本文へ

彼氏の子どもが可愛いのですが…

レス62
（トピ主 0 ）
🤔
トピ主
恋愛
はじめまして。 私は現在年中さんの娘ちゃんがいるシンパパと、結婚を視野にお付き合いしてます。 まだ付き合いは浅いのですが、付き合う前からしっかりと将来の事や自分たちの子どもの話、今の娘ちゃんのことについて細かく話し合い理解と納得しています。 付き合いも浅い事からまだ娘ちゃんに直接会ってはいないのですが近々3人でご飯に行きます。 色々考えてもう少し先の事になると思ったのですが、彼が元嫁や娘ちゃんに私の事を伝え２人とも問題なく、むしろ私の存在を話したら娘ちゃんの方から会いたい、電話したいと積極的に来てくれ今では毎日私に会いたい、いつ会えるの？としつこいみたいで、私もこんなにも受け入れて貰えて可愛く思うしすごく嬉しいです。 しかし、テレビ電話で話す前から会いたいと言うくらい人懐こい子なのですが今じゃ毎日会いたいと言ってくれる程なので正直ビックリしています。 子どもって会った事なくてもこんなに懐いてくれるものなのでしょうか？ 血の繋がりはないですが、自分の子のようにすごく可愛くて大好きな半面、元嫁さんの今後の反応が少し怖いです。 元嫁さんは親権いらないという人で娘ちゃんとは決まった日に会ったり幼稚園のお迎えしてるくらいのママですが、ママはママなのでやっぱり自分の子が他人に懐くのは嫌な思いをして何かしてこないか不安です。 実際気に入らない事があると手も出す方だったそうなので… 私的には娘ちゃんと今後一緒に生活したいなと思いますが一応元嫁さんの心境が変わったら受け入れなくてはいけない覚悟しておいた方がいいですよね…

トピ内ID：4733e7f84c1ac0d7

#３０代
#子ども
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数62

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いや、それよりも

🙂
はにわ
今トピ主とお子さんの関係が良いとして、これから先もずっといいとは限りません。 また、これかトピ主が彼との子供を妊娠、出産したとする。そうすれば表には出さなくとも分け隔てなく愛せないと思う。もしかしたら表に出すかもしれない。 トピ主が表に出さなくともトピ主の親がプレゼントに差をつけたり、彼が元妻（元嫁ではなく元妻と書けるくらいの常識は身に付けてください。トピ主も嫁なんて言われたら不快でしょ？）とのお子さんが不憫だと差をつけるかもしれない。 こればかりは何とも言えません。 元妻よりもトピ主たちの関係がどうか、です。

トピ内ID：a7d8d63eb5effa0d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お相手の娘ちゃんが好意的に受け入れるなんて、奇跡ですよ。

🙂
まるあんぱん
普通は、新しいママとなんて、会った瞬間、バチバチ、ギャーですよ。 敵意丸出し。それくらい奇跡的なことなんです。貴女はラッキーですね。 娘ちゃんと元母との関係は、貴女が不用意に立ち入らなければ、大丈夫。 事実上の共同親権の世の中だから、貴女が元母と割り切ってお付き合いすれば、大人同士、 こじれることはないと思いますよ。娘ちゃんだって、新母と元母は、人格を切り分けて、 両方に上手く対応すると思います。頑張りましょう。

トピ内ID：9867aa3ae73eb3c8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主様は、その様な子にどう対応したら良いか？等を御存知ですか？

