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私の親は毒親だと思いますか。

レス54
（トピ主 0 ）
😢
k
ひと
私の母親は毒親だと思いますか？ 中学3年生女です。妹が2人（2個下、6個下）います。私の母は、口が悪く、わたしのことは常に「あんた」「お前」と呼びます。妹のことは、「〇〇」「〇〇ちゃん」と呼びます。 家族で外食に行く際も、私には一言もかけず、私以外の4人（母、父、妹、妹）で行き、帰ってきたと思ったら、なぜ洗濯をしていないのか、なぜ終わっていないのか、お前は馬鹿か、と罵ってきます。 また、やめてほしいと伝えても私が学校に行っている間に勝手に部屋に入り、私が買ったものや、友達から貰ったものに対して、「なんだあれは、盗んだのか、泥棒」などと言ってきます。 私が風呂に入っている間にも、父に対して「あいつはほんとに役に立たない」「なにもできない」「妹2人のほうがよっぽど家族の役にたつ」「頭が悪い」などの陰口が聞こえてきます。家の造り的に、私に陰口が聞こえることは考えたら分かるような場所でも、大声で言っています。 また、お小遣いは月800円なのに、日用品（ティッシュ、服、日焼け止め、学校で使うノートなど）は自分で買えと言ってきます。妹たちは少し手伝いをしただけで500円ほど貰っているのに、私はして当たり前、逆にしないとお小遣いを減らされます。 習い事も、辞めたいと言っても辞めさせてくれないのに、月謝を払うことに対して私に文句を言ってきます。「あんたのためになんでこっちが汗水たらして稼いだ金を使わないといけないのか」などと言ってきます。しかも妹たちには縮毛矯正代、遊ぶときのお金、洋服代などを使っています。 毒親ではないかもしれないけど、普通に差別ですよね？こんな私の親をどう思いますか。

トピ内ID：adf9cee1866b16b6

#１０代
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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かわいそう

🙂
おばちゃん
３人姉妹でお姉ちゃんのトピ主さんだけひどい扱い受けていますね。 今度はっきりと言ってみてください。 「なんで私にばっかり冷たいの！？、なんで妹たちと同じようにかわいがってくれないの！？、差別がひどすぎ！！なんで産んだのさ！？」 こんな感じでどうでしょう。 お姉ちゃんだからって言われっぱなしじゃダメなのよ。 たまにはギャフンと言ってやって、それでも変わらないようなら、就職と同時に家を出ることですね。 同じ子供なのに平等にかわいがれない親が結構な割合でいるんですよ。 言っても変わってくれなかったら、将来は疎遠でいいと思います。 トピ主さんが自分の家庭を持つことになったら、母親のようにならないことですね。 親にされて嫌なことは、自分が将来子供をもったら同じようにならないよう気をつけてくださいね。 まだまだ先の話ですけど。 毒親で間違いないとは思いますが、たまには闘ってもいいと思います。

トピ内ID：6915d5e5b204a332

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人としておかしいと思います。

🙂
三姉妹母
私にも三人娘がいます。 出来る限り三人に同じ愛情をと思っています。 長女であるあなたがなぜそのような扱いを受けなくてはいけないのでしょうか？ 完全な差別です。 考えられるとしたら、お母さんとあなたの相性が悪いのかもしれない。 娘三人いても、やはり相性の良し悪しは残念ながらあります。 案外似たもの同士だと相性が合わない場合がある気がします。 だからといって、あなたが受けているお母さんの態度はよく無い。人としておかしい。 誰かに相談できませんか？ あなたも妹さん達と変わらずまだまだ可愛い中学生です。 きっと話を聞いてくれる人はいます。 そして、少しでも早く家を出ましょう。 未来は明るいですよ。 親にしがみつかないで下さい。 あなたが今おかしいと思う事は正しいです。 応援しています。

