決定打がないが離婚するか悩む

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（トピ主 0 ）

💔

ないちゃうちゃん

2024年06月07日 09:59

夫婦

30代前半、持ち家なし、１歳と３歳の母です。 1人目を出産後から、私のガルガル期が強く出て、夫に強くあたってしまうことが増えました。もっとこうしてほしい、きちんとしてほしいという要求です。感情的にではなく、冷たい感じで言ってしまいます。物に当たったり怒鳴ったりすることはありません。だんだん夫からの返事もそっけなくなり、やがて無視されたり不貞腐れたりすることがほとんどになりました。性生活は第一子出産後から三年ありません。喧嘩しても仲直りすることはありません。話し合いができないのです。私は口が立つのでズバズバ物をもうして、夫は無視する、不貞腐れるという流れです。毎回。すると先日、夫の方から離婚届を渡されました。直接の話し合いはなく、突然突きつけられた感じです。夫も私と同じように結婚生活が苦痛だったようです。お互い公務員で収入は安定していますので、贅沢をしなければ問題なく、離婚には応じるつもりでした。しかし、両家の親が猛反対しています。 1人で小さな子供を育てるのは過酷。病気になった時、特に首が回らなくなると。夫はそう言う時は手伝うと言っていますが、両家の親にすれば、今は口だけで、男は月一の面会程度ではやがて愛情が薄れ、全く世話をしなくなると言われました。しかも離婚するということは、絶対に子どもも悲しむ。３歳だろうが、なんとなくわかるんだとも言われました。それで娘達が傷ついてしまうのは一番嫌です。確かに、子どもにとってはいい父親です。家事も割とやってくれます。不倫したわけでも暴力や暴言があったわけでもありません。子どもがいると夫婦がそろって笑顔になる瞬間もないわけではありません。この冷めた家庭の空気のまま結婚生活を続けるのか、さっぱり離婚してしまうかが決められず悩んでいます。

トピ内ID：5cf24bd28b962f55

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そりゃ反対しますよ

🙂

おじさん

2024年06月07日 11:57

離婚って、当人たちがそれでいいならどんな理由でもしたらいいのですが、周りの人が聞いたら、賛成はしないですよ。子供がいたらなおさら。愛情はなくても、同居人がいるだけでメリットはありますもん。私も、＞両家の親にすれば、今は口だけで、男は月一の面会程度ではやがて愛情が薄れ、全く世話をしなくなると言われました。この意見には賛成ですね。夫婦とか恋人とか思うから、「離婚」って話になるのでしょうが、トピを読む限り、離婚のメリットはないように思いますので、子供を育てるという一点で結婚継続がいいかなと思います。

トピ内ID：341debd15026ab4d

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何言ってんの？

あ

2024年06月07日 12:27

あなたが原因でこんな事になっているのに、反省はないの？ガルガル期とか言い訳にもなってないですよ。子供も夫も傷つけて満足ですか？

トピ内ID：c4dbb60f213efa66

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子どもいるなら簡単に離婚しないで

ごはん

2024年06月07日 12:27

お子さんたちのことを本当に想うんなら、一度しっかり旦那さんととことん話してくださいまずは自分の態度の悪さを反省し謝る旦那さんの話を遮らず最後まで聞く自分の気持ちを素直に話す話し合いをさせないのはご自分にも原因があるって分かってるなら変えていかないとそりゃ最近は離婚率も上がってきて、もしかしたら周りにもひとり親家庭がいるかもしれませんが、本来なら両親揃った家庭の方が良かったと思うのではないでしょうかでもやんごとなき理由があるから仕方なくひとり親の道を選んだだけで、トピ主さんのように何となくでするものなのでしょうか幼子を2人抱えてゆっくり物事を考える余裕がないのも分かります忙しくて何もかもどうでもよくなってしまうこともあるでしょうでも離婚ってそんな簡単に決めて良いものじゃないと思います離婚の前にもっと出来ることあるはずです子供がいる以上、女としてよりも親としてを優先してほしいと思ってしまうのは酷なことでしょうか

