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夫の不倫と私への思い

レス36
（トピ主 3 ）
😢
まほ
夫婦
初めて質問させていただきます。
私36歳、夫34歳、8年の交際後、結婚4年目、子どもはいません。

先日夫の不倫が発覚しました。
相手は私より10歳上の人妻です。
一度バレて詰め寄った時「もう振られた。奥さん大事にしてって何度も言われて終わりになった」と言ってましたが、その後夫が何度も会いたいと連絡を取っていたようで結局また会って私がその場に乗り込んで２回目の発覚となりました。

夫はバレた時から今後どうしていきたいか聞いても「もう死にたい」としか言わず実際に練炭を購入したりしていることもありました。
それでもなんとか生きています。

相手とは夫に内緒で先日話をしてきました。
罪悪感がすごくあって別れ話をしたら夫が「もう死ぬ」と言ってきて自分もやっぱり好きと思ってしまう部分もあって繰り返してしまったと。
ただもうこうなった以上会いたいとも思わないし夫にも疲れてしまった、3人で会ってキッパリ別れたいと言っていました。
今も夫から会いたいとLINEが来ていると画面も見せてくれました。

夫にはこのことは言ってないですが、昨日の夜夫婦で話した時に「やっぱり相手の女性が好き。できれば一緒になりたいと思っている。一度2人で話をさせてほしい。妻のことはもう何年も前(結婚前後)から友だちみたいな感覚だった。これは今回のことがあって変わったわけじゃないから、相手に2人で会って振られたとしても変わらないと思う」と言われてしまいました。
私は夫のことが本当に好きで大切でずっと一緒にいようと思って結婚したので、不倫以上にこの気持ちがショックで、今どうしたらいいかわからず途方に暮れています。
それならなんでもっと早く言ってくれなかったんだろうと思う一方、私が言わせなかったのかもなと死にたくなります。
ここまで言われてもまだ離婚したくないと思ってしまう私にアドバイスいただけたら幸いです

トピ内ID：9dbbc083aa82ce6a

#３０代
#不倫
#夫
#妻
#結婚
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慰謝料だけは取ってください

041
mari
ショックですよね、こんなの。 トピ主はご主人へ純粋に愛情を注いできたのに。酷い事言いますねご主人。 不倫相手にも会われたそうですが、どんなに傷つかれたかお察しします。 胸が苦しくなりますが、ご主人の愛情はお相手に行ってしまっているようなので もうどうしようもない。 せめてお金で解決するしかないように思います。 完全にご主人有責なので、ご主人と、不倫相手にもきっちり慰謝料を請求してください。 心の解決はしないけどとりあえずお金は取って、少しでもケリをつけた方がいいと思います。 何もせずただトピ主ひとりが損をすると後々後悔すると思います。 辛くてもそこはきっちりやっておく方がいいと思います。 しかしご主人より一回り年上ですよね。 今は熱を上げているようですが、いずれご主人も年を取ったおばさんに冷めるんじゃないですか？ そうなった時、トピ主に戻ろうとしても突き放してやればいいです。 まだまだ他の男性に出会えると思います。 自分に気持ちがないご主人と一緒にいても幸せじゃないと思うので お金を取ってトピ主がご主人を捨てて、新しい幸せを手に入れてください。

トピ内ID：0a9c6ecefb7893be

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無理に離婚しなくていいと思う

🙂
かん
結婚は契約なので、嫌になったからと一方的に解除できるものではありません トピ主が離婚したくないのなら離婚しなくていいと思います ただ、旦那さんが家をでていくことを止めることはできないので もしかしたら別居ということになる可能性はあります 今すぐトピ主が動く必要はないと思いますが、 別居を始められてしまうと、夫婦破綻という形で裁判を起こされたら 離婚になってしまう可能性が大きいので、今のうちに 女性の存在を含め弁護士に相談されたほうがいいと思います 結婚という契約を一方的に破棄する場合 それなりの金銭的責任は負うものなのです それを免れようとあの手この手で追い詰めてくるので トピ主には離婚の意志がないことが前提で、 将来的に離婚の方向に動いたときにトピ主に不利なことがないように 自分で自分を守ってください

