実家暮らしで家事も親任せの50代の年下彼との交際について

>1度も結婚をした事がなく実家暮らしの彼 これは両親が許容しているので仕方ないと思います。実家住まいで懸念されるのは家事能力、特に料理能力なので、もし同棲や結婚を意識するのなら料理能力の確認は必要です。 >片耳の聴力を失い、糖尿病の低給料 >油断が生じお酒の量が又増えて （たぶん2型糖尿病の）彼氏さんはお酒を沢山飲み、揚げ物、肉類と炭水化物だけを好んで食べていると思いますが、糖尿病になっても後悔はせず、病気と交換にお酒を飲み続けることに何も疑問を持ちません。既にアルコール依存状態だと考えて良いと思います。お酒を断つよう言っても、怒鳴って相手を畏怖させ黙らせるのが普通なので変えようがないのです。 低い給与額については必ずしも良くないとは言えません。例えば、これ以上働くと社会保険料の支払いが発生するので嫌だ、責任が重くなるので昇進したくない、給与は安いままで結構、と思っている人達は沢山います。年金でさえ国保の保険税額や介護保険利用料の金額が上がる、住民税の支払いが生じたら困る、だから年金は少ないままで良いと思っているのです。とりあえず食べていけたらいいや、ならこれも仕方ありません。 特に、実家住まいで親の年金で生活が成り立ち、不動産と親の預貯金が遺産として入ってくるのなら、本人は危機感が全くないと思います。 >見切りをつけるべきでしょうか？ はい、お別れが良いと思います。50代の年下彼氏さんが既にこの状況なのですから、すぐにも糖尿病や肝臓病などの本格的な治療が始まり、60代で介護される生活になると考えられます。 >障害を理解し合えるかもと彼を好きになったんですが… トピ主さんのお気持ちは痛いほどわかりますが、その気持ち、辛さを理解し、共に生きる喜びを分かち合えるのは今の彼氏さんではないと感じました。

結婚したいとか、これから子供が欲しいとかでなければあとはお互いの気持ち次第ですから、しんどいと思うまでは一緒にいればいいと思います。 相手の方の様子がどんどんおかしくなって、トピ主さんもつられて精神状態が悪くなるなら、補い合うどころか足を引っ張り合うことになりますから、世間一般の感覚ではお別れをおすすめすることになるでしょう

持病がある人がどれだけ養生していくかは、もう、本人のやる気に尽きるわけで。他人が頼んでそうしてもらうものではないし、ましてや食事も酒量も、親やら恋人やらが管理するようなことじゃない。自分のことなのに俺には管理能力がないからモモちゃんどうかよろしくお願いします、って頭下げられたなら別ですが…どうも違うような気がします。 あと、実家暮らしと家事できるできないは無関係です。実家住まいでも何でもやってる人もいれば、一人暮らし歴何十年で自炊経験ゼロ掃除は業者まかせという人もいますよ。 主さんには、ご自身の人生を大切に労わってほしいです。

>障害を理解し合えるかもと彼を好きになったんですが… これは本当に好きという感情なんでしょうか？ただ傷を舐め合う仲間が欲しいだけに読めてしまいます。 >運送業の仕事に慣れないのと疲れから喧嘩が増え、優しかった人が怒鳴るようになり悲しいです。 これは貴方が転職を促した結果とも言えませんか？失敗作に仕上がったので見切りをつけるのね、、 まぁそれは置いといて、貴方が求めるパートナー像とは元々乖離しているのは明らかでしょうから、早いとこ清算した方が良い気がしますね。