トピ内ID：123b0894170eda67

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両親とも

🙂
間違いない
母親が酷いんだろうけど、父親も共犯です 家族全員が許容してるので、外の大人に言わないと変わらないよ もしかして父親の連れ子？ 学校の担任、スクールカウンセラー、父方の祖父母や親戚、友達に 母親のやってる事をバラしまくる。 あと自治体の育児相談とか思春期相談みたいな相談室でもいい 電話してみて。 それで何かが動いて、母親が逆ギレしてもっと酷くなるなら児相に相談。 普通に差別っていうか、服にティッシュにノートを800円で買うって無理やろ。 新学期とかノートだけで吹っ飛ぶわ 下着はどうしてんの？生理用品は？ それも800円から買えって言うなら虐待やんね 大人に相談する時は外食の仲間外れや洗濯の話より、 800円の使い道と手伝いしないと減額される事をメインにした方がいいよ。 これは黙ってる限りどんどん酷くなる 早く言わないと。 中学の間は保護など支援の対象になる でも例えば母親の指定する高校のみ。滑り止めを受験させてもらえないとかで 中卒になってしまったら支援の対象から外れてしまう。 そしたら詰む。 やりかねないのは、高校の学費は自分で払えと言われ奨学金を受ける事になり 奨学金の口座を親が管理する 小遣いも少ないのでバイトすると、無駄遣いを防ぐための名目で口座を親が管理する そして気がついた時には奨学金はMAX借りられて既に使い込まれた後、 バイト代も使い込まれ、逆ギレして返さない 就活は自宅通勤できない会社は却下され、給料は親に管理される そしてそのまま歳を取っていき、結婚もできないまま親の老後の面倒をみて それが終われば60代とか・・ あなたの親みたいなのは結構いる。 逃げていいんだよ 親も姉妹も捨てていいの。 じゃないと自分の人生を食い潰されてしまうから。

トピ内ID：2aec8fe2eca17eec

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毒です

🙂
KM
いや普通に毒親です。 むしろ猛毒系といってもいいくらいのレベルです。 お父さんは状況を認識してるんでしょうか？ 助けを求められる大人は近くにいますか？ 味方が見つかるといいですね。

トピ内ID：20cba10a22107752

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長女に厳しい家庭は多いみたい

🙂
ねね
長女に厳しい家庭は多いように思いますが、長女が生まれた時の喜びは、次女や三女が生まれた時より大きいですよ。 その時の親の気持ちはずっと残っているものです。 どうしても下の子が生まれると、長女を頼りにしているから強く当たったりしてしまうものです。 親も子供には平等でいたいと思うものの、一人一人性格も能力も違うから、接し方は変わってしまいます。 習い事を行かせてもらっていて毒親なんて言われたら、世の中毒親ばかりになってしまいます。

トピ内ID：f2507889fceef100

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毒親だよ

🙂
ぴよぴよ
あまりにも酷い。 家庭内でイジメだよ。 その家でいたい？ 児童相談所に逃げるのもあり。 心の虐待だよ。

トピ内ID：2aefdeb0120b4eed

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毒親でしかない。

🙂
ねこねこ
最悪の環境でお育ちなんですね。可哀想に。。 両親の実の娘ですか? だとしたらお母さん、誰が聞いても普通じゃないですよ。差別と言い言葉遣いと言い。。 家族以外の大人で信頼出来る人を見つけたほうが良いですよ。学校の先生でも外部の機関でも。でも中学生の女のコなんて色んな意味で怪しい危ない大人たちに狙われ易いから、くれぐれも慎重に。 進学はどうされるのですか? 高校へは行かせて貰えますか? 大学進学はご両親はどう考えてますか? 正直できるだけ早く早く家から出て自立したほうが良いと思います。 貴方が将来立派に稼ぐようになったらなったで実家にいる限りお金を要求されそうですし。。 自分の将来を、色んな可能性を考えて調べて本気で真面目に考えて下さい。その為に勉強を含めて努力して下さい。中学生じゃ自立しようもないし今は家にいる限りは親とあまり揉めずになんとか生活するしかないですよ。養われてる身ですからね。。 親に何と言われたって心の中で何を考えようが自由でまだ若い貴方には多くの希望も可能性もあるのだから、賢く自分の人生を作っていって欲しいです。

