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妥協で結婚してもらいました！

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（トピ主 0 ）
🙂
ワカチコ
恋愛
今の夫、結婚前は好きな人がいました。その夫の好きな人は、容姿も私と正反対だし、共通の趣味もあるようです。 でもその子に彼氏ができたので夫は失恋。 それから数年後に色んな事情があり、流されるだけの愚かな私は、夫と結婚しました 夫の失恋から何年も経ってますけど、今でも夫は昔好きだった子を引きずってて、私とは妥協で結婚したんだな、という思いが強いです。 それゆえか、「生活費入れてくれて最低限の家事やってくれるならなんでもいいや。使えるなら使わせて貰うまで」いう感じです これは、愛情が欲しいけれど得られないから諦めてへそ曲げたというより、そもそも夫に対して何一つ期待してないって感覚です。 前に好きだった女性の容姿を見るに、夫が私を好きになるのは土台無理でありえない事と分かるんで。 これを友人に言うと 「でも結婚相手に選んだのだから、旦那さんはアンタのことちゃんと好きだと思うよ」「何年も前に他の男のものになって疎遠した女を今でも想ってるわけない」と言ってきます 私は友人の意見に懐疑的です。 男性は恋愛スタイルが名前をつけて保存、といいますし。ましてや好みどストライクな女性なら一生忘れないのではと… 友達は私を慰めるつもりで適当に気休め言ってるのか？それとも私の認識が歪んでるのか？ 一般論だとどうなのかな、とふと気になりました。 夫の愛を今更期待したいとかではなく、自分の視野が狭いのか、それとも自分の勘は正常であるかを判断したいので、ご意見頂けますと嬉しく思います。

トピ内ID：0d5b4e6b051f6c45

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結婚は妥協。誰だってそうだよ。男女は関係ないです。

🙂
まるあんぱん
理想と現実のギャップに苦しむ人なんて、それこそ、今生きてる人全員だよ。 男女も関係ない。俺は将来、宇宙飛行士になるとか理想を言っても、現実はラーメン屋の 店長が関の山。家族を養うため、我慢してるだけ。職業以外、それこそ結婚なんて、妥協以外の 何物でもない制度だよ。文句を言えばキリがないお相手に、グッと私情を我慢して、理想は、 「僕は、坂道系の○○ちゃんの様な娘が良かった」とか言ってて、かけ離れたお相手と、 妥協して結婚するものなのですよ。そして、平和だけど平坦な、無機質な、毎日同じ相手と ご飯食べて寝るだけの生活が続く。結婚なんてそんなもの。そんなのみんなイヤだけど、 暴動だって、この制度が機能して、良識ある、我慢強い市民によって、起きてないでしょ？ 旦那さんも、奇麗な女の子と思いっきり遊びたいのをグッと堪えて、自分の許された範囲内で 妥協した生活に甘んじ、何年も経って、ハッと振り返って、平和な生活は案外良かったかなと、 しみじみ思うだけなんだよ。みもふたもないけど、人生なんて妥協の連続。 だから、貴女の勘は正常だけど、旦那さんは、私欲より目の前の生活こそ大事なんだよね。 よって、ハッキリ言えば「貴女の勘は凄く正常だけど、だから何？」になります。

トピ内ID：21a8298ee9fb4c11

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まず

🙂
わかめ
まず、友達にそんな変な話しないであげて、と思いました。 そんなネガティブな夫婦の事情なんて、聞かされた方の気持ちに気づきましょう。 あなた、相当な自己中です。 夫に対しても、友人に対しても。 その友人は返事にもとても困ったと思います。 適当に答えていないし、あなたを思って出した言葉も、あなたの自己中で全部無駄になったってだけでしょう。 私(結婚27年過ぎ)は、夫に一目惚れして結婚してもらいました。 当時私は23歳と私自身とても子どもでした。 後に妊娠出産したのですが、妊娠～２、３年間で一生分の夫婦喧嘩をしました。 家出も二回しています。 一目惚れして結婚してもらったことを、妊娠したことでうっかり忘れちゃったんですよね、何故か。 でも、ある時ふと思い出して、そこから夫を一番大事にしてきました。 元々夫はとても穏やかで優しい人なので、私が考えを改めたところで穏やかさや優しさも戻り、そこから喧嘩ゼロです。 27年経った今でも、私は私が夫を幸せにしてあげようと思って生きています。 何が言いたいかというと、結婚してもらったという自負があるなら、夫を大切に生活していきましょうよ、ということです。 夫が本当にその結婚生活が嫌ならば、そこから逃げ出しますよ、何もできない子どもじゃないのだから。 その時は、それを認めれば良い。 ただそれまでは、夫との生活の一日一日を大切にしましょう。 これは、夫の為ではありません、主さん自身の為です。 でも主さん、素直じゃなさそうだから、私の書いたことも懐疑的に受け取りそうですが。