トピ内ID：c00cd3a0204c291e

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夫婦仲が悪いのに子供が二人いるなんて。。

🙂

もも

2024年06月07日 12:28

一人目の出産後から夫婦仲が悪く文句ばっかり言って、夫婦関係が苦痛だというのに、やることやって二人目を産むって、どういうつもりなのでしょうか？夫婦が離婚すると決めたのなら親の反対とかどうでもよいでしょう。トピ主は実は離婚したくないんじゃないですか？

トピ内ID：e22a04d5f30d6723

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シングルマザーを舐めている

🙂

ぷち

2024年06月07日 14:39

トピ主さんは、シンママを舐めていますよね。舐めているから離婚してもいいかなーとか思っちゃうんですよ。子が２人とも病気になったらどうするつもりですか？仕事は早退することになりますよね。今までなら夫婦で交代か都合つけてなんとかやってきたと思いますが、これからは全部１人でやるわけです。単純に職場の人に迷惑をかけますよね。子どもにとっては良い父親なら、子どもから父親を奪うのはひどいことだと思いませんか？トピ主さんは無責任だし自己中心的すぎると思います。離婚したら周りに迷惑かけるのは目に見えてるし、子どもの幸せも奪います。ご主人も父親としての自覚が足りていないけど、トピ主さんも足りていません。義務教育を終えるまでは責任持って２人で育てるべきだと思います。ご主人のことは、チームメイトだと思って接すればいいです。

トピ内ID：3675b9470e8a3dae

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最近は簡単に離婚ですね。喧嘩も修復できないなら仕方ない。

🙂

レジ打ちオバさん

2024年06月07日 14:39

私は５0代後半のパートのオバさんです。子供3人を育て上げました。主人ともいろいろありの人生でしたが、子供には胸を張ることができた育て方をしたと思っています（主人も）。小町を見ていると、すぐに「離婚、離婚、・・・」。こんなことで。と思うトピが多くあります。それなら、私、毎年離婚してるわ。と思ってしまいます。あなたのトピも、あっさりと事務的に離婚に応じるみたいなことで、まるで携帯電話の契約解約の感覚と一緒ですね。共働きが定着し、妻側も経済力をつけたから、離婚を怖いとも思わない心理があるのでしょう。もうご主人、本気モードだから引き返せないですよ。生活に困らないなら、やむを得ないと思います。でも子供二人も作っておいて、子育てもこれからという時。なぜ子供を欲しいと思ったの？お二人は、性生活の結果のひとつみたいに考えているんじゃないですか。今はヒートアップしているから、お二人とも冷静じゃないと思うけど離婚して冷静になったらしっかり考えればといいと思います。「子供の気持ちと育てる意味」二親がそろって育つ子供と比べて、下向きで卑屈にならないように。ひとり親ならば、二親の家庭以上の愛情と言葉を注いで、毎日抱きしめてあげてください。

トピ内ID：1607232d2d8429b4

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ご主人に同情します。

🙂

ハル

2024年06月07日 14:10

ご主人に同情します。ガルガル期か何か知りませんが、家庭に安らぎがなく堪忍袋の緒が切れたのでしょう。逆の立場でご主人から一方的に言われたらどう思いますか？口がたつ貴方にご主人が反論しないのは反論しても火に油を注ぐことになるから諦めて無視をしているのではないでしょうか？貴方も仕事や家事・育児を頑張っているのはかわります。でもご主人も我慢の限界なんですね。貴方が変わるしかありません。話し合うというより正論で追い詰められたら逃げたくなります。可愛く甘えて（貴方には難しいかもしれませんが）上手くやれませんか？当然だと思わずに、やってくれたらオーバーに「有難う~助かる〜！」とお礼を言ってみたり。ご主人も可愛く頼られれば嬉しいと思います。男性はプライドの生き物です。プライドを折られることは耐え難いです。貴方が変わるしかありません。最初はぎこちなくでも自然になってきますよ。そんないいご主人離婚しない方がよいと思いますよ。小町の中の他の方の相談をよく読んでみてください。ギャンブルや不倫などの相談がいかに多いか。離婚後、ご主人が再婚してお子さんを授かったら貴方は平気ですか？貴方のお子さん達は悲しみませんか？新しい奥様が優しい方で幸せな家庭を築いたとしたら？そんないいご主人ならすぐに再婚相手は見つかると思います。その時にどんなに後悔しても遅いのですよ。離婚後の苦労は今まで以上に大変だと思います。貴方が今後他の方と再婚したとしてもなさぬ仲のお子さん達との心配も尽きません。そんな目に見える苦労をするより、今までのご主人への態度を心から反省し、変わる努力をした方がよいと思います。今ならまだ間に合います。貴方はきっと毎日一生懸命頑張ってると思います。あと一つ愛嬌があれば最高です！愛される奥さんを目指して頑張ってください。

