本文へ

大喧嘩した後の家事放棄はダメですか？

レス95
（トピ主 6 ）
🙂
ピーナッツ
夫婦
子無し主婦、旦那と大喧嘩しました。 切れると、ぐさぐさ傷つく言葉を投げつけてきます。 だから、おまえはダメなんだよ!!とかね。 そんなことも出来ないのかよ？大丈夫？とかね。 耐えられずに私が泣いてしまうと、ようやく気が済んで？怒りが落ち着いてくるようです。 その繰り返しで疲れてしまいました。 今回は、その日から料理を放棄しています。 まだ三日目です。 どうしても作る気になれません。 このようなことは初めてですが、心に深いダメージを負った後で身体が動かなくなりました。 どうしても作れません。 拒否反応なのか、本当に作れなくなってしまいました。 旦那は何も言わず、コンビニで買ってきた弁当やパンを食べています。 この状態は、いつか落ち着くと思いますか？ 喧嘩した後で家事、料理が出来なくなってしまった奥様、他にいらっしゃいますか？

トピ内ID：dc67f7a4f4596a4c

#夫
#夫婦関係
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数95

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

簡単な判断基準

🙂
かなや
「なら俺は頭に来たから生活費入れるの放棄するね」 これがオッケーならあなたもオッケー ダメならあなたのわがまま

トピ内ID：b4f442646d813732

...本文を表示

受診をお勧めします。

🙂
なんだそら
きちんと医者に診てもらいましょう、 そして、診断書を取りましょう。 いくら夫婦でも言っていいことと悪いことがあるはず。 なんでも言っていいはずがありません。 あなたが泣くまで追い詰めるって尋常ではありません。 夫も口を慎むべきです。 そのためにも診断書を取りましょう。

トピ内ID：f90c8718a17de5a1

...本文を表示

永遠の家事放棄でよい

🙂
匿名
独身の頃と比べて今幸せですか？ 彼はケンカの際にトピ主を泣かせないとスッキリしない性格なのでしょうね 性分なのでこの先も変わらないと思います 私ならそんな生活に耐えられないので子供ができる前に逃げ出しますね

トピ内ID：d9a4065ba0c1723f

...本文を表示

気持ちはわかるけど

🙂
メロ
専業主婦なら貴女が家事、夫が稼いで来るという役割分担なのですよね。 夫も心に深いダメージを負って身体が動かなくなったかもしれないけど、でも収入を得るためケンカ後も仕事に行っているわけですよね。貴女は家事放棄中も、夫が家賃光熱費を払っている家に住んで夫が稼いだお金で何か食べているわけですよね。 ちょっとフェアじゃないような・・・。 夫だって仕事に行く気分じゃなくても仕事に行ってるんだから、貴女も料理をする気分じゃなくても仕事として料理してテーブルの上にドンと置いておけばどうですか？顔は合わせないようにしても。 ネットでこちらに書き込むことは出来ても料理が一切出来ないのなら重症だと思います。ずっとそれでは困るでしょう。身体が動かなくなり本当に料理できなくなったのなら、一刻も早くメンタルクリニックを受診すべきだと思いますよ。 ＞この状態は、いつか落ち着くと思いますか？ 貴女が家事を再開すれば落ち着くと思うが、再開出来ないなら落ち着かない、夫も何もせず単に家に居るだけの妻にそのうち我慢の限界が来るのでは？ 貴女自身どうしたいのですか？ずっとこの状態でいたいの？一生料理もせず嫌な夫の金で嫌な夫と一緒に暮らしたいの？

トピ内ID：d60d642be4347e5d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

昔の同僚がそうでした

🙂
ひつじ雲
同僚は男性でしたが、夫婦ケンカするとご飯なしだそうです。 奥様はパートで夕食作りは奥様担当だったそうです。 その話を職場でしたら課内全員唖然としてましたよ。 もちろん「それは奥様ダメでしょ」という意味で。 まあ奥様本人相手に話してるのではないから、だれもそれ以上突っ込みませんでしたけど。 ケンカしたってやることはやらなきゃ。 共稼ぎなら家事分担も考慮しなきゃならないけど、家事の放棄は「婚姻を継続し難い重大な事由」として離婚の正当な理由になり得るんですよ。 まだ3日なら大丈夫でしょう。 今のうちにさっさと元に戻らなきゃ。