トピ内ID：164955183111b40c

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愛されてないと思うなら

🙂
ほうれん草
妥協して結婚してもらえたとしても、旦那さんからの愛を感じることがないのは寂しいですね。 もしかしたら夜のお誘いもなしですか。 旦那さんには結婚前に好きだった人がいたようですが、トピ主さんがそのことをいまだに気にしていることがよくわかりませんね。 容姿に自信がないならきれいにしたらいいじゃないですか。 メイクが下手なら勉強して、髪型がパッとしないなら美容師さんに相談して変えるとかだけでも、全然違うと思うんですけどね。 自分磨きを頑張って、なるべく明るく接するようにしたら、旦那さんも変わってくれるかもしれませんよ。 まずはきれいになれるよう努力しましょう！ 今のままだと先がないかもしれないから、がんばってみてね。 今のトピさんには努力が必要だと思います。

トピ内ID：d773ec295a9426aa

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人によるとしか思わない

🙂
いはろい
一般論ってあるんでしょうか。 個人で感覚も違うし、状況も違いますよね。旦那さんが名前を付けて保存タイプか、上書きするタイプかもわからない。 人間だから、時間で気持ちが変化することもあるし、理想のタイプが変わることすらある訳で。 性別で一律にまとめられますかね？ 期待しないならそれでいいし、気休めと思うならそれでいいことだけど、そもそも妥協だって確認したんですか？ 今の生活に幸せを感じていなくて、トピ主さんが一人で決めつけてる感じを受けました。

トピ内ID：45ad2f8e95b61185

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結婚のハードルってそんなに低いかな？

😅
ぽんつくつく
入籍したり、一緒に暮らしたりするのって、 好きじゃなくてもできるのかと不思議です。 逆に、トピ主さんはできるタイプだからそう思うってことですよね？ 私は夫と夫婦になるのにいろいろと大変だった記憶があるので、 とてもじゃないけど、好きな人が相手でなければ、 出来なかったと感じています。 容姿がタイプの彼女を忘れられない、っておっしゃいますが、 トピ主さんはそんなに容姿を重視しているのですか？ シンプルに、彼はトピ主さんの中身が好きで、結婚を決めたのだと思いますが、 会ったこともない人のことを断言できません。 ここではトピ主さんが一番彼を知っている人の代表なのですから、 彼の気持ちを疑うなら、そうですか、としか言えませんよね。 ＞男性は恋愛スタイルが名前をつけて保存、といいますし 誰が言ってるんですか？それを言った人を、そんなに信じているのですか？ 夫よりも？ 信じてないって悲しいですね。 トピを読む限り、全て妄想だとしか思えません。 ちゃんと夫さんと話し合ったことはないのでしょうか。

トピ内ID：193022f4711b3926

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その理由は？

🙂
あまる
＞夫の失恋から何年も経ってますけど、今でも夫は昔好きだった子を引きずってて、私とは妥協で結婚したんだな、という思いが強いです。 主さんがそう思ってしまった具体例はないですか？ 結婚前に好きだった女性と容姿が正反対だから？ 主さんご夫婦のことを我々は何も知らないので、容姿の違いだけを書かれても主さんの勘の正否を判断できませんし、何の意見も述べられないと思います。

