彼にトラウマを植え付けてしまいました。復縁は難しいですか？

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😢

あい

2024年06月07日 17:14

恋愛

23歳女です。ついこの間、1年半付き合った一つ歳上で半同棲状態だった彼氏に振られてしまいました。別れた原因というのが、約3か月前に私が仕事のストレスでメンタルがおかしくなり自殺をほのめかすようなことを言ってしまい(彼が外出中に私がLINEで｢どうしたらいいか分からない。｣と送信、彼は帰宅後｢家に帰ったら死んでるんじゃないかと思った｣｢家に帰るまで生きた心地がしなかった｣と言っていました)、彼に多大な心配と迷惑をかけてしまったことがきっかけです。彼には非常に大きなトラウマを植え付けてしまい本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。その出来事がここ3ヶ月ずっと彼の中で引っかかっていたようで、私が新しい職場に慣れてきた頃に「将来一緒に過ごせるか不安だ」「一度でもあのようなことがあったら難しい」「友達に戻ろう」と電話で振られてしまいました。最初にその電話がかかってきて急に別れを告げられた時はかなり動揺してしまったのですが、一度電話を切り、2度目の電話で冷静になり別れを承諾しました。別れる電話をした翌日に未練がましく謝罪と感謝の長文LINEを送ってしまったのですが、彼からは「もうあのことはいいよ。友達として仲良くやってこ」という返事が来て、それっきりです。 Twitter、インスタ、LINEは以前のように繋がったままです。私は今でも彼のことが好きです。忘れられません。彼を傷つけてしまった立場でこのようなことが言えるのか分かりませんが、私は彼と以前のような関係に戻りたいです。やはり彼の心にトラウマを残してしまった以上、時間をかけたとしても関係修復は難しいのでしょうか？

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#元彼・元彼女

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自分がされたらどう思う？

🙂

小百合

2024年06月07日 18:04

逆に彼から自殺をほのめかせたらどうですか？また元のようにつきあえますか？何かあればまた自殺するのではないかと思うと、一言言うのも恐怖を覚えませんか？あなたがしたことは相手の気持を恐怖で支配することです。解放してあげてください。今後絶対自殺なんて軽々しく口にしないで下さい。

トピ内ID：441ff125c914c60d

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無理ですね

🙂

てぃあら

2024年06月07日 18:04

自分の部屋で自死でもされてたらと思うと生きた心地しませんもの。トラウマであり恐怖ですよ。本音はもう関わりたくないと思います。 SNSやライン繋がってくれてるのは最後の優しさかそれを切って死なれたらと思う恐怖のせいだと思います。人間としてしてはいけないことをしてしまったのですよ。

トピ内ID：c2f2f206caa54deb

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無理です

🙂

匿名

2024年06月07日 18:04

職場のストレスで精神的に不安になってしまった事は同情しますしかし大切な人に自殺をほのめかせて心配させてトラウマを植え付けたのはいくら何でもどれだけ心が弱っていたとしても、それはしちゃいけないでしょうどれだけ時間をかけても関係修復は困難だと思います修復出来たとしても、またあんな事があったらと思うと不安で怖くて仕方ないでしょうそれほどの事をしてしまったのです繫がっているSNSも何も言わずに主から断ち切ってあげてください

トピ内ID：5e7d9cf65422d089

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絶対無理

💢

最低

2024年06月07日 18:42

メンタルの状態関係なく、自死を口にする人との関係は誰だって断ち切りたい貴女は人として口にしてはいけない事を口にしたそんな人からやり直したいと言われるのは彼の負担でしかない LINEなどで繋がっているのは温情です解放してあげてください

トピ内ID：5e7d9cf65422d089

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それは厳しいでしょうね。

🙂

一条

2024年06月07日 18:42

命を引き合いに出して来る人ってその時点で感覚、感性、価値観が大きく異なると思うのです。それだけは言っちゃいけない！と思う人と、そう思わない人とは相容れないと私は思いますよ。そこは言い訳をいくらしたって同じです。主さんは「そう思わない人」のグループなのですから。

トピ内ID：95bf2d21eac7816c

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諦めましょう

🙂

すもも

2024年06月07日 20:14

自殺をほのめかすのは脅迫にも似た行為です。絶対にしてはならないこと。された側には深い傷が残る。自分にも似た経験があるので男性の気持ちがわかります。自分の心を守るためにあなたとの人間関係を終わりにしたのだから、絶対に復縁はありません。友達としてやっていこうと言ってくれるなんてとても優しい人。私なら完全に縁を切る。その人が好きならその人のために潔く離れるべきです。

