中2の息子が鬱陶しい

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😣

たこやき

2024年06月04日 10:03

子供

中2の息子が、私に対する要望が激しくとてもストレスです。例えば、子供は休みで私は仕事の日、出勤の時間にまだ寝ていたので起こさないように家をでたら、私が出ていくドアの音で目が覚めたみたいで2階の窓から『おい！何で起こせへんねん！戻ってこい！』とキレてきます。急いでいるので『寝てたからソッとしといたよ！時間ないからいくね！』と出勤し、電車でスマホを見たら息子からのLINEがぎっしり、、、『戻ってこい！』『はやくミルクティーつくれ！』『戻ってこないのなら明日仕事休め！』などなど、、、また別の日は私のLINEを自由に見て、新しい職場での初めての飲み会のお誘いがあったのですがそれを見て『行ったらあかんで』と束縛もしてきます。可愛く、行かんといて～というレベルならいいですが、本当に束縛男が言う雰囲気のトーンで言ってきます。日頃からクソババア、デブ、ブス、臭い、などの罵声は当たり前。殴られはしませんが、普通に叩いたり押したりはしてきます。そのくせ寝るときは隣にきてほしがり、手も繋いできます。私からすると我が子とはいえ本当に鬱陶しいです。泣きたくなることもしばしばで、たまに涙もでますがそれを見ても全く心は痛まないようです。これって生まれ持った性格なのでしょうか、、、学校も休みがちで、事ある毎に『明日学校行けへんからな！』と言ってきます。何かにつけて文句をつけ学校をサボりたいだけだと思いますが、それで本当に度々休んで勉強も全くわからなくなってきてるようです。部活も楽しくないようで学校に行った日でも部活は休んだりします。塾も行ってたのですが、学校と同じ感じで度々休むので辞めました。私に依存しているのか、優しくないマザコンなのか、特に甘やかしたつもりも厳しくしたつもりもありません。私は母親として今後どのように接していけばいいのでしょう？

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いやいやいや…

🐱

ぐり

2024年06月04日 12:15

幼稚園児でも小2でもなくて、中2なんだよね？たぶん今に始まった事ではないでしょ？何も気づかずここまで甘やかしてしまったの？いや、違うよね。トピ主も麻痺してるというか、洗脳に近いのかな。お宅は普通じゃないです、いや、異常よ。何かしらの精神的な疾患が、息子さんはもちろん疑いの余地無しだけどあなたにもありそう。息子さんの態度も暴言も酷すぎ。それを制止出来ない矯正出来ない親に問題あり。夜手を繋いで寝る…。オカシイよね、って思わないの？優しくないマザコン？？トピ主の解釈がまず間違ってるのよ。だから正しく導けてないんだよ。もう少し世間に目を向けて、普通、ではないまでも、一般的、スタンダード、を勉強したらどう？親で手に負えないなら、専門家に頼らないとさ。専門家って？どうやって、誰に？？それを勉強するんですよ、お住まいの地域やトピ家の事情に照らし合わせてさ。それは小町に頼ったとて、誰も代わりに出来ないんですよ。

トピ内ID：143f0264a43576a6

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ちょっと普通ではないかも。。

🙂

ねこねこ

2024年06月04日 12:15

私も同じ年の息子がいますけど、、子供の個々に違いはあれどちょっと普通じゃない域かも、、と思ってしまいました。父親は息子さんにどう対応されてるのですか? 反抗期で暴言吐いたり、自分の世界に親を入れなくなったり、態度が悪くなるのは思春期に皆が通る道だとは思いますけど・・母親に執着して束縛する方向に向かう子って聞いたことがないです。。何故そこまで母親に全てを構ってしてほしいのか? 特別な用事じゃなく日常生活の些細な家事を外出したあとまでもしつこく要求したり。。あと未だに母親であるトピ主さんと手をつないだり一緒に寝たがる?? 小２の間違いじゃなですよね?? 一般的に14、5歳って親を疎ましく感じてきて必要最低限しか話さない、関わらないスタンスですよ。何かすごく真剣に考えないといけない問題が息子さんをとりまく環境や心にある気がします。ものすごく寂しいのか? 学校や友人関係で本当に問題はないのでしょうか?存在を無視されて自分を認めてくれる人が全く居ないのかな? 文章を読む限りトピ主さんの対応や今までの接し方にご自分でも気付かない大きな問題があったのかわかりませんが、息子さん、不安で仕方ない様子ですよね?トピ主さんの愛情を試してるとしか思えませんし。。思春期までに心に出来上がってなければならない家族に対する絶対的な安心感や信頼感が薄いのかな?心当たりないですか? 完全に母親に甘えてるから束縛する様な行動に出てると思うのですが、思春期特有の悩みとは全く別で、息子さん精神的に不安定過ぎですよ。一緒に寝る前とかにリラックスして静かにお話できませんか? 心の内を少しずつ話す出すかもしれませんよ。

