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バツ2の男性との結婚について

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（トピ主 0 ）
🐶
ぺぐ
恋愛
彼は一回り以上歳上で、離婚歴が2度あります。この度、彼の子供を妊娠しました。結婚するつもりですが、どうしても元嫁や子供（各元嫁に1人ずつ）のことが気になってしまいます。 過去のことを考えてもどうしようもない、しかたないこともわかってはいるのですが漠然とした不安が取り除けません。離婚理由について聞きましたが、「あまり覚えてない」「忘れた」などとはぐらかされているように感じます。 元嫁が今の彼を創ったというコメントを他の方の書き込みで見ましたし、彼も同じようなことを言います。 妊娠したことで、結婚する形で親などにも紹介、報告しましたが彼から正式なプロポーズもなく、ちゃんとプロポーズしてほしいとお願いしましたがいつもはぐらかされてしまいます。本当は妊娠してしまったから仕方なく結婚するのかなと言う考えが頭をよぎります。 私は彼のことは大好きだし結婚したいです。今お腹の中にいる子供と家族になりたい気持ちは強くあります。 でもどうしてもこの不安、モヤモヤする感じが拭えません。 同じような境遇の方がいらっしゃったらお話聞かせてください。

トピ内ID：ec4e9e75b5899739

#元妻・元夫
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軽率だったと思う

🙂
お大事に
バツイチまでは「まぁ、合わないこともあるかな」と思いますけど 子供がいる時点で多少なり警戒しませんか？ それなのにバツ２で子供がそれぞれ1人ずつ？ 彼に何かしら問題があるのかもと思わなかったのですか？ 子供が2人いるのに避妊もしないなんて、不誠実ですねぇ。 欲深い人なのでしょう。 そういう人とは結婚しても浮気されることを覚悟したほうが良さそうです。 彼はバツ3になり、トピ主さんは3人目の元妻になるんじゃない？ 妊娠は一人では出来ませんから、トピ主さんの責任でもあります。 同じような境遇の人、そうそういないと思う。

トピ内ID：e9805dab6cbb2d68

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覚悟して飛び込むしかないのでは？

😒
別れろ案件
私は彼のことは大好きだし結婚したいです。今お腹の中にいる子供と家族になりたい気持ちは強くあります。 であれば、覚悟して飛び込むしかないのでは？ そもそもバツ2で子持ちの男性と付き合っている時点で、「別れろ案件」だと思います。 普通の人は、恋愛対象外の男性でしょう。 その時点でスルーできていないのだから、今さらモヤモヤって…遅すぎます。

トピ内ID：11cb2718c797653c

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離婚歴でなく子供がいる事が問題

🙂
えんぴつ
モメそうな結婚。 離婚歴は全然良いんですよ。大人同士で合わなければ別れたら良いし相手に非があるかもしれないし。 でも子供がいるのは別。 老後ご主人に遺産があれば3等分に分けないといけないし、良い大人が2人の子供を捨てたと言う事実はある。まさか養育費も払っていない？それトピ主さんが離婚した時に同じ事をされますよ。 今の時代だから大丈夫と思いますがトピ主さん正社員でしっかり働いて稼いでいますよね？1人になった時の覚悟はした方が良いです。彼は引き取らないから。 私の知人でバツ5がいて子供も過去に4人いるんですが歴代の妻には同じ事をしています（子供とは一切会わない・養育費未払） しかもリクエストしてもプロポーズすらしてくれないって結婚したがっているのはトピ主さんだけでは？ 体は愛されても心が愛されない結婚ってどうなのかな？子供が産まれたら相手は変わると言う期待を持たない方が良い。現に過去の子供は愛されていないから。

