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食の細すぎるお嫁さん

レス254
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
話題
私の兄のお嫁さんの話です。

顔合わせから始まり、会食の機会が何度かありましたが
いつもお嫁さんは1口、2口食べて
あとは会話に参加するだけで食べません。

一度両親がもっと食べろとお皿に盛ったことがあって、その時は一度は食べたもののトイレからしばらく出てきませんでした。

今年のお盆も集まってご飯を食べるのですが、私が幹事といいますか取り仕切ることになりました。

お嫁さんが、
「体質でどうしても食べられないし、お店の方や皆さん（私達家族）に申し訳ないので欠席して会食後に合流したい」
と言うのですが我儘だしマナー違反ではないですか？

病気だと思うから病院に行ったらって兄に言ったのですが、
無視されました。

お嫁さんの心理と、
お嫁さんの主張（会食を避けたい）というのをどう受け止めたらいいですか。

困っています。

トピ内ID：2ce3a2a6250ba6f2

#マナー
#夫
#妻
#義実家
#非常識
#食

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難しいよね

🙂
とく
すぐトイレに行くって 拒食症？体型はどうなのかな。 健康の面で心配はするよね． だって，お兄さんが一生背負うのか？って 思ってしまうよね． 口出しするなと言う人もいるかもしれないが， 健康のことでもう一度話をしてみては？ 拒否なら，ほっとくしかないかな

トピ内ID：e865232a9966aeb4

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我儘でもマナー違反でもないかと。

041
ｍ
会食後に合流する事が、何故駄目なのか、よくわかりません。 アレルギーや、宗教的な理由、口腔内の事情、会食恐怖症、病気による食事制限、感染症の恐怖などの衛生的な理由、親族の食べ方やマナーが不快で耐えられない、無理やり食べさせられるのは拷問に感じる・・・等、人には様々な事情が有ると思うからです。 本人が妥協案を出しているのですから、わざわざ親族間での会食を強要する必要は無いと思います。 もしどうしても会話に参加して貰いたいなら、会食無しにするとか、リモートで会話するとかでも良いと思うのですが。駄目ですか？

トピ内ID：4bd69a2cfa672c54

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無理矢理食べさせるとか最低

🙂
ピーチティー
義姉さんは会食恐怖症ではないですか？　 体質で食べられないとはっきり言ってますよ あなたと両親が無理矢理食べさせたとか最低だし嫌がらせとしか思えない、しかもトイレから出てこなかったとか可哀想です なんで無理に食べさせる必要があるのか？　義姉が食べなくてもあなた達は困らないでしょ 無理に食べさせようとせず少食、会食が苦手な人もいると考えを変えるべきです 私の知人にも会食恐怖症の人がいますが、特に病院には行ってないですし、私と会う時は飲み物だけとかたまに軽い食事を食べる時もあります、家ではしっかり食べてるようですよ。

トピ内ID：9afb54b9a8c11eeb

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人の作ったものは食べられないのかも。

🙂
かん
多分、他人の作ったものは食べられない人なのかなと思います 食べられないといってるの食べろ食べろというのは もはや嫌がらせです。 食べなくていいから会食に来てもらう か 食事が終わってから参加してもらう の選択肢しかなさそうですが

トピ内ID：785efd24d07178c3

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因習ってやつか

😒
ハラスメント一家
体質だってきちんと説明してるし、お盆の集まり自体は参加と言ってるのだから、わがままでもマナー違反でもない。 兄嫁さんが少食でも、周りの人は困ってません。義親族のために無理させられる兄嫁さんしか困ってない。 なんでたくさん食べさせようとするの？たくさん食べることまで、会食のしきたりだと勘違いしてる家なの？ ちなみに兄嫁さん病気でもないので。 たくさん食べる＝善としか思ってないし、わがままだのマナー違反だの言うし、個人差があることすら理解できないトピ主一家がおかしいだけだから。 フードハラスメント（食事ハラスメント）って言葉で検索をおすすめ。