😢
お子様の事が心配
彼は ＞現在年中さんの娘ちゃんがいるシンパパ いつ頃、離婚したか？ 何故、彼が親権・養育者になったか？ お子様に対し、誰がどんな心のケアをしているか？ 等も聞いていますか？ お子様が幼稚園なら、仕事有の１人親では大変な事も多いと思いますが… 何故、幼稚園？彼が出来ない事を「誰が」サポートしているでしょう？ ＞元嫁さんは親権いらないという人 大人の事情はどうであれ、【お子様の立場・視点では】母親に捨てられたと受け止め（安定した家庭の子以上に）母性・愛情を欲していても不思議ではありません。だから ＞彼が元嫁や娘ちゃんに私の事を伝え２人とも問題なく、むしろ私の存在を話したら娘ちゃんの方から会いたい、電話したいと積極的に来てくれ今では毎日私に会いたい、いつ会えるの？としつこい のだと思います。あくまでもトピ文を読んだだけの個人的感想ですが、私の職業柄、愛着関係に課題有＋専門的なケアを必要としている可能性は高いと感じます。 主様が ＞正直ビックリ するのは当然です。多分、実際に会い、同居したら、もっとビックリすると予想します。 試し～問題行動等がある場合、主様はどう対応したら良いか？等も御存知ですか？ 離婚・再婚、里子や養子等も多く、拡大家族に寛大な他国でもステップファミリーは課題が多く、難しいのは周知の事実。 ＞まだ付き合いは浅いのですが、付き合う前からしっかりと将来の事や自分たちの子どもの話、今の娘ちゃんのことについて細かく話し合い 彼は拡大家族の課題や難しさ、何が推奨されているか？も御存知ない様です。 どちらかと言うと１人親で大変だから、誰かに助けて貰いたい気持ちの方が強いのでは？ 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません。 ＞元嫁さんの心境が変わったら だけではなく、お子様が母親擁護になる可能性有。 課題有の親ほど子は庇いたくなり、親子の役割逆転は多いですよ。

トピ内ID：f831a796c58f9b67

...本文を表示

大人の事情が分からない幼児だからこそ必死

🙂
彼氏も甘いけどね
ある日突然、自分のママがいなくなり一緒に暮らせなくなったのです。 どれほど辛く悲しかったでしょう。 どんなにひどい母親だとしても子供は切ないほど母親を求めるものです。 パパと2人暮らしの今、パパまでいなくなれば自分の死活問題です。 パパに嫌われないように、パパが喜ぶように、パパが好きなものを好きと言わなきゃ 必死なんです。 幼い子はそこまで考えていないと思いますか？ そうですね、多分考えてはいないでしょう。本能で察するのです。 だから本心だと思わない方がいいですね。 トピ主は母親になれますか？ 結婚してすぐに彼に何かあったら血のつながらない幼子と二人で生きていく、 そんな覚悟はありますか？ そうなったら元嫁に渡せばいいや、なんて思ってませんか？ 甘いですよ。

トピ内ID：03e09654a42652e8

...本文を表示

いろいろ覚悟はいるね…

🎶
ん〜。
まだ会った事も無いし懐いてくれているとは言わないんじゃないのかな？ 子どもの性格もいろいろで親の恋人をそれ程好きでなくても親がその人を好きだからと親を悲しませない為に自分も好きな様に装う子もいたりしますね。 彼の娘さんもまだ年中でそういう気を使うか分かりませんが…。 そもそも年中なんて結婚とは離婚とは何なのか？もいまいち分かってなく分かるのはパパママの存在。 パパも大好きで、そんなパパの恋人と言っても恋人の意味も良く分からないかもです。 もしかしたら大好きなパパが単に新しいお友達を紹介してくれる的な感覚になっている可能性もあるし。 またこれは想像だけど親権も要らないと言っている彼の元奥さんですので、そもそもが子供に十分愛情与えているか分からないですね。 愛情不足からパパの方が好きでトピ主さんに会えば可愛がって貰える的に言っている可能性もありそうで。 何よりももしそんな母親となると育児放棄する可能性もありますね。 もしトピ主さんが彼と結婚した途端子供を見てよ、と言われる可能性もありそうで。親権交代ね。 そんな事無くても元奥さんが病気になったり万が一の事あったら彼が面倒見なければいけませんがトピ主さんは一緒に住んでも良いご様子ですが。 実際一緒に住むのってやはり可愛くても他人なので一線置いて気遣いしそうですよね。 実子へ持つ感情とは違いそうです。 まあ一緒に暮らすと言っても単なる同居ではなく「育児」ですから相当な責任持って「一人の人間」育てないといけませんから大変だとは思いますが。 想像と現実は大きく違いそう。 そうですね。本題は彼の元奥さんがどう思うかですね。 う〜ん。まあ素直に喜ぶはないのかなあ…。 でもここで元奥さんの気持ち知っても娘さんに控える様にとも言えませんね。

