昔離婚した親が再婚して・・・

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🐱

ゆいこ

2014年09月25日 10:33

ひと

自分が物心つく前に離婚した母親が十何年たった今再婚することになりました。
現在私は大学生をしていて、実家から離れた土地で一人暮らしをしています。（実家になかなか帰ることができていません）

元父親のことは母は今まで一切触れず、いなかった人かのように扱っていました。
私はずっと元父親に会いたいと思っていました。しかし私が高校生の時に突然亡くなったという連絡を祖父母から聞きました。
しかも、亡くなってすぐ、ではなく一週間も経ってからでした。もちろんお通夜もお葬式も行けませんでした。
すぐ教えてくれなかった理由を聞くと、「受験に影響が出るといけないから」
私の家族への信頼は薄れてきました。その後頼んで元父の実家に祖父母に連れて行ってもらえました。

父との写真ももらえ、お参りもでき、父親の実家の人とたくさん話したことで私の心も落ち着いていきました。
受験を終えた後、母は突然家を出ました。私が一人暮らしをすると同時に。

新生活になれてきたころ、電話で母に突然再婚を告げられました。
新しい父親の顔も、名前も私は知りません。話したこともありません。
母は、私がもう自立して一人暮らしをしているから良いと思ったといわれました。

そしてその数ヶ月後、母が妊娠したと連絡してきました。
混乱しています、現在進行形で・・・

みなさん大人の方の意見を教えてほしいです
離婚の理由が問題なのかもしれませんが（元父親の家族と母が仲が悪かった）、元父親のことなど、十数年経ってしまえば忘れられてしまうものなのですか？
一人暮らしをするまで私は母に再婚を我慢させていたのでしょうか？
一番は、どうして子供を作れてしまうのですか？子供の確認なしに再婚できてしまうのですか？

親戚も全く私の話を聞いてくれません。自分が子供で心が狭いのも分かっているのです。でもつらいです。一人残された気持ちになってしまいます。

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独り立ちの時期なのです

☀

ミッフィー

2014年09月26日 16:39

一度に多くのことが起き、混乱して気持ちの整理がつかないこと、よくわかります。お父様のことに関しては、幼子を連れて離婚したのですから、お母様にはよほどの理由があったのでしょう。今更娘に会わせたくもない、という気持ちもわかります。お母様の突然の妊娠、結婚は驚きましたね。でも、世の中には小さな子供を連れて、早々に再婚する人も多い中、あなたのお母さんは今まであなたを第一に考え生きてきたのではないでしょうか。大学生とのことですから、余計に戸惑いもあるでしょうが、あなたはどうしたいのですか？お母様と一度じっくりと話し合うべきです。寂しかった気持ち、甘えたい気持ち、お父様のこと、再婚のこと・・・。そうして、時間をかけて新たな母子関係を築いてみてはどうでしょうか？お母様の再婚相手とも会ってみてはどうですか？今更「お父さん」と呼ぶ必要はありません。でも、案外いい人かもしれませんし、たまに会う親戚のおじさんくらいのお付き合いが出来れば十分だと思います。両親がそろっていても、大学生～社会人、結婚を経て親子関係は変化するものです。大人として、一人の女性として考えてみてください。

トピ内ID：2528632719

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お母様も1人の人間、あなたも1人の人間。

しましま

2014年09月26日 16:39

お母様は、あなたが自立するまで待ったのです。いいお母様ではありませんか。亡くなったお父様との離婚理由が何であれ、もう十数年前の話ですしそのお父様も亡くなっているのでしょう？子ども(あなた)が自立した今、お母様の人生を歩ませてあげて下さい。あなたはあなたの人生を歩んで下さい。お母様の人生=あなたの人生ではないのです。今はまだお若いので分からないかもしれませんが、きっと分かる時がきます。今はお母様の再婚を祝福しなくていいです、年の離れた弟か妹の誕生を祝福出来なくてもいいです。今はそんな時期です、大丈夫、私もそうでしたよ。あなたは今一人暮らしなら、家のなかで1人孤立してしまうこともないですし、今は新生活を楽しんで！学業に励み、友人たちと楽しい話をしましょう！いまはお母様の事で頭がいっぱいでしょうが、いずれお母様の事ばかりも考えていられなくなるでしょう。「母親のことなんかどうでもいいわ～」なんて思って気持ちを切り替えましょうよ、今は。もうあなたは「自立」したのです。あなたの人生を楽しんで！