トピ内ID：0f4088904f974641

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では、何をしてるのかな

🙂

ハレルヤ

2024年06月04日 12:36

甘やかしたつもりも、厳しくしたつもりもないのでしたら、どんな対応をしてしたのでしょう？そこが見えてこないです。無反応ですよね。父親は？トピ主さんが、お子さんを捨てたいって思っているのか分かりませんが、お子さんが捨てられるかもと不安がっているように見えてしまうんです。愛情不足かなあと。学校でも何かあったんでしょ。学校に相談はしていますか？面倒臭いのかなあ。子どものことを考えてなくて、自分のことしか考えてないのかなあと文面から、そう見えてしまうんです。違っていたら反応してくださいね。

トピ内ID：1fb6e9ae10eb2a2a

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夫は？

🙂

りーず

2024年06月04日 14:30

俺の女にふざけるな！と息子にゲンコツする夫はおらんのか。普通はそうなるんじゃないのか。

トピ内ID：da2a25b164aa7f33

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父親は？

カイン

2024年06月04日 14:59

うちの息子がそんなん言ったら、旦那が「俺の妻に何言うとんじゃー！」と激怒して、どうなるかなあ…うちの子はそういう感じのことは言ったりしたりしたことないから旦那もどう出るかちょっと想像がつかないけど、とにかく物凄い怒り狂った旦那が出現することは確実だと思う。子の母に対する不行状は父が怒り狂う、父に対する不行状は母が怒り狂う、ようにした方がやりやすいと思うのですが… そちらは旦那さんは？いらっしゃらないシングルマザーさんだと、うーん、ちょっと色々危ない感じがするので、第三者介入を考えられてもいいかもしれません。トピ主のご兄弟等近い男性の親戚がいればその方に様子を見に来てもらって息子さんに話して貰うとか、児童相談所に相談するとか。児相は親からの相談を受け付けてます。

トピ内ID：a147944df182f7d4

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愛着障害？

🙂

子育て終了

2024年06月04日 15:07

ただの素人ですけど、愛着障害っぽい。急に甘えてきたり、ワガママ放題にお試し行動をしたり。そんな症状があるなら、私も親ですからね。あちこち相談窓口に電話するより私なら児童精神科に連れて行きます。その方が早いです。治療できるのかわからないけど、私は子供のことをしっかり理解しておきたいです。対応の仕方も相談したいし。

トピ内ID：16e895e480b804d6

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公共機関に相談

福寿草

2024年06月04日 15:30

母親として、という事でしたら。義務教育はあと1年だけです。親との関係以上に社会と繋がらないと生きて行けない現実を知る為にも。親子共に。親はあなたより早く死ぬ事を理解していないのでしょう、息子さん。年齢の割には幼いですね。

トピ内ID：2e86e4183c3b6057

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トピ主はシングルマザー？

🙂

はにわ

2024年06月04日 15:23

ご主人の話が全く出てこないのですが。この手の息子の場合、大抵は母子家庭だよね。もし父親がいるなら、父親がいる時は良い子で、いなくなったらろくでなしに豹変。あのね、中学生なら昨日今日、急に悪い子になったわけじゃないと思うの。トピ主は甘やかしていないというけど、周りから見たらきっと甘やかしてたと思うよ。私の周りにもそういう母子がいるんだけど、やっぱ母親は甘やかしてないと言い張ってたけど、周りから見たら他の兄弟よりも甘やかしてたっけ。息子はたぶん更正しないと思うよ、悪いけど。だからトピ主が我慢して一緒に過ごすか、どこかで突き放すしかないだろうね。

