親友って言ってた人ほど・・・

レス27

（トピ主 9 ）

カオス

2010年12月10日 10:14

ひと

私は、高校から友達で帰省の時は毎回会っている女友達がいました。
別で同じく毎回会う男友達２人がおり、帰省の度にスノボに行ったり飲んだりと、毎回楽しく遊んでいました。
しかし、２・３年ほど前から女友達と男友達の一人が付き合い始めました。
私はその二人が付き合う前から、きっとそうなるだろうと予測出来た（性格などで）のもあって、そうかそうか！と幸せに～と祝福していました。
その二人が付き合って始めての帰省前に、４人でご飯でも行こうか！との話になったけど、何故だか女友達は行きたがらない様子な事が分かりました。

付き合う前は、いつも３人で会ってるんだから私はいいよ～と遠慮していた女友達だったので、もう遠慮はいらないし楽しくご飯したかっただけでした。
その女友達とも毎度のように二人で会いたいと都合を聞いてはいましたが、今回はなんだかハッキリとした返事はもらえなかったけど、忙しいのかな？とも思ったから、１週間の帰省中で会えると思っていました。
しかし、４人で会おうとしていた日に女友達は具合が悪く来ないとの事で、残念に思ってましたが、他の日の都合がつかないのもあり、今日は３人だけでご飯にいきました。
しかし、ご飯の時・カラオケの時にも女友達から「まだ終わらないの？」的な電話が何回もありました。
心配する相手（私）ではない事は分かっているはずのにナゼ？？
友達の男友達から彼氏に変われば、それは気持ちの変化があったりするのは推測できますが、これまでそんな事はなかったし、男友達との話もこれまで話してきていますから、彼女になったからって急に私に対しての態度が変わってしまったのは、ムカつくではなくただ残念で悲しかった。
女友達がナゼ距離を置いたのか分からないけど、やはりいくら長年の友達といっても女である私は嫌なんでしょうか？　続きます

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続きです

カオストピ主

2010年12月10日 16:09

所々文章がおかしい所がありました。すみません。思えば、彼らが付き合い始めて数ヶ月した頃に、mixiでの女友達のマイミクから私が削除されている事に気づきました。その時は？？なぜ？？と思っただけでした。女友達とは日ごろから連絡をよく取るというより、何か相談がある時帰省前にメールをして、会った時におもいっきり話すというパターンがいつもです。男友達とも年に２・３回電話で話すかメールで帰省の連絡をする程度で、男友達の方が密に連絡を取っていたというわけではありませんでした。女友達が私を避けている事が明確になってからは、これまでの「○○（私）は、私の親友だから！○○にしか言ってないから」などと、親友と言ってくれていましたが、男が絡むとこんなにも簡単に終わってしまうのかと、愚痴りながら声と手が震えるほどでした。震える自分に気づき、「私震える程怒っているんだ・・」とそれまでは、何故？何故？の気持ちの方が強くて、怒っている自分に気がつかないほどでした。　すみません続きます

トピ内ID：1518880415

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続きです

カオストピ主

2010年12月10日 16:09

男友達はこれまで通りに友人でいてくれているとは思いますが、女友達とはもう会うつもりはありません。この事があってから、別の友達から「親友だよね」と言われても嫌悪感を抱いてしまうようになりました。もう学生ではないですし、わざわざ親友と言わずとも友達でいいと思うようになってしまったのは少し残念ですが・・・女友達とは実家の近所なのですが、前回帰省した時は見かける事もなかったのでホッとしました。会ってしまった所で、どうしていいか分からないので。男友達はこの事を知っていますが、「俺に言われても・・・」と困惑しているので、もう何も言っていません。やはり彼氏の女友達は嫌なものですか？私を知っているからこそまた嫌と思うのでしょうか？取り留めのない文章になっていたらすみません。宜しくお願いします。

