損得勘定で離婚を思い留まるべきか

子供さん３人抱えて生活できないのであれば、今は我慢するしかないと思います。 普段は温厚な人でも、モラハラ気質の人は、一度怒りのスイッチが入るとコントロールがうまくできないようですね。 (私の亡父がそうでした) 「死ね」と言われるのはたまりませんね。 物を投げつけるのもずいぶんと幼稚です。 もしかしたら、親から大切に育ててもらってないのかも。 そうだとしても、心が強い人なら自分の妻や子供に暴言など吐かないと思うんですけどね…。 未就学児が２人いるとまだまだ先は長いですね。 お金がかかるうちは我慢して、耐えるしかないと思います。 子育てが落ち着いても旦那さんは変わらない可能性が高いと思います。 私は60代ですが、友人の旦那に二人DVモラハラ夫がいますが、二人とも辛抱強いのか離婚しませんでしたね。 60すぎて落ち着いたかどうかは、引っ越しで遠くに行ってしまったので聞いてはいませんね。 トピ主さんがどこまで耐えられるかわかりませんが、子供さんたちが大きくなったら離婚してもいいかもしれませんね。 生活に余裕があっても幸せじゃないなら、別の人生を選んでもいいと思います。

男です。 ＞子育てが落ち着いたら夫は元に戻ると思いますか？ 要するに、主さんへの愛情がなくなった状態ということですので、子供さんがどうとかは関係ないと思います。 ＞男性って周りには言わないだけでこんなものですか？ 普通、男は、結婚したら女性（妻）の顔色をうかがうものですので、「男性って」と聞かれたら、「そんなことないでしょ」というのが、一般的な回答かなと思います。 離婚するかどうかですが、主さんの想定するデメリットが大きすぎるので（夫さんによりかかりすぎとも言える）、離婚しないという選択肢も十分あるように思います。 進むもなんじゃら戻るもなんじゃらってやつですね。 生活のために離婚しないなんて女性は、私の周りでもたくさんいますので、夫さんとの関係さえうまくできれば、今のままでもいいかなと思いました。

普段は穏やかなのに人が変わる、収まれば元通りどころか「もう二度とやらない」と泣いて詫びたり。 ワンステップ入れるなら、「お互いの両親同席で話し合いましょう」ってのはいかがですか？

＞子どもが病気で寝込んでるときに物を投げつけたり、ぐずってるときに水をかけたり、死ねと言ったり、つわりで家事ができない私に物を投げつけたりしてきました。 え・・・たとえ、優しくなったとしても、されたことはされたことですからね。 これ全部人としてやってはいけないことでしょう。 わが子なのに。家族なのに。愛情のかけらもないじゃない？ 優しくなる＝自分の思い通りになるから、ってことでしょう？ まあ、でも今のお子さんの年齢とか見ると、離婚は避けたいかもしれないですね。 だけど、話し合うくらいはしたほうがいいと思います。 ストレス解消法を一緒に考えるとか。 そんなときはビジホに泊まってきてほしいとか。 つらいですね。 トピ主さんの夫に限らず、最近の男性って思いやりがなくて酷い人が多いのかしら。 たまたまそうじゃない人と巡り会えた自分を幸せだと思います。 トピ主さんもご家族みんなが笑顔で楽しく過ごせる日が続きますように。

夫婦喧嘩やストレス過多で暴言を吐く性質で、子どもがぐずるのが苦手というのに、よくお子さんを3人も､､､。 親の責任として3人のお子さんを健全に育てなければならないのだから、普段は外ズラもよく不満もないご主人のようですし、怒りや暴言のタガが外れそうになるまえに引くところは引いたり、うまくコントロールされては？ 離婚もご主人が応じなければ成立しませんし、金銭面での不安もひとりで背負うことはないはずです。それらの折衝を代理人に依頼すれば手間もお金も必要になる。　まだご主人との生活に未練があるうちは現実維持になるのでは？

レスありがとうございます。 ひとつひとつ大切に読ましたみ。 やはり自分の中では、大切な我が子に死ね、と言われたことが離婚決意の決定打だと思います。(さらにひどいセリフを病気で早くに亡くなった子にも吐き捨てられています) そして、そのことや物を投げつけることを注意しても、 「怪我をさせたわけではない」 と開き直ってるところも許せません。 とにかく子どもに被害がおよばないように、なるべくストレスをかけないように３人ほぼワンオペ生活していますが、子どものぐずりや、彼自身の体調不良など、彼のストレスをコントロール出来ない場面が多々あります。 おだてて、はげまして、彼を看病して、感謝して。。 夫を立てるとは、昔の夫婦はこうしてたのかなぁ、、、 戻るも進むもなんじゃら、まさにその通りですね。