トピ内ID：571a73ac53c8d430

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普通じゃない

🙂

酷すぎるね

2024年06月04日 15:23

早くミルクティーつくれ！仕事やすめ！なんて言われたら私なら「それが親に対する口のきき方か！」とカミナリ落としますけどね。クソババア、デブ、ブス、臭いに至ってはカミナリ+世話放棄ですよ。「デブでブスで臭いババアが作ったものなんか食べたくないでしょ。洗濯掃除もしてもらいたくないでしょ。もう知らん」です。トピさん、叱らない育児だったんですか？こんな暴言、罵詈雑言に対してヘラヘラしてるんですか？反抗期だとしても、親に対して言って良いことと駄目なことがある。そこをビシッと教えることすらできないなら、悪いけど親失格だよ。

トピ内ID：602ddcb75a612ab9

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甘えだとは思う

🙂

ダンゴムシ

2024年06月04日 15:52

でもその言葉遣いはないですよ。うちも中2で反抗期ですけど、そんな言葉遣いはリアルでもLINEでもしたことないです。トピ読んだ感じだと、きちんとお子さんに向き合わずに流してる印象があるんですよ。普通こんな言われ方したら怒るはずなのに何も言わない。私が窓からこんなこと言われたら、走って戻って締め上げますけどね。なのにトピ主さんは「忙しいから行くね」対応がご近所さんへの対応と言うか、当たり障りなく済まそうとしてると言うか。だからギャンギャン騒ぐんじゃないかなと。甘やかしも厳しくもせず放置してるんじゃないかなと感じました。子供が不登校気味だと言うのになんだか他人事みたいだし、もう少し向き合ってあげたらどうかと感じました。そう言えばうちの母親も何をしても反応がない人でした。小さい頃あまりに反応がないので頭に来て蹴ったら追いかけてこられて、「この人も怒ることがあるんだな」と安心したものです。コミュニケーションはキャッチボールって言いますけど、トピ主さんは息子さんから投げられたボールを、受け取ってカゴに入れちゃってるイメージですかね、なんとなく。だから、投げ返してほしくてどんどんボールが強くなってきてるんじゃないかと。反応するのがめんどくさいのか、そもそも反応が薄い性格なのか分かりませんけど、息子さんには物足りないんじゃないかと思います。うちもそうですけど、その年頃はむしろ母親うざい話しかけるなの時代なのにそれだけ突っかかって来ると言うのは、今までが足りてないんだと思います。息子さんと同じ熱量で返せとは言いませんが、もう少し反応してあげたら落ち着くんじゃないかなと感じました。

トピ内ID：dd0433e1687c8c73

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これはきちんとした所に相談した方がいいレベル

🙂

通りすがり

2024年06月04日 16:17

スクールカウンセラーさんでも、外部のカウンセラーさんでも、きちんとした所に相談した方がいいですよ。素人相談では無理だと思います。対処を間違うと酷くなるかも？

トピ内ID：40de9f80ae488c6a

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なんだか

🙂

おばさん

2024年06月04日 17:03

息子さんの心の叫びが聞こえるようです。学校での生活が(多分友達関係) 上手くいっていないのでしょう。息子さんが甘えたい盛りの頃、しっかりと甘えさせてあげましたか？話をじっくりと聞いてあげましたか？今からでも、きちんと向き合って、よくよく話を聞いてあげてください。子どもの行動言動には必ず理由があるのですから。

トピ内ID：2e20a089c5f3d581

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結果論あなたが甘やかしてる

🙂

久我重明

2024年06月04日 17:17

或いはご主人が（シングルですか？）。ガツンと言わなきゃ駄目っしょ。「誰に向かって口きいてるんだ」と。

トピ内ID：bc909bc0ba511960

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わかります

🙂

1人ママ

2024年06月04日 17:26

シングルマザーで高校生3人育てています今高校1年生の次男が中2のとき、おんなじ感じでした。不登校で、LINEで私に無理な要求を投げつけてきました。まさに、アレ買ってこい！などなど当時は言うことを聞くべきか聞かないほうがいいのか本当にわからなくてツライ日々でしたからトピ主さんの気持ちはわかります。要求に応えられること(お菓子買ってこいなど)はきき、高額なものを要求したり仕事休めなど応えられないことは断りながら過ごしました。児相に息子も連れて相談に行ったこともあります。児相の支援員？の方からは典型的なお母さん大好きな中学生と言われ、私への愛情表現だと自分に言い聞かせていました。そのうち、いつの間にか過度な要求、暴言はなくなりました。中学卒業のときには、「ワガママばかりだったけど見守ってくれてありがとう、大好きです亅という手紙までくれました。今は、高校にも通えています。今振り返ると、本当に激しい反抗期だったのかなと思います。