トピ内ID：60a1cbe019508f80

...本文を表示

急に離婚になっても良い準備を

🙂
ライラックブルー
自分名義の貯蓄や実家が頼れますか？ 急に出ていけと言われても大丈夫？ 経済的な心配があるのでは？ 共働きで家事も折半なら、そうなりませんよね？ ご主人の暴言は録音した方が良いです 今からでもメモできますか？ 離婚しないなら夫婦カウンセリングが必要なご夫婦だと思います

トピ内ID：82ea849e95023c8f

...本文を表示

解決したいという意志表示をする

😅
とろろのボス
出来ませんよ～！ 喧嘩だけが理由ではありませんが、 夫とうまく行かない時は、無気力になっていました。 何かに失敗しただけで、 自分を否定されたりするのはしんどいです。 「どうして？なんで？」と詰め寄られ、 可能な限り考えられる失敗の理由を言語化して並べるのですが、 夫は納得がいかないようで、 「おかしい！」「どうかしている！」と私を非難します。 そうですか、そうですか、あなたは優秀だから解らないんでしょうけど。 とはいえ、いつまでも生活を放棄することは、関係を放棄している と受け取られてしまうので、 「無気力になってしまって、困っている。」 「自分も悩んでいるので、一緒に考えて欲しい。」 「問題点や改善点について、客観的な意見が欲しい。」 「自分の能力が低いのは解っているが、夫婦ならサポートしてはもらえないだろうか」 と、自分が出来ないことを解決したい、という意志表示をします。 私は最初「病院へ行きたい」「予約先の心療内科を探している」と話すと、夫はなんだか嫌そうでした。 「人生を省みるために、せめて、キリスト教の教会や、仏教のお寺にでもいいから行かせて欲しい」と 頼んだこともあります。宗教もダメ、と言われました。 だったら、私を救う手助けを夫がすべきだ、と考え、 「ネットのチェックシートでやってみたら、私にはこんな傾向があることが判った。」 「テレビで私と似たような人を見た。専門家はこう言っていた。」 「行動（失敗）は非難されてもいいけど、私という人間を非難するのは違うと思う。」 「もし、あなたが私の力になってくれないと言うなら、私の両親にそのまま言って欲しい。 　『娘さんはこんなことも出来ないダメな人間だから僕は嫌です』で構わない。」 と、情報をどんどん出して、冷静に、正直に話している内、 夫も真面目に聞くようになりました。 話合いをしてみてはどうですか？

トピ内ID：cf24a88f497c1308

...本文を表示

大丈夫ですか？

🙂
ICHICO
なんでそんなに大きな喧嘩になるんだろう まあいろいろあるのでしょうが ＞拒否反応なのか、本当に作れなくなってしまいました。 ずいぶんとダメージが大きいようですが、そんなに大きな喧嘩 繰り返し手いるなら、お別れも視野に入れてはどうなのだろうか ああ、喧嘩してその後数日は料理を作らないとか 若いころにやりましたよ でも、こちらダブルインカムなので、別にそれは困ることじゃあなかった それに、忙しくしているうちに、喧嘩していたことすら忘れてる（笑） ただ今回のトピ主様の件 つくってあげないよーではなく 作れなくなってしまったというのがね 結婚して何年なのかわかりませんが 繰り返しの夫婦喧嘩で、妻が泣くまで辞めない夫ってさ 暴力的じゃないですか？ 大丈夫？