トピ内ID：cbe92dfcb87c068b

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彼は、夫・親の役割を果たせる・向いていると感じますか？

😢
ちょっと心配だなぁ…
彼は離婚理由を ＞「あまり覚えてない」「忘れた」 等と言っていますが…２度の離婚から、何を学び・改善したでしょう？ 何も改善していないなら、（配偶者が変わっても）彼が同じ事を繰り返す可能性は高いですよ。 私の義理親族に、バツ２の方がいます。専門職で知的な問題はなく経済力有、魅力的なので恋人を見つけるのには全く苦労していませんが…自他共に認める程、結婚＝他人との同居や育児に全く向いていません。他者の立場に立って考え→心の機微理解、乳幼児のケア、特に危険に対する予測等が極端に苦手で、離婚の原因・遠因になっています。今の時代なら、社会性訓練や支援の対象になったと思います（私と夫は判断→支援する側。主観で言っている訳ではありません）。 ＞彼から正式なプロポーズもなく、ちゃんとプロポーズしてほしいとお願いしましたがいつもはぐらかされ 彼は【主様の不安軽減の為に】何をしました？ 【２人で話し】、擦り合わせ・歩み寄り、改善・解決出来ない関係で末永くは難しいですよ。 ＞子供（各元嫁に1人ずつ） 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません。 子にとって親の離婚・再婚、異親妹弟の誕生は大きな衝撃、環境変化です。心がついて行かず、手厚いケアを必要とする子もいますが… 彼は【親として】、子供達に何をしていますか？ 【子供達の生活、心身の健康等も把握・配慮した上で】、彼の子を妊娠した主様と結婚しようと考えているでしょうか？ 主様の ＞今お腹の中にいる子供と家族になりたい気持ち は分かりますが…彼にとっては３人共、実の子。彼は平等に愛し、お金を使う必要があります。 生まれて来る子は既に異母兄姉が２人いますが…子供達の交流等は、どうする予定ですか？ 冠婚葬祭、彼の手術・要介護→相続等で、彼の子２人にも連絡を取る必要もありますよ。 念の為、主様の精神・経済的自立→維持を強くお勧めします。

トピ内ID：45543012b9086778

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不安て、、、

🙂
ひみつちゃん
子供が出来たから結婚、まさにそれが彼にとっての理由でしょう。 多分前の結婚二回ともでき婚し、合わないわ~となって離婚したのでしょう。 最初からわかっていたでしょ？だらしない男だと。 あなたと結婚してもまた同じことを繰り返しますよ。 それ覚悟で産まないと無理です。 不安は現実となりますよ。 よほどあなたが腹を括らねば。

トピ内ID：e77e411cd547e619

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考えなし

🙂
ゆかたん
うまくいかないよ。 ＞過去のことを考えてもどうしようもない、しかたないこともわかってはいるのですが漠然とした不安が取り除けません。 いや、考えなくてはならないことでしょう。 妊娠前に。 普通、結婚前に。

トピ内ID：5b7fd0fe27b9c904

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自分でプロポーズする

🙂
蒲田
自分の気持ちばかり言ってるけど、彼氏は結婚なんかしたくないのでは？結婚したいと思ってるのはトピ主だけのような。 プロポーズは結婚したい側がするものです。トピ主がプロポーズすれば？なぜ彼氏にさせようとするのか。プロポーズはせがんでやらせるものではないです。 結婚前に子供ができてしまった責任は双方にあります。

トピ内ID：55af28fa2bcfe08c

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不安でも突き進むしかない

🙂
むっちりもっちり
モヤモヤなんてレベルじゃないでしょ のんきだねぇ 絶対に専業主婦にはなるな 絶対に仕事を正社員でもっておくこと ここまできたらそれだけ

トピ内ID：d0241f8dd442c896

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結婚してみるとわかる。

🙂
yho2
バツイチ同士で再婚しましたが、 どんなに優しくて良い人でも、浮気やギャンブルが原因でなくても、 結婚生活を送っていく中で「あぁだから離婚したのか」と納得する部分が 見えてきます。 はっきりしない、というのは今後一番あなたを悩ませてしまうような気がしますね。 元お嫁さんとの子供のことも気になってるようですが、 これは一生ついて回りますよ。 子持ちの人との再婚とはそういう事です。 いろんな覚悟が必要なのです。