トピ内ID：9ef72ff4b2077f1f

...本文を表示

甘い

🙂
世の中甘くない
トピ主さんの彼のお子さんが年中さんとのこと。 女の子は2歳からもう「女」ですよ。 トピ主さんには最初こそ子供の可愛さでアピールしてくるでしょうが、それは計算です。 中身は一丁前の「女」なのです。 だってもうほら、会ったこともないのに「会いたい！毎日会いたい！」と媚びてきてるじゃないですか。 騙されちゃダメですよ〜。 トピ主さんは同性の女だから、すぐに「あれっ？」と気が付くと思います。でもね、その違和感て男性は気がつけません。なので明らかにこれはワザとだな、と思う嫌がらせを娘さんにされたとして、それを彼に話したらトピ主さんだけが悪者にされちゃいますよ〜。 女はしたたかですからね。 トピ主さんしか分からない方法で意地悪されますよ、きっと。 娘さんにとってはママとパパが復縁してくれるのが1番なんだから、トピ主さんは散々試し行為されるだけされてポイです。 試し行動や意地悪をされても、本当の愛情で何十年も娘さんと向き合って、それでも娘さんの結婚式には本当の母親が招待されてトピ主さんは蚊帳の外かもしれませんよ？ 娘さんにまだ１度も会ったことがないのに、「自分の子のようにすごく可愛くて大好き」と軽く口にしてしまうトピ主さんなので余計心配です。 しかも自分の子だってまだ持った経験ないんでしょう？ 毎日会いたいって言ってるのは、娘さんに警戒されてるんですよ。 パパに相応しいかどうか、娘さん自身にとってトピ主さんが相応しいかどうか、色々試して見極めてあげる、という感じだと思います。 宣戦布告されているのですよ。 そのシンパパさんと結婚して娘さんと一緒に暮らす事、相当な覚悟がいる事です。 トピ主さん自身もよく見極めて接して下さい。

トピ内ID：5b4ce675484b3dcd

...本文を表示

あくまで継母ですからね

🙂
あ。
彼と結婚して「その子のハハ」になっても、生んだことにはできないので…その子には2人の母親ができることになり、結局「その子の母は誰か」というのは大人じゃなくて育つうちに子ども本人が決めるものじゃないですか。元妻が今後どう変わるかわかりませんが、もちろんあなたが表立ってどうこうすることはないでしょう。「彼・元妻・子ども」の問題だから。 ちなみに、血の繋がった子でも思春期・反抗期にはうるせぇババァとか、勝手に生んだくせにとか親を泣かせるような言葉を言う子もいます。私の友人夫婦にステップファミリーがいます。父親と子どもが血が繋がっていませんが、妊娠中からいっしょだったのでずっと育てています。その父親も、父親を知らず小学校入るくらいから親戚の家で暮らしていたそうです。今はその親戚をとても慕っていますが、中学生の時に「あなたたちは僕の親じゃない」とのたまったそうです。なので、今育ててる子にもいずれ、同じこと言われるんだろうなと覚悟？はできているとか。私はその子が幼稚園の頃から10年近く、その家族関係を見ているので「父子関係の変化」をそれなりにわかってると思います。男性も、産まれてからずっと知って育てているのに、子どもとの関係にとても悩んでいた時期がありましたよ。 でその子の実の父は最初子どもに関心がなかったですが、ある時から子どもに執着？するようになったそうですが、そこは母親がガンと拒否。当初の面会ペースを守らせていました。 母親が存命で、今のように会う関係であればあなたは「私が母親」とは思ってもいえないんじゃないでしょうか。幼ない子であれば混乱し、元妻もいい気はしないと思う。懐くのはいいけれども。子どもが自発的に呼ぶなら別だけどね。