トピ内ID：1518880415

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色々あるんじゃない？

チェットブラ

2010年12月10日 18:30

１.彼女の性格上仕方のない事。２.あなたの魅力を知っているので不安３.親友と言う言葉を軽々と使っていただけ４.親友は老後の面倒を見てくれるわけではないが　彼氏は結婚をしたら老後の面倒を見てくれると思っている。　よって恋愛は先物取引のようなもので　友情とはわけが違う。実は同じような事があったときに４.の台詞を言われて妙に納得してしまったと言う過去がありまする。

トピ内ID：3210012065

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そういう人もいます

マモ

2010年12月10日 21:09

理屈ではなく”嫌なものは嫌”なのでしょうから、そこは他人であるトピ主さんの価値観を基準に考えても意味ありません。トピ主さんの友達だけの話ではなく、「恋人のいる異性と二人きりで会う」という行為そのものに嫌悪感を抱く人は幾らでもいます。相手が長年の友達かどうかは問題ではありません。私はお友達のような考え方には全く共感しませんが、友達が嫌悪する行為を私が行っているのなら、その行為が私自身にとって禁忌でなかったとしても、私が友達に避けられる事は仕方がないと思います。私も私が生理的に嫌悪する行為を平然と行う人とは、極力関わらないようにしますから。（トピ主さんは如何でしょう？）例えば、親友云々についてですが、私は小学生時代から「親友」という言葉を使いたがる人を胡散臭く感じていたので、やたらに親友親友とアピールする人とは距離を置いていました。それと同じだと思います。多分、「去るもの追わず」の心境で見送るしかないと思います。

トピ内ID：4651685458

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なるほど

カオストピ主

2010年12月10日 23:21

長文の内容にレス下さりありがとうございます！４には、なるほど～！と思いました。女友達とも高校からの付き合いでしたが、ほぼ彼氏が切れた事がなく、私から見ても女っぽいというか守ってあげなきゃ！！と思われるタイプです。私は正反対の宝塚の男役と言われたりする外見で、特に男友達に対してはサバサバした感じでいます。私が思うに、女友達は男友達に愚痴や相談を私が男友達に言われてしまうのが怖いのかな～と。２人が付き合い始めて間もない頃、男友達に「どうせ○○（私）に文句言ってるんでしょ～」と言われた事を思い出しました。事実私達３人共３０前半なので、女友達は結婚したいようで、男友達がその気になってくれる様に度々聞かれているようなのです。ケンカになって女が泣くと手がつけられないらしく（倒れた演技・家をと飛び出す・死　ねばいいんでしょ等）、男は別れたい気はあるけど、そんな事言ったら何をするか分からないから怖いとも。踏ん切りつけない男もどうかとは思っています。

トピ内ID：1518880415

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女同士の良い悪いじゃないかも

りる

2010年12月11日 12:05

付き合ってる男友達かもう一人の男友達が原因ってこともあるかも例えば付き合ってる同士でつまらないことでもめたとき「カオスの方が気さくにいろいろ話せていいわ～。」とか「あいつと付き合えばよかった！」とか口から出まかせに何度かいったり、もう一人の男性だったら、「おまえって、カオスの方が気があいそうだと思ってた～。」とか悪気なく言う人結構いますし、言葉に出なくても自分といる時より生き生きしているように見えたら、やっぱり特別な仲だと思ってるわけですから、面白くないって思うんでしょうね。トピ主さんが失礼なことをしたのでもないのにとばっちりで、矛先を向けられちゃう理不尽なことってあるんです。彼女も複雑だろうな。トピ主さんを親友と呼ぶくらい好きなのに(もしくは好きだったのに) 自分の自身の無さや弱いところをトピ主さんの存在が刺激するんでしょうね。トピ主さんご自身もかわいさ余って憎さ１００倍みたいなご気分なんでしょうね。むりやりぶつかって取り返しのつかないセリフのやり取りをするよりも、嫌悪感が消えるまで冷却期間をおいてもいいでしょうね。

