50代以上の娘さんがいらっしゃる方に質問です。20代後半男性です同棲を考えている同い年の彼女がいます同棲する前に彼女の両親に挨拶をすべきだと思っているのですが、その出会い方を正直に言うべきか迷っています。というのも,出会い方はマッチングアプリで、自分の認識ではそのアプリは割とまともなものだという認識があるのですが、ご年配の方からすると不純に感じてしまうようなのです。職場の上司に出会いを正直に伝えたところ、あまり好意的な反応を得られなかったため、それを彼女の親(60代)に伝えるとそのような反応になのかが不安です。彼女は友達の紹介と両親に伝えているようで、そのままそれを押し通せばよいと考えているようです。しかし、今後長い付き合いになるかもしれないのに、そこで嘘をつく必要があるのか、ついたとして後々それがバレた際に、彼女の両親に不信感を抱かせてしまうのではないかと不安に思っています。結局は両親側の性格によるのでしょうが、どういった選択をすべきなのか、それを選んだ際にどのようなメリット・デメリットがあるのか、皆さんのお考えを聞かせていただけると幸いです。

彼女の両親への出会いの説明 | 恋愛・結婚

それは

くま

2020年12月25日 13:01

トピ主さんの役割ではなく彼女がするべきこと。彼女が自分たちのお付き合いや同棲についてきちんと話をしたうえでトピ主さんが挨拶にくるのが筋。その程度のことも出来ない彼女なら同棲は止めたほうがいい。マッチングアプリでの出会いを快く思わないのは仕方がない。でも嘘をつくのももってのほか。快く思わないなら嘘をつけばいいという感覚もおかしい。親目線では自分の娘が要婚活になっていることはショックかもしれないけど。そういう出会いもあるんだと親が理解をしていくしかない。

トピ内ID：3329398628

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彼女に合わせる。

🙂

まるまる

2020年12月25日 13:01

彼女はもう、自分の両親には「友達の紹介で知り合った」と、そう伝えているのですよね。であるならば、それに合わせるしかないのではありませんか。彼女だって、自分の両親にはマッチングアプリで出会ったとは言いにくかったから、両親に不安や不信感を抱かせないために、そう言ったのだと思いますよ。そして、その不安や不信感というのは彼女自身のためであると同時に、トピ主さん自身のためでもあるのですよ。親の年代的に、マッチングアプリやネットでの出会いということを受け入れられないこともあるでしょうし、自分の娘もそんなことをしていたのか…と思われてしまう可能性もありますよね。同じ思いや気持ちは当然、相手であるトピ主さんに向けられることもあるでしょうし、そういったものを利用している人、利用していること自体に不安や不信感を抱く、先入観を抱いてしまうこともあるのです。そういったことを防ぐ、二人の仲を順調に進める、もっと言えば守るために、守りたいから、嘘と言えば嘘ですが、彼女は親に受け入れられやすい、不安や不信感を抱かれないことを言ったのです。そういう彼女の気持ちも無にして、自分の親ですからトピ主さんよりも親のことを分かっている彼女が、既に親にそう伝えているのなら、話を合わせるべきなのではありませんか。仮にあなたが正直に彼女のご両親に話をしたとして、彼女とご両親の仲や同棲やその先の話がこじれたとして、トピ主さんはどう責任を取るのですか。そして、友達の紹介と言ったのは彼女です。彼女を嘘つきにして、彼女の発言を翻すことに意味があるのでしょうか。何より、どのように知り合ったかをそこまで重要視したり、突き詰める親なんてあまりいないと思いますよ。嘘も方便と言いますが、人生のおいて時に嘘を言う必要があることもありますし、その嘘で誰も不幸にはならないと思いますよ。