トピ内ID：6c77000f5d379fe0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

覚悟

🙂
posuyumi
どんな子でも、一生を、少なくともその子が精神的にも経済的にも自立できる22歳くらいまでは、自分のことを後回しにして、その子のことを優先する覚悟はありますか？ 産むのと同じでは、だめ。 それ以上の覚悟が必要です。 当然、あなた自身が妊娠出産するのは、そのお子さんとの関係を充分に考慮してでないとだめ。 場合によっては、出産を諦めることも選択肢に入れてください。 そんなに懐くのは単純に よほど父母ともにあなたを持ち上げて「優しいお姉さんが家族になってくれるよー、毎日お世話もしてくれるんだよ、楽しみだね」と盛り上げてる可能性があります。 それならいいんですが。 もう一つ考えられるのが 距離感が独特な子である可能性。 発達上の特性を持ってるということです。 くりかえします。 どんな子でも、自分の人生より優先するつもりで、継母になってくださいね。

トピ内ID：cdc9928ba01d8cee

...本文を表示

年中でしょ？

🙂
かおり
彼がトピ主と会うことを、遊園地にでも行くかのように素晴らしいことのように言うから、何か楽しいことがあると思い込んでるだけでは？ うちの子も動物園に行くとなったら毎日「はやくキリンに会いたい！」を連呼してましたし。 実際にトピ主と会って、その小さな体でどう感じるかはまだ未知ですよ。 楽しい！大好き！となるのか、何か嫌なもの複雑なものを感じて警戒するのか。 抱いた感情を表に出すのか、装うのかも未知です。 トピ主の方こそ、会う前から自分の子のように可愛くて大好きなんて、軽々しく言うべきじゃないです。養子縁組して自分の子として育てる覚悟ができてから言うべきです。その言葉を鵜呑みにする子供が可哀想なことになります。 初婚で、自分の子供を持つ予定なら、そういう男性と結婚しない方がいいと思いますよ。 今は比較対象がないからその子が可愛くても、実の子を初めて持ったら感情が変わる可能性が高いです。そうなったら傷つくのは何より連れ子ですから。

トピ内ID：749abeb4133bb25b

...本文を表示

相当な覚悟はいりますよ

🙂
簡単ではない
女の子は男の子より精神的にませています。 年中ともなると、驚くほどいろいろ考えていますよ。 心から新しいママを望んでいるのか、パパの顔色を伺っているのか、わかりませんし、頭の中で作り上げた理想のママが来ると信じて舞い上がっているのかもしれないし 本当にわからないです。 言えることは、「他人の子供を育てるのは想像以上に大変」ということです。 オギャアと産まれた時から少しずつ築き上げる母子関係を、5年の空白を経てある日突然始めるわけだし、腹がたった時「ま、私の産んだ子だし、仕方ないか」なんても思えないし、覚悟しすぎることはないくらい覚悟しておくことをお勧めします。

トピ内ID：d518d8aef4bd5e7c

...本文を表示

会ってから

🙂
m
その先も長いです。 会う前から浮かれない方いいですよ。現実をしっかり見ましょう。 私もバツイチ男性と結婚した初婚ですが、子供はすでに成人済みでした。 子供が小さかったら付き合ってません。もちろん結婚もしません。 トピ主さん、考えが甘いですね。 子持ちと結婚するってことは、後々いろんな問題が湧き上がってくるものです。子供が小さいならなおさら。元妻との関係、養育費、遺産相続…他にも細かいことはたくさんあるでしょう。 しっかり現実を見て、覚悟ができてから結婚に踏み切って下さいね。

トピ内ID：9a4bcfa04d5617f4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ステップファミリーは厳しい

