本文へ

私は彼女と婚生活ができるのでしょうか

レス85
（トピ主 0 ）
🤔
Kanae
恋愛
私には現在1年3ヶ月付き合っている彼女がいます。 私が26歳年収550万円の会社員で一人暮らし。彼女が23歳休職中の実家ぐらし。お互い神奈川住みです。 付き合っていて幸せですし、これからも共に生きていけたらと思っています。 ただ、彼女は軽度の双極障害を持っており、仕事を長続きさせることが難しく、働いては辞めてを繰り返しています。 叶うなら彼女と結婚したいとは思うものの、私の給与では彼女を養うことは難しく、彼女が月数万でも働いてくれたらすぐに結婚したいなと思っています。 実際彼女も働く意思はあり、一緒に働いてたくさん遊びに行きたいとは言ってくれています。 ただ、障害もあり働くことは難しい、かつ早く結婚したいという彼女の希望もあり、来年には結婚したいと強く迫られています。 いずれは結婚したいと思っていますが、今の給与では正直2人で生きていくには難しいとも思っています。 デート代を2人分工面するだけなら今でもできますが、生活費までと考えると働いてほしいです。 質問としては １．年収550万で首都圏2人暮らしは難しいですか？ ２．一馬力で結婚生活は難しいと思うので結婚前するなら先に働いて欲しいと思っているのですが、この考えは甘えですか？ この2点です。 回答を頂けると嬉しいです。 厳しい意見も含めて、ぜひよろしくお願いいたします。

トピ内ID：01feea51e896cef4

#２０代
#家計
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数85

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うーん

041
るる
彼女は、生活費の面倒を見てくれる人が必要だから早く結婚したいんでしょう？ だから彼女には結婚のメリットはあると思います。 まず、彼女に定職につけというのは無理な話。それが出来るならもうしている。 今後も、気が向けば働くし、そうでなければ無職の主婦として家にいるでしょう。 年収550万で首都圏で２人で暮らすことは可能だけれど、衣食住はかなり縮小しての生活になるのは分かりますよね？ それが納得出来るなら結婚すればいい。 彼女には絶対何にも期待せず「家に居てくれればいい」ぐらいの覚悟で。 その代わり生活はカツカツであることを納得させなけりゃなりません。 でも、それって結婚の意味あるのかな。 ただの交際のままで良くない？

トピ内ID：4af8bc83f4122877

...本文を表示

うーん

041
くま2
どうだろう？ 出来るか出来ないか考えるに際して必要なのは、 ベストケースではなくワーストケースで考えておくこと。 もちろん必ずしもワーストケースになるとは限らないけど。 つまり彼女は双極障害を理由にお仕事はしない前提と、家事や様々なことをトピ主さんがする必要があるのかもしれない。 その前提で考えて、やっていける、または頑張る覚悟があるなら頑張れば何とかなるかもしれない。 無理だというならこの結婚は無理。 結婚自体は出来るけど結婚生活はやってはいけない。

トピ内ID：6a8cd73b581a13b0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人生のターニングポイントね

🙂
とある30代
トピ主さんが私の身内なら「その彼女と結婚するのはやめておけ」と全力で説得すると思います。 1.難しいです。 2.働いてほしいと思うのは当然です。 しかし、病気があって働けない女性に働けというのは無理だと理解すべきです。 今の彼女とは別れて、最初から健康でちゃんと働いている人と付き合わないと。 社会で働く能力がない人は家事も育児もできません。だから専業主婦も無理。 今の彼女と結婚するならずっと家でゴロゴロしているニート(彼女)を一生養う覚悟が必要だし、もちろん子供も持てません。

トピ内ID：4e4de436550bf07a

...本文を表示

引っ越す

🙂
えれな
本当に彼女を愛しているなら、結婚して、郊外に住むことです。550万円なら、郊外で十分暮らしていけます。住めば都ですよ。 欲張りに、ぜーんぶ希望を叶えるのは難しいです。妥協出来るところは妥協しましょう。

