肩代わりした借金を帳消しにされました。

レス48

（トピ主 2 ）

💔

虚しい娘

2010年04月21日 14:44

ひと

１５年かけて、１２００万円の借金を返し終わりました。もともと私名義の借金ではなく、亡くなった父の借金です。負の遺産しかなかったのですが、当時相続放棄ということを知らず、そのまま来て、又、母が保証人であったため、母名義で返していました。妹は当時未成年であったため、実質は、私が大学を中退して働き始め、そのお金で全額返済しました。母にも、生活費を払っていたので、貯金も出来ませんでしたが、家族の為、と思い頑張ってきました。その間に妹は、できちゃった婚しましたが、若い二人なので生活は大変そうでしたが、それはそれで幸せを願っていました。借金を返し終わった途端、ほっとしたのか母が亡くなり（もちろん財産はありません。）でも、私にはお恥ずかしながら（と、言いますかほぼ全額、毎月の借金と母への生活費で消えていたので。）貯金が全く無かったので、どうしようかと悩んでいましたが、妹が出してくれることになり、一通りのことが過ぎました。４９日が過ぎて、妹とゆっくり話をしたところ、お葬式代はゆっくりでいいから返してね（二人で割ると１００万弱）、今年家を買うことになったからウチも大変だし。。。と言われ、ちょっとびっくり仰天し、言葉を返すようだけど、今までの借金を全額返したことはどうなるの？と尋ねたら、お母さん名義でしょう？お姉ちゃんが返した証拠はあるの？と言われました。（実質私が返していたことは勿論知っています。）無知な自分を心から憎みました。このことがあってから自分で色々調べ、放棄すれば良かった、と今更ながら思うことと、私が返済した証明になるもの（銀行の通帳などの記載や、母への例えば借用書など）が全く無いので不利だということ。今は、妹への嫌悪感、憎しみが沸き起こってしまい、殺してしまう夢を何度も見ます。ただ、妹の子供たち（私からしたら甥、姪）に愛情があるので、この醜い感情をどこにぶつけたらいいのか分からず苦しいです。「急がないと産めないよ～」と先日妹に言われた時には、吐き気でトイレにこもってしまいました。私があくせく働いていた間に、妹は結婚し、出産し、新しい家の購入まで。。。私の人生は何だったのか、と毎日考えてしまいます。それでもどうあがいても、２１才の私にはもどれません。毎日辛くて辛くて、本当に死んでしまいたいほど辛いのです。元々親しい親戚づきあいもなく、友達も今は居ないので（一緒に遊びに行くお金すら無かったのです。）誰にも相談できないので、小町に吐き出させていただきました。心の持ちようを。。。私はどうすればいいのかを、教えてください。本当につらくて毎日しんどくてたまりません。

トピ内ID：7221441285

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これはさすがにかわいそう

muuo

2010年04月21日 18:51

結婚や恋愛は別問題です。モテる人なら極端な話、男性がほっておきませんし、デート代は男性が払ってくれる場合もあります。結婚して夫が借金を払ってくれる場合もあります。だから恋愛は別問題です。しかし妹は許せませんね。無神経すぎるし欲張りすぎる。人のことを考えられない妹だから案外離婚されるかもしれませんよ。それにしても主さん頑張りましたね。とても偉いと思います。正直者が馬鹿を見ない世の中にしたいですよね。

トピ内ID：8795783550

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月並みですが。

もなか

2010年04月21日 18:51

会話をICレコーダーなどで録音して、トピヌシさんが借金返済していたことを知っている証拠を残すのはいかがでしょうか。まぁ何にせよ、妹さんにはいつか天罰が下るでしょう。世の中そういう風にできていますから。

