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高圧的な親とのかかわり方

レス24
（トピ主 2 ）
🙂
ねこまま
ひと
こんにちは。 今年、８０歳になる実母の事で悩んでいます。 実母は、昔から気が強く、とても、わがままで、困った人で、80に手が届く今では、我儘が酷くなる一方で扱いに困り果てています。 先日、母を墓参りに連れていってから、関係がこじれてしまい、参っています。 別にその時は、普通に過ごし、母の機嫌も損ねていなかったと思うのですが、その夜に入ってきたlineにすぐ返信しなかったことが逆鱗に触れてしまったようです。 私としては、気を使い翌日にlineの返信をしたのですが、ものすごい内容の怒りlineが届いて驚きました。 内容としては、「なんだ、今頃、返信してきやがって、親を馬鹿にするな！まだ何か欲しいのか？ あんたが車でつれてってくれたのなら、こんなに疲れなくて、すんだのに。(私は運転できないので、主人によく連れて行ってもらいます、今回もそうでした。）もう何もかも、手伝ってくれなくて、結構です、これからは、ひとりでやっていきます。今まで、有難う。親を馬鹿にするな」と。 私は、そこまでひどいことをした覚えがないので、なぜ、ここまで怒られるか、訳が分からなかったのですが、墓参りの前日に姉と姪っ子と出かけて、相当疲れていたようです。 要は、八つ当たりです。 母は、いつもそうなんです、疲れていたり、何かいやな事がると、父か私に八つ当たりし、父は他界してしまったので、私は、母のサンドバッグです。 正直今までも何度となくこんな事をされてきましたが、母の攻撃が怖くて、自分が悪くなくても、謝ってきました。 私も言われっぱなしは、悔しいので、「お母さんには、どれだけ気を使ってきたかわかってほしい、私の人権はないの？私はお母さんのどれいじゃない！」と返信し、それ以来、連絡を取っていません。 みなさんなら、これからどうつきあっていきますか？

トピ内ID：ab25a577f25d2948

#５０代以上
#心の悩み
#父親・母親

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放っとく

041
リラ
＞みなさんなら、これからどうつきあっていきますか？ えーと、姉ってのはトピ主の姉ですね？ その人がいるなら、二進も三進もいかなくなればそっちに泣きつくでしょうから、ブロックして放っとく。

トピ内ID：3f77ff3746a4d402

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つきあわない

🙂
むっちもこ
似たような母を持つものです。 私が40歳になった15年ほど前、いったん母親との関係を絶ちました。 お母様の気力体力が続く限りまわりの人を攻撃する態度も続くと思った方が良いです。 40歳になるまで、母に疲弊しながらも親子関係を続けていましたが、 コップの水が溢れるように限界に達したことで、自分の幸せに対して責任を持つことが第一だと考え、 自分自身を守り、自分の幸せのために母と連絡や会うことを止めました。 住所も秘密にしていました。 母が90歳になる頃、母の担当ヘルパーさんから連絡が来てしまい、最近多少の面倒を見ることになりました。 ガンを患い気弱になり、だいぶ小さなおばあさんになったことで、ようやくコミュニケーションが取れるようになりました。 とはいえ体力があるときは攻撃的になります。目つきが変わるんですよね〜 それでも小さなおばあさんだと思うとだいぶスルーすることが出来るようになりました。 トピ主さんはまずご自身がどのような環境なら幸せなのかを考え、その上でお母様との関係を続けるにしろ、関係を絶つにしろ整理するといいのではないでしょうか。