トピ内ID：dce0b0ef7842ed85

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勇気あるな

🙂
匿名
バツ2、更に子持ち。勇気あるな。 普通は子供がいたら、子なしよりは「子供には父親も必要かも」と離婚しないと踏みとどまったりします。 過去の妻や子の話なんかより、結婚したら豹変してモラハラとか浮気しまくりとか、モラハラとかそちらの心配全くしてないのが不思議。

トピ内ID：e247b585e7eb68f6

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3人目の元嫁になるかもしれない

🙂
趣味で占い師やってる
同じ境遇の方なんてすごく少ないと思う。ほぼいないんじゃないですか。 普通に考えて、バツ2の男と妊娠するようなことしない。 結婚もしてないのに。 それでプロポーズしてくれないとか言っても、それを選んだのあなたでしょって感じ。 予言します。 あなたは、3人目の元嫁になる。 って、言われたらどう思いますか。でも、その可能性高いと思う。 ＞私は彼のことは大好きだし結婚したいです。今お腹の中にいる子供と家族になりたい気持ちは強くあります。 この気持ちでがむしゃらにやっていくしかないんじゃないですか。 お金の心配はない方なのかしら。そうならまだマシだけど。 養育費2人分＋生まれてくるお子さんの養育費となると、なかなか大変だなーと思って。 それとも前の2人のお子さんの養育費は払ってないのかな。 既に亡くなられた著名な音楽家の方も、あなたの彼のようでした。 学生時代の妻、その後に結婚した妻、不倫でデキ婚した妻、それぞれ子どもがいます。 その方は世界的にも有名な方でしたので、お金などで困ることはなかったと思いますけど 一般の方だとなかなかない状況ですし、この先いろんなことが起こる可能性ありますので。 例えば、1人めのお子さんとか2人めのお子さんから頼られるとかね。 あなたも色々と覚悟して、貯金したり、保険に入ったりしておくといいと思います。 変な言い方ですが、こういう男性は離婚することをなんとも思ってません。 無責任が板についてるからね。 ですので、離婚すること前提で計画しておくと、あなたも将来アタフタしなくて済みます。

トピ内ID：b4d7717a100f6f94

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なに言ってんの？

🙂
BBB
バツ２なんて、本人に原因があるに決まってるでしょ。 だから、離婚理由を言えないんですよ。 にもかかわらず、トピ主さんを妊娠させるほどの無責任な男。 結婚して責任を取るということではありません、妊娠したからしかたなく結婚するだけです。 いままでもそうだったのかもしれませんね。 プロポーズなんて彼にとってはなんの意味もありませんよ。 だったら、トピ主さんからプロポーズして、指輪でも買ってもらうしかないですね。 結婚式とかやるつもりですか？それも彼に取っては無意味だと思いますが。 なにが良くてそんな男に引っかかったんだろう。 私のまわりにもバツ2の男性がいますが、話しやすかったり気軽な態度が良く見えたりしますよね。 だから、すぐに次の彼女が出来ています、一生やってろ！と思っていますが。 たぶんいずれ離婚することになると思いますよ。 結婚して一緒に生活していけば、今までの離婚理由も見えてくるでしょうから。 とにかく仕事は手放さないこと。 まさか今無職なんてことはありませんよね？ もしそうなら、出来るだけ早く仕事を見つけて自分で生活できる基盤を作っておくこと。 家族になりたいと言うけど、二人の元嫁とその子どもだって無関係ではいられません。 養育費を払っているなら、お金の問題がかならずどこかで出てくるでしょう。 払っていないのなら、それほどに無責任だということの証明です。 いつ離婚になっても、やっていけるように準備しつつ結婚するしかありません。

