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居心地が悪い実家に帰省したくない

レス29
（トピ主 2 ）
😣
たま
ひと
私は30代女性です。 20歳になってすぐ家出同然で実家を出て、現在はパートナーと2人で暮らしています。 実家までは新幹線で2-3時間の距離です。 2歳下の弟は結婚して、実家まで新幹線で2時間くらいの距離に住んでいます。 両親共に健在で、2人ともまだ働いています。 私は元々過干渉な母親が苦手で、家を出ました。 色々ありましたが、今では年2回帰省することが慣習となっています。 しかし、前回帰省した際に体調不良になりました。 帰省後しばらく突然涙が出たり、気持ち悪くて食べられなくなりました。 数日して体調は戻り、楽しく生活していたのですが…。 お盆が近づき、両親から帰省の日程を教えてと連絡が来ました。 私は前回の帰省のことを踏まえて、いつも2泊3日のところを、今回は1泊2日の日程を伝えました。 すると、「お盆休みはいつからいつまでなの？旅行はいつからいつまでなの？」と母から細かく質問が来ました。 私もうっかり正直に答えてしまい、「それなら◯日から帰ってきて2泊したら？」と言われてしまいました。 少し考えるねと返事をして、今返事を待ってもらっている状態です。 どうしようかと考えているうちに、また体調が悪くなり、急に泣いてしまったりお腹を下したり、悪夢(両親が人を殺す夢)も見るようになりました。 そこで、もう帰省自体やめたいなと思うようになりました。 ただ、私は自分の気持ちを素直に話すことがなかなか出来ないでいます。 手紙で気持ちを伝えようかと思いますが、どうでしょうか。 内容は以下の通りです。(一部省略してます) 〜実家に帰るたび、こっちに帰ってこいと言われることや、2人の喧嘩を仲裁したり意見を求められることがストレスです。 これを改善してくれなければ、私は実家に帰りません。 せめて、私が帰った時だけでも言い争いはしないでください。〜 皆さんご意見お願いいたします。

トピ内ID：a3c61e6740ee55b0

#３０代
#帰省
#心の悩み
#父親・母親

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理解し改めてくれると思うなら

🙂
親のタイプを見極めて
＞急に泣いてしまったりお腹を下したり、悪夢(両親が人を殺す夢) ・・相当凄いですけど、ほんとに過干渉だけですか？ 怖すぎる その手紙で親が変わってくれると思うなら試してみるのもいいですけど 今まで何十年も生きてきた人がそう簡単に変わるとも思えない。 むしろ手紙に食いついてギャンギャン言ってきそうではないですか？ 私なら当日に体調が悪いとか熱があるとか言ってドタキャンするか 不快な思いをしたらその場で予定切り上げて帰るかします こっちの気持ちを説明しても理解するどころか批判してくる親なら 黙って疎遠にする方がよっぽど理解しますよ 寄りつかないのは何故だ？、連絡に反応しないのは何故だ？って 自分の頭で一生懸命考えるから。

トピ内ID：333fbda557665b6d

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何も言わないかな

🙂
わーまま
文句言われようが何しようが、帰らないを数回続ければ それが普通になります 今実践中です 本当にそれが普通になってきました 世のなかには、実家を疎遠な人って結構いるみたいよ わざわざ、相手に改善を求めたり、喧嘩したりして 自分を傷つける必要はないんじゃないかな？ どうせ、変わんないから こっちに帰ってこい →かえるつもりはない 2人の喧嘩を仲裁したり意見を求められる →夫婦のことはわからんよ どっちもどっち、どっちの味方もしない 繰り返してたら、向こうも関心を寄せなくなりました 期待したい気持ちが残っているから干渉するんでしょうね 効果は劇的で、びっくりするくらい干渉されなくなりました 年を取ったせいかな？

トピ内ID：f5ae653ea966ee20

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体調が悪いと連絡する

🙂
ルリ
実際体調壊しているんだからあながち嘘ではないですよね。 前日に風邪ひいたから帰れないとダルイ感じで電話をしてみればどうでしょうか。 私ならそうします。 優しい主さん、自分を大事にしてください