🙂
かな
特に「血の繋がりのない親」になる人は物凄い覚悟と忍耐が必要です。 小町では度々「長年育ててきた継子に式には本当の親を呼びたいと言われました」という感じの嘆きのトピが立つのでそれも覚悟した方がいいかも。 その娘さんが今後感情的な元妻に似てきた場合の話し合いもしてますか？（トピ主へ感情のまま暴言吐いたり手を出した場合） あと、お互い会ったら「何か思ってたのと違う」となる可能性も全然あるのであまり期待しない方が身のためです。

トピ内ID：296e81f684a65fbf

...本文を表示

へぇ〜

🙂
ぶろっくま
よく他人の子をかわいいと思えますね。よく知らない子なのに。自分の子供でも子育てが難しく悩む母親は沢山いるのに？母親代わりとして慕われなくても、生意気言われても愛せるというのですか？ 気をよくしてるところ水をさして悪いですが、主さんに会いたいというのは、パンダ見たーい！とかと同じ感覚だと思いますよ。一回見たら満足で、母親の代わりに一緒に暮らしたりするなんて想像もできないと思いますよ。 本当にその子の母親代わりができるのですか？お金がかかっても、悪い道に走っても、その子の両親がが亡くなったとしても代わりに育てて行きたいと思えます？そんなふうに思えるのかな。だとしたらすごい覚悟ですよね、私には無理だな。 バツイチ男性の点数稼ぎで物分かりの良いふりをしてるのだとしたら後悔しますよ？よく考えた方が良いですよ。

トピ内ID：ccc6993b05057513

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もう女です。

🙂
甘いなぁ
年中の娘を育てています。 もうね、「女」ですよ。 娘さんは分かっているのだと思います。トピ主さんに媚を売らないといけない事を。 いやいやまだ年中でしょ、と思うかもしれないけど、トピ主さんも子育てしてみたら分かりますよ。 娘ちゃん、なんて呼び方しているトピ主さんの方が、娘さんに手のひらで踊らされていそう。

トピ内ID：7aaf185829cc17d4

...本文を表示

それは嬉しいはずですよ。ママがいないのだから。

🙂
新米ママがんばれ
年中、４歳ぐらいですよね。 物心がついて、自我が芽生える時期で、 知能、精神ともに発達が目覚ましいころになります。 自分にはママがいないことを寂しく思っているはずです。 その理由も少しはわかっているかもしれない。 友達とは違うことを感じているはずです。 そういう中、父親から「新しいママ」と言われる人を紹介されたら、 それは飛び上がるほど嬉しいはずですよ。 やっと自分も友達と同じように１日中ママとお話ができる。遊べる。 甘えられると思うのだから。 元嫁が親権を放棄したのは、再婚にあたって子供が邪魔だからです。 そういう意識での子供への接し方は、子供は直感的にわかります。 自分は距離を置かれている。自分を好きではないということを感じているはずです。 手も出すことがあったようですから、あまり良い印象はないはずです。 面会はあくまで、元嫁の自己満足だけです。 そういうことも相まって、子供はあなたに強い関心と期待を寄せているのです。 あなたは、大好きな父親が好きになった女性だから、 それはそれは嬉しいんですよ。 元嫁に気を遣う必要は一切ありません。 遠慮したら付け込まれますよ。堂々と振舞うべきです。 自ら親権を放棄した母親です。ある意味、子供を捨てた弱みがあるんですから。 子供はあなたの大ファンになりますよ。 当然、実子ではないから、これからいろいろ乗り超えないといけないことも あるでしょう。でも、彼も一緒に寄り添ってくれるはずだから、 きっとうまく行きますよ。 どうかお幸せに。がんばってください。

トピ内ID：79f4dd89f9f1d434

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

それはね

🙂
とおりすがり
トピ主さんを受け入れて懐いているわけじゃないと思うよ。 毎日変化がないことをつまらないと感じるのは子供も同じなので、 イベントがある事が楽しみなだけだと思う。 会ってみたら「なんだつまらなかった、あのお姉さん（トピ主さん）がパパの奥さん？えー…」 とかもありえますからあまり期待しないであげて。 継子は難しいです。 私は子連れで再婚しましたが、 子が中学生になった頃、夫が子に気遣いや感謝を求める素振りが見えて、 それはありえないと思い即二度目の離婚をしました。 最初は子供のいいパパになりたいと、理解も納得も高かった人でしたが、 何年もたつうちに努力が続かなくなったようです。 子供も彼に懐いて、パパを欲しがっていたので再婚を決意しましたが、 子連れ再婚で子供に気遣いさせたり、些細でも負担があることは私は違うと思いました。 夫より子供が大事です。 トピ主さんは、彼がずーっと自分よりお子さんを優先しても平気ですか？

