人とうまく関わる事が難しいです

私も同じく、人間関係がうまくいきません。 長年親しくしていたママ友たち（私の中ではママ友を超えて自分にとって親友のような存在でした）とはここ数年で立て続けにトラブルが起きたり、急に避けられたりするようになり、絶縁しました。 他の友達と親しくなろうと積極的に声を掛けたり、ランチやお出かけに誘ったり努力して、複数人とある程度仲良くなれたと思っていたら、私を除いて親交を深められてしまい、いつしか私だけ仲間外れの状態になり…。今では私以外でランチしたり遊びに行ったりされてます（泣） 仕事も始めましたが、元からいた人達でもうグループが出来上がっていて、私と同時期や私より後に入ってきた方々と仲良くなろうとしましたが、ここでもまた私以外の人達で親交が深められてて私は蚊帳の外です。 こうもどこへ行って頑張っても、仲間に入れてもらえないのは、私に人間的魅力がないんだろうなあと、諦めつつあります。 それに、立て続けに親友を失ったので、どうせまた私から離れていくだろうなと思うと、傷つかないためにはもう新しい友達なんて作らないほうが良いのかなと思ったりしてしまいます。私の場合は学生時代からこんな経験ばかりでしたね。 職場で人気ある人はやはり皆さん仕事が出来て気が利く人達なので、私は気が利かなくてボサっとぬぼーっとしてしまうタイプなので、職場でみんなから信頼してもらうのも諦めてます。 私も生きづらいです。 今まで１度もいじめや対人トラブルなんてないって友達も中にはいるので、なんかもう天性の何かが違うんだろうなと思います。 私の場合は、ごくごく少数ですが私を理解してくれてランチに誘ってくれたりする友達がいるので、それだけが救いだと思ってはいますが、その友達もまたいつしか私から離れていくんじゃないかな？と、それがいつ突然訪れるか？といつもヒヤヒヤしながら過ごしています。

関係構築がまだ出来ていないのに距離を詰めてくる、踏み込んだ質問をしてくる、自分の話が多い、重たい話をしてくる。大抵人から距離を取られる人はこのパターンかな。 以上のことに気をつけたら他人の地雷なんてどこにあるか分からないので必要以上にビクビクしないことです。 でも怒らせるのはひどいかも。流さないで原因を突き止めて反省して謝罪すること、2度とやらないことです。

＞どこの場所でも、出会って最初は仲良くお話も 出来ますが、時間が経つにつれて、仲が深まるはずが、会話も減り、向こうから話しかけられる回数が減っていきます。 夫とは仲深まらないのに結婚したのですか？

人間関係の構築って難しいですよね。 スラスラっと仲良しになっていく人を見ると、私も羨ましく思います。 トピ主様は出会ったばかりの人とは仲良くお話し出来るとのことなので、第一印象から避けられるような雰囲気ではないということですよね。 それは良いことだと思います。 怖そうな人やキツそうな人•意地悪そうな雰囲気の人は、初対面の人だってなるべく話したくなくて距離をとるでしょう。 もしかしたら、人を怒らせちゃうかもしれないという思いが強過ぎるのかもしれませんね。 何かその気持ちを少し減らす方法が見つかるといいですね。 職場の人の反応も深読みし過ぎのような気がしますよ。 もしそっけない返事が返ってきたとしても、あなたのせいという場合より、相手が忙しくて次の仕事の事を考えていたり、前の晩に家族とモメて虫の居所が悪かったなどという場合の方が多いかもしれません。 私もあまり人付き合いが得意な方では無いので、良い知恵が書けなくてすみません。 私の場合は趣味のお仲間や、何かと相談にのってくれる親切な方など、話せる人は各所にいますが、特に親しい友達とは本当に仲良くなるまで知り合ってから15年以上かかっています。 人にもよるでしょうが、人間関係を築くのが苦手な場合は、それなりに信頼関係を育ててゆく時間と手間•気遣い•マメさが必要なのかもしれません。 例えば、友達が何気なくこぼしていた話を覚えておいて、「あの件その後大丈夫だった？大変そうだったから気になってたんだよね。」などと言って、吐き出したい気持ちを言いやすくなるように質問してみたりします。 とは言え私も実の娘とほとんど話せず悩んでいます。 でも、どうしても仲良くなりたいので、私は諦めるつもりはありません。 なんとか話せるように試行錯誤し続けるつもりです。 トピ主様も諦めずに、共に頑張りましょう！工夫する余地はまだあるはずです。