トピ内ID：3da8edbb09243559

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信頼できる「身近な」大人に相談をお勧めします。

🙂
専門的支援する側
主様が、トピを立て不特定多数に ＞私の親は毒親だと思いますか ＞こんな私の親をどう思いますか と聞きたい気持ちは分かりますが、ここで毒親だと言うレスが多かったら…主様はどうしますか？ 主様に賛同・共感してくれる方が多かったら、問題は解決＝親子関係や生活は改善するでしょうか？ 本来「親に課題があるか？」は、複数の専門家が精査した上で判断する事。 【仮に】親の言動・育児に課題があるとしても、【出来ない方を責めても何も改善・解決しません】。 【必要なのは適切な支援】主様両親も、専門的支援を必要としている可能性は高いです。 ＞妹たちには縮毛矯正代、遊ぶときのお金、洋服代などを使って 一見、優遇している様に見えても ＞なぜ洗濯をしていないのか、なぜ終わっていないのか、お前は馬鹿か、と罵って いるのを直・間接的に見聞きさせているなら…妹様達の健全な心身の育成には良い影響を与えていない可能性もあります。 主様姉妹は 所謂「普通～暖かい家庭」を御存知ですか？ 身近に遠慮なく相談出来、見本・手本にしたい大人・夫婦・家族はいますか？ トピを通し主様の質問に文章で応える事は出来ますが、残念ながら実際に手を差し伸べる事は出来ません。主様が ＞私の親は毒親 ＞普通に差別 感じているなら、親以外で信頼できる方（例：祖父母、学校の先生・スクールカウンセラー）等に相談し助言を貰う事をお勧めします。 主様は中学3年生。未成年として制度が使えるのは、残り約３年。その後は主様も成人になり、成人以降、時間が経てば経つ程、親を理由に出来なくなる事は増えるので、早目の行動を強くお勧めします。 高校、その後等について、御両親と話していますか？ 私の職業柄、主様の御両親がどんな家庭で育ったか？親子関係・夫婦仲等も気になりますが… 御両親の状態がどうであれ、主様は可能な限り早目の自立を目指した方が良いと私は思います。

トピ内ID：799e58dbb8d702f6

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両親共に毒親

🙂
頑張って
酷いと思います。 精神的な虐待、イジメだと思います。 中学3年ですよね？？ 寮のある高校へは進学できませんか？ または、高校3年我慢して、就職して家を出る。そして連絡先などを絶って縁を切る。 とりあえず、今は黙々と勉強して、どこの学校でも行けるように選択肢を増やしておく。

トピ内ID：2d805254728b3b13

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酷い母親ですね。毒親間違いないですよ。

🙂
がんばって
呼び名を「あんた」なんて、愛情のない証拠じゃないの。 自分の子供を「泥棒」という。 信じられない。 毒親の典型です。 毒親を持つ子は、洗脳されるんです。 どんなに酷いことをされても、自分が悪いと思い込む。 だから、毒親は調子にのって、虐待してくるんです。 自分のストレスを吐き出す標的にする。 あなた、高校卒業して就職するんだったら、できるだけ親と離れるのがいい。 あなたが稼いだお金を、今度は搾取するようなことを言ってくるはず。 「これまで育ててやったのは誰だと思っているんだ。恩があるだろう」みたいに言ってきます。 金づるのように扱われます。 そんな母親を父親が叱らないのもおかしい。 両親両方とも毒親です。 あなたが将来結婚して子供ができたとき、 同じ仕打ちを子供にしないように、この母親を反面教師にすべきです。 辛いでしょうが、なんとかがんばってください。

トピ内ID：e2c4cd50661824db

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長女だからって・・

🙂
ガサ
長女のあなたに厳しいとかそんな単純な問題じゃないです。 あなたはご両親の実子なんですよね、何だか、お母さんの言動は明らかにおかしいです。 お母さんに「私はお母さんたちの本当の子供なの？何だかお母さんの言動を見ていれば、私が実子じゃないように感じるわ‥」っと言ってみてはどうですか？ 何れにしてもあなたのお母さんは完全に毒親です。 あなたもこれからはガンガン、引き下がらないで、妹たちにこうしているのに、私には何でそうなの？と言えばいいんです。