トピ内ID：f3d618d77e5144a0

...本文を表示

家政婦プラス保育士

❤
まぁ大変
独身の男なら そんなに付き合って すぐに結婚話しをしませんよ。 身の回りや子育てを面倒見てくれる女が なる早で欲しいんでしょうね。 困難なことが多そうなのにわざわざ 結婚するつもりです付き合うんだなぁ 大変そうですね。

トピ内ID：35b7c8d8d8dafe68

...本文を表示

やめたほうがいい

🤔
バケツ
結婚を視野にいれない方がいいと思います。 その子は、父親を奪われると察して、トピ主に会いたいと言っているんだと思います。なつくとか気にいられるという次元の話ではないです。 今後はデート全てについてきますよ。それでもいいのですか？ 更に、母親に何らかの問題があったんですよね。継子は母親の気性を受け継いでますよ。 母親が自分に暴力をふるったり、母親が自分の元から去ったという状況があるから、愛着形成できていない子だと思います。 今後は試し行動がひどい状態になるとか、あると思います。 母親から暴力を受けたのなら、自分も園や第三者に叩くなどしているかもしれません。 子供って、両親それぞれの性格や特性を受け継いで産まれてきます。そこに、環境が人格形成の影響を与える。 いちばん厄介な状態を考えて付き合った方がいいですよ。 私がトピ主なら、結婚は視野に入れない、娘さんに会わない、という選択をします。

トピ内ID：2d24e9e0e6fda723

...本文を表示

甘い！

🙂
プリン
そりゃ今は可愛いでしょう。 一緒にすると、試し行動が出てきたりします。 　大きくなって思春期になるとなかなか難しい問題が出てきます。自分の子供でもね。その覚悟は？ あなたの子供を産む気ですか？そこもよく考えましょう。 　元嫁はどうなのかしら？よくここで揉めることがでてきますよね。 　人生長いから、簡単に決めずに周りの意見をよく聞きましょう。

トピ内ID：5be92ffa3d35a759

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
たんたか～ん
彼が元嫁や娘ちゃんに私の事を伝え って… 彼はバカ正直すぎるのか… 言う必要もないこと、なんで言うのかね… 元嫁側にいる実子を、主と彼で引き取るつもりなの？

トピ内ID：82547052cda410f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

誠実じゃない

🙂
のんの
娘がどうこうの前に、その彼氏誠実じゃないと思う。 娘のお世話係が欲しいだけかと思う。 本当に娘のことを考え、トピ主のことを考えているのならもっと成長してから再婚するはず。 トピ主軽く騙されていると思う。

トピ内ID：d23c80b0845f7002

...本文を表示

いや、その相手はダメでしょ

🙂
まりあ
付き合いは浅い、まだ娘さんにも会わせてないのに、細かく話し合い？ いやいやいや。 会わせて、様子もみずに？ 焦りすぎだし、あなたも自分の子が出来たら 平等に愛せないでしょう？ まだお若い方でしょうか。 思慮が足りないし、この先の人生、真剣に考えていますか？ オモチャじゃないんだから、実際暮らしてみたら、相性が悪かったわ、やーめた！なんて出来ませんよ？ 応援レスも付いていますが、私は反対です。 あなただけでなく、相手が浅はかすぎるからです。 あなたの実の子と、彼の娘さんが同時に溺れていたら、実の子を助けるでしょ？ 平等に、は無理ですよ。 もう少し周囲にも相談してください。 私なら、その男性は信用できません。

