離婚した父親が再婚して子供ができた

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（トピ主 0 ）

こころ

2024年06月02日 09:52

ひと

10歳の時に両親が離婚しました。私は今26歳です。家族のことが大好きでずっと幸せな家族でいられると思っていた矢先突然の離婚でした。当時は凄く辛かったですが、今はそれがあったからこその『今の自分』になったと思っています。父とは離婚後も1年に数回は会っていました。高校を卒業した時、久々に地元に帰り父と2人だけになったタイミングで再婚したことを告げられました。大好きな父が取られた気持ちになり、かなり悲しかったのを覚えています。しかし父を悲しませたくないと思った私は、悲しいという気持ちを感じさせないよう気丈に振る舞いました。ショックでしたが再婚は父のこの先のことを考えてもしょうがないことだと思いましたが、子供は嫌だったので『子供だけはやめて』とずっと言っていました。しかし、そんな思いも伝わらず、子供ができました。元々『子供は考えない』という理由で再婚したという話を聞いていたので余計裏切られた気持ち、ショックな気持ちがあります。それも全て事後報告です。理由は私に嫌われたくなかったから。正直自分のことばかりだなと思いました。再婚相手も私の事を知っている人だったので余計に腹が立ちました。生まれた子供は何も悪くないのに、自分が祝福してあげられないことも辛いです。私も良い大人ですから我慢しなければと思いますが、やっと自由に父と過ごせるのに父は子育てに追われています。でも私のことは大好きなので最近、私が結婚した時はかなり悲しんで、祝福というより心無いことを言われました。私の人生にはたくさん口出ししてきますが、自分はどうなの？と最近は思います。都合が悪くなると自分には新しい家庭があるから、とか離婚後も娘がこんなに懐いてくれると思わなかった、など言ってきます。私がもっと大人になるべきなのでしょうか。

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子供やね

🙂

シバシバ

2024年06月02日 11:57

あなただって口出しされたくないなら、お父様にも口出し無用。もう小さい子じゃないんだから、いつまでもパパ、パパ言ってると痛い女です。私は幼稚園に入る前から父親とは別居で、父が亡くなるまで一緒に住むことはありませんでした。だからあなたがいつまでも父親にこびりつく思想は理解できません。親子でも別の人間です。お父様にも人生があります。一度離れたらいかが？あなたにはあなたの家族があるんでしょ？ならもういいじゃない。

トピ内ID：809e32e7bfbfdb61

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ひとまず少し距離をおいたら?

🙂

ウズベキスタン

2024年06月02日 12:29

トピ主さん、お父様がとても好きだったのですね。でもトピ主さんも大人になり、お父様の狡い所も見えてきたということでしょうか。親子であっても、互いの人生に介入出来ないところはありますよね。でも親に他に子どもが出来ても喜ばなくても良いと思います。トピ主さんにとって親は唯一の存在なのに、悲しいですよね。トピ主さんの今の感情に蓋をするより、思いっきり怒ったり、悲しんだりしてはどうですか?子どもっぽいなんてことないですよ。子どもにとって、親は何時までも親。逆もまた然り。少し離れて、気持ちを休めてみてはどうでしょうか?