トピ内ID：dbb0b02723d4d69f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の息子なら、、

🙂
おばちゃん
今の彼女とは別れて別の人を探すよう伝えますね。 年収550万で首都圏暮らしとなると、安い賃貸だと可能だとは思いますが、余裕はありませんよね。 しかも病気が双極性障害だと、ずっと付き合っていかなくてはならないのでは。 結婚する前に働いたとしても、またすぐにやめる可能性があるんですよ。 一緒に生活したとして、その日によって気分の浮き沈みがあったら、苦しいんじゃないでしょうか。 今幸せを感じているのは、付き合っているだけだからです。 結婚したら毎日顔を合わせることになるし「今日は体調大丈夫かな？」って心配しながら生きることになるんですよ。 はっきり言って疲れると思います。 彼女が結婚を急ぐ理由は、自分を生涯食べさせてくれる人を決めておきたいからなのではないでしょう か。 トピ主さんにその覚悟があるのなら結婚してもいいかもしれませんが、不安があるならやめておいたほうがいいですよ。 どうしても彼女と結婚したいなら、節約して今後の収入が上がっていくよう努力するしかないですね。 結婚てそんなに甘いもんじゃないから、最初から難しい病気がある相手なら、相当の覚悟が必要だと思います。 あとになって、やめておけばよかったと思わない自信があるならどうぞ。 でもご両親は心配するんじゃないでしょうか。 愛だけでは結婚生活続きません。 もう一度よく考えてから決めたほうがいいですよ。

トピ内ID：99dc8caa008a0b1b

...本文を表示

多分後悔する

🙂
かぱ
私がトピ主の友人なら結婚しないようにアドバイスすると思います。 26歳で年収550万円はかなり高い方だし、今後も昇給するでしょうから結婚するのに不足は無いと思います。 しかし彼女さんは精神疾患がありろくに働くことが出来ない。 働けないだけでなく子供も諦めなくてはならないかもしれない。 今はまだ楽しいだけで過ごせるでしょうが長期的に考えればやはり厳しいと思います。 結婚は一生を決めます。 よくよくお考えになってから結論をだすことを強くお勧めします。

トピ内ID：bc37cce6530f834d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分の不安から目をそらさずに

🙂
急いては事を仕損じる
このまま結婚してもずっとずっと無職で、経済面で全部自分に頼られたらどうしよう。 子供ができたり家を買いたくなったり、自分の収入が少なくなった時でも 全く働けない彼女だったらどうしよう。 結婚を急ぐのもさっさと専業主婦の座をゲットしたいだけなのかも。 そもそも、働きたくない　のか　働けないのか。どちらでも困るけど。 だって俺は嫌なことがあっても辛くても働いているしこれからも働くんだし。 仕事がまともに続かない人でも、彼女としてなら一緒にいて楽しい。 でもいざ結婚して自分の奥さんです、となったら周りの人とちゃんと社会性を 築いていけるのか？ 結婚相手として無職で職歴もまともにない彼女を家族や親族や友人や同僚は どういう目でみるんだろう、そもそも祝福してもらえるのか？ 自分の子供の母親としてやっていけるのか？ ちゃんと自分の不安な点を洗いざらい書き出してみましょうね。 もしかして俺って早まってる？？と少しでも思ったら立ち止まりましょう。

