本文へ

背中を押してください

レス106
（トピ主 4 ）
😭
みそっかす
ひと
既婚40代。 子供はいません。 現在は二世帯住宅の実家で母と同居しています。 今週末に1人で家を出るつもりです。 私が自由になるにはそれしかないと思うのです。 夫は私には厳しいけれど、母に対しては優しく、行き届いた気遣いをしてくれます。 大病の後遺症で足に麻痺のある母を気遣って同居を言い出したのも、実は夫です。 母を助けるための同居でありながら相場の額の家賃（私と夫で折半）をきちんと払ってくれます。 母の外出のために車を出すのも夫。 実家近所に私の妹親子が住んでいますが、甥姪が体調を崩した時に車で病院に連れて行ってくれるのも夫。 そこまでしてもらうと私も夫に気を使い、家事は私のワンオペです。 私たち夫婦が母と同居するようになると、妹も幼い子供2人を連れて頻繁に実家に帰ってくるようになりました。 孫ラブの母も子供好きな夫も大歓迎。 でも、いつもの数倍は増える家事や1人で外出する妹のために甥姪の世話をするのは私です。 母も夫も妹はシンママとして頑張ってるのだから、実家に戻った時ぐらいは好きにさせてあげようと妹を庇い、トピ主はお姉さんなのだから妹のためにそれぐらいして当然と言いますが、私も平日は正社員で、しかも細かい神経を使う技術者として働き、毎日家事もこなし、母のためにもあれこれ動きます。 でも誰も労わってくれない… 夫は記念日を祝うのが嫌いですが、母や妹の誕生日にはプレゼントを渡します。 母は孫たちの誕生日を祝います。 皆でレストランを予約して食事にも行きます。 家族で誕生日を全く祝ってもらえないのは私だけです。 母も夫も私に厳しい節約を強いますが、私たち夫婦が毎月母に渡す10数万円の家賃と光熱費を妹親子に渡すことに彼らは疑問さえ感じません。 以前そのつらい思いを母と夫に伝えたら両方から私の性格に問題があると激しく責められました。 自由になりたい。 背中押して下さい。

トピ内ID：5ce94d20d747d3bc

#４０代
#お金
#きょうだい
#夫
#夫婦関係
#父親・母親

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数106

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

離婚する

🙂
テジ
何だかあなたの旦那さんの感覚と言うか考え方がおかしいですね。 結婚と言うのは、あくまでも連れ合いを大事にして、幸せにすべきで、連れ合いの親族を大事にすることじゃないんです。 まるで、あなたの旦那さんは、岳母や義妹や義理の甥、義理の姪にして上げることが妻への愛情だとでも思っているんでしょうか？？？ そして、旦那さんが岳母や義妹さんたちにしてやるのは、あくまでも妻のあなたの存在があるからで、あなたがいなくなったら、親亀こけたら皆こけたになることも気がつかないような・・ あなたが仕事をしているのなら、離婚して家を出ても良いと思います。

トピ内ID：5a3c64858c581923

...本文を表示

自由になってほしい

🙂
あんころ餅
十分頑張ってこられたと思います。 主さんが家を出れば、今までどれだけ主さんに甘えてきたか、皆わかると思います。 経済的に自立しておられるので心配ありません。 これから夫婦としてどうするか、二人きりで話し合いましょう。お母様と妹さんの家庭は関係ありません。 お母様のことは介護も含め姉妹で責任を持ち、話し合うのです。 これからは自分を大切にする人生を歩んでください。

トピ内ID：714c81098e90a1f0

...本文を表示

落とし所は?

🙂
カール
実母親との同居のところを家出するのですね? 母親と夫が反省して帰って来て欲しいと連絡が来る予定でしょうか? 何の心配もされず放置されたら離婚も考えて居るのでしょうか? 貴方の予定通りに行く可能性はありますか? 心配されず無視されてトボトボ家に戻るにならなければいいのですが 家出よりも有給取得して1週間ぐらい一人旅にしておけば家に帰る理由が出来るのでいいと思いますが?