トピ内ID：adebb9fa3a99c56c

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仕方ないのでは

🙂
わかめ
病気というよりも、アレルギーがあるか、心因性の何かがあるかのどちらかだと思います。 アレルギーは病院で治すものの類いとは違います。 心因性の何かが原因なら、もうすでに病院にはかかっていると思います。 どちらにしろ、無理矢理食べさせるのは虐待に近い行為ですので、今後一切やめてください。 ましてや、嫁なんて他人です。 もしくは、家族だと思うなら、もっと思いやりを持って接しましょう。 正直、無理矢理食べさせた件は、鬼のやることだと思いました。

トピ内ID：ddae816d431db9d1

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マナー違反というのなら

🙂
ooba
無理に食べさせようとする方がマナーに反すると思います 固辞されているのに もっと食べろとさらに盛るなんて、ご両親はパワハラでしょう

トピ内ID：522e8620bdf9dfdf

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何に困っているのですか？

🐱
元拒食症
「体質でどうしても食べられなくて申し訳ない」と訴えている人を会食に強制参加させることこそ、我儘でマナー違反ではないのでしょうか？ 食べられない人の皿に取り分けて食べさせようとするんですよね？ そうしないとしても食べて食べてと言うのですよね？ そしてどのくらい食べたかチェックするのですよね？ アレルギーの人にアレルギー原因の食品を食べるよう迫ることと変わらない行為だと思います。 もしも仮に兄の妻が摂食障害だったとしたら？ その場合、親族ができることなどありませんよ。 親族に公表しないといけませんか？ 兄の妻は会うことを一切拒否している訳ではないようです。 それでも許せませんか？

トピ内ID：b9b69cc049255c3a

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両親てトピ主親か！

041
カリン
＞一度両親がもっと食べろとお皿に盛ったことがあって、その時は一度は食べたもののトイレからしばらく出てきませんでした。 最初読んだ時、顔合わせのときに兄嫁親もいて、兄嫁親が盛ったのかと思ったですよ。そうじゃなくてトピ主親が盛ったの？お店での会食で？ とんでもない距離ナシだな。 それに、それトピ主親がマナー違反じゃん。 兄嫁のマナー違反云々言える立場じゃないじゃん。てか、そんな碌でもないことするから「お店の人に迷惑」ってなったんじゃん。 無理って言ってるなら無理なんじゃん。 会食のときブスーッとしてたとかじゃなくて会話に参加してたんだし、全然来ないんでも良さそうなのに後から合流するって言ってるし、兄嫁、トピ主親やトピ主とコミュニケーション取ろうと頑張ってんじゃん。 食ハラはやめて好きにさせたげりゃいいじゃん。

トピ内ID：eaf406807814d15d

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え、じゃあ、食うだけ食って黙ってスマホ弄り続けるほうが良い？

🙂
手段と目的が逆転した
飲食の量や習慣は他人が文句いうことではありません。 他人の分まで強奪する食べ尽くし系なら叱るもやむなしですが、食べられない分には仕方ない。 しかも、食べられないのに参加して、それでもキチンと会話には参加してコミュニケーションをとっているのですよね。 何の為の会食？ 全くのドストレートに物理的に飲食することだけが目的の会合ですか？ それならトピ主にラーメン10杯を一気に完食しろと言って許されるしトピ主も完食できるのですか？無理でしょ？ 対面して会話というコミュニケーションを持ち、食事は添え物でしょう？ トピ主は、手段と目的が逆転してるんですよ。 ガッツリ食事することが目的でなく、高級紅茶店で紅茶1杯に茶菓子一皿だけでも良いじゃないですか。

トピ内ID：b403606ddddd8590

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強要しないでー。

🐤
ピヨピヨ
『会話に参加するだけで食べません』って、食べないけれども、会話には参加してるのでしょ？ それでいいじゃない。どうしてダメなの？ 『困っています。』も、食い尽くされている訳でもないのに、困ることないでしょ？ じゃあ病院に行って『体質のため、食事には量の制限が必要』って診断書を貰ってきたら、黙ってくれますか？ 貴女も、貴女のご両親も、大食いの方と一緒に食事をして、満腹の後にもっともっととお皿に載せられてみればいい。断っても皿に盛られて、吐くまで食べさせられてみればいい。そしたらお兄さんの奥様の気持ちが分かるでしょうよ。 人にはそれぞれの適量があります。 出来ないことを強要しないでください。