トピ内ID：10af7698894f6799

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急に仕事が入ったので、とかで帰らない。

😷
クサビを抜こう
帰省しなくても あなたの住まいにやってくることはないですよね？ ならば、仕事が入ったので帰れなくなったわ。とかでいいんじゃない？ 急に体調不良なので行けなくなったわ～とかね。 正直に手紙で気持ちを書いたら罵詈雑言がくるかもしれないですよ。 なんどか 帰省をスルーして、あなたの気持ちが落ち着いた状態だったなら帰省が病む原因ってことだから。 そこで手紙でもいいと思う。 言い争いはご両親ですか？ 弟さんと親御さんですか？ あなたが介入することではないですよ。 それにもし、帰って言い争いが始まったら、あなたはあなたの住まいに戻る。 争っているのを横目に実家を出てしまう。 でいいんじゃない？ 私の場合、ちょっと違うことですが 家族の旅行に付き合って（私の予定や気持ちも聞かずに勝手に予約していた）旅行から帰った時に 今回旅行に付き合ったからね。 「金輪際お断り。二度と旅行に行きません。」 宣言しました。 翌年も、「（旅行を）勝手に予約しないでね。行かないからね」って先に云いました。

トピ内ID：041808b44eff8698

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直には言えなそうですか？

🎶
そうだね…。
母親が過干渉だけなのか？と思ったのですが両親が仲が悪いのですか？ そうですね。そんな実家には帰りたく無いと思います。 直に言う事は出来ないってことですか？ お母さんが電話してきた時に「本音言わせてもらうと仲悪い親のいる実家に帰りたいと思わない。実家に帰ってもリラックスどころかストレスしか溜まらない」と言えれば言ってしまえば良いのに。 しかし仲悪いなら離婚でもしてくれればいいけれど子供が独立しても離婚しない夫婦もいてね。 ここが夫婦の意味不明なところでもありますが。 夫婦仲悪い家に育つと子供も萎縮して健全には育たなそうです。 トピ主さんも身体に支障でてまで実家に帰省することないですから。 直接言えないなら手紙でも良いとは思いますが、その手紙読んで連絡は来ると思いますが、その時言いたい事言えそうですか？ どうやら読んでると親の夫婦喧嘩「だけ」が原因でも無さそうだし、一度心療内科とかカウンセリング受けてみるのも良いのかも。

トピ内ID：5f63237117e0ed9d

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自分で決めちゃえばいいのでは？

🙂
nanano
>自分の気持ちを素直に話すことがなかなか出来ないでいます。 別に話さなくていいのでは？ 「用事があるから1泊2日で」「今年は予定があるから帰らない」等、自分で決めればいいと思いますけれど。 帰省したときに両親が喧嘩を始めたら、「二人でよく話し合って～」とさっさと帰っちゃうとか。 自分を犠牲にしてまで「いい子」になる必要はないですよ。 親は親で、今更「世間一般のいい親」や「子どもが望む理想の親」にはなれないでしょうし。 母親は過干渉で、娘が帰省した際にも夫婦喧嘩をするようなタイプがトピ主さんの両親なのですから、自分の思いの丈を手紙に綴って理解してもらうより、両親の気質に合わせた対応をとるほうが建設的では？ そもそも、娘が自分の気持ちを訴えて改善されるのなら、もっと早くに改善されていると思いますよ。 長い時間、両親と一緒にいたくないのなら、そうならないようにトピ主さん自身が行動すればいいと思います。帰省自体しない選択ももちろん有り。 親に手紙を書いて改善を求めるのは、お母さんの過干渉と根っこの部分が同じだと思います。ようするに「理想の子ども」「理想の親」をお互いが求めている状態。相手を自分の理想に近づけるために、ああだこうだと説明するんでしょう？ トピ主さんは10代の頃にあれこれ試してみてもだめだったから、20才になってすぐに家を出たのではないの？ なのにまだ理想の親を求めるのは、不毛ではないですか？ 理想の親を求めているのではなく、意思表明のつもりで手紙を送りたいのなら、最後の一文は甘いし、余計な印象です。 ズバリ「改善してくれなければ、私は実家に帰りません」でいいのでは？ でもこれを言うのなら、帰省したとき、全く改善されていないと分かった場合、即引き上げる強さを持っていないと、意味がないですよ？