トピ内ID：624409890fd34aec

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進むしかない

🙂
もうオッサン
出来ちゃったんで。 今更の内容で悩まれてもね。 未婚で産みます？ 訳アリ過ぎですよ。 トピ主さんは進むしかない。 >元嫁が今の彼を創ったというコメントを他の方の書き込みで見ましたし、彼も同じようなことを言います。 私はその考えは否定的。 お嫁さんに創られるような男だったら離婚する事にはならなかったでしょ。 しかも2回ですよ、彼は。 >妊娠したことで、結婚する形で親などにも紹介、報告しましたが彼から正式なプロポーズもなく、ちゃんとプロポーズしてほしいとお願いしましたがいつもはぐらかされてしまいます。 3回目ですからね、彼は。 テンションは上がらないですよ。 >本当は妊娠してしまったから仕方なく結婚するのかなと言う考えが頭をよぎります。 普通は彼の立場ならそうならないように慎重になりますよ。 でも結果はどうか...。 おそらく彼は何にも考えていないんですよ。 「避妊？やだよ、面倒くさい。」 「妊娠？よし！結婚しよう」 彼は結婚した事も、父親になった事も、離婚した事も、それを2回繰り返した事も、デキ婚の流れも、何にも深く考えていない。 彼の恐ろしさはソコにある。

トピ内ID：cb8ff4cbac91c187

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もうどうしようもない。

🙂
通りすがり
同じような境遇の人はそうそういないでしょう。 不安でもモヤモヤでも、出来ちゃったんだから結婚してもらうしかないでしょう。 この彼で不安になるのが遅かったですよね。妊娠前に結婚ついて悩んでいるだけなら色々言えるけど、妊娠しちゃってるなら前に進むしかないでしょう。 ＞本当は妊娠してしまったから仕方なく結婚するのかなと言う考えが頭をよぎります。 バツ2で子供もいるなら、酷なようですがその通りでは？前の２回もそうだったのではないですかね。 結婚する形で親にも紹介したなら、プロポーズなんて今更では？バツ2だからそういうのが面倒なんだと思いますよ。 自分で選んでそうなったのですから、彼がバツ3にならないように2人でやっていくしかないです。

トピ内ID：e5bd261bc1aae268

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三度目の正直

041
カリフラワー
「二度あることは三度ある」ではなく、「三度目の正直」になればいいと思いはしますが。。。

トピ内ID：032b7378c0b43ec4

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逆に質問したい

😨
考えられない
バツ2で子供2人いるのに、一回りも年下の初婚の子を妊娠させるような男 と結婚して本当に大丈夫だと思っているのですか？？

トピ内ID：13207c8dac9adf47

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うーん

🙂
たんたか～ん
そもそも、気にしてるなら避妊しなよ〜 だらしがない… できた以上気にしても仕方がなくない？

トピ内ID：883e3da62ef3e9e7

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前に進むしかないでしょう

🙂
初心者
>本当は妊娠してしまったから仕方なく結婚するのかなと言う考えが頭をよぎります。 これはその通りでしょう 事実として受け入れましょう 相手が妊娠しても結婚せずに逃げる男性も少なからずいます 彼は結婚するつもりでいるのなら、それだけで良かったと思いましょう プロポーズなんて形だけ、無くても支障はありません >私は彼のことは大好きだし結婚したいです。今お腹の中にいる子供と家族になりたい気持ちは強くあります。 でもどうしてもこの不安、モヤモヤする感じが拭えません。 彼の良い所、大好きな所だけを見て他は全部シャットアウトしましょう つまり自分で自分を洗脳するのです 結婚前には両目で見て、結婚したら片目をつぶるという言葉がありますが、あなたの場合は両目をつぶるのです あとから問題が起きたなら、その時に対処すれば良いのです まだ起きていない事を心配して神経をすり減らす必要はありません もうあなた一人の人生ではありません これからは、何か決定を下す時には常にお子さんの事を第一に考えて決めて下さい 苦労も後悔も全部背負う気持ちで前に進みましょう