トピ内ID：157c65b9cfb7d41b

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付き合わない。

🙂
まいか
うちの親とそっくり。 泣きながら謝っていた自分が哀れ。 頑張れ。 自分を大事にして。

トピ内ID：600ab76a9132b956

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トピ主が優しすぎるのがいけない

🙂
もに
>みなさんなら、これからどうつきあっていきますか？ 私をサンドバッグにするような人間とは付き合いません。 たとえそれが親兄弟でも。 >正直今までも何度となくこんな事をされてきましたが、母の攻撃が怖くて、自分が悪くなくても、謝ってきました。 あなたみたいな人たまにいますけど、 何が怖いのか本気で理解出来ません。 相手は80歳ですよ?? あなたの方が大きくて、体力あるでしょ? その母と戦ってあなたが負けるなんてこと 110パーセントありませんよ? お母さんみたいな人は、人を見てサンドバッグに する人間を選んでいるんです。 あなたがお母さんを恐れているのがバレバレだから あなたをサンドバッグにするんです。 何か言われたら倍にしてキレ返してやりなさい。 それか徹底的に無視して絶縁上等の意気込みを 見せて下さい。 あなたが「私をサンドバッグにしたら許さない」 と強い態度でお母さんに接しないと、あなたは一生 彼女のサンドバッグのままですよ。 今回は相手が「もう世話はするな、自分一人で やるから」と言っているのですから、お望み通り 一度疎遠にしてやれば良いと思います。 この子(トピ主)を怒らせると相手にして貰えなくなる、 と悟らせるべきです。

トピ内ID：0cd7f7c79bb99783

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サヨナラする

🙂
瑶子
もう縁を切りましょう。親だろうがなんだろうが、サンドバッグにしてくるような人と付き合う意味はありますか？無いでしょう。

トピ内ID：25ede41c3504cb80

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私なら

🙂
コシヒカリ
50歳過ぎて、80歳手前の人の攻撃が怖いって意味不明です そんな怒りのLINEが届いたなら、返信せずに送り主の元に行き、意見や文句を直接言います その後は、完全無視です

トピ内ID：663e0076c3d28c76

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親と自分を切り離す

🙂
スーパードライな娘
トピ主さんは八つ当たりされるほど距離が近いということです。 あなたなら何しても何言ってもいいと思われてるんです。要はナメラレテルということです。 別に厳しくする必要はないですけど。 無視すればいいんですよ。 何も返さない。連絡しない。放っておく。 そうされることで、人は自分のことを省みます。（まれにそうしない人もいますが） そこで考えるでしょう。自分の言動や行動を。 今まで母子分離ができていなかった。 だから、あなたを自分の持ち物のように扱っていると思います。 あなたも母親の怒りの原因を探るなどして気にしすぎです。そんなことしてるから 調子に乗るのです。 わたしは数百キロ離れたところに住んでいるので、声をかけられることもかけることも ありませんが。自分のことは自分で面倒みるのが基本だと思うし、面倒みれないならお金 を払って見てもらうのが筋だと思っているので、必要以上に手を差し伸べることも声を かけることもしません。 文章には実母の話ばかりですが、毎回お墓参りの時に送ってくれているご主人への配慮が なくて不思議でした。 奴隷？ あなたが奴隷なら、あなたのご主人はもっと奴隷でしょ。 実母のことで悩む前に、あなたのご主人のことを考えてください。そのほうが時間の遣い方 として有意義です。 そのうちいなくなる人のことなんて、どうでもいいんですよ。

トピ内ID：3e84cee8fa00916f

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逆らわず従わず

🙂
幸せにね
そんなことをされたら、向こうが連絡するまで連絡しません。お母様、言葉が汚いですね。あなたをコントロールしようとしてませんか？頭を冷やしてもらいましょう。 こちらから謝れば、やはり自分が正しかったと正当化するだけでなく、自分の思い通りにあなたが動くものだと認識します、いやもうされてますね。 親子関係が異常ですよ。 育ててもらった恩はあれど、理不尽なことを言われているのに機嫌を取りに行けば、サンドバッグにして下さいと自らを差し出しているようなものです。 わかってほしいと感情的に訴えるより、事務的にキッパリ突き放して、 "ここまでやったのに文句を言われる意味がわかりません。気に入らないなら仕方がないですね。お元気で…"と、言葉は丁寧に他人行儀なぐらいがちょうどいいでしょう。 残念ながら普通に話し合いができる相手とは思えませんし、高齢になると脳が弱りどんどん理性がなくりますからこの先が大変です。 あなたは言いなりにならぬよう強い気持ちで自分の心を守りましょう。 親だから見捨てることはできないにしても、あちらからどうしてもとお願いされた時だけ手を差し伸べればいい。 理不尽ならことを言われたらしばらく時間をあけて、冷却時間を。 上手に付かず離れずでいきましょう。