トピ内ID：4116916827

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離婚の犠牲者は子供

☀

きつつき

2014年09月26日 16:39

母親は親の離婚で祖父母に育てられ、祖父母が年取り、父親の再婚相手と弟妹と暮らすことになったそうです。離婚の犠牲者は子供よ、といってます、寂しいですが、親が再婚したら、実家はなくなると思った方がよいです辛いと思いますが、大学の費用を出してもらえるだけ有り難いと思い、自立しましょう

トピ内ID：7540723818

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一言

美和子

2014年09月26日 16:39

母も色々苦労してきたと思います。もう母のことは忘れましょう。前を向いて生きていきましょう。

トピ内ID：9313866998

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ゆっくりでいいから変化を受け入れてね

まりも

2014年09月26日 18:06

人は幼い時に両親の愛情が足りないと、大人になっても求めてしまうもの。対して貴女のお母様は女手一つで娘が自立するまで育てあげ、母親の役目はもう果たしたと思ってる。だから次は自分をどうにかする番と考えるのは自然なこと。老後の心配もあるし…。どうして子どもを作れたのかといったら、貴女を産んで幸せだったから。もし再婚や妊娠の可否の打診をされていたら、貴女は母親の幸せを願って賛成できたかな？貴女にとっては唯一の父親、忘れることは一生なくても、お母様にとっては、結婚し娘もできたのに自分を守ってはくれなかった残念な人。娘のことは愛せても、娘以上に大事にできる思い出がなく、むしろ、忘れたかったのかも。父親がいなかったように扱ったのは、娘に恨み事を吹き込まないようにするため。だから貴女は、今でも父親を愛せている。一番大切なことは守ってきた、誇れるお母様ですよ。だから貴女は、新しい義父のことを、父のように思わなくて良い。ただ、お母様にも両親はいて、娘の幸せを願ってきたし、子はそれを叶えて良い。貴女もいつか誰かを愛して、幸せになってほしいな。

トピ内ID：7193339353

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自立する時

🐧

さくらんぼ

2014年09月26日 18:06

母上は、あなたを立派に育てたのです。様々な感情は、あると思いますが。あなたは今が本当の巣立ちの時なのです。これからは、自分の足でシッカリと歩んでいきましょう。あなたも大人の女性となったのですから、母上を祝福してあげましょう。

トピ内ID：2962308190

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元父？

いなちゃん

2014年09月26日 18:06

あのー。そもそも、元父も、新しい父もないでしょう？夫なら別れたら他人だから「元夫」でも良いですけど、父親はずっと父親だから、「元」なんてない筈です。あなたのお父様は世界中でたった１人です。お母様が再婚なさっても、その方があなたの新しい父親になるわけではありません。だって、もうあなたは、親に育てられる子どもではないのですから。あなたが子どもの内にお母様が再婚しお母様の夫に育てられたのであれば、「父親」と言っても良いでしょうけど、その場合でも継父か、養子縁組した場合は養父か、という事ですね。あなたのお母様はあなたを連れて実家に戻り、お母様のご両親と一緒に暮らしていた、あなたにとって「実家」とはお母様のご両親のいる家である、という事で良いでしょうか？私はあなたのお母様をかばう気はありません。離婚しても親子の縁は切れないはずだから、あなたにお父様の事を全く教えず会わせようともしなかったのは間違いだったと思います。続きます。

トピ内ID：6196819164

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続きです

いなちゃん

2014年09月26日 18:06

お母様が再婚しようとしなかったのは、あなたが自立するまではと思っていたのは確かでしょうね。別にあなたが「我慢させていた」と考える必要はありません。親になった責任を果たしたです。あなたにとってはたった１人のお父様であろうと、お母様にとってはたった１人の男性ではなかったのです。少なくとも、離婚した時点で、そうではなくなったのです。あなたにも色々な思いがあるでしょうが、少なくともあなたが大人になるまではと思って待っていた、お母様のお気持ちを汲んであげられませんか？あなたはまだ、ご自分がまだ子どもだと思っているのでしょうけど、お母様から見てあなたはもう、「親の手を離れた大人」なのです。あなたを大人とみなしている。だから再婚した。だから妊娠した。お父様に対してあなたは、慕わしい気持ちだけを抱いているでしょう。それはそれで良いと思います。お母様とお父様との間には、色々な事があった筈。でも、お父様の悪口も、あなたには言わなかったのでしょう？あなたはもう、子どもではない。残されたと泣くのではなく、自分の足で歩き始めてください。

