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子連れ再婚について

レス62
（トピ主 2 ）
041
ユウキ
恋愛
30代前半の一人暮らしの独身男性です。 現在付き合って1年になる同い年の彼女がいるのですが、彼女はシングルマザーで5歳の娘がいます。 中学生の頃に片思いしていた女性だったので町中で偶然再会して気持ちが再燃し、自分から猛アピールして交際にこぎつけました。 （バツイチでなかったら自分など見向きもされなかったと思います） 娘さんとも仲良くやっていると思います。 先月は3人で近場ですが一泊旅行に行き、だいぶ懐いてくれて嬉しく感じています。 自分は彼女と結婚したいですが、いくつか不安があります。 自分の両親に結婚を考えている彼女に子供がいると話したところ、難色を示していること。 （遠回しにですが利用されてるのではないかと言われました） 彼女が離婚してからの生活を両親に頼っており、家事をここ数年はほとんどしていないこと。 （自分も家事はするつもりですが料理はほとんどしたことがありません） 彼女が彼女父を毛嫌いしており同居しているのにほぼ無視しているため、彼女の娘さんも彼女父（お祖父さん）を無視したり悪態を突くようになっていること。 （自分も将来そのように扱われるのではないかと不安になりました） 彼女がお金にかなりシビアで自分の服代や美容院代などに口を出してくること。 （結婚したらもっと厳しく言われると思います） 彼女は美人ですが自分の容姿は中の下ですし、年収も学歴も自分より高いため下に見られていると感じること。 （冗談混じりではありますが、小馬鹿にしたような発言が多いです） まだ彼女にはっきりとプロポーズはしていませんが、結婚したいという意思は伝えています。 自分は子供が欲しいので、なるべく早めに結婚したいです。 娘さんが小学校入学までには入籍をと考えていましたが先走りすぎでしょうか。 お子さんがいて再婚して上手く行っている方、行かなかった方、ご意見いただけると助かります。

トピ内ID：f98629ad2e294da4

#３０代
#恋人
#結婚

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どう考えても・・

🙂
一条
問題がありそうな女性でしょう。 彼女は主さんよりも収入があるのに実家暮らしなのですか？ 両親のお陰で悠々自適なシンママライフを送っているのに父親を自分が親になって良い年して、ガン無視！料理もしない！ 料理だけじゃないと思いますよ。掃除も洗濯も全部彼女の母親がやってるかと。娘に戻ってるだけでしょう。 正直主さんは彼女の見た目だけが好きでしょう。 こんな美人とは付き合えない！が一番の部分だろうと思いますね。 しかし性格的に親としても問題が大アリですね。 主さんが彼女の母親代わりぐらいに家事、育児、仕事をやったら同棲もあり得るのでは？ やはり離婚した人というのはそれなりの理由が本人にもありますよ。

トピ内ID：f0f2bc30a4ee56e1

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まず彼女の離婚理由から、「正確に」把握する事をお勧めします。

🙂
実親・養親経験者
主様達は交際１年、彼女の子は5歳。 一般的に、幼い子がいる場合は子の為に離婚を避ける事は出来ないか、模索する方が多いですが 彼女が結婚生活が続かなかった理由は何ですか？ 大人同士のトラブルで、一方だけに非がある事は稀。彼女の話を鵜呑みにせず、精査・裏取りした方が無難です。 彼女は ＞離婚してからの生活を両親に頼っており、家事をここ数年はほとんどしていない ＝１人親として自立出来ていない状態。 ＞彼女父を毛嫌いしており同居しているのにほぼ無視 ＞娘さんも彼女父（お祖父さん）を無視したり悪態を突く のは何故？ 親に感謝しなくて良い＋自分・子の言動を許容範囲と思っているのでしょうか？ お子様は外で同じ事をしていないと思います？ 主様にも ＞シビアで自分の服代や美容院代などに口を出し 容姿 ＞年収も学歴も自分より高いため下に見られている と感じる状態で結婚・同居し上手く行くと思います？ 主様は【自分の異性を見る目】に自信があります？ 主様は子のいる方との結婚について、どの程度、真剣に考えていますか？ 子と養子縁組し、実の父が出来なかった・していない事をする覚悟はあります？ 「普通」養子縁組なら、実の親子関係も存続しますが…その辺も正しく理解していますか？ ＞子供が欲しいので、なるべく早めに結婚 今、彼女の子は主様に【懐いている様に見える】かも知れませんが…同居＋異父妹弟誕生＋年齢を重ねたら変わる可能性は高いですよ。 ステップファミリーには、どんな課題・難しさがあるか把握した上で希望しています？ 彼女は、第１子と主様の関係が上手く行く様に仲介役をするでしょうか？ 私は再婚以外の理由で血縁関係無の子の養育経験有ですが、子が似た様な事をすると言ったら…キャパオーバー「も」危惧します。親なので子の精神的成熟度やキャパは大体分かります。 主様の親が難色を示すのは当然だと、私は思います。