トピ内ID：0841432598

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問題はそこじゃない

🙂

Snowflake

2020年12月25日 14:55

同世代の感覚が世の中全般に通るとは思わない事です。各世代それぞれ常識が違っているのです。自分達が正しくて、親世代が時代遅れで間違っているのだと思っているようなら、浅慮にも程があります。気に食わない意見だからと言って、初めからシャットアウトするのではなく、どんな意見にも耳を貸すべきです。幸いトピ主さんはきちんと考えられる思慮があるように思えます。今時の若い人に迎合するタイプの御両親だったらともかく、極真っ当な感覚の相手の御両親であれば、出会い云々より、結婚が決まってもいないのに同棲しようとする事自体が受け入れられないと思います。相手の親が娘の同棲を快諾するような方々でない限り、同棲をするなら結婚を決めてから、両家顔合わせを済ませてからでないと、結婚する気もないのに娘と同棲しようという男性自体が受け入れられないと思いますよ。その点、相手の御両親が同棲快諾派だったら、出会い方だけを問題視はしないでしょう。同棲を許すのに、出会い方は気に食わないという感覚はこの世代には少ないかと。

トピ内ID：1361822070

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どういった選択、もなにも

🙂

みーやん

2020年12月25日 15:23

彼女が「友達の紹介で」と言っているのなら、それで押し通すしかないでしょう… ＞しかし、今後長い付き合いになるかもしれないのに、そこで嘘をつく必要があるのか、ついたとして後々それがバレた際に、彼女の両親に不信感を抱かせてしまうのではないかと不安に思っています。不安だからといって「友達の紹介と言ったらしいけど、実際は違うんですよ」なんて言えないでしょ。それより、実の娘からも「アプリだなんて正直に言うのはリスキーだな」と思われているご両親なら、結婚するかは分からないけどとりあえず同棲…なんていう浮ついた気持ちじゃないだろうな、と、そこも見極めようとするのではないでしょうか。

トピ内ID：0715812012

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５０代の親ですが

💢

みーみー

2020年12月25日 15:35

子どもはまだ学生です。でも、社会人になったとしても、「同棲の挨拶」はねぇ…。マッチングアプリだろうがお見合だろうが職場恋愛だろうが、出会いの方法はまぁ良いです。でも、なんで結婚じゃなくて同棲？と、疑問に思うし、抵抗大あり。到底許せる話ではありません。世間に同棲カップルが多々いることは知っていますが、そんなのは親に内緒でやってるものかと思ってました。今時の親は、結婚前の同棲も認めなきゃいけないんですか？

トピ内ID：3172521222

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同棲ok派の親なら大丈夫じゃないかしら

葉子

2020年12月25日 16:16

彼女はさらりと嘘がつけるけれど、トピ主さんは嘘を付くことに抵抗があるのですよね。私は50代の娘がいる母親ですが、娘がマッチングアプリをしていたとしたらガッカリするかもしれません。でもそれより嘘を付かれる方がもっと嫌です。嘘を付かず正直に話したいトピ主さんの方が好感が持てます。同棲についても、その前に挨拶しようとしてくれる人ならokです。ただ私のような感覚の親世代は少数派だと思います。そもそも同棲に嫌悪感を持つような人もいますからね。

トピ内ID：7521924924

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親の其々の考え方

🙂

雪蓮

2020年12月25日 16:16

私は還暦過ぎて５年前に娘をお嫁に行かせましまた。娘は尻込みしてた合コンに友だちから誘われて一度だけならと出かけやはり無理だと思ったようですがその中で話した男性から｢次は違うメンバーでお酒でも飲みましょう！友人を誘ってきますから！｣と言われてその友人が今の婿さんです！婿さんと話してたら従兄弟の雰囲気や話し方によく似てて・・・。とお付き合いして結婚に至りました。初めは合コン？と思ったけどその時の会った男性から紹介された人が婿さんで娘は知人？友だちの紹介と言ってましたよ。結婚となり我が家にも挨拶ならびに承諾もらいに来ましたがひとあたりの柔らかな好青年でした。娘は大学に卒業して地元を離れ就職しその地で出会った人で婿さんは地元でしたが一人暮らし娘も一人暮らしでしたが結婚でなくて同棲の挨拶ならどんな対応してたのか？まぁ結婚の許しを両家からもらいに入籍までの数ヵ月は新居に二人越して同棲？同居？でしたけどこれなら許せましたよ！私個人としては出会いよりも同棲の方が気になります！結婚への同棲なら！でも同棲しますさせてください！なんて言われたら娘の親としたら？？？今のご時世出逢いはマッチングアプリで始まっりお付き合いしていてもその流れで同棲の方が私は嫌です。出逢いはどうであれお付き合いですから！同棲して結婚の真似事までされて結果別れるなんて妻同然のようにされやはりそちらの方な嫌です！同棲の先には結婚があるの？