トピ内ID：c6b6873b9467462c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

下手くそなのよ

🙂
空地
きっと真面目が故に全てを背負って責任を感じて自分で苦しくしてるんだと思う。 もっとくそばばあになればいいのに。 妹が子ども連れてきたら「妹！遊びに行ったらだめ！家事手伝え！シングルだから何？私だって働いて疲れてるのになんであんたら親子の世話までしないとだめなの？なめとんか！」ぐらい言って用事させなさい。 母や夫にも「ちょっと！私誕生日なんだけど！なんか祝ってよ！」と好きなレストランで奢らせたり、プレゼント買わせりゃいいの。 家出の前に叫ぶだけ叫びなさい。 察してちゃんはあかん！ ボロクソ言いなさい。

トピ内ID：df6f21d1ce821578

...本文を表示

きちんと筋を通してから

🙂
neko
いやいやいや、家を出てはいけません。物事には順序というものがあります。家を出るということは旦那さまと離婚するってことですよね？ではまずあなたのすることは家を出ることではなく、旦那さまに離婚したいと云うことですよ。家をでるのはその後です。 『夫は皆と仲良くやってるから私が家を出れば良いんだ！』と思われているかもしれませんが、それは違います。全てはあなたを通して旦那さまはあなたのご家族と接しています。あなたの母親だから気を使い、あなたの妹だから優しくしている。でないと誰が赤の他人の為に毎月何万も払いますか？ だから家を出たいならまずは離婚して旦那さまをあなたの家族から解放してあげること。旦那さまから言い出してくれたこととは言え、あなたの家族問題に巻き込んだのは他ならぬあなたですから。ちゃんと筋を通しましょう。 別に離婚するまで一緒にいろと言うわけではありません。私を大事にしてくれない人とはやっていけないので離婚したいと言ってから別居すればいい。近所に妹さんが住んでるならお母さまは大丈夫でしょう。 子どものように分かって欲しいだけで家出をしてはダメです。

トピ内ID：26715d3d4c0c6451

...本文を表示

ちょっと待って

🙂
むっちりもっちり
あなたの母親と同居してくれてる旦那をほったらかしにして あなたが家を出るの？ それはあまりにも旦那さんに不義理すぎるでしょ あなたの親族にそこまでするってことは あなたのことが好きだからでしょ そうじゃなきゃできない あなたがあくまそうじゃないって言い張るなら せめて旦那に一緒じゃなくてもいいから ここから出ていってって言わなくちゃダメだよ 旦那のことが好きじゃなくなったとしても あなたの親と同居してもらった事実はあるわけだから そこはしっかりケジメをつけなきゃ

トピ内ID：36bad5c7a6f3b466

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家を出ると言うことは

🙂
思いっきり押します
すなわち離婚に向けての別居とのことでいいですか? それなら背中を押します。 離婚後、元夫が妹さんと再婚して義弟になるかもしれませんがその覚悟はありますか? まあ覚悟が有ろうが無かろうがなる様になるものですからね。 この先トピ主さんのことを一番大切にしてくれる人と出会えますように。

トピ内ID：72f724f50f653baf

...本文を表示

家を出て呪縛から逃れましょう

🙂
てぃあら
変なご主人ですね。 第一に寄り添うべきは妻なのに！ 離婚は考えてないのですか？ 離婚して新たな伴侶と新しく始めた方が幸せだと思います。 まずは家を出る1歩にエールを押させて頂きました。

トピ内ID：3c8c7cbc9ad798e2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言ってから出て行ったほうが良いと思う

🙂
アイコ
自分の子供やペットなど人質に取られるものがないので、家を出るなら思うことを全部言ってからの方が良いと思います。 もちろん出て行く当てや準備は全部整えてあとは明日以降に出て行くだけみたいな状態にしてからですが。 じゃないとどうして出て行ったのかイマイチ伝わり切らないままになります。 トピ主さんは以前に一回伝えたからわかるんじゃない？と思うかもしれないですが、鈍感で自己中な人達って文字通り超鈍感なので、トピ主さんが何も言わずに出て行っても以前言われたことが原因だとは思わないと思う。 「あの件はあの時に言い合って解決したからそれじゃないだろう」みたいになると思うよ。 何ならこのトピ文をプリントアウトして置いていくでも良いけど、ちゃんと伝えないと変な方向に揉めそうなので気を付けて。 自由になってください！ 私も家族には色々あったので気持ちはわかるよ～ 結婚なんかしないで一人で生きたほうが幸せだよ…！