トピ内ID：ccc4a80be99f0582

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追記です。

041
ユウキ トピ主
追記します。 ・親が難色を示していることについて 彼女や娘さんの人柄を見てもらいたくて、何度か彼女に両親に会ってくれないかと聞いていますが、まだ会いたくないと言うので無理強いするのもなと思いまだ実現していません。 自分としては両親に安心して欲しいし応援してもらいたいので、早く会ってもらいたいです。 ・彼女の方が年収が高いことについて 自分の方が確かに年収は低く、今後大幅に上がる見込みはありません。 ですが、自分の両親からいつか結婚した際の新居の頭金用にお金は貯めてあるから（金額不明）と言われています。 彼女に伝えたところ、いつか一軒家に住むのが夢だったととても喜んでくれました。 ヒモになるつもりはありません。今後もしっかり働いて行こうと思っています。 先ほどの投稿では再婚した方のみにご意見を求めた様になってしまいましたが、広くご意見いただけたらなと思います。 ご両親が再婚したお子さんの立場だった方や、ご自身のお子さんが自分の立場だったらどう思うか、どうしたら親として賛成できるかなど、ご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：f98629ad2e294da4

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なんだそら。

🙂
なんだそら
いやいやアタマが中学生に戻ってしまってますね。 大丈夫ですか？ その彼女ということをぬきにして、子連れで離婚して帰って来て、家事を親に丸投げして、世話になってる父親をいい歳こいてガン無視、わずか５歳の娘もそれを真似してる、そういう女性をどう思いますか？ まともな人間だと思います？ あなての親が会えば、その本性を見透かされてもっと拗れるんじゃないでしょうか。 絶対やめた方がいいと思います。 大体冗談めかしてにしろ自分を小馬鹿にしてくるような人と結婚してどうするの？ 結婚したらもっとひどくなるし、何より、その娘も母親の真似をすることはその人の父親で実証されてるじゃないですか。 私にも息子がいますが、こんな相手と結婚されるくらいなら、一生独身でいてくれた方がいいわ。 あなたは今頭が中学生に戻って花畑になってるんですよ。 彼女はもう憧れのマドンナではない。小狡い中年のバツイチ子持ちですよ、 一生その母娘に馬鹿にされる人生で良ければ結婚すればいいけど、あなたを育てた親を徹底的に馬鹿にし、傷つけることになることだけはお忘れなく。

トピ内ID：be0a0040a4d4034c

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中学校の同級生

041
厳しめですみません
30歳を過ぎて再会してからも、中学校の頃好きだった思いが消えずに、バツイチ子持ちの彼女に猛アタックした。 美人な彼女が、バツイチ子持ちでもなかったら、平凡なトピ主さんは相手にされなかったかもしれない。 それは、おそらく、まだ30歳前半の独身女性(未婚)の方がモテるからだとは思います。 シングルマザーで実家の両親に頼っていながら、実父を毛嫌いしていてほぼ無視。 年収が高いならそれなりな仕事をしているんだとは思いますが、だからって家事をしない。 実母が、料理など家事をしてるんでしょうか？ お金にシビア(なのは悪くないですが…シビアと言うかケチではないですよね？)で、トピ主さんの身なりに関する出費に口出してくる。 年収も、見た目も高くないトピ主さんを軽くバカにしている。 トピ主さんは、［美人］以外に彼女のどこがそんなに好きなのでしょうか？ ハッキリ言って、結婚したら、これらのトピ主さんが懸念している部分(してないのかな…まさか)は、もっと酷くなると思いますよ？ 同居はしないと思いますから、共働きで家族３人で、トピ主さんとの間に子供が出来たら４人以上で。 家事やらないんだから、トピ主さんか、娘さんが大きくなったらやらせると思います。 幸せな結婚生活とは程遠そうな気がしてならない。 でも、トピ主さんが「それでもいい」と、彼女と再婚したいのなら、止めませんが。 単なる［子連れ再婚］な問題じゃない気がします。。。