トピ内ID：9762787510

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真相は彼女にしかわからないけど

ゆのみ

2010年12月11日 12:05

単純に、彼氏を独り占めしたいんじゃないかな。付き合って初の帰省ということで、できれば彼と二人で過ごしたいと思ってたんじゃない？トピ主達と会うよりも、自分を優先してほしかったのかも。具合が悪いのが事実だったかどうかはさて置き、その時彼女は彼に｢彼女が心配だから、自分も行かない｣と自分を選んでくれる事を望んでいたのでは？彼女にとって今はとにかく彼とラブラブな時間を持ちたいという気持ちが強いんじゃないかなと思います。トピ主は彼氏を昔から知っているので、｢自分の知らない一面も知っているんだ、自分とはしない話もしてるんだ｣などと悔しく思っているのかもしれません。それで彼氏から、｢古い付き合いの親しい女友達｣を遠ざけたくなったのでは。それには自分もトピ主と疎遠にしなくてはいけないので、一連の行動に出たのではないかな。

トピ内ID：0516402923

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追記

カオストピ主

2010年12月11日 12:05

マモさんレスありがとうございます。私も私が生理的に嫌悪する行為を平然と行う人とは、極力関わらないようにしますから。（トピ主さんは如何でしょう？）私もそうすると思いますし、相手の嫌なものは嫌というのも分かります。元女友達の性格上、嫌と思ってもハッキリ言ってくるタイプではないと思うので、私との友人関係をやめる事で表したのかなと思いました。マモさんは、小学生でもう思ってらしたなんて達観した方なんですね。凄い！！と思わず声に出てしまいました！！男友達とは基本３人で会っています。もう一人の男友達は結婚したので、奥さんも一緒にご飯した事もあります。奥さんも本当は嫌と思っているかもしれませんが、友人は了解を得て来ていますし、年１回の事だからか許して頂けているのか定かではありませんが・・・その許しがあって友人関係を続けられている事に感謝しています。

トピ内ID：1518880415

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女友達さんを奪い合っている？

偉そうにすみません

2010年12月11日 12:05

お気に触るレスだと思います。申しわけありません。私の誤解で的外れかもしれませんので、その場合は否定していただきたいです。トピ主さまは、女友達さんに怒りを感じているとあります。それは、ご自分から離れていったからですよね。トピ主さまとは距離を置いて、男友達さんのもとに行った。それは嫉妬ではありませんか？トピ本文の最後に、＞女である私は嫌なんでしょうか？とあります。男友達さんからしたらご自分も女性だから、女性を側に置きたくないのだろうかという意味ですね。でも私は、トピ主さまこそ、男友達さんと、女友達さんを奪い合っているように感じました。もちろん恋愛ではないでしょう。友情という結びつきで、ご自分のほうが女友達さんと強固な関係だと信じていた。信じていたのに、女友達さんはトピ主さまではなく男友達さんのほうを選んだ。だから怒りが湧いてくる。ライバル関係である男友達さんに怒りが湧かないのは、女友達さんが離れて行ったのが、女友達さんの意思であり、男友達さんが引き離したわけではないと分かっているから。トピ主さまとの距離が、女友達さんの意思次第だから。

トピ内ID：2895047738

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やっぱりね

小梅

2010年12月12日 12:38

自称「サバサバ系」の女の人って、無神経ですね。男の友達がいることを自慢する人も多いですね。そのうち自分のことをそう表現するかもと思っていたら、案の定でした。自分は男っぽいから、男女の友情は成立するとばかりに他人のパートナーと２人っきりでも平気でいる。それは、間違いですよ。子供じゃないんだから。男の人は、好きじゃなくても勢いさえあればセックスできます。【瓜田に履を入れず、李下に冠を正さず】そうした心使いができない人と、女同士の友情なんて保てません。いわんや、男友達のパートナーや家庭には深刻な不安材料になります。女同士の付き合いには、男が混じったらダメなんです。独占欲が強くなくてどうしてつがいになれますか？トピ主さんは恋愛経験が無いのですね。小学生じゃないんだから、「男の子と遊んでるほうが楽しい」なんて言わないで下さいね。男性は女性だからあなたにやさしいのです。「彼女が知らない彼をあなたが知っている」だけで不愉快なんですよ。人の彼氏に近寄らないで下さい。