トピ内ID：cf3a53d23d860764

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彼は冷め切っています

🙂

匿名

2024年06月07日 20:14

もう無理ですよ。若くて未熟だから、そんな事もあるだろうけど、今回のことを糧に次に行くしかない。もう、その彼とは元には戻れません、彼が冷めたからね。

トピ内ID：8f9fb9faccfe47f1

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きっと

🙂

電源ON

2024年06月07日 20:14

LINEなどをブロックしないのは、それでまた死にたいとか言われたら面倒くさいからです。それを言わなかったとしても、そういう事を言う性格の人というのは変えようがないので、他の人を探した方が良いと思います。そういう性格を含めて好きになってくれる人がきっといますよ。

トピ内ID：5ddeb712f0387cdb

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無理

🙂

やす

2024年06月07日 20:14

まともな人なら、自殺をほのめかされたら怖いですよ。この先無理と思っても仕方ありません。＞「もうあのことはいいよ。友達として仲良くやってこ」という返事が来て、それっきりです。この返事だってそうです。謝罪と感謝の長文ラインに対しても、このシンプルな返信。下手にあれこれ返すのも怖いですしね。このシンプルな文言に彼の気持ちが良く表れてます。「とにかく君とはもう終わった関係だから」というのが行間から溢れてます。

トピ内ID：08ae63a3d366a22b

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無理だよ

🙂

ゆかたん

2024年06月07日 20:14

彼も考えた末の決断ですから。今後に活かしてください。自殺など仄めかすと、取り返しのつかないことになることを教えてくれた彼に感謝して、前を向いてください。

トピ内ID：14f0281d281fed0b

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難しいでしょうね

🙂

nanano

2024年06月07日 20:14

自殺をほのめかすような人とは恋愛できません。恋愛対象外です。ストレスでメンタル不調に陥ったのなら、死にたい等々口走るのではなくて、ストレスのとり除き方を相談するべきでした。メンブレしている人は、周りの人のメンタルも病ませます。だからお別れを告げられたんだと思います。この世の中の女性全員がメンブレするタイプなら、復縁のチャンスはあるかもしれませんが、明るく溌剌と生きている女性が存在する以上、彼の新しい恋愛相手はそういう人になるでしょうね。試し行動で「別れたい」と言う人がときどきいますけど、あれと同じです。「別れたい」や「死にたい」は、相手の愛情をごっそり削る発言です。どうしても言いたいのなら、彼ではなくて、メンタルの専門医に言わないと。

トピ内ID：ccb34e3636fe8649

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優しく言ってるけど

🙂

ほ

2024年06月07日 20:14

本当に友達になりたいなんて思ってないですよ。スッパリ切りたいけど、また何を言い出すか分からないから刺激しないように少しずつフェードアウトしていくと思う。 LINE等が繋がったままなのも刺激しない為に。本当はすぐにでもブロックしたいだろうけど、家も知られているしね。彼が引っ越したら連絡つかなくなるんじゃないかな？間違っても会社に押し掛けるとかやめてね。彼は仕事も辞めなきゃいけなくなっちゃうよ。変な期待を持たないで。２４歳という若さで家で彼女が死んでるかもしれないという恐怖は、凄かったと思うよ。

トピ内ID：c8a3fc6abe776f74

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背負えない

🙂

学ぶ時

2024年06月07日 20:14

無理だよ。自分が苦しいからと言って、彼を試すようなことをしてはダメ。あなたは彼の信頼を失ったんですよ。それも、周りに自殺の話なんて転がってませんから、まさか身近な人がそうなるのか？と思うと、背負うものが重すぎます。その人と将来結婚して、その人の子供を育てる…いやいや何も不安材料のある人とわざわざ一緒にいることはない、と思うのが普通でしょう。友達とはいえ、あなたのことを思い出すたびに嫌な気持ちになるかもしれません。あなたはまた彼を傷つけるの？それは本当の愛ではないですよ。あなたがするべきことは、これを教訓に二度と安易にそのようなことはしないと決意すること。これだけ苦い思いをすれば、学んだでしょう。そして本当に死を考えるほどの辛さだったのか、また同じように死を考えることがあったらどう回避すべきか、そちらに重きを置くべきです。誰かと恋愛するのはそれからですよ。