トピ内ID：1127395168

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同棲の挨拶なんてされても困る

🐧

磯

2020年12月25日 16:28

50代、主婦です。20代後半の、娘がいます。同棲の挨拶なんて、されても困ります。挨拶なら、結婚したいという挨拶にしてください。同棲は、親の知らないところで勝手にやってって思います。婚前旅行もね。入籍前に同棲するカップルは結構多いようですが、了解を求められても、了解はできません。出会いが婚活アプリでも、そこに親として抵抗はありません。同棲の挨拶とともに、結婚の意思表明をし、入籍までのビジョンを示すというのであれば、挨拶を受け入れますけどね。うちには娘も息子もいますが、女の子と男の子を育てるのは、違います。娘の身はいつも案じます。一人暮らしだって心配でたまりません。夜道の一人歩きだって、ぜったいさせたくない、それくらい大切に育ててきました。いい加減な扱いされるくらいなら、門前払いしたくなります。娘が選んだ男性を、信じたいですけどね。あまりに娘が男性を見る目がなかったら、親として意見せずにはいられません。

トピ内ID：8326816718

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絶対に、バレない

いなちゃん

2020年12月25日 18:16

トピ主さんか彼女さんが、どこかでばらさない限り、絶対にバレやしません。堂々と嘘をつき通してください。ちなみに、私自身は今60歳です。私は42歳の時に、今の夫と、ネットで出会い、44歳の時に結婚しました。同じ職場で、ネットでの出会いで結婚した人は他にもいます。また、「ナンパで出会い結婚した」という人も、二人知っています。なので、私は、アプリで出会うことに偏見はありません。年齢ではないです。年寄りでも若くても、偏見がある人はあるし、ない人はない。偏見がある人は、そのフィルター越しでしか見てくれないから、トピ主さんの上司からは、彼女がとんでもない人であるという認識でしょうね。それを覆すことはまず無理です。偏見がある相手には、正直に話すのではなく、隠し通すことが吉です。何故なら、その偏見が変わることは、まず、ないからです。偏見があるかどうかわからない人は、偏見があるだろうと予測して対応することも大事です。そこらへんは、年の功で(笑)分かっていますので。彼女の言う通り、友達の紹介で押し通せば良いです。隠し通す時は、それが真実である（アプリという名の友達を通じて出会った）と自分に言い聞かせ、堂々としていることが大事です。それができないようなら、トピ主さんは結婚自体、しない方が良いです。正直であることは、とても大切なことですが、正直であることとは、何もかもをあけすけに喋ることではないですよ。トピ主さんと彼女さんとの「真実」は、出会った男女が惹かれ合い結婚に至ったということ、それだけです。出会いの形がどうだったかなんて、わざわざ言って回る必要のない、どうでも良いことなのです。

トピ内ID：3672711139

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娘の親として

おばちゃん

2020年12月25日 20:05

20代半ばの娘がいます。出会いがアプリなのは受け入れられます。娘の人を見る目を信じているからです。でも、同棲は認められない。一緒に住むなら籍を入れて欲しいです。籍を入れる予定も決まってないなら、同棲は認めません。山田さんが悩んでるところについては、彼女にあわせる方がいいと思うけどなぁ。将来、ばれたらって、どこからばれるの？その時に、彼女が笑い話にして終われるような関係の夫婦になってたらいいね。実は、アプリで出会いました。って、言いたいのなら、彼女との話し合いが必要だよね。じゃないと、娘が嘘をついたことを暴露してしまうことになる。同棲も嫌だけど、そこを嘘つかれたのもショック大きいよ。嘘をつかないといけないような親なんだということを理解してあげてください。会ったこともないあなたが判断することではないです。だから、今は「彼女の言い分を通す」に、一票。