トピ内ID：71ef75a6baa703a9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主婦なら

🙂
みさき
主婦なら、家事が仕事では? ご飯作らない話し合い合意なしなら、 夫が家に金入れない、大幅減額でも仕方ないよね。 共働きなり、金に困らないならどうぞ。

トピ内ID：d6c63c914624fed2

...本文を表示

大嫌いな旦那のお金で生活するのは平気なの？

🙂
しゅふしゅふ
トピ主と旦那さんが生活費完全折半でそれぞれのお金で生きているのでない限り、トピ主は主婦として家事をする義務があると思います。というか、旦那さんのことを思い出すと家事も炊事もできなくなるほどのダメージを受けているのに、その人が稼いだお金で生活するのはイヤにならないというのも、ずいぶん都合のいい傷付き方だなと思います。 旦那さんが「トピ主の態度に傷ついた、トピ主の生活費は払いたくない、自分の払っている光熱費による電気ガスも使ってほしくない」と言ったら納得するのですか？

トピ内ID：19345664580ff3f0

...本文を表示

駄目じゃないけど、解決はしていない

🙂
ほわいと
＞耐えられずに私が泣いてしまうと、ようやく気が済んで？怒りが落ち着いてくるようです。 喧嘩の内容が分かりませんが、ご主人側の対応を見ると、モラハラ（精神的DV）でしょ？ DV加害者は、気が済むと、ちょっと優しくなります。被害者を取り逃がしたくないからです。 ハネムーン期と呼ぶのですけれど。 精神的DVの方は、極端に優しくならなくても、ちょっとモラの気配を抑えて様子を見るんですよ。 逃げないなーと分かったら、次は、もうちょっと強くモラハラして気を晴らす。 トピ主さんは、「御飯を作らないなんてダメですよね？」とか悩んでいる場合じゃないですよ。 ご主人は「ちょっとやり過ぎたのかな？」と思うから、様子を見ているだけで。 トピ主さんのダメージが薄れてきたら、「よし！次は、もうちょっと派手にやるか！」と思って、「コンビニ弁当ばっかり食わせやがって！」と暴れますよ。 トピ主さんは、混乱しますよね？今まで黙ってコンビニ弁当を食べていた夫は、何を考えて居たのか。いや、そもそも、コンビニ弁当になったのは夫が怒鳴ったからなのに、私が悪いの？と、ご主人の思った通りの思考で混乱します。 それも計画内なんです。 トピ主さんの瞳から光が消え、ご主人のサンドバック人形と貸すまで繰り返します。 各地にシェルターが有るので、探して支援して貰ってはどうですか？

トピ内ID：6a3fb979a529748c

...本文を表示

そんな

🙂
ほ
「そんな奴のために作りたくない」という気持ちになってしまっているのでしょう。 相手が変われば作れるようになりますよ。 夫さんと話し合って、あなたの気の済む（納得できる）謝罪があれば、また作れるようになるんじゃないですか。 ただね、ご飯が家にないと帰ってこなくなりますよ。

トピ内ID：896540cb38f3f075

...本文を表示

お仕事はしてないのかしら？

🙂
ヨーコ
仕事をしてない、お子さんもいない主婦ですか？ だとしたら3日も家事放棄はマズイですね。 共働きでトピ主さんも仕事をしているなら大丈夫ですけど もし専業主婦なら扶助義務違反になっちゃいますよ。 夫婦としての協力義務に違反する。 旦那さんの言動はモラハラになるかもしれませんが、それで専業主婦が家事放棄したら、どちらにも非があるとみなされてしまうかもしれません。 ともかく、仕事を見つけた方がいいと思います。 こんな酷い旦那さんと離婚するために。 ちなみに私も怒って家事放棄はしたことありますけどせいぜい1日未満ですし、年に1回もないですね。（ほんとうにたま～にしかない） うちは子供がいるし、子どもには何の責任もないので。 もちろん私が体調崩したり入院したりしたら料理は作れないので、そういう時は別ですが。

トピ内ID：1ab242e8183a85a4

...本文を表示

もう三日。

🙂
nene
いつまでも考えていないで、まず料理して食べなさい。 行動の後に心が付いて行くこともありますよ。 家庭生活では面白くないこともありますが、料理することで気持ちの切り替えになります。 作って食べれば少しは建設的な思考が生まれるでしょう。