トピ内ID：2eba0b8769801961

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トピ主さんの未来に多くの幸せがありますように

🐶
豆しば
このような場で相談することは何より勇気がいる行動だと思います。不安に思われているかもしれませんが、きっと大丈夫ですから安心してくださいね。トピ主さんのお話を聞いて、私も自分が育った家庭環境に似ていて辛いきもちがよくわかりました。 私も「あんた」「お前」呼ばわりをされていて、「あんたのために汗水たらして働いている」と散々ぶつけられて育ちました。言われた瞬間はイライラしたりうんざりして、反抗しようかとも思いますよね。だけど心の本当の奥では「わたしも妹たちのように接してほしい」「悲しい」「嫌われたくない。ほめてもらいたい」ではありませんか？お母さんのことを嫌いになんてなりたくないですよね。私も母親のことは大好きでいたいです。 「毒親ではないもしれないけど」なんてお母様をかばおうとする様子から、とてもお優しい人柄なんだと思います。ただはっきりと申し上げて、お母様は「毒親」です。 大人になって気がついたことは「母親も親から同じように言われて育った」ということでした。しつけが厳しく育った話をお母様から聞いたことはありませんか？人は、自分がされたことを無意識に相手にしていまうと聞いたことがあります。それを知って、少しだけ母親のきもちが分かるようになりました。ただお母様のされていることは決していいことではありません。お母様自身が過去を断ち切って、大人にならなければいけないのです。 １つ気になるのは、お父様は止めてくれないのでしょうか。お母様を説得するのはまわりの大人が適切だと思います。おじさんおばさん、いとこなど寄り添って聞いてくださるかたはいらっしゃいませんか？お辛いときはお母様のことを相談してみてもよいかもしれません。 中学３年生なのでもうすぐ大事な受験を控えていると思います。トピ主さんの将来に多くの幸せが待っているよう、勉強も学校生活も充実させてくださいね。応援しています。

トピ内ID：07e12e0f17baad33

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毒だったとしたら、どうするの？

041
未来は明るいぞ
私は姉妹の妹ですが、主さんのような環境で育ちました。 だから思う。 ここで「貴方の親は毒親ですよ」の意見の同意を募ってどうするの？ もし大多数が「毒親です」と言った所で 主さんの両親は何も変わりません。 だったら自分を変えていった方がはるかに楽だし簡単です。 勿論、考え方もです。 経済的な制裁に関しては高校に入ってバイトすればある程度解消されます。 大学進学も奨学金もあるし、新聞奨学生（こちらお勧め）に特待生というものもあります。 つまり今は我慢。 でも勉強は頑張って高校に入学して、バイトしてお金を稼ぎつつ 学校で受験勉強（家では出来ないから）して大学に行きましょう。 何が原因かは分かりませんけど、主さんのような親って一定数います。 でも奴らは死ぬまで変わらないんですよ。 いくら差別だ差別だと言った所で、多分、主さんが傷つくだけだと思います。 だったら幸せは与えてもらうだけじゃない！自分で掴みに行かなくちゃ。 大人になって仕事してお金稼いで美味しいもの沢山食べて好きな洋服を着れるその日まで！ とにかく耐えて、勉強はしておきましょう。 勉強しといて損は決してありません。 ここで自分の親は毒親かなんて聞いてるよりも 勉強した方がはるかにお得です、間違いない。 私の経験上、高校に入ったらもっと家事を任されるシステムになってる気がするので 私は学校で受験勉強してから帰宅していました（勿論部活などしない）。 そしてレギュラーバイトもしつつ長期休みにはWワーク。 これで大学の受験料と学費を稼ぎました、大変でした。 でも今、５０代ですが幸せです。 親がいないって（生きてるけど疎遠だから）こんなに安心安全で幸せなんだ！って思います。 空けない夜は来ない。いや、ホントだなって思います。 主さんも今を見るのではなく、将来に向けて計画的に生きていきましょう。 応援しています。

トピ内ID：7217e9b01389f1e1

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酷いな

041
はぐれメタル
毒だ毒じゃないの判定は知りませんが酷い親です。 ＞家族で外食に行く際も、私には一言もかけず、私以外の4人（母、父、妹、妹）で行き、帰ってきたと思ったら、なぜ洗濯をしていないのか、なぜ終わっていないのか、お前は馬鹿か、と罵ってきます。 ↑シンデレラの継母みたい。 あなたの高校進学が心配です。 中学担任に相談してそのつもりで見といて貰わないと、まともに受験体制に入れなさそう。 その、今の待遇を阻止というのとちょっと違うとこで（いや阻止できたらベストなんだけど）、何とか家から逃げ出せる受験先を考える等の方向での支援はしてもらえるはず。 あの、あなた数学や理科は好き？得意？物作り好きですか？ もし好きで得意なら、国立高専公立高専に行って寮に入ってしまうという手があります。寮だから遠方受けて構いません。 高専は五年制で、一人前に仕上げてくれるので大学いかなくても大手に就職して技術者として活躍できるし、大学に進む道筋も独自に持ってます。 男子が行くイメージが強いですが近年は女子も増えてます。 ただし、数学や物理、化学は独自にかなりの難度で進みますから、落ちこぼれると塾で挽回とかできないし留年・退学率も結構高い。 ただ、国立なら学費は安いし（最初の３年は高校生と同額の高等学校等就学支援金あるし）寮費も安いんですよ。「家にいても食費光熱費でこれ位使わない？」程度の寮費。もし学生支援機構の奨学を借りて行くにしてもそう無茶な額は借りないでいいはず。 だから頭と腕に覚えがあって、家から逃げ出したい子にはお勧めなんです。 理系頭と腕にある程度自信があれば、先生に相談してそっちを考えてみてもいいかと。何にしろあなたの現状を学校側に把握して貰ってください。勿論スクールカウンセラーでも養護教諭でも、相談しやすい所に話をしとくといいよ。 習い事は何とか辞めて少しでも受験勉強に時間を取ろう。