トピ内ID：8673553697

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レスありがとうございます

カオストピ主

2010年12月12日 15:02

りる様、ゆのみ様、偉そうにすみません様、レスありがとうございます。文章が下手で誤解もあるようで追記致します。男友達２人・女友達は地元に在住しており、私が年に１回帰省しております。女友達が離れた事は、嫉妬というより友達やめるような事？？こんな事で友達やめる程度だったのかと悲しく残念に思ったのです。かわいさ余って憎さ100倍というのが一番近いと思いました。彼らには幸せになって欲しいと思っていました。ただ、そこで何故私を遠ざける事になるのか納得がいかなかったのです。私が帰省した時には彼らが付き合って１年くらいの頃で、帰省する前に距離をとられている事は分かっていました。以前なら、いつ帰省するのかと心待ちにしてくれている連絡がありましたから。それらの事がない中でも、会えば大丈夫かな？大丈夫であって欲しいと思っていたので、４人でのご飯出来る事を願っていたので残念でした。女である私は嫌なんでしょうか？は、彼氏の女友達（私）は、女である事ゆえに嫌なのかとお聞きしたかったのです。分かりづらい文章で失礼致しました。

トピ内ID：1518880415

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トピ主

カオストピ主

2010年12月12日 19:43

小梅様、案の定ですみません。女友達と私のタイプの違いを簡単に説明したまでで、サバサバしているから・男っぽいから男女の友情が成立するとは思っていません。私自身男友達がいる事が自慢と思った事なんてありません。前記してますが、二人っきりでは会っていません。＞「彼女が知らない彼をあなたが知っている」だけで不愉快なんですよ。人の彼氏に近寄らないで下さい。きっと女友達もそう思っているんだと思いました。これまでの関係がどうであれ、嫌なものは嫌なんですよね。

トピ内ID：1518880415

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恋人同士なら、周りは二人を優先して身を退くべきかと

偉そうにすみません

2010年12月13日 13:00

私の前のレスも言葉足らずでした。『男友達さんからしたらご自分も女性だから、女性を側に置きたくないのだろうかという意味ですね』これは、『女友達さんはトピ主さまを男友達さんの側に置きたくないのだろうか』という意味で、トピ主さまの意図は分かっているつもりです。恋人同士のうちの片方でも、パートナーに異性と会ってほしくないと思うなら、パートナーがその考えを優先するのは当然だと思います。結婚された男友達さんは、奥さまが夫が異性の友人と会うことが平気なのかもしれないし、本当は嫌でも我慢しているのかもしれない。私は40代既婚ですが、夫の交友関係は男女とも自由です。ただ恋人・家族がいる人は、パートナーの方で気にする方もいるかもしれないから誘い過ぎないようにと伝えています。異性との交流を許すのが正しい、許さないのは心が狭いとは思いません。他人（トピ主さま・私）が口を出す事柄ではないと思います。恋人・家族がいる人には、『そちらを優先して』と身を退くべきではないでしょうか。恋人・家族は、人生を共に歩んで行くという意味で、お互いを思い遣る責任があり、友人より重要だと私は考えます。

