仏壇の場所について

現時点で白黒はっきりさせて、姉妹の確執をお母様の眼前に見せつける必要があるのでしょうか。それは一種の復讐であるように思えます。トピ主がここに相談しているということはそのつもりはないと推察いたします。 それなら、はいはいと言って右から左に受け流しておけば良いのではないでしょうか。万一の後姉妹で話し合えば良いことです。それまでの間に事情が大きく変わり妹さんが相続したご実家に住むことになる可能性だってゼロではありません。そうなったら今の心配は杞憂でしょう。先のことはわからないのです。 大変失礼な書き振りをお許しいただきたいのですが、お亡くなりになったらお母様は何もできません。生者の勝ちなのです。そのことも今生きているお母様に見せつける必要はないと思います。

一応話は、そう？と、聞いておく。 後は、お母様が亡くなった後に考える。 お墓はどこにあるの？ 片方がお墓を守り、 片方が御仏壇を守る。 墓じまいも、仏壇仕舞いも 其を管理している人が決めることにしたら、良いのでは？

我が家も二人姉妹、両親亡くなって実家消滅、姉が仏壇を購入して自分のマンションに置いています。お墓は親が存命のうちに購入したものが姉近郊のお寺に。 私は新幹線の距離の遠くに住んでいて、コロナ以降殆どお墓にも行っていませんし、ましてやお仏壇など、もう5.6年お参りしていません。 でも一応姉妹の仲は普通です。ラインも時々しています。 姉がもういらないと言ったら仏壇終いをしたら良いと思うし、お墓も同様。 いろいろな考え方があるし、今後妹さんがどう思うかもわからないので、今から悩むことはない。他のレスのように、親の言うことはそうだねと流して、後はなるようになりますよ。

仏壇を主さんが引き取ることについては問題ないんですよね？ ＞もし仏壇を引き取ったら、 妹が私の家にお参りに来ることになるのか・・・と気が重いのです。 1周忌くらいまでは法要ごとに来るかもしれませんが、それ以降は、お盆でお墓参りしたついでに、くらいじゃないですかね。 いくら仏壇があると言っても、飛行機の距離を月に一度お参りに来るとは思えないですけど。 お母さんの言う通りにされたら？と思いました。

お母様が亡くなったあとの、話ですよね？ 気にする必要はないんじゃないですか？どうせ、わかりませんし。 うちは、義母がなくなった時、仏壇を買い、今は義父が見てますが、義父が亡くなったら長男の夫のもとに、くるでしょうけど、多分、仏壇は処分します(笑) うちには、置く場所がないので。でも、そんなこと、今生きている義父にわざわざ言ったりしませんよ。 時代は変わるんです。夫も私も、気持ちさえあれは、形なんてどうでもいいと思っています。 でも、それを義父に納得してもらおうなんて思いませんしね。

例えば家をリフォームするとかで「一時的に他の場所で保管する」は良いとしても、 「（永久的に）ここに置けなくなったから他の場所へ設置する」は良くないとされています。 要は仏壇の引っ越しは良くないのです。もしするとしたら新しい仏壇を購入するんです。 で、一つ確認ですが仏壇（マンションだから小型のインテリア仏壇ですかね？）を買われた際に、 僧侶に開眼してもらったんですかね？ どの仏壇（新興宗教は知らない）でも仏壇中央のご本尊に対して開眼の供養というか読経を してもらうことで「仏壇」として機能します。ご本尊が位牌（御霊）を守る役目なんです。 開眼なしではただの箱（工芸品にすぎない）。 それはともかく、先に書いたように「（既存）仏壇の引っ越しは原則まずい」ので、 お父さんそして他界するであろうお母さんの御霊に関しては「新たに仏壇を購入」するか 「仏壇なし」（遺影や位牌の安置場、祭壇的なもの）で済ませるしかありません （新規購入したくなく既存仏壇の移動でもいいんですが、、、）。 トピ主さんとしては自分の住まいに仏壇を置くことを良しとしないのであれば、 それは拒否すればいいことで、妹に任せればいいのです。 「うちは仏壇おけないし新しい仏壇を買うつもりもない」、で「あなたに任せる」で良いのでは？ 妹自身も自分の住まいに仏壇を置くことを了承しないのであれば「仏壇なし」しかありませんね。 お母さんの「遠くは嫌だ」っていうのも、そんなこと真に受けて考え出したら 何も出来ません。妹の家に設置してもらいましょう。