トピ内ID：3741102333

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出会いのきっかけより交際の質

🙂

おばさん

2020年12月25日 20:54

出会いがマッチングアプリとの事で、それをどう思われるか？とのお悩みですけど。そもそも、同棲そのものを反対される事は考えないのですか？同棲もマッチングアプリも自己責任として認めてくれる親もいるでしょうが、世間一般的には婚約もしていない段階での同棲はだらしがないという印象です。交際期間が書かれていませんが、その彼女とはお付き合いしてどの位たつのでしょうか？きっかけはどうあれ、どんな時間を共に過ごし、お互いをどれだけ理解し、今後どんなお付き合いをしていきたいのか？という事の方が大切だと思います。出会ってまだ数ヶ月で、相手の事をろくに知りもせず、将来のビジョンも何もないまま安直に同棲をしたいというなら、出会いがアプリだろうが紹介だろうが反対されるのではないですか？出会いはアプリでも、それなりに時間をかけてお互いの人となりを理解し、友人達にも紹介するなどしていて、将来の事も真剣に考えている…というのなら、出会い方なんてどうでも良くなってくると思いますけどね。でも、どっちにしても「単なる同棲」は反対される可能性はあります。彼女のご両親の立場に立って考えてみれば分かるでしょ？娘が同棲するという。でも、相手の事は何も知らない。どんな人物なのか？どんな仕事をしているのか？金遣いは荒くないか？人柄は？…色々心配ですよ。そりゃ「どこで知り合ったのか」も突っ込まれます。いきなり同棲の挨拶するより、まずは交際のしている事のご挨拶をし、「良いお付き合いをしているんだな」「良い方と出会えたんだな」と親御さんが安心できるようなお付き合いを続けて下さい。「この彼なら安心だ」と信頼して貰えれば、出会い方を根掘り葉掘り聞かれる事もないでしょう。「良いお付き合い」の実績を積み上げた上で、はじめて「同棲」のご挨拶ですよ。

トピ内ID：7143763475

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えー？

🙂

桜

2020年12月25日 20:54

私は普通に伝えましたよ。私は27歳、兄が2人居ます。兄達は地元が同じ、会社の後輩と結婚しましたが私はマッチングアプリで出会いました。両親共に50代前半です。別に今時珍しくないですけどね。

トピ内ID：8270410644

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嘘つくのが無難

🙂

ゆーな

2020年12月25日 22:03

彼女さん本人が親に嘘ついてるなら、それを貫いては。彼女も親に正直に言いづらいから、そのように嘘をついたんでしょうし。顔合わせとか結婚式でも出会いはマッチングアプリで～、と正直に言うつもりですか？上司のように眉を顰める人もいれば、ふーん、となる人もいる。その判断ができないなら友達の紹介と言った方が無難です。そもそも同棲に挨拶が必要と考えているのか彼女さんからご両親に確認しては。私の場合、私の両親も夫の両親も不要と言われたのでしませんでした。相手の考え方も聞きましょう。

トピ内ID：6859929516

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出会いのきっかけを嘘ついたくらいでは何の問題もない

大戸

2020年12月25日 22:03

私の友人は15年ほど前に結婚紹介所で出会って結婚しました。友人はご主人と話を合わせて、「友人の紹介で出会った」と言いました。それから15年、何の問題もありません。職業や年収、親やきょうだい情報の嘘をつくことはどうかと思いますが、出会い方の嘘くらいなんでもありませんよ。それより同棲、ですか…。私は子供のいないアラフィフ女性ですが、甥姪が何人かいます。その子達が同棲すると聞いたら、甥姪への印象も悪くなるし、その相手への印象も良くないですね。出会い方云々より嫌ですよ。