トピ内ID：2895047738

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他人を理解する努力

🐧

40代既婚男

2010年12月13日 18:04

「親友」とは相手のことを｢理解｣しようとし、「信頼」することが出来る、心を許せる友達のことですよね？貴女はその女友達のことを親友だと思っていたのでしょうか? もし、親友だと思っていたのならば、文面からは女友達の行動を批判してばかりで、理解しようとする気持ちが足りていないと感じました。そしてもし、親友だと思っていなかったのならば、その女友達がそのことに気づいてしまったのではないでしょうか?単なる友達ならば、彼氏をとることは理解はできます。そもそも、女友達のほうから「親友だよね？」と貴女に聞かれるということは、あなたからの信頼が感じられていなかった又は少なかったということではないでしょうか? 友達・親友とは称号ではなく、構築する関係と思います。他人である女友達の行動・思想を変えること難しいですが、それを理解する努力をすることは自分でコントロールすることが出来ると思います。私の場合、性別関係なく自分の意見を押し付ける輩や、私の言い分(我がまま含む)を理解しようと努力してくれない人は友達とは思いません。

トピ内ID：4664649085

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少なくともわざわざ念押しして来る人って胡散臭い

紅梅

2010年12月15日 15:27

自分が親友だと思っている相手にわざわざ念押しなんてしなくても，行動や会話に問題なんてないですよね？だからわざわざ言って確認するなんて私は胡散臭いって思います。だからトピ主さんが今回の件で別の人の件でも不快感を感じてもおかしくないと思います。だって，「親友だから」ってものすごく押しつけがましいです。聞いた側にＮｏって言わせないための伏線みたいな。相手が遠慮して言いたいことを言い淀んでいる時や，頼みごとをしたいけど遠慮している時に，『言われる・頼まれる側から』相手に対して「遠慮しないで言って？親友なんだから」って形で示されるのならわかるのだけど。相談する側・頼みごとを『する側』から言うもんじゃないよね。で，男友達２人とはこれまで通り仲良く会って問題ないでしょ。ただ女友達との関係が終わっただけ。元々帰省した時以外に会っていなかったなら，彼女的には文字通りの親友ではなく，元々自分の都合次第で「親友」に昇格なタイプなのでは？友情は片思いだったみたいですが，今は彼といるのが楽しい時期だものしょうがないか～と，また連絡が来るのを待てばいいと思います。彼女の他にも友達いるでしょ？

トピ内ID：3277687732

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親友の言う呼び名の、利用価値のある相手

はな

2010年12月16日 13:07

私たち親友だよね♪って言う人って怪しいよ。口に出して確認しあうことじゃないし「親友」って言葉を覚えたての小学生なんじゃ…。 ○○は【○○が私に知り合いを紹介して、私が男をゲットするまでの】親友という【】内の裏の含みがある女って、いるんですよ。トピ主さんが女だから嫌なんじゃなくもともと、性格が価値観が違った２人がたまたま、高校時代の、お互いが確立してない時期に出会って惰性として、長いつきあいになってただけだと思いますよ。「まだ終わらない？」的な電話と交際開始後の連絡ナシのマイミク削除はいかにも女の嫌なとこ丸出しだと思うけど彼女タイプの女性にはアタリマエの行動で、全然嫌なやり方ではなく「恋人同士にしてやろうと察しないトピ主が無神経」と平気で言います。しかも、もう１人の男友達のマイミクがあったとしても、そっちは削除しない・笑トピ主さんにもう一言贈ります。【私デリケートなの♪と言う無神経さ】私達親友だよね、と言う人が好んで使う言葉の一つです。納得はできません。価値観が違うのだと認めることしかできません。

トピ内ID：9634303203

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こんな見方も

🐶

こがらし

2010年12月16日 15:18

たしかに彼女の嫉妬かも知れない。でも、あなたとは親友だと思っていたから　過去の彼の事もいろいろ喋り合ってませんか？過去に彼がキレた事が無いって、あなたそれを全部知ってる訳だから… 彼に知られたくない事を　全部知ってるあなたな訳ですから会いづらいし、今　大事な彼にも会って欲しくない　って云うのも有りかと。なんの拍子で自分が話してた事と矛盾が出る事を喋られるか解らないし、その場にいなければ言い訳は出来ますからね。食事会欠席は試したかな？　早めに切り上げて見舞いに来てくれるかとか、自分から大丈夫か？って電話くれるかとか… なんなら3人で見舞いに行っちゃえばよかったのに（意地悪いかな？）もしくは彼にあなたからのお見舞い持たせて、会いに行かなきゃならないように仕向けるとか（あなたが味方してる事だけは判るかと）彼との事が落ち着くまでほっといてみたら？一年に一回しか会わない人は親友じゃ無いっていう人もいるでしょうけど、友情って会う回数じゃ無いと　私は思ってます。あなたはどう思っていたのかな？