トピ内ID：c6072c86e621e8eb

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なにが

🙂
テンテン
何が悪いのかわかりません。 食べられないといっているのに、なぜ無理矢理食べさせようとするのですか？ ハラスメントです。 食べられないのに毎回会食に来て、ほとんど残す方がよっぽどマナー違反だと思います。 あなたの価値観を押し付けないで下さい。

トピ内ID：bb56d068e0bf799d

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ほんとにこんな人が

🙂
やす
食べきれる量なんて人それぞれなんだから、小食だと本人が言ってるんだからそれでいいじゃないですか。 なぜ必要以上に盛り付けて食べさせようとするのか。 トピ主さんがどんぶり飯を「もっと入るだろう、食べなさい」と１０杯分も目の前に置かれたらどう思います？ トピ主さんが言ってる事はそういう事ですよ。 ＞一度両親がもっと食べろとお皿に盛ったことがあって、その時は一度は食べたものの 私ならそんな夫の家族とは一切会いたくありません。 マナーとか言う前に思いやりや想像力をつけたらどうですか？

トピ内ID：0e7ed724cb9bc27d

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レスします

🙂
こねこねこ
あなたの両親とあなたは何の考えも及ばないのですか？ 会食恐怖症といって会食出来ない人もいます。あなた方に通院など勧める必要はない。本人が悩み、考えている事。どうか、強制せずに汲んであげてほしい。おかしいとか決めつけないでほしい。 絶縁案件だよこれ。

トピ内ID：16eebb24dfba89db

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無理やり食べさせるなんてイジメですよ。

😒
baron
元々、食が細いのかもしれないし、何か事情があるのかもしれない。 無理やり食べさせるとかイジメですよ。 公開処刑みたいなことよくできますよね？ 会食後に合流するのが何故ダメなんです？ わがままでマナー違反というのなら、無理やり食べさせるのはマナー違反より悪質ですよね？

トピ内ID：bbd87d3ef0758014

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勘弁して

🙂
勘弁して
食べれないものは食べれないんですよ。 少食なんです。体質なんです。 言ってるじゃないですか。他人が勝手にお皿に乗せるとか気持ち悪いし、しつこいし嫌がらせです。 トピ主とトピ主親がワガママだしマナー違反です。 理解しなくて結構です。もう関わらないでください。 強要はやめてください。勘弁してください。 これが食が細い人間の気持ちです。

トピ内ID：77865a663146a918

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あなたの嫁じゃない

🙂
ぎんのねこ
兄の妻、もしくは義姉です。

トピ内ID：4342e38a9b0b5f32

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優しく広い心で。

🙂
六白金星
困ってます。のはトピ主ではなくてお嫁さんじゃないですか? 食べられないのはいろんな事情があるのでしょうし、夫であるお兄さんが事情を理解されてるのですから、義妹の貴女が　色々口出しするのは間違ってます。 お盆の集まりであなたが幹事だから、お嫁さんにはモリモリ食べてもらわないとなぜ困るの？ 食事会の後に合流するとまで言ってくれてるのに。 たくさんの人数で食事をするのが苦手だという方もいます。 拒食症気味かもしれません。 人には、事情があるのです。 それを優しく受け止めるのが家族ですよ。 お嫁さんはわがままでもマナー違反でもありません。 義妹のあなたがしゃしゃり出て、親戚一同にお嫁さんの陰口に類する事を言うのは、絶対にやめてください。

トピ内ID：1b561c05bc88f365

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いやがらせでしかない

🙂
超少食オンナ
お兄様のお嫁さんが食べないことでトピ主さん一家は何が困るんですか？ 残す人がいる団体客であるということでお店に示しがつかないとか？ それなら各々好きな量が食べられるビュッフェ形式のところにすればいいのに。 というかそもそもトピ主さん一家に聞きたいんですけど、人の食べる量なんか気にして何になるんですか？無理やり食べさせるのは、「そんなに食べるから太ってるんだよ」と食べているものを横から取り上げるのと同じくらい失礼な行為だと思うのですが。 私も非常に少食で、特に家族以外の人と食事をするとなると、緊張のあまり吐きそうになることもある体質です。親しい友達でも無理なんです。 お嫁さんは特に無理やり食べさせられ恐らく吐きかけたことがトラウマになっているから、会食後の合流を希望しているのでしょう。 そんなことがあったら、私ならトピ主さん一家みたいに失礼な人との交流は会食以外も一切お断りしますが、お嫁さんは優しい方ですね。