トピ内ID：0405874603

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これからです

yukino

2010年04月21日 19:25

まずは、借金の返済、おつかれさまでした。残念でならないのは、負の遺産の相続放棄を知らなかったこと。弁護士さんにでも相談していれば。。。それにしても妹さんは酷いですね。読んでいて腹が立ちました。私が妹さんの立場なら、お葬式代の１００万は請求しません。今の自分の幸せがあるのは、父親の死後、家族を支えてくれたトピ主さんのおかげだと思うから。トピ主さんは３６歳なんでしょうか？もしそうなら、結婚も出産もまだまだ充分可能ですし、堅実な生活を続けられた方だから、すぐに貯金もたまります。まだまだこれからです。今度はトピ主さんが幸せになる番ですよ。

トピ内ID：8825962307

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辛いですね

😢

氷点

2010年04月21日 21:34

トピ主さん、お疲れ様です。お気持ち、わかります（と軽々しく言える様な事では無いと思いますが）。決して少ない額では無いお父様の借財をご返済されたという事、放棄する手立てを知らなかったとは言え大変立派です。お父様が借りた相手にしてみれば放棄されても仕方なかったお金を娘のあなたが必死に返してくれたのですから、大変ありがたかったと思います。そういう意味では、お父様のためにも大変良い事をされたのではないでしょうか。きっとお父様も草葉の陰で喜んでおられるのでは。さて、妹さんとの葛藤、心中察するに余りあります。血を分けた姉妹とは言え、その様な言動を受け激しい憎しみの情が湧き上がるのも仕方ないと思います。妹さんはあまりにも幼稚で身勝手です。姉一人に借金の返済を押し付けたかたちになっているのに知らん振りではトピ主さんがあまりに可哀想です。しかし人を憎む気持ちはやがて自分を蝕む事になりかねません。妹さんの言動は無念ですが、どうか堪えて忘れてあげましょう。今、人を憎む気持ちを持つ事はわかりますが一刻も早くご自身の幸せに目を向けられます様、切に祈ります。これから幸せが待っています。

トピ内ID：1287761296

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まずは

のほほ

2010年04月21日 21:34

「葬式代を出す気はない」「その筋合いじゃない」「お姉ちゃんが返した証拠云々、発言は人としてどうかと思う」まずはそれを言い切ることから始めましょう。「貴女（妹）の今の生活は私（トピ主）の犠牲の上に成り立ってるんだ」そう言い切ってみて下さい。そうじゃないと始まりません。反論があっても聞く耳を持つ必要はありません。ちなみに「喧嘩しろ」と言ってるんじゃありません。「主張しろ」と言ってるんです。そして、過去を振り切ることです。妹さんと縁を切る必要はありません。向こうが「切る」のは自由ですけど。

トピ内ID：8884261271

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葬式代って本当の額ですか？

匿名

2010年04月22日 11:05

葬式代200万円って本当の額ですか？かなり高額だと思うのですが…借金返済されたばかりだと言葉が悪いですが分不相応な葬儀だと思います。トピ主さんも了解されて進められたなら仕方ないですが、トピ主さんの無知に付け込んで妹さんが高額請求されている可能性はありませんか？今回の借金についてもそうですが、葬儀、墓、どれもお金がないならないなりのものを用意すべきです。もう少しお金についてもう少し向き合う、真剣に考えられた方がいいかもしれません。

トピ内ID：9322835246

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お母様の貯金通帳などは？

さえこ

2010年04月22日 11:51

借金の返済おつかれさまでした。トピ主さんがお母様にお金を渡す時は現金だったのでしょうが、お母さまが返済をしたのは口座引き落としまたは振り込みだったのではないでしょうか？お母様の収入と支出（借金の返済と生活費etc.）の明細がわかれば、借金の返済にトピ主さんが貢献していたことは証明できます。もし妹さんがしつこく葬式代の返済を迫ってくるようでしたら、一度自治体の弁護士無料相談などで相談してみては？それにしても妹さんは残念な方ですね。しっかり者で義理堅くて頼りになるお姉さんというのはとても大きな財産（失礼）だというのに、自分で遠ざけてしまったのですから。要領の良い妹キャラなのでしょうが、無神経さがお姉さまとの関係を壊してしまったように、彼女を取り巻く環境を悪化させていつか後悔する時が必ず来るでしょう。それよりトピ主さんはまだ36歳なんですからこれから恋愛も結婚もいくらでもできますよ。まずは自分のための貯金を始めるのと同時に自分にお金をかけることも覚えましょう。とりあえず今度お給料をもらったら人気の美容院で髪型を変えてみる、なんてどうですか？