トピ内ID：b3d02ed605871f75

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棒

🙂

美味しいとこ鳥

2024年06月02日 12:46

安部公房の棒という小説を学校で勉強しました。デパートの屋上から男が落ち、落ちた先で棒になり地面に転がって、その棒についていきなり出現した教授と教え子が考察するのです。シュールでしょ？勧善懲悪、起承転結、道徳とちょっぴりの哀愁と不条理、それでも秩序があるはずと信じてた学校教育の場にそぐわない不穏で捉えどころのない話で、その時のざわついた気持ちは鮮明に覚えてます。ネタバレすると最後に教授がこの男に相応しいのはといって放り投げてしまうのです。なぜなら男は棒だから。お父さんにとってトピ主は可愛い娘で、自分が生きるために手放した娘で、愛情と罪悪感と負い目と許してくれた感謝と父親としての保護者の気持ちと、そういうのを全部受け入れてくれる包容力のある、ある意味都合のいい娘なんでしょうね。というわけで何が言いたいかというと、トピ主もお父さんを都合のいいお父さんとして付き合えばいいと思うんです。利用しろとか欺いてやれとか裏切ってやれというのではないですよ。トピ主は自分の人生をしっかり生きて、お父さんに会った時はそんなものよと割り切りながら、でも信じて、トピ主さんにとって美味しいとこどりすればいいんじゃないですか？それがトピ主さんにとってもいまのお父さんにとっても、相応しい付き合い方なのではないでしょうか？たまに会える愛情を分かち合えるレアキャラ。そんなふうにマインドセットするのも悪くないのでは？もし離婚しなかったとしても、トピ主の下に弟が妹が生まれてたかもしれないし、トピ主は結婚して両親から自立して新しい家族と新しい人生を歩みはじめたでしょう。一緒にいたらオナラもしたり口うるさかったり親子喧嘩もしたりするかもしれないけど、そういう日常のふまんや憂いのない時間だけを共有すればいいと思うのです。だってお父さんがそういう日常を放棄したのだから。

トピ内ID：934b0b351cb84f20

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距離を置く

🙂

のこ

2024年06月02日 14:44

父親と仲良くしたいわりにはお互いに祝福できない関係性で深く関わるのは不毛に思えます。深く関わることで傷ついてないですか？お互いに結婚して幸せならそれで良くないですか？もしそう思えないならなおのこと距離を置いた方が良いと思います。お互いの幸せを願えていないので。

トピ内ID：dfc5c15f7011154a

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流石親子

えれな

2024年06月02日 15:12

お父様には、お父様の人生がありますよ。いくらあなたが実子だとしてもね、お父様の人生の選択をあなたが制限することは出来ません。というか、よく子供を作るななんて言えましたね。お父様が仮にあなたの言うことを聞いて子供を作らなかったとき、あなたはその人生の責任をどう取るのですか？取れないでしょう？無責任ですね。無責任なことは言わないようにしてください。未成年でもあるまいし、もうお父様にべったりは卒業しましょう。お父様もお父様で、あなたの結婚に口出しをしてくるとは。流石親子ですね。似ています。

トピ内ID：a38bb0937c67904a

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無理に・・

🙂

レカ

2024年06月03日 10:03

あなたのご両親の離婚理由はわかりませんが、お父さんもあなたも、お互い新しい家庭があるんですよね。今まではともかく、絶縁まではしなくても、今後は無理に関わらなくても、差し支えないのではないですか？特に今は令和の時代です。親子だからって、無理な交流は不要だと思いますが・・下手に会って、不快な思いをするくらいなら、会わない方が良いのでは・・

トピ内ID：bb3ddd06146cae25

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そうですね

🙂

回鍋肉

2024年06月03日 10:03

もっと大人になりましょう。そしていい加減親離れしてください。お父さんにはお父さんの人生があるんです。トピ主さんも結婚したなら、自分の家族を大切にすればいいんですよ。しばらくお父さんとは距離を置いたらいいかも。お互いのためにね。

トピ内ID：9475d80b566eb986

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はっきり別世帯となった、老後の世話からも解放された

🙂

風紀委員会

2024年06月03日 10:39

タイトル通りです。父親には「結婚おめでとう」、「子供が出来ておめでとう」と何でも言葉のプレゼントだけで良いですよ。父親通しての家族の付き合いは一線を引いておきましょう！父親には新しい家族が居て父親の老後は彼等は見てくれますよ。トピ主は今の自分のご家庭をどんな事からでも守り抜き自身の幸せを築きあげて下さいね。心からトピ主のお幸せを願います。