トピ内ID：28ae8c6792c01481

...本文を表示

逆でしょう。夫を追い出すんでしょ。

🙂
きらら
あなたが、夫の考え方に同調できず愛情も冷めて、離婚するあるいは別居するというなら、 夫に出て行ってもらのが筋でしょ？ だって、あなたに母親と妹の面倒を見る義務があるんだから。血のつながった肉親なんだから、 なんで「元夫の赤の他人」になるであろう人に実家と妹の世話を丸投げして、あなただけ自由に勝手なことができるんですか？ 考え方としておかしいんじゃない？ 夫に話して出て行ってもらいなさい。 そして実家と妹はあなたが責任を持って自分が面倒を見るから、 心配するなと言えばいいんです。 でないとあなたが出て行って自由を謳歌するようなら、 介助あるいは支援の必要な肉親を遺棄したことになります。 二度と実家の敷居はまたげないわよ。

トピ内ID：c541690982f27d68

...本文を表示

読んでて辛いですが

🙂
匿名
とても共感します。 私は、父親と姉から逃げました。 毎日、心が削がれるような生活でした。 距離を置かれるのは賛成です。 まずは一人になってゆっくり休んでください。 自分を大切にできるのは自分だけです。 それから後々を考えましょう。

トピ内ID：b22ef44be7439c66

...本文を表示

あー仕方ないのかな

041
サライ
本来ならあなたと夫が家を出るべきなんじゃないかと思いますが、もう夫氏ともやってけないんですね、ないがしろにされてね。限界なんですね。 で、あなたが出て膠着してる事を大きく動かすと。後は実家の成員が勝手に瓦解していくに任せると。 離婚届は書いて置いて行くのかな。 あとは理由説明にトピ文打ち出したの置いとくかな。 うん、まあ仕方ないかな。 色々ゴタゴタするだろうけど頑張ってね。

トピ内ID：3a6285553e024d3e

...本文を表示

こんな素敵な人を、あなたは捨てるんですね。

🙂
情けは人の為ならず
あなた、ちょっと大人気ないと思いますよ。 このトピの登場人物を挙げて生活弱者順に並べると、 １． 実母（大病し体に不自由さがある）　介助が必要 ２． 妹親子（シンママ、生活子育てが大変）　経済的及び子供支援が必要 ・・・ ３． あなたとご主人（生活面、経済面で困っていない）　 あなたとご主人は、弱者でなく強者ですよね。 ご主人の考え方は、強者が弱者を助けるのが生き方として正しいと思っている人。 強者は謙虚にすべきと考えてるから厳しい。 当たり前よね。でも今のご時世、この当たり前を実践できる人は皆無。 自分の利益だけを気にしている人ばかり。 節約を厳しく言うのも、妹親子への気遣いですよ。あなた達夫婦が、 経済的な余裕に物を言わせて少しだけでも贅沢したら、 妹親子には妬み(ねたみ)と嫉み(そねみ)が出てくる。 ご主人と実母は、姉妹関係に亀裂と反目が生じるのを怖れているんです。 家賃と光熱費を妹親子に渡しているのは、夫ではなく実母です。 結果的に夫が渡していることになるけど、 実母の判断だから夫を責めるのは筋違い。 同居で家賃を払うことは普通しないけど、 経済的余裕があれば、責めることではないはず。 ご主人、立派な人格者ですよ。 普通の旦那なら同居なんて論外。 妻の実母、妹の面倒なんて、妻任せ。金銭的な援助も絶対しない。 あなたは一人で立ち回らないといけない。 旦那は何もしてくれない。と不満を訴えるのが定番です。 それに比べて、あなた。 先に述べた、自分の利益だけを追うようになっていませんか。 あなたには弱者の不自由さがないから、 欲が出るだけの考え方になるんです。 「惻隠の情」 日本では昔から相手を憐れみ心から同情することを大切にしてきました。 今は廃れているけど、ご主人は立派にこの心を受け継いでいる。 こんな素敵な人を、あなたは捨てるんですね。