そもそも出会った最初は仲良く話が 普通は出来ないのです ただ、同じ空間にいるだけの他人に トピさんは距離を縮め過ぎ 同じ電車に乗ってるだけの人に 自分の家族や価値観、体験談を ベラベラ所構わずお話しないでしょ？ こういう方って 職場に限って言えば 働くという目的を忘れてる方が多い あくまでも仕事の場なので、 仕事を覚える前から雑談をするのはＮG 周りの人もお話してると思うけど、 長年働いてる人はオンとオフがしっかりしてるし、トピさんのフォローをしてる そこを理解出来てないのでは？ あとローカルルールを知らない人が多い そこでの常識に気づかない 友人関係に関して言えば トピさんは面白いとか、仲が良いつもりで 何かを否定したり、ダメ出して 実はそれが相手にとって大切な物だったり 相手がそれに該当するケースが多いハズ 要するに気が利かない 相手と仲良くなりたいのではなく 自分の居場所が欲しいだけの人 思いやりや配慮がないの だからみんなから避けられる 他の方をよく見てご覧なさい 自分が自分がではなくて 相手に譲ったり、自分が我慢したり 相手が困ってる時に助けられる人 トピさんはきっと自己満足して やりたい事だけやって 自分ばっかりと不満を言うタイプ 本来の目的を逸脱してはだめ 仕事なら仕事を 電車の中の他人の様にお互い不快を与えない 近づきすぎない距離感で過ごせばいい 少しずつプライベートで 会うようになってから距離は縮めて 居酒屋トークは居酒屋でしましょう

知り合ってすぐも、知り合ってから何年たっても、 同じでいいんですよ。 天気の話、今目にしたこと、最近あったちょっと笑える話、面白かった映画、今日の献立案。 会話内容の濃淡じゃなく、私は話してるときに「私あなたと話してて楽しい」が相手に伝わるといいなと思って話してます。 つまり、ご機嫌でいること。 毎日会ってても、何年来の友人で久しぶりに会っても、今日初めましてでも。 わりと話してることとテンションは、私は同じです。 ランチに呼ばれてるかどうかは、さあね、なにか用事をかねて行ったんでしょ、と。 私だって知り合い全部に等しく誘うわけじゃなく、話の流れだったり、ちょうど同じ興味の何かがあってその都合だったりで誘うから。 好きなら誘う、すきじゃないから誘わないて尺度じゃないので。 と、こういう感じでやってます。 それでもぽろ、と友人の深い気持ちを聞くこともあるし、自分の重いものを出してしまうことも、ありますよ。 そんなの、５年に一回くらいでいいと思いますけどね。 深い関係作ること思うより、今日歩く道の紫陽花の咲ようでも、ちょっと気になる看板でも目に留めて、笑顔でその話すれば「その日その相手との人間関係良好！OK！」でいきましょう。

身近な人に聞いてみるのが1番ではないですか？ 仲良くなりにくい人は距離感が遠い、相手に話題を任せすぎている、 自分のことを話さない、 または、距離感が近すぎる 自分のことしか話さない、 などがありますよ。 別にそういう自分は否定しなくていいので、 「あ、もしかして○○って感じてます？私ってこういうところがあるんだよねー。そんなつもりないので気にしないでください」とフォローすればいいと思います。 それでも仲良くしてくれる人はしてくれるので、ふるいにかけてると思えばいいのでは。

そもそも人間関係は簡単ではない。 じゃあもういいやって開き直って１人を楽しんだら？ 人とは表面的な付き合いだけのほうが楽ですよ。 ただ人を苛つかせたり怒らせたりするのは場の空気が読めてないのかもしれませんね。 そこだけ注意したらどうでしょうか。

でも結婚は出来たんですよね？ こう言った類のトピを立てる人って、何故か決まって既婚者なんですよね苦笑 別に無理せずいたらいいですよ。

考え過ぎてマイナスになり卑屈になり、それが暗い態度に出るなどはないですか？ 例えばいつもより素っ気なく感じる、程度で悩んだりするタイプですか？ 皆そんな深く考えず接してるところはあると思いますよ。 割と気分屋の人って多いでしょうしね。 相手から話し掛けられなければ自分から話せばいいんちゃいますか。 受け身な姿勢ですよね。 話したい時に話す、そう言う人も多いです。 まずは自分の考え方や行動を変えてみる事ですね。 あとは自然体。 無理してる人って見てて分かります。

人の顔色を見ながら話すのも大事だけど相手が喜びそうなことを話そうと思ってません？例えば自分よりブサイクな人に「すごい綺麗ですね、どんなケアされてます？」みたいな。。 そういうヨイショを喜ぶ男性はいますけど私は大嫌い。軽口だけど本音で笑い合える嘘ならいいんだけどねー あくまで想像ですけどね。 考えすぎて悪循環に陥っているのかな。 そのうち悩んでいたのが馬鹿馬鹿しいと思う日がきますよ。私も40後半で抜けました。