家族内での疎外感

反応が素直な人は可愛がりやすい 反応がひねくれていたり、反抗的だと どう言ったら満足なのか分からなくて 腫れ物に触るように扱うので もし、幼稚な態度なら改めるしかない 家族といえど他人は変えられません 自分の態度が変わって相手も変わることはあります 自分で出来る範囲で、良い反応に変わっていくしかない 相手の態度は自分の態度の鏡なんです

＞その時に、なんとなく姉の方が気にかけられている気がします。 私だけ冷たくされるとか無視されるとかではないのですが、雰囲気というのでしょうか。居心地が悪いです。 あなたがそういう風に思うのは具体的にどういう時ですか？ お姉さんの方に両親が目を向けて、色々興味を示すが、あなたには興味を示さないということですか？ 要はあなたの思い込みと言うか気の回し過ぎじゃないの。

うちは上が娘下は息子ですが、どちらも同じようにかわいがって育てましたよ。 親御さんによっては、子供を差別して育てている親もいるらしいけど、なんでそうなるのかわかりません。 トピ主さんのところは、トピさん自身がめんどくさい性格であると言っているので、もしかしたら素直で育てやすかった？お姉さんのほうが話かけやすくて、そうしてるんじゃないかな。 要するに扱いやすいほうに話かけている場合が多いから、かわいがっているように思えるのかもね。 トピ主さんはまだ若いんだから、まだこれから変われる可能性がありますよ。 まず、めんどくさい性格を直しましょう。 素直でかわいげのある娘になれるよう努力も必要ですね。 どうしてもお姉さんとお母さんのやり取りが気になるなら、しばらくは同じ日に帰らないようにしてみたら。 あとはもう独立しているんですから、頻繁に実家に帰らなくてもいいと思いますね。 自分の生活が充実できるよう何か楽しみを見つけたら、実家や親の振るまいなど気にならなくなりますよ。

捻くれてて扱いづらい子と素直な子だったら、我が子として愛情は同じでも話し掛けたりは素直な子のほうが良いです。 体調悪いのに隠して［私だって体調悪いのに］とか言われたら「知らんがな」ですよ。 これが小学生くらいなら、なんとか取りこぼさずに拾い上げようとすると思いますが、大人になってこれなら放って置きますね。親もね、疲れるんですよ。

具合が悪くても隠す、性格がめんどくさいと自分でもわかってるみたいですが、だからじゃないですか？ しっかり者だけど素直じゃないとか、あまり自分の事を話さないとか、甘えるのが苦手ということはないですか？ そういう点ではお姉さんの方がオープンと言うかとっつきやすい雰囲気があるのかも。 ご両親からするとトピ主さんは構われるより放っとかれたい子と思われてるんじゃないでしょうか。 もしそうならこれからはなるべく自分の気持ちを素直に表現するよう心がけては？

たまに帰るのによく揃うんですか？ 気に入らないなら帰らなきゃいいのでは？ 中学生のご相談かと思いました トピさんが二、三年帰らなかったら 帰った日には ご両親はきっと喜んで出迎えてくれるでしょう お姉さんよりもね

トピ主さんだってご両親から愛されていると思いますが、おそらく、いろんな意味で安心していられる子どもというふうに映っているのではないかなと思います。 トピ主さんが家族よりももっと大切なものをみつけ、自分自身の幸せを感じることができたなら、現在お悩みのことに関して重要度は下がるのではないかと思います。 とはいえ割り切れないですよね。お気持ちはなんだかわかる気がします。うちも二人姉妹で私は妹の方です。 表立って上のきょうだいを立てるのは構わないけど、それならそれでこちらにもフォローが欲しいところですよね。 しょげることがあったなら気晴らしして自分を元気づけてあげて下さい。

波動が、合っていないだけです。 家族といえども血の繋がっている他人なのです。 何か合わないなと思うのも当然の事なのです。 大丈夫ですよ。 正常な事ですので、何にも心配はいりません。 距離を置いて付き合っていけばいいのです。

お姉さんの方が自分より気にかけられている感じがしたら寂しくなりますよね。 私は親の立場なので、自分も子供達に平等に大事にされていると感じさせてあげられなかったのではないか…と反省しました。 特に我が家は上の子に発達障害があり、幼稚園から大学までトラブルが絶えなかった為、ついついそちらに目がいってしまい、下の子には様々な場面で疎外感を感じさせてしまったと思います。 また、下の子は親に気を遣ってくれる優しい子なので、自分まで迷惑掛けないようにと色々我慢してくれていたのだと思います。 トピ主様も体調が悪いのを隠してしまうと書かれていたので、ウチの子と同じように親思いで優しい頑張り屋さんなのではないでしょうか？ 手の掛かる子の方が親の注目を集めがちですが、あなたのように我慢してくれる子が居てくれると、本当に親は助かります。 私もなんとか上の子を育てられたのは下の子が良い子にしていてくれたお陰だと思い心から感謝しています。 私としてはなるべく平等に感じて貰えるように ・上の子の友達を連れてプールに行ったら、下の子の友達を連れて大きな公園に遠出をする。 ・上の子を障害の都合で私立の学校へ行かせたら、下の子には歯科矯正でお金をかける。 ・上の子に大学で1人暮らしをさせたら、下の子は長期留学で仕送りする。 など、全く同じには出来なくても、なるべく不公平感のでないように気を遣ったつもりです。 それでもやっぱり、障害を持った子の兄弟児の負担は計り知れないものがあると聞き、下の子にだけ渡る生命保険にも入ってみました。 私は共感する能力の低い親なので、ついつい金額を平等にする発想をしてしまいますが、本当は寄り添う言葉の方が子供にとって大切なのかもしれませんね。 トピ主様のご両親も言葉にするのが下手なだけで、頑張り屋さんのあなたに感謝してるし、大切に大切に思っていると思いますよ。

日頃のライン連絡とかしてますか？ たぶんお姉さんはマメにやってます。気遣いやお手伝いやプレゼントもマメなのでは？ ウチは 私には「ラインしてない。面倒」と言った母ですが、実は姉とはほぼ毎日やってました。  そして、そこには私をサゲる発言がどっさりあって、、決して表では言わないけれど。その内容には反論したいこともあったり。孫含めて、シングル姉母子の方がかわいいんだろう、と実感的しました。  よく、末っ子が甘やかされるとか、ひいきされるというけど、そうとは限らないとしみじみ思います。  調子が悪いときは「長女総合病院、次女近所の医者、三女とんぷく」でした。子育てに慣れたといえばそれまでですが。  子育ての思い出も長女次女は覚えていても、三女は「さぁ？」と言われ。 自然と三女は調子が悪くても口には出さなくなり。  それでも一生涯「末っ子はこれからだから」とタゲられるのが妹です。  姉妹間でも、お姉さん風ふかされて、散々な気持ちになります。  自然と話さなくなりました。  母からみても、相性というものはあるんでしょう。  また、次女は結構アピール上手です。  プレゼントも要らないというので、食事でも、、と思ったら。姉母子からのプレゼントはしっかり受け取っておおよろこびして飾ってます。  私のプレゼントは覚えていてもいません。  まあ、何を言っても、やってあげても「断られ気が利かない末っ子のひがみ」って言われるんです。末っ子のやることは。