トピ内ID：f9fcf92bf8ec90ab

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家事放棄はマズい

🙂
さは
喧嘩の原因がよくわかりませんが、家事放棄はあまり良くないと思います。 専業主婦の家庭の一般的な役割分担で考えると、ご主人が外でお金を稼ぐ。トピ主が家のことをやる。 つまり、家事を放棄＝ご主人がトピ主を扶養するのを放棄するのと同じことになりますね。 ただ、ご主人の言葉で何もする気力がなくなるというのは少し心配です。 それほどダメージを受けるのであれば、このまま結婚生活を続けるかどうかよく考えたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0e45a1949130ce88

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

気持ちが落ち着いたら、家事を再開したらいいのでは

🙂
飯炊きおばさん
大喧嘩で何度放棄してきたことか…… 四〜五日は続きましたよ。 もう腹が立って立って。本人は弁当買ってきて食べてました。テーブルにレシート。 そのうち、お茶入れたよとか言ってきて、 私も、ご飯できたよとね…２人でボソボソとご飯です。

トピ内ID：42488781285a03ed

...本文を表示

受診

🙂
はなこ
後から悪意で家事放棄していたとか言いがかりつけられないように 夫の発言でメンタルやられたってこと はっきり記録に残しておいた方がいいと思いました。 トピ主さんが報復でしてるつもりなら別ですが 診断書もらっておいたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：8911e835c3a9f54a

...本文を表示

ピーナッツです。

🙂
ピーナッツ トピ主
文章下手で、すみません。 追記します。 私も収入がありますが不定期、不安定です。 半分投資に回して、半分旅行や外食という夫婦でのレジャーに回してきました。 おっしゃられるように普段の生活費は旦那の収入に依存しているので、家事は担当してきましたが・・・ 三日前にさんざん泣いてしまってから、身体が思うように動きません。 急にこうなりました。 キッチンに立っても涙があふれてきたり、小刻みなふるえがきて気持ち悪くなったりします。 喧嘩の原因は、お金です。 それぞれのお小遣いが6万円と1万5千円で、私が1万5千円ですが美容院とか値段上がったし1万5千円じゃ厳しくて値上げ要求したら、文句を言われて言い争いになりました。 その時に、喧嘩の原因とは関係ないことまで持ち出されて罵倒された次第です。

トピ内ID：27fcc8ba73f46eb8

...本文を表示

良くないと思う

🙂
おじさん
現状、家事をやらない主さん対自分でご飯を買って食べている夫さんという構図になっていますが、経緯は置いといて、やっていることだけ聞いたら、主さんの怠慢ということになってしまいますよ。 ＞この状態は、いつか落ち着くと思いますか？ 仕事でも勉強でも同じですが、一度楽を覚えると、そう簡単には元には戻せません。 夫さんにしても、喧嘩してまで主さんに家事をしてもらうくらいなら、自分で作るか外食したほうがはるかに楽ですから、放っておいて改善することはないと思いますよ。 夫さんのことはともかく、自分のために、仕事や家事などを元に戻すことを考えるといいかなと思いました。

トピ内ID：33d5ca5e88940f3b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わがままですね

🙂
横浜
子供がいないのに大半の生活費は夫だより。それで喧嘩したら家事しませんって、要するに私を養うのは夫の義務だけど、私の家事はギムジャナイカラ放棄しても良いってことですよね。 他の方も書いてましたが、旦那さんが「喧嘩したから君を養わない」とお金をいれてないのと同じことですよね 旦那さんだって頭に来ることはあるんですよ。でもあなたを養ってることに感謝の欠片もないんですか？

トピ内ID：6678279f889156b9

...本文を表示

鬱かも

🙂
りんご飴
暴言を吐かれたことをきっかけに、鬱状態かも。メンタルクリニックとか受診してはいかがですか？

トピ内ID：b550f2b7f9e2d7df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

病院いきましょ。大丈夫でしょうか

😢
小夏
追加も読みました。やろうとおもっているのにできないんですよね？何人か勧めておられますが受診した方が良いです。メンタルに異常が出ているかもしれません。 酷くなると、文章読むのもしんどくなります。早めに病院いって相談、全てはそれから。

