけです。 いじめをどうするかも、重要ですけど、大人たちが入っても本人が変わらない限りいじめはターゲットを変えて続きます。そういうのもお子さんは見たくないんじゃないですか？ やはり、転校でいいのでは？送り迎えは大変ですけど、心機一転やるしかないですよ。頑張って下さい。

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