兄弟で私の話だけ興味のない親

アラカン親父です。 たぶん、兄弟の中でトピ主が一番出来が良いのではないですか。 特に母親は出来の良いトピ主に嫉妬があるのかも知れません。 親としては、一番頼りになる存在でもあり、頼りたい気持ちがあると思います。 今までのトピ主の思いを一度正直に話してみてはいかがでしょう。 今後の対応は、それを踏まえて判断すれば良いと思います

ストレスによる不眠•鬱で苦しんでいる時に、お兄さんのようには気にかけて貰えなかったのですね。 思えば子供の頃からずっとそうだったという思いが蘇ってきたのですね。 同じ子供なのに、自分には親の関心を兄ほどは向けてもらっていなかったと、幼い頃から感じていたのですね。 本当に寂しい体験をされてこられましたね。 そして、帰省するたびに親の話は聞かされるのに、トピ主様の話は聴いて貰えないのですね。 もしかしたら、小さな時から、お兄ちゃんの方ばかり見ていないで、もっともっと私のことを見て！私の話を聞いて！と心の中で叫び続けていたのではないでしょうか？ あなたの心の中に、たくさんの寂しさ、言いたくても言えずに飲み込んできたたくさんの想いがため込まれているのではないでしょうか？ 更に都合良く使われていたと書かれていたので、そんなに寂しい思いをしながらも、あなたはきっとご両親に迷惑をかけないように心配させないように、一生懸命に家族の事を考えてやってこられたのではないですか？ 良い子にしてきたのでしょうね。 寂しさに耐えて、よく頑張ってきましたね。 ご両親はそんなあなたに甘えてきてしまったのかもしれませんね。 もしかして、心の中ではたくさんたくさんあなたに感謝しているのかもしれませんよ。 いつか、ご両親に辛かった気持ちをぶつけて受け止めて貰える日が来るといいですね。 そして、今苦しんでいることについても「うんうん、そうなんだね。」って、ひたすら耳を傾けて聴いて貰える機会があるといいですね。 ご自分でメンヘラなんて書かれていますが、そんな表現をしなくてもよいのではないでしょうか。 そんなに寂しい思いをしてきたら、あなたのような気持ちになっても不思議ではないと思いますよ。 良い子にして頑張ってきた自分を、もっと認めてあげて下さい。 そして、辛い気持ちを抱きしめてあげて下さい。

兄妹の間に挟まれた真ん中の子というのは何かと調整役だったり存在感が希薄になりがちなのではないでしょうか。 トピ主さんも自分なりの自己主張はしてきたと思いますが、親からの度重なる無関心な態度に我慢や諦めの境地に至ってるのかもしれません。 親から、避けてるの？と聞かれるなら親にも思いがあるのではないですか？ そこを逃さず、他の家族への負担などは一旦置いといて思いのたけを遠慮なくぶつけてみるのもありだと思いますよ。 手紙を書いてみるのもいいかもしれませんね。

何かにつけ干渉されたり根掘り葉掘り聞かれたりされるよりよほどましだと思ってしまいます。 個人的には無関心ぐらいのほうがいいですね。 私は親に話を聞いてほしいとなんて思わないので、正直あまり共感はできなかったのですが、まあちょうどいい程度というはどちらにしてもなかなか難しいですよね。 そういう意味では方向は違うとしてもわかる部分もあります。

こんにちは。 とりあえずご兄妹等に相談する事はできませんか？ 他の家族に負担がかかるのが心配とありますが、家族の事ですから負担は分散させていいと思います。まろんさんだけが被る必要はないと思いますよ。 また、親に囚われずにご自分の家族（旦那さんとお子さん？）を大切になさった方が辛い思いをしないのでは無いかと思いました。 私も親からの無関心を感じていましたが、大人になってからはそういう人なんだと諦め、自分で選んだ家族との幸せを優先する事にしました。 状況が改善するといいですね！

どうしていいかわからないんだと思います。 特に昔の女性は、勉強せず稼がず何もできずにわがまま言って最後は自分を頼ってくるのが可愛い、みたいに扱われていたのですから。頼られたり何か相談されても、よくわからない話ぶつけられても「困る・・・」くらいしか感想がない。「でも私も大変なの・・・」くらいしか思いつかないんだと思います。 今からしっかりした女性になるなんてありえません。親だからと言ってそういうものを求めても、実際無理ですから、悩まず、頼りない高齢者とあきらめて割り切ってつきあうしかないとおもいます。

この子は大丈夫、と昔から思われていたのでは。 しっかりしているから、大丈夫。 優しいから、許してくれるから、 少し放っておいても大丈夫。 少し雑にしても、大丈夫。 主さんに関してだけ、親子が逆転していたのかも。

私は30代を過ぎた頃、小出しに弟ばかりかわいがっていて渡したはこんなに嫌な思いをしたと 母親にいいました。 しかし、母は亡くなる少し前も、私には今後自分がなくなった後の頼み事、 「弟のことは独身だから心配」と言い残しなくなりました。最後までそんな調子でした。 母に亡くなる寸前に「通帳とか保険証書」の場所を教えられ、 「お金の管理を頼む。」思わず「そんなこと頼まれても困る。」と私は返答しました。 それと、「私が亡くなっても自分が生きていた時のように、父の顔を見に来てやってほしい。」と宣い亡くなりました。思わず、私にどんだけ頼むんだと思いました。

辛いですよね…こういうの親は全然認識してませんよ。 それどころかこっちが訴えたら10倍返しされてボッコボコにされるのがオチです。 どうすればよいか。 距離を取るのみ。 かなり冷たくあしらって、文句言ってきたら「忙しい」の一点張りにする。 そして今あるご家族を大切に。 主さんの幸せは今家族にあることを忘れないでね。

まず、既成の回数を減らしましょう。交通費の無駄ですし、17年に1度ぐらいで十分だと思います（「周期蝉」ではありませんが……）。 そして、その様子では孫の人数・名前・性別・年齢も恐らく把握していないと思うので、今後子供が中学高校に進学しても、大学に進学しても就職しても、知らせる必要はありません。 （恐らくないと思いますが）仮に何か尋ねられたら、全て「さあ、私もよくわからないので」とはぐらかせましょう。 > 親からは、避けてる？孫に会わせてと > LINEが来る状況。 ここははぐらかさず、率直に「はい、避けてます。時間もお金ももったいないので、ご遠慮ください」と返せばよいと思います。その後はブロックで。

おそらく母親は愛されて育っていないと思います。だから大人になりきれず精神が子供のまま、かまって欲しい、自己中心的な考えしかできなくなっています。しかも人を傷つける自覚もないんです。そういう人なんです。なので無理に接触しないほうが良いと思います。実は私の妻がトピ主さんのお母さんと同じです。いつも不快な思いをしていますが、そういうもんだと言い聞かせて過ごしています。すぐに気持を整理できないので時間は掛かると思いますが…