トピ内ID：dfb2d9ce212d447d

...本文を表示

病院で相談してみては？

🙂
餡子
ブルブル震えるだとか涙が溢れるだとか、通常ではありませんよ。 収入に格差があるからって、相手の尊厳を傷つけていいはずがない。

トピ内ID：fec0e1ad044c5b13

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

2回目

🙂
飯炊きおばさん
普段、生活費はご主人で、あなたはレジャーや投資。 そして小遣い1万5千円。 いいと思いますよ。 化粧品や美容院代は毎月いらないし。 私も月に同じ額をもらってます。 服は数ヶ月に1回メルカリやユニクロ。 髪はロングなので自分で切ってカラーも家で。 靴は普段は運動靴。 パンプスは修理に出すと、長持ち。 最近破れてきたので寿命…15年目でした。 化粧品は無印で外食はマクドくらい。 家庭にレジャー費なんてないですよ。 回転寿司で大喜びする私です。 先ほど気持ちが落ち着いたら再開したらいいと 書きましたが、気持ちはわかりますが、 小遣いをあげてくれは難しいのでは。 家族を養うって、すごく大変ですよ。 ご主人の６万はおかしくないですよ。 お昼代交通費も入ってるでしょう。別ですか？ あなたの小遣いは家で食べるお昼プラス15000で 20000分くらいはあるでしょう。 何もしたくない気持ちはわかるけど、 今回の喧嘩はどうかとも思います。 あなただけでなく、だれでも、こういう喧嘩あると思いますよ。 15000ももらえると感謝も大事。 あなたの不定期の収入が多いなら考える余地も あると思いますけど。

トピ内ID：42488781285a03ed

...本文を表示

レスします

🙂
まるこ
トピ主さんに否定的な人って自分のパートナーを罵倒するんですか？ それで相手が精神的に参ってしまって家事ができなくなったら 極潰し的な扱いして更に追い詰めるんですか？ そもそも喧嘩の原因のお小遣い値上げ要求の是非はおいといて 「だからお前はダメなんだよ！」とか「！！」が付くようないい方します？ 他のトピだと「お前」と言っただけでＮＧ扱いなのに このトピだけひどい。 トピ主さん、コップの水があふれちゃった系じゃないですか？ 1人で抱え込まないほうがいいと思います。

トピ内ID：c43d50baba6e3e02

...本文を表示

具体的な数字を示して貰えませんか？

041
夫の代わりに怒るよ
トピ主レスを読むと喧嘩の原因は、結局のところお金絡みですよね？ トピ本文を読むと、あたかも夫がモラハラ発言をしてその結果トピ主が心身(？)に不調を来して家事が出来なくなった、と我々読者を誘導したかったようですがね。 具体的にトピ主、夫の収入と各々の支出金額(夫は家計、トピ主は投資とレジャー)を教えて下さい。特にトピ主の収入 〉私も収入がありますが不定期、不安定です。 とありますが、ここ１年間の収入は分かりますよね？其を12で割って貰って月の収入として貰っても構いません。 〉それぞれのお小遣いが6万円と1万5千円で、私が1万5千 〉円ですが美容院とか値段上がったし1万5千円じゃ厳しく 〉て値上げ要求したら、 って、トピ主の美容院代は小遣いではなくて自分の｢収入｣から出すべきでしょう。だって、｢不定期で不安定｣でも自分の収入が有るんでしょ？ 甘え過ぎです！

トピ内ID：6634e6e2e8654795

...本文を表示

泣くなよ

🙂
むっちりもっちり
じゃあ生活費入れないけどいいんだね 家事をしないということはそういうこと っていうかさ そんな不定期な収入なんかでやってるからだよ しっかり正社員で働いて しっかり稼いで旦那にも家事やらせて いろんなものを折半しないから ケンカのときに 泣くしかなくなるんだよ 自立しなさい 稼いでもないのに １万５千円でも多いわ