トピ内ID：e2b031f715939ac5

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縁を切ってもいいのでは？

🙂
緑の風のアニー
この状況で、縁を切られて困るのは、むしろお母さんの方では？ そんな扱いを受けてまで、役に立ってあげる必要ないじゃない。 あなたには、親孝行の手伝いのために車を出してくれるような、優しい夫がいるのでしょう？ それを、感謝もせず、暴言を吐くような人に、 〉攻撃が怖くて、自分が悪くなくても、謝って なんてこと、しなくてもいいと思います。 〉言われっぱなしは、悔しい でしょう？ だったら、LINEはブロック、電話は拒否、で、いいと思いますよ？ あのね、この手の人間は、無視が1番堪えるんですよ。 黙って、離れて、連絡を取らないことです。 お母さんには、まだ、他に娘も孫もいる。 そちらと出かけるのは、よくて、あなたには、恩を仇で返すような仕打ちなんでしょ？ もう、なにもしてあげなくていいです。 実母だと思うから、「わかってほしい」けど、多分、無理です。 長年の関わり方で、もう、あなたは「サンドバッグにしていい人」認定なんですよ。 いつまでも、サンドバッグになってあげている必要はありません。 離れましょう。

トピ内ID：a109a1da36d9d2ca

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なんだ、お姉さんが居るじゃない！

🙂
neko
滅入る必要はありません。一人っ子でこんな親御さんでも放置出来ないというならお気の毒だし、対策を練ればいいと思うのですが、お姉さまが居られるなら放置で良いと思います。 あなたもお母さまが八つ当たりだと思ってるし、お母さまも口では自分は悪くないとおっしゃるかもしれませんが、心の奥では八つ当たりと分かってるはずです。素直になれないだけ。 またあなたの手を借りたい時にはこのことを忘れたかのようにしらーーーっとお願いしてくると思うので、放置でいいですよ。 もしこれで絶縁となって今生の別れとなっても、それはお母さまの選択したことであなたは気に病まなくていい。反省すべきはお母さまで、あなたは十分面倒を見てきたから後悔も反省も必要ないと思いますよ。

トピ内ID：46a992c04b7a992d

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わがままですね

🙂
赤とんぼの季節
娘が悲しんでるのもわからないんだから、処置なしですね。 トピ主さんが一人で悩む必要はないと思います。 母親が改心するまでしばらく 知らんふりでよいかと思います。 たぶん改心しないだろうけど。 ●今までありがとう。馬鹿にするな！・・・↓ （感謝と恨み)が両方入ってるところが微妙ですね。 文句をいいながら縁は切られたくないんだろうな。 ●私なら向こうから連絡があれば話は聞くようにして、 連絡がなければ何もしないと思います。

トピ内ID：20b47d405fd8a933

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他人だったら

🙂
シナモンベーグル
そんな扱いをされたら縁を切る事も簡単かもしれません。 でも親子関係って中々難しいのかも。 親に意見するとか文句を言うって結構勇気がいる事なんじゃないかと思います。 呪縛のようです。 だけどもういいんじゃないですかね。 そこまで理不尽な事言われるのなら。 もう十分親孝行できたのでは？ 今回の事で謝ってきたのなら、様子をみてそれなりに付き合う、まだ理不尽な事言うのならブロックする。 あなたの心が大事だと思うので、ブロックに罪悪感を覚えちゃいけません。 お母さんはあなたが歯向かわないと思ってなめてそう。 私は冷たいので、親だろうと理不尽な事を言われたら遠慮なく切ります。