トピ内ID：c698a3ad8d248309

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帰れないで押し通す

🙂
テジ
手紙に記すくらいなら、口で言った方が良いと思います。下手に書けば、「それならそうと言えばいいでしょう‥」と返って腹が立つかも・・ そして、他の方も言ってるように、親が何て言おうと、帰れないで押し通すことです。

トピ内ID：b141a7e5fb17345a

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大変ですね。

🙂
リリー
はじめまして。 親との問題は根深いです。 恐らく物心ついた時から、お母様は過干渉だったのではないでしょうか? 何故お母様が過干渉になったのか、理由はご存知ですか？必ず理由があるはずです。そこを深掘りしないと、ちゃんとした解決にはならないと思います。 お母様がそうなった原因がわかれば、色々とトピ主さんに言ってきたとしても、受け流すことができるようになると思います。 ただ今回は、トピ主さんに心身の異常が来てしまっているため、帰省しない方が賢明ですね。 手紙を出したところで、お母様は理解しないでしょう。 弟さんは、トピさんの心情を理解してくれているのですか? もしそうなら、弟さんを通して話してもらえば良いかな、と思います。そして、しばらくトピ主さんに干渉しないように伝えてもらったらどうですか？何かあったら、弟を通して伝えてもらうとか。 体調が悪くなるくらい、本当に嫌なのですね。 自分のからだの事を一番に考えてくださいね。 おからだご自愛ください。

トピ内ID：d4e90922a7ce14be

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手紙はやめたほうが良い

🙂
ぎんねこ
トピ主は、体調的に微妙なんですね。私は親といざこざがあっても、実家で体調不良になることはないです。 それから大してきつい親でもないようだから、手紙でこちらの気持ちを伝えるのはやめたほうがいいです。禍根を残しますから。逆襲されることもあり得ます。 実家の近くの行楽地に、日中遊びに行くというのはどうでしょう。そうしたら、遊ぶのに忙しくて、親の過干渉なんか気になりませんし、宿代わりに実家が使えます。 行くと墓掃除に駆り出されるんでしょうか。楽じゃないですか。働くこと思えば、気が楽です。

トピ内ID：fa9ccb5275653ac7

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理解してもらおうとしない事

🙂
ライラックブルー
ドタキャンでも 仕事後は行って帰省は無理になったでもいい 旅行はどうした？と言われても とにかく、帰省を止めます で電話を切ることです だって本当のことを話すなら 帰省のことを計画しようとしただけで 体調が悪くなるほどストレスで 親の喧嘩を見に帰りたくない と言うべきなんですよ 肝心のことを手紙に書こうとしてませんよね？意味ありません そして、その手紙を出しても。帰ってこいと言う割には喧嘩もしますよ、どうせ

トピ内ID：fcfab0c972b36000

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トピ主です

🙂
たま トピ主
皆さんアドバイスありがとうございます。 家族について少し補足します。 私が幼い頃、父はきょうだい差別をしていました。 私のことは褒めちぎり、弟のことはことごとく貶していました。(お前は出来が悪い、何をやってもダメだなど) また、弟のことをお風呂に沈めたり、長時間土下座させるなどの虐待もしていました。 私はその様子を見て泣きじゃくり、父に止めるよう懇願していました。 そのせいか、私には幼い頃(小学4年生頃まで)の記憶がありません。 断片的に虐待の様子だけ覚えています。 そのように家族を支配していた父ですが、今ではまるで立場が逆になっています。 母に逆らえない父は、毎日母の言いなりです。 離婚されたくないが口癖になり、今までやってなかった家事も積極的にやっています。 いつ立場が逆転したのかはわかりません。 しかし分かることは、父にとって今の家は居心地が悪いということです。 そのため、私が帰省するたびに家に戻ってきて欲しいと言うのだと思います。 母は昔から過干渉で、思春期の頃に私の部屋に勝手に入っては、掃除という名目でゴミ箱を漁ったりして、私の交友関係を探っていました。 恐らく父の支配により、心配や不安といった感情がかなり強くなっていたのかなと思います。 弟は幼い頃虐待を受けたためか、父と口をきかない時期がありました。 しかし、結婚を境にそれがなくなり、今では母と同じように父とも接しています。 これは恐らく、父を許したわけではなく、弟の優しさ故の行動かと思っています。 いずれにせよ、家族と真面目に話をしたことがなく、真意はわかりません。 話が脱線してしまい申し訳ありません。 私も過去のことを一旦整理したく、書き記してみました。 引き続きアドバイスいただけますと幸いです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：a3c61e6740ee55b0