トピ内ID：6b81f223e35d62ac

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トピ主のために辞めた方が良い

🤔

てんつく

2024年06月07日 20:14

トピ主が悪い！という意見が目立ちますね。まぁ確かに禁じ手と言える悪手を取ってしまった事はトピ主の過失なので、そこは充分反省されているでしょうし、相手にも誠心誠意謝罪されているのだと、思います。私はお相手のために復縁を考えるな、よりもトピ主のために復縁を考えるな派です。トピ主の不安定な部分を含めて、彼には支える気がないのですよ。彼は自分の身を守るために貴方を切り捨てたのです。それが彼の器なので、貴方を護るには人間力が足りないという事です。私も交際相手が鬱になって一時期大変な思いをした事があります。音信不通になったり、家に帰ったら惨状になっていたり(書けませんが)。でも我が身可愛さで切り捨てようなど考えた事もなかったですよ。本当に貴方を愛しているなら、貴方が元気でいられる様に支え続けてくれるはずです。そういうお相手を見つけた方が良いですね。

トピ内ID：255b55c4e15b218d

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何で自殺をほのめかせるのか

🙂

パダ

2024年06月07日 20:14

私も仕事のストレスでうつ病発症、休職から退職を経験しました。当時は希死念慮との戦いで、つらくなったら頓服を飲んで寝逃げしてました。そんな私でも一度も死にたいなどと口にしたことはありません。LINEとかもです。そんなこと言ったら回りが困ること、追い込んでしまうことが分かるからです。自分の回りの大切な人にそんなことをできる神経が分かりません。自殺願望を口にするなら精神科医かカウンセラー、または福祉の人などプロだけですね。本当に死ぬ人は誰にも言わずひっそりと逝きます。あなたはただの構ってちゃんでは？そんな人には愛情も冷めると思います。

トピ内ID：5a0ed19116ba33cd

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無理。

🙂

ま

2024年06月07日 20:14

無理です。そんな重たい内容は中々恋人では支えきれません。ましてやまだ20代前半ですよね。そんな話は親にして甘えて下さい。彼氏はあなたの父親ではありません。逆の立場なら怖いと思いますよ。諦めて下さい。

トピ内ID：0a2a16c8a1f0d83b

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主さんのためにもなる

🙂

１／６アップルパイ

2024年06月07日 21:14

彼が気の弱いタイプで、怯えて返って別れられずズルズル付き合うタイプだったら、主さんは事あるごとに同じ「脅し」をし、そして心配されて満足するという悪循環になっていたかも。彼がすっぱり切ってくれた事で同じ過ちは繰り返さないでしょう。よい勉強になりました。彼はもう追いかけないであげて。

トピ内ID：d90f764fc0e670aa

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これは想像の更に上をいくトラウマになりますよ。

🙂

通りすがり

2024年06月07日 21:14

私も彼側の経験があるのですが（相手は友達）、多分今もSNSを繋げているのは、完全に縁を切ってしまったらまたほのめかされると思っているからなのではないかと。今度は自分のせいでそう思わせたら…でもトラウマで関係を続けるのは厳しい…そのくらいの衝撃だったのだと思います。私も怖くて完全に縁を切るまでにかなり気を使い、段階を踏んで頻繁に会う友達から、たまに会う友達、知り合い程度と徐々に徐々に距離を置きました。3年くらいかけたと思います。復縁は難しいのではないですかね。

トピ内ID：26841f5f62f0bd53

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やったことある

🙂

のろん

2024年06月07日 21:14

私それやったことあります。まだ正式に付き合う直前くらいの仲だったんですけど、精神的に不安定な時に「死にたい助けて」って3回くらいメール送ったら、もうその後完全にブロックでした。今はメンタルもしっかり回復してるから当時を穏やかに振り返れるんですが、まあ当然ですよ。死にたいなんて言う人と付き合いたい人間はいないです。恋人はもちろん友達でも親戚でもそうだと思いますよ。唯一親子や兄弟の場合は逃げられない部分もあるから向き合わざるを得ないだけ。夫婦ですら死にたいと言い続ければ離婚やむなしだと思います。トピ主さんもこれからはそういうこと言わないようにね。将来のための学びになったと思って、今回の元カレさんは解放してあげてください。これ以上付きまとったらかわいそうだよ。