トピ内ID：0981236807

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これはヒドイ

ウサギ餅

2010年04月22日 11:05

長い時間をかけての借金返済おつかれさまでした。何よりも、妹さんを守りたい一心で自分を犠牲にしてきたのに、妹さんの言動は他人の私からみても酷すぎです。ただ返済期間15年の間に、妹さんだって15才年をとり、いい大人になっている訳です。普段からもっと話題にするべきだったのかもしれないですね。とにかく、借金は完済です。まず、ご自分の幸せのための生活と貯金をしましょうよ。妹さんには、のらりくらり「生活が大変だ」って言っておきましょう。ゴメンね、って。あのね、姉だからって、いつでも優等生でなくっていいんですよ。しっかりしてなくて、いいんです。トピ主さんの場合はね、特にそう思います。荒立てることもないけど、のらりくらり妹さんに口ではあわせつつ、自分の幸せ見つけましょ。

トピ内ID：7923179705

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これはヒドイ

ウサギ餅

2010年04月22日 11:05

トピ内ID：7923179705

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お母さんは無職だったの？

ゆ

2010年04月22日 11:51

もしもお母さんが無職だったりパート程度だった場合、どうやって生活費や借金返済のお金を用立てたのか、を考えたら普通わかりますよね。妹とは縁切ったら？トピ主さん、そんな思いやりのかけらもない妹、今後も必要ですか？こういう自分に甘い人間は、たとえあなたを食いつぶしてもなんとも思ってませんよ。現にあたなの人生を食いつぶしてるじゃないですか。私だったら連絡も付き合いも絶って、それでさようなら、かな。１２００万も払わされて、まだ踏ん切りつきませんか？弁護士に相談してたら良かったのにね。可哀想に。親戚とか誰も負の負債の相続問題について教えてくれなかったのね。

トピ内ID：6186842547

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支払わなきゃいい！

あれま

2010年04月22日 12:17

あなたに葬式代を支払う義務はありません。妹さんが全額払ってくれたのだから、ありがたくそのままにしましょう。請求が来ても、無視すればいいのです。「借金を払った証拠がない」なんてこと言わなくてよろしい。そっちこそ750万円支払え、証拠ならある、と言い続ければいいのです。向こうが理不尽なことをいうのなら、こちらも同じようにすればよろしい！トピ主さん、人生はこれからですよ！そんな酷い妹とはスッパリ縁を切って幸せをつかみましょう！今度は自分のために生きてください。あなたの幸せは絶対見つかるはずです。

トピ内ID：1699957935

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お金のながれ

⚡

nonnon

2010年04月22日 13:04

勤務先からは銀行振込みですよね。そこから引き出してお母さんに現金で渡し、お母さんが振り込んだということですか？その毎月の内訳がはっきりとしていて（借金分○○万、生活費○○万で合計○○万）毎月同じ金額で引き出しているなら状況証拠にはなるんじゃないですか？　＊借金の金額を証明するもの（父が借り、母が保証人になるときの契約書）＊父が亡くなったので母に代理弁済せよと迫る債権者の手紙、＊母親の所得金額が分かるもの（市の課税証明、源泉徴収票、確定申告など）＊母の通帳（トピ主援助を入れた跡がないか）＊トピ主通帳（援助金支出の事実）↑との比較で日付が近ければ証明になりうる＊母が振り込むときの銀行の送金依頼書（母所得との比較で払えない金額だと証明する）＊トピ主大学中退したという事実これら書類を探し整理し、借金だけじゃなくて妹含む生活費に充当されていたことも伝え、葬式代を拒否すると手紙で書けばよいのでは？嫌なら裁判でもどうぞですよ。相続放棄ですが、お母さんは保証人なのでどっちにしても支払い義務ありました。そして自己破産すべきでした。