トピ内ID：1b02f68cd2160880

...本文を表示

厳しくない？

🙂
さら
生活レベルをどれくらいで想定してるかにもよりますが。 年収550万は手取りではなく額面ですか？ 手取り550万だと単純計算で1か月平均45万で生活。 家賃にもよりますが、やっていけなくはないでしょうが娯楽費にかけられなくなりそうですね。 額面550万であれば、手取りはざっくりで430万ほどでしょうか。 首都圏でその金額で２人やっていくのは不可能ではないと思いますが厳しいと思います。 貯金だってしないわけにはいかないでしょうし、将来子供を希望するならさらにお金もかかります。 そうなると、家賃を抑え娯楽費や外食費はかけられないのでは？ 何が良くて結婚するの？となりますよね。 ＞一馬力で結婚生活は難しいと思うので結婚前するなら先に働いて欲しいと思っているのですが、この考えは甘えですか？ 甘くはないと思います。 ただ、心身ともに健康な人なら働けるかもしれませんが彼女は精神疾患ですよね。 今でも仕事が続かないわけで今後「結婚したら仕事しなくて済む」と思ってるんじゃないですか？ 仕事が続かない双極性障害の彼女と結婚したいと思うのなら、共働きは期待できないと思いますよ。 彼女と結婚するという事は、ただ単に貧乏生活になるというだけではないという事を覚悟したほうがいいと思います。

トピ内ID：284bb297bfafdce1

...本文を表示

甘いです

🙂
銀さん
まず年26歳で収550万は普通だと思います。 贅沢さえしなければ暮らしていけると思いますよ。 あなたの会社には、社宅、住宅手当は無いのですか？ 妻が扶養家族なら扶養手当、所得税等の控除もあります。 ですが、その彼女と結婚するのは危険ですね。 結婚しても働きませんよ。 あなたと結婚したいから働く意志は示していますが口先だけですね。 結婚したらあなたに依存する気満々ですよ。 今もデート代を出しているんでしょう？ そんなにメンタル弱くて子供育てられますか？ まだまだお若いので心身ともに健康な働き者の女性を探した方がいいですよ。

トピ内ID：34cfa0947dd393d1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お勧めしない

🙂
lime
障害は仕方がないにしても、彼女のマインドは、働きたくない、結婚して楽したいなら、あなたへ負担は相当かかってくるでしょう。 たった1年ちょっとのお付き合いで、なんなら恋愛の良い時の一時的な感情で将来の伴侶を決めるのはやめた方がいいと思います。 550万だと節約したら暮らせるでしょうが、あなたにもしものことがあった時に一馬力じゃ不安じゃないですか？ かつそんな時も彼女の障害を支える覚悟はありますか？ 今は軽度でも重くなる可能性もあります。どのくらいの理解があるか知りませんが、もっと相手のことを知り、お互いに自立した関係を築くべきだと思います。 障害があっても自立して生きている人はたくさんいます。彼女はあなたをどうやって幸せにしたいと考えているでしょうね。あなたを支えるほど、家事などはできるのでしょうか。 最悪のケースも考えた上で、この人しかいない！と思えてから結婚は考えるべきです。

トピ内ID：a90a6dd49e27c802

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

多分

🙂
ねこねこ
相談したほとんどの人が、そんなに急いで結婚しないほうが良いのでは?と言うと思いますよ。だって彼女、精神的な障害があり働いていないって、まあ普通の相手じゃないですよ。 まだお互いにお若いですし。26歳って結婚を焦ってする年齢じゃないです。これからより広い社会で様々な人と出会い経験して人生を構築していくんですよ。23歳の彼女も然り。そりゃ彼女は働いてなく収入もないのだから、一緒に支えてくれて養ってくれる人、頼れる人と早く結婚したいでしょ。 でも、貴方はそれでいいの? 心身ともに健康で真面目に働いてる、綺麗で常識的な若い女性って世の中には沢山居ますよ。 今の彼女がどうしても好きなら、焦って結婚せずお付き合いしながら、せめて彼女が働けるくらいになるまで精神的な病気を支えながら見極めれば如何ですか? それに結婚して子供が産まれたら彼女は子育て出来るのですか?子供を育てるって本当に体力的にも精神的にも大変で健康な女性でもノイローゼになったり鬱になったりするんですよ。 両家の親が大賛成して彼女の障害があったとしてもサポート体制が万全なら別ですけど。。 彼女に押されてるんでしょうけど、経済的に余裕があるとは思えないし、冷静に周囲の意見も良く聞いて決められた方が良いですよ。。 この結婚に1ミリの迷いが無い、という状態にならない限りはやめたほうが良いと思う。。 身内だったら全力で反対します。

