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1週間泊まりにくる義両親がしんどい

レス15
(トピ主 0
😷
1週間温泉浸かりたい
ひと
0歳と小学生2名の子を持つ主婦です。 毎年、海外に住む義両親が泊まりにくるのが心底うんざりしています…。 こちらの都合も聞かず、勝手に飛行機のチケットを取って、◯月◯日から◯日まで泊まらせてね、という感じです。 義母は日本人ですが、とにかく感覚がズレていて、言葉は通じるけど話は通じません。最初に泊まりに来た時も翌朝から勝手に冷蔵庫を開けて台所で味噌汁を作っていたり、貸している部屋以外も無断で立ち入り掃除しようとするような人です。嫌味っぽさはありませんが「掃除するところが多くて大変」などと言われます。 義父は外国人で日本語がほとんど通じません。寝起きの会話から英語で話すことも苦痛ですし、文化が違うので朝シャワーに入るために脱衣所(洗濯機や洗面台がある)を使えなかったり、食事にも気を使います。 この2人、本当にこちらの都合や予定など全く気にしません。その上、直前になって◯◯を買いに行きたいとか、空港まで送ってほしいとか言い出します。 正直、来られるのが本当に苦痛です。 義両親が嫌いなわけではないですが、とにかく疲れます。 宿泊代としてそれなりにお金を置いていってくれますが、お金なんていらないから来ないで欲しいです。 仕事しながら迎え入れる準備もしんどいですし、妊娠中に来られた時(産休前)は義両親が帰ったあと切迫流産になり2週間安静を言い渡されました。 子ども3人も平常の生活リズムがありますし、長期休みではないので平日は普通に学校です。 夫も私もフルタイムの仕事です。 普段離れているから孫に会いたい気持ちはわからなくもないですが、とにかく負担が大きくてうんざりしますし、心身ともに疲れます。 掃除や料理等の対応をほとんど私任せにする夫にも心底腹が立ちます。 年に一度だからと割り切るべきなのでしょうか…。義両親が1週間泊まるのって普通ですか? ご意見お願いします。

トピ内ID:c33783feae45866b

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一番悪いのは、そんなシンドイ事を妻に担わせてる夫です

🙂
幸せになってね
隣にいるのだから、妻の苦労など想像すれば解るはずなのに、想像もしない位、妻の事なんかどうでも良いと思って居るから、平然と毎回彼は受け入れているんですよ。 私だったら、仕事しながらこんな生活無理って夫に言いますし。 そもそも私の夫だったら、そんな苦労を妻の私にさせるなんてあり得ないので、近くのホテル取って夫親は1週間ホテル暮らしさせますよ。 貴女も良い嫁キャンペーンなんかやっているから、共稼ぎで養っても貰ってないのに我慢に我慢を重ねて。それで不満を溜めて,今にも爆発しそう。 男なんか自分のやらない苦労など、想像もしなければ察することもありませんし。 そもそも嫌な事は、いろいろ難癖付けてでも、絶対やらないので、妻がやっているのは、楽しいから好きだからやってると、思って居ますよ。まさか不満満載で夫への愛情磨り減らしてやってるなんて、考えもしません。 1度でも本心言ったことが有りましたか? 「私だって仕事しているのだから、貴男の親は貴男が世話しろ」と言えば良いのです。 「それがイヤなら家に呼ぶな、ホテル取れ。 私がどれ程迷惑して、その分貴男を嫌いになってるって、解らないのか?」 ここで大事なのは、義親に迷惑掛けられた嫁が向ける嫌悪は、義親では無く夫自身であると言う事です。だって夫と離婚すれば、全ての面倒から解放されるのですから。 こういう時に愚かな夫は、妻が親に冷たいなどと言い、妻を責めて自分は良い息子の体ですが。 実際冷たいのは、妻に苦労を掛けて平然としている夫で在り。 妻が縁切りしたいと願うのは、義親では無く夫です。 貴女は真実を言えば良いのです。 「貴男は親と多少喧嘩しても一生親子だけど、私とは紙一枚の絆だから、親より大事にしないと他人になるのよ。」とね。

トピ内ID:31bbfda7cb0d6d81

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ご主人が断らないからでしょ?

🙂
ライラックブルー
今回はホテル取ってください 仕事も忙しいのに邪魔なので と、ハッキリ言ったら? 分からないなら、お義母さんの名前で予約取っておきますね、と勝手に話を進める そして、遊びに来ても◯時にはホテルに帰ってくださいね、とか 車を出して欲しいと言われても あ〜ムリですね、自力でお願いします と、断ることを覚えましょう もうご主人は使えないので 自分でバンバン断る