トピ内ID：6196819164

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率直な感想を書きます

☂

みかん

2014年09月26日 19:17

あなたのお母様は、頭があまりよくないと思いました。衝動で何かをしてしまうタイプだと思います。大学生の子どものお母様で妊娠？！　20-22歳くらいであなたを産んだのでしょうか。でき婚かな？若いときに勢いで結婚、出産という人はいますが、何か理由があるか（育った家で満たされることがなかった、ヤンキーだった、など）、あまり頭がよくないか、両方のパターンが多いです。その性質は、今になっても全く変わっていないようです。子ども（トピ主さん）が大人になったからといって、すぐに家出。結婚、出産。一度目の結婚とまったく同じパターンを繰り返しています。はっきりいいますが、頭悪いです。でもそんなお母様も、あなたを大人になるまで育てることだけはしました。あなたに寂しい思いや複雑な思いをさせないように、大人になるまで待ちました。同年代の女性が彼氏だ、旅行だ、お洋服だと独身を楽しんでいる間、あなたを一生懸命育ててきました。今、はじけちゃったのかもね。頭がよくなく、同じようなことを繰り返す、思慮の浅いお母様ですが、あなたへの愛情と子育ての気持ちだけは本物だったんです。許してあげませんか。

トピ内ID：1316550333

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割り切りる、ものは考えよう

フフン

2014年09月26日 19:17

お母さんはお幾つくらいなんですか？あなたのショックはわかります。けどものは考えようで、両親はとうに離婚していたんですし、お母さんに新しい伴侶が出来たのは寧ろ勿怪の幸いじゃないですか。娘さんのあなたにいつまでも構って過干渉になったり、他のトピにもあるように一人親で娘が結婚してからまでも、ああだ、こうだっと口出しされたり自分たちの結婚生活にまでどやどや押しかけられたりするよりは、お母さんに新しい人生を送ってもらった方がいいと思いますが。あなたの大学の学費や生活費はどうしているんですか？全額じゃなくてもお母さんが出してくれているんですか？割り切ることですよ。親には親の人生があります。特に今の時代は尚更です。

トピ内ID：8629219441

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（横ですが）元父親ではなく実父ですよ

🐧

ＰＥＮＰＥＮ

2014年09月26日 22:12

お母さんにとっては、元夫。

トピ内ID：0515270336

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何が不満なの？

🐧

おばはん

2014年09月26日 23:55

自分を一番大事に思ってくれないからですか？ ――そう。それは大事ではないのでしょう。母親は自分が一番大事なのです。母親のやることなすこと自分に一切相談しないからですか？ ――しかし何で相談しなければならないのでしょう？　貴女に相談しても何も問題は解決しません。子供扱いされたかと思うと、大人扱いされて放り出される。貴女の不安な気持ちはよく分かります。でも、貴女が騒いだところでこれ以上良くなるはずもない。受け入れるしかないのです。これが貴女の人生です。貴女は金銭的な心配を何も書いてない。それだけでも恵まれてます。しかも母親が再婚してくれて子供まで作って、これで老後の世話はしなくて済んだしー。あとは貴女、自由に生きて下さい。「エール」にポチしました。

トピ内ID：6026382793

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そうですね

女一人旅

2014年09月27日 23:56

ゆいこさん、お母さんは貴女の母親として十分世話してきました。ここらでお母さんを解放してください。一人の女として生きていきたいのです。何時までも貴女の母親をしていると、貴女が結婚したら一人取り残されます。貴女が一生独身で母親を世話するのなら貴女の言い分も理解出来ますが、母親としては貴女の幸せを考えるとそれは望めません。大学入学が、親離れ子離れの絶好の機会です。お母さん妊娠されたとの事ですので、素直に「おめでとう」と言ってあげて下さい。お母さんホッとすると思いますので。ひとり親で貴女を大学生にするまで育てる事は並大抵では出来ませんよ。尚お母さんが新たに妊娠する事はお母さんの自由です。お母さんも一人の女ですから。