トピ内ID：f852795245a434b6

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きっと・・

🙂
一条
８年の交際というのが既に恋人ではなく家族の様になっていたのでしょうね。 相手女性は46歳の人妻・・。 この女性は離婚するつもりはないのでしょう？ とにかくこの女性とご主人から慰謝料を取って新しい人生を始めた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：e46a17855ec43da7

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なんか、

🙂
たんたか～ん
旦那は死ぬといい 主も死にたくなります と… 似た者同士なのかな？ 簡単に死ぬとか口に出すヤツは信用も尊敬もないね。　 似た者同士だから居心地がいいんじゃない？傷のなめ合い的な。 まともな男性が相手だとキツかったり苦しくなるんじゃないかな？主は。 まあ、好かれなくてもしがみつきたいなら、離婚などに応じなければいいんじゃない？

トピ内ID：6caefce16acf2403

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何で

🙂
てぃあら
そこまで拗れてるのに不倫相手のご主人は会話に加わらないの？ もう会って欲しくないなら最初から話し合いに入れるべきだったでしょ？ あとご主人にトピ主への気持ちが最初からなかったようなのでそこはもう諦めましょう。 気持ちは全て他の女性にある抜け殻みたいなご主人と仮面夫婦を続けるか潔く別れるかしかないでしょう。 弁護士を入れて双方から慰謝料を貰い別れたら？惨めですよトピ主！ その後はご主人と浮気相手が決めること。 私なら最初の段階で浮気相手のご主人にも出てきて貰って監視してもらいましたがね。

トピ内ID：aa87ddbbb6e5b526

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本気なら

🐱
ぽんた
妻受け取りの保険にはいって、きちんと保険金が支払われる状態にしてから実行して と夫に言ってやります 彼はどうせ口だけですから、すぐに泣きを入れますよ そんな情けない男に人生振り回されているのは時間の無駄です さっさと関係を清算して次に進みましょう

トピ内ID：1171e1c5610c38b0

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そんな人が夫というのは、情けなくないですか

🙂
みつ
私は離婚を勧めてしまうな。 「死にたい」と言っている相手の近くにいると、自分も死にたくなる。 よくあることです。 投げやりになって、全部破壊したい。そういう気持ちは伝播します。 その夫、あなたに不倫がばれて、責められることから逃れるために、 「そんなに責めると死んじゃうぞ」 と脅してるんです。 そんなおこちゃまな夫、のしつけてくれておやりなさい。 きっとまた不倫しますよ。 あなたは死んではいけません。その夫から離れることを勧めます。 子供がいなくてよかったです。 双方から慰謝料を取って（微々たるものでもいいのです）、離婚しましょう。 夫と生涯を共にすると、あなたが不幸になると思います。

トピ内ID：3f3977fb70e57fe2

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ダブル不倫なら4人で話し合い

🙂
にゃんにゃん
人妻夫は蚊帳の外？ 夫は人妻夫を前にしても、 「好き。一緒になりたい。2人で話をしたい」と言えますかね？ まずは、互いに清算したらどうですか？ 不倫は罪です。 妻とは友達感覚とはいえ、だったら離婚すれば良かったし、不倫の理由にならない。 (トピ主は悪く無い) 有責任の夫からは離婚できないので、心の整理を付けてから、離婚か再構築を考えたらどうですか？