トピ内ID:9a7784cdcb3a192b

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お疲れさまです

🙂
帰国子女
アメリカに住んでいた経験があります。 義両親がどちらの国にお住まいかは分かりませんが、英語圏(特にアメリカ)は文化がとことん違います。 自己主張の国なので「察して」は不可能です。 お客さんはホスト側の冷蔵庫も空けるし出された料理も「素晴らしいね、でも自分はこの食材はあまり好きじゃないんだ」とか平気で言います。 恐らく義両親はトピ主様が疲弊していることは全く気付いていないと拝察します。 日本人にはなかなか難しいですが、一度ハッキリとこちらの要望を伝えても良いと思いますよ。 自宅に来られるのは生活リズムが違ってストレスなので、ホテルに滞在してほしい、と言っても、案外すんなり分かってくれるかもしれません。 日本人同士の結婚ですら全て分かり合えるわけではない上に、文化の違いも入ると本当に大変だと思います。 頑張ってください、主様の心が健やかなることを祈っています。

トピ内ID:cfd3a4f99308f0c2

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失礼な義両親ですね

🙂
米子
せめてトピ家の都合は聞かないとだめだよね。 旦那さんは使えないし、トピさんだけが忙しくなってしまって気の毒ですよ。 今年はまだ来ていないようですね。 とりあえず今年は我慢して来てもらって、義両親が帰るときにハッキリと伝えたらどうでしょう。 「お願いしたいことがあります。私は毎日仕事や育児で忙しいので、来年からは(来る場合は)ホテルを利用していただきたいんです。すみませんがどうかよろしくお願いいたします」こんな感じでどうでしょうか。 どうしても今年来る前に何とかしたいと思うなら、手紙を書いてだしたらいいかもしれません。 内容は来てもらった時の忙しさ(辛さ)を切実に書いたらいいと思います。 空気の読めない義母さんには、案外メールなんかよりも手紙のほうがいいかも。 旦那さんが使えないんだから、トピさんが伝えるしかないです。 海外だから一週間ぐらいにはなってしまうんだと思うんですが、仕事を持ちながらもてなすことは大変ですよ。 思いが伝わるといいですね。

トピ内ID:dc25d9974fabeb94

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バカなフリをして!

🙂
鯛より海老
そもそも 夫に、対応は全てあなたがしてね! うちなら 「お前がやれよ」の1言で終わりです だから、 どこへ行きたい、空港行きたいなんて 話は全て夫に丸投げ 自分は行きません 何がなんでも行きません そして、今後は事前に相談がないなら 家に入れません!と 言います夫とお母さんにね 泊まりにきたら 家事は全て義母に任せます 朝食は子供はパンがすきなので パンお願いしまーす! とか要望言います 朝は何時まで使うから使わないで! も事前にいうし なんなら風呂場に張り紙しとく トピさん結局の所 何も言わないで 嫌よ嫌よも好きなうち みたいな事になってるのよ 夫にも言ってないでしょ? そもそも生活リズムなんて1週間くらい 変わったたってどうって事ないのよ 臨機応変に対応くらい出来るでしょ? むしろただで、異国情緒味わえるなんて 面白いじゃない! うちにも義姉がイタリア人の夫連れて 1週間くらい泊まりにくるけど 「チャオ!」って朝からハグして起きる 何なら私が一番元気に どさくさに紛れて思春期の 息子達ともハグする 日本語で 洗面所とか「ダメダメ〜時間ないからどいて!」とか平気にどかすし 義姉は残念ながら掃除はしてくれないから 私なら「お母さん今日ここ掃除しといて」 「お風呂洗っといて、洗剤これ!」とか グイグイ行きます! バカなフリをするのよ ストレス溜まるなら 良い嫁キャンペーンやめていいのよ せめて、夫は巻き込みましょう 最初は多分緊張するしドキドキするけど 一回振り切ってやっちゃうと 以外と楽で、普通に出来るようになるから 頑張って! 私なんて良い嫁キャンペーンやめて5年後 息子の進路に文句をつけた義母に 「お疲れ様〜玄関あっち〜さよなら〜」って 帰しちゃったから(笑) 息子からグッジョブ頂きました 夫は苦笑してたけど、何も言わなかった

トピ内ID:d04fe60ff2879727

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はっきりと、断る

🙂
ぐりとぐら
事前に、泊まらせてね、という連絡はあるんですよね?じゃ、そのときに「嫌です。ホテルをとってください」って言えばいいんじゃないかな、と。嫌々でも受け入れるから、あちらも、なんだかんだ言っても受け入れてくれるんだって思うわけですよ。 「はっきりと、断る」 これしかないです。

トピ内ID:e1970e2166bf5147

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強硬手段が必要です

🙂
POS
きついことを言うようだが、そういう相手には日本的な『察して』は通用しません。何年も何だかんだであなたは受け入れてしまっているので、義母夫婦にとっては何の遠慮もなく、OKサインです。絶対に家に入れないか、トピ主がホテルまたは可能なら実家に退避するという行動が必要です。それがダメならトピ主の母ないし父を先に家に入れて拒否してもらう、盾になってもらうという手もあります。  他の方が言うように最も悪いのは盾にならない夫ですが、上記は夫が役に立たないという前提です。心底うんざりしても行動に出さない、ここで愚痴るのが関の山なら今年も何も変わりません。