トピ内ID：16518352a3f8379e

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お互い様じゃない？

🙂
nanano
結婚はタイミングですよ。 ちょうどいいタイミングでお互い出会って、お互い特に問題もなかったから、結婚に辿り着いたんでしょう？トピ主さんだって妥協しているんですから、お互いそんなもんと思っておけばいいのでは？ 夫婦の内情に一般論も何もないですよ。 100組の夫婦がいれば、内情だって100パターンあります。 特に今は婚活が盛んですから、「お互い恋愛感情はないけれど、いい家庭が築けそうだったから結婚した」というパターンは多いでしょうね。 別に夫が元カノを引きずっていても構わないから、結婚したんですよね？ だったらそれでいいじゃない。 普段の結婚生活に波風立っていないなら、うまくいっているということです。 ただ、こういうことを友達に話すのはやめたほうがいいです。 重いし、返事に気をつかうので。 話されたほうとしては「そんなことないよ～。ちゃんと愛されてるって」と言うしかないですもん。 本音だろうが慰めだろうが、そう言うしかないんです。

トピ内ID：d53338a5d0f8367e

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私はまた別の意見

🙂
おばはん
＞夫は昔好きだった子を引きずってて、私とは妥協で結婚 ＞「でも結婚相手に選んだのだから、旦那さんはアンタのことちゃんと好きだと思うよ」 私はこの二つの感情が夫の心にあると思うなぁ。 トピ主さんのことは嫌いではないと思いますよ。 身体の関係がないのなら、全く好きではなく、女性として嫌悪感さえあるのかもしれないけれど、普通に夫婦として行為があるのなら好きな気持ちもなくはないでしょ。 そりゃあ、どちらか選ばなければ死ぬと言われれば間違いなく、昔好きだった方を選ぶと私は思いますよ。 流石にご友人は私のような意見は持たないかも、ましてや本人に本音は告げないと思います。 わざわざ友人に「あなたより好みで長年想っていた趣味も同じ女性を忘れるわけがない」と言えますか？ ですが、あえてね、そっとしておくものです。 嘘も方便、て言うでしょう？ 思いやり、なのです。 ご友人の気持ちを汲んで差し上げてください。 でも、ご主人の愛情は全く感じられないのでしょうか？ ステーキも美味しいけれど、すき焼きも美味しいでしょ？ トピ主さんはすき焼きだと自覚しても良いと思います。

トピ内ID：f24bf0e70358ec17

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どちら？

🙂
ねもねむ
夫に対して何一つ期待してないとあるけど、ご主人からはともかく、トピ主さんはご主人に愛情はあるんですか？ それがあるかないか、重要だと思います。 愛情があるなら『妥協』に固執するのもわかります。追求したくなるから、視野とか気にするのかなと。 ない場合、考えても意味ないんでは。すべて割り切った結婚になるからです。 どの部分であれ、どんな夫婦でも、妥協はしてると思いますけどね。したうえで、お互い充実した生活かどうかが問題ではないでしょうか。 そこはご友人に訊いてもわかりませんので、言われたことを根拠にはできないと思います。

トピ内ID：99f303a967c9f4a7

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迷って結婚する人は、たくさんいます。

😒
結婚はギャンブル
小町でたびたび立ち上がる、「この人と結婚して大丈夫でしょうか？」というトピ。 結婚してうまくいくかどうかなんて誰にもわかりません。 妥協で結婚したにしても、トピ主にできることは夫が自分と結婚したことを後悔しないように、努力することでは？ その努力はけして無駄なものではなく、「昔好きな人がいたけど、今の妻と結婚して良かった」と思ってもらえる日が来ると思います。 ただ、そこで「どうせ私は、あなたの好みのタイプじゃありませんから！」などとすねてしまうと、結婚生活は破局に向かいます。 まれに「元カノとヨリを戻してしまった夫のトピ」が立ち上がりますが、元カノも不幸な結婚をしていた場合、復縁もありえます。 3組に1組が離婚していますから、結婚したからといって絶対安泰ではありません。 頑張って素敵な夫婦になってください。

トピ内ID：03803a8be5bebdfb

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そういう意味で言えば

🙂
ささ
そういう意味で言えば、俺の場合は守備範囲が広いです。 好きになるタイプは女性からすればぜんぜん違うと言われそうな見た目とかジャンルになります。 いわゆる芸能人とかでタイプってのも色々。 いわゆるギャルから、アナウンサーから、ぽっちゃりタレントから、アイドルから、様々。 年齢も過去の恋愛は広いです。 でも、自分の中では顔立ちや立ち居振る舞いなどで、あるラインがある気はしています。 何か好きになる要素が。