トピ内ID：6236245744

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レスありがとうございます

カオストピ主

2010年12月16日 17:56

会う約束だった時、いつものように女友達家族用のお土産も持参していましたが、会えなかったので男友達に渡してもらいました。私の中では、最後の賭け的な気持ちでしたが、何の音沙汰もなく、もう社交辞令の挨拶さえもしたくないと分かりました。女友達からは、「何でも話せるのは○○（私）だけだから！！」とずっと言われて大事な友達だと思っていたのに、今回のような変わりようでは、親友だからこそもっと理解してあげるべきでは？と言われましても、一方的に拒否されたのにそこまで心が広くないです。私も女友達とは友達やめた事は、男友達には話してますが、男友達は私と友達やめる気はないと言ってました。ここで、「彼女が嫌がるから俺も・・」などと言われたとすれば、残念ですがそうしたでしょう。確かに女友達はデリケート・依存するタイプです。私の携帯・アドレスは新しくした時に、女友達にはお知らせしてませんので、連絡はないでしょう。実家は近所ですが

トピ内ID：1518880415

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恋愛感情に、友情で張り合うのはおかしいです

偉そうにすみません

2010年12月17日 12:02

女友達さんは、トピ主さまとの友人関係を終わらせたいとは思っていなかったと思います。恋人と一緒にいたいから、あなたとは会う機会が少なくなると思う。それでも、あなたが親友という気持ちに変わりはないの、とお考えだったでしょう。だって友人と恋人は別物ですもの。それを受け入れられなかったのはトピ主さまです。トピ主さまが、女友達さんがご自分と会う頻度が減ることに納得しなかった。だから友人関係が破綻したのです。数ヶ月した頃にマイミクから削除されたとあるように、女友達さんはいきなり疎遠にした訳ではありません。トピ主さまに、友人と恋人は別物、恋人が出来て会う頻度が減っても、親友であることに変わりはないと訴えていたはずです。でもトピ主さまは、ご自分の友情が恋愛感情に負けたとしか考えない。友情と恋愛感情を同一の尺度で考え、ご自分が優先されなかったと悔しがるだけ。女友達さんは、友人関係が破綻したことを悲しく思っていると思います。もしトピ主さまが、友人と恋人は別物と心から納得できるようになれるなら、女友達さんとまた仲よく出来るかもしれません。心を広く持ってください。

トピ内ID：2895047738

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それでいいと思うよ。

紅梅

2010年12月17日 12:02

レス読みました。お土産に御礼も言わないなんて，おかしな人ですね。まぁ彼から受け取らず彼も言えずって可能性があるにしても。男友達があなたと会わないとか友人辞めるってことはしなかったならいいと思います。そのまま彼女と彼が結婚するなら，妻という家族になるのだから状況は変わるかもしれないけど。彼女に新しいアドレス・電話も教えていないのなら，あなたと会いたがらない→マイミクを切る→自ら「教えて」と言っても来ない＝彼女の意思はあなたと距離を置く，だと思います。よかったと思いますよ。新しいアドレス等を知られていないんですから！彼（男友達）には口止めしておいた方がいいです。＞「何でも話せるのは○○（私）だけだから！！」 ↓ 自分の愚痴を聞かせたり・誰も会う相手がいない時に会ったり都合よく使えるのは○○だけ！ ↓ 今は彼氏とラブ期だから用はない・過去の自分の愚痴や相談を彼に漏らされたら困る ↓ 自分が○○を切れば彼も話を振れない・何か言われても嘘だと言える最悪こういう可能性もあるので，積極的に連絡しない方がいいよ。彼女がいなくても彼らとの関係に支障ないし。