トピ内ID：143cd4c7c5c1afc4

...本文を表示

うらやましいです。全て自分のために自由になれて。

🙂
泣けない女
私（女、40代、既婚子なし）は、母親（父は鬼籍）の介護のために 仕事もキャリアも全て断腸の思いで捨てて地方の実家に戻りました。 苦労して取得した資格も生かせず、収入の下がる転職をせざるを得ず、 未だに悔しい思いをしながら暮らしています。 夫とは逆単身赴任状態ですが、 夫はお金のこと含めて一切関わろうとしません。 あなたは良いですね。自分の好きな仕事を続けられて、 実母の介護からも解放され、 自分の時間とお金を全て自分のために使うために実家を出て、 あとはご主人に任せて一人で自由になれるのだから。 正直嫉妬を感じます。 介護は実子が担うものですが、ご主人がそのまま続けるのでしょうか？ そういうことができるのが信じられません。 離婚されるつもりだと言うことですよね。 離婚されたご主人がそのまま実家に居座って、 あなたの母親の介護を続けられるのですか？　 私は収入が下がり支出が増えて気づきましたが、 身に着けるもの。飾るもの。持つもの。すべて格下げ、安物になりました。 あなたはご主人と共働きで、ご主人は生活費もきちんと入れてらっしゃるみたいだから、 経済的に余裕があってきっと良いものをお持ちなんでしょう。 おそらくシンママの妹さんは羨望の目で見ていると思います。 その雰囲気を察して、ご主人もお母さまも厳しく節約を促していたのかもしれませんね。 言葉が悪いですが、あなたが実母の介護も放棄して家を出て、 あとはご主人に任せるようなことをするならば、お母さまはきっと激怒されると思います。 その感情はご主人も同じでしょう。 お母さまは、ご主人と妹さんとの再婚を望むような展開になるかもしれません。 ご主人は子供好きでもあるようですから。 何もかも手に入る自由なんてないと思います、 何かを諦め、我慢しないといけないと思います。

トピ内ID：b2bb3232cdb243b8

...本文を表示

まずは、夫に伝える必要があるのでは？

🙂
gagaga
黙って、家を出ていくのは、いけません。 その前に、夫に、トピ主の気持ちや大変さを伝え、理解されないなら、 トピ主だけ、この家を出ることを、伝えるのです。 それにしても、トピ主の夫は、どういう気持ちなのでしょうか？ 他人には、いいカッコしすぎの人ですか？ イマイチ、理解できません。 ＞私たち夫婦が毎月母に渡す10数万円の家賃と光熱費を妹親子に 　渡すことに彼らは疑問さえ感じません。 それにしても、母親の世話をしているのに、家賃を支払っていることに 疑問を感じます。光熱費は、仕方ないにしてもです。 それに、正社員であるトピ主が、その家から出ていけば、金銭的に 実家は、成り立つのでしょうか？ トピ主が辛さを訴えても、夫も母親も、理解してくれないのなら、 トピ主が家から出るのも、仕方ないかもしれません。 その後は、トピ主がいない状況の大変さを、夫も母も妹親子も 実感するでしょう。 その後のことは、その後に考えるしかないでしょうね？

トピ内ID：861c29376a849ce6

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

捨てたいのは夫と妹

😭
みそっかす トピ主
ご意見ありがとうございます。 「背中押してください」と言いつつ、もはや走り出していて… 仕事も辞めてしまっていますし、新しい仕事、新しい家も決まっています。 実は中学生の時から妹に縛られてきました。 私と妹はひとまわり年齢が違い、妹が生まれたのは私が小学6年生の時でした。 私をひとりっ子にしてはいけないと考えた母が不妊治療までして、40過ぎてから産んだ子です。 ただただ迷惑でした。 高齢出産で母は1年ぐらい体調が戻らず、やっと体調が戻ったと思ったら軽い卒中を起こし、この時は後遺症こそ残りませんでしたが、赤ちゃんの妹を育てるどころではなくなりました。 父方祖母が住み込んで妹の世話をしてくれたのですが、家事は私がせねばならず、又、母は祖母ではなく私に妹の世話をさせたがり、私は学校が終わったら家に駆け戻り、家事育児に追われる残念な学生時代を過ごしました。 両親は妹を溺愛。 親の愛情を全部妹に奪われながら、その妹のために年相応の楽しみを諦める生活でした。 自分が恐ろしく、又、妹を粗略に扱うと両親から厳しく叱られるため必死でよい娘よい姉のふりをしました。 それでも大学を卒業する頃には母が元気になり、1年間という約束で留学させてもらいました。 結局日本には8年帰らず、現地の男性とも同棲し、家から逃げきる予定でしたが、母と父が相次いで大病を患い、母と仲の良い叔父が海外まで私を連れ戻しにきて… 今の悲惨な状況です。 夫ですが、妹のことが好きだと思います。 この数年夫とは仮面夫婦で、私から何回か離婚を言いだしていますが拒まれています。 自分は私の妹に鼻の下を延ばし、私のコレクションの高価なテディベアやブランドバッグをねだられるまま妹にあげてしまうくせに、私が誕生日を男ともだちに祝ってもらうと嫉妬したり… 嫌な男です。 本当に早く離婚したいです。