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私は

🙂
大恋愛の両親なのに
両親の暴力。不仲。いつもお互いを呪う姿を見て育ちましたから恋愛に全く興味がない なんとも寂しい変人になりました。 しかし運が良く幸せな家庭を築けています。 戻りませんよ。 原因不明の腹痛で実家に帰った時に何度も病院に行きました。 母はまるで白雪姫の継母か、シンデレラの継母のように私を罵ります。 それでも健気に家事を手伝い料理までしていました。 世の母親や父親はそんなに馬鹿ばかりでもないと知り、アホらしくなり帰省するのを辞めました。 誕生日なのにいかに気がつかない人間なのか大声で怒鳴りつけるのです。大人になっても。 涙目で食事を取りました。 そして絶縁しました。 居心地が悪い実家なんて帰る必要はありません。 実家への道が地獄への道よりも修羅に感じます。

トピ内ID：b7334c2962a39311

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帰省はやめる

🙂
キキ
親に頼らずきちんと生活していらっしゃるのですね。 体調が悪くなるほど嫌で、条件つけるぐらいならば無理に帰省する事はありません。 お盆の休みは、近場でもいいから、旅行の計画を立ててしまったらどうでしょう。 親には”予定があるから帰れない”とはっきり言ったらいい。 気になるのならばお盆じゃないときにふらっと実家に立ち寄って、親の顔をみたらすぐに立ち去ったら？

トピ内ID：eb04c9a4bb024e5f

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帰らない

🙂
弟さんもつらかったね
幼い頃から無意識に役割を求められて、つらかったですね。過干渉で依存的な両親が重いですね。涙が出るのは、仲裁したり仲を取り持ったりするのはもうイヤだからですよね？ 自分の本心を話してこれなかったから、手紙でしか本心を話せないんですね？ お盆休みの時期に49日が入る先輩がいて、お休みを融通したから私の休みは先延ばしになった。秋になるかも、とか今年は連休としてお盆休みはもらえないかもとか、嘘も方便で距離を置いてみては。 しっかり離れて、距離感を保って、お二人にはお二人の生活をお二人の力で乗り越えてもらいましょうよ。 うちも同じような両親です。35才を過ぎてから、ようやく『お母さんからのお父さんに対する愚痴を聞きたくない』を伝えましたよ。それでもクセで辞めないので何度も話しましたが、やめないやめない。最後には『この家に帰ると思うだけで、気分が落ちる。愚痴を辞めないから、疎遠にするね』でした。あれから12年経ちました。毎年お正月だけ行きましたが、とにかく疎遠にしてました。 依存されても『だって、愚痴しか言わないし、つまらないから行かない』で、会いに行きませんでしたよ。 未だに依存的ですが、会いに行かずに対応してます。年寄りならではの依頼とかは対応しますけど、なるだけ会わずに対応してます。 今は無理でも、いつかは両親に『二人の仲裁とか気が重いから帰りたくない』とか ハッキリ伝えられたら良いですね。自分が自分が！で必死なご両親は、あなたが言わない限り、あなたが何をイヤなのかさえ、気づかない気がしました。 会いに行くのが気が重い場所は行かなくて良い！かわりに綺麗な景色や、美味しいスイーツを食べてください。お盆に帰省できなくても、空に手をあわせてご先祖様に祈りましょう。あなたの心が汚れたり疲れないように過ごしてください。

トピ内ID：2a84e04f4025f817

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シンプルに

🙂
パセリ
体調が悪くて帰れない。 これだけ伝えればいいです。 本当のことです。 手紙は書いた方がこじれます。内容に対して、反撃される可能性があります。

トピ内ID：1500f198897c9e32

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まず言葉を変える

🙂
電源ON
その手紙の交渉になにか意味があるとは思えないです。 今までの結果が今なのですから。結局行くことになってもっと不愉快な気持ちになるだけです。 毎回、今回は忙しいからそっちには行かないわ～、で良いでしょ。 いい加減 ”帰る” という言い方も意識的にやめましょうよ。 そこは帰るところではない。行くと単に嫌な気持ちになる場所、トピ主を嫌な気持ちにさせる人が住んでいる場所です。 だから、ただ行かなければいいだけなんです。その新幹線代で美味しいものを食べれば良い。年2回分ならかなり食べられますよね！楽しみですね。 ”帰省” という言葉も使わないようにしましょうね。