トピ内ID：b21ce2952fa2d292

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現実的な事を考えましょう

🙂
頑張って
もはやプロポーズして欲しいとか、私のこと本当に好きかなとモヤモヤしている場合ではありませんよ。 ちゃんと入籍してもらわなきゃ。 少なくとも、生まれてくる子の認知は必要ですよね。 もしも彼が逃げた場合、未婚の母としてやっていく覚悟も必要でしょう。 生まれてくるまでの時間は限られていますよ。 もっと現実に目を向けて行動しなければ。 どうか元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：e7e572ac3a2ccc45

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バツ２はいつ知ったの？

🙂
さおり
もうオッサンさんの意見に一票、入れますよ。 最初に思った事が、全部書かれてました。 トピ主さんは、彼氏さんが✕２で子供もそれぞれ１人ずついるのを、いつ知ったのですか？ 妊娠後ですか？ まぁ、プロポーズもされてないのに妊娠するトピ主さんも迂闊だったと思いますけど。 そういう緩さや警戒心の無さを付け込まれたのだと思います。 今後、養育費については厳しくなると思いますが、ちょっと前までは、再婚して子供を作ると、前の結婚の養育費が減額もしくはゼロ（チャラ）になったんですよ。 家庭裁判所では、屋根を共にする子供にお金を優先させる事を認めていて、子供が増えたら一人にかけるお金は減る＋別で住む子には手厚く出来ないとされたのです。今後は、子供は平等にとなると思いますけど。 ここからは、私の妄想ですが、彼氏さんは、そうやって離婚後に養育費がウザイなと思ったら、子供を作ってチャラにしてきたのではないですか？ そして３人目を作って、前二人分をチャラにしようとしている。トピ主さんも離婚したら同じ事。 彼氏さんは、さっさと４人目を作ってトピ主さんの子の養育費はゼロにするだけの話。 多分、子供が成長すると小学校の入学費用だとか、ちょいちょい養育費以外のお金の話も出るので、ウザくなって彼氏さんは、次の子供を作るのかなと妄想しました。

トピ内ID：35fd2b51ce6c66bb

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そう？

041
くま2
トピ主さんは結婚をするつもりとのことだけど、彼氏は結婚をするつもりなの？ >本当は妊娠してしまったから仕方なく結婚するのかなと言う考えが頭をよぎります。 「よぎります」ではなくその通りだと思うけど？ だから当然プロポーズなんてするわけがない。 トピ主さんの妊娠の責任と取らされて結婚をするだけだよ。 プロポーズとは「結婚してください」という意味で、彼は結婚がしたいわけではなく結婚させられるということ。 >今お腹の中にいる子供と家族になりたい気持ちは強くあります。 結婚がどうなるか分からないけどシンママになる覚悟は必要かと。 彼の×３のお手伝いをするだけだと思うよ。 >同じような境遇の方がいらっしゃったらお話聞かせてください。 あまりいないんじゃないかな？ さすがにx2とお付き合いをして出来婚はない。 モヤモヤも何もそんな人を選んで妊娠したのはトピ主さん。

トピ内ID：623d14890fcd3eef

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バツ2男性の過去なんて…

🙂
冬美
＞本当は妊娠してしまったから仕方なく結婚するのかなと言う考えが頭をよぎります。 プロポーズされないのならそうなんでしょう。でもだからって後戻りはできないし、結婚して頑張って幸せな家庭を築くしかないですね。 元嫁のことを振り返ってるヒマなんてないと思いますよ。あなたが振り返ってクヨクヨしているスキを与えると、また他の女性に目移りしてしまうかもしれません。 ＞過去のことを考えてもどうしようもない、しかたないこともわかってはいるのですが漠然とした不安が取り除けません そんなに過去の女性が気になるなら、なんでバツ2の男性なんて選んだのか理解不能。彼は、バツ3になったってどうってことないって感覚の人だと思いますけど。 あなたは、そうならないようにすることだけを考えていればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a7aacfcb97e2c20e