トピ内ID：1656e718311d367e

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面倒くさい

🙂
大人子供
友達ならそう思う。 で、妥協で結婚云々っていつまでもいじけて何になるの？ 勘が良いね、その通りだよ！ って言って欲しいの？ 意味わからん。 超好みの相手と好き好きで結婚して嫌になって離婚してる人なんて一杯いる。 今のトピ主にあるたった一つの事実は、結婚して二人で生活をしてるってことですよね。 ドラマティックにしたけりゃ、ずっと今のままグチグチ言いながらやってれば良い。 逆にもしトピ主に旦那に対する愛情があるのなら、彼にはあなたを受け入れてもらった、自分も彼を受け入れたんだという事実を信じて、これから二人で楽しい生活にしていく。 そういう努力してから結論出すのも遅くはないんじゃない？ もう十分大人なんだから、自分で自分の機嫌くらい取りましょう。

トピ内ID：aa0eae5db36e87a7

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でも

🙂
たんたか～ん
男は妥協で結婚できないよ？ メリット無いじゃん 妥協は、デキ婚のときだけ！ 仕方がない！って思いで結婚するからデキ婚離婚率も高いんだよ？ お金で女性に期待するわけでないので男性は。もっとシンプルに好きや一緒に生きたいとかで結婚を選びます。 ただ、未練たらしく過去を引きずる男なだけ笑

トピ内ID：0cb7dbb87adc8875

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歪んでいると思います。

🙂
そらまめ
客観的事実と主観が、ごちゃごちゃになっています。 主観を事実と認識してしまっています。 視野が狭いとか勘とか、そういう以前に、主観と客観的事実がごちゃごちゃになっている時点で、勘も何も無いし、視野が広い狭いではなく、自分が見たいようにしか世界を見ていない状態だと思います。 旦那さんの気持ちを、なぜその他大勢の顔も知らない男たちの気持ちを一般化して推測する必要があるのでしょうか。 旦那さんの気持ちと、世の中のその他大勢の名も無き男たちの気持ち、全く関係ありませんよね。 主さんの気持ちだって、主さん以外のその他大勢の女の気持ちと、同じではありませんよね。 主さんにとって大事なのは、そして関係があるのは、旦那さんの気持ちだけですよ。 なぜなら、主さんの配偶者だからです。 その他大勢の人達は他人です。 その他大勢の人達が何をどう思おうが、主さんには全く関係がありません。 愛情が欲しいけれど得られないから諦めてへそ曲げたというより、そもそも夫に対して何一つ期待してない。 夫の愛を今更期待したいとかではなく →そうであるなら、なぜそんなに拗らせてしまったのか、不思議です。 自尊心が高いのでしょうか。 劣等感が強いのですか？ 私には、旦那さんの口から 「あなたとは妥協で結婚しました。今も前の彼女が好きです」 と言われた時に傷つかない為の予防線を張って、一生懸命傷つかない準備をしているように思えます。 壊される前に壊してしまおう。 その方が傷つかないから。 自分で壊しておきながら、 ほらね、やっぱり壊れた。 と言う準備をしているように見えます。 主さんは、旦那さんが好きなのですか？ 流されて結婚したって、何に流されたのてすか？ 主さんが本当に欲しいものは、何ですか？ 一度、しっかりご自身の気持ちを見つめた方が良いと思います。

トピ内ID：00a96e04c3a9b817

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一般論ってないような？

🙂
やす
＞一般論だとどうなのかな、とふと気になりました。 こういうのに一般論ってないと思います。 という事も分からない状態なんですね。 好きな人に振られたあともずっと引きずる人もいれば、その後結婚して忘れる人もいるでしょう。 ＞流されるだけの愚かな私は、夫と結婚しました トピ主さんですよね。 妥協なのか流されてなのか分かりませんが、適当な気持ちで結婚したのは。 だからご主人もそう思って結婚したのでは？と思うんでしょうね。 ある意味似たもの夫婦。