トピ内ID：ad5787aadb580129

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大人が

🙂

餡

2024年06月07日 15:29

自分で堂々とガルガル期とか自分の不機嫌を正当化するかのような言い方をすることに違和感がありましたが、そう思うのはどうやら私だけではなかったようです。子供が可哀想とか思うのなら、我慢して生活できると思います。だけど我慢したくはないんでしょう？だったら子供のせいにしないで考えるべきではないでしょうか？収入も問題ないみたいですし。回りは離婚に反対してるだけで、トピ主さんの幸せは考えていませんよ。ご主人にとってもこれ以上トピ主さんといることは苦痛なんだと思います。お互いそう思っていて経済的にも問題ないのに、離婚しない理由をあれこれ言ったところで意味ないと思います。

トピ内ID：b338304b2e225106

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ではトピ主は？

🙂

はにわ

2024年06月07日 15:29

夫の事を色々書いてるけど、そんなトピ主は夫にとって良い妻ですか？性生活が第一子出産から3年ないのに2歳離れた第二子が生まれている。これは暗にトピ主が他の男性との間にできた子だと仄めかしてるの？だったら早急に夫の要求に応え、トピ主が引き取ったら上の子だけの養育費を請求すれば良い。「ガルガル期だからぁ～」なんて胡座をかいてふんぞり返った結果が今でしょ。トピ主が反省も改めることもできないなら、トピ主有責で離婚に決まってんじゃん。

トピ内ID：6a2136d67573adc0

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夫を幸せにするためには離婚しかない

🙂

おばはん

2024年06月07日 15:56

子供が悲しむ？そんなことはない。トピ主さんが幸せにしてやれば良いでしょう。トピ主さんのせいで夫婦仲が悪くなった自覚があるのでしょ？公務員でお金の心配がない、第一子出産後、性生活もなく、子供はなぜか二人目ができ産まれたら、離婚届を突きつけられて当たり前では？まぁ、不妊治療か何かで出産されたのかとは思いますが、それでも三年以上レスならば立派な離婚理由でしょう。ご主人様に謝りたくないなら、お子さんにだけ心の中で謝れば良い。ご主人様を幸せにしてやって欲しい。それが出来るのはトピ主さんだけです。離婚届にサインし提出するだけです。夫は幸せになる権利があります。トピ主さんのサンドバッグで一生を終えるなんて、可哀想です。

トピ内ID：b2d42b1defda9aa5

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あなたが悪いんだから謝りなさいよ

🙂

むっちりもっちり

2024年06月07日 17:16

＞私のガルガル期が強く出て、夫に強くあたってしまうことが増えました。もっとこうしてほしい、きちんとしてほしいという要求です。ガルガル期？女にとって都合のいい言葉ですねただ単に旦那さんに八つ当たりしてただけでしょ男をなんだと思ってるのかサンドバッグくらいにおもってるんじゃないの？話し合いという名のあなたの要望要求を突きつけるだけの旦那さんにとってはストレスのたまる生活まずは謝ったら？謝ったらまずいの？あなたが全面的に悪いんだから慰謝料払って離婚してもらうしかないのかね冷めた空気をつくりだしたのはあなただよ