トピ内ID：e074e85b5c3fd928

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ありがとうございます

041
まほ トピ主
トピ主です。 みなさま色々な意見、感想ありがとうございます。 厳しい意見も含めてしっかり読ませていただきました。 相手が夫と終わりに向けて話をし、夫が「振られたら死ぬ」とまだ言っていたようですが、一応関係は終わったようです。 そうすると今度は相手の旦那さんに謝りたい、謝らなければしこりが残る…と言い出しています。 私は仕事の関係で相手のお子さんのことを知っていて、お子さんのことを考えると家庭を壊すことはしたくない…と思ってしまい相手の夫に言うという選択を取れないでいました。 今思うとそれは失敗だったなと思いますが…。 でも今でも向こうの家庭を壊したいという思いはどうしても湧いてこず、夫が言いに行くというのも「なんであんたがそうなる？」となっています。 多くの方がおっしゃるように夫と早く別れて次に進んだ方がいいのだろうなと思いつつ、本当に死んでしまったらどうしようと思ったり、でも今死ぬならその理由に私は関係ないんだろうし、死ぬ時に思い出すのも私じゃないんだろうなと思うと悔しかったりするし、本当に死んだら夫も相手も許せないだろうし、やっぱり一緒に生きて償ってほしい…と色々考えては答えが出せずにいます。 今すぐに答えは出さずに夫の目が覚めてくれるのを待とうかなと思ってしまう自分もいます。情けないですけど。

トピ内ID：9dbbc083aa82ce6a

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離婚はいつでも出来る

🙂
通りすがりの猫
追加トピまで拝読いたしました トピ主には離婚する際の枷が無い 子供もおらず、仕事も持ってる それでも躊躇するのは愛情または情なのでしょう 再構築は無理でも結婚生活は続けられます 空虚な状態のご主人とトピ主が耐えられなくなるまで結婚生活を続けたら良いと思います 事柄のけじめとして慰謝料は双方に請求するのが 今後の気持ちの切り替えのためにもお薦めいたします 他者に『死にたい』といって自死するひとはほとんどおりません、まして道具まで見せつけるようなことはしないです

トピ内ID：7969fc5b2223d348

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相手の夫には言わないで。

💔
貴方の掌の上で転がす
＞今度は相手の旦那さんに謝りたい、謝らなければしこりが残る 夫は勝手。 これも自分の気が済まないからって行為。 それか、好きだった女性に振られ、元の家庭（夫の元）に戻るのが悔しいからぶち壊したいってこと？ 自分の不貞はトピ主さんにバレたのに向こうは何も知らないまま元に戻るのですからね。 お子さんがいるんでしょう？ しかもトピ主さんが知っているのですね？ 向こうが知ってしまって家庭が崩壊してしまうかもしれないですよ。 知らなくていいこともあるんです。 夫は彼女の為に黙っていてあげて。 変な話だけどトピ主さんが説得してみては？ 夫も「死ぬ」なんて簡単に言わないで欲しいですよね。 幼稚ですよ。 ほんとに死ぬつもりあるんですか、、。 その兆候があるのですか？ 不倫も嫌だけど、それと同時になんだか身勝手で幼い夫に幻滅しますわ。私なら。 それでも長い付き合いの情があるのですよね？ なら、添い遂げるのもありですよ。 お子さんは考えていますか？ これも先を生きていく上で大切なすり合わせですよね。

トピ内ID：b388deb79e2a5645

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理解できないです

🙂
ぶろっくま
なんで不倫女にみんな上手く言いくるめられちゃってるの。さぞかし魅力もあり、口の上手い人なのでしょうね。 他人の私からしたら、ダブル不倫しておいて、自分はなんのお咎めなしで逃げ切ろうとしてるその女性にもちゃんと制裁を加えないのが不思議でなりません。おバカ夫が謝りに行くのなら放っておきますし、そのまま離婚ですよ。 自分とは一緒に生きて行くつもりのない男性なのだから、縋っても様子見ても無駄だと思うし、振られたとか無理に別れさせられたと思ってる限りはずっとその女性に執着すると思いますよ。そんな結婚生活嫌だな。 主さんも付き合い長すぎて、情が冷静な判断を邪魔してるだけではありませんか？他に付き合ったことないから新しい道に踏み出せないとか？主さんの年齢ならまだ新しい結婚をやり直せないでしょうか。