トピ内ID：dcf0e729007330bd

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あらら…

🙂
レイカ
＞自分としては両親に安心して欲しいし応援してもらいたいので、早く会ってもらいたいです。 ご両親以上に誰より自分自身が彼女の性格その他に不安を感じているのに、「両親に安心して欲しい」は意味不明です。 ＞応援してもらいたい も、よくわりません。 祝福してほしいなら分かりますが、親からの応援なんかなくても自分がその気ならいつでも結婚はできますよね。 ＞新居の頭金用にお金は貯めてあるから こんな話を結婚前に伝えなければ結婚してもらえそうにない、ってことでしょうか。 トピ主さんの自信の無さが読み取れるから、ご両親は気に入らないんですよ。 反対する両親が悪いのではなく、全部自分のせいだと思います。 バツイチ彼女との結婚に親は難色を示しているのですから、無理に結婚したらその頭金とやらは貰えないかもしれませんね。だから両親に「応援してもらいたい」のかな？ 貰えなかったら彼女…どう思うのかな。 いずれにしても、先走ってお金の話を彼女にしたのは大失敗でしょう。彼女の目の色がその瞬間変わった可能性は普通にあります。 トピ主さんが低収入でもトピ主実家が太いならいいやという気持ちになっちゃいましたよね。何かある度に当てにして、何もしてくれないと文句言うのかも。挙句、詐欺だと怒りそう。 結婚前に自分の貯金額を開示するのは構わないけど「親から援助が〜」なんて話をしたら、最初はそのつもりなくてもお金目当てにシフトチェンジする人もいるでしょう。 あれ？ もしかして、それが狙いでしたか？ でも、『自分自身』の魅力ではなく、『親』から貰えるお金をチラつかせて釣ってるみたいで…いや、釣らなきゃ結婚してもらえない、他にアピールポイントないって感じで、何とも悲しい結婚になりそうです。

トピ内ID：c12ee4260c20fe3e

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利用されるも受け入れる

🙂
アジュンマゆうこ
美人で高収入高学歴な女性なんですね。 「友達に自慢したい」が女性の難有り部分よりも勝るんですね。女性に冷められないうちにおだてて結婚出産。冷められたら離婚。実子の養育費を払う。プランでいいと思います。

トピ内ID：5865605bcdcda724

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冷静になってみよう

🙂
ゆうき
顔以外に、どんな魅力があるんですか。 トピ主さんが書いていることを読むと、性格にかなり難がありそうですが。 ご両親に安心して欲しいし応援してもらいたいので、早く会ってもらいたいとあるけれど、会って、「ああ子持ちバツイチだけど、いい人だね」と思ってもらえると思うの？ 結婚を本気で考えるような相手だったら、ご両親にご挨拶したいと思うと思うけど、彼女はそれも嫌がっているのでしょう？ これは上手くいくはずないと思いますよ。 住宅を買うための頭金を貯めてあるって、親が貯めたお金じゃない。 それをダシに結婚しようだなんて、トピ主さんも情けないなあと思います。 美人と結婚するより、気立ての良い女性と結婚したほうが幸せになれますよ。

トピ内ID：eda40f89286fea6b

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親の立場から

🙂
amneris
35歳の息子がいるので親目線で言うと、その彼女さんはやめたほうがいいですよ、きっと後悔しますよ 先ず学歴をどうこう言ってくるような品性の無さ無神経さ、結婚したら更にいろいろ言ってきますよ 家事もせず、美人なのに直ぐに離婚してる理由、親を蔑ろにする人が夫を蔑ろにしないわけがないでしょ 連れ子がいるいないに関わらず彼女さんが曲者ですよ 男子は夢見がちで学生時代の可愛い子のイメージのままでしょうが、良く目を開けて彼女を見て下さい 口汚く貴方を罵る未来が見えますよ

トピ内ID：4f413f5f4c13c23a

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誰が家事や育児をするの？

🙂
お好みたい焼き
＞彼女が離婚してからの生活を両親に頼っており、家事をここ数年はほとんどしていないこと。 ＞（自分も家事はするつもりですが料理はほとんどしたことがありません） 子供がいないなら、大人二人で、家事は外注でも良いんですよ。 食事は外食（デリバリー含む）、掃除は業者、洗濯は乾燥機付き全自動＋クリーニング。 でも、５歳児がいるんですよね？ 再婚がいつになるか分からないけど、小学校に通った後かもしれない。 このまま行くと、彼女実家でマスオさんですよね。 だって、二人で賃貸を借りても、家事や子供の世話はどうするの？ 彼女母に通って貰うの？ トピ主さんが在宅ワーク可とか条件付きになるけど、全部やるの？ ヒモになる気はないと書いているから、家事全般を請け負うつもりなのかな？と思いますけど。 小学生も、結構、日々の細かいケア（宿題のフォロー、親と学校間の提出物（メール含む）、体操着など備品の管理など）が必要ですよ。 彼女さんの方が、在宅可で家事や子育てを担当するのかしら。 その辺りの結婚生活が見えなくて、トピ主さんの親御さんは不安になるのではないかしら。 トピ主さんが家事と子育てをしたいなら、それも良いけど。 ベテラン主婦の彼女さんの母とレベルが違うと言われて、結局、彼女実家に同居になるのではないか？とか。 トピ主さんは、ただ３人で暮らしたいだけなんだろうけど。 ３人分の家事は、結構大変ですよ。大人の食べる味付けと、子供は違う事もあるし。 ちゃんと「生活」を考えてみて欲しい。 このまま彼女実家で５人暮らしでも良いのかな。