50代ということは、彼の親御さんは、そろそろ介護が視野に入るご年齢ですよね。 彼はひとりっ子ですか？もしそうなら本格的な身体介護が必要になったとき、どうするつもりなのでしょうか。 トピ主さんが今の彼と結婚したと仮定しましょう。 親の介護は実子とはいいましても、夫が何もしないような人ですと、妻に負担がのしかかってきます。本文から推察するとトピ主さんは、世話女房タイプのようなので、放っておくことはできず見るに見かねて手を貸してしまうと思います。 そして、彼自身、親の面倒どころか、自己管理すらも出来ない人ですので、早晩、体を壊して働けなくなるリスクが高いです。トピ主さんが、そう遠く無い将来、彼親と彼の世話で疲弊してしまう未来しか見えません。 ＞優しかった人が怒鳴るようになり、 運送業はとても忙しく運転中ずっと緊張を強いられる仕事ですので、心身ともに疲れるのはわからなくはないです。しかし、人を自分の不機嫌やストレスの捌け口にするのは、ありえません。思いやりや気遣いがなく自己中心的な彼の悪い本性が、ついに出てしまいましたね。 おそらく実家でも、気に入らないことがあるたびに親を怒鳴りつけているんじゃないですか。 50代で実家暮らしって、たいていは親が甘やかした結果ですから。 ＞障害を理解しあえるかも どこがですか？むしろ、トピ主さんの病気が悪化しますよ。彼が一方的にトピ主さんに寄りかかっていて、お互いに支え合う関係ではないです。 もう、潮時だと思います。別れた方がいいです。

よく勘違いする人がいますが、理解があることと、支えることは別です。 頭で理屈がわかっていても速い球を打てるとか、重いものを持てるとは限らないのと同じというか。 病気などの心情や、理解はあるかもしれませんが。 余裕度は低いので支えにはならないでしょう。

50代で年下ってことは、トピ主さんも50代かもしくは60代以上ってことですよね。 じゃあもうお茶のみ友達とかでいいのではないですか？ 今さら彼だ彼女だってのもないでしょうし。

あの、トピ主さんも、彼氏に構い過ぎなんじゃないですかね。 もう二人共、人生は後半戦の下り坂ですよね。 彼は障がいをもちながら今まで仕事をしてきて、強い人だと思うし、自分というものができていると思います。 それは、離婚歴のあるトピ主さんも同じ。 両方、良い大人です。 アドバイスするのもいいし、食事に気を配って尽くしてあげているのかもしれないけど、お互い放し飼いにしないと。 彼に鎖をつけるのは止めましょう。 トピ主さんも、あまり思いつめずに気楽に考えたほうがいいですよ。 離婚が原因でということは、精神病は後天的になってしまったものですかね。それなら治る見込みがあるのではないですか。 彼がお酒を飲むのが心配なのはわかりますが、エンドレスなやけ酒ではなくて、いつもより量は多くてもある程度は自制していて、本人がリラックスして飲んでいるのなら、慣れるまで今だけと思って、ある程度は大目に見たらどうですか。その年令で転職って大変ですよ。 気軽に考えましょう。

同年代です。 トピ主さんは彼とどうなりたいのですか？ 結婚とは言わずとも一緒に暮らしたいのですか？ 今のままただの恋人関係ならば今のままでもいいんじゃないでしょうか。会いたい時に会って会いたくなかったら会わない。そんな関係では満足できませんか？ 彼の生活は実家で見ているのですからトピ主さんが心配する事はないし、彼の稼ぎが少なかろうとデートが少々節約気味になるだけの話で、そこを納得できるかどうかでしょ？ 正直50代になったらいつ死んでもおかしかないんですよ、彼の健康状態がどうなろうと覚悟を決めときゃいいだけだと思います。健康状態に不安がある人とは付き合えないと言うなら見切りをつけるのもいいですし、精神的に不安定な彼が嫌なら、素rも見切りをつければいいと思いますよ。 他の方も仰ってますが障害を理解し合えるのと好きになるのと恋人として支え合えるのはそれぞれ別の事です。そこを混同してしまうと色々と判断を誤ります。 理解し合えるかもしれないから好きになって、好きになったから恋人同士になって、恋人同士になったから支え合えるかといえば、結果的には無理だと思いますよ。恋人同士とはいえ支え合うためには、やはり精神的に安定していなければ難しいですし、そこに障害がある同士なのですからあまり多くを求めすぎるのもいかがなものかと思います。 トピ主さんの理想通りの関係にならないのが嫌ならばお別れした方がいいのではないでしょうか。