トピ内ID：2453746740

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まず、

🙂

鮭

2020年12月26日 09:51

20代後半の娘と“結婚”ではなく“同棲”させて下さいと挨拶される方が問題かと。何故結婚ではないのでしょう…期限を決めての同棲なら挨拶は欲しいですが。。

トピ内ID：4066670791

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彼女の意見を尊重すべし

⛄

ななせ

2020年12月26日 09:51

トピ主さん世代ですが、ここで『50代以上の娘さんがいらっしゃる方』からの意見を募る事にどんな意味があると？娘を持つ50代以上の親なら皆が皆、同じ価値観・同じ思考な訳ではありませんよね。トピ主さん世代の人達に色んなタイプの人が居るのと同じ様に、その世代の親達だって千差万別です。人それぞれに性格も育った環境も違って50代、60代となっているのですから。＞彼女は友達の紹介と両親に伝えているようで、そのままそれを押し通せばよいと考えているようです。であるのなら、そうしてください。自分の親がどういう親なのか？を誰よりも良く知っているのは彼女です。両親を誰よりも良く知っている娘の意見なのですから、少なくとも彼女のご両親に対してはそれがベストなのでしょう。また、彼女が親にアプリで出会ったことを知られたくないと思っているのかも知れない。であるのなら、そこはそうしておいてあげなよ。あなただって親に知られたくないことの一つや二つあるでしょう？それを誰かが「親に隠すのは良くないよ！」と言って洗いざらいあなたの親にバラそうとしたらどんな気持ちになりますか？＞嘘をつく必要があるのかあるから、彼女はそうしたのでしょ？親の性格を考えてのことなのか、単に彼女の希望なのか分かりませんが、彼女の考えや気持ちとしてはそうしたいのだから、そこは尊重してあげなよ。＞後々それがバレた際に、彼女の両親に不信感を抱かせてしまうのではないかと不安に思っています。あなた方二人以外に、例えば誰がバラすのですか？また、バレた時はバレたで親子の問題です。そこを隠した娘の気持ちを親がどう受け止めるのか？は、その親子次第ですよ。それともあなたへの不信感が心配なのですか？それなら同棲の方がどうなんだろうか。結婚ではなく同棲をしたがる男…という事の方がNGな気がするよ。

トピ内ID：7883940116

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それぞれ

🙂

キッシュ

2020年12月26日 09:51

アプリはあまり気にしないと思いますが、同棲の挨拶とは？と思います。婚約とか結婚の許しの挨拶なら、結婚の準備なので、同棲などせずに、親同士の挨拶や話し合いの段階に進んで欲しいです。約束のない馴れ合いからの同棲なら、私の娘だったら断固反対しますから、挨拶すら来てほしくないし、あなたがいい加減な人なのかどうか、娘とよく話し合うと思います。世間は様々な価値観があるので、同棲をあまり気にしない家庭なら、アプリでも何でも、気にならないかな、とは思います。

トピ内ID：7514721958

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私はずっと黙っています

🙂

へぇ

2020年12月26日 10:59

50代でもないし、20代の娘がいるわけではありませんが。夫との出会いは、マッチングアプリではないですがネットで知り合いました。お互い共通の知り合いがいたので、そこからネット上で始まったのですが。両親はとても保守的なので、最初から「共通の知人の紹介」ということにし（嘘ではない）、家族親戚には一言も出会いはネットだったとはいっていませんし、今後も言う予定はありません。正直・素直なのはとても良いことですが、言った方が良いことと言わないほうが良いことがある、言わないのであれば墓場まで持っていくこと。があると覚えて置いた方がいいと思います。包み隠さず話すつもりであれば、まず彼女に相談し、どのようにしたら話しやすいのかちゃんと話し合っておきましょう。もしかしたら、どんな出会いだったかとか聞かれないかもしれません。聞かれないなら自分から言う必要もないでしょう。

トピ内ID：1388420461

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出会いは友人の紹介で良いと思う

🐷

あら～フィフ

2020年12月26日 10:59

ですがお互いいい歳なのですから、中途半端に同棲ではなく結婚してはいかがですか？同棲の挨拶なんかよりも、結婚の挨拶の方が親は安心するのではないでしょうか。出会いなんて所詮きっかけですから、トピ主さん自身がどんな人でどんなお付き合いをしているかの方が重要です。マッチングアプリで会ったという事よりも、中途半端にずるずると同棲をして嫌になったら気軽にポイッとできる関係を求めているという心配の方が大きいと思います。どうしても同棲したいなら、きちんと婚約をして日取りをある程度決めてから同棲をスタートすれば同棲に対する拒否感は無くなると思います。