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彼は・・

🙂
ファサ
あなたの親族は何て言っているんですか？ その彼は、女性のあしらいが上手いと言うか、女性をものにするのが上手いんです。あなたもそうされた部類かも・・ あなたも軽率だったような、彼が離婚理由を言わないのなら、民間調査所でも使って調べるわっと言ってみてはどうですか？

トピ内ID：c658195ac4b8ed53

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不安や迷いを抱いている場合では無い

🙂
カミナリ豆腐
子供ができた以上、不安や迷いを抱いている場合ではありません。妊娠にはトピ主さんにも責任があり、また、トピ主さんには子供を育てる義務があります。相手との関係がどうなろうともどう、覚悟を決めて、子育てするしかありません。 他の方もおっしゃっていますが、覚悟とは、 ・トピ主さんが3人目の元妻になる可能があること。離婚理由を言えない時点で彼が有責者の可能性大です。既に2回結婚生活に失敗した人が、トピ主さんとは上手く行くとは考えないことです。そのため、シングルになっても困らないように仕事は続けましょう。 ・今、彼が養育費を払っているなら、元妻との2人の子供が成人になるまで養育費を払わなければなりません。それだけ、家計を圧迫します。養育費は子供の権利なので、トピ主さんに拒否権はありません。また、今彼が養育費を払っていないなら、トピ主さんがシングルになっても同じ扱いにされるってことす。 ・元妻の子供と彼の面会権も子供の権利であり、トピ主さんに拒否権はありません。 ・元妻に万が一があれば、彼が元妻の子供を引き取らなければなりません。つまり、トピ主さんがその子供の母親になる可能性があります。 ・元妻の子供の父親は法律上、一生彼なので、子供には彼の遺産に対する相続権があります。トピ主さんとトピ主さんとの子供だけに財産を残すことはできません。(公正証書遺言状があっても遺留分の請求ができる) もう後戻りはできないので、腹をくくって強く生きてください。トピ主さんは母親になるのだから。

トピ内ID：80f0a9745b9730ea

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出来ちゃったのだから、どうしようもない。

🙂
匿名
ばつ２でありながら、一回り年下の初婚女性を惚れさせる彼はなかなかの色男ですね。私は同世代のばつ２男性と結婚しました。その経験からお話しします。 他の方も指摘されている通り、結婚生活を送っていく中で「だから離婚したのか」と納得する部分が見えてきます、必ず。 離婚の原因は「日々の積み重ね」。一言で言えるものではありません。女性にとって子供がいるのに離婚を決意するのは、並大抵の事ではありません。それでも離婚したいと思うほど、嫌な事や許せない事があったという事です。 貴女は彼が大好きで結婚したいと思っているのだし、子供まで出来てしまったのだから結婚はすべきでしょう。ただし、2回離婚した人は次も簡単に離婚を選択します。その覚悟はしておいた方が良いです。 元妻前妻の子供達ですが、親子の縁は切れませんのでそこは割り切るしかありません。 初婚の貴女には最初から苦しい状況でスタートする結婚生活、本当はお勧めしませんが授かった命を粗末には出来ませんし。。。

トピ内ID：d932a533168d9b72

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厳しいようだけど

🙂
ＭＩＹＵ
＞本当は妊娠してしまったから仕方なく結婚するのかなと言う考えが頭をよぎります。 たぶんその通りだと思いますよ 離婚理由を聞いてもはぐらかす＝原因は彼にあるから言えないんだと思うよ ＞元嫁が今の彼を創ったというコメントを ＞他の方の書き込みで見ましたし、彼も同じようなことを言います とはどういう意味なのか今一よくわかりませんが １度なら性格の不一致？相手が悪いのかな？と思えるけど バツ２ってどう考えても相手が原因ではないとしか思えません それこそ、元妻さんも同じように 出来ちゃったから結婚して上手くいかなかったんじゃないかしら と思えてならないです まあ妊娠に関しては彼だけの責任ではないですから 自業自得としか言えないし 避妊してほしいと言っても聞いてもらえなかった は言い訳にはなりません だってその時点で別れないのはあなたの責任です トピ主がおいくつかはわからないけど 親御さんもよく許しましたね～ （まあ妊娠しちゃってるから反対するなら、そのお子さんを育てるぐらいの覚悟がいるだろうけど）