トピ内ID：6b302636700e863d

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それで良い

🙂
早弁おつ
トピ主さんがどれだけ怒っても結局はまたどうせ泣きついてきますよ。疎遠になんてならないから心配御無用。自分が壊れないようにたまにはガツンと言って下さい。

トピ内ID：a1144d0066f7dc12

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言いなりになるから

🙂
はな
言いたい放題なんでしょうね 私の母も、私に色々ぶつけてきましたけど、ある時、母の希望通りに動かない私にキレて母から縁を切ると言われわかりましたと返して私からは一切連絡をとっていません しばらくして親戚に泣きついて、親戚からお母さんを大事にしろ連絡しろときましたけど、私が病みそうなのでと多くを語らず行動にも移さず母と行動を共にしません 今では、こちらの顔色を伺う様に連絡してきますがら事務的な対応こそ返しますが、元の関係には戻りたくないので雑談も一切のりませんね

トピ内ID：21aa5b85f62b0f2d

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トピ主です。

🙂
ねこまま トピ主
皆様、レス有難う御座います。 やはり、皆様の言う通り、疎遠にしようと思います。 80歳の人の何が怖いかと、申しますと、自殺されてしまう可能性があるという事です。 いざとなったら、何をしでかすかわからない性格なので。 ここだけ聞かれたら、さすがに母の悪いイメージしかつかないかもしれませんが、あまり働かず、転職を繰り返した父に代わり、生計をたてて、母親の役割もし、老後は、重度の認知症、重病になった父を看取ってくれました。 なので、これだけ年を取った今でも、絶対服従の関係で、それが当たり前でした。 姉をサンドバッグにしないのは、姉と母は元々、母と折り合いが悪く私よりも先に疎遠の状態に何回もしてるので、姉や姉の子供は、特別扱いなんです。 なので、私までそんな事をしたら可哀そうに思っていましたが、また自分から連絡をとるのは、やめて、疎遠にしようと思います。 皆様、貴重なご意見有難うございました。

トピ内ID：ab25a577f25d2948

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えっ？？

😮
こまこ
つきあうの？ どれぐらい高圧的なんだろう… と読み進めてしまいました そして 此処まで理不尽にサンドバッグにされて 爆発しているのに 尚も付き合い続けようとなさるのか その心理が 私にはわからない お姉さんがいらっしゃるなら このまま知らん顔しますけど お姉さんに負ける？のが嫌ですか？ 遺産が貰えないのが？ いつまでお母さんの奴隷で居続けますか？ あなたが許す限り 奴隷で居続けるしかないんだけど

トピ内ID：91c793045c76e336

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トピ主です。

🙂
ねこまま トピ主
誤解のないように、書かせていただきますが、姉に負けたくないとか、そんなことは、思ったこともありません。 ただ、幼いころから、母にマインドコントロールされていたんでしょうね。 親子関係が異常とは、自分でも思います。 あと、遺産なんてありません。 貧乏が代々続いております。

トピ内ID：ab25a577f25d2948

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ほっとく

🙂
私はヒトで砂袋じゃ無
向こうから連絡が来るまで無視 内容によっては更に無視 もし、謝ってくるなら考えてもいい です。 あなたがどんなことされてもお母さんにすり寄って行くから向こうは安心してあたってくるんでしょう？ 私は私の気が済むまで関わりませんよ。

トピ内ID：fd94e34d950e355e

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関わりたくないけど

🙂
アラフォーママ
孤独死とかされたら胸糞悪い人よね。 高圧的を通り越して精神疾患？認知機能の低下？感情をコントロールする脳の劣化？ ってところまできてますよね。 トピ主が精神的にくるのであれば、行政にケアマネしてもらって、トピ主はトピ主の生活をした方がいいですよね。 貧乏が尚更人生の不安要因なのかも。