トピ内ID：5607558139

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夫婦と親子の違い

おとな

2014年09月28日 20:17

子供にとってかけがえの無い両親。父親と母親。強い絆で結ばれた一組であって欲しいですよね。でもじつは、この父と母は、もとは「他人」なんです。愛と信頼によって「唯一無二のパートナー」となることもあれば、愛が無くなれば「かんけーない他人」になってしまうんです。そこが親子関係と夫婦関係の大きな違いです。お母さんの新しい伴侶は、あなたの父親ではありません。養子縁組も同居もしていないんでしょう？お母さんの「夫」であるだけで、あなたとは無関係なんです。父とはなにか、母とはなにか、そして夫婦とは、妻とは夫とは、夫の親とは・・・。考える時間はたくさんありますからね。

トピ内ID：9417222989

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その辛さを周囲にブツケてもねぇ・・・

もしもし

2014年09月28日 22:36

親戚は理解してくれない・・・・。（そりゃそうでしょ）自分自身が子供だと理解している・・。（18歳の大学生でもね）苦しい・・。（苦しくない人はいないと思いますよ）何歳になっても、母親の再婚が嬉しい人もいれば、嬉しくない人もいます。でもさぁ。周囲の人に当たり散らしても無駄ですよ。大人になるチャンスですよ。世の中には、貴方の「苦しみ」は、まだまだ「小さい事」だと考える方たちが大勢います。レスの多くは 1それぐらい我慢しろ 2貴方が大人になれ 3お母さんも一人の人間などなど、貴方が望まないセリフが出てくると思います。でもね。受け入れるしかないのですよ。納得する「答え」なんかないのです。満足する「結果」もこれからは出てきません。貴方の寂しさは貴方自身が解決するしかないのですよ。周囲に当たり散らしても母親を攻めても再婚相手を恨んでも貴方の寂しさは埋まりません。まだまだ子供のままでいたいでしょうが・・・他の人よりも「大人」になるチャンスが早くきただけの事・・。貴方は十分に母親に愛さていますよ。

トピ内ID：1900771238

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めげないでね

☁

みかん

2014年09月29日 10:58

母親側に立ったレスが多いですね。トピ主さんは大学生。母親がいきなり再婚、しかも出産では驚くのは当たり前です。事前に一言くらい「再婚したい」とあっても良かったのに。トピ主さんが取り残された気持ちになるのは当然です。たぶんお母様はその男性を逃したくなくて必死なんだと思います。２０歳くらいのときに恋愛してすぐに結婚出産、その後何もなし。他の人はみんな恋愛して幸せそうなのに、自分は何もなし、このまま男性と幸せになる事なく老いて死んでしまうのか、子どもは大人になって死ぬまで一人なのか、などなど。子どもつくれば、男性に逃げられなくてすむし、肉体的な欲求も相当我慢していたのかも。だからはじけちゃった。それでも子どもに一言もないとは。トピ主さんがかわいそうです。この女性は元々頭があまりよくない、初婚も再婚も同じパターン、衝動で行動するタイプ、普通は年取ると思慮深さが増しますが、はじけちゃったせいか更にひどくなっている。これは性格であってトピ主さんのせいじゃありません。でもね、あなたが子どものときに、継父や異父兄弟をつくって肩身の狭い思いをさせたくなかった。あなたへの愛情だと思います。

トピ内ID：1316550333

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同じく母子家庭で育ちました

🐱

ナナ

2014年10月05日 12:59

私も物心つく前に両親が離婚しました。母と妹3人で暮らしていましたが、大学合格をきっかけに、母の元を離れ父の近くで一人暮らしをしています。父は当時の浮気相手と再婚し、3人の子供を育てています（上は中学、下は幼児です）。つらい、ですよね。帰る場所がなくなってしまう気がして。自立、と言われても精神的な支えがあるかどうかは違いますし。。おそらく同い年くらいかと思いますが、少し早く、再婚相手やその子供と接しているので参考になりそうなことを。 ◆一人暮らしをするまで私は母に再婚を我慢させていたのでしょうか？我慢はしていたと思いますが、ゆいこさんの存在だけが理由ではなかったと思います。私の母が再婚について話していたときは、金銭的な理由（養育費・母子家庭の補助等）もあるし、あなたたちが独り立ちしてからかな、ということでした。自分のせいだと責めないでください。私たちは再婚については反発しましたし、再婚相手と暮らすのはいやだと言いました。自分の家に赤の他人がずかずかと入ってくるような気がして。そういうことを想像してゆいこさんのお母さんは再婚をのばしていたのかも。

