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してもらうが当然な母

レス42
（トピ主 2 ）
🙂
ベア
ひと
近所に住む80代の実母がいます。 50代で父が亡くなりそれからはずっと 1人暮らしをしていますが近所にそれぞれ家庭を持った娘達が住んでいます。 父が早くに亡くなったのもあり、私達姉妹は買い物に誘ったり、夏休みに旅行へ連れて行ったり出来る限り寂しくない様努力していました。 旅費や外食代はいつも娘が支払っています。母は一切払う気配もなく、当たり前のように習慣化されています。 最近終活をし始めた母の財産が父の保険金で、かなり沢山ある事を知りました。 老後資金＆いずれ私達が相続するものだと思うのですが、亡くなってからもらうより、生きている内に娘達や孫と楽しく過ごす資金として考えられなかったのかなと思ってしまいます。ちなみに孫は可愛がりますが、面倒は基本見てくれないタイプです。 父のお墓参りも送迎自体は、何とも思わないのですが、母のお気に入りの花屋さんで花を選び、支払いは娘。その後の昼食代も娘。ずっとそうでしたがふと お母さんお墓参りって言うけど、いつも何にもしてないよね？と思ってしまいました。 父が亡くなった50代からずっと専業主婦でいつも誰かに頼りっぱなしな母にモヤモヤしてしまいます。 最近物忘れも増えてきて高齢なので、優しくしないとと思いますが、50代から母はなぜ何にもしなかったんだろう、何でケチなんだろ、何で孫の面倒みてくれなかったんだろうと不満が増えてしまいます。これから本格的に認知症になった時面倒見切れるか不安です。良い気の持ち方のアドバイスお願いします。

トピ内ID：4d94363b191997cb

#５０代以上
#父親・母親

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そもそも

🙂
もこ
ご姉妹が金銭を負担していることに違和感しかないのですが、そうなった理由は何でしょうか？

トピ内ID：fcb0fe993afc44f1

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同年代です

🙂
シルク
私も全て母の外食代も出し、送迎はもちろんしています。 50代後半で父が死んでから母は姉と私の家を交互に行き来しています。 生活費なんかもらいません。 逆に何か買ってあげてます。 いいじゃないですか。お母様の亡き後遺産が入るんでしょ？ ならいまうんと貢いであげなさい。 お母様が何に使おうとお母様の自由です。 あなたが口を出すことではないと思います。

トピ内ID：421a36dedd2968e2

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その世代なら 当たり前かも

🙂
ロッ君ママ
貯蓄してると……思ったら良いのでは？ いづれはトピ主さん達に遺されるのですから。 お金を 自分の楽しみの為に使う～～って 昔、職業婦人と呼ばれた女性でも 「使う」ことは憚られることでしたからね 専業主婦に近い立場の女性なら もっと 節約、質素、堅実に傾いてます 昭和30年以降位から 女性も 変化してきましたけどね 孫たちと過ごす楽しみの為でさえ  蓄えを削るって考えは起きないようです 家庭内のこと、個人的な範囲であっても  「資金を回す、コントロールする」事を してきた機会が無いのだろうと思います 個人名の口座を若い頃から持ってて 自分名義で支払う事も あまり無かったでしょうから。 携帯 スマホを3年ごとに買い替える今の世代の女性達に比べて テレビ冷蔵庫を20年位 使うことが当たり前の世代の人とは比べられません ……それらのことを踏まえて……  親をケチくさい、子供に負担させて当たり前なのか？！と批判するのは どうかなぁ～と感じました

トピ内ID：5924ea85359a15df

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そうですよね。

🙂
はなこ
わかります。 あるなら、自分のお金を使いなよって思いますよね。 夫にずっと甘えてきた方なんだろうなと思います。（すみません） 頼りになる夫を亡くしても、まだ楽が出来る方もいるんですよね。 で、甘えてる方に限って、自分が何かをしてあげる立場に立たなかったり。 まぁ、施設代金を貯めているのかもと思って、お母さんには最近は私たちも生活が大変だから、自分で払ってって明るく言ってみたらどうですか？