トピ内ID：1032799595

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諦めるにはまだ早い

六甲縦走

2010年04月22日 13:04

トピ主さんがお金を出し、お母さん名義でお父さんの借金を返済したんですよね。という事は、そのお金はトピ主からお母さんに対する貸付と見なす事が出来ます。お母さんは娘（トピ主さん）からお金を借りて保証債務を履行した、という構図です。貸付であるならば、これは返済してもらう事が出来ます。返済の義務を負うのはお母さんですが、既に他界されているの相続人が代わって返済義務を負います。相続人はトピ主さんと妹さんですよね。妹さんはトピ主さんに対して1,500万の半分、750万を返済する義務を負っている事になります。私は専門家ではありませんが、おそらくこの理屈で妹さんに750万の支払い要求は出来ると思いますよ。兎に角、早々に専門家に相談される事をお勧めします。妹さんの言い分を真に受けて諦める必要なんて全くありません。この件に関して、トピ主さんと妹さんは利害が真っ向から対立しています。妹さんの言葉は自分を有利にする為の理屈なのであって、トピ主さんがそれを受け入れる必要なんて全くない、と考えて事に当たられるのがよろしいかと。

トピ内ID：6178577360

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返さなきゃいい。

お疲れ様です

2010年04月22日 14:56

離れましょう！妹はただのバカです。あなたは立派です！必ず幸せになれます！あなたは今自由です！今まで出来なかったことも出来ますよ！友達たくさん作って恋してください。妹恨んでる時間がもったいないよ！

トピ内ID：9107869406

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15年もの間手渡ししてたんですか？

kuri

2010年04月22日 15:31

返済お疲れ様でした。証拠というより、過去の自分の努力の記録は何もないのですか？ 15年もの間、現金を手渡しで母親に渡していたんですか？もしトピ主さんからは手渡しでも、返済は振込みであれば、母の口座記録に毎月まとまった金額の入金があるはずです。また母の給料明細（毎月の収入）と毎月の支出額の差額が常にマイナスでしょうから、何故借金を増やさずに住んだのか＝トピ主さんが援助していたから、という話にもなるはずです。自分の口座からの引き出し額と、母の口座の入金額をつき合わせていけば、証拠とまではいきませんが、記録としては意味があると思います。葬式代は妹ではなく夫に話してみてはいかがですか。話しても「証拠はないんでしょ、半額返して」といわれたら、もう妹家族とは関わらないほうがいいと思います。今後、お祝い事などで「姉として」「母代わりとして」お金を引き出すときだけ寄ってくると思います。これからは自分の為に働いて、自分の為にお金を使ってください。「自分はあんな大金を返済できたんだ」と自信を持ってください。

トピ内ID：2419628545

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姉の心妹知らず……

💔

ゆい

2010年04月22日 16:13

私もそんなことありました。トピ主さんよりは小さな話ですが。私が高校生、妹が中学生の頃両親が離婚。離婚前後のゴタゴタ（お金と母の愛人とメンツを気にする親戚問題）、離婚後の新生活（仕事人間の父との家事分担、家計管理）、妹の学校関係（面談や父母会）、全部妹に嫌な気持ちになって欲しくなくてがんばりました。特に母関係は、母は酒を飲んでは暴言を吐くのでずっと私だけで対応して、嫌な思いも沢山。大学生の頃、研究室が忙しくて少し家の事を頼んだら大騒ぎして、「いつも私が頑張ってるんだからたまには協力して」って言ったら、「頑張ってるのはお姉ちゃんの勝手。頼んでないし、嫌ならやらなきゃいい。」と言われてしまいました。甘やかし過ぎたのかな……と反省して就職と同時に家を出たら、今度は父から「妹と話ができない。帰ってきてくれ。」あぁ、父も甘やかしてしまった…。しかし、妹の躾は父にも責任があるはずなので励まして放置。最終的に妹も家を出て2年たち、妹も感謝の気持ちがでてきたみたいで、やっと仲良くできる様になりました。ただ、私は母と絶縁になってしまったけれど、こだわりなく付き合える妹が羨ましいです。