トピ内ID：5ce94d20d747d3bc

...本文を表示

自分自身の気持ち

🙂
ロマン
家を捨てる覚悟ですね。 他人の私があれこれ言う資格は無いです。 トピ主さん自身がご自分の気持ちに折り合えるかが大事。 病気の親を優しい夫をシングルマザーの妹を捨てた、と罪悪感を抱かないか、抱いたとしても、それに向き合い、折り合えるかが一番大事。 トピ主さんが出て行った後、トピ主さん宅は夫、妹、母親が擬似家族として暮らして行くでしょう。

トピ内ID：fae0b0f6f1b8ad6a

...本文を表示

逃げたい？みんなの思い違いを糺したい？

🙂
うしゅ丸
トピ主は、母、夫、妹の思い違いを変えたいのですか。そうであれば、何が言いたいのか、伝える必要がありますね。言わなきゃ伝わりません。と言っても彼らが受け入れるかは分からないし、受け入れられなければ離婚し、夫はそうなればその家を出るでしょう。トピ主も戻らず、妹が同居すれば、妹も母も助かりそうではあります。 　それとも、そういう条件闘争はもうあきらめてて、逃げっぱなしですか。それを批判するレスもありますが、トピ主の人生は究極、トピ主のものですから、仕方ないと思います。夫も母も妹も、それぞれ自身の考えで生きるでしょう。トピ主を、無責任と詰るかもしれませんが、トピ主にはトピ主の言い分もあるし、彼らの考えは変えられない。逃げるしかない、と考えることだってあるでしょうね。 　条件次第では戻るつもりか、すでに絶望していて戻るつもりは全くないのか、どっちですか。

トピ内ID：d160d255d155b7b1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

周到な準備をしてから実行しましょう。

041
パルプ・フィクション
尊厳を認められていない自分を、解放するのですね。 召使いの様に扱われていて事、お辛かったですね。 トピ主を拝読しました、多分その家はトピ主への負担を見ない振りして成り立っているのでしょう。 母親に、反抗しないで此処まで来たのではありませんか？ 社交的な妹、母親は妹を溺愛してきて、長女のトピ主を蔑ろにしてきたのですね。 同居するまでは普通だった夫迄もが、自分を蔑ろにしだした。 妹が来ること、入れているお金がそのまま妹に流れていること、全ての事に目を瞑らされてきたのですね。 ただ、家を出る準備をした後で、御主人と話し合うのは必要だと思います。 幾ら、実母の病気で同居を申し出たのが御主人でも御主人は他人です、一応の義理は果たした方が良いですよ。 御主人の実家にも、それは報告して置いた方が良いかもしれませんね。 「私は実家を出ますが、夫は付いてこないでしょう。　彼は私より彼方が好きですから」 位いてえも罰は当たりません、 多分トピ主は、自分がいなくなっても御主人は残ると判って居るから、御主人に言わないのではありませんか。　万が一、御主人もで値というかもしれないと言う希望ですら、トピ主には無いのですよね。 シンママの妹のことも疑っている気がします。　が、取り敢えず他人ですし、手続きは必要ですよ。 ファミレスなど、公の場で話しを進めるのが良いです。 他人が大勢居る方が、互いに冷静になれるでしょうし、と御主人に丸め込めされないと思います。 　 貴方が貴方の尊厳を取り戻せる様、応援しています。

トピ内ID：bbbd26c2ed1e4bea

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

とりあえず深呼吸

🙂
そしてラーメン
主様と似た境遇だなと思い、書き込みしました。 40代の子なし主婦の私、夫、私の母とで住んでいます。 80代の母を気遣い同居したいと夫に言うと賛成してくれて、 郊外の広い家に住み替え、母を迎えました。 夫は親孝行する前に両親を亡くした後悔もあり、私の母には親孝行してやりたいと言ってくれて、 母のために率先して動いてくれて、 私と母がケンカすると母の肩を持ちます。（ちょっとムカつく。） 母をよく外食や旅行にも連れて行ってくれ感謝しています。 私も夫の献身ぶりが疑問でしたが、 たぶん義理の親孝行する自分に充実感とやりがいを覚えているのでしょうね。 夫はうちの母と同居したことで周りから褒められて、ある人は感動して涙を流されたそうです。 たぶん、主様の旦那様もそんな感じなのかなと。 私と母が同居したら弟が子供を連れてよく顔を出すようになりました。 これも一緒ですね。 ただ弟の子供はもう大学生だし、母は孫苦手なんですけどね。 弟親子がうちに来た時は、気軽なファミレスや回転寿司とか外食に行きます。 手料理は面倒なので拒否です。 食事代は夫が払ってくれますが、気軽な店の気軽な値段なので気にしません。 うちが母の面倒を見てるのですから、弟には果物や海産物など送って！と私が欲しいものを時々ねだります。 母の誕生日は外食しますが、私の誕生日も私が予約して行きます。当然ですよ！ 節約はするけど好きな旅行や観劇など息抜きは必要だから、行きます。 だって家の業務上のリーダーは私だし、私が家事を放棄したらこの家は終わります。 主様はいい人すぎて疲れてしまったんですね。 私みたいに自我強く振る舞うのは難しいですか？ とりあえず、自然の豊かな温泉やブュッフェが美味しいホテルで何日か静養されて下さい。 心をリセットして、まずは旦那様と話し合いの場を。 主様の心情を理解して下さるご友人はいますか。