トピ内ID：857205b0d2046ad6

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判断不能

😨
てんつく
トピ主の一方的な想いと価値観しか書かれてないのですが、実際に旦那は愛してくれていないのでしょうか？旦那が日頃こういう感じで、、みたいな情報がなさ過ぎです。 >男性は恋愛スタイルが名前をつけて保存、といいますし。ましてや好みどストライクな女性なら一生忘れないのではと… これどこの世界の話なんですか？笑 遥か昔に片思いしてた女性が忘れられない男がいると思えないのですよね(付き合ってたなら別として) 世の男性を一般化するのは無理なので、飽くまで私の経験ですが、可愛くて片思いしてた相手なんて、振られたり脈なしだったら数ヶ月で忘れます。 好きになるタイプは毎回変わります。容姿に惹かれる事もあるし、性格に惹かれる事もあります。 なんか無茶苦茶な思い込みありませんか？

トピ内ID：147af0e1aa3ea026

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虚勢なのか何なのか

🐤
リク
友人の意見が一般的かどうかを聞かれても、 > それから数年後に色んな事情があり、流されるだけの愚かな私は、夫と結婚しました とだけ書かれた夫の気持ちなんて、赤の他人には推測しようもありません。 どちらかというと、トピ主の本音は何なんだろうと思ってしまいます。 夫のことは好きなの？好きじゃないの？ > そもそも夫に対して何一つ期待してないって感覚です。 これは虚勢なの？ そうでなければ夫の気持ちなんて興味ないですよね？ と思うけれどトピ主の本音がよく分からない。 「夫の好きだった人のことが頭から離れず、愛する夫を心から信頼できないんです」といったお悩みなら一生懸命考えたくなるけれど、「夫の気持ちなんてどうでも良いけど、何となく気が向いたので聞いてみてます」といったことなら他の方にお任せします。

トピ内ID：9455375844044f6b

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人それぞれ

🐱
はじめくん
＞「生活費入れてくれて最低限の家事やってくれるならなんでもいいや。使えるなら使わせて貰うまで」いう感じです ＞これは、愛情が欲しいけれど得られないから諦めてへそ曲げたというより、そもそも夫に対して何一つ期待してないって感覚です。 「夫は好きだった相手を忘れられず、私とは妥協で結婚した」 「夫からの愛情は期待できないから、夫のことは『財布』と考える」 ・・・ならまあわかるけど、「そもそも夫には何も期待していない」のなら、あなたと夫は同じでしょう。 「夫婦揃って相手には期待していない」のだから。 ＞男性は恋愛スタイルが名前をつけて保存、といいますし。 ＞ましてや好みどストライクな女性なら一生忘れないのではと… 何故「男性は」で一括りにするのでしょうね。 いつもまでたっても自分を振った女性を忘れられない男性もいるでしょうけど、 「半分妥協で結婚したけど、妻は優しいし料理もうまいし、今は彼女と結婚してよかったと思っている」という人だっていると思うけど。 ケースバイケースなので「一般論ではどうなのか」なんて考えても無意味でしょう。 「夫には何も期待しない。最低限の家事をやってくれてお金使わせてくれるならいいや」というトピ主さんに夫が「彼女と結婚してよかった」と思う日は来ないかもしれませんね。 まあ、生活さえ保障してくれれば夫からの愛情なんて必要ないのでしょうけど・・・。

トピ内ID：e51b59d4445a0ea0

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勘というものは

🙂
すもも
そこそこ的中するので、タイトルのとおり妥協して結婚してくれたんじゃない？ だってあなた自身そう思うんでしょ？ まあ、妥協して結婚する人なんて山ほどいますから。 相思相愛で結婚するカップルのほうが少ないと思いますよ。 あなたはだからラッキーでは？ 夫は妥協したけどあなたは好きな人と結婚できたわけで。 結ばれなかった異性が心にずっとあるのは珍しいことじゃない。手に入らなかったものはつい美化してしまうし。 たがらといって、さすがにぜんぜん好きじゃない人とは結婚しないでしょう。 情熱的恋愛感情はなくても情はあるはず。 あまりひねくれないほうがいいですよ。 また、無い物ねだりもしないほうが気持ちが楽です。