トピ内ID：6b67b5891522f916

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普通なら交際もしない。

🙂
一条
一回り以上年上、バツ２、元妻たちの間に子供が居る。 離婚は彼が原因なんじゃないでしょうか。要は結婚には向いてない人だと証明されてますからね。子供が居ても２回も同じ失敗をし、今回は若い主さんを妊娠させている訳ですから。 おそらく女好きで避妊もせず、俺さえ良ければ！の人でしょうね。 彼はちゃんと養育費を子供達に払っているのでしょうか？ 彼の年収は？借金は？ ちゃんと色々知ってますか？ こんな男性を大好き！と言ってる所を見るとあまり世間を知らない大学生ぐらいの年齢かもしれませんね。 こんな事を言うのはダメかもしれませんが、産む事が正義とは限りませんよ。 もっと親と色々話して決めたらどうですか？

トピ内ID：72e1ff1aeec323a3

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年代

041
通りすがり
とかわからないけど…なんとなく… トピ主さんアラサー(20代後半)、彼氏アラフォー(40代前半)ぐらいかな？と思いました。 バツ２で、離婚の理由を 「あまり覚えてない」「忘れた」 というひと回り以上歳上の彼氏に対しての不安やらモヤモヤやらを、妊娠するまで気づかなかったなんて。 厳しい事書いて申し訳ないですが、トピ主さんも結構なんと言うか、うかつだったと言いますか。。。 イマドキ、バツイチ・バツ２も珍しくないですけど…… 「別れた理由」とかって大事だと私は思います。 たいした理由もないのに離婚する人って、何度も繰り返す気がするのですが。 プロポーズしてくれないのは、多少“授かったから結婚する感”はやはり拭えないからだと思います。 トピ主さんは初婚でも、彼はもう３度目。新鮮な気持ちなどは皆無かと思います。 トピ主さんはもう、覚悟を決めるしかないですよね。 お腹の赤ちゃんはすくすくと、どんどん大きくなっていきますよ。 彼の事が大好きだったら、頑張って幸せな家庭を築いていけるようにしましょう。

トピ内ID：3640874242dd785b

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男性の離婚

🙂
鬼千匹
70過ぎのおばばです。 男性の離婚理由は 女性と違いそれなりの理由が あると思っています。 女性は結婚すると守りに 入ります。 多少の事はガマンする傾向にあるにも 関わらず「離婚」という選択をするのは 男性側のDV、経済DVモラハラ、不倫等 男性側の原因がほとんどです。 主さんで3回目ですよね。 恋愛経験が少ないのか 年上だからと頼れると思っているのか 思い込みが強いのでしょうね。 年上だからお金があると思っているのでしょうか？ 妊娠して彼は喜びましたか？ 養育費、大丈夫ですか？ 主さんの不安は的中すると思いますよ。 主さんがお幾つかわかりませんが 結婚に憧れなのか焦っているのか 友達に話すことも出来ない 哀れな結婚です。

トピ内ID：45d78cc392d493c3

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友達の話思い出したわ

🙂
やめとき
友達もそんな境遇で、プロポーズどころか、入籍すらのらりくらり 逃げ続けて 子供産まれて、入院している間にいなくなっちゃった。 いなくなっちゃったでは 済まないので 彼の実家に行ったりしたみたいだけど、年老いた母親から「あんなみたいな人、初めてじゃない。あの子を信用したらダメだ」等  言われたらしく 結局 未婚のシングルです。 けど、かえって そんな男と早々に縁が切れて良かったのかもしれないと、端から見ていて思いました。 バツ２には バツ２の理由がある

トピ内ID：35fdd099ee1f169c

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