トピ内ID：f6257bf9e07f498a

...本文を表示

ほとんど愚痴で申し訳ありません

😭
みそっかす トピ主
妹と夫が男女の仲になり、母と3人で疑似家族となる懸念を指摘される方がおられますが、むしろ望むところです。 そうなれば私も離婚できるでしょうし。 妹はIQ試験の数字的に知的ボーダーです。 容姿が愛らしく、愛嬌があり、甘え上手で誰からも好かれるのですが、考えが浅い、理解が遅い、理解できない、複数の作業を並行しできない等の問題があり、いざ仕事となると、かなり簡単な職場でも周囲の人間に「足手まとい」と嫌われ、すぐに辞めてしまいます。 今妹は彼女の元夫の両親が経営するお店で働かせてもらっていますが、元夫の両親は高齢で体調も悪く、店をたたみ田舎に戻るという話が出ているそうです。 妹の元舅から私に連絡があり、いざという時は孫たちを私に託したいと… 今全力で逃げないと私は一生妹親子を世話しなければならなくなります。 妹に好意があるのが見え見えで、なにかと「当然妹ちゃんや甥姪ちゃんファーストだろッ！お前は自分勝手だな！」と私を批判する夫に妹親子はお願いします。 ただ…母に対しては申し訳ない気持ちがあります。 母には育ててもらった恩がありますし、病気さえしなければ好い母だったのだろうと思うからです。 一時期非常に体調がよくなった母に、「トピ主のためにと不妊治療までして妹を産んだのは私の過ちだった。青春時代を育児で潰してしまい申し訳なかった」と謝罪されたことがあります。 償いたいと1年間の留学費用も両親からもらいました。 でも、２回目の卒中の発作で認知力や判断力が落ち、「トピ主は夫君と一緒に生涯かけて妹親子を守り抜きなさい」と、繰り返し言うようになりました。 老いて病気の母はともかく、夫が「お義母さんの言う通り、俺たちで生涯かけて妹ちゃん親子を守り抜こう！」と言い出したのはドン引きでしたが… そのくせ私との離婚拒否。 わけわかりません。 正攻法では無理なので逃げます。

トピ内ID：5ce94d20d747d3bc

...本文を表示

抜かりなく

🙂
押すよ～！エイッ！
もう役所と警察署に届は出しましたか？ スマホの位置情報は大丈夫？ 当日まで勘付かれないよう気をつけて。 夫への話なんて置き手紙でいいと思います 今度こそ逃げ切ってください ここから先は感想になります 「トピ主をひとりっ子にしてはいけない」は恩を着せるための方便で 単に男児が欲しかったってことはないでしょうか 不妊治療までしたのは後継ぎが必要だったからかなと思います そしたら女の子だったからガックリきて体調に響いたとか。 夫が同居したがったのは実家が資産家だから？ 長期間父方祖母が泊まり込んだり、2世帯同居に妹親子3人頻繁に来たり 大きな家を想像します トピ母に親切で常に味方で一緒になって妻に命令や叱責。 仮面夫婦の妻と離婚はしたくない。 妹を好きなら離婚して妹と再婚したらいいと思うけど、 妹からの恋愛感情を持たれてないか世間体か知らんけど無理そうで 今はトピ主と夫婦を続ける必要があるんじゃないかな 私が聞いた似たような話は結構あって、そのほとんどが1人で家を出てる。 で、稼ぎを持ってくる奴隷がいなくなった家の大半がすぐに崩壊。 男女逆なら結構あるけど、妻実家なのに妻が失踪し夫が残るのはなかなかない。 だからすぐ噂になるし世間体が悪い。 そこに妹親子が同居しようもんならもっと噂される。 命令するだけで目的が果たせた事を別の誰かがしなきゃいけなくなる。 お金だって誰かがもっと出さなきゃいけなくなる。 その押し付け合い、負担した人間はそれに見合う見返りや感謝が欲しくなる。 崩れたバランスをどうやって立て直すか。 上手くいかなきゃ崩壊だし、上手いこといけば幸せな疑似家族になる まぁ、なるようになるでしょう トピ主さんに自立できる健康と経済力があって良かった。 これからはご自分の幸せを第一に生きてください