トピ内ID：6791300aafa46b32

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ねこまま様

041
こまこ
投稿した文章があなたを傷つけたり 侮辱だと感じさせたのだとしたら 私の言葉足らずでした お許し下さい あなたのバックボーンがレスの続きでわかった為 尚更関係を続ける必要はない と思います （私が生意気に助言できるわけもないですからただの感想です） 私の言葉があなたを傷つけたように お母様もあなたを傷つけている 言葉の持つ重みを私は理解していますが 果たしてもう世話にならない！と宣言したお母様は理解されているでしょうか 今後 投稿をやめることで 私は責任を果たしたいと思いました くれぐれもお母様には今後かかわりませんように お幸せに

トピ内ID：91c793045c76e336

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いわゆる毒親です。絶縁を。

041
毒親持ち主婦
自分の親が毒親なんですが、 その毒親の定義の一つに 「親の期待に反する行動をした子どもに罪悪感を植え付ける」 というようなのがあります。 要は、自分に従う子どもだけが正しく、 自分に意見するような子どもは認めない、といでも言いますか。 否定によるネガティブ・コントロールですね。 うちは両親がまさにこれで、アラフィフにして ほとほとそれが嫌になり、縁を切りました。 でもそれにすら気づいてなくて、たまに呑気な手紙が来ます。 親ってやっぱり絶対的な存在だから、80才でも怖いです。 でも、畏怖の念ならともかく、親が怖いって、 やっぱり一般的な親子関係じゃないんですよね。 それは恫喝や罵詈雑言などがドメスティックバイオレンスだからだと思います。 身体的な暴力じゃなくても、 言葉でじゅうぶん人は傷つけられますし、 仮に自分の子どもであっても、80才であっても、 あなたという一個人の尊厳を踏みにじって良いものではないと思います。 子どもは傷つき、自分を責め、謝り、関係の改善に努めますが 毒親にとってはそれが栄養源といいますか、 当然のようにそれを受け取って、したり顔するんです。 そうやって恐怖心で子どもをコントロールするんです。 でも私はもうこれ以上は親に踏みにじられたくなかったので 一切、連絡していません。 外野はなんか言うでしょうが、それでいいんです。 だって、あなたの大事な人生です。 自分を大事にしてもいいです。 それは権利です。

トピ内ID：50490a1e768e8a99

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結論が出てるようですが

🙂
あすら
うちの母親とも似てます。キレると話が通じず手がつけられません。 不機嫌ハラスメントがすごいです。 年齢もほぼ同じ、父親を支えてきた部分も似てるし昔から折り合いの悪い姉がいるところも同じ。 でもLINEが出来るなんてすごいですね。 うちの母親は出来ません。出来なくて良かったのか。 とにかくまともに相手しない、巻き込まれない振り回されない、わかってほしいなんて思わなくていい。一線を引いてご主人と自分の生活を第一に考えるのが一番です。 お母さんがどういう行動に出ようとトピ主さんに責任はありませんよ。

トピ内ID：442e3464d3d62cad

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○ぬ○ぬ詐欺に引っかからないで

🙂
うしゅ丸
もちろん、疎遠でよろしいと思います。 　その年齢ともなると、もう寿命です。孤独のままとか、トピ主が懸念されている、自らの手で自らを、とか、亡くなり方はいろいろでしょう。万一ですが、トピ主への恨み言を述べて最期を迎えることだってあるかもしれません。それも全てひっくるめて母親本人の器の問題で天寿が来るのです。どんなに強気でも老いれば、子に従えとまでは言いませんが、柔らかくなるのが理想です。そうなれないのは加齢現象もあいまって本人の問題です。トピ主は関係ありません。 　60代ならまだ若いのに、と言えます。70代なら、まあまあです。80代なら、納得づくです。その娘のトピ主は、母親の気持ちに煩わされる時間が人生でもったいないというものです。

トピ内ID：1106cee302ea140d

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わざわざ

🤔
モモンガ
向こうから縁を切ってくれてありがたい状況なので、そのままにしておくといいと思います。 後々「捨てられた」とか言い出しそうなので、スクリーンショットを取って保管しておきましょう。

トピ内ID：ae239ef253d3397c

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