トピ内ID：1f9a2ff532bbf684

...本文を表示

条件付きならば、結婚生活は可能

🙂
おばはん
＞26歳年収550万円の会社員 一人暮らし。 ＞彼女が23歳休職中の実家 軽度の双極障害 １．年収550万で首都圏2人暮らしは難しいですか？ 二人なら、贅沢しなければ出来ますよ。 家族を持っている人もいます。 ２．結婚するなら先に働いて欲しいと思っているのですが、この考えは甘えですか？ 甘えではなく、一般的には普通の考えですよね。 ですが、彼女は別でしょう。 今後、働くことは厳しいと思います。 また、働く以前に家事や日常生活はどのような状態でしょうか。 軽度双極障害とありますが、一日中伏せってベッドから起き上がれない日もあるのでは？ 今現在、家事は全て母親任せ、という事はないのでしょうか？ トピ主さんは恐らく、共に頑張って働いて築き上げる家庭を夢見ているのでは？と感じました。 ですが、この彼女さんにはそれを望むのは無理。 一緒に住んでみれは嫌というほど現実を突きつけられると思いますが、朝は起きてこない、家事はほとんど出来ず、食事はトピ主さんが買ってくるスーパーの惣菜かコンビニ弁当。 一日中スマホをいじっているか、寝ている彼女さんを見るのも、口を聞くのもイヤになるでしょう。 仕事をし、家事をこなして、尚且つ彼女の世話をする日々が一生続く、それを覚悟できるのなら、まずはお試し同棲を彼女さんの家で試してみては？ 結婚の話が出ているのなら、一度、彼女のお宅へ伺い、真実を見た方が良い。 親も結婚を同意しているのか、その際は普通の家庭生活が出来ると思っているのかを親御さんに聞いてみて下さい。 大丈夫だと答えたら、「ここで一月一緒に暮らさせて下さい」とお願いしてみましょう。

トピ内ID：ed78ce4b3931a749

...本文を表示

彼女と同病の５６歳女性です

🙂
一馬力似馬力
通院は定期的にされておられますか 障害者手帳はもっていますか 障害年金申請は軽度のということなのでしたことがないのでしょうね 私ならまず今から一年間、彼女が障害者枠の仕事にありつけたらその時に結婚を決めます。 その前に （１）精神疾患の方むきの就労支援センターや就労継続A,B型などに所属し、 （２）就活の前にSST、コミュニケーションの訓練をし、 （３）通えそうな職に応募して （４）内定をもらったら、 （５）見学させて貰い入社日を決めて （６）入社後は試用期間３か月、 （７）そこでやっと正社員か契約社員かパートかわかりませんが正式に雇用されます 本採用までは道のりです 懸案は お子さんをもたれるのか夫婦だけでよいのか 住まいはずっと賃貸でよいのか、家賃の補助があるのか 彼女が不安定であればさらに将来的には彼女母などに子育て支援など見込めるのか そういう話もでてくるでしょう 彼女に何かの依存症があり浪費やギャンブル、買い物依存、 摂食障害などと付き合いがあるのであれば短期離職になりやすいので 一馬力はかなり厳しいのですが就職したりやめたりをくりかえずより 一時的に専門家の元で集中して訓練した方がいいです

トピ内ID：57ecc519d830762a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よく考えて

🙂
リリー
はじめまして。 結論から申し上げると 1.首都圏での生活は、厳しいと思います。 26歳でその年収は悪くないと思いますが、ご存知の通り首都圏は家賃、その他も高いですよ。 そのうち、子供ができたら本当にお金がかかります。 習い事もしたいと言ってくると思います。 特に中学に入学するころから、塾やらで出費が増え、大学に行きたいとなると、本当にコツコツと貯金して入学できたはいいけど、自分達の老後資金がなかったりする可能性があります。 首都圏にこだわる理由は何ですか? 逆に、少し遠くても自然豊かな場所のほうが、良いのではないでしょうか? 2.双極性障害の事をよく理解していますか? 彼女の事は投稿に書いてあるだけで判断しきれないですが、今の彼女は、継続的に働くことは難しいのではないかと思います。 また、子育てもトピ主さんがしっかりと参加しないと、彼女ひとりだけでは無理だと思います。 子育てはそんなに簡単ではありません。トピ主さんや、ご家族の協力が必要です。 厳しいようですが、もう少し客観的に物事をみたほうが好さそうです。