トピ内ID：3277687732

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うがった見かた

ひるま

2010年12月17日 16:24

親友って、ざっと考えてみたところ何人かいますが、「親友」なんて言葉を発したことは一度もないですね。「親友」って言葉にして発するケースを考えてみましたが、相手に何か要求したり、束縛したり、恩着せがましくしたい場合しか思いつきません。あとは、第三者に「あの人は親友だから」なんて自慢する場合でしょうか。その友人が何かにつけて「親友」と言ったのも、何か意図があったのでしょうね。たとえばその男友達に近づけてもらうために貴方と仲良くしたかったとか。

トピ内ID：0995856276

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私たちって親友だよね！

🐤

2010年12月17日 16:24

親友だよねと言う人に、何度裏切られたことか。小学生時代から「私たちって親友だよね」キャラに頼られ、いざとなると相手は別グループに寝返ってたり、あるいは率先していじめる側に回っていたり、マラソンでは「一緒にゴールしようね」と言われ相手に合わせていたら、ゴール近くでダッシュで何度置いていかれたことか。お付き合いが２０年以上の親友はいますし、男性の友人もいます。その中に共通の友だちとお付き合いを始めた人もいますが、やっぱり異性の友人には嫉妬するようです。「私たち～だから」と枠にはめたがる人ほど、不安感が強いのだと思います。不安があるから、言葉で念押しをしたいのでしょう。言わないだけで「私たちは彼氏彼女なんだから、飲み会に行かないでよ」と思っているのかもしれません。トピ主さんと比較されてるかもしれない、そんなのは嫌だ、負けたくない、と言う気持ちもあるのかも知れません。彼氏ができたり、結婚や出産を機に友人関係が変わるのは、本質が表にでてくるからだと思います。

トピ内ID：2745521622

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親友

🐧

ぽっちゃま

2010年12月17日 16:24

私もいい大人になってまで｢私達親友だよっ♪｣って言いたがる人間は逆に距離を取らなきゃと思っています。やたらと主張したがるのは、親友が大好きなんじゃなくて、親友がいる自分が大好き。なんですよ。だから相手が誰でも問題なし。まだこっちのタイプは悪意はないのでマシです。もう一方のは、親友と言う言葉を巧みに利用して、相手から最大限利益を引き出そうとするタイプ。自覚しているのか無自覚なのかは分からないですが、まあとにかく親友と言う言葉で相手を操るのです。悪いけどトピ主さんの元親友は後者だと思います。依存して、何でも話せるのはあなただけー。なんて言って、体の良い愚痴のゴミ箱にされちゃってたんです。だから彼氏ができたとたんに疎遠にしてくるし、物もらってもお礼一つ言ってこないし、って事が平気で出来るんです。利用価値＜自分が相手にしてあげる負担になっちゃったと思っているって事なんですよ。彼氏とうまくいかなくなり、また泣きついて来る事もあるかもしれませんが、冷静な目で判断する事をオススメします。

トピ内ID：2818811532

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張り合ってはいません

カオストピ主

2010年12月17日 17:24

偉そうにすみません様、私は付き合ったからって私との関係を切る必要があったのか納得いかなかったのです。互いの友達だけど、それぞれの相談を受けようなんて思ってもなかったし、自ら関わろうとも思ってなかったけれど、女友達が何か言われるのを恐れて私との関わりを断ったのです。＞女友達さんは、トピ主さまとの友人関係を終わらせたいとは思っていなかったと思います。恋人と一緒にいたいから、あなたとは会う機会が少なくなると思う。それでも、あなたが親友という気持ちに変わりはないの、とお考えだったでしょう。私はそれぞれに今まで通り友達関係をしていくと思っていたけど、女友達自らそれを拒否したのですよ？私には女友達が、友人関係を終わらせたくなかったとは、この行動からは思えません。マイミク削除の件は、たまたまmixiを見た時に発覚しただけで、いつ削除されたのかは分かりません。気づいたのがしばらくしてからでした。