トピ内ID：c38893972e09479b

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出来るの？

🙂
餅つき
何だかはっきりしないですね。 で実際、その彼女は再婚に同意してるんですか？ 経済的にもしっかりしてそうだし、気も強そうだし、現状はトピ主が相手じゃなくても、十分やっていけてそうな人ですよね。 トピ主が前のめりになっている印象しか持ちません。 まずはしっかり彼女との関係を確立して、再婚話に目途が立ったら、もう一度意見を求めてみたらいかがですか？

トピ内ID：df71177cc36e9163

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生活を実家に頼る

🙂
あ。
彼女が生活を実家に頼るのは、仕事に打ち込みお金を稼ぐので家事を両親にやってもらっている、ということであり、経済的に実家に頼っているわけではない、ですよね？高収入だからそんなこたーないと思いますが。 さて、私があなたの親なら間違いなく反対します。子どもがいるのは仕方ないとして、子連れで実家に帰り世話になっているのに親へのその態度、恋人を下に見ること。自分の大事な子をそんな人に傷つけられたくないもん。ほれた弱味もあって、たぶんあなたは彼女母子に罵倒されたりしても、耐えるだけでしょ？あなたの両親に対してさえ、何の経緯も払わないかもしれないね。 私の義妹、ばつ２子ども２人あり（養育費あり、２週に一度子どもを預かる）の男性と一緒になり、子どもが生まれました。最初から義母は反対でしたが、義妹も大人だからと賛成しない、とだけ伝えあとは本人に任せました。２年くらいたちましたが、しょっちゅう夫婦喧嘩して義妹が義母宅に戻ってきたり。義母は義妹夫への信頼ゼロです。義母が今住んでいる家を、義妹にあげるつもりがあるようですが、義母は「この家は娘と孫のためのものだから、あの男と共同名義には絶対するな」と何度も伝えています。あなたの親も、彼女と結婚するとなれば新居用の頭金は出さないから２人で頑張れ、ってなるかもね。 さて、彼女の方が高学歴高収入。あなたと結婚して彼女に何がメリットがあるんだろう。 あなたの親が資産家で、一軒家に住む夢がかなえられるかもしれないから？ だとしたら、親が金ださない、一軒家建てられないってなったら？

トピ内ID：cf406ba18199e34d

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顔しか取り柄がない

🙂
ちぃ
世話になっている父親を親子でガン無視、あなたを小馬鹿にする…。かなり難ありの彼女ですね。私があなたの親や友達なら、結婚には反対します。ガン無視され小馬鹿にされる、未来が予想出来るからです。そんな惨めな人生で、いいのでしょうか？

トピ内ID：bb043daa36767783

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好きなら良いのでは？

🙂
もここ
偏見ですが尻に敷かれるのが性に合っている人には最高の彼女さんではないでしょうか。高学歴高収入で更に美人ときた。女性の私でも惚れそうです。 本当に計算高い人ならトピ主さんを選ばないです。その時点で私は彼女さんの人間性は悪くないのだと思いました。 心配すべきは彼女がプロポーズを快諾してくれるかどうかではないのかな。

トピ内ID：4479796721a95fa9

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レスします

🙂
たらい
あなたがすごくお人好しで、彼女さんに惚れてるから今は良いけど、 今すでに感じている違和感の数々が、結婚後何十年も続いて行き、あなたは耐えられるかな？ バツイチなことは仕方がないと思うし、お給料のこともがんばるしかないけど、 彼女さんが誰かを無視する、娘さんが無視をすることも良しとしていて、 あなたを見下したりすることも、 すごく子供っぽいなあと思います。 結婚を反対しているあなたのご両親と上手くやっていけるか？（実父とすら上手くやれていない、実家に置いてもらっている立場なのに）あなたは最悪自分の親と縁を切ることにもなりかねない。 彼女さんの離婚原因が気になるところですが、、、 あなたは彼女さんの外見に惚れていて、今は若くてそれはいいけど、年を取ったらどうかな。 私はそんなに焦らなくても良いかなと思います。