トピ内ID：145933f9bc70a6c0

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いやもう、あげちゃったら

🙂
さもっち
そんな夫要らないでしょう。 なんですか、その子供みたいな言い分。 申し訳ないですが、私ならこんな夫要らないです、本当に。 こちらからさっさと捨ててしまいます。 その年上の人とはこれからも揉めると思いますよ。 でもそんなの知らんがな。 あちらさんみんなで苦労すればいいんです。 トピ主さんは一抜けたとしたらどうでしょうか。 めんどくさい人はいつまでもめんどくさいです。 人間、そうそう変われません。 実父が浮気者だったので私個人は辟易です。 いっそ捨ててしまうというか、あげちゃったら。 今後起こるであろう悶着を一切合切あげてしまいましょう。 トピ主さんは身軽になって新しい恋愛をしてみては。

トピ内ID：4e43d77dc0898254

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相手と一緒になりたいのね

🙂
ボール
ご主人が相手の旦那さんに謝ったら全てが明るみに出て別れることを狙ってるのでしょうね。 そしたら自分と一緒になってくれるって思ってる、たちの悪いご主人ね。 死を持ち出して人を脅して思い通りにしたいっていう幼稚さ。 相手がご主人に愛想をつかせてくれるならいいけどね。 貰うもの貰って自由にしてあげてはいかがですか？ あとは主様の知ったこっちゃないですよ。 この先一緒でも悲しいだけですよ。

トピ内ID：dfe5546b44c6dd85

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離婚した者です

041
おばさん
多分ね、ご主人のそれは口だけだろうと思いますよ。 自分の思い通りにしたいため、脅しのようなものかなと思います。あなたと同じような経験をしました。 別れるといいつつ、嘘をついて会う。死ぬと言う。 ぽんたさんのレスに、おおぉ～！と叫んでしまいました。 言ってみたらどうです？ 。。なんて言えないですよね。 わたしもそうでした。 本当にそんな事になったら、どうしよう。。。と思ったから。 でもね、すべてウソでした。 姑息な人間でした。 わたしが悪者になっているようです。離婚してよかったと思います。 このまま、何もなかったことにして続けるのなら、まわりはとやかく言う事ではないかもしれない。でもね、また同じ事繰り返しますよ。 好きという気持ちがあるうちは許せないけど許そうとして、主さんがずっとつらいと思うんです。 相手をATMと思えるように、割り切る事ができるならそれもいいと思います。 相手の家庭を壊したくないと思ったとしても、ご主人からは慰謝料請求した方がいいと思いますけどね。 となると離婚する事になってしまうのかな。 でも、その方があなたも精神的につらい想いから脱出出来るのでは？ まだまだ若いですから。 これからまた、パートナーを探す事だって出来るんですよ。 離婚を進めているわけではないけど、なんだか遠い日の自分を見ているようでつい。。。

トピ内ID：307f6e6946d51b98

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捨てちゃえ！

041
おばさん
なんて軽く言ってしまって、ごめんなさい。 二度目のレスです。 新しいレスを見て、また、出てきてしまいました。 もう、あんたなんかいらない！ そう言ってやったらどうです？ 少しはスッキリすると思いますよ？精神的につらいと、体の不調も出てくるかもしれないです。大丈夫ですか？ 何故か涙がでます。