トピ内ID：5220a19e6bd66f6c

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親は選べない

🙂
くまぞう
大変ですね。そこまで偏ってる親も珍しいと思います。 幸い貴方はもう中三です。高校生になったらまずは簡単なアルバイトからでも始めてみたらどうでしょう? 自立するための下準備です。そして高校を出たら正社員として就職して寮住まいなどして親元から離れるのです。貴方が一人で立派にやっていけることを証明して見せつけてやったらいいのです! そこまでいった段階でもまだ貴方の足を引っ張るような親なら縁を切ってもいいんじゃないでしょうか。 貴重な若さとエネルギーは自分のために使ってください。健闘を祈ってます!

トピ内ID：53da8df4b29978f6

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外食も誘わない

🙂
匿名
毒というより事情あるのでは。 お父さんも言いなりなんですよね？ 例えばお父さんの連れ子がトピ主さんで、再婚相手であるお母さんとの子が妹たちで、お父さんはトピ主さんが犠牲になってて家庭が平和ならと犠牲にしてるとか。 普通じゃないですよ

トピ内ID：4678a51edb2ea554

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ここにも毒親がいるようですね

🙂
雨強い
意にそぐわない習い事やらせて感謝しろって言うのは違うでしょ。 何よりトピ主親に共感するのが理解不能。 長女だから厳しい？ 私も長女だけど親は平等でしたよ。 私も二人子供いますが平等に接しています。 片方だけ甘いってことはしません。 トピ主さん、親を憎んでいいですよ。 何でって、年取った時親が頼ってくるのはあなたです。 その時に僅かな愛情でも欲しがってしまうと一生食い物にされます。だから憎んで頼りにしないで自立を考えて疎遠にして逃げた方があなたのためになる。親からの愛情を求めないでください。 親はね、全然偉くも何ともありません。 当然ながらあなたを産んで育ててるだけ。でも育て方が間違ってるよね。親だってあなたを養育するためのある程度の手当は国からもらってるはずだし税控除されてるはずだからあなたが遠慮することはないんです。 でももし限界が来たら録音でも日記書くのでもいいから証拠取って学校の大人に相談してね。絶対SNSの甘い言葉に惑わされないで。そこには違う危険が待ってるから。 勉強を頑張って奨学金でも何でもいいから大学行って資格取って自立しよう。あと4年すれば成人だからある程度は何とかなる。親に期待しない。勉強あるのみ。

トピ内ID：d5fa94b70d6d032c

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シンデレラじゃん

🙂
久我重明
実際は魔法使いもカボチヤの馬車も舞踏会も無いので、はてどうするかな、児相でも良いと思うんだけど「ちゃんと飯も食わせて習い事にも行かせてるのに虐待なわけない」と抗弁されそう。 頼りになる、母親に意見できる親戚とか祖父母はいませんか？

トピ内ID：b51f10ed995de008

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十分おかしい、立派な毒親です。

🙂
暇蝦
既出ですが、直ぐに外部にSOSを出しましょう、事態がこれ以上エスカレートしないうちに。 一つ心配なのは進学です。高校進学についても何か言われていませんか？受験に向けては夏休みからの勉強がとても重要です、だから夏休みまでに良い環境を整えるべきですが、夏休みまではひと月少ししかありませんよね。夏休みに落ち着いて学習できる環境を整えるためには、最悪家を出て父方の実家や親戚宅に避難するなどの対応が必要になるでしょうから、そのために様々な機関に動いてもらうなら、時間の余裕がありません。 なので、学校や児相に早めに連絡した方が良いと思います。 お父さんがあまり頼りにならなさそうですから、自分でやらないといけないですが、中3なら頑張ってできますよね。