トピ内ID：96ca39085675cf56

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幼な子

🙂

和泉のおかん

2024年06月03日 11:07

10歳で心が止まっている。愛されたい欲求が凄いね。異様な執着。自分が一番でないといけない。母親が一つも出てこない。なぜ。更に驚いた。あなた結婚してるじゃん。もう全くの、別世帯。いつまでパパパパなのか。拗らせすぎ。もう解放してあげて。あなたは、自分の家庭を第一に守らないとならない。選んだ夫と幸せになる。私の親も離婚しましたよ。不協和音だったから成るようになっただけ。傷付きましたが生身の人間の事はわからん。親にも親の人生がある。母が再婚した時はホッとした。むしろ喜びでした。あなたの父親も、先ず再婚家庭が第一でしょうし、子が出来るほど家庭円満にいってる、今度の妻とは末長く幸せになってほしい、と思わないの？親も歳を取る。晩年の父親が寂しくなく家族に囲まれて過ごしてくれたら幸い、と思えないのかな。 26歳にもなって。あなたの異様な嫉妬みたいな歪んだ気持ちを知った夫の方が、モヤモヤしてそうよ。自分が結婚したら、親兄弟は他人同然よ。それぞれ違うレールに乗り走り出してる。もう父親の列車には正妻と子が居るのだから邪魔しない。いつまでも幼な子みたいに執着したら、正妻は怒り家庭不和に発展していきますよ。父の不幸を望んでいるんですか。

トピ内ID：9e499bed311d135f

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お父様似ですね。

🙂

みさ乃

2024年06月03日 11:09

すごく似てらっしゃいますね、お互い。あなたはお父様に対して >> 子供は嫌だったので『子供だけはやめて』とずっと言っていました。 >> 子供ができました。 >> 余計裏切られた気持ち、ショックな気持ちがあります。それも全て事後報告です。 >> 正直自分のことばかりだなと思いました。とお父様の幸せを考えてないし、お父様はあなたに対して >> 私が結婚した時はかなり悲しんで、祝福というより心無いことを言われました。とあなたの幸せを考えてないし、まさに >> 正直自分のことばかりだなと思いました。本当に親子ですね。お互いの幸せを思えるようになれればいいですね。

トピ内ID：18035c0fbb5acc8d

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我慢しなくていいと思う

🙂

そらまめ

2024年06月03日 11:23

親子なのに、お互いに良い顔を見せる関係になったのかな。もちろん、主さんのせいではないですよ。前より不安定な関係になったのですから、良い顔を見せようとするのは当然と思います。我慢せずに、気持ちを伝えた方が良いと思いますよ。怒りや悲しみをそのままぶつけるのではなく。相手を自分の想い通りに動かす為でもなく。主さんが、自分の人生を飲み込んで、受け入れて、（ある意味諦めて）、その上でしっかりと立ち上がる為に、主さんの悲しみや傷つきを手紙ででも伝えましょう。「離婚はとても悲しかった」「再婚も、私のお父さんじゃなくなるみたいで悲しかった」「子どもが産まれた事も、私よりもそちらの家族を取ったのだと悲しかった」「ずっと親の都合に振り回されて来たのに、私の結婚に心無い事を言われて、悲しかった」「これから親子の時間が作れると思ったのにそれが出来なくて悲しい」「何も悪くないのに産まれた子どもを祝福出来ない自分も悲しい」お父さんは、主さんを愛していますよ。でも、自分の人生も愛していて、配偶者も産まれた子どもも愛しているのでしょう。大人になるべき… 大人って何でしょうね。物わかりが良いってこと？それ、他者にとってすごく都合が良いですよね。主さんは、大人でいようと無理して頑張ってきたのだと思いますよ。子どもだったのに我慢して、かわいそうだったなぁ私！と是非、自分を労ってあげてくださいね。都合が悪くなると、自分には新しい家庭があるから、とか離婚後も娘がこんなに懐いてくれると思わなかった →相手を都合良くコントロールする為の発言にも思えます。もしかしたら、主さんのお父さんと主さんは、親子が少し逆転してしまったのかも。物わかりのいい（そのように努力していた）主さんに、お父さんは甘えてしまったのかもしれませんね。