トピ内ID：116c212f2818f065

...本文を表示

え、月数万でいいの

🙂
まんぼ
＞働くことは難しい、かつ早く結婚したいという彼女の希望 彼女は働く気がないからあなたと早く結婚決めたいんだよ。 今は親に頼っていて、依存先を貴方に変えるだけじゃない。 安定して仕事できるようになってから結婚考えても全然遅くないです。 今時の奥さんたちはフルタイムで働いて産休終わったらすぐ復帰するし、すごいですよ。 あなたがそういうのを傍目に一人でずっと頑張れるならすぐ結婚でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：fbf4a8315e2b51a6

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

綺麗事ではないから

🙂
ねこ
トピ主さんは何処まで「双極性障害」について調べて勉強しましたか？ 疫学研究から、双極性障害（Ⅰ型Ⅱ型ともに）とうつ病を比較すると、双極性障害のほうが遺伝要因が環境要因よりも強いということがわかっています。将来子供が欲しいと思った時にも問題となります。そのへんの覚悟はありますか？ まともに働けない相手に働いて貰いたいと考えてる時点で結婚相手では無いのです。今後80年働けずすぐ仕事辞める奥さん、双極性の鬱状態、躁状態と付き合い続ける覚悟。 まずは結婚では無く付き合いを続けてみる。親には頼らず生活出来るか確かめてみる。親が居ないと生活出来ないなら、その親の変わりをトピ主さんが残り80年つかって背負い続ける人生を喜び勇んで引き受けられるか。 お互い支え合う関係の夫婦になりたいなら彼女とは無理。結婚して子供をもうけて楽しく笑顔溢れる家庭を築きたくても無理という覚悟を持てるかどうか。 街ですれ違う仲良し家族、子供と触れ合っているママ、パパ達をみるたびに自分はあちら側には行けないのだと思い知る事になります。 綺麗事は通用しないです。 自己満足や良い人に思われたいなどの偽善を捨てて、正直に養えないと伝える事が大切です。

トピ内ID：617a2e3b52d8ddd2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜ早く結婚しなきゃならないのか？

🙂
にゃん
まずは、先にトピ主さんの質問に「私がトピ主だったら...」と仮定で回答、 >１．年収550万で首都圏2人暮らしは難しいですか？ 私なら無理です。だって年収でしょ？ 手取りじゃないでしょ？ この年収なら ・通勤1時間前後の場所で一人暮らし ・一人暮らしなら、趣味や預金も可能な金額 >２．一馬力で結婚生活は難しいと思うので結婚前するなら先に働いて欲しいと思っているのですが、この考えは甘えですか？ 甘えではなく現実的な考え方ですが、実際彼女が働くのかが未知数すぎて危険。 タイトルは、彼女はなぜ早く結婚することを希望するのでしょうか？ 現在の彼女の生計はどうなっていますか？ もし障害年金を受給しているなら、その金額をトピ主はご存じですか？　この収入で一人暮らし出来ていますか？ 勝手な想像ですが、彼女が働けず収入もないので、実家でお荷物状態？ だから早く次に親に変わって養ってくれる相手を探していませんか？ この状態でトピ主さんと結婚しても、節約・ガマンは彼女の病気に影響しないのでしょうか？　トピ主も一生節約・ガマンの生活が続きます。26歳なら今まで生きてきたより長い時間ですよ。 ハッキリ言いますが、首都圏では年収1000万円でも裕福な暮らしにはなりませんよ？ おおよそトピ主×2人分の年収ですね？　これがトピ主の質問の2ではないですか？ まずは他人に質問するより、生活するにあたる最低限を自分たちで試算しましょう。 ・どこに住むつもりか？　→　初期費用、更新時の費用 ・1カ月の諸費用 → 家賃、光熱費、保険、食費、雑費 ・彼女の医療費 普通なら、これに小遣い、交際費、トピ主の医療費、預金...etcが必要です。 これを手取りで試算してみてくださいな。 そもそも１人暮らしするにしても、この程度の試算しますよ。一方が無収入なら、リアルな試算出来ないなら話にならないですよ。