トピ内ID：a64af3ca6c534e8f

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毒親ではなく

🙂
主婦子
猛毒親だと思います。 >家族で外食に行く際も、私には一言もかけず、私以外の4人（母、父、妹、妹）で行き >お前は馬鹿か、と罵ってきます >私に陰口が聞こえることは考えたら分かるような場所でも、大声で言っています >お小遣いは月800円なのに、日用品（ティッシュ、服、日焼け止め、学校で使うノートなど）は自分で >私が買ったものや、友達から貰ったものに対して、「なんだあれは、盗んだのか、泥棒」などと言って 上記は、もう既に虐待の域に入っています。心理的虐待です。 心理的虐待とは、 「子どもの存在を無視する、おびえさせる、罵声を浴びせる、無理じいする、子どもの面前で夫婦間暴力を行うなど精神的に苦痛を与え、自尊心を傷つけること」 です。 トピ主さんはしっかり該当しています。 トピ主さんは、自分が虐待されていることを自覚して、 祖父母、学校の先生、保健室の先生、お友達のご両親、近所の大人など、誰でも良いので 信頼できる大人に相談して、然るべき措置をとってもらうよう動くべきです。 このままでは、トピ主さんの心が壊れます。 信頼できる大人がいなければ、児童相談所に自分から電話をかけ相談すべきです。 勇気を出して下さい。

トピ内ID：d69a09742211cd74

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おばちゃんの心配事

🙂
頑張れ
kさんこんにちは。確かにkさんのお母様はちょっと差別が過ぎるなと思うよ。 それよりおばちゃんがちょっと心配になるのは、kさんの進路のこと。まだ3年生になったばかりであまり実感ないかもしれないけど、kさんは今年受験生。 お母様（お父様も）、ちゃんとkさんに進学させてくれそう？おばちゃん、そこが心配。 中学出て働く子もいるのはいるけど、できれば高校は行っておいたほうが良いと思うの。kさんの進路を邪魔するご両親じゃないといいんだけど...。 もし、怪しい感じがあったら、すぐに学校の先生に相談してください。先生がご両親説得してくれたり、学費の面だったら（お金あるのに出し渋りそうで...）、奨学金の事調べてくれたり、寮のある高校探してくれたり、kさんが進学できるように親身になってくれると思うんだ。 頑張って高校生になって沢山勉強して、遠くの大学行っちゃおうよ。そんな親から自由になろう。 家庭の事だから、と思ってしまうかもしれないけど、トピ主さんはまだ未成年。困った事があったら学校の先生とか、どんどん周りの大人に頼って下さい。

トピ内ID：a8698b2f1c6c8943

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酷いですね。

🙂
おと
これはあきらかな差別ですよね。他の子の方が役にたつとか色々酷すぎ。お母さんは人の話をきちんと聞かず自分の意見だけを押し通してますよね。母親としてというか大人としてどうなの。色々と大人気ない。 そりゃ親として子供の為に汗水流して稼いでくるなんて当たり前なのに何を思って「何であなたにお金を使わないといけないの」とか言ってるんでしょうか。それに計算ができないのでしょうか。お小遣いから日用品を買えとか何なの。笑えてきます。 トピ主さんに自由を与えてあげないのは何故か全く理解できません。今後何かしら言い訳をしてお金の請求を沢山してきそうですね。 トピ主さんのお母さんなので思いっきりわがままになりましょう。言いたい事も言いましょう。 色々言ってきそうですが…。 ていうか、妹のほうが役にたつとか色んなこと言ってるみたいですけど、子供の事信じず泥棒扱いしたり母親であるお母さんが勝手に子供を悪者にしてるだけですよね…。 なぜきちんと子供に向き合おうとしないのか。なぜ押し付けるのか。都合のいい親ですね。 トピ主さんは悪い事なんてしてませんよ。家を出る日が来たらそこからはもう自分の人生好きなように生きて欲しいです。人生を楽しんで欲しいです。

トピ内ID：2d0c315a340313e1

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トピ主可哀想

🙂
ぴよ
そんなの毒親ですよ！ 細かいアドバイスは出来ないけど、将来なるべく早く家を出られるように、経済的に独立出来るように、そのためにちゃんとした仕事に就ける人になれるように考えて行動してね。 頭を使ってがんばれ、潰されるな