トピ内ID：2762200a915b573f

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親世代です。絶対反対

🙂
目を覚ませ
離婚して親に世話になってる立場で父親を毛嫌いするとは、ふざけている。 5才の娘まで祖父を毛嫌いする、ということならば、彼女は娘の前で父親に悪態つくなり相当な態度を取っているのであろう。 娘の前で親を毛嫌いする姿を見せるくらいなら、親に頼らず1人で娘を育てろ。 つまり彼女は親としても人としても問題がある。 よって絶対反対。

トピ内ID：89fbf35209dc7e25

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無理

🙂
ペルナ
今はトピさんに 恋愛免疫がなく舞い上がってるだけ 娘さんも懐いてると思いこんでますが、 その娘さん、近いうちにそんな態度なら 周りと揉めます その時、トピさんどう対応しますか？ 小学生女子のトラブル えげつない事をその子がして トピさん叱れますか？ そして、叱った後で娘さんが今も 同じ様にトピさんを受け入れると思う？ 実の親だって悪態つかれる 他人の不細工な男に対して容赦ないわよ そもそも稼ぎも上で 実家で楽してる彼女が 稼ぎも見た目もない男と結婚するかな？ ご両親は、よくトピさんを見てる 親が反対する人とは トラブルしか、おきないわよ 不思議とね、親の感って当たるから トピさんにはそういう感が 彼女の娘にはたらかないでしょ？無理 そもそもそういう気持ちがないから無理 今から上手く行く！そんな期待しかないなら 無理だよ 父親は生まれた小さいわが子を見て 覚悟を決める トピさんにその覚悟が感じられない 恋愛の延長なら父親は無理 よっぽど父親ではなく 母親の彼氏という立ち位置の方が 娘にとってはマシ

トピ内ID：8edc2ba997aa2d87

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色々と甘い気がするが…。

🙂
通りすがり
ご両親の反対は子持ちだからだけですか？中学の同級生なんですよね？お母様はその女性の中学生の頃を知ってるとかないの？いい印象がないとか。 何で結婚も決まってないのに、親が新居の頭金を用意しているとか言うかな？反対されているんだから、用意はしててもその人と結婚したら出してもらえないということも起こり得るのに。 自分の子供が欲しいなら別の人の方がいいのではないですかね。 子連れさんと再婚するなら、気持ち的には自分の子供はいらないくらいの覚悟が必要だと思いますよ。

トピ内ID：e8b788a1682a04d6

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難しいと思う

🙂
はにわ
不安要素しかない。 まず、生活能力のなさ。なぜ娘を連れて出戻りしている居候なのに、家事をしないのか？そして居候なのに父親を無視をして娘も同様の振る舞いをしている。実家に住まわせてもらって感謝すべきなのに、おかしいと思いませんか？ 次にトピ主の両親の反応。これは致し方ない。もしトピ主と結婚して子どもが生まれたら、差別される可能性があります。 中学生の頃の片想いですから、初恋に近いですよね？だからこそトピ主の目には彼女が眩しく映るのだと思います。こんな時だからこそ、冷静に第三者的な目を見る必要があります。 収入以外の生活能力が低く、気が強く収入差を馬鹿にし、人に感謝ができない女性。貴方の彼女は、自ら進んで紹介したいと思える人格ではありません。

トピ内ID：63ed69605b29542c

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やめとけ

🙂
継子の立場
彼女がモラハラ気質な時点でアウト。 それが無くても今の時点でトピ主が自分の遺伝子が入った子を作る気満々な時点でアウト。 子供いる人と結婚したいならその子供ファーストで考え（トピ主は一刻も早く我が子作りをしたいとお考えのようなので論外です）自分の遺伝子が入った子供を持たない覚悟がないと無理。ましてや子供は女の子でしょ。小さい頃から空気読む子多いですよ。はっきり言ってトピ主はそういう事に気付けない人って印象です。その子が気を使って「弟か妹がほしー！」などと言おうものなら種違いのきょうだいのデメリットとか継子と実子に本当に差を付けずいられるかとか考えもせず喜んで子作りに励むでしょ。結婚やめときなよ。

トピ内ID：b565ce592f02c4d6

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ここで意見を聞くことに何の意味があるのか

😷
好きにしろし
彼女の顔とどうしても結婚したいんでしょ？ 美人じゃないと嫌なんでしょ？ ずっとずっと憧れていたのも、その彼女の美しくて可愛い顔があるからでしょ？ なら、何が何でも結婚まで粘って、彼女をモノにすることに人生を賭けてみたら？ 見下し発言があっても気にしない、なんとしてでも一戸建ては買う、彼女も娘も口が悪いので新たに子供が出来てその子の口が悪くなっても仕方がないと諦める。 その覚悟を持てばあなたの夢は叶うんじゃない。知らんけど。 男性はとにかく女の顔にこだわる人が多いから、あなたもその熱意を持って彼女の顔を入手するべく何年でも粘ればいいと思うよ。 彼女のその顔があれば自分も格上げできる、周囲からは羨ましがられ自慢できる、そんな人生が欲しいんでしょ？ なら頑張りな。 ちなみに、口が悪い人間はもれなく中身もドス黒いことをお忘れなく。