トピ内ID：da8e30180f7e4aa3

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ある意味、

🙂
makamemo
私が妥協した側です。 両親の離婚で、結婚と夫婦に夢が持てず、独身でいるつもりでした。 夫と出会ってからもそうでしたが、プロポーズされました。3回断りましたが、あちらも作戦を考えてきまして、4回目で受けました。 作戦といっても身も蓋もないもので「結婚すれば納める税金が少なくなるから」と、熱心にプレゼンされたんです。 払うものは少ない方がいいし、失礼にも3回断ってもあきらめなかったし、正直実家にいたくなかったのもあって、妥協と打算でした。 もちろん好きな相手だったから結婚したし、苦労があっても背中を預けあってなんとかしてきたので、今は感謝しています。「妥協」してよかったです。 トピ主さんは、ご夫君のことが好きですか？二人で協力して事に当たっていますか？今の生活を続けていきたいと思いますか？ そういった部分が見えないので、視野とか勘とか言われても、そうなんですか……としか言えません。妥協してたとしてもそこから変化は可能だと思うのですが、トピ主さんは結論ありきな人、と感じました。

トピ内ID：504126af1162351b

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「流された」経緯があるからではないですか？

🙂
らむ
「妥協で結婚してもらった」というタイトルを見て トピ主さんが惚れて惚れて猛アプローチして 旦那さんが流されて結婚したのかな、と思ったんですが 「色んな事情があり、流されるだけの愚かな私は、夫と結婚しました」 ということは、トピ主さんが「流された側」なんですね。 その色んな事情とやらがわからないと何とも言えませんが、 旦那さんから結婚したいという働きかけがある程度あったということでしょうから （そうでなければどこにも流されようがありませんから） ご友人は、そのことを指摘しているのではありませんか？

トピ内ID：3550d59a48e951bd

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いますよね

🙂
おじさん
男です。 女性は分からないですが、付き合っていると、「あの子のほうが可愛いのに」とか「あの子のほうが性格いいのに」とか言う人、いますよね。 比べたがりなのか、「いや、君が一番だよ」みたいなセリフがほしいのか分かりませんが、普通に、うっとうしいですね。 ＞友達は私を慰めるつもりで適当に気休め言ってるのか？それとも私の認識が歪んでるのか？ 友人さんが普通で、主さんの認識が歪んでいると思いますよ。 好きとか愛情って、そういうものじゃないですから。 ただ、こういう性格というか性質って、たぶん一生変わりませんから、早く離婚したほうが、お互いのためのようには思います。

トピ内ID：b53d32c40c88ad5d

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早い話

🙂
アジュンマゆうこ
＞愛情が欲しいけど得られないから諦めてへそ曲げた… ＞夫の愛を今更期待したい… 素直に愛をおねだりして下さい。

トピ内ID：44ceeef8f74e0d68

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トピ主のほうが妥協している

🐶
ぞう
夫婦の感情は鏡のようなものです。 ＞生活費入れてくれて最低限の家事やってくれるならなんでもいいや。使えるなら使わせて貰うまで トピ主さんのこの発言が、トピ主さんが妥協して結婚生活を続けていることを表しています。 自分のその感情を無意識に旦那さんの中に見出そうとしているようです。そしてそう思い込もうとしている。 この人が好き、この人と結婚できて良かった、という感情を持てば、旦那さんにもその感情を見出だせるのではないでしょうか。

トピ内ID：f3c3e99ac5396f4a

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うーん

041
くま2
何か勘違いをしているのかな？ ご主人に忘れられない女性がいて、その女性と恋愛が実らずにトピ主さんと妥協して結婚をしたってことかな？ ご主人が妥協の結婚をしているので「仕返し」とばかりにトピ主さんもご主人をATMのように扱うってこと？ そんな結婚に意味はあるのかな？ 物凄く不毛な結婚にしか感じない。 確かに自分が２番手以降であることを認識したうえで結婚をした女性を知っているけど。 でも、その女性は２番手であることを認識していても自分は大好きな人との結婚が手に入ったので非常に喜んでいたよ。 自分を選んで結婚をしてくれたご主人を精一杯幸せにするって意気込んでいた。 ご夫婦って多分結婚時のいきさつはどうあれ、結婚生活というものを通してご夫婦の関係を構築していくもんだと思うんだよね。 トピ主さんに必要なのはそんな「腹いせ」のような結婚生活を送ることではなく、今からトピ主さんがご主人の一番の女性になるように精一杯ご主人を幸せにすることなんじゃないかな？ そうでないなら結婚の意味なんてないよ。