トピ内ID：ac40928ccda929cc

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第２子に違和感あります。

🙂

はてはて

2024年06月07日 20:00

＞性生活は第一子出産後から三年ありません。第2子は奇跡的に妊娠したということですか？ずっと喧嘩ばかりで冷え切った関係になっているときに妊娠なんて。なんとなく違和感。ご主人、これ疑っていませんか？ご主人が何の話し合いもなく問答無用で突然離婚を切り出した動機には、このことが引っ掛かっていたこともあったかもしれませんよ。普通は、その前に何か話し合うものですよね。

トピ内ID：7aac8500431226a3

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離婚ですね。夫はボロボロですよ。

🙂

たま

2024年06月07日 21:10

ガルガル期だかなんだか知らないけど、自分しか掛からない難病のように理由にして夫に一方的に不満をぶつけるだけ。夫が言い返せないように、言葉を並び立てて封じ込め、してやったりと満足感にひたる。あなた、人の気持ちをわかろうとしないでしょ。自分が正しいと思っている。要するに、あなたは夫の逃げ場所を徹底的につぶして、自分のうっ憤を晴らしていたということ。カスハラに似た態度ですよ。もう悩むことはないでしょ。離婚して子供には同じハラスメントをしないように注意しましょう。

トピ内ID：d7dce441ed3c22db

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あれ？でも離婚したいのは夫ですよね

🙂

加害者だと思うんです

2024年06月07日 21:10

トピ主も不満だったのでしょうがトピ主は口が達者で（弁が立つというのとまた違いますよね）気に入らないとわあわあ言いたいことを言い、夫は反論する気力ももぎ取られて黙り込む。不貞腐れる。それを繰り返して夫が離婚を言い出したのでしょう？これに対してトピ主は、どういう理屈で離婚しないほうがいいと夫に言えるの？トピ主と結婚しているメリットが、病気の時に子供の面倒を見れるという１点だけですよね。夫にとっては地獄のような人生だと思いますが、なんと言って夫を引き留めるのですか？あんたはどうせ何も言い返せないんだから黙ってあたしの言うことを聞いてればいいのよ、ですか？泣けてきます。私が夫なら生きているのが辛すぎる。

トピ内ID：a7e98dee16f6e9af

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離婚経験者から

🙂

ハイボール

2024年06月07日 21:10

言わせてもらうと… 悩んでるうちは離婚しないんですよね。なんだかんだと理由つけて。本当に離婚するときは誰にも相談もしないし悩まないんで。まぁ悩んでるうちは離婚しないほうがいいですねってことかな。シングルマザーになって経済的には問題ないっていうけど、離婚すればそれだけじゃないですよ。なんで結婚したの？お金以外のことがあったからでしょ？もう一度、初心に戻って考えてみたらいいと思いますよ。決定打がないのならね。長い結婚生活の中で山あり谷あり。これからだと思いますよ。

トピ内ID：703b48bc41dc3050

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3歳ならまだ大丈夫

🙂

すいっち

2024年06月07日 21:10

3歳なら、親の離婚の意味なんてまだわかりません。だから今のうちです。子供が不思議に思い始めるのは、4歳すぎたあたりから。「〇〇ちゃんちは、パパがいつもいるのに。」「おうちは、パパがいつもいないのはどうして？」お仕事で遠くに暮らしている。と言えばいんです。当分は。再婚の相手は慎重に見つけてください。すぐに同棲はしちゃだめです。子供のことを中心にして相手を見つけましょう。

トピ内ID：e67e7f5c81333124

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ちょっと分からないです。

🙂

みさ乃

2024年06月07日 22:04

>>１歳と３歳の母です。 >> 性生活は第一子出産後から三年ありません。え、どういうこと？ 1才の子供はどうやって生まれたの？なにか他にも都合の悪い事を隠してませんか？