トピ内ID：307f6e6946d51b98

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参考になります

041
まほ トピ主
重ね重ねみなさまありがとうございます。 夫とはもう10年以上一緒にいて情があるのは間違いないです。 そしてこんなことして幼稚だな、私をこれでコントロールしたいんだなということもわかってはいるけれどどうしても「もし本当だったら」が怖くて強く出れないでいます。 夫は20代前半の時に鬱をしていて、実際に未遂をして運ばれたことがあります。だから「ないとは言いきれない」と思ってしまいます…。 夫は多くは話しませんが、不倫相手の方から一度二人で話がしたいと言われ、会いました。 W不倫だったこともあり、不倫相手は子どもへの罪悪感、私の顔も知っているから私への罪悪感もあり何度も別れ話を持ちかけていたようです。 それでも夫が「別れるくらいなら死ぬ」と言って実際に練炭を焚いたこともあったようです。 自分がこんな風にしてしまった、実際死んだらどうしよう、そして会ったら好きだなと思ってしまう自分もいて別れられなかったと話していました。 別れ話が何度もあったこと、「別れるなら死ぬ」と言っていたことは夫も言っていたので嘘ではなさそうです。 これを聞いて夫の死ぬ理由に私はいないんだ、死んだ後の私のことなんて１ミリも考えていないんだと絶望しました。 それでも離婚したいと思えない私も多分夫に依存してるんでしょうね…。 今は不倫相手が話をして一応別れた状態にはなっていますが、まだ夫から連絡は行っているようです。 相手からスクショを送ってもらって、とりあえず夫を死なせない同盟のようになっています…。情けないですが夫の中では死ぬ理由も死なない理由もあちらにあるんだと思います。 子どもについては結婚後妊活、不妊治療をしていました。 しかし体外受精にステップアップを考えてる時に「自分は自分のことが嫌いだから自分の子どもを可愛いと思えないと思う」と夫に言われそこからストップしています。 不倫はその少し後からです

トピ内ID：9dbbc083aa82ce6a

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メンタルクリニックにかかっていますか？

😢
貴方の掌の上で転がす
＞「自分は自分のことが嫌いだから自分の子どもを可愛いと思えないと思う」 お母さんの愛されなかったとか成育事情でなにかあったのですか？ 年上の女性に惚れ込んでしまっていますね。 自己肯定感が低いのかな。 夫の「希死観念」が人を試すため、引き留めるためではないようでトピ主さんも彼女も心配しているのですね？ ＞とりあえず夫を死なせない同盟のようになっています これは協力して（変な話ですけど、、）夫の様子を見て行かないと。 現在、服薬は？ 必要な状態になっていませんか？ 鬱の薬かどうか分からないですが、、、。 メンタルクリニックにはかかっていますか？ 浮気どうこうとかいうことより違う話になってきてるような。 とても心配ですね。 夫と長く一緒に過ごしてきた家族であるトピ主さん、あなたも辛いと思うけど 夫のケアはあなただからこそですよね。

トピ内ID：b388deb79e2a5645

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その夫、あなたのこの先の人生に必要かな

🙂
道草
言い方は変だけど トピ主さんはご主人を幸せにしたいとおもってますか？ 幸せにしてあげたいなら、なおのこと ご主人を自由にしてその不倫相手のところに行かせてあげるのが愛でしょ？ 結婚してるのに妻のことを見ない 10歳年上の不倫相手に首ったけ 子供も持てそうな見込みなく 何か問題があると、練炭をちらつかせる、または本当に燃やして見せるとか ただの自分大好きなかまってちゃんでしょ トピ主さんの人生の時間をかけるのが、めちゃめちゃもったいないです 死ぬ死ぬ言って、気になる人の気を引きたいだけ 前回それはトピ主さんで、今回は不倫相手なんですね そこに愛はない、相手を大切にするつもりもない 不倫相手の夫に謝りたいというのも 家庭をぶっこわして、不倫相手を手に入れたい一存だと思います 悪いとはおもってないですね トピ主さんにとっては、そんな貧乏神みたいな夫からおさらばできる大チャンスなのですが…

トピ内ID：705ac95b1ce59bc3

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ほっとけば？

🙂
はにわ
トピ主と離婚しても死にたいと言わないでしょ。だって離婚したいんだから。離婚するなら言わない今だよ。そしたらトピ主も後味悪くないじゃん。 そして夫と不倫相手の事はどうでもいいじゃない。あっちで死にたいという話があっても、それはあっちでの話。 ただ、夫からは慰謝料と養育費はしっかりとること。そして離婚の話し合いの際は、トピ主と夫それぞれの親も同席してもらうこと。