モラハラする人間は、自分が言ってること・やってることをモラハラだとまでは思っていない人が多い。 生まれつきの気質、又は大人になるまでの家庭環境に何らかの問題があったのではないかと？ だからこそ根が深く簡単には直らないし、本人が直そうと努力したとしても難しいことが多い。 これが残念な事実です。 真剣に反省してくれたとしても、いずれまたやられます。 ですので、あなたが逆鱗に触れないように厳重に注意して暮らし、逆鱗に触れてしまったらモラハラ行為に耐える。 これが離婚しない場合の結婚生活になることでしょう。 離婚を推奨しているわけではなく、離婚しないのであれば耐えなければなりません。 話し合っても無駄で、その話し合いの最中にモラハラ行為が爆発する可能性もあります。 私だったら一番下の子どもが高校卒業するまで耐えるかも？

上が小学生ならまだ早く判断できてよかったなと思える年齢かと思いました この先中学・高校になってくるともっと離婚しずらくなります 私の友人は同じように子供が小さいうちに我慢してましたが 上の子が中学になったあたりで我慢の限界が来てしまい 離婚に動こうと思ったら、上の子が「父親は嫌いだけど、自分はこの家に残る方に付いていく」と言って父方に付いてしまい どうにもできなくなっていました こんなことになるなら小さいうちにさっさと別れておけばよかったと常日頃から言っています 子供が小さいうちはまだ自分だけが頑張って夫の怒りをコントロールできたけど 子供が大きくなってくると、子供自身が夫の地雷を踏んだり 自分の見ていないところで色々されたりするようになってかばいきれなくなってくるそうですよ

まだお子さんが小さいので、主様の采配で大事にならずに済んでいるかもしれませんが、 3人のお子さんが思春期・反抗期に入った時が心配だなと思います。 うちは女の子一人ですが家では大荒れで、特に短気な主人との関係は最悪でしたから。 今のうちに、「こういうことがあったら離婚も考える」と注意ではなく警告としてご主人に伝えておくことかなと思います。幸い主様は正社員なので、イデコやNISAで離婚の備えはされておくべきだと思います。

結婚当初から夫は怒りをコントロールできず暴言を吐く、特に子どもがぐずるのが苦手なようで、子どもが病気で寝込んでるときに物を投げつけたり、ぐずってるときに水をかけたり、死ねと言ったりという状況なのになぜ3人も子をもうけたの？とちょっとびっくりです。 ひょっとして子ども３人はトピ主さんの連れ子で、夫はその子達の父親じゃないの？ それなら連れ子にイライラするというのはよくある話でわかる気もするが。 今後、子どもにもお金が掛るし彼のイライラも募るかも？もし子どもに危害が及びそうなら子どもを守るために離婚した方がいい。 だけど子どもに危害までは及ばない、離婚すれば経済水準がうんと下がり子どもの教育や進学にも大きな制限が生じて来るようなら、子どものために子どもが巣立つまでは我慢するという女性も多いと思います。昔女性が経済力を持てなかった時代なら特に。 ＞大切な我が子に死ね、と言われた、さらにひどいセリフを病気で早くに亡くなった子にも吐き捨てられた 夫にとっても実子なのにこういうことを言うの？！「死ね」については土地柄によっては「馬鹿！」と同等程度の意味で使う場合もあるようだけど。 子どもを夫から守れるか、子ども達は父（義父？）の態度をどう捉えているか気持ちの面でも傷ついていないか、子どもの幸せのために夫の経済力が必要かなど総合的に考えて判断すべきだろう。 夫の実子じゃないならこれからさらに夫が連れ子にイライラするかもで、子を守るために経済的心配があっても別れた方がいいかも？ 夫の実子なら別れて養育費をもらうことを検討してみては？

レスありがとうございます。何度も読み返しています。 子どもは皆実子なのですが、このような夫の振る舞いが酷くなったのは３人目が産まれてからです。それまでは夫婦喧嘩の末にたまに。。という感じだったので、喉元過ぎればではないですが、ほとんどは平穏な生活でした。共働きでも私がワンオペで完璧？に回せていました。 ３人目が産まれてから、２人目もイヤイヤ期に重なり、私も手が回らないことが出てきて、子どもの看病もぐずりも明らかに増えたので、夫もキャパオーバーなのかもしれません。 夫がここまで簡単にキャパオーバーになるのか&キャパオーバーになったらこんな振る舞いをするのか、予想できませんでした。。(でも今思えば予想できますね) 子どもは３人可愛いですし、３人もうけたことに後悔はしていません。 皆様のおっしゃる通り、これから子どもが思春期・反抗期になったときが心配です。 普段死ねと言うなんて想像もつかないくらい、温厚な夫です。言葉遣いもきれいです。だからそのギャップが不思議です。