トピ内ID：64aa8772bac1f253

...本文を表示

気づいたことがあったら教えてください

😢
みそっかす トピ主
ご意見ありがとうございます。 まず夫と二人での話し合う気はありません。 「トピ主はお姉さんだろう？してあげる側の立場だろう？当然のことをしているだけなのに、どうして不満なの？」 「頼りにしている大好きなお姉さんに嫌われ憎まれ、お荷物扱いされている妹ちゃんがあまりにもかわいそうだ」 「妹ちゃんが能力的に自立が難しいことがわかっているのなら、甥姪ちゃんを守ってあげるのが姉であり伯母であるトピ主の最も大事な使命だよね」 夫と話し合うと、この類の意味不明な私への非難が延々と続き、会話になりません。 時間の無駄だと思います。 もうあまり日がないのですが… 家を出るまでに何をしたらいいのか… 気がついたらおしえて下さい。 １．母の生活ですが、実家の家と土地は母名義、貯金もそれなりにあり、年金もあります。 ２．家を出た後に母の弟妹である叔父叔母にメールをし、母のことを託します。 　　経済的に迷惑をかけることはなく、母は私と違って弟妹に愛情があり、叔父叔母も母を慕っています。 　　3兄弟の絆は強固です。 　　叔父叔母共に円満な家庭を築き、社会的に評価高めの職に就き、経済的にも恵まれています。 　　母の財産を横取りすることは絶対にありません。 ３．今後の離婚交渉は弁護士にお願いしてあります。 ４．家庭内別居後は当然ながら財布も別々で、夫婦の貯金もキャンセルしていますし、独身時代の貯金は夫には関係ないので深刻な金銭的トラブルはないはずです。 かなり遠くにいくため家を出たら、ちょっとやそっとのことでは帰ってこれません。 漏れがないか気になります。 よろしくお願いします。

トピ内ID：5ce94d20d747d3bc

...本文を表示

一つだけ

🙂
ミニマーボー丼
>正攻法では無理なので逃げます。 もう準備周到なのでわかっていると思いますが、黙って逃げる(別居する)のは止めた方が良いですよ。 民法上、夫婦には「同居の義務」「協力義務」「扶助義務」があり、これらの義務を正当な理由なく履行しないことを「悪意の遺棄」といいます。 黙って家を出ていき、夫との連絡を遮断する、夫との話し合いを拒否する、など、話し合いをすること無く一方的に別居すると、「悪意の遺棄」に該当し、法定離婚事由となってトピ主さんが有責者になり、トピ主さんが離婚に際して慰謝料を払う側になる可能性があります。なお、DVから逃れるためや、話し合いの結果、冷却期間を置くための別居は「悪意の遺棄」には該当しません。 いずれにせよ、何も言わずに出ていくことは止めた方が良いです。ベストは弁護士に事前に相談することですが。

トピ内ID：2f870f34915f241a

...本文を表示

あなたが妻です

🙂
牡丹
夫と夫婦なのは妻であるあなたです。 あなたの世代で中心となるのはあなた達夫婦のはずです。それなのにあなたの気持ちを無視して事が進んでいくのがおかしい。 「私たち夫婦が母と同居するようになると、妹も幼い子供2人を連れて頻繁に実家に帰ってくるようになりました。」 いや、なんで？ 遠慮するならまだしも。 妹もあなたの夫に甘えているんじゃないですか。そして夫も妹にいい格好しい。 私でも出て行きます。子どももいないし。 本当、トピ主さんが思うようにそんな夫くれてやる、と思います。私がいないところでどうぞお好きになさってください、と。 辛かったですね。 夫は多分大したことないと思っているのです。「妻の妹を助けているだけだろう？甥姪を助けているだけだろう？シングルマザーで困ってるから助けてあげないと！義母も喜んでいる。俺は頼りになる良い夫だ」と。 やりすぎちゃいましたね。 私なら夫にも妹にも若干の下心を感じるかな。そして、流されてしまうお母さん。 そんな状況でニコニコ笑う妻はいませんよ。 トピ主さんは正々堂々と自分の主張をしていいです。