トピ内ID：9764635690

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連絡絶ちましょう

らら

2010年04月22日 17:40

借金返済、お母様への援助等、本当に頑張りましたね。同世代として尊敬します。これからはあなた自身のために生きてください。妹さんへは支払いをする必要もないし、連絡は一切しないほうがいいと思います。幼子がいて、家を購入し、妹さんは本当にお金がないんだと思います。あわよくば姉からの援助がほしい、と狙っているかもしれませんよ。借金返済、お母様への援助も知っているだろうから、これからは自分にかけてほしいと思っていそう。あなたの幸せを心から願っています。

トピ内ID：9362399692

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あなたは素晴らしい

🙂

まめた

2010年04月23日 15:51

全てにおいてそう思います。大丈夫、必ず幸せになれますよ。これからの時間は、証拠集めではなく、妹から離れて自分の新しい時間を手に入れましょう。幾つになったって、友達はできます。これからは交遊費もできるじゃないですか！ようは考え方次第じゃないですか。やることをやった。ちゃんとやり遂げた。重たい荷物を、やっと下ろしたぞと。自分をもっと褒めたら良いと思います。そして、あとは今まで我慢してきたこと全部やりましょう！あなたのこれから先は本当に幸せだらけです。

トピ内ID：4963023744

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どういう借金なのでしょう

あらら

2010年04月23日 18:01

無担保、そのうえ、担保能力のない妻に1200万円の保証をさせるっていう債権者はあやしいかも。今からでも法律相談に行ってみたら、何か道はあるかもしれませんね。（借用証書、総返金額のわかる資料を持っていってください）妹さんに関しては、相続の開始時に未成年である妹さんの代理人をたてずに相続を決定してしまったあなたがた2人の責任を問われてもしかたがありません。成人というものはそれだけの責任があるのです。義務教育で、法律（最低限のルール）を教えておいたほうが良いと私はかねがね思っているのですが。お気の毒とは思いますが「知らなかった」では済まない事があるのですよ。感情の持って行き場は前述の法律相談へどうぞ。

トピ内ID：0806653130

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尊敬します。

😭

ブロッコリー

2010年04月23日 18:34

若いうちからご苦労されたんですね。トピを読んでて泣きそうになりました。おそらく私とトピ主さんは同年代だと思われますが、友達になっていただきたいほど、すばらしい方だと思いました。だからこそ、ぜひ苦しい気持ちから開放されてほしいと心から思います。他の方のレスにもありましたが、支払う必要はないと思います。姉だからって、何からなにまでできるわけがないんです。トピに書いてあることを全て妹さんにぶつけることは出来ないでしょうか？借金返済の証拠がないとのことですが、これはどうしても証明することができないものなんでしょうか？なんらか手がかりになるようなものがあれば、妹さんに返済額の半分を請求してもいいと思います。いままで妹さんは甘えてきたわけですから、これからはトピ主さんが妹さんに甘えて、ダダをこねて欲しいくらいです。見ず知らずの者ですが、私はトピ主さんの味方です。トピ主さんの幸せを心から祈ります。元気だしてくださいね。

トピ内ID：4243359062

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あらかじめ弁護士に相談

🐧

kame

2010年04月23日 19:28

対策を取りましょう。これまでの返済の経緯を説明し、妹にこのような請求をされている。どのような手段が可能か、と。準備をすることで、心構えができ、また安心して寝られると思います。何もできないと言われたら、ちゃんと対策を考えてくれる弁護士が表れるまでがんばってください。妹さんは残念な方ですし、話合いが持てなさそうですね。ならば、自分で動かなければならない立場です。あなたはしっかり1500万も返済できた人間なのですから、大丈夫ですよ。妹さんとの付き合い方は考えて下さい。