トピ内ID：9281f2731dec3a6e

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トラウマではなく

🙂

覆水盆に返らず

2024年06月07日 21:53

こんな面倒臭いのとは付き合えない、と思ったのでしょう。早い話が、愛想を尽かされたのだと思います。トピさん、彼に甘えすぎましたね。もう、彼のことは諦めた方がよいです。でもね、メンタル不調で判断力も鈍っていただろうし、まだ若いし、人生これからですよ。失敗しない人はいない。誰しも失敗して反省して成長していくのです。

トピ内ID：fbff645223e13322

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彼だけじゃなくて

🙂

匿名

2024年06月08日 11:14

全ての人が無理だと思いますよ。彼氏じゃなくて、親友にやってもアウト（親友の場合は、自分のせいで自殺を考えられたくないから、さりげなーく疎遠に少しずつされると思う）。せいぜい親かなぁ。親だってしんどすぎるけど。そんな時のために自殺のセーフティネットの電話番号控えておいたらどうですか。自分は「そんな彼氏を支えて一生行こう」と思えますか？仕事のストレスなんてまたあるし、もしも結婚して出産したらそれもストレス（可愛いけど寝不足とかストレスはある）で、その度家から不穏な連絡からかもって思うと結婚したいとも思えないでしょう？

トピ内ID：5f529ea707c571dd

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受診しなさい

🙂

猫丹

2024年06月08日 11:14

あなたの行くべきところは彼のとこじゃなくて病院です。本当にメンタル不調ならね。いつ何するかわからない人と繋がっていなきゃいけないって家族でも大変ですよ。生活と精神乱す相手をいつまでも好きでいられる人なんていません。「友達として」やSNSがそのままなのはあなたを刺激しないためです。何かするとしたら文字にするとかで彼のことに触れますよね？本当に申し訳ないなら関わらないでいてあげることです。そして早く受診しなさいよ。

トピ内ID：3592f73802b9a1a9

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追えば益々遠ざかる

🙂

下戸

2024年06月08日 11:35

貴女から連絡しない。向こうが心配して何かいって来れば、チャンスあり。それでも、復縁話を持ち出しては絶対に駄目です。現時点での修復は、ほぼ不可能。今は、「耐えて待つ」が貴女に出来る最良のことです。

トピ内ID：9a4692e3a19ebf06

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彼には無理

🙂

柊hi-lite

2024年06月08日 12:19

彼には無理だったということですよ。１年ちょっとつき合って、それが起こって、そのことで彼は「別れたい」って思ったのですよね？もうちょっと頑張れる人なら、２，３回目で「もう無理」ってなると思うのです。１回でも彼には無理だったということは、彼はトピ主さんを受け止めるだけの余裕がまったくないということです。それに、一旦ダメだと思うと気持ちが突然離れるってことはありますよ。彼が過剰に心配してしまったことだとしても、原因はトピ主さんなわけで、自分にこんな思いをさせた相手をどうしても受け入れられなくなるってことはあるんですよね。トピ主さんのしたことは彼のキャパシティを越えてしまったわけで、彼と復縁するのは非常に難しいと思います。トピ主さんがまったくの別人になるくらいしかないと思います。トピ主さんは別の人を探したほうがいいと思いますよ。自分の弱い部分も受け入れてくれるような、もしくはまったく気にしないような、傷つかない相手を。せめて何回かは乗り越えてくれるような相手を探した方がいいと思います。

トピ内ID：cf2cbed23d7a7fd9

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時間の話

みみこ

2024年06月08日 12:51

どれだけ時間をかけても無理です。トピ主さんは復縁にこれからの時間をつかいたいのでしょうが、彼はフェードアウトにつかうでしょうね。それこそ、時間を戻して自殺発言をしていない状況にならない限り関係は戻りません。