トピ内ID：1232750048

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トピ主です

🙂

やまだトピ主

2020年12月26日 16:51

様々なご意見、ありがとうございます出会いは友達の紹介ということにしようと思いますまた、後々嘘が明らかになったとしても信頼していただけるような関係を相手方のご両親と作れるよう頑張りたいと思います結婚せずに同棲するということについて、否定的なご意見が多かった事には驚きました。私と彼女の考えでは結婚は当然意識し、結婚するに生活リズムなどのすり合わせのために半年～一年同棲するつもりでした。(結婚する前に同棲はしようね、といった話をした程度ですが) 相手方の両親にも、結婚するつもりだが、実際に一緒に生活するとなると問題も起きると思うのでその準備で同棲したいと伝えるほうが、実は同棲していたんだけど問題なかったので結婚させてくださいと突然言うよりも誠実だと感じてもらえるかなと思いました。もちろん相性が悪ければ別れることもあるでしょうが。彼女との付き合いも２年半を超えており、結婚したいといった感じを受けたので今回の件を考えたのですが、結婚してもいないのに住むのはよろしくないとの意見が多かったため、提案するのをやめようと思います。今私は会社の寮住みなので、同棲すると金銭的負担が増え出勤時間も伸び、少しいやだなと感じていた部分もあったため、渡りに船です。ありがとうございました。

トピ内ID：7645058671

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トピ主です2

🙂

やまだトピ主

2020年12月26日 16:51

連レスですみません。マッチングアプリを娘がしていたら嫌だ、とお考えの人に聞きたいのですが、どういったイメージを持つのでしょうか。後学のためにご意見いただければ幸いです。会社でも今まで正直に出会いを答えていましたが、それはやめようと思います。職場の事業所は五百人くらいの人間がおり、職場が地元の人などに意外なつながりがあるので・・・。バレるかもと書いたのはそれが理由です。

トピ内ID：7645058671

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驚きばかり。。

🙂

鮭

2020年12月27日 05:05

こんばんは。トピ主様のレス拝見しました。当方同じ20代後半既婚女性です。今の時代、というと自分の世代も含まれているのでしょうけれど…「結婚生活の擦り合わせの為に同棲する」「上手くいけばそのまま結婚」という言葉を頻繁に耳にします。それって、本当に相手の事を結婚相手として認識しているのだろうか。といつも疑問に思うのです。この人と結婚したい。と感じるのって、相手の事を両目でしっかり見極めて、どのような価値観を持っていて、どんなライフスタイルで、一緒に暮らしたらこうなるのだろうな…という明確なビジョンがあっての事ではないでしょうか？勿論、トピ主様だけでなく、彼女様も同じ意思を持っていて自分はあくまでも“お試し”。何か不具合があれば結婚は取り止めになる。と認識が合っているのであれば本人同士の合意の上ですから、良いのでしょう。ただし、トピ主様がお話された通り正直に話すべき内容ではないですね。自分の愛娘を試すような口振りをする輩に託したくはないでしょうから。最後の言葉も気になります。金銭的負担が増える、職場からの通勤時間が増える。彼女と暮らす事によってこれらがデメリットに感じて億劫に思うくらいなら、結婚を視野に入れている等という言葉には全く説得力がないと思いますよ。

トピ内ID：4066670791

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マッチングアプリ

😨

ゆこゆこ

2020年12月27日 10:39

５０代、ネットに疎い主婦です。なので偏見もあると自覚しています。その上での率直なイメージですが… チャラチャラした、遊び相手を探す手段でしょうか。ちょっと“味見”して、気に入らなかったり飽きたら「さぁ～次どれにしようかなぁ～」という感じ。登録してる男は遊び人。女は色々緩くて軽い人。どちらも知性は感じません。私には息子しかいませんが、もし息子がマッチングアプリをやってると知ったら心底ガッカリしますし、そこで出会った彼女なら「きちんとしたお嬢さん」とは思えないでしょうね。そうじゃない人もいるし、それが出会いで結婚して幸せになってる人もいるのは分かってはいますよ。時代遅れの考えだと言われるのも重々承知してます。