トピ内ID：0370322239

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自分を大切に

🐱

ホッチ

2010年04月24日 10:39

あなたは、一生懸命生きてきましたね。もう、頑張りすぎるくらい頑張った。お葬式代くらい、妹さんが出して当たり前。あなたが、借金を返済した記録は、どこかに必ずあるはず。ひどいことを言う妹さんとは、疎遠になってもいいではないですか？自分自身と、これからの自分の幸せをみつけることに、人生を費やしていいのでは？甥は、できる範囲で可愛がればいい。あくまで、自分中心に。人生は一度きり、あなたの人生です。

トピ内ID：4184050355

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私なら

2010年04月24日 10:39

主さんお気の毒ですね。今までご苦労さまでした。そりゃあショックですね。さて、私があなたならどうるか考えてみました。過去のことはどうしようもないですが、未来はどうしようもあります。お母さんの名義の借金をあなたが返していたことをしっているくせに、それを帳消しにする妹には同じように、借金を帳消し。なかったことにしましょう。妹さんが催促しても、のらりくらりと返さずに、これからいきましょう。これから自分が借金を返したことは一切忘れましょう。過去のことです。妹に一言も、借金返済のことは話さないことです。何もなかったかのようにふるまいましょう。葬式はお母さんのもので、あなたのものではありません。葬式代は死んだお母さんに請求して。といいましょう。ただいくら言われても、お金は返さないことです。あなたは過去に、自分以外の人のためにたくさんの時間を使いました。もう、これからはそれはやめましょうよ。もうお母さんもなくなったのです。過去は忘れて、あなたの未来のためだけにフォーカスしてください。妹さんが自分の未来にフォーカスしたように。

トピ内ID：8451003922

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間違えました。債務者（借り主）→債権者（貸し主）

あらら

2010年04月24日 10:39

すみません、間違えました。でも、この借金に関しては、債務者も債権者も両方共、十分にあやしいと思いますが。何のための借金なのか。本当に跡形もなく消えたのか。　妹さんはこの件に関しては（あなたがた母子の重大な落ち度があるので）無関係と思います。詳しくは法律相談できいてみてください。それより、過剰返済の返還要求の時効が心配です。時効になっていなければ良いけれど、、、、、泣いてないで、急いで！

トピ内ID：0806653130

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妹さんは悪くない

無知

2010年04月24日 11:04

辛口ですみません。私が20歳の時に離婚し別居していた父を亡くしました。トピ主様のように、子供に残されたのも負の財産でした。姉もいましたので、２人で役場や家庭裁判所などに電話をしまくって相談しました。結果、相続放棄することができました。当時、中学生だった弟は何も知りません。妹さんには何も罪はありません。トピ主様とお母様が無知だった事、アドバイスをくれる親戚や知人が居なかった事が不運だったんです。妹さんは自分の幸せを守りたいのでしょう。

トピ内ID：5976333725

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貸付ていた

しょうま

2010年04月24日 12:39

どなたかのレスにもありましたが、お母様に貸し付けていたと話をしてみてはいかがでしょうか私だったら無視しますね・・・きっと後々訴えられても勝てるでしょう

トピ内ID：4014380472

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あなたはご立派です。

kohoo

2010年04月24日 13:46

私も父を亡くした後、ずっと母の生活を見てまいりました。弟は結婚・起業と好き勝手をしており、まったく関与する事はありませんでした。それどころか母から理由をつけては金を引き出し、借財の挙句に離婚。可愛い甥っ子たちとも今は会えません。あなたと同じような思いをしている人はきっといるはずです。愚痴を言い、恨みを残すより忘れて関わりを絶ちましょう。人の人生はプラスマイナスで必ず合うようになっているものです。想いは残りましょうが、今からでも自分のための自分の人生を生きましょう。借金返済を理由にご自分の生き方を探す努力を放棄していませんでしたか？あえて厳しく申しますが、それは自己の責任です。同じような人生を戦った私なら言う事は許されると思います。妹さんには妹さんの思いもありましょう。夫を持つという事は既に１人の考えで行動できない立場になったという事でもあります。恨みなさいますな。ご自分がどう幸せになるかだけ、今は考えなされ。