トピ内ID：fcc531232f76069e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

旦那さんを利用してる

🙂
ruru
家出をするなんてそんな子供じみたいことをしないで、妹との不貞があるなら証拠を握れば簡単に離婚できると思うのですが？単なる嫌がらせで家を出るんですか？ 私には旦那さんの考えがよくわかりませんが、よく言われるギバーという部類の人でしょうか？ もしそうならそういう人と一緒にいるトピ主さんはとても辛いと思います。歯痒くなるのも当然だと思います。 でも誰かがトピ主さんのお母さんと妹親子を助けないといけないわけです。 それは本来トピ主さんの役目なのに、それを夫に押し付けて逃げ出していいんですか？ 旦那さんに付いて行けないなら、きちんと離婚するべきだし、旦那さんがその後妹さんと結婚するならそれはそれでいいんですよね？ 逃げ出さずにきちんと向き合った方がいいと思います。トピ主さんのお母さんであり妹ですから。

トピ内ID：acf199539b073d27

...本文を表示

感覚の違いですね。

🙂
つむちゃん
私はどちらかというとご主人よりですね。 　夫婦なんだから妻を大事にした方がという気持ちもわかりますが、別に無下にしている訳でもないですよね。しかも義母親、義妹ってトピ主さんの母妹じゃないですか？その人たちに親切にしてどんどん溝が深まるって不思議ですよ（この感覚が多分トピ主さんには無いんだと思います。その母妹に向かう前に私を大事にしてよという事でしょう） 　自分と他人は違うんだと考え方の違いを受け入れていれば大した問題にならないとおもいました。まーもう結論が出てしまっているようで残念な選択だなと思いました。

トピ内ID：3a98f65c55910a7a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

頑張って逃げてください

🙂
tea
いままでの旦那さんたちの言動、みんな記録しといてください。 もう、ありえませんよ。 あとは弁護士を通じてやってけばいいんです。 お母さんの弟妹たちに出た後に連絡とありますが、 母親と仲良しならば、連絡しなくても良いような。 下手に連絡して、トピ主さんに攻撃してきたら、それこそ精神的に参っちゃいませんか？ とにかく頑張って、離婚できるといいですね。 また、どうなったか引越しした後に書き込みしてくれるの待ってますね。

トピ内ID：be340d1a9787310f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

生命線となる叔父叔母は、あなたに同情し味方になりますか？

🙂
海
離婚交渉は長期化しそうですね。 トピを読む限り、あなたが悪意の遺棄と指弾される感じがします。 夫を有責にできるか、札束を積んでお金でけりをつけるか。 裁判では性格の不一致は認めてくれません。 長期化する場合、 叔父叔母が母親を支援すると言っても限界がありますね。 叔父叔母も高齢化し母親は卒中の影響で認知症進行は早まるでしょう。 あなたの家出は相当な衝撃となり病状への不測の悪影響も心配されます。 叔父叔母が引き取り常時体制で見守りができますか。 難しい場合、夫が母親を介護する動機付けに期待するだけ。 介護に必要な資産は十分でも、認知症の兆候があると、 身内でさえ資産を勝手にできません。たとえば施設入所が必要なほどの症状になり、 資金準備のため資産の解約、変更、売却などの手続きは本人以外はできないため、 成年後見人制度に頼る必要がありますが、これは費用、時間がかかります。 機動性がないため、当座資金は叔父叔母あるいは夫が用意することになります。 資産があってもタミムリーにかつ勝手に使えないという不自由さを認識しておくべきです。 弁護士を雇うならその点も相談すべきでしょう。 要するに、母親の命が脅かされないようなフォローの必要があると思います。 そのためには叔父叔母があなたに全面的に協力してくれることが大前提で、 母親の全資産を開示しておくことも必須です。 あなたの事情は、叔父叔母が深く同情するに足るものですか？ これほどの深刻な話をメール連絡で本当に良いのですか？、 直接話し、あなたの決断に理解を得て、 今後の事を誠心誠意、懇願すべきだと思いますよ。

トピ内ID：3a14f747e1f02494

...本文を表示

背中押します！

🙂
翼
どうか自由になって！ 海の外に飛び立つのかな？！ どうかトピ主さんの心が軽くなります様に！

トピ内ID：7ad6a5a776d52fad

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