トピ内ID：695d780be1aeff62

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やらないんじゃなくて出来ない

🙂
そういうもの
だって、それしか知らないんだもの。最初から専業主婦で、仕事は夫の役割。自分の役目はおうちの事。 で、色々な段取りは、夫の仕事だった。それがいなくなったら、あなた方姉妹が担ってくれたんでしょ？だから、あなた達の仕事になったのよ。 お母さんは、姉妹が忙しい時でも買い物誘いなさいよ！と催促する？そんなことはなく、あなたたちがあなた達のペースで誘うのにうんうん頷いて従ってきたんじゃない？ お母さんにとっては、そういうものなのよ。三従って知りません？ 女は、最初は父に、結婚したら夫に、老後(夫亡き後)は子に従う、という教えです。80代なら、まだその価値観で育てられたかもしれない。そうなると、お母さんは普通にあなた方子供に従ってるだけ。従うということはつまり、責任は従わせてる方が負うもの。だから、金銭負担も主人側がして普通なのよ。 ここはもう、夫亡き後、子供を頼ればいいのね、という方向に舵を切らせちゃった、初動が間違いでしたね。。。母への思いやりだから良いことなんだけど……。 孫守りは、、、それは、親が子育てするものだからじゃない？孫って、自分に責任なく可愛がれるから可愛いんじゃないですか。子育て頑張ってきて、ようやく巣立ったぜー！という所に、また責任ある孫育ては負担でしょ。やれと命令すればやったでしょうが。 支払いに関しては、今からでも、今度はお母さん払って、と言えばいいだけかと。言われなければ、面倒見る側が支払うという、お母さんにとって当然の状態のままなので、あなたのもやもやは一生理解されないかと。だって、小学生の子が親と一緒にご飯食べに行って、毎回奢ってもらうのは申し訳ないから、たまには自分の小遣いから出さないと！なんて思わないでしょ？同じ感覚よ。

トピ内ID：b8aacdf62b1ac6f7

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認知症になったときには

🙂
くたばるなばば
認知症になった時は支払いは本人にして貰いましょう。 相手は老人だから説得したらいいですよ。 さてお母様の財産ですが恐ろしいのだと思います。 金の切れ目は縁の切れ目。 使ってしまったら娘達は誰も自分に会いに来てくれないって思うのでしょう。 実際私の母は兄に頼りっきりでしたが、集られ続けて最後に家の頭金を支払ったら見向きもされなくなりました。 勿論他の姉妹で面倒見ましたが可哀想でしたよ。 お金さえ出さなければ最後まで寄ってきてくれたのにって思いましたもん。 お金のない老人は惨めです。 主様はいろいろしてさし上げる優しい娘ですが、その娘でさえケチだの孫の面倒を見てくれなかったのだの不満を持っている。 お金は裏切らないけど身内は信じ切れないのでしょう。 気持ちはわかるけど積み立てだと思って良くしてあげてください。

トピ内ID：97e277296d1ac257

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難しい

🙂
hapiko
お金を出すことを習慣化してしまったのは、トピ主姉妹のせいでもありますよ もしくは、母親も「きりつめなくては」と思っていたのかも知れない 生まれた時代が時代なので、お金の使い方を知らなかったかも知れません

トピ内ID：48b0b0f173154992

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相続でいいですよ

🙂
ヘパリン
おっしゃる通りだと思います。でも、お嬢さんたちが出してあげるくらい、余裕があったのでしょう。親孝行ですよ。 そのくらいの年齢の人たち、お金がないと不安みたいです。全然使わないです。そして、相続で遺してくれます。とりあえず、あなた方の老後のお金の心配はないでしょう。

トピ内ID：cefde06f4bd96bcf

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違うでしょう

🙂
ぽん酢
甘やかして何かと声かけて金出して、それが当たり前だと思う母親に仕立てたのはあなた方娘たちでしょ？ お金があると分かったのなら、「安心したわ」と言ってお金を出さなきゃいいんですよ。 お墓参りでいつも何もしてないと思ったのなら、今後してもらえばいいだけですよね。 「今日はお母さんがお父さんにお花買ってあげたら」くらい言えませんか？ 母は何故夫が亡くなってから何もせず、金も出さずだったんだろうって、 だからそれはあなた達がするから。 買い物も旅行も、あなた達に付き合ってあげていると思っていたんじゃない？

トピ内ID：143f345a6e803531

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欲が出たのね

🙂
ふふふ
母が財産を沢山持っていると知ったから、アレコレ不満が出るのでは？ 財産の事を知らなかったら、今まで通りでいたでしょ？ 金は人を変えますから。 認知症になると、母の貯金をおろしたりできなくなるので、姉妹で相談して　母に聞いてみたら？ 母はうん　とは言わないだろうけど。 認知症になって面倒をみたくないから、財産で施設に入れたらいいんじゃないですか