トピ内ID：6295881742

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法律相談へ行きましょう(1)

むささび

2010年04月24日 17:27

相続放棄については、言いません。ただ、知らなくて損をするということはよくあるし、残念ながら「法律を知らなかった」では通用しない世の中です。ですから、今度はきちんと法律相談へ行きましょう。法律相談かどうかというのも弁護士が判断してくれます。というのは >お葬式代はゆっくりでいいから返してね（二人で割ると１００万弱）しかもかなりしっかりしている妹さんなので、領収証等をきちんと取っていると思われます。このままでは何もしないまま、トピ主さんがそのうち「１００万返してくれません」と言われかねません。親族なので確かに法的手段には出ないかも知れませんが、逆にそれが相手の弱点でもあるかも知れません。というのは、こういう手続きもあるので「親族関係調整調停の申立」 http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_06.html 最終的には法的手段も考えてるの…というのは、相手にとってもダメージかも知れません（覚悟は必要ですが）。続きます

トピ内ID：4242390275

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法律相談へ行きましょう(2)

むささび

2010年04月24日 17:27

トピ主さんから裁判所（ただ、調停は非公開ですよ）を通す気がないとしても、妹さんから「１００万円の貸金返還請求」の訴状とか、内容証明郵便とか来る可能性もないとはいえません。他の方の仰る、借金のことを織り交ぜた会話を録音して証拠にするという手もありますが（ただこの方法だと、「不当に録音した」とか言われる可能性もあります→弁護士はこれにもきちんと反論できますのでそれについても聞いてみてください）、準備はしておいて損はありません。お母様の借金を支払った証拠は、他の方の仰る、例えば銀行の取引履歴を調べてみる（１０年以内なら可能ですし、相続人として可能です）とか、もしかすると他にあるかも知れません。そうなると、１００万円を猶予されるかも知れない証拠になりますよね。なので、やっぱり法律相談にいく価値はあると思います。 >妹の子供たち（私からしたら甥、姪）に愛情が …子供って親に吹き込まれて洗脳されることもありますよ…。子供なりのまっすぐな瞳を信じたいところでもありますが…。法律相談は「法テラス」で検索、あるいはお住まいの地域の弁護士会のHPを見てみてください。

トピ内ID：4242390275

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相続放棄しなくて良かったかもよ

午前様

2010年04月24日 19:44

「相続放棄」というのは、「債務」が消滅するのではなく、「責任」の放棄です。つまり、「主債務(お父さんの債務)」が消滅すれば「保証債務(お母さんの債務)」も消滅しますが、上記のとおり、相続放棄は責任の放棄に過ぎませんので、相続放棄では保証債務は消滅しません。従って、仮に相続放棄をしたとしても、お母さんには保証人としての支払い義務が残ります。＞母が保証人であったため、母名義で返していましたお母さんが「保証人として」返済していたということでしょうか？とすれば、お母さんには保証人として、主債務者に対する「求償権」があります。つまり、相続放棄をしていない以上、主債務は、母600万、トピ主300万、妹300万で相続されている。よって、保証人たる母が全額支払った以上、母は他の主債務者(トピ主と妹)へ300万ずつの求償ができます。あとはお母さん次第です。トピ主からの資金提供は贈与、妹への求償権は放棄。となれば、それまで。主からの資金提供は金銭消費貸借、となれば、金消を被保全債権として母→妹への求償権を代位行使できます(主への求償権は相殺)。弁護士にご相談下さい。

トピ内ID：5483875578

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