トピ内ID：8c6c3fc716478d1b

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実家に帰りたいんじゃないの？

🙂
天江
実家に帰りたくないなら返事を濁さず 「忙しいから帰れない」 と言えばいいのにいつまでも母の言いなりになってますね。 かえったところで日頃の愚痴しか会話なんてないでしょ。 そしでまた傷ついただの体調悪いだの言うのでしょうね。 家族全員察して欲しくて分かって欲しくて思いやりなんて誰も持ってなくて家族に甘えたくて仕方のない人ばかり。 もう自立した事を分かってもらうためにも帰るのは辞めたらどうですか？

トピ内ID：a8e4e62fc4ad07c2

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帰省しない

🙂
悩みない人
「手紙を書いて渡して理解してもらいたい」 無理です。 分かり合える事はありません。 親子だから執着しているトピ主さん、これが親ではなく知人だったらどうしますか？疎遠にしますよね？だって自分を苦しめる人と普通は付き合わないから。日本の親子間って大ごとになるぐらい仲が悪いのを知っていますか？ニュース見ていますか？親子でも自分とは別の人です。他の人です。他人です。 私は母親がネグレクト。父親には他に恋人がいました。きょうだいからの性的な事もあり、18歳で家を出て疎遠。全てを理解してくれた今の主人と幸せに暮らしています。親とは疎遠なので介護問題もなく、電話が来てもメールが来ても完全無視。実家は近いですが近寄りもしない。現在の親の顔もわからない。だからストレスも一切ないし主人と幸せな毎日。 合わない人とは会わない。 親だしそんな事は出来ないと言うなら、それはトピ主さん自身が選んだ人生の選択だから何があっても自業自得。ひたすら我慢して具合悪くなって親と付き合い続けるしかないです。 でもそんな日々悩んでいるトピ主さんをパートナーがいつまでも好きでいるか考えた方が良いです。私みたいに毎日笑顔で明るい人を普通は好きになりますよ。

トピ内ID：98fcb703f537a11c

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気が向いたら行けば良い

🙂
気まぐれ
義務感や強制があると辛いのかも。 とある雑誌に載ってましたが8割の家庭は何かしら問題あるそうです。 サボる、スルーするも大事かなと。 私の場合、実家からこちらに戻ると暫くモヤモヤします。なので悪影響なんです。会って食事するのは構わない。でも長く滞在すると負の部分が見える。老人の罵り合いって不意に見てしまうとなんかどっと疲れます。両親にはいつものことで無意識なんでしょうけど、そういえばそういう人達だった。子供の時は当たり前の光景だったなと思います。 ホテル滞在で実家訪問という感じですが、ホテル滞在にあまり良い顔しません。干渉されたりが苦痛なのは同じです。せっかくのお休み、リフレッシュしたいですね。 苦痛なら距離とって良いと思います。 気まぐれでも良いかなと。

トピ内ID：4eb8d01f8bc435b4

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分からせよう、相手を変えようという幻想

🙂
うしゅ丸
トピ文、トピ主レスのどこにも、「それでも実家に行かないといけない理由」が一つも書いていません。こういうトピって、たいてい、それがあるから、板挟みになって悩み苦しんでいます。たとえば、病に臥せっている大好きなお祖母ちゃんが自分に会いたがるので行かないわけにはいかないとか。それがないなら、行かないだけじゃないですか。 　わざわざ手紙を書こうってところに、自分の事情を分かってほしい、相手に態度を変えてほしい、という気持ちが満ちみちていますけど、そんなの、無理です。大の大人の気持ちなんて今さら変わらないです。 　トピ主は忙しい。そして、体調もよくない。だから行かない。それだけでいいじゃないですか。それ以上、理由も自分の都合やスケジュールも言わない。言うから、じゃあこの日に来れるでしょ、なんて突っ込まれて墓穴掘ってる。悪夢にまで出てくる親になんで「素直に自分の気持ちを話したい」なんて思えるのか、冷めてる私はそっちのほうが不思議です。