トピ内ID：9d5e563b748f5168

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

生活だけなら。

🙂
色々あるね。
生活たけならできますよ。 子供が欲しいとか、 家が買いたい、 車が欲しい、 は、あきらめた方が、 生活は楽です。

トピ内ID：eb0d2f52bee7807c

...本文を表示

熟考した方が良さそう。

🎶
そうね…。
トピ主さんの収入でやっていけないことは無いと思うけれど。 何より彼女の障害ですよね。 彼女が働けないなら養ってく覚悟の結婚なら良いけれど、もし彼女が専業主婦になったとしても、その障害が出ている時は家事も出来ず…になるのでは？ これが家事ならまだ良いけれど育児となったら？ 時に育児放棄してしまうなんて事無いですか？ そもそももし薬飲んでいるというと妊娠も出来ない、というかしない方向になりそうだけど。 すみません。その障害も名前は知って居ても詳しくは分からないので想像で書きました。 彼女が好きなら別れろと言っても辛いかもですが、もし結婚考えるなら熟考した方が良さそうですよ。 もし子供は欲しくないというなら結婚と言う形は取らなくても付き合って居るだけでも良さそうですけれどね。

トピ内ID：5a49ba27094b36c7

...本文を表示

あなたがどうしたいか？？

🙂
キャサリン
彼女と結婚したいなら共働きは諦めて下さい。 あなたがどれだけ彼女の為に頑張れるかです。 今現在仕事で大きな荷物を抱えていますよね。 それをもう一つ大きな荷物を抱えることになるのです。 二つの荷物を抱える自信があるなら結婚すればいいし倒れてしまうなら他の女性をさがすしかありません。 一つ言える事は、彼女に働かせる事は至難の業であると言う事。

トピ内ID：1de38f50e63657df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供を持たないなら何とかなるかも

🙂
そら
「ふたりで生きていく」と言ってるのでトピ主さんは子供を持つ予定はないって前提でレスします。 1:生きていくだけならできると思います。トピ主さんの収入が増える見込みがないならかなり質素な生活になるでしょうが、そこは覚悟の上ですよね？ 2:甘えではないと思いますが、彼女が働き始めて結婚した途端に辞めてしまう可能性は高いです。 ただし、もしお子さんを持つつもりなら一馬力年収550万は相当苦しいです。最悪、お子さんがニートになった時の対策も考えないといけません。

トピ内ID：0676b9bb0f23469d

...本文を表示

迂闊な判断は危ない

🙂
蘭子
働けないのは仕方ないとしても、家事はできるのですか？ 具合が悪い時は何日、いや何ヶ月何年も寝込んで、家事もできない状態になるんじゃないですか？ あなたが働いて家事も2人分する、ということが、何ヶ月も何年も続く可能性はないですか？ 彼女の病気を主治医にしっかり聞いて、最悪の場合も聞いておくことが大事だと思いますよ。 そして彼女の両親に会って、金銭的な援助や、精神的な支えなど協力してもらえることがあるのかないのか、ちゃんと確かめたほうがいいと思います。 無職の娘をあなた1人に押し付けて、安泰安泰なんて両親だったら話になりませんよ。