トピ内ID：94c4c70bfa4b61d2

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「誘う」のをやめたらいい

🙂
ライムカレー
「亡くなってからもらうより、生きている内に娘達や孫と楽しく過ごす資金として考えられなかったのかなと思ってしまいます。」 お父さんが早く亡くなってしまったからこそ、頼れるものは「貯金」だけ、という認識なのでは？ 人生は何があるかわからない、しかし頼りにする夫はもういない、そうしたら、「お金を使うこと」には、非常に慎重になるだろうと思います。 生きているうちに、家族のためにお金を使いたいと思うかどうかは、「考え方の違い」ですから、仕方がないことなのでは。 トピ主さん姉妹が、お母さんのためにこれ以上お金を出すのが嫌だ、と本気で思うなら、「誘う」のをやめたらいいと思いますよ。お墓参りも、催促が来るまで放っておく。 そして、お母さんのほうから「お願い」をされたら、「お金」の話をしてみたらいいと思います。 「うちもそんなに余裕がないのよ」と。

トピ内ID：dfd6325a50b0ff18

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むしろ

🙂
ＭＩＹＵ
頼ってると言うけれど お父様が亡くなってから、普段の生活費なんかは自身でされてたのでしょう？ 買い物や旅行にはトピ主達から誘っていたのであって お母様が行きたがったということではないのですよね？ 確かに誘われて行ってもお金出す人もいますけど・・・ ＞生きている内に娘達や孫と楽しく過ごす資金として ＞考えられなかったのかなと思ってしまいます でも５０代で１人になったんですよね？ なら後３０年生きて行かなきゃならないんだから、 やはり散財はできないでしょう？ 質素に暮らして残れば娘が相続するが１番良いと思ってたのでしょう？ それこそ、旅行だ買い物だと散財して、老後お金が無いから 生活費を援助してとか施設に入るお金がないから介護しなきゃならないだとか そうなってもよかったのですか？ ＞最近終活をし始めた母の財産が父の保険金で、 ＞かなり沢山ある事を知りました ということは、それこそお母様は、資産を隠したり 教えたがらないと言うことではないと言事でしょう？ 仮に暗証番号なども教えてくれましたか？ もしすんなり教えてくれたなら、本当に将来のためと思って 使わなかったんだと思いますけどね～

トピ内ID：4dc4c25b3d96987f

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80代の女性が生きてきた時代背景

🙂
ぶひ
50代半ばの女性です。80代前半の実父が施設に入居中です。 トピ主さんも同年代なら（お母様が80代ということで）、現在80代の女性たちが生きてきた時代背景が少しは想像が付くと思います。 > 50代から母はなぜ何にもしなかったんだろう、 学校を卒業したら結婚までの数年間だけお勤めし、結婚後はずっと専業主婦で子どもを3～4人育てるのが女性の生き方の主流だったと思います。私の母ももちろんそうですし、伯母、叔母たち、父の会社の人の奥様方、母の友人たち、殆ど皆そうでした。結婚してからも働いていたのは、公務員や自営の人くらいです。 「父が亡くなった50代からずっと専業主婦」とありますが、それまでは仕事をされていたのでしょうか？仕事をされていたとしても、お父様の保険金で財産がかなりあるとのことなので、お父様が亡くなった後はもう働かなくていいやと思ったのでは？30年前ならごく普通の考え方だと思います。 > 何でケチなんだろ、 ケチというか、お父様から相続した財産は自分の生活費という感覚だと思います。 女性は結婚することにより生活費を一生涯保証されるという意味合いがありました。 > 何で孫の面倒みてくれなかったんだろう 自分優先だったのでしょうね。 私の亡き母も（生きていれば80歳過ぎ）、すぐ人を頼る、あてにするタイプでした。与えてもらって当たり前、してもらって当たり前の人でした。本人の性格にもよると思いますが、時代背景も関係していると思います。