トピ内ID：bffd5ad978e6bc68

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結婚はしない方が良い

🙂
昭和レトロ
彼女は問題有りの女性だと思います。 ・まだ結婚して居ないのに、貴方のお金の使い方に口出しする。 ・貴方の事を下に見て居る発言が有る。 ・実家に同居して居て、父親を嫌い、口汚く罵る。 子供も同じ様に汚い言葉で祖父を罵る。 私が貴方の親なら、上記の理由で彼女とは結婚はさせたく無いです。 どんなに綺麗で、憧れの女性だったとしても、貴方を小馬鹿にした様な態度とか、子供にも祖父の悪口を教える母親、先ず子供の教育も出来ない人です。 恋は盲目ですが、好きだと言う感情は別にして、小さな事でも彼女を先ず注意を払って見る事ですね。 もし彼女と結婚したら、「しまった！」と思う様な扱いをされると思わせる彼女です。 付き合うのは良いけど、結婚には向かない人だと思います。

トピ内ID：1cd5b52a1357f193

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結婚に賛成です

🐱
おまんじゅう
そんなに美人なら、なぜバツイチなんだい？とは疑問にも思わないのが男性あるあるですね。 結局、女性の顔しか見ていない。 その彼女が私みたいにおブスだったら、あなたぜーったいに見向きもしないでしょ。 どんなに優しくて性格がピカイチでも、ぜーったいに見向きもしないでしょ。 可能なら、元夫に離婚理由を聞いてみたらどう？ きっとこう言うんじゃないかしらね。 性格悪すぎて一緒にいるのが苦痛だ！って。 美人を手放すほどの理由ってそれしかないじゃないですか。 それでも結婚には賛成ですよ。 あなたみたいに女性のことを顔しか見ないような人は、ここで結婚しておかないと一生結婚できませんもの。 次々と女性を物色しては、アレはブスこれもブスこっちもブス、と拒否して永遠に彷徨うことになるのが想像できるってもんです。 そしてまたあなたもバツイチになるのですね(笑。 お疲れ様です。

トピ内ID：2f84b60e6bb2402c

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やめなよ。。。

🙂
とまと
自分を小馬鹿にする人を伴侶にするのですか。 やめなよ、ほんと。 それともトピ主さんは、Mの傾向があって、そういうのが好きな人なんですか。 上級ブランドの中古品でも、きちんと手入れされていれば良い。人によっては、ブランド品のきれいに古くなった感じが、味が出てたまらなく好きという人もいる。 でも、シミだらけで垢まみれ、全然手入れがされておらず、傷は裂けていっている汚らしいブランド品でも、顔であるブランドマークがついているだけで価値があると、トピ主さんは考えているのですか。 そんなブランド中古品、中古市場でも全然売れませんよ。ただしブランドの中でも上級ブランドだと、それでも売れることがあるみたいです。 私なら、中級ブランドや普通品でも、新しかったり、きちんと手入れされている物のほうがずっと気持ちいいです。 自分の書いたトピを見てみてください。彼女を褒めているところは顔しかありませんよ。 中学生のときに好きだった彼女は、もうこの世に存在しません。 色眼鏡を外して、彼女を見てみましょう。 私がトピ主さんの親なら、反対というより、息子が哀れで泣いてしまいます。

トピ内ID：81d9555e971a46b3

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ヒモどころか。

🎶
馬車馬なのよ…。
＞ヒモになるつもりはありません ヒモどころか馬車馬の様に働いて子供を一緒に育てトピ主さんの親御さんの貯めた頭金で家を建てトピ主さんは家のローンを必死に払う…となるのかもですね。 あ、きっと彼女がトピ主さんのお金お管理するんだと思う。 もしかしたら仕事辞めちゃうかもだけど。 彼女のほうが収入良いと書いてるけどバリキャリで高収入と言う訳でもなさそうな。 何だか彼女の容姿だけで惹かれている感じもしますが。 彼女の容姿以外の何処が好きなのでしょう。 彼女の性格もはや書かれてますけれど性格は…酷いですね。だからバツイチなのかも。 彼女父がどんな人か分かりませんが、そんな父親に世話になり家事すらしないで親を嫌う…。 何より「５歳の子供」が祖父を無視し悪態つくって全く躾けられてないですね。 幼い子どもの意地悪な態度ってホント醜いですよね。 まあトピ主さんも何れ結婚したら彼女と子供は一致団結で同じ目にはあうんじゃない？ 実父に対しそうなら他人のトピ主さんにはもっと酷い扱いしそうだけど。 しかしトピ主さんも親が頭金払ってくれるだの、そんなこと言うのも恥ずかしくないですか？ それをちらつかせて彼女の気を引く感じも情けないですが。 でもご両親を説得は番難しいかも。 下世話な話しすると遺産とかも考えちゃうからね。 結婚したら彼女の子供も養子縁組するとなるとね…。 そしてもし実子生まれずとなるとトピ主さんの遺産（先祖代々からあるとして）何れはその子に行くのよね。 だからといって養子縁組しないと彼女何というか？ 何より実子生まれても彼女の子供を同じく愛せるか？ここ難しいよ。 ホント相手に子供居るとただ好きだけでは結婚も難しく熟考したほうが良いとは思うけれどね。 その前に彼女も本気で結婚考えているか疑問だけど。