トピ内ID：9246f65a57d701f4

...本文を表示

トピ主さんに会いたい訳ではない

🙂
慎重に
パパに嫌われたくないんですよ。 母親から放っておかれ、時には手も出されたとのこと。 相当傷付いていると思います。 今はパパが唯一頼れる大人なんです。 必死なんですよ、パパに捨てられないように。 トピ主さんに会いたいというのは、そう言えばパパが喜ぶからです。 まだ年中さんの子供に、これから起きる事なんて予想できませんよ。 実際にパパの恋人と会うということが、どんなことなのか理解した上で「トピ主さんに会いたい」と言っているとは思えません。 ただただ目の前にいるパパの関心を引きたいだけ、パパに笑って欲しいだけ、パパを怒らせたくないだけですよ。 彼もあまり深く考えていないようですね。 これ以上、彼の娘さんを傷付けないよう、周りの大人達は慎重になるべきだと思います。

トピ内ID：5d214e60d51958a8

...本文を表示

愛着形成ができてない子かもね

🙂
くるみ
母親との愛着関係が未熟なまま別れているし、母親から虐待まがいのことがあったみたいだし、必要以上に父親の顔色を窺ったり、誰にでも人懐こくしたりする子になっちゃってるのかもね。 元妻よりもそのお子さんをよく観察して配慮してあげたらいいと思いました。 ＞私的には娘ちゃんと今後一緒に生活したいなと思いますが一応元嫁さんの心境が変わったら受け入れなくてはいけない覚悟しておいた方がいいですよね… これも意味がわかりませんでしたが、娘さんの親権者はあなたの彼氏です。 元妻は親権者ではないので、元妻の考えが変わったら受け入れなければならない道理は何もないです。 あなたの彼氏の身に何か起こったとき、元妻が親権者として名乗りを上げるかもしれませんけども、トピ主がその彼氏と結婚して娘さんとも養子縁組していたら、親権者の変更なんてなかなか通らないと思います。 いずれにしても法律のことはきちんと理解したうえで、元妻ではなくお子さんを尊重すべきです。

トピ内ID：3525679f109d1188

...本文を表示

厳しい時期も来ると思いますよ

🙂
茱萸
＞今の娘ちゃんのことについて細かく話し合い理解と納得しています。 それはトピ主と相手の男性の間だけのことだと思いますけどね。 実際に相手の男性の娘さんがそれぞれの年齢になっていくにつけ、彼女の行動や気持ちの持ち方もどんどん変わっていくはずです。 だって、自分の子供だって、普通に育てているはずなのに、不登校になった、いじめをやった・やられた、親の言うことを聞かない、なんでこんな子に育ったのかわからない…みたいなことが、あちらでもこちらでもあるわけですよ。 今、会いたいだの電話したいだの遊びたいだの言ってくれていたとしても、もしも結婚やその後の同居となった場合、お互いに毎日ニコニコしながら家庭生活を営んでいけるかというと、ニコニコじゃないほうの確率のほうが90%くらいじゃないですか。 いくら自分と相手の男性が努力して工夫したり歩み寄ったりしていても、相手の娘とはいえ、だんだん自我が確立していく途中で、父親のことはもちろん、父親と一緒にいるトピ主のこともイヤになったりする場面のほうが容易に考えられますからね。 それは相手といくら話し合ったところで解決できる問題ではありませんし、元嫁云々の話でもないと思います。 その子が成人するまで、概ね上手く行ったという関係がゼロではないと思いますが、相当厳しいと思っておかれたほうがいいと思います。 今の「会いたい」「電話したい」を手放しで喜んでいてはいけないですよ。

トピ内ID：769c21f1bfba9f44

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

放置子って誰にでも懐くんだよ…

🙂
匿名
たまにトピが立つ放置子、構ってくれる大人なら誰にでも懐きますよ。 そうしないと生きていけないとわかっているからです。 彼の子はトピ主さんだから懐いているわけではないと思います。 優しくしてくれる人なら誰でも懐くんですよ。 子供心に見捨てられないように必死なんだと思います。 悪いけど、付き合い浅いのに子供との距離を縮める男性、信用するのですか？ どう見ても世話役が欲しいだけですよね？ 今は一緒に暮らしてないから可愛いだけで済むけど、一緒に暮らしたら夫婦二人の時間は当然ないし、子供ができたら愛情を平等にかけられるかちゃんと考えた方がいいです。 当然前妻の存在は一生つきまといます。