トピ内ID：e93b649966cdb94e

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彼が好きなら

🙂

みなん

2024年06月08日 14:24

復縁など考えず彼から離れてあげるのが彼にとっては良いでしょう。彼のこと好きなんですよね？苦しめているのに復縁したいんですか？自分本位すぎます。そもそも死ぬ気もないのに（本当に自死はやめてください）ほのめかす発言なんて脅迫みたいなものですよ。そういうことをする人はやられる側の気持ちは考えられないから仕方ないのかも知れませんけど。喧嘩のたびに「別れる」という人と似てますね。いざ相手から別れを切り出されて初めて「そんな気はなかった」みたいな。それよりも酷いことしていると自覚してください。皆さんもおっしゃる通りSNSで繋がっているのはブロックしたらまたトピ主さんが自死をほのめかしたりするのが恐ろしいからだよ。別れてなお怖がらせてます。死にたくなること、誰しもあると思う。ただみんなぐっとこらえて生きてます。まだまだ若いのだからこれを機に見つめ直してください。

トピ内ID：f5009f2cbdbcaa31

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復縁は無理です

🙂

メーテル

2024年06月08日 15:07

彼氏との復縁は諦めましょう。あなたは、相手を今まで振り回していたのではありませんか？自殺をほのめかされたら、男女関わらず逃げます。これからは相手のことを考えて発言、行動しましょう。何度も繰り返すとあなたの周りから誰もいなくなりますよ。

トピ内ID：3f833f2ab8703de0

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無題

🙂

とろりんさん

2024年06月08日 15:58

トピ主さんは今年４月入社でしたか。そうだとなら、仕事覚えるや人間関係慣れるたいそう、しんどかったかと。だから5月連休明けなると5月病はあれは本当らしい。本題なるが、彼不安定させたからではなく、今の付き合いを復活したいか、したくないかでいいかと。私の見立てだと不安定要素がかなりストレスが仕事・付き合いにきたのです。私は例えば不安定、眠れない、死にたいなどならば、心療内科に診察してもよいかと思う。

トピ内ID：7e3d987c7050f76a

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嫌かも

🙂

櫻

2024年06月08日 15:59

自殺を仄めかすような人は私でも嫌です。だって、他人の気持ちを思いやることが出来ない人って感じだし。あなたのトピにそれが駄々漏れしていますよね。自分の気持ちだけを相手に押し付け続けている。本気で彼を好きなのではなく、彼にやらかした事をチャラにしたいだけですよね！彼は自殺を仄めかしたことがあるあなたとなんか復縁したいなんて思っていませんよ。解放してあげてくださいね。

トピ内ID：57caaa62dda878b0

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主様との復縁、彼にとってどんなメリットがあると思いますか？

😢

夫の闘病経験者

2024年06月08日 16:06

主様は何故＞彼と以前のような関係に戻りたいのですか？＞今でも彼のことが好き彼のどんな所に魅力を感じますか？主様と一緒に居た時、彼も幸せと感じる事が多かったでしょうか？主様の立場では＞急に別れを告げられたと感じたかも知れませんが…その前に、意思表示している方は多いですよ。彼は、主様が＞新しい職場に慣れ【精神的に安定してから】＞「将来一緒に過ごせるか不安だ」「一度でもあのようなことがあったら難しい」「友達に戻ろう」と電話で伝える事を決め→実行したのでは？他の方も御指摘の通り＞ストレスでメンタルがおかしくなり自殺をほのめかす＝希死念慮があったなら、主様に必要だったのは精神科での治療。＞彼の心にトラウマを残して～日本語では少し軽い意味で「トラウマ」を使う方も少なくありませんが、本来は【治療が必要な心の傷】の意味。（未治療＋専門的な助言無しで）トラウマになった出来事を繰り返し思い出したり、原因となった人と再度接触・場所を再訪等は治療・回復の妨げになる恐れ有。彼も精神科を受診し、適切な治療を受けているなら… 彼の主治医やカウンセラーは、主様との関係修復・復縁に賛同すると思います？私の夫は仕事中の出来事が切欠でPTSD→鬱と診断され、闘病した時期があります。闘病中の家族が居ると、支える側も鬱等に罹り易いのは周知の事実。共倒れ回避は重要です。一般的に、健全で良好な恋人・夫婦の関係は【対等】。私達は夫婦として既に長い時間を共に過ごし、お互い助け合い・信頼関係もあったので、夫が病気の時に支えるのは当然と私もギリギリ何とか頑張りましたが…20代の私の息子や彼が同じ事をすると言ったら、キャパオーバーを危惧します。遂行出来る自信もないのに出来ると言ったり、途中で投げ出すなら「無理・出来ない」と伝えるのは、ある意味【彼なりの誠意】だと私は思います。

トピ内ID：cf73f1850d8c8e89

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