トピ内ID：27d097af4188d63a

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毒親だし精神年齢が子供な親

🙂
いわてこまち
まるで自分と写し鏡のような 生意気（に写る）な娘の態度にイライラしているんでしょう。 子供みたいな親。 私にも長女（まだ4ヶ月）がいますが 絶対にこんな可哀想なことしたくないですね。 あなたは長女だからお母さんを見て成長した。 妹達はお姉ちゃんを見て「こうしたらお母さんに嫌われるからイイ子でいよう」とずる賢く育った。 自分の理想通りにならないからあなたの事ムカつくんでしょうね。 トピ読んで、主さん可哀想だと思いました。 そんな扱いされて、辛くないですか？おかしいと思う事、発言できる自由はその家にありますか？ お父さんは話し聞いてくれますか？ おばあちゃんとかおじいちゃんにはあえないですか？学校の先生とか友達とか 友達のお母さんに甘えるでもイイと思うので、主さんの心の居場所がある事を祈るばかりです。

トピ内ID：8c62cb650b3a2eb8

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あなた抜きで外食？

🙂
和泉のおかん
それは酷過ぎる。 シンデレラの扱いですか。 まさか、父親の連れ子か。 なら継母がそんな態度なのも頷けますが。 実母ならあり得ない扱い。 毒の母だね。 なぜそうなった？ 私も三兄弟の長女で実母に酷い扱い受けて育ちました。 私の顔が、憎い義母の顔に似ていたから私まで憎くてたまらなかったらしいわ。 知らんがな、て話し。 私は長期間暴力受けてました。 で、高校から実家出て下宿して遠方の学校に行きました。 あなたは進学は？ まだ実家通いかな。なら3年間自分を守りながら我慢して、大学進学か就職で完全に家を出ましょう。 親の面倒や介護は妹二人にお任せしましょう。 自立を目指して頑張る。 私の場合は、母親より背が高くなり体力気力がつくと、もう暴力振るわなくなりました。 母親自身も凄いストレス抱えて生きており、そのストレスの捌け口に長女の私がターゲットにされた。 あなたの母も日頃からストレス抱えているのでは。 なぜ、あなたがターゲットになっているのか、一度ハッキリ母親に聞いてみたら。 意味不明な文句や暴言が並んだら、あなたが母親を見限ればいいだけ。 家族でも相性悪い者はいる。 あなたがしっかり見て判断すればいい。 自分の為に賢く生きる。 頑張れ。

トピ内ID：9ea841f6ae12d1eb

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私も思いました

🙂
ナッツ
お父さんの連れ子なのかもって。だから、外食にあなたがいないことに、お父さんは何も言わない（言えない？）のかなと。 お父さん側のおじいちゃんおばあちゃんに助けを求められませんか？ もちろん、お父さんに聞くのが先ですが。なぜ、お母さんは自分にだけ冷たいのか、妹たちと差別するのかって。もし、お父さんが強くあなたを守ってくれなさそうなら、おじいちゃんおばあちゃんに連絡しましょう。 よく、そんな状況で堪えてきましたね。 妹たちは？中1の妹なら、何かしら思うところがある気がします。お母さんに逆らえなくて黙っているのかもね。 マジ、大暴れしたっていいくらいよ。 受験勉強はできていますか？高校へは行かせてもらえるかな。いろいろ、心配しちゃう。 お父さんが強い味方になってくれるのが1番なのだけど。