トピ内ID：74b3d78b83b9b82b

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まだ子どものままでいるの？

🙂

とおりすがり

2024年06月03日 14:46

＞正直自分のことばかりだなと思いましたこれはトピ主さんの事ですよ。今までお父様の幸せを考えてない発言ばかりしてきたと自覚してますか？最近は嫌だ、せめて子供は作るなんて言ってはダメなんですよ。お父様にも一人の人間として幸せを追求する権利があります。 26歳と言えば、別に親が離婚していなくても親離れしている年齢です。＞離婚後も娘がこんなに懐いてくれると思わなかったこう言えるお父様はきちんと子離れできているのに。もしもトピ主さんが結婚して新しい家庭を大切にしたい時に、離婚した父親がいつまでもまとわりついてきたら困りますよね？お父様はそうならないように、トピ主さんに負担かけないように、自分の居場所になる新しい家庭を作ったのですよ。トピ主さんはもう親が必要な年齢ではないです。むしろ親の面倒を見る方へシフトしていく年齢。もう多くの人が、例えばデジタルが苦手な親世代のために契約を変わって行ったり、色々教えたり、そういう事が始まっています。そのうち病気の相談が始まり、介護になっていきます。でもその面倒を見る部分はやらなくていいわけです。これは、これまで側にいられなかったお父様からの罪滅ぼしでもあります。親はいつまで親でいなければなりませんか？もうお父さんを解放してあげて。トピ主さんは十分過ぎる大人です。

トピ内ID：3f80f1b2a519c5b3

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トピ主さんばかりを一方的に責めるのは違うと思う

🙂

めぞん

2024年06月05日 17:19

まずはじめにトピ主さんはもう父親から離れた方がいいです。精神衛生上良くない。トピ主さんはそのどうしようもない父親に執着しすぎだとは思います。と、ここまで言いましたがどんな理由であれ、大人達の理由で10歳の心を振り回して離婚したのは父親含むご両親2人ですよね。子供に我慢させまくって、そんな環境下でも結婚するまでに成長してくれた子供に向かって結婚時に文句言ってさ、挙句の果てに「離婚後も娘がこんなに懐いてくれると思わなかった」ってなんじゃそりゃって、私は思いましたけどね。ただ。ただですよ！今回の事で分かりましたよね？トピ主さんの言う事なんて聞くはずありません。だってトピ主さんより、今の家族が大切だから。そんな奴に「悲しい」と引きずられる時間そんな奴に「お父さんなら願いを聞いてくれるはず」って期待する時間その時間全てが勿体ないです。期待も悲しみも無駄なんです。それは受け入れた方が、トピ主さんの幸せになると思うのです。とぴぬしさんだって、今一番大切なのは、父親じゃなくてご自分の家族なはずでしょう？離れれば、貴方の貴重な未来の時間を無駄にせずに済みます。その父親とは距離を置きましょう。交流するのもやめましょう。寂しい子供時代があって、構って欲しい気持ちは分かるんですがその人はもう「父親」として期待できるほどの人ではありません。

トピ内ID：f146e944a49097ac

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離れなよ

カイン

2024年06月05日 22:23

＞離婚後も娘がこんなに懐いてくれると思わなかった、父親にこんなん言わせるほどベッタリなってんのはちょっとおかしくない？もうトピ主既婚でしょ？通常の親子関係でも結婚したら親にそんなベタベタしないわよ。＞やっと自由に父と過ごせるのに父は子育てに追われています。いやあなたも夫氏との新生活に忙しいんじゃないの？仕事もしてんだろうし。自由に父と過ごせるって何？なんか歪だよ。父親は父親で＞私が結婚した時はかなり悲しんで、祝福というより心無いことを言われました。 ↑こんな気色の悪いことになってるし。離れな離れな。夫氏とお幸せに。