トピ内ID：f942353a495e8470

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息子2人いますが、、、

🙂

才蔵

2024年06月04日 18:01

これはもう話せばなんとかなる域を超えていると思います。スクールカウンセラーみたいな所に相談し医療機関を紹介して貰ってはどうでしょうか？甘えとか反抗期とかそんな単純なものではないですよ。ちょっと放っておくと予後が良くない気がします。

トピ内ID：6a7e6db3cc4801ad

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確立してなかった

🙂

さこさこ

2024年06月04日 20:26

親子の関係が確立してたなかったのですね。息子2人いますが、親に向かって息子さんのようなことを言ったら、しっかり叱ったと思います。最初に許してしまったのでは？

トピ内ID：9b4b5a923225ff91

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お恥ずかしながら同じ

🙂

おかあさん

2024年06月05日 11:07

中2息子いますが、トピ主さん家と同じです。病弱だったので甘やかして育てた私にも責任があると思っています。一般的な批判は覚悟していますが、一緒に寝る手を繋ぐは、うちもします。爪も切ります。暴言もあります、学校も小さいことで休みます。そんな息子を鬱陶しいと感じることもありますが、やはり可愛いです。私も悩んだり、まあ仕方ないかと思ったり日々感情が変わりますが、愛情を持って育てていればいつか息子も良い方向へ進んでいくんじゃないのかな、とは思っています。トピ主さんの気持ち、手に取るように分かります、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：4c4f392e2365cc6a

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構って欲しい

🙂

３人の母

2024年06月05日 12:11

お仕事に家事、子育て、お疲れ様です。お母さんも、随分追い詰められているのではと感じました。今お子さんは思春期真っ最中で、難しい時期ですね。大人になってみたり、子どもに戻ったり、回りにいる大人は振り回されてしまいそうになるのは、よくわかります。息子さん、お母さんが大好きで、構って欲しい気持ちが文面からとても伝わってきます。でもお母さんは、それと反対の気持ちを持っている。多分このお母さんの気持ちが息子さんに伝わり、余計にお母さんを必死で繋ぎ止めようとしているのではと感じました。でもこのままでは、お母さんも息子さんも悪循環ですよね。以前、子育て教室で『月に一度だけ、お子さんの言うことをなんでも受け入れるという日を作るといい』という話を聞きました。どこに行く、何をする、何食べたい、お母さんはあなたの全てを受け入れますよという日を作る。そうすることで子どもは、お母さんは自分をちゃんと受け入れてくれるんだという自信に繋がるそうです。他の日は、仕事もあるし無理な物は無理。お母さんにも、時間も体力も限界があることをきちんと伝えて、できないことはできないと、毅然とされていた方がいいと思います。お仕事行く前に起こさなかった時、とてもキレたとありますが、小さいお子さんを置いて仕事に出る時、親は起こすと面倒だからそのまま行きたい所ですが、それをすると起きた時、お母さんがいなくて子どもはとても不安になるそうです。なのでどんなに面倒で泣かれても、きちんと起こして「お母さんは今から仕事だよ」と今からお母さんが居なくなることをわからせた上で家を出ないといけないそうです。そうすると次第に子どもは、「自分の知らない間にお母さんが居なくなることはない」と安心し、落ち着いてくるそうです。お母さんもたまにはリフレッシュできる日を作って、日頃のストレスから解放してあげて下さいね。