トピ内ID：c9df0b9e88fc2f79

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共同親権になるって理解してます？

🙂

ヨーコ

2024年06月07日 22:04

夫婦関係が破綻しているのですから離婚＆別居でいいと思います。お子さんについては、2年後には共同親権になりますので、それを見越してお互い行き来できる場所に住んで、お子さんを二人で育てればいいんじゃないですか？月1回の面会なんて生ぬるい感じではなく、パパと過ごす一週間、ママと過ごす一週間、という風にやればいいんですよ。

トピ内ID：0aba8fb198f2f516

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イラッとします

クリームティー

2024年06月07日 22:04

そもそも、夫にいくらでも八つ当たり気味に怒ったりできる段階で、羨ましいです。極端な例かも、ですが、私は夫に対等に物が言えない関係でした。お酒とか、物凄く偏ったこだわりのある人で。毎晩、ビクビクして過ごし、夫が在宅中に友達が電話して来ると、夫が不機嫌になるので話せませんでした。子供を産んだら、余計に酷くなり、このままでは、子供までまともに生きて行けなくなる、と思い、さんざん悩んだ末に別居しました。そんな経験をしてるので、イラつきます。同じシングルマザーの括りに入れられるのは抵抗あります。

トピ内ID：23ec64d3e653056d

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トピ主に決定権があるの？

🐤

WOW

2024年06月07日 22:04

> １歳と３歳の母です。 > 性生活は第一子出産後から三年ありません。下の子はどうやって妊娠したのでしょうか？ > この冷めた家庭の空気のまま結婚生活を続けるのか、さっぱり離婚してしまうかが決められず悩んでいます。トピ主に決定権があるのですか？夫から離婚したいと言われているのですよね？トピ主が拒否すれば今すぐ離婚とはならないでしょうけど、時間をかければ離婚に持ち込むことはできるでしょうし、夫が出て行ってしまえば、「冷めた家庭の空気のまま結婚生活を続ける」ことはできないのでは？ > 1人目を出産後から、私のガルガル期が強く出て、夫に強くあたってしまうことが増えました。これが不仲の原因だとわかっているわけですよね。トピ主が態度を改める気がないなら、離婚は避けられないでしょう。そんな人（トピ主）と一緒に暮らしたいと思う人はいませんよ。 > それで娘達が傷ついてしまうのは一番嫌です。トピ主のガルガル期とやらが原因だという自覚はあるんですか？

トピ内ID：1b52be01a1dc4f3a

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病気の時は手伝う？

🙂

かおり

2024年06月07日 22:04

ご主人だって離婚したらいつか再婚しますよね？再婚相手と新しい家族を作ったら、元嫁であるトピ主が病気になった云々で、いちいち子育て手伝うなんてそう簡単にはできなくなりますよ。養育費だって、例えば今、月10万で合意したとしても新しい家族ができたら減額請求してくる可能性だってあるし。再婚相手が娘たちと会うことを嫌がる可能性もあるから、月に一度の面会だって今後どうなるか。後々の事なんて言ってる通りにはならないです。そんな簡単に行くはずないと思います。大方予想できるのは、トピ主はなんだかんだ実家の両親に頼りながら子育てするようになるでしょう。病気になればご両親頼みになる。仕事しながら1才と3才を育てるのは大変ですよ。気持ちに余裕もなくなるし、そんな中うまく動いてくれないご主人にイライラしてしまう気持ちも分かりますよ。でもトピ主は今ご主人に離婚届を突きつけられて、現実的に離婚したらどうなるか具体的に考えられるようになった訳で。今までの態度を改めてご主人に謝罪し、大人になったらどうでしょうか。