トピ内ID：7899355e42ab46b1

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酷いな…。

🎶
逃げて欲しいけど…。
長女だから厳しいとかのレベルではないですね。 ただただ暴言吐いて罵って意地悪してヒステリックな酷い母親です。 これお父さんも一緒に暴言吐いたりするの？ お父さんも外食でトピ主さんに声掛けたりもしないのですからお母さんと同レベルなのでしょうかね。 一緒に悪口言ってないとしても母親に対し何も言わずなんですよね？ 先ずはだけど、お父さんに言ってみるのはどうなんだろう？ もしかしてヒステリックなお母さんに単に何も言えずなお父さんで、耐えているトピ主さんは何も感じてないと思って何も言わないけれど、トピ主さんがお母さんの態度が非常に悲しいと訴えれば動くとか？ お父さんも頼り無い父親とするなら周りに信用出来る大人いませんかね？ 学校に相談も良いけれど、学校に相談してお母さんの耳に入ればもっと暴言酷くなりそうな？ 厚生省やら行政でやっている悩み相談のホットラインみたいのもあるけれど？ お母さんに知られない様に何か解決あるかも。 ホント、このままそんなお母さんと居ると心壊れちゃいそうで離れて欲しいけれど。 そんなお母さんだけど耐えられるならやや長期戦になるけど必死に必死に勉強して成績優秀になるよう頑張ってみる。 案外単純なお母さんで成績優秀となると大人しくなりそうで。 そして大学も国立の家から離れたところを狙う。 国立なら奨学金借りてもそんなに高くないのでは？ そしてそのまま家を出て家に帰る事もしない。 高校出て就職も良いけれど母親を見返すには名のしれた大学行ってお金の世話にもならない。 そして大学行けばそれなりのところに就職も出来ますからね。 お母さんの暴言とか黙って録音、メモしておくのも良いかも。 いざとなったら証拠になる。 トピ主さんが大人になって働ける様になったらお母さんの醜い姿を本人に聞かせてやるとかね。

トピ内ID：83729e3882e6cbd0

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母親として信じられないです

🙂
fight
そんなに、長女と妹たちとの差があるなんて、とても 信じられない母親の態度です。 どうして、そのような長女に対する態度なのでしょうか？ 理解不能です。 家庭内のことだから、なかなか、誰にでも相談できるわけにも いかないし、本当に、トピ文を読むだけで、トピ主が可哀想に なってきます。 ＞父に対して「あいつはほんとに役に立たない」・・・ 父親は、母親からこんな言葉を聞いて、トピ主に何らかのアドバイスを したりするのですか？ それとも、そのまま、聞き流しているのでしょうか？ 父親も母親に、支配されているのですか？ 母親は、働いているのですか？それとも、専業主婦なのですか？ いろいろ、母親の態度に、疑問を感じますが、ちゃんとした父親で あれば、父親に、この状況を、相談してもいいのでは？と思います。 とにかく、トピ主は、まだ中３なので、心をつぶされないように、 差別されても、しっかり、自分というものを、持ち続けてください。 しっかりした大人になるまで、頑張ってください。

トピ内ID：b0fbdaea72b82dc2

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父親似？

🙂
酷いね
いったいなぜなんでしょうね。 もしかしてですが、トピ主さんがお父さん似（あるいは義母さん似）とか？ もし仮にそうだとしてももちろん許されませんし理不尽な差別であることは確かです。

トピ内ID：9152142676e08c6c

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逃げる努力

🙂
posuyumi
毒です。 家族の外食から外す、夫にあなたの悪口を言い夫がそれを制止せず聞いてるという形をあなたに分かるようにして「両親がともにあなたを厭わしく思ってる」と感じさせる。 妹たちとあからさまに対応を変えることで屈辱を与え、泥棒と呼ぶことで悪意を伝えています。 相場より低い小遣いのみ渡して日常の必需品をそれで購入せよと迫るのは経済DVです。 習い事を強制するのは自由行動の制限であり、その費用について文句をいうのは「難癖」です。 困るのは、このあと義務教育化されていない高校に通わせることをもって「恩を売って」くること。 さらに大学進学には入試や入学金、初年度学費など私立なら200万円ほど必要で、就職するにしても一人暮らし始めるにも初期費用が20万円は必要。 つまり、18歳の成人後すぐに独立生活できないことをもって「実家に住むなら金を家に入れろ」と実費以上の経済搾取が始まることです。 そして「家に住むなら家事をしろ」とバイトの時間すら取れなくする。 そうやって人格は否定しつつ、便利に使用できる存在に固定されかねない。 今すでに小遣い制限とお前に金かけてる、という言葉から独立を邪魔しての「長期経済DV」への兆候は見えています。 なので。 あなたがすべきことは一にもニにも、全精力を傾けて「勉強する」ことです。 国公立大学にならば高校の先生の後押しもあって親が進学を認める可能性が高くなる。費用も低めであなたのバイトでなんとかなるかもしれない。 専門学校でも確実に雇用がある、看護師などを目指せば、卒業後家を抜け出せる。 あなたのお母さんはもう、治りません。 あなたにたぶん、関心が高すぎるのです。だから、あなたの心を踏み躙ることを熱心に、している。隷属するよう布石をうっている。 お母さんをどうにかすることを、ではなく、あなたが逃げるための努力を、なさってください。

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