トピ内ID：b391c235f06de131

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トピ主です。

🙂
ベア トピ主
皆さん意見ありがとうございます。 そもそもは、50代で未亡人になり、娘も結婚し１人暮らしになった母を不憫に思ったのと、年金生活でお金がない等母から聞いていたので、現役の自分達が払ってあげようと思ったんです。 毎回じゃなくても、何回かに１回は感謝の気持ちでご馳走してくれてたら、私の気持ちも違かっただろうなと思います。 専業主婦が主流の時代ですが、働かないなら娘達のフォローで孫を見てくれてもよかったのになと思います。はなこさんのコメントの通り、やってもらうけど、何かしてあげると言う気持ちが薄いのです。 買い物も、娘達が忙しい時に催促する事もありました。断るとじゃ暑い中１人で行ってくるよと拗ねるタイプです。疲れてる時に白髪染めを頼むタイプです。お金あるなら美容院行ったら？と言うとやりたくないのねと拗ねるタイプです。 根本に母が、かわいそうと言う気持ちから私達はいろいろやってきたんだと思います。そして拗ねさせてはかわいそうと。でも、資金あるじゃない、散財してとは思わないけど、何でもっと上手に使わないの？って思ってしまいモヤモヤしています。

トピ内ID：005ec4ba11011add

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今更変わらないから

🙂
葉月
80代にもなってから変わってほしいと思っても無理でしょう。 それどころかますます面倒な人間になっていきますよ。 年取るってそういうことですから。 もちろんお母様のリクエストに全部応えなければならないわけじゃないので、拗ねようが不貞腐れようができないものはできないで良いのです。 私の友人も母親が50代で未亡人になったので、友人は一人暮らしから実家に戻ってきました。 寂しいと言うので結婚後も毎日実家に行って家事や運転などしてあげてましたが、80代になってからは同居してくれと駄々をこねて大変だったみたいです。 まあ相続遺産はたっぷりあったようですが、分配割合が不平等で今度は子供たちが対立。 本当にお騒がせお母様でした。

トピ内ID：514fe282769a4808

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同居は嫌

🙂
梅雨
自分のお金は決して出さない人はいる。ただのものが好き、いかに得をするかがうちの姑です。 食事を用意しても、なにか買ってあげても、代金の支払いはなし。ひょっとしたらありがとうもなしです。嫁にはなおさら言いたくないのでしょうか？ 反対に自分が孫子に何かしたら、ずっとしてやったと言う。どうも人にただで何かしてあげるのは嫌のよう。ケチです。 自分は義父の遺族年金貰っているのに、法要のお金さえ払いたく無い。 お義母さん、それ、間違ってます。

トピ内ID：c528dd24df5151a9

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出すからじゃないの？

🙂
久我重明
だし「遺産を一銭でも多く遺すのが自分の指名」と思ってるかも、散財してないなら。

トピ内ID：9d60e4d752cabc2f

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お母さんはもう変われない

🙂
まめ
>そして拗ねさせてはかわいそうと。 何故？？？ 拗ねれば思い通りになるってわかっているから拗ねているだけですよね、 多分、お母様の問題じゃなくてトピ主さん自身の問題だと思いますよ いい娘でいたいだけでは？ 「今日は忙しいから無理だよ」でもいい娘のままですよ

トピ内ID：14415ad2f9c8d7e2

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人にもよるかも

🙂
まいぺーす
私は今高齢者枠、大叔母、母の叔母、生きていれば100歳はゆうに超えている年代（母が90代ですから）その大叔母家庭でも、大叔母の子供や孫達と出かける時は、食費など割り勘だと言っていました。 その方が気が楽だからと、なるほどと思いました。 個人的には、どんな人でもどんな状況でも自分の分は自分で払う、できなければ行動を起こさない、です。 これも個人の意見ですが、母さま、たまには財布のひもを解いてもいいように思いました。 私からするととぼけているのか、出し惜しみなのかとしか思えないので、あくまでも私の意見です。

トピ内ID：18dd7453d03b9425

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するのが当然の娘

🙂
平等じゃないのは変
夫が義母に同じことをしていたら嫌じゃないんですか？

トピ内ID：d7d116719d00a182

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人は最期まで変わらないです

041
福寿草
自分軸が強いのでしょうね、若い頃から。お孫さんへの可愛がりは自分を心地良くさせる、そして自分の立場を守る為だったのかもしれません。高齢者介護の仕事上、様々なケースを見てきました。 もう、諦めた方が心身共に穏やかに過ごせると思います。 むしろ、介護費用を子供が出す必要は無く、お母さんの財産で賄えるのだと前向きに捉えましょう。