トピ内ID：6dfe6b6bbe30bfbf

...本文を表示

前途多難では

🙂
老婆心
まずトピ主さんの質問への回答です。 １．難しい。 ２．甘えではない。当たり前の気持ち。 既に同じようなレスがありますが、その彼女との結婚は諦めることをお勧めします。 残念ながら彼女は働く意思はないと思います。 「働きたくない」なんて言うと結婚できないと分かっているから言わないだけ。 仮に働いたとしても結婚直後に病気を理由に簡単に辞めると思います。 だって彼女正直に話していますよね。 「障害もあり働くことは難しい、かつ早く結婚したい、来年には結婚したい」　と。 一日も早く結婚して経済的に支えてくれる人と遊んで暮らしたいということですよ。 しかも強く迫るって脅迫ですか？ 「一緒に働いてたくさん遊びに行きたい」 　↓ こう言っても実際には働いてはいないわけですよね。 でもたくさん遊びに行きたいとの希望（欲求）はある。 その資金は全てトピ主さんの稼ぎから。 あとね。 今はつきあっている状態だから楽しいのですよ。 トピ主さんも帰宅すれば自分だけの自由な時間が持てるから。 彼女もデートの時はテンション高めて会っている。 （デートだからテンション上がる？） これが結婚したら365日24時間（まあ仕事で出勤している時間は除きますが）共に生活するとかなり息苦しさを感じると思います。 病気は大変だとは思います。 ただ、病気を治す努力やトピ主さんの不安を解消する努力をせず、自分の欲求だけを追い求め他力本願的な態度の彼女を見ていると結婚は賛成出来かねます。。

トピ内ID：00f9fa09ec11ad89

...本文を表示

本当の姿

🙂
スウィート
神奈川でも交通不便で安い物件ならあるし２人だけなら年収550万なら節約すれば何とかなるけど、遊びたい、あれもしたい、これもほしい、妊娠しちゃったっていう場合は苦労します。 まず、トピ主は彼女に働いて欲しいと思っている。彼女は結婚すれば仕事しなくても済みそうだから早く結婚しようよ～と迫ってくる。 トピ主が覚悟していないのに甘い新婚もしたいっておとぎ話じゃないのよ結婚は！ 双極性障害おこしている彼女を見たことありますか？ まだ良いところしか見ていないと思います。 病気の知識は学ぶ必要がある。アップ状態とダウン情態にトピ主は対応力ある？それを含めて愛せてるの？ お金、病気、治療費、妊娠をまるっと受け止める覚悟があるなら結婚できますよ。 そういうご夫婦も沢山います。 掲示板で結婚する自信がないような事を書くならまだ覚悟なんて何にも出来ていない証拠。 まだ一年半の付き合いなんて恋愛の美味しいとこしか見えない時。好きなときに会って、甘い優しい言葉で癒されて、エッチして、大好き！離れたくない！って時ですからね。 ３年はお付き合いして双極性障害の彼女がどんな状態になりトピ主が対処して彼女を落ち着かせる事ができるのか？ 貯金も３年でいくら出来るのか位の事を考えるのが普通。 恋愛経験も少ないのでしょうか？一年半なんてラブラブでこの愛は本物位に捉えていませんか？ トピ主に自信と確信があれば結婚できます。

トピ内ID：8269323570c68e36

...本文を表示

目に見える地雷は踏まない

🙂
黄昏
障害を抱えている事も問題ですが、それ以上にその状態で自分の勝手な要求だけ押し通そうとしている彼女の人間性にこそ問題がある様に思えます。 ＞障害もあり働くことは難しい、かつ早く結婚したいという彼女の希望もあり、来年には結婚したいと強く迫られています。 これら全て彼女の問題と勝手な要求であって、相手に迷惑を掛ける側の要求としては極めて厚かましい内容です。 働く事が出来ない、養われる側が養う側のトピ主に結婚を強要するって異常だと思うのですが。 トピ主はかなり優しい(悪く言うと甘い)人なのでしょうが、一馬力で2人の生活が可能かを考えるより前に今の相手とは別れて違う相手を探す事も選択肢に入れる事をオススメします。 まともに働ける相手と全く働けない相手では、一生を共にするの意味が全く異なります。 また一馬力で生活する事は可能でも、それが幸せか否かは別問題ですよ。 生きていくのに最低限の生活はほんの少しの綻びで瓦解してしまいます。 例えば結婚後、トピ主が有事の際はどうするのですか？ 双方無職になってしまったら、結婚生活は破綻してしまうのでは？ 楽する側の相手の一方的な要求に応えようとばかりせず、現実的に貴方自身の幸せも考えた方が良いと思います。 働けない相手とは別れて、ちゃんと働ける相手を見つけて結婚する事は酷い事でも何でもないんですよ。