トピ内ID：7987025950

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相手による

🙂

親卒業

2020年12月27日 11:10

娘も何か知らないのですが、チャット系で今の夫と知り合ったそうです。娘は院卒で、年も年なので、早く結婚してほしかったので、ネット系でも、何でもして、早く相手を探した方がいいと勧めていました。すると、すぐに、今の夫と知り合って結婚しました。娘の夫は、そのチャットは、大卒の人が多かったので、院卒の人だったら、なかなか結び付かないだろうから、自分も院卒だから、合いそうだと思い、娘にメールが来たそうです。それから、半年で結婚しました。出会いは、どうでもいいと思いますが、相手がいい人かどうか？は、親としては、大変気になります。それから、二人は、お互いの卒業証書、家族歴、経歴書などを、お互いの両親に見せあい、親として一緒に会食し、相手の素性を確認し、OKしました。出会いは何でもいいのですが、相手の素性がしっかりしているか？どうか？が親としては気になります。娘の親としては、同棲は反対します。

トピ内ID：8210614777

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別れた方がいいのでは？

🙂

水風船

2020年12月27日 11:10

＞同棲すると金銭的負担が増え出勤時間も伸び＞少しいやだなと感じていた部分もあったため、渡りに船そんな風に思っているのなら、同棲・結婚どころかお別れした方がいいのではありませんか。誰かと一緒に暮らすということは、お金のことも含めて環境や生活が変わるのは当然ですし、結婚に向けてそういう部分をすり合わせる、そういう環境や生活の中で二人がどう暮らしていくか、折り合える点を見つけるために同棲するのではないのですか。それをお金の面でも生活面でも負担が増えるのが嫌、同棲反対の意見が多いのは渡りに船だと思うのであれば、お別れした方がいいですよ。今、トピ主さんが嫌だなと思っていることは結婚したからといって変わるのではありませんし、お互いに生じることですが、結婚すれば法的にも道義的にもより義務も責任も生じることです。今の生活を変えたくない、誰かのために、彼女のために何かをすることが負担だとしか思えないのなら、結婚なんてするべきではありませんし、結婚を予感させたり視野に入れるようなお付き合い自体も避けるべきです。彼女の年齢的なこともありますから、同棲を止めるだけではなく、早めにお別れしてあげた方がいいですよ。もうひとつ。マッチングアプリを娘がしていたら嫌だと思う親もいるというのは、マッチングアプリとかネットでの出会いということに対して、そもそもの部分で不特定多数の異性と知り合いたいとか、遊びの関係を求めているのではという負のイメージを抱く人は一定はいますし、年代や世代ということも関係するでしょう。そういうイメージを抱いている人にとって、自分の娘がそういうことをしていたというのは、親としてショックを感じる人もいるということですよ。

トピ内ID：5328570563

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？

ガフール

2020年12月27日 11:40

> 同棲すると金銭的負担が増え出勤時間も伸び、少しいやだなと感じていた部分もあったため、渡りに船です。これが嫌なら結婚も嫌だと思うんですがどういう考えを？？「いやー、同棲なんてしたくなかったんですよ」ということ？ 20代後半でこれから同棲を提案しようと思ったんですね。 2年半の付き合いがあれば数日間一緒に過ごすこともあったでしょうし、判断するに十分な期間ではないでしょうか。今の年齢で同棲してダメだったら別れればいいと言う感じだったら反対します。

トピ内ID：4650846479

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なんか別れた方がいい気がする

🙂

アルファ

2020年12月27日 12:11

＞同棲すると金銭的負担が増え出勤時間も伸び、少しいやだなと感じていた部分もあったため、渡りに船です。こんなことを書ける人が「当然結婚は意識してます」って、説得力ないですよ… あまり聞いたことないけど、結婚なら寮は出なくていいんですか？そうではないなら、どっちにしたって寮は出るんだから、金銭的負担も増えるし出勤時間も変わりますよね。ってことは結婚でも同棲でも「少し嫌だなと感じていた部分」は解消されない。しかも「渡りに船」って… 止める口実ができたわラッキー、みたい。 …結婚を考えている人の言葉とは思えないけど。読んだ感じ、彼女が「2年半付き合ってるしそろそろ結婚とか」とチラチラさせ始めたから「じゃあとりあえず同棲する？お試しってことでさ」と、流れで言った、という印象だし、総合するとトピ主さん、結婚だってそれほどしたくないですよね？彼女が結婚を考えるような年齢なら、交際自体をやめた方が後々もめないと思いますよ。あと、＞実は同棲していたんだけど問題なかったので結婚させてくださいと突然言うよりも誠実だと感じてもらえるかなと思いました。それを彼女の親に堂々と言ったら、相手が気分を害する可能性がある… それに思い至らず、行動の選択肢に含めるのなら、なるほど、彼女があえて「友人の紹介」ということにしているのに「今後長い付き合いになるかもしれないのに、そこで嘘をつく必要があるのか、ついたとして後々それがバレた際に、彼女の両親に不信感を抱かせてしまうのでは→だからマッチングアプリと言ったほうがいいのではないか」という思考になるわけだなと思いました。