トピ内ID：0882750613

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同じく母子家庭で育ちました（続き）

🐱

ナナ

2014年10月05日 12:59

◆どうして子供を作れてしまうのですか？年齢的な制限もあったと思います。高齢出産はやはりリスクが高くなる、と母が話していました。焦る気持ちはあったと思います。妊娠したという事実は、母親の女としての部分を見たような感じで、かなり嫌悪してしまう部分ではあると思います。実際私も父に「喜べ、お前たちに異母妹ができたぞ」と言われたときは混乱しましたし、弟ができたとき（当時高校生でした）も、父はまだ現役なのか、と思いかなり複雑でした。女友達に接する、くらいの距離感を保つと受け入れやすくなるかと思います。私は、昔から母が積極的に彼氏の話をしてくるので、そこをこころがけてディープな部分はあまり触れないようにしていました。ただ、お母さんを遠くに感じる機会は増えてしまうと思います。私も新しい奥さんとの子供が父を独占しているのを見て父をとられたような感じがして、トイレでひとり泣いてしまったことを覚えています。新しいお父さんにお願いして定期的にお母さんと２人でごはんを食べる機会を設けさせてもらい、関係を再確認することがとても大切ではないかなと思います。

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同じく母子家庭で育ちました（続き）

🐱

ナナ

2014年10月05日 12:59

◆子供の確認無しに再婚できてしまうのですか？ここに関しては正直わかりません。父は確認無しでした。母は確認してくれると思いますし、母が幸せなら複雑ですが私もそれを受け入れようと思っています。反発したい気持ち、十二分にわかりますが、ゆいこさんのおかあさんが再婚してしまった事実は変わりません。反発したい気持ちを少し置いて、再婚相手と生まれた子供に会うことが大切かと思います。というのも、顔を合わせずにいると人間悪く考えてしまうものでゆいこさんの反発心もどんどん大きくなりがちですし、それは再婚相手にとっても同じです。つらいとは思いますが、一度会って挨拶だけでもしておきましょう。好意を持って接すれば、相手も好意で返してくれます。（反対も然りですが）ゆいこさんのいまの気持ちが和らぐかもしれません。（もちろん再婚相手をお義父さんと呼ぶ必要はないと思います、下の名前にさんづけとかでよいかと）また、子供には親戚のお姉さんのような形で関わるのがいいかと。会うことで得るものはほんとうに大きいですよ。

トピ内ID：0882750613

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同じく母子家庭で育ちました（続き）

🐱

ナナ

2014年10月05日 12:59

あとはすこしざっくばらんに。（お父さんがお亡くなりになったことに関しては下手に書けないのですみません。。。）一人暮らしを始めて、たくさんのことに気づきました。再婚相手の気づかいや、父がどんな形であれ自分を気にかけてくれていること。そして、母にたくさんの苦労をさせていたことを知り、生まれて初めてありがとうと伝えました。今はまだ、目の前の現実に混乱していると思いますが、母親を嫌悪せずにたくさん話してみてください。自分が知らなかった事情の中に、知るべきこと、知ってよかったと思えることがあるはずです。割り切ることなんてできませんが、少しずつ、受け入れられるようになりました。ゆいこさんもそうなれること、祈っています。長くなってしまいすみません。少しでもゆいこさんの助けになれば幸いです。

トピ内ID：0882750613

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どうですか？

🙂

沙織

2015年09月03日 13:01

今さらレスするのもどうかと思うかもしれませんが… その後、お母様と再婚相手の方、そしてあなたの妹さんか弟さんとの関係はどうなりましたか？妹さんか弟さんのことは無理にきょうだいだと思わなくていいので、他の方が言うように親戚の子供くらいに思っていればいいと思います。お母様の再婚相手のことも父親だと思う必要はありません。