トピ内ID：1518880415

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ありがとうございます

カオストピ主

2010年12月17日 17:53

紅梅様、ご理解頂けて嬉しいです。お土産の件は、二人で食べたと聞きましたので、社交辞令さえも・・・となりました。マイミク削除が分かった後の帰省で、「今回は何日に会おうか？」と連絡していましたが、例年とは違い決まらずだったので、既に会うのは嫌だったのでしょうね。前から男友達が結婚する時は（相手が誰でも）、私も結婚式に呼ぶよと言われてますが、女友達との結婚式だったら、参加しづらい・・・彼女が嫌がるのは目に見えてますし。彼らが結婚したとしたら、友人関係を終わりにする事になってもしょうがないと思っています。紅梅様の例文が当たっていると思われます。私も女友達がこう思っているから拒否する行動に出たんだと。彼女の中で、どうしても私の存在が許せなかったのでしょうね。彼氏の携帯を見なければ私の連絡先は知る事はないでしょう。男友達は、面倒になるのが嫌なので自ら教える事はないと思われます。嫌がられているのが分かってるのに、お知らせする事もないので知らせていません。この事を機に、薄っぺらい友情だったのかと分かって良かったと思う事にしています。

トピ内ID：1518880415

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トピ主さん30代前半なんですねぇ、チョットびっくり。

😑

okey

2010年12月19日 11:25

もう学生ではないってあったので、てっきり24、5歳かと思ってました。彼のいる友だちとつきあうのは初めて? ちょっと考え方が幼すぎません? 彼氏ができた友だちが、つきあい悪くなったからって納得がいかないだなんて。 …私たち親友だよねっていうのも、かなり幼いですけど。でもねぇ。それぐらいの年齢になると、彼氏とか結婚とか仕事の都合とかで、会えなくなるって普通だと思う。友だちよりも大事な事がいっぱいでてくるんだよ。そりゃ誰だってさみしいけど、そうだよね忙しいよねって納得するのが、大人のつきあいってものじゃないの? それを納得がいかないって…。こがらしさんもいっているように、会う回数じゃないよ親友って。友だちの事ずいぶん悪く書いてるけど、親友って頼られた事で満足して、相手の事大事に思ってなかったんじゃないの? 薄っぺらい友情だったのも友だちのせい? 相手の事ちゃんと思ってたら、そんなに悪く書けないよふつう。本当に親友についての相談なの??? 私なら、さみしいけど、彼氏が大事なのは当たりまえだもんな、って、ふつうに納得します。幼いですよあなた。

トピ内ID：9521201175

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きな臭いオンナの友情

🐤

ふくふく

2010年12月19日 17:50

私は友人の紹介で夫と知り合いましたが、つきあい始めたことは内緒にしました。いろんな意味で自分より彼のことについて詳しい女性というのはうっとうしいでしょう。結婚が決まってから、彼女に実はつきあっていた、とお詫びもかねて報告しました。彼女は驚きつつ、水くさいとも言わずに本当に喜んでくれました。内緒にしていたことは申し訳なかったですし、彼女がもし知っていたら私に内緒で彼に会うことはしないだろうとわかっていても、やはり自分の知らない彼を、より詳しく知っている女性が身近にいるというのはあまり気持ちの良いものではないです。私の全く知らない女性ならなんとも思わないのに、です。ただ、主さんのご友人は付き合っていることを隠してもいないし、他の男性の友人を交えても会うのを嫌がっているところを見ると、かなり嫉妬深いと言うか、まあそういう人だったんでしょうよ。女の友情って言葉は嫌いですね。こんなきな臭い、胡散臭い言葉はないもの。夫は私たち二人がずっと仲良いことにとても驚いていますが（女の友情はもろいと聞いていたのに、と）、お互いにそれなりに相手を気遣っているからですよ。

トピ内ID：4721493143

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