トピ内ID：12c674f388c9d132

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すぐ病院に行った方がいい

🙂
メロ
単にふてくされて家事をしないわけでなく、「涙があふれてきたり小刻みなふるえがきて気持ち悪くなったり」の症状で料理が出来ないというなら普通じゃない、すぐ病院に行って適切な治療を受けるべき。これ読んだらすぐ病院に行った方がいい。 「夫が生活費負担、妻が家事負担」で成立しているはずの家庭で、役割放棄すれば夫の見る目も冷たくなるだろうし居心地が悪いはずなのによくその状況で、しかもそこまで「心に深いダメージを負わせた」ような夫とよく今も一緒に住んでられると神経の太さに驚く。ダメージで体が動かなくなるような繊細さと真逆・・・。 貴女にも収入があるということだが家計はどうなっているの？ 貴女が夫の収入を一括管理してそこから夫が小遣い6万円、貴女が1万5千円取っている状態？ 貴女の収入の方は特に家計に入れずどうなっているか夫に知らせることもなく、貴女の一存で自分名義のの投資や2人の外食や旅行の一部にまわす感じ？ 或いは貴女の収入も夫の収入同様に全て家計に入れているの？もしそうしていて貴女の自由になる金が月1万５千円しかなくそれで足りないなら話し合えばいいけど、もし貴女の収入は全額貴女の自由裁量になっているなら、夫の収入からもらう１万５千円で足りなければ自分の収入から出せよという話になると思うし。 これまでの話だけでは本当に夫が酷いのか、あまりに貴女が身勝手で酷いから夫がキツイことを言うのかわかりません。 ＞喧嘩の原因とは関係ないことまで持ち出されて罵倒された次第 日頃から貴女に対する不満が溜まりに溜まっていたとも考えられる。 「心に深いダメージを受け、身体が動かなくなるぐらいの暴言を吐かれた」と言ってもそこまで怖い目に遭わせた夫と、自分の役割分担放棄しながら平気で一緒に暮らせていることが謎過ぎる。 夫がキレざる得ないほど貴女が酷いのか夫が酷いのか。いずれにせよ離婚も視野に入れれば？

トピ内ID：d60d642be4347e5d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなた、気が荒すぎる。

🙂
通りすがり
台所に行くと震えが来て、なんて、そんなに怒りを持続させると胃潰瘍や癌になりますよ。 もう少しおだやかに心を整えたほうがいい。 そして、1万五千円については、あなたの収入が低すぎるからでしょうね。 だから、もっとお小遣いが欲しいなら、これから収入を上げる計画を具体的に提示して約束したり、完全に２万円とかに移行するのではなく、一回だけ５千円出してくれというとか、相手がそれなら仕方ないな、と思える言い方を考えるべきだったと思います。がんばれ。

トピ内ID：76d9b23793e6cb50

...本文を表示

罵倒され続ければおかしくなる。

🎶
家事放棄より…。
＞その繰り返しで疲れてしまいました。 そもそもが喧嘩の多い夫婦だったのでしょうか？ つまりは合わない二人って事なのかもだけど。 喧嘩の度に罵られたり論破で言い負かされたりしていればそりゃ、精神壊れちゃいますよ。 しかも旦那さんは涙見る迄言い負かしたい感じで関係のないことまで持ち出すのでしょう？ こうなると旦那さんの精神もまともじゃなく怖いけれどね。 しかしお小遣いの差も4倍違いますけれど給料が4倍の差があると言う事ですかね？ トピ主さんは正社員なのでしょうか？ もしパートとか言うなら正社員探してみては？ もし将来旦那さんと別れる事になっても安心ですし。 というか今動けなくなったという事が問題ですね。 いじけてるとかのレベルではなくやろうと言う気持ちあるのに全く身体動かないとかなら心療内科とか行ってみるとか？ 病院もだけど今後の二人はどうするべきか考えた方が良いのかも。 喧嘩多く暮らすのもお互いの為に良くないし、お若い夫婦でもし将来子供希望し産んでも相変わらず喧嘩している夫婦で、毎回父親が母親罵倒しているなんてなったら、そんな中で育つ子供が可哀相ですからね。 ホント、喧嘩ではなく意見食い違ってもお互い話し合える夫婦が理想だと思います。

トピ内ID：dd923e2d923a916a

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