トピ内ID：47f83b85e13e4a3c

...本文を表示

WIN WIN

🙂
四十路主婦
元嫁は完全に育児から離脱出来る。 あなたの彼氏は家事育児からほぼ離脱出来る! 元夫婦だけ負担が減る。 だって何も知らない、育児やる気まんまんのママ母（トピ主）がやって来るから。 損するのはあなただけだよ。 しっかり考えよう

トピ内ID：b5fe1cbe1f738a35

...本文を表示

これから先が本当に大変

🙂
なつみかん
そりゃ深く関わっていない幼児はかわいいでしょう。 問題は結婚してからだと思います。 こどもを育てるって大変ですよ。実のこどもですらイライラすることがたくさんあるのに、お腹を痛めて産んでいない子をおおらかな気持ちで育てられるのかどうか。 あと皆さんもレスしてるけど、付き合ってすぐ結婚を匂わせてくる彼氏さん、地雷な気がします。 こどもを育てるための資金源が欲しいか、家政婦が欲しいかのどっちかだと思いますよ。

トピ内ID：e2705804216081ac

...本文を表示

会ってから決めたほうがいいです。

😒
相性があります。
実の親子にだって相性がありますからね。 子どもはけっこう残酷な面を持っているから、会うまでわからないと思います。 会ってもいないうちから可愛いとか、幻想だと思うので。 見た目の可愛さと実際に可愛いかどうかも別だと思いますし。 トピ主と相性が良いことを祈ります。

トピ内ID：b53fdaaff990d8ee

...本文を表示

一旦落ち着こう

🙂
りな
＞元嫁さんは親権いらないという人で娘ちゃんとは決まった日に会ったり幼稚園のお迎えしてるくらいのママですが、 まだ小さいのに可哀想だね。 「ママ」「ママ」ってママに甘えては抱きしめて貰っているお友達を毎日見ながら、随分と寂しい思いを重ねている事でしょうね。 ある日、ママがお家から居なくなってしまった…という恐ろしく怖い体験をしているのだから、パパもいつか居なくなるのかも知れない…と毎日恐怖していると思う。 パパに嫌われない様に小さい頭で一生懸命考えて気を遣って、会ったこともないパパのお友達のお姉さんにも気に入られ様と必死なんだと思う。 ＞子どもって会った事なくてもこんなに懐いてくれるものなのでしょうか？ おかしいよね。 違和感あるよね。 母親も母親だけど、娘の様子から娘の心情に気付けない父親も父親だよね。 ただ愛されたくて、もう誰も失いたくなくて、ひたすらに大人の顔色を伺って媚びる事を覚えてしまった幼い子が可哀想で堪らない。 何でその父親は、幼くして母と離れ離れになった娘の寂しい心に精一杯寄り添おうとするのではなく、恋愛などにうつつを抜かして新たな子供の話などを平気でしているのだろうか。 トピ主さん、元妻の心情よりも彼の娘の心情を慮ってあげて。 その父親では、あなたと彼とが再婚して新しい子供なんて作ったら、娘ちゃんの居場所がなくなるよ。 子供第一の親なら、シンパパやシンママでも再婚したり新たな子供を設けたりしても良いと思うけれど、その彼はダメだね…。 私はそう思う。 目の前の娘の気持ちを分かろうとしたり寄り添おうとしたりしないその父親は、結局のところ妻の気持ちを分かろうとしたり寄り添おうとする気持ちも薄〜い夫になると思います。 トピ主さん、一旦浮かれるのをやめて現実を良く見てみた方が良いと思うな。

トピ内ID：24f8d083e2dca714

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