トピ内ID：e2a646c4b1b36f64

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結婚したら駄目。

😱
離婚の理由を調べる
本当に30代男性ですか？ 思考回路が中学で止まってますよ。 彼女の外見がとても魅力的でご自分には自信が無いが故に突っ走ってるご様子。 小さな子供が居てバツがついてる理由は彼女にもあるんですよ。 他の男が見切りを付けた女性です。 性格や金銭感覚、生活スタイルすべてにおいて『妻向き』な女性ではありません。 まだ子供が小さいのに安易に出来て間もない男性と会わせていたり…。 お子さんを大切にしてないと感じます。 5歳ならば充分記憶に残る年齢。 父親の記憶だってあるのよ。 『子連れ再婚』なら子供を一番に考えるべき。まして女の子なら。 あのね、 子供は構ってくれる大人には大抵懐きます。まして母親が喜ぶなら、我慢してでも笑うし楽しいフリもする。 大人の好き勝手で子供の環境を振り回すべきではないの。 高収入であるなら彼女が実家に頼りきる必要性ないじゃない。 子育てする気がまるで無いんじゃないの？ 料理も家事もしない。 お世話になってる実父に親娘で悪態つく。教育もできないの？ 一軒家に住むのが夢？ 高収入なら建て売りも買えるでしょ。 月々なら支払えるじゃない。 トピ主の大金話が出たから渡りに船で言ったのよ。金に目が眩んでいる様 子。 本当に高収入か怪しいんですけど、 トピ主さんどんだけ収入低いの？ 30代男性なら稼ぎ時だよね？会社なら中堅だし。 他人のお金にケチつけてくる女性は辞めておく方が無難です。 『自分の子供が欲しい』なら初婚の女性を探しなさい。 今いる5歳の子供と性格が合わなかったり、するつもりなくても差別したりを大人がすれば、傷つくのは子供。 大人同士の初婚バツイチ再婚じゃないの。『血の繋りの無い子供』がいるのよ。 たまに会うから今はお互いにいい関係でしょうよ。 遊んでくれるおじちゃんだもん。 たまに可愛がるよその子だもん。 一緒に暮らすにもハードル高いの。

トピ内ID：babbba4b0ad74486

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大人になる

🙂
かおり
両親に安心してもらいたいし応援してもらいたいとのことだけど、それは無理じゃない？ 誰だって息子には初婚の女性と結婚してほしい。バツイチで連れ子もいるとなると、色んなリスクを含んだ結婚になることが明白なんだから、親は不安だし応援はできないよ。 男として息子として、トピ主ができることは、彼女と結婚して幸せに暮らす自分を両親に見せ続けること。両親と彼女と連れ子を上手く関わらせて丸く収める技量を見せ続けることだと思う。 トピ主が挙げた彼女の欠点だけど、私にはそこまで地雷とは思わなかった。 仕事して子供もいれば家事を実家頼りになることは仕方ない部分もあります。仮に男性でもそうなると思いますし。 彼女と父親が不仲な理由は当人にしか分からないことですし。 お金にシビアなのは良し悪しなんで。子供もいて緩い方が心配です。あとはトピ主がそれをどう受け取るかの問題です。 それよりも、自分の子が早く欲しいと言ってるトピ主の発言の方が引っかかりました。 彼女はトピ主の彼女である前に娘を1人で育てる母親です。彼女を妊娠させるということは、彼女が母として築いてきた娘を育てる生活リズムや安定を崩すことです。 彼女と実家の関係性が変わり、彼女の収入が減り、娘は母親が妊娠中は寂しい思いをするし、腹違いのきょうだいが出来たら居場所を失うかもしれない。 そのリスクや責任をトピ主は取れるんですか？ 自分と彼女の子供ができると浮かれるだけではダメだと思います。彼女や連れ子との関係性、さらには義両親となる人や実両親との関係性、全てを見て責任をとる覚悟ができてから口にすることだと思います。 そのような軽はずみなコメントをするところが、彼女に小馬鹿にされる（子供扱いされる） 原因になっているように思います。