トピ内ID：1324f0b7b5b3a968

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アレルギーは我が儘だ　と同意語かも

🙂
１／６アップルパイ
アレルギーは本人には調節出来ない体質ですよね。 それと同じ様に、本人が改善したくても出来ないのでは？ 先日もこちらで会食拒否症の方の相談がありましたよ。彼女には彼女の食べられない理由があるようだし、会食後には顔を合わせると言うのだから、良しとすれば良いのでは？ お兄様が日常生活で困っていないなら問題ないし、困っているとしてもお兄様の問題です。 見たからに摂食障害かもという感じだとしても、伴侶に選んだお兄様が受け入れているのだから、外野が責め立てても良い結果になりません。 自分の定規に合わないからと、我が儘マナー違反という大義名分で追い詰めるのは止めましょう。

トピ内ID：6771d9d0bb978c68

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強要するのがマナー違反

🙂
ふう
>我儘だしマナー違反ではないですか？ お嫁さんがマナー違反だとしたら、トピ主の両親は10倍くらいマナー違反ですよ。 食の細い人に食べることを強要してトイレに追いやるなんて有り得ません。 参加したらまた強要されるから参加したくないのでしょう。周りの人も誰も止めてくれませんし当然でしょう。お兄さんが参加しなくて良い、と言ったのかもしれませんね。 >どう受け止めたらいいですか。 親が酷いことをして申し訳なかったな、自分が親を止めたらよかった。じゃないでしょうか。 お断りの文句も嫌味がなく、よく出来たお嫁さんだと思います。

トピ内ID：7f670d684c79e10c

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レスします

🙂
てぃあら
世の中には会食恐怖症の人もいるし他人の咀嚼音を聞きたくない人心因的に食べられない人がいます。 それを無理やり食べさせるなんて皆が皆トピ主みたいに太い神経の持ち主ではありません。 会食後に合流してくれるならありがたいでしょ？

トピ内ID：8f6d4b27382660fd

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ハラスメント

🙂
ライラックブルー
ハラスメントの自覚ないの？ アルコールが飲めない人に強要するのがアルハラ、その食事版です。 しつこくすると お兄さんも来なくなりますよ イジメは止めて下さい

トピ内ID：7ba3261ec8319ab6

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思いやり

🙂
はさか
受け止められないのは、思いやりがない、人の気持ちを分かろうとしないからですよね。 嫌がることをして何が面白いのでしょうか？ 自分の思い通りにならないから困っているんでしょ。 会食できなくしたのは、トピ主さんなのですよ。 〉「体質でどうしても食べられないし、お店の方や皆さん（私達家族）に申し訳ないので欠席して会食後に合流したい」 この言葉がでるということは、書かれていないことも言っていたんだと思われます。どうしても食べられないのに、皿に盛って、トイレからでてこれなくなったことに対して、悪いことをしたと全く思ってないんですね。 まだ何か物を言いたいでしょうが、これ以上言ったら、会話もできなくなりそう。言葉の暴力だと思います。 トピ主さんには、満腹感がないなかな。もう、これ以上食べられない、無理という状況で、皿に盛られて食べなさいと言われて喜んで食べられますか？トピ主さんなら、喜んで食べられますよ！って言いそう。だって、喜ばせたいから盛ったんですよね？　もし、そうではなかったら意地悪ですよ。

トピ内ID：a2485694b11c44cc

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まあ見てて不愉快なのはわかる

🙂
プリン
でもね他人と御飯食べられない人もいますし、食事にうるさくて不味くて食べられないものを食べろと言われてるのかもしれない。 　つまり、口に合わないものもあるかもね。 　そこ責めるのは酷でしょう。 　まあ、致命的な問題でもないからほっておけば良いと思います。 　あなたがたが仲良くやっていきたいのはわかるし、お兄さんにもそう言っておきましょう。 　ゆるゆるつきあってみたら？