トピ内ID：22e6e0fe5095ea58

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距離を置きましょう。関わらない方がいい。

🙂

れんこん

2024年06月06日 11:32

父親理由はともあれ離れたかった元母親と離婚出来た好きな人と結婚できた好きな人との子供もできたトピ主さん望んで無いのに親の勝手で家族の形が壊れた親を悲しませないために我慢し続けた何とか自分の努力で結婚までできたのに、結婚に対して文句を言われた親の離婚という精神の乱れが無かったら味わわなくていい苦労が沢山あった自分はこんなにも辛かったのに父親は全てを手に入れて幸せになってる。トピ主さんは、それが許せないんじゃないでしょうか… だから、関わらない方がいいと分かってても「ああして」「こうして」と口を出したがる。幸せになってくのが気に食わないから。その気持ちは分からんでもないんですが。でも、その父親と離れない限り、貴方の辛さは続くどころか、増える一方ですよ。きっと父親と離れたとて、幼い頃の辛さはなくならないだろうけど少なくとも、新たな辛さは生まれないはずです。父親との幸せはもう無理です。期待を持つだけ無駄です。貴方は、結婚したご自分の家族との幸せを大切にして下さい。

トピ内ID：f146e944a49097ac

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エール押した

🙂

ゴマちゃん

2024年06月08日 16:43

10歳…もう分別のつく頃の親の離婚とても傷ついたのだろうと思います。 26歳でもう結婚されているトピ主さん。一つ不思議だったのが、お母さんについて一言も触れられていなかった点。お母さんはシングルマザーになり色々と大変だったから(想像です) 貴女へ当たりが強かったのかな？だからこそ、たまに会ったその時だけ猫可愛がりする無責任なお父さんに救いを求めていたのかなと感じました。トピ主さんは何も悪くありません。ただ[私が結婚した時はかなり悲しんで、祝福というより心無いことを言われました。私の人生にはたくさん口出ししてきますが、自分はどうなの？] 貴女は、お父さんの事を冷静に見ている割には昔傷ついた分を取り戻そうと必死に縋りついているから、父親に執着する思考に陥るのではありませんか？お父さんの事を悪く言って申し訳ないけど、貴女に言われたからって「子どもは作らない」など簡単にできもしない約束をしてしまう「ど中年」の男、無責任だと思いませんか。いい歳のオッサンが守れない約束を、離婚で傷つけてしまった大事な娘にしてはいけないと思います。貴女が決めることだけど、これからも会い続けるとこんな事の連続でメンタル削られるかもしれない。会わない方がいいのかも…。

トピ内ID：17de1fa143def264

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親離れしましょう

🙂

たかお

2024年06月11日 12:59

トピ主さん26歳なんですね。書いてある内容を読めば、中学生か高校生くらいかと思う内容です。大人になりましょう。離婚のいきさつはどうであれ、それぞれに人生あるわけで離婚したお父さんに「一生独身でいてくれ」って本当に思いますか？中学生や高校生ならまあそう思う気持ちがあってもおかしくはないですが、もう26歳ですよね？トピ主さんも自分の人生があるように、お父さんにだって人生がある。再婚して子供を作る（出来た）ことだってあり得る話です。お父さんに『自分のことばかりだなと思いました』とありますが、トピ主さんだって同じでしょ？（再婚は我慢するにしても）「子供だけはやめて」なんて要求は「（トピ主の）自分のことばかり」じゃないんですか？もうこの段階で子供じみた感情でいても仕方ないわけで、お父さんだけど、お父さんではない一人の人間として接することです。気持ちは分かりますけどね。。。でももう大人になりましょう。 26歳でその感情は幼稚過ぎます。

トピ内ID：f542490b5deeee94

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