トピ内ID：2097982886

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時代は変わったんだなあ！

🙂

みふぁぞう

2020年12月27日 13:00

同棲のご挨拶　に仰天しちゃう私は昭和の人だから？「真面目なお付き合いをさせて頂くご挨拶」「結婚のお許しを頂くご挨拶」はわかるんだけど、同棲のご挨拶ってどうやってするんですか？興味あります。ちなみになんていうんですか？「はじめまして、太郎と申します。お嬢さんとはお互い好きで付き合ってるので結婚とかそういう堅苦しいことは考えず責任を伴わなくておいしいとこどりだけできる同棲をします、おたくのお嬢さんはそういう責任とか将来とか面倒なことは抜きにして軽く付き合うのに適した女性なんで」と言ってるのと同じだと受け止めます。親としては。昔は、同棲って結婚できない事情があったり結婚する気がないとか覚悟がないけどそれこそ便利とか美味しいとこどりだけしたい若いカップルが親にバレないように隠れてするものでした。だから、挨拶に行くっていうのが全く理解できません。出会い方なんてこの際どうでもいい。アプリとばれても、ああやっぱりなって思うだけです。娘にも相手にもがっかりします。でも別に親を満足させるために生きる必要なんてないんだから好きにしたらいいと思います。挨拶なんていらないです。

トピ内ID：6280188987

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言い方

♨

いぬいぬ

2020年12月27日 14:39

私はマッチングアプリで婚活、結婚しました。自他ともに認める、夫婦とも真面目な人間だと思います。「マッチングアプリ」、微妙に言い回しを変えて、親兄弟友人同僚に伝えましたよ。「ネット上の婚活サービスサイト」これです。「色んなのが最近あるけど、まあ分かりやすく言うとマッチングアプリみたいなやつ。その中でかなり真面目な種類のがあってね」て感じで。ふつーーーに恋活婚活を謳うサイトでしたが、この言い回しすると納得？されました。

トピ内ID：1955832698

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そうですね…

🙂

抹茶

2020年12月27日 16:10

20代の娘が２人います。同棲に関しては、娘親でも理解を示す人は一定数いると思います。しかし我が家は無理ですね、絶対に許可しない。ダメな理由は主様ご自身がおっしゃっていますよ。＞もちろん相性が悪ければ別れることもあるでしょうがこれです。何かの実験みたい。娘たちをその材料に使われたくはないです。それとアプリですが。「今は普通だ」といわれても嫌ですね。イメージ的には「ナンパ」でしょうか。娘たちがそれを利用していると聞けば、ナンパされにクラブに出入りしているのと同じようなイメージを抱きます。当然、娘たちにはそういうものを利用するなとは言っています(勝手に利用しているかもしれませんが）。出会いの場として悪くないなと思うのは「合コン」までですかね。要するに、その人となりを証明してくれる第三者がいるかどうか。「友人の紹介」も、合コンなら全くの嘘にはあたりませんからね。相手だけでなく、友人や家族といったその人を取り囲む環境も重要だと娘たちには教えてきました。おそらく彼女さんのご両親もそうなのでは？だから彼女さんは「友人の紹介」とご両親に伝えた。彼女さんは、彼は友人からみても申し分のない人物なのだとご両親に認識してもらいたかったということです（彼女さんは無意識だったかもしれませんが）。逆に、主様のご両親は、息子がアプリで女の子と出会っていることに何も違和感を抱かないのですか？まずはご両親に、アプリに登録する女性のイメージをたずねてみてはいかがでしょう。

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彼女の両親への出会いの説明

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