トピ内ID：da9eead67737693a

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ものすごい状況ですね。

🙂
一条
相手女性は死なれたら困ると言うよりも夫にバラされ、子供たちに不倫がバレ・・が一番困るのだろうと思いますよ。 主さんのご主人はひたすら命を引き合いに出して主さんと女性を脅してる感じですね。 正直、ろくでもない男性だと思いますよ。だって誰も幸せに出来てないし、自分の事だけの人ですからね。 主さんも大概にした方が良いですね。何を女性と一緒になってご主人の見守り隊をやってるのか？ 先ずは別居する勇気を持つ事です。出来れば離婚が良いと思いますが・・。 人は誰しも亡くなりますからご主人がそれを選択するのは誰の所為でもありませんからね。 どう考えてもご主人の中に主さんの存在が無いのでそんな人の為に苦悩する必要はないと思いますよ。 あと、ちゃんとご主人を孤独にした方が良いと思うのです。常に主さんが残るような状況って意味がないので。 本当の孤独をご主人は味わってませんからね。子供と同じです。周りに誰かが居るから泣くのです。 しっかり一人になって考えさせる事ですよ。

トピ内ID：e46a17855ec43da7

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あなたの想いは自然の摂理に合わない。諦めて。

🙂
涙が枯れるまで
夫の視界には、ずっと前からあなたは消えている。 だから、「自分は自分のことが嫌いだから自分の子どもを可愛いと思えない。」と言うのは、 あなたとの間に子供を作る事は今後邪魔になるから嫌だという言い方に同じ。 不倫相手に対して、夫は「死ぬ、死ぬ」と喚いて、文字通り「命」を懸けている。 だから、夫は不倫相手の旦那に謝罪したいと言うのは、 相手の家庭を壊し、旦那と別れさせて不倫相手と一緒になりたいというのが本音。 あなた、夫から全否定されていて、あろうことか、あなたは被害者なのに、 加害者である不倫相手の家庭を守ろうともしている。 ここまで酷い目に遭って別れたくないのは、夫がいつか戻るはず。 という奇跡にしがみついているだけ。 その呪縛から目が覚めるのは、 １．夫が相手の家庭を壊して不倫相手と一緒になる事が実現する時。 ２．夫が絶望して死を選択する時。 「あなたに対する愛情が戻る時」という条件は無いと思う。 なぜなら、その理由がないから。 一度愛情が冷めた相手をもう一度愛せるようになれるのは、 昔に戻れることではなく、今まで気づきもしなかった、あなたの 良さや美しさに初めて気づき、魅せられるという新鮮さがある事。 つまり、新たな恋人、新たな不倫相手に魅せられる感覚と同じ。 人間は飽きるという習性があるから、新しい発見、体験を求める行動に 好奇心が高まり行動するんです。そして進化進歩するんです。 あなたの想いは、この自然の摂理に逆行しようと言うもの。 もう諦めた方がいい。 「死ぬ、死ぬ」と喚いていることについては、夫と不倫相手の問題。 あなたに責任はないし、あなたは不倫相手を責めることもしないんだから、 もう二人の問題として割り切るべきです。あなたが悩むことじゃありません。 それより、未来に向けて新しい１歩を踏み出すことがあなたにとって大事なこと。

トピ内ID：1cf38b42084d67ab

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やばいやばい

🙂
やす
あっちでもこっちでも死ぬ死ぬって、ご主人めんどくさい人ですね。病的。 それでも好きなら、ご主人を泳がすしかないと思いますが ＞そうすると今度は相手の旦那さんに謝りたい、謝らなければしこりが残る…と言い出しています。 これもやばい。 ほんとあちこちに大迷惑をかける人ですね。 相手の旦那さんに謝りたいのではなく、相手の旦那さんにバレるのが目的なのでは？ そして不倫相手の家庭を壊して、不倫相手にとって自分（ご主人）しかいないという状況にしたいだけでは？