トピ内ID：e3aee51814cbd241

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新しい出会いを求めた方が良いかと思います。

🙂
通りすがり。
私はバツ１の男性です。 私は30年前にある女性Aと付き合っていたのですが、私が彼女を傷付けることをしてしまい、 その結果彼女は私の前から去って行きました。 それから数年後に私はある女性Bと知り合いお付き合いをしていましたが、 その間でも現在の彼女Bと以前の彼女Aを比べてしまうと違いが大きくて、 現在の彼女Bが悪いと言う訳では無いのですが、以前の彼女Aが素晴らし過ぎたので、 彼女Bに悪いなと思いながらも以前の彼女の事をずっと引きずっていました。 それでも現在の彼女Bに大きな欠点は無かった事と、彼女は私との結婚を望んでいましたので、 結婚をしたのですが、やっぱりダメでした。 結婚前の彼女は私と結婚をしたくて自分を相当殺して頑張っていみたいで、 実際に結婚をしたら、その地金が出たと言うか欠点ばかりが目に付いて、 結局私から希望して5年間で離婚をしました。 離婚から20年経ちますが今でも離婚した事に後悔は全く無いです。 私は今迄にお付き合いをした女性は数十人はいます、 そしてその中には失礼と思いながらも殆ど記憶に印象に残らない女性もいます、 しかし何十人とお付き合いをしても、元彼女Aの事だけは30年経った今でも忘れられないのですから、 その自分の経験から言えば、本当にハマった女性との関係はは忘れないものです。 そんなところからトビ主さんが幸せになりたいので有れば残念ですが、 現在のお主人とは離婚なさって又別の男性との出会いを考えた方が良い気がします。

トピ内ID：258c2ee907e3f4da

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わかりません

🙂
たかなか
同じ状況でも、人の内面が同じとは限らないので、トピ主さんからの 説明だけで夫の本当の気持ちがわかるわけがない。 傍からは、トピ主さんがひねくれて心を閉ざしているように見えますが。

トピ内ID：c4b534368bac327a

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本質が見えていない

🙂
パセリ
妥協して結婚してもらったのですね。と言うことはトピ主様は、結婚したかったと言うことですよね。 トピ文の様なひねくれた考えで毎日を過ごしていると、自分を不幸にするだけです。 結婚してもらえたのであれば、愛情を注がないと。 過去にこだわって未来を不幸にする典型ですね。

トピ内ID：f4161ac6cfda40c1

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結婚出来て良かったね

😅
第３者
妥協で結婚してもらった感じなら、そうなんじゃない？個人的にはその通りだと思うよ。友人なら気休めも言う。 結婚の経緯はわからないけど、相手に取って妥協だろうが、他に１番が居ようが好きな人と結婚出来たなら幸運だと思うけどね。そこからがスタートなだけ。 すっごい好きなのに、結婚してもらえなくて別れた。乗り換えられた。本命が別に居てセカンド扱い挙げ句に不倫になった。捨てられた。本気じゃなかった。付き合ってすらなかったなんてパターン幾らでもあるじゃない。 誠意があるだけマシ。変に拗らせてないで、そのうち自分の方が１番好きな人になれたらいいな、で頑張れはいいのに。長期計画で逆転を狙うのよ。 元カノでもない片思い相手なんでしょ？そこまで嫉妬しなくても。というか、どちらかと言うと夫も完全なる片思いで憧れに近いのでは？(要は高嶺の花、どうにもならん) その人ほど好かれてる気がしないってことなんだろうけど、ある意味仕方ないというか、彼にとって結婚出来そうな相手が主さんだったんだから、相応な二人だった。目の前の相手をお互いに大切にすればいいだけ。これから幾らだって好きになって、幸せになればいい。何もしないで諦めたりいじけてないで前を向けばいいのに、もったいない。せっかく愛情を注ぐお相手が居て、可能性もあるのに。

トピ内ID：f20ad0e9f377056f

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旦那さんみたいな人いる

🙂
ガスでる
男性と恋愛談義をしたところ…大学時代や独身時代に1人の女性と何年も長く付き合っていた、でも結婚相手はその人ではない、という男性が何人かいました。青春を共にし何もかも知り尽くした相手と別れてアッサリ別の人と結婚できるってどういう事だろうといまだによくわかりません。そして結婚相手は「はじめから結婚相手として選んだ」という話でした。でもトピ主の旦那さん状態でそれを言われても全然嬉しくないですよね。

トピ内ID：d502f4f7127a1486

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