１．仏壇を預かるなら、妹さんにはお参りに来ないで欲しい。 ２．仏壇は妹さんが預かり、トピ主さんは飛行機の距離を移動して法事や供養に行く。 他にも案は有るのかもしれませんが、トピ主さんはどうしたいのですか？ 例えば、私の父の家には仏壇が有りますが、新幹線で５時間の距離に父の地元が有り、墓も地元に有ります。 最初は、地元に住む父の弟が仏壇を持っていましたが、父（次男）が社宅→持ち家をしたと聞いて、仏壇を引き取ってくれと言いました。 お寺さんに聞いたら、仏壇はそのまま持って行って良い、父の土地に同じ宗派の寺が有るので、供養はそちれに引き継ぐという話でした。 墓を動かすのは、本当に高額なので（車が一台買える）、そのまま父の地元に置いています。 法事は、父の住む市でやるつもりでしたが（寺もＯＫを出した）、父の地元の伯母達も病気や足腰がダメになって移動できないという事になり、父が位牌を持って地元に帰り法事をしています。 ハッキリ言って、何とでもなります。 妹さんに渡すなら、法要でトピ主さんが移動するだけ。ホテルに泊まって、お寺でお経をあげて貰って、解散なのかな。妹さんの家にお線香をあげに行きたいですか？ ちなみに、父の家に、父の親戚がお線香をあげに来た事はないです。 この先も無いでしょう。

位牌くらいの小さい仏壇ありますよ。なくなったら遺産で妹さんに好きなものを購入してもらいましょう。素敵なモダンなデザインのものもありますよ。お母さんにそう言ったことを今説明しても無理だから、今は黙っているほうが親孝行です。古い仏壇は性根抜きのお経をお寺にお願いしてあげてもらえば、処分してかまいません。古い仏壇に固執する必要は全くないんですから、安心してください。お母さんがお願いしたいことは同じ仏壇、ではなく、お水くらいあげて自分を思い出してほしい、ということです。

死んだあとに文句は言いませんから、安心してください お互いにちょうどよく、つまり好きにしちゃってください 私は 実家のお墓を継承・・・・したくないし したとしたら、しまうか移すかしないといけません 新幹線の距離に住んでます 親にそんな話はしません もしも親戚に文句言うやつがいたら押し付けます でも、仏壇をあなたに引き取ってほしいは 母の願いですね 親は自分の子供たちが仲良いことを願います いまだに仲良くしてほしいのでしょう また仏壇をやることで辻褄合わせているつもりなのかも 人の相性とかで、感情でかわいいはあるかもしれないけど 差があったと子供思っても親はそうでもないです なるべく等しく愛したつもり 同じ親から生まれた、血を分けた兄弟であっても違う人間 それぞれに対応が違うのもしょうがないと思っています 親も人間完璧ではない 現代を生きる私たちは、やっぱり価値観が近代というか、違ったものですからね 多分お母さま方はもっとひどい兄弟差別があってもおかしくなかったと思います

今のところはそのままにしておいて、お母さんが亡くなってから妹さんに預かってもらうか、永代供養してもらい仏壇しまいも考えたら良いと思います。 　後でゆっくり妹さんと話し合いましょう。

エンディングノートを書いてもらいましょう 遺影も選んで一緒に保管しておきましょう そこに仏壇をどうしてほしいか なぜそう思うのかも 書いておいてもらいましょう 相続についてや祭祀権についても書いておいてもらいましょう 相続が一般的なものから著しく逸脱しそうなら遺言書を公正証書で作成しておいたほうがいいですが、そこまでする必要もないとおもいます 生きているうちは、希望をうんうんと聞いてあげましょう 亡くなってしまったら、なるべく意に沿うようにはするものの、生きている人ファーストで決めてしまいましょう 気が合わない姉妹で2人で決められないなら司法書士さんでも弁護士さんでも入れて遺産分割協議書を作成してサクサク進めればいいです