トピ内ID：c63b62e20ac042dd

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意地悪小姑と姑

🙂
支配
食べれない人に無理やり盛るな。 行かないのではなく、会食後に合流すると言っているのに強制するな。 病院が必要なら自分で行くし、もう、受診しているかもしれない。 デリケートな問題かもしれないのに土足で踏み込むな。 お嫁さんは最善を考えて伝えている。 そっかぁ。 あまり気にしないで。 体質なら仕方ないよね。 じゃあ、会食後に合流しよっか。 で済む話。 あなたの思い通り動かそうとするのは単なる支配欲。 自分とは違う体質・思考を持つ人間もいるのだと受け入れる。

トピ内ID：5557bc2785602c54

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約束。

🙂
nene
彼女が兄の妻だから、あなたはマナー違反だと憤るのではありませんか。 マナーなんて実の姉妹ならそれほど求めないでしょう。 「しょうがないね」で許すだろうと思います。 以前のトイレにこもった一件が彼女の失敗体験になってしまったのでしょう。 もう誰にも無理強いはさせない、彼女の食に関しては話題にしない、とあなたが約束したらどうですか。 優しい気持ちで彼女と話してみて、それでも嫌がるなら仕方がないではありませんか。

トピ内ID：19709a6d64b72d84

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なんであなたが困るの？

🙂
リコ
何らかの事情で食べられない人が会食の場を避けたいと事前に申し出てくれた状況、幹事として何が困るのでしょうか。お店の予約や食べ物の注文を1人分少なくするだけでしょう？ 義姉さん（兄の嫁とは普通言わないです）は摂食障害かも知れないし、会食恐怖症かもしれない。それか健康体だけどそもそもの体質のせいかも。レストランや通常の人が考える一人前が食べ切れない方なのに、何故無理矢理皿に盛り付けてまで食べさせようとするのですか？ 病気だと思うから病院行きなよってトピ主はその分野の医者ですか？違うなら相談もされてないことをお節介でそんなこと言うものじゃないです。 困っているのは義姉さん、困らせているのはトピ主含めた家族の方ですよ。

トピ内ID：0484074787d12e7a

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本人が「体質的に無理」だと言っているのに強要？

🐱
はじめくん
＞「体質でどうしても食べられないし、お店の方や皆さん（私達家族）に申し訳ないので欠席して会食後に合流したい」と言うのですが我儘だしマナー違反ではないですか？ 「体質でどうしても食べられない」と言っているのに「我儘だしマナー違反」ってどういう事？ トピ主さん、アレルギーで特定の食品が食べられない人にも「我儘だしマナー違反だから食べなさい」と言うのですか？？？ 食べられない人に「もっと食べろ」とお皿に盛る両親にも呆れるけど、あなたも同じですね。 この両親にこの娘。親娘揃って非常識。 真っ当なのはお兄さんだけ？ ＞お嫁さんの心理と、お嫁さんの主張（会食を避けたい）というのをどう受け止めたらいいですか。 ＞困っています。 そのまま受け止めればいいでしょ。 「体質的に無理なのに、食べるように強要されるから会食の席には出たくない」。それだけです。 本当に困っているのはあなたではなく義姉の方でしょう。 ここまでくると「義家族総出で嫌がらせ」。 ひょっとして、元々義姉が嫌いだからわざとやっているのですか？ 思いやりのカケラもない義家族を持ってお気の毒ですね。

トピ内ID：75851c61f94fe5d7

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レスします

🙂
シェル
随分と偏った価値観をお持ちですね。 まるで昭和の意地悪小姑みたいです。 体質で食べられない人に対して無理強いなんてもはや暴力を振るうに等しい行為です。 食べられないので食事の後で合流！実に合理的でたいへん結構な事だと思います。トピ主はご自身では気づいておられないようですがただ単にお兄さんの奥様にいちゃもんつけたいだけなのでしょう。

トピ内ID：dc3e3fcb944f0b51

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