トピ内ID：c3b54a46fe1cadb4

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トピ主さんにはこの結婚は無理

🙂
りんりん
彼女さんが高嶺の花なんです。 自分で書いてるじゃないですか。 学歴も容姿も稼ぎも彼女より劣る 昔からの憧れの人 バツイチじゃなければ見向きもされない シンプルに男と女として、人としての価値を比較したら、 トピ主さんが彼女に頼み倒して結婚してもらう、くらいの気持ちにならないとだめな二人。 なのに結婚して対等になれると思うのはちょっと図々しい気がしますけど。 家事や父との関係など彼女を安易に批判する。 男より稼ぐ仕事しながら実家住まいで家事もしなきゃいけない？ むしろ女手一つで子供を育てる覚悟があるから家事（女の武器）で媚びてない、立派な事だと思うけど。 お父さんとは親子にしか分からない確執や因縁もあるでしょうに、外から見てるだけのトピ主さんが安易に批判？ 結婚後にお金の使い方に文句言うな？男の方が稼ぎやすい世の中で彼女より収入低いのに？ 彼女を不当に見下す気持ちが行間に滲んでます。 トピ主さんの方が色々格上の人ならそれでもいいんですよ。 でも違いますよね。 難色を示すなんて、ご両親まで勘違い過ぎませんか？ 収入の低さや人格が劣ってることは、家の頭金くらいではバランスが取れないと思うけど。 トピ主さんはそこで、 いや僕が彼女より数段低い人間なんだよ、難色なんて彼女に失礼だよと親を説得しないの？ 離婚しようが子供がいようが、人それぞれの価値ってそう簡単に逆転しません。 学歴も容姿も収入も、彼女の努力と人間として優れている点が形になったもの。 そこで学生の頃からずっと、彼女より劣っているのがトピ主さんなんですよね。 本当なら自分なんて相手にもしてもらえない素敵な彼女にこっちを見てもらえる。 そのありがたさをトピ主さんか棚に上げるなら、絶対うまくいかないです。 バツイチとか子持ちの問題ではなく、 釣り合わない2人だからこの結婚はトピ主さんには無理だと思います。

トピ内ID：b1859b8bebc9d9c3

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ニーズの確認を

🙂
shin
まず、彼女さんは人間的に問題ありでしょう… トピ主の懸念は当たっていると思います。 結婚前に感じた違和感はスルーしちゃダメなやつです。 私自身は子連れ再婚した母の立場で、再婚後10年経ちうまくいっていると思ってます。 でも彼女さんとタイプが違うので何とも… 言えるのは「お互いのニーズを確認せよ」くらいですね。 タイプとニーズの話します。 シングルマザーでも、実家で親に頼って生活している人の場合「どこを頼っているか」によってタイプが別れます。 金銭面で頼るのは世間一般の感覚でいう「母親」タイプ(家事育児すると稼ぎが足りず…) 全般的に少しずつ頼るのは「両親の一人二役」タイプ(さすがに手が足りず) (実家に帰らず母子で生活するのは「一人二役」タイプ) 家事育児の面で頼るのは「父親」タイプかと。 彼女さんは「実家暮らしシングルファーザー」のような立場だと考えた方が理解しやすいと思います。 彼女さんが現状をどう思っているかにもよりますが、母親タイプになりたくて頑張っているわけじゃなければ、トピ主はシンパパと結婚を考えるようなものです。 結婚した場合、どう支えてあげますか？ シンママ・シンパパとの結婚は「支えてあげたい」という気持ちがないと無理です。 一人で子供まで抱えていると、どこかしら手に余る状態になるのは普通です。 そこを補える相手と再婚するのがベストでしょう。 ただ、どこを支えてほしい・支えたい、のニーズが合致しないと無理です。 まずそのあたりを彼女さんと話し合ってみたら？ …トピから思うに多分、トピ主の思い描いている結婚と、彼女のニーズに乖離があるような気がするのです。 お子さんが小学生になる前に、というタイミングはわかりますが、トピ主達の場合残り1年足らずで結婚まで進むのは危険だと思います。 できればお子さんと3人で同棲の期間を設けた方がいいと思う…

トピ内ID：6f29b85936e55a5b

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現実を見るべし

🙂
桃色式部
過去の甘い思い出に囚われて現実を見失っていませんか。 昔の憧れの人でなければ難がありすぎて結婚候補になんてなりませんよ。

トピ内ID：954017a0c3ac2c46

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