トピ内ID：8591809414

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少しだけ近い境遇かも

😨

フリスキー

2015年09月03日 20:40

混乱される気持ち、よくわかります。何故なら三行目までが私自身とほとんど同じだからです。たまたま（？）私には異父弟妹ができず、母は結婚相手の方をお父さんと呼ばせたがっていましたが、一度も呼んだことはありませんし今後もしません。子が親の恋愛に不寛容なのは当然です。お母様がもう少しトピ主さんに「お伺い」するようなそぶりを見せてくれていたら……残念ですね。ただしお母様にはお母様の世界があり、トピ主様にはトピ主様の世界があります。まだお若いので、今後は親と関わりの無い人生を模索されてはいかがでしょうか。ちなみに「私が再婚を我慢させていたのでは」というご心配については、杞憂である可能性も相当高いと見ます。数十年前のバツイチコブ付き、なんて扱いが低い印象ですが実際は見合話が引きも切らず、コネも伝手も無くてすらかなり条件の良いお相手を提示されたこともあるそうです。単純に、今になって初めて良い人が見つかったのでしょう。この機会にお父様のご実家の親戚の方と交流されてはいかがでしょうか。無論、お母様にそれをとやかく言う権利はありません。トピ主様が心の平穏を見つけられることを祈っています。

トピ内ID：8187583492

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寂しいでしょうが

😨

婆

2015年09月04日 11:28

それでいいんですよ。私の息子が　母子家庭の子を連れてきたら　考え直せと言います。正社員でお給料がいい親ならいいですが　貧しかったら困ります。仕送りや引き取りも考える日が来るから　再婚されてその心配無くなったじゃないの？　高齢になったら　今の旦那様の年金もあるだろうし。私なら一人で老いていく母より安心ですわ。喜んであげましょうよ。そういう私も再婚です。子供が思春期の時から暮らしました。今娘も3人のママになりましたが　私が留守でも　来ていますよ～～　爺も血の繋がらない孫を大事にしてくれます。合掌ですわ・旅行も数回行ってますよ（支払いはうちだけど）楽しい時間が持てるから嬉しいです。私も元旦那は思い出したくないなあ。。見合いで歳に追われて結婚したから　親には情が移ると言われたが　そのうちパンツも洗えなくなり　離婚です。今の旦那と出会って穏やかに暮らしています。縁ってあると思うよ。母上の幸せ喜んであげて下さいね。私もあのままだと　逝く時　つまんない人生だったなあと思うかも。今なら有難うって言えると思います。今の旦那に昔みたいに　惚れたはれたはないけど。お互いいたわりあって生きてる気がします。

トピ内ID：4914542734

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はっきり言ってもいいんじゃないか

🙂

はな

2015年09月04日 17:21

　本当はお父さんと会いたかったこと。離婚の理由は何ですか？そこまで聞いてもいいんじゃないですか？親の勝手で離婚して、何の相談もないまま再婚妊娠して、子供として納得していないこと。正しいことなんてよくわかりませんが、子供を傷つけていることは知らせたほうがいいと思います。

トピ内ID：8229046455

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無理はしないでくださいね

😢

美桜

2015年09月05日 17:31

お母様達が暮らしている家には、正月等年に１度だけ行くようにして、それ以外は無理に交流しなくていいと思います。それから、定期的にお母様と二人で話す機会も設けてはどうでしょうか。私もあなたとほぼ同じ境遇です。あなたと同じくらいの年齢の時に一人暮らしを初め、それから母が再婚し異父妹が生まれました。私もやはり母の再婚と妊娠にはあまりいい思いはしませんでした。弟か妹さんとは、年に１度会うくらいの付き合いでいいと思います。あまり交流し過ぎると鬱陶しくなると思いますから。弟妹があなたに「会いたい」と言ってきても無視していいと思います。実際に私も、妹に頻繁に「一緒に暮らしたい」と言ってきますが私自身も結婚する予定でいますので無視し続けています。勿論、再婚家庭が皆そうというわけではございません。くれぐれも無理はしないように。

トピ内ID：0516852859

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