トピ内ID：5f609ea4c6142e20

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トピ主です2

🙂
たま トピ主
皆さん、ありがとうございます。 一つ一つ読み、心に残ったことや刺さったことをノートに書き記してみました。 私はこの投稿により、帰らなくていいと皆さんに背中を押してもらいたかったんだと気付きました。 親との境界線をきちんと引いて、違う人間だと言うことを意識して出来るだけ関わらないようにしようと思います。 幸い、実家の周りは温泉街やその他観光名所もありホテルはたくさんあります。 もし実家に行く際は、ホテルに泊まり観光ついでに寄るくらいにしようと思います。 ただ今の状態ではとうてい実家に寄ることも出来ないので、しばらく距離を取ろうと思います。 お盆は適当に理由をつけて断ります。 勇気が出ました。 ありがとうございます。

トピ内ID：a3c61e6740ee55b0

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家と似てるけど

🙂
カイトカイト
手紙（メールも含む文章）は誤解が生じるからやめた方がいいよ。賢い人はそんな事しない。 そんなことする人に限って書き方もまずい。あなたの例文は確実にこじれるでしょ。 電話の方がまだマシ。ベストは今度会った時に面と向かって。 そのパートナーも一緒に連れてけば？一人だと嫌なものも、仲の良い相手を連れてけば「お出かけ」になります。向こうも他人がいれば態度変わる。 年2回を1回にすれば。忙しいとか適当な理由を。 ＞これを改善してくれなければ なぜあなたの望む通り改善しなきゃいけない？親は親の考えで動いてるんだから、変えられないと思うよ。 あなたはまだ親離れしてない子供なんだと思う。理想の親じゃないから嫌なんだよね。でもそれがあなたの親だからしかたない。いつか諦めて受け入れたら少し楽になります。私も完全にはできていないけれど。

トピ内ID：478f23b2f4f4ca35

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あなたも虐待されてきたんですよ。

🙂
KORS
弟をお風呂に沈めたり、長時間土下座させたりを見せられていたんですよね。 少女にそんな場面を見せつけて・・・恐ろしかったですね、それも虐待です。 そしてその虐待を止められなかった母親も同罪です。 トピ主さん、一度家出できたんでしょ？なんで年に２度も戻るようになっちゃったの？ 体調不良は虐待の後遺症です。 事故等で体に障害が残ってしまうことがあるように、心だって障害が残るんですよ。 また疎遠にするしかあなたを守る方法はないです。 弟さんも今は父親を許してる感じかもしれませんが、今後はわかりませんよ。 トピ主さんと同じで、あまりにも辛すぎて記憶がないのかも。 また、親に愛情をかけられなかった子供ほど、縋ってしまうと聞きますね。 でも今後子育てしているときなどに、虐待の記憶が蘇ってくるんじゃないかなと思います。 トピ主さん、もうそんな虐待親なんかに振り回されないで、パートナーと共に幸せになってください。 もう帰省はしなくていいの！頑張って‼

トピ内ID：8f76ae112b558dea

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条件つけても意味がない

😅
ヨ・キミカ
＞これを改善してくれなければ、私は実家に帰りません。 ＞せめて、私が帰った時だけでも言い争いはしないでください。 人は急には変わらないと思います。しかも高齢になればなるほど、難しいです。 トピ主さんが一度言ったくらいでは、おそらく約束はすぐに反故にされると思います。 それより、一旦帰らないと決めて、 「しばらく、自分の精神的・身体的な問題で帰らない。 　理由は状態が落ち着いたら話すけど、そっとしておいて欲しい。 　今はこちらが何を言っても理解してもらうのは難しいと思う。」 と言って、二年くらい帰らなければいいのです。 その間、ちゃんとメンタルケアをしてください。 カウンセリングなどは勿論、 最寄りの精神保健福祉センターなどでもいいんですが、 相談先などの情報を貰って、 アダルトチルドレンなどの可能性など、 考えられることを全て自分に照らし合わせて下さい。 自助グループに参加してもいいと思います。 弟さんと話すのもいいかもしれません。 とにかくできることを全てやってみて、 その上で、また両親に会うかどうか、再度検討するので構いません。 長年の問題は、ゆっくり解決すべきですよ。