トピ内ID：26d8a0b6e483727f

...本文を表示

やめとけ一択

🙂
Mariko
将来お互い年を取ったらあなたの収入も下がりますよね。 あなたにおんぶにだっこの彼女は、その頃は若くも美しさもないただの無職おばさんです。 病気とはいえ、相手によりかかる気まんまんな彼女を一生養う覚悟がありますか?

トピ内ID：d2aabf06facc0432

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

心根が綺麗な女性なら

041
katsumi
一方的に精神的経済的に負担をかけるのを心苦しく思い、 早く結婚しろ、とは言わないんじゃないでしょうか。 彼女の状況で「結婚を強く迫る」のは、私だったら人格的にアウトです。 負担をかける方が気にしないのは図々しい。

トピ内ID：ef2a7d384dc72202

...本文を表示

双極障害、検索してみました。

🙂
とも
躁と鬱が交互に出現するんですね。 軽度といっても、仕事ができないレベルのようですので 振れ幅が大きそう。 想像ですが、鬱の時は動けずずっと寝てる、 躁の時はハイになって色々買い物したり契約しちゃったりしそう。 結婚するなら、子供は持たない（子供が大変な思いをするので）。 主さんが彼女のお父さん（保護者）になって、 全てを受け入れて面倒をみる覚悟じゃないと無理かも。 普通の結婚生活は諦めないとダメかも。 彼女の調子の良い時に短時間しかデートしてないなら、 現実が見えてない可能性があります。

トピ内ID：ddb4d1a6d27a14d9

...本文を表示

お金の事もですが・・

🙂
一条
社会経験がなく実家暮らし、バイト程度の女性というのは早々に結婚したがりますよ。親→彼氏（夫）に養育者が移るだけの生活をしたがるので。 また社会経験がない事から働く大変さや稼ぐ事の大変さも理解出来ない、税金、年金の事もよく分からない・・と子供のまま生きて行く人が多いですからね。 今は可愛い彼女！かもしれませんが、正直心底嫌になる時が来ると思いますけどね。特に主さんだってまだ若いですから、そこまでの器量もないと思うのです。（無いのが普通です） やっぱり正社員で働いている女性を選ぶことですね。 それは経済面だけの話ではない！という意味で。

トピ内ID：4c76b035bca36f86

...本文を表示

私も双極性障害です

🙂
チョコ
私は20歳で双極性障害と診断され、今(30代後半)も通院してます。 　夫と33歳で結婚しましたが、そのとき私は無職でした。 だけど、夫に甘えててはいけないと思い、4時間のパートを始めました。 　 　最初はしんどかったです。毎日夫に「仕事行きたくない～」と泣きながら言っていました。でも1年ぐらいして慣れてきたので、次はフルタイムで派遣として働き始めました。これも最初はきつかったですが、1年を過ぎたあたりから、楽になってきました。 　そして今は、フルリモートの会社で正社員で働いています。 　なんやかんや、結婚してからずっと働けています。私も昔は病気だから働けないと思い込んでいましたが、今はそんなことはないと思います。 　ただ、私の場合、夫が働きながら家事をすべてやってくれており、私は仕事だけに専念できています。 なので、トピ主さんも彼女をサポートできる覚悟があるのであれば、結婚を考えてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：65765162b8ea053f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