トピ内ID：1a2bf082f4b4abae

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他人様から見て

😢

ママ大変

2024年06月05日 12:21

自分が中2の時、クラスの男子がお母さんにそんな事していたらどう思いますか？き、気持ち悪い…となりません？ただその答えに尽きるかと。なんで、男の子の母になると、うちの息子は別になっちゃう？うちは娘なのでわかりませんが、男子の親って「もう〜、だから男の子はぁ」ってよく言いますよね。そこから間違いが始まっているんだと思います。きちんとした男の子のお宅は、性別関係なく甘えさせるとか許さないラインとか小さいころからちゃんとしてますよ。中学生で大人びている子の家は、もっと早い時期から、親離れ子離れの準備を始めていたんじゃないですか？文章から感じるのは、お子さん、自分に自信がないんじゃ無いですか？なんだか自分の足で立っている感じでは無く、必死でお母さんに掴まってもがいている感じがします。何か熱中するとか、勉強面で良い結果を残すとか、そっちの面をしっかりやっていく(早寝早起き生活習慣も)ことが、遠回りのようで近道なんじゃないですか？

トピ内ID：d5e80247f7a4f057

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ミニチュアモラハラおやじ

🙂

みーな

2024年06月05日 14:24

昭和の頑固オヤジもドン引きするレベルのモラハラ男ですね。危機感持って児童精神科等に相談してないあたり「鬱陶しいケド男のコってこんなもんよネ」という気持ちがあるんでしょうか。依存されてる、優しくないマザコンという言葉が出てくるのびっくりです。最早そんな次元じゃないですよ。多分ハタから見たら凄〜く過保護に甘やかして育ててますよあなた。言われるがままミルクティー作ってもらった経験がなければ「はやくミルクティーつくれ！」なんて言葉出ないでしょ。ミルクティーなんて小学生だって自分で作りますよ。とことんナメられてる母親にできる事はもうありません。引きこもりや問題児支援してる団体やお寺さんに預かってもらったらどうです？

トピ内ID：160abc6287dd1d7a

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カウンセリングへGO

🙂

匿名

2024年06月05日 14:40

まずは、近くの心のクリニックへ相談。必要ならば担任を通じてスクールカウンセラーと相談。 1人で抱え込む必要はありません。でも、専門家につなぎを取るのは急いでしてあげてください。親の役目です。早めに対処しないと、16過ぎたら行政の支援ももらえず、手遅れになりますよ。

トピ内ID：edc49aebf337c35a

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こわい

🙂

ザムザ

2024年06月05日 14:40

病気だと思います旦那さんに病院へ連れて行ってもらいましょう

トピ内ID：a96d7596814b2932

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幼少期どうでしたか？

🙂

かおり

2024年06月05日 15:36

息子さんが0〜6歳くらいの幼少期に愛情が不足していると愛着障害をきたしやすい。愛着障害になると、本来は親離れや自立が進む思春期以降の年齢になっても、かえって試し行動が増えたり甘えたりがずっと続きます。息子さんが幼少期に、何か複雑な家庭環境などありませんでしたか？例えば両親が喧嘩ばかりしていた、母親に彼氏ができて相手男性と同居していた、祖父母に預けられていたetc. このように、子供が極端にストレスを抱える生活で負荷を与えられていると、反抗挑戦性障害が生じて母親に攻撃的になる場合も多いです。

トピ内ID：accdfff4a139fcd8

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悩み

🙂

通りすがり

2024年06月05日 16:12

学校で何か悩みがあるのかなと思いました。学校のこと話されますか？学校の様子、先生や友達から聞いてますか？かまってほしいのはSOSかもしれないです。詳しくはわからないですがカウンセリングが必要かも。もう中２と考えず、しっかり甘えさせてあげたほうが良さそうな気がします。今、息子さんが信頼できるのはお母さんなのでしょう。お母さんだけは味方だよっていう気持ちを持って接してあげてください。

トピ内ID：a46916aa8459fff3

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怖い

🙂

異常だと思う

2024年06月05日 16:09

DVとかモラハラの気はありませんか。友人の元夫はDV男でしたが、息子さんのような感じでした。今はまだ中2なんですよね。中2でそれって異常ですよ。お友達います？いないのでは？そんな子と仲良くしたいと思う子いなさそう。なんとか道場みたいなところに預けて、根性を叩き直してもらったらどうですか。そのまま大人になったら、なにかやらかしますよ。それこそ新聞にのるようなこと。まずは学校の先生とか行政などに相談してみるのはどうでしょうか。なにか精神疾患を持っている可能性もあります。