トピ内ID：9cfbb2d3ec17fb0d

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今は体調を整えて

🙂
サンバ
かなり精神的な負担になってますね。 無理して気持ちを伝えなくて良いのでは？ ご自身の体調不良とか友人との約束とかで良いと思いますよ。 友人と旅行したいから節約したいとか。 娘が頑張ってるのに、自分たち優先とは言わないでしょう。本気で言ってくるなら依存性かな。 寂しさは感じるかもしれませんが、自立は当然の事ですから理解するかと。 何もなくても帰省頻度が減るのは普通では？また行くね！で良いのですよ。

トピ内ID：d5a0bc4c6ad1416d

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うんうん、帰らなくていいですよ

🙂
ななえ
私はいわゆる虐待サバイバーです。 二十歳ぐらいまでは「正月は帰省するもの」という刷り込みがありましたが、 帰っても意地悪されるだけで、赴任先に戻る時に情けなくて情けなくて、涙を流しながら運転していました。 あれから何十年、帰っていません。 大きな道ができたり、逆に更地になったりと色々実家近辺も変わったようです（実家が近所の同級生情報） 今「帰れ」と言われても道に迷いそう。 小さい頃「アンタなんか籍ぬいてやる！！」とよく怒鳴られていまして「籍」が当時はなんなのかわからなかったのですが、非婚派ゆえにずーっと親の戸籍にいる。 それが嫌で、そういえば昔「籍抜いてやる」って言ってたな、と思い出し、こっちから分籍しました。 連絡も取っていません。 親族の冠婚葬祭で顔を合わせるとものすごい目で睨んできます。 イジメられるのに帰るってバカバカしい、それに異母きょうだいがいるからあいつらに 親が衰えたらぜーんぶ丸投げにしちゃろ、と私は1人で生きていくことにしました。 分籍しても、親が先に亡くなった場合相続権は残りますが、相続放棄するつもりでいます。 完全に私の体験は虐待案件です（そちらの関係の仕事したことあり） 居心地悪いなら帰省されなくて大丈夫ですよ。ご自分の心と身体を第一に。 ※私の場合、異母きょうだいは蜂蜜を塗りたくられるみたいに甘やかされていました。 私は異母弟妹とも何十年も連絡とってないし、彼らは結婚しているらしいですが「結婚するんだってね」という情報も親族から聞きました。勿論式に招待されていません。彼らの伴侶の顔も名前も何も知りません。 ひとりで生きているこの頃です（メンタルクリニックには通院中、PTSDと言われました）

トピ内ID：1597fa9a4999e3ae

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大変でしたね!

🙂
なきむし
今でこそ毒親という言い方がありますが、トピ主さんの両親はまさにそれですね。 弟さんにしても風呂に長時間つけられたり怒鳴られたりと姉弟揃って辛い子供時代を過ごされた事に心が痛みます。 トピ主さんはすでに心が悲鳴を上げている状態で、今後親と距離おくのは当然。 絶縁してもいいくらいです。 弟さんは父親と今は普通に接しているのですね‥ きっと心音の優しい方なのでしょう‥ 本来ならトピ主弟さん両名から絶縁されても両親の自業自得なので仕方ないと思いますよ。 これからは弟さんと２人それぞれ幸せに過ごされますようお祈りしています。

トピ内ID：bd1284a3ddc3f1c8

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相互理解は諦めよう

🙂
アラフォーママ
もちろん改善依頼もやめよう。 何を言っても自分を正当化し、言い訳して肯定されるだけです。 何か言ったらあの手この手で言い訳してしがみついてくるでしょう。親を見捨てるのか。育ててやった恩を返せ。泣き落としなど。 自分を守るために、静かに離れたほうがいいです。 自分で自分を大切に。

トピ内ID：f257c59875da00ef

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体調悪くて今年は帰れない

🙂
とまと
トピ主さん、この際はっきりと帰省が心の負担なのだ、辛くて帰れないのだとはっきり言えばどうでしょう？ お母さんが嫌いだって言わないと逆に家に来ちゃうかしら？ 私がトピ主なら何も連絡しないでそのまま流しちゃうかな？ LINEで来るの？それとも電話？ 受けないのは駄目かしら？ はっきり言ってトピ主は精神的にそのお母さんに追い込まれてます。そんな苦行しにわざわざ休み使わないで毎年もう旅行入れちゃいましょう。

トピ内ID：e69c321f5dfad3e7

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