トピ内ID：da31d29bced56b36

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計画的にお金を使うのは難しい

🙂
とまと
計画的にお金を使う。言うは易し行うは難しです。 お母様が80代まで一人暮らしできる健康状態だから、振り返ってみて言えることだと感じました。 人はいつ病気や老化で介護が必要になり、施設入居などでお金が必要になるかわかりません。 今後、お母様のお金があってよかったと思う場面があるかもしれませんよ。 あと、働いていない人にお金を使わせるのは、案外難しいです。特に高齢女性の生きてきた時代を考えると、結婚後は女性はお金を使わないことが美徳でした。お父様が存命の時の、お金の使い方はどうでしたか？ それから、相続財産を多く遺すことも「してあげた」ことのうちに入ると思います。

トピ内ID：fac6126ae2cc2d4b

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はっきり言いましょう

🙂
有給バイト
最低でも実費は全額請求する。 ガソリン代や花代も請求しないから払わないの。 これまでかかった費用も請求したら？ 言わないとわからない人っていますから。 トピ主達は裕福だから奢ってもらって当然だと思っているんですよ。 これからは家事手伝いや送迎をしたら実費の他に日給を請求しましょう。 年を取れば掃除ができない、ご飯作れないとできない事が増えていきます。その時に気持ちよく手伝うために今からルールを作るの。 労働には対価があって当然だから請求することはガメつくないです。 言わないで愚痴を言う方が見苦しいです。

トピ内ID：afeb24c0b62ffceb

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相続で

🙂
みさき
主さんが成人してからも数十年ありましたね。 その間にも続けてきたこと、 年寄りになって生活変えられませんよ。 早く気づいて40代50代で自分で行動してもらうよう、主さんが行動すればよかったですね。 財産あるとのこと、どれくらいですか? 年金が月々の生活費に足りるくらい、 貯金が5000万くらいなら、介護度よほど悪くなければ、まぁ足りるかな。 贅沢でなくてね。 施設入って長生きすると、お金かかります。 介護度高い状態で長いと、貯金消えました。 身内の話です。 主さんの結構な額がわかりません。 億くらい? 足りなくなる心配より相続が楽です。

トピ内ID：7472f2d55fcf710d

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急に

🙂
既婚
＞50代から母はなぜ何にもしなかったんだろう、何でケチなんだろ、何で孫の面倒みてくれなかったんだろうと不満が増え 不満が増えてきたのは、主自身の年齢が上がりやってあげる事が負担になってきたのでは？肉体的にも。 若い頃は肉体的に余裕があり自分より親を大切にしたい気持ちが大きくても 年月重ね一番大事なのは子供と夫だとヒシヒシ感じたとか ＞買い物も、娘達が忙しい時に催促する事もありました。断るとじゃ暑い中１人で行ってくるよと拗ねる ＞疲れてる時に白髪染めを頼むタイプです。お金あるなら美容院行ったら？と言うとやりたくないのねと拗ねる 白髪染めなんて主が時間的にも体力的にも余裕がある時だけ引き受けるかそれか今日は無理！と断る もしくは色々疲れてて無理だから白髪染めぐらい美容院でやってくれない？とハッキリ言う。 買い物も負担ならお母様の必要な物をいつまでに書いといて！と伝えそれを電話で聞いて主が買って届けて代金はもちろん請求する もしくはネットスーパーで取り寄せお母様宛に送りこちらももちろん代金請求する。 ＞根本に母が、かわいそうと言う気持ちから私達はいろいろやってきたんだと思います。そして拗ねさせてはかわいそう 何が可哀想？ 普段からそこまで娘二人にやってもらいお金があるのにご飯代ガソリン代全て子供に払わせて当たり前でやってきたお母様って全然可哀想じゃないから。 むしろ恵まれすぎて厚かましくなりマヒしてる。 　 ＞でも資金あるじゃない、散財してとは思わないけど、何でもっと上手に使わないの？ ホントそうですね。 ＞毎回じゃなくても、何回かに１回は感謝の気持ちでご馳走してくれてたら、私の気持ちも違かっただろうなと思い コレ大事だね。 私の70代の母はむしろ全額払ってくれるので。 でも恩着せがましく言われたり、母の都合に合わせられなくても母はすねたりしないので。