トピ内ID：94f8be1b62858d26

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モラハラ男の中2時代でしょうね。

😒

家出してみれば？

2024年06月05日 16:20

そういう横暴な男子が、大人になってモラハラ男になるのでしょう。母親では押さえがきかないから、よそに預けたほうがいいと思います。 1週間ぐらい家出してみれば？母親のありがたみがわかるのでは？

トピ内ID：a7b97801da4c6797

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アタッチメントかな

😮

毒親持ち

2024年06月05日 22:46

息子さんの幼少期に愛着の形成はなされた実感はお持ちですか？読んでて「言葉はキツイけど、全身でお母さんを求めてる」ような印象を受けました。戻ってこい＝一緒にいたいミルクティー作れ＝自分のケアをしてほしい明日仕事休め＝一緒にいてほしい行ったらあかんで＝行かないでほしいストレートなことが言えずに、命令口調になってますがどれも心の底からお母さんを欲しての発言です。息子さんの心がお腹いっぱいになるまで、息子さんの心を愛情で満たせた経験はおありですか？中2は大きいように見えますが、心は不安定ですし、愛着が形成されないまま育った子どもはずっと飢餓状態と言いますか、空腹なんですよね。なので、もっと！もっと！とリクエストしてるんですが、「時間ないから行くね」だと、受け入れられてないという感覚がずっと続くんじゃないかと思いました。なので息子さんの発言は、ある種の試し行動なんじゃないでしょうか。それには心の底から愛情を伝える以外、解消されないと思います。自分の母親は仕事好きで、愛着の形成に熱心じゃなかったので、放置されて育ちました。学校行事も一切不参加で、親の関心が自分にないことが、愛されてないのがいま思うと寂しかったです。なので関心が恋愛に向かいました。母親は自分が定年退職して、はたと自分が独りなのに気づいて急に寂しいだの一緒に住もうだの言ってきましたが、とこちらから母親に何かを返すのがアンフェアな気持ちになりいまは一切の連絡を経ってます。親になったいま、鬱陶しいという感覚も分かるんですが、命を世に送り出した者として、愛情を提供するという使命は全うしたいと思ってます。中学生ならばまだ間に合います。主さんが、私の母のようにならないことを祈ってます。

トピ内ID：53ce7200aafc86fa

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叱らないのかな？

🤔

なんかなー

2024年06月06日 11:05

息子さん、情緒不安定と試し行動があるのですね。どこかへ相談すべき、というのは皆さんと同じ意見なのですが… トピ主さんは、息子さんにどのように接しておられるのでしょう？＞急いでいるので『寝てたからソッとしといたよ！時間ないからいくね！』と出勤しお仕事があってお急ぎだったのでしょうが、息子さんの「戻ってこい」に対してはノーリアクションですか？「仕事に行くんだから戻れるわけないでしょ！アホか！」ぐらいは言ってもいいと思います。小さなお子さんじゃあるまいし。普段から罵倒され、軽い暴力もあるのに、息子さんが望めば夜は隣に寝させて手を繋いであげているのですね？「酷いことを言われて一緒に寝たくなどない」「手は繋ぎたくない」などとは仰らないのですね？トピ主さんは、何もかも受け身で、受け入れてあげることが、息子さんのためだと思っているのですか？「それはおかしいよ」「そういうことは言ってはいけないよ」と、小さな頃から教えてきましたか？私は正直、トピ主さんが甘やかした結果、心が安定しない＝情緒不安定なのではないか？と思います。そこに、学校での悩みや困りごとが加わっているのかな？それは本人ではないのでわかりませんが。甘やかすという意味では一貫性があるとも言えますが、トピの内容だけで判断するならば、トピ主はブレブレでかつ母親であり大人であるという立場で、子どもにすべきこと教えるべきことを、してこなかった印象を受けました。親子でカウンセリングを受けると良いかもしれませんね。

トピ内ID：dcee27f1acac45b5

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相談を

🙂

匿名

2024年06月06日 10:01

まずはスクールカウンセラーに相談してみて下さい。特性を持っているのか、精神的な物かは分かりませんが、お子さん自身も困ってませんか？きちんとした所で診てもらって対処法を考えた方がいいです。

トピ内ID：cbea13ba57acb6a7

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かまってちゃん