トピ内ID：765d66ab6481ec08

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子どものため･･･

🙂

誰得

2024年06月07日 22:25

自分で家庭をぶち壊しておいてそれ言っちゃいます？子どものためなら自分の態度、謝って明るく楽しい家庭築けばいいんじゃないですか？

トピ内ID：4a09001510c9c208

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カウンセリングは？

🐱

茜

2024年06月07日 22:25

ガルガル期のせいにしていただけなのに夫の方から離婚届を突きつけられて動揺してるんでしょ？トピ主さんは多分かなりノイローゼ気味なのではないかしら。だって書いてる事がちょっとおかしいんですもの。支離滅裂とまでは言わないけど３年レスだったのに１才の子がいるとか喧嘩しても仲直りすることはありません。と言ってるけど怒っても冷たく言うだけ書いていたり。どこか空想の中で書いてる感じがするんです。全部が夢ではないとしても全部が本当でもないのかも。子供二人抱えて離婚なんて簡単ではなくて当たり前ですからこうやって掲示板へ書いたのをきっかけにして夫婦でカウンセリングを受けてみては？ご主人が一緒に行かないとしてもお母様などの身内と一緒に心のカウンセリングなどのようなところで現状の相談を対面でする事を勧めたいです。ここは文字だけの対話というより一方通行な場所ですからトピ主さんの思うようなコメントだけを拾って自分の都合のいい方へ解釈したりしていたら平和な解決へは向かわないかも知れません。今、トピ主さんには対面でじっくりと話せる相手を見つける事が大事かも。親と相談は当然だし人生の先輩として参考になる言葉をもらえるだろうけど娘が離婚なんて事を相談したら動揺から話がどんどん大きくなるだけって事もありますよね。今は考えたい時ならカウンセリングで自分との向き合い方を見つけるのも悪くないと思う。離婚はいつでも出来るけどやっぱりやーめた、とはいきませんから。離婚を勧めるも止めるもしません。それは夫婦で考える事です。ただとっ散らかってるなら専門家に頼るという方法もありますよ、と伝えたい。いっぱい悩むのは悪い事ではないから。

トピ内ID：3dfbe601b57ee5b1

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第二子は誰の子？

🙂

aaa

2024年06月07日 22:34

第一子を産んでから3年間性生活がなかった、ということは第二子の父親は今の夫さんではないということでしょうか？であれば不貞なのでトピ主様有責で離婚になりますね。ただの間違いなら早めに訂正を。不倫、ＤV、モラハラ、借金、ギャンブルでないならもう一回歩み寄れませんか。性格の不一致も来る所まで来てしまうとかなり大変だと思います。夫さんと夫婦カウンへリングに行くとか、やるだけやってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：c10a96bf8e583884

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レスします

🙂

もり

2024年06月08日 10:03

>冷めた家庭の空気のまま結婚生活を続けるのか、さっぱり離婚してしまうかその2択しか出てこないの？？明らかにトピ主が原因なのに。冷めた家庭を続けて誰にメリットあるのよ。子供のために継続なら、トピ主が反省して変わるしか選択肢はないです。仲直りできない、話し合いができないのは元はと言えばトピ主のせいでしょう。子供にとってイイ父親、を取り上げることになるのはトピ主のせい。子供が悲しむのも元はと言えばトピ主のせい。ちゃんと理解して？ご主人も悪いとこあるよそりゃ。でもトピ見る限りトピ主の方が罪が重いと思う。ガルガルしながらも2人目作っておいて、挙句離婚って、それで子供が悲しまないとか傷付かないとか思ってたわけ？無責任だよ。これは夫婦共にね。性格の不一致での離婚は、いろいろ関係改善に手を尽くした果てに最後の手段として存在するものだと思う。親として責任感がある2人ならね！なーんにも改善しようともしてないでしょう。今の状態での離婚は、自分達が苦痛から逃れる簡単な手段をとりたくて、面倒なことから逃げたくて、その怠惰な行動に子供を巻き添えにする。って宣言してるようなもんだよ。