トピ内ID：44ebb05b3886287d

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ちょっと冷静になって欲しい

🙂
すいか
トピ主さんは、お母様を「不憫に思って」と書いてますよね。 「可哀想に思う」、「気の毒に思う」、「哀れに思う」といった意味の言葉で、同情する気持ちが根底に有ると思います。 また、お母様は「拗ねる」と書いています。 拗ねる人を見ると、私は気持ち悪いなと思いますが、トピ主さんは「哀れに思う」「可哀想に思う」部分が発動するのだと思います。 そのようにお母様は、トピ主さんを育てた訳です。 だから、その「お約束」のルールを変更する必要が有ります。 切り返しの言葉をトピ主さんが思いつかないのも、当然です。 お母様が、そう育てたのですから。 いずれにしても、物理的に距離を置いて下さい。 「暑い中、買い物に行くのか」と拗ねられても、「私だって〇〇だよ」「お母さんが代わりに〇〇してくれるの？」と愚痴り返して良いんですよ。 それに「暑い」と言うけど、早い時間に行けば、そうでもないですよね。 私は、スーパーの開店に合わせて買い物に行ってましたよ。年配の人なら、朝は早いでしょうし。９時開店に合わせて出かけたら、少なくとも「行き」は暑くないです。 （内陸とか、盆地とか条件が有るのかもしれないけど） トピ主さんが、ブレずに拒否し「続ける」事が大事です。

トピ内ID：a419f5f2cc05b92b

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トピ主です。

🙂
ベア トピ主
コメントありがとうございます。 老後資金を母が貯めて置いてくれたと思うしかないですよね。母本人も、私が死んだらあなた達のものなんだからとよく言います。だから一切支払いしないんだと思います。初期の認知症なので、今後介護資金で使いいくら残るのかは、不明ですが。 今更ですが、やはりうちはちょっとやり過ぎでしたよね。 私が結婚する事で母の１人暮らしが始まったので、余計に寂しくさせてごめんと言う気持ちが大きかったのだと思います。旦那もそこは理解しているので、母に優しくしてくれていますし母の性格も理解して付き合ってくれてます。でも、それを感謝より当たり前と思ってしまう母にモヤモヤします。 私達夫婦が共働きで子供が熱を出した時や送迎を頼んでも、快く引き受けてくれませんでした。（最終的にはやってくれる） 少し遠方に住む旦那の実家は両親揃っていて経済的な不安もない家庭なので、いつも共働きの私達のためにおかずを沢山持たせてくれます。うちの母は私がマンションでいつでもゴミが捨てられる環境なのを利用しゴミを持たせます。時々すごく情けなくなります。

トピ内ID：d43a4ad58f31ad16

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残りの人生どう生きるか

🙂
スミ
私は全然違います。 オープンチャットで相続の部屋を覗いてから 考えが１８０度変わりました。　世話もせず　疎遠にしてたのに　死んでから兄弟との取り合い　 あれを見てから変わりました。私高齢です　多分後７年かな？と思っています。　身内が８２以上生きてないから 初めは残そうと思いましたが　苦労して残して　車を買い 外国に行きまくられたら　腹が立ちます　生きてるうちに 旅行も一緒に行き　外食も行き　出しますよ　私が せめて笑顔や　ありがとうが聞けたらいいなあと思います 春休みも５人分出しました１７万使ったかな　 皆の笑顔見れて良かったです 私も遊びまくっています。

トピ内ID：d7cdcab2811b11b1

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断る勇気

🙂
ね
80代女性なんだから、時代だから仕方ないという意見が多いように感じますが、私の母、義母ともに80代ですがどちらも働いていましたよ。(片方は自営業なのでいまだに働いています)なので時代といわれてもパッとしないです。 お母さんがただただテイカーで、楽に生きてきただけです。 ゴミを持たせる？ありえないです。 細かいそう言ったことから断っていかないと今後負担が増えるだけです。

トピ内ID：09937e5ddf8d1afd

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言葉が大事

🙂
カメリア
多分、最初の方はお母様から感謝の言葉が聞けてたんだと思います。 〝ありがとう〟〝助かるよ〟のたった一言の言葉があるだけで、今日過ごした時間が報われる。 それが段々と減り、遂には当然のような態度。しかし人ってそんなもん。トピ主お母様だけの話ではないと思います。 トピ主さんがお子さんのお世話や頼み事を快く引き受けてくれなかったお母様を今になって思い出し、ムカムカしちゃうのも、感謝の言葉がもらえてないから。 どうせ遺産が入るんだからと割り切るのって無理ですよ。親のお世話は仕事じゃないんだから。やはり人の気持ちはお金には変えられません。 まだ認知症が軽度のうちに、思いを伝えたらいかがですか。 私は貴女（母親）から言葉が欲しいのだと。娘として母からの愛情を感じたいのだと。

トピ内ID：832d4812a48ef1a5

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