トピ内ID：c149f669f0cc62e4

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今後夫婦でやっていくとしても。

🎶
う〜ん。
不倫云々の前に旦那さんの性格にそもそも何か問題ありそうなんですよね。 もしかして旦那さんは母親の愛情不足で育ったとか？ 奥さんのトピ主さんも年上だけど数個、不倫相手は更に年上で不倫相手の方が雰囲気がより母親みたいとか？実際お子さんもいますからね。 結果不倫なんだけど母親でも求めている様な…。 そんな単純なものではないかもですけれど。 そうじゃなくても鬱だったこともあるというなら今のその状態も鬱と関係しているのでは？ 言葉だけで死ぬと脅かす人も居ますけれど、実際練炭買って死ぬ覚悟あると見せたのですよね？ これも死ぬ本気さより更に心配して貰いたい＝構って貰いたいな感じもするのですよ。 相手の旦那さんに言うというのもそもそもの性格の上に旦那さんに懺悔をすることですっきりし良い子で居たいみたいな。 それをする事で自分だけがすっきり出来る、所謂自己満ですかね。 あくまで自己満だから周りがどう思うとか全く考え無しみたいですね。 こんな旦那さんですから、父親になるより子供のままで居たいみたいな感じもしますね。 実際言動が周りを振り回し構って貰いたい様子で子供そのものですよね。 不倫もだけどそもそもが旦那さんの心理に何か闇のようなものがあってそこから治さないと不倫無くても一緒に生活って難しかしい人なのかも？ 実際旦那さんが自分で悩んで居るならカウンセリング行くとかすればいいけれど。 もしそれが鬱の再発ならますます専門家を訪ねないと…。 何れにしろもし旦那さんとやり直すとしても、不倫でなくてもまた何やりだすか分からずな感じもあり覚悟して一緒に居ないといけないかも。 実際旦那さんもそんな感じとして子供出来ても父親としての期待も出来なそうですが。

トピ内ID：96c7630a9bab287a

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夫はなぜ離婚を言い出さないのか

🙂
のこ
夫は、もう主さんのことは友だちとしか思えないのになんで結婚して、なんで離婚しないんですかね。 さっさと離婚して、赤の他人になってから、その先の人生はその男に決めさせればいいんじゃないですか？ 主さんがその男のことすごい好きとか情もあるとか言ってますけど、もうその不倫相手の女のことと、死ぬことしか考えてないのに、主さんのことは何も考えてない（だから主さんに死ぬとか言える）のに、なんで一緒にいるんですか？ 夫に両親はいないの？全部話して、実家に帰らせて、離婚進めましょうよ。

トピ内ID：d6eba6c39dbf5f11

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必ず相手のご主人にも伝える

🙂
塩水
今のままでは貴方の家庭は壊れて人妻さんはノーダメージですよね 不倫をはじめた時からご主人にばれる事なんて想定内でしょう ご自身の為にきちんと制裁をしてください それと貴方が愛したご主人は今のご主人に殺されました 貴方が天真爛漫に愛したご主人はもういないのです 私は離婚を勧めます

トピ内ID：d759dea731f02825

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やばすぎ

😨
きら
相手の旦那に謝りたいなんて1ミリも思ってないし、本音はバラして相手の家庭を壊すことでしょう？ トピ主さんはそこに気付いてます？素直に謝りたいわけじゃないのはわかりますよね？ この話で一番賢いのが人妻で、トピ主と夫はものすごく思考力が足りないとしかいえないような、、ごめんなさい。 トピ主さんね、わかってますか？死なないように一緒に監視しているその人妻はあなたと違って「死んでほしくない」なんて思ってないですよ？「バレたくない」だけなんですよ？ 死ぬ死ぬ言い出して死んで全てが明るみに出たらどうしようってなっているだけですよ。 一緒に心配してるように言うのはやめてください。 相手は最低な女です。 夫はまあ口だけだと思いますが、この先自暴自棄になってよくある相手女性を刺すなんてこともないとは言えないので今は本当に辛いかと思いますが頑張って離れてください。 まだお若いのにそこまで縛られる必要ありません！ トピ主に気持ちが戻ることはまずないので、寂しい老後を過ごすくらいなら今から行動して両者から慰謝料をとって別れましょうよ。目が覚めたらなんであのときあんな男にあそこまで執着したんだろうと思いますよ。