トピ内ID：c89026aff33b1e2a

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両親の意見は間違い。冷え切った家庭は子供を不幸にする。

🙂

涼子

2024年06月08日 10:36

冷めたい家庭の凍るような雰囲気は、ボディブローのように、子供の心に取り返しのつかない傷を少しづく切り込んでいくことになります。あなたの冷たい無表情と、夫の無言、無関心な様子を見て、子供は異様な雰囲気に怯えるだけです。子供はあふれるほどの笑顔の中で健康に育つものです。笑顔が皆無に近い環境でどうして健康に育てられると言うのでしょうか。両親の言葉は間違っています。世間体を気にしているだけ。私は、あなたのキツイ性格から継続は無理だと思います。まだひとり親で育てる方がマシです。お子さんを必要以上に傷つけないようにするため。

トピ内ID：012eb60b9364bf9d

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このトピ、不満だけで改善しようとする意欲感じない

🙂

あの日が恋しい

2024年06月08日 10:36

あなたのトピだけど。「私はこんな感じなんです。」「夫は、それに対して態度が悪いんです」「だから私は苦痛なんです」「夫が離婚届けを突然突きつけました」「夫も同じ苦痛だったことが初めてわかりました」相手の悪い態度を指摘するだけで、自分の態度はガルガル期で仕方ない。非はないのような感じに言っている。夫との関係を改善したい意欲が見えない。両親に言われて離婚か継続かの2択のみで右往左往。改善の3択目の発想が欠けている。小町のトピでは、どのように関係修復すれば良いか、経験者の意見が聞きたいと投稿するのがまともなトピ。

トピ内ID：fe6a3a34d6cf02d7

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年06月08日 10:56

悩むなら離婚はまだ止めたら？やっぱ無理だわ！ってなったら速攻離婚しました。気持ちないし離れたいし子供もいたけど、自分の生き方を再スタートしたいと思い。子供は8年経ちますが月に1-2日は泊まりであってます。家庭生活をしていく事の悩みや我慢はありましたが、離婚をする悩みなんてなかったから。

トピ内ID：e05594c832790265

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絶対的に

🙂

電源ON

2024年06月08日 10:56

トピ主は絶対的に自分は正しいと思ってるんですよね。悪いのは自分の思い通りにならない夫だと。その思考で離婚しない選択が可能なのでしょうか？なにか選択権がトピ主にあると勘違いしてるようですが・・・

トピ内ID：48f808cfc5c79c28

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離婚もありだと思います

🙂

shi_mom

2024年06月08日 10:56

私の先輩で公務員同士で結婚・離婚をした方がいますが、まず養育費についてはちゃんと支払いがされているようです。お互いに職場の場所や人を知っていますし、離婚の際に公正証書で未払いの給与差し押さえについても明記したそうなので、元夫の口約束だけでなく世間体的にも未払いを防ぐ対策がとられています。なので、しっかりと下調べをして弁護士などと計画的に離婚をすれば金銭問題についてのリスクは減らせると思います。お互いに知識や理解力がある相手なので長期化しないよう専門家を交えてはなしをする事をおすすめします。またシングルになる以上、旦那様の「不足の事態は手伝う」というのは話半分で聞くべきだと思います。再婚などによって幾らでも状況が変わるからです。公務員であれば、養育費が途切れても1人で子育てできるだけの収入はあると思いますし、病気になった時は保険料や税金も払っているので、疾病手当や万が一の障害年金・遺族年金があります。ご実家の両親が離婚に反対する気持ちも分かりますが、離婚は夫側から言われた話である以上、結婚生活継続にはトピ主さんが下手に出る必要があると思います。私的には子育てしていけるだけの収入がある中で、何故日々の生活で余計なストレスを感じないといけない理由が分かりません。子どもの事を考えても、雰囲気の悪い家やストレスを抱える母親の元にいるより離婚して3人で暮らす方がいいと感じます。ご両親に「夫も手伝うと言っている」などと言うべきではありません。離婚をするのであれば、1人で育てる覚悟をした旨を伝えるのがいいと思います。公務員のシングルマザーって結構居ますよね。その分甘えは許されないかもしれませんが、十分に子育てができている先導者達がいっぱいいるので、不安がることもないと思います。失礼ですが、パートや零細企業で働いている方とは能力も経済力も違います。

トピ内ID：b1d9b657642136cc

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