トピ内ID：775cc7e5c7d0103c

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自分を守って

🙂
主婦探偵
すぐに死ぬと言う人と再構築できますか？ あなたは裏切られて、傷ついて居るのに、 振られてかわいそうな夫が、死ぬと言う度に、励ますなんて馬鹿らしい。 それでもちゃっかり会いたいメールはできていて、 不倫相手と同盟なんて、馬鹿にされてるよね。 好きな人の裏切りで、急に嫌いになれないのは分かります。 でもあなたにも将来があり、日々の生活がある中 家庭が不安定で何かできますか？ 愛や情でもどうにもならない状態だと、客観的に内容を読む他人は ご主人様から離れる事を勧めるでしょう。 あなたの精神を守るためにも別居でも良くないですか？ 死なないように監視するんですか？ うつ病の歴があるなら、病院に連れて行けば良いし、 実家に帰ってもらう事は出来ないんですか？ そこでもしご主人様に何かあっても、あなたのせいではないです。 あなたは何も悪くないんです。 別居の理由を替えて考えてみて下さい。 不安定な夫から離れ、自分を守り、今後の事を考える。 離婚も視野に、自分の生活を守って欲しいです。

トピ内ID：380814081d77d01f

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レスします。

🙂
みつばち
トピ文しか読んでませんが、率直に 何年も前から友達みたいな感覚だった。に怒りを覚えました。 だからなに？って感じです。 結婚前から思っていたなら、後出しじゃんけんですよね。 だから仕方ないって言いたいの？？ じゃあ結婚すんなよ。 もう死にたいとか言ってますけど、勝手にすればって感じです。 本当に死にたい人は、同居人や友人にわかるように行動するとおもいますか？ バレないように密かに行います。止められたくないから。 わかりやすく行動してる時点でなんなん。ってならないんですか。 現実逃避して逃げているようにしか思えません。 自業自得です。自分が選んだ道なんだし。 都合悪くなったから死にたいとか本当に自己中すぎてついていけません。 不倫されて、死にたいアピされて、トピ主は幸せですか？ 笑ってますか？この先不安じゃないですか？ 時間をかけてよく考えてください。

トピ内ID：1115c69ca5a3facd

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夫が相手の旦那に近づこうとする魂胆は身勝手な理由

🙂
潮時
「死ぬ」と騒いでいる夫は、もう常識は通用しません。 不倫相手しか見えておらず、振られ続けても諦めないのでしょう。 不倫相手の旦那に謝るという意味は、全てをバラす。ということです。 相手の家庭を破壊し、不倫相手を略奪しようという考えです。 もう精神状態が常軌を逸していると思います。 夫は死ぬ覚悟だから、へたしたら、刃傷沙汰になるかもしれない。 万一そうなったら、あなたは犯罪者の妻になるかもしれない。 こんな暴走した夫に、いつまでもしがみついていいんですか？ ここまで捻じれてしまったのは夫と不倫相手の責任で、 あなたには全く責めはないのです。 万一、夫が相手家族を壊し、危害を及ぼす事態になれば、不倫相手は あなたの責任を追及してきますよ。夫を止める努力を怠ったとして。 あなたは不倫相手を責めるつもりもないのに。 もういい加減、このめちゃくちゃな人間関係から離れなさい。

トピ内ID：5424d432877ed8a1

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