トピ内ID:e1b2dadd88d54048

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そう、旦那さんがねえ。

🎶
典型的な…。
旦那さんにしてみたら実母だからと何も言えないのでしょうかね? というかトピ主さんの気持ちは旦那さんに「ちゃんと」伝えているのでしょうか? 何も言わないでいると旦那さんは自分の母親と上手くやってる妻として受け取るのでは? 男性は実母と妻が仲良くやっていると妄想する所ありがちですからね。 嫁と姑はそれでなくても相容れないのに全く分かってない。 切迫流産になったのも貴方の義母さんのせいよと言ってやれば良かったのに。 確かに海外から来ての宿泊ですから長くはなるのかもですが。 中には外国人義両親が1ヶ月居るなんていう悩みの掲示板も見た事ありますけれど。 ホント文化の違いか感性が違いますからね…って義母さん日本人なのよね? とはいえ日本で育たったのかその国で育ったのか分かりませんが。 何より旦那さんに喧嘩になっても気持ち話しましょうよ。 何もしない夫なのだから特に言わないと。 それなりのお金置いて行くならウィークリーマンションでも借りてお互い気を使わない方がずっと良いのにね。 トピ主さんもフルで働いていて0歳児抱え、子どもの世話やら家事やらと目まぐるしい所にのほほんと遊びに来られても、そりゃ嫌になりますって。 それに朝のシャワーもその家はトピ主さん宅で仕事や学校あるのですから、その家の人優先で皆が出てから浴びて貰うとかちゃんとその家のルールは決めても良いと思うけど? 食事も義母さんに作らせましょうよ。 ホント、逆にその一週間義母さん夫妻を言葉悪いが家事やら料理毎日やらせ、子どもの宿題も手伝わせ言葉悪いがこき使うとか? 遊びに来てものんびり出来ないと思わす。 これ夏休みとかいうなら一週間ですのでトピ主さんが実家に行くとか皆で一週間旅行に出て家に居ないとか出来そうなんですけれどね。出掛けても現地では別の部屋別行動でね。 とにかく旦那に言う、が一番せねばね。

トピ内ID:e7e837c8122dc59e

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はっきりとした態度

🙂
遠慮不要
海外の人には、はっきりと言わないと気持ちは伝わりません。 はっきり断った方が良いです。 義両親でも遠慮は要らないはずです。 理由を聞かれたら、プライベートに踏み込まれてきた不満を遠慮なく言えば良いと思います。

トピ内ID:d764a822e21c42ba

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コレって仕方ないことでは?

🙂
Saitouex
近いなら近いだけの面倒臭さがありますが、海外で一年に一回も、不意打ちのようなタイミングならばコレまたお察しします。 でも、コレって双方の両親がいるならば当然の取り計らいが必要なのでは?結構あたりまえのことのオンパレードですよね?トピ主さんが言っていることは。。これに兄弟姉妹なんてきたらまぢ厄介です。一年に一度の一週間なんて、全く大したことない!目まぐるしく、あーやっと帰ったー!とあっという間の滞在期間では? それに海外から来られて息子さんとも色々お喋りしたいじゃないですか。 コレで、やれ観光しろ、とか色々注文つけられるのならばまだしも、勝手にどこか行ってくれたりするわけでしょ? 上記のようなこと(あ、他の部屋に無断で入るとか冷蔵庫のことは嫌ならばハッキリと止めて貰っても大丈夫!海外暮らしの人はハッキリ物言う人々です)は、どこでも大なり小なりあることですよ。 また、義父母が来る際は息子さんに連絡がいってるはず。毎年のことなんですから家族だし送迎くらい当然では? もちろん、貴女か夫さんは1人子供達と留守番(大きな子は一緒に送迎したり)してもらって。 3人の、しかもまだ産まれたばかりの子がいて大変なことはわかります。 でも,結婚して繋がりの出来た義父母です。面倒は当然、でもどこも誰でもそれなりに両親や義両親にも気を遣いコミュニケーションを大切にしていることを忘れないでください。 そんな貴女も、結婚する時にはきちんとご挨拶されたのでしょう?義両親に。初心も忘れずに。 そんな所帯染みて、忙しい、面倒臭い、たいへーん、なんてココで愚痴ったらスッパリ忘れて頑張ってくださいね。

トピ内ID:73907616a9bbefa6

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「滞在期間中は育児も家事も全部(夫)さんがやってください」

🙂
匿名
全部夫にやってもらうしか無いんじゃない? 夫の親族関係は夫が、妻の親族関係は妻がやる、と約束する。 スマホもブロックしておいていい。 保育園送迎も、夫両親送迎も、買い物も何もかも全部夫。 妻は絶対に手出ししない、そしてあえて日本語しか喋らない。今はスマホで日本語へ翻訳会話可能。 妻のストレス考えたら、妻実家が通勤圏内なら、滞在中は母子で妻実家に避難するとか。 夫は保育園送迎や絶賛イヤイヤ期の食べさせや0才児のおむつ、寝かしつけ、夜泣き、全部やったら 夫両親の長期滞在のおもてなしなんて無理だって実感する。 その矛先を妻に向けてきたら、徹底抗戦でガチの夫婦喧嘩しなければ今のまま妻だけ我慢を強いることで成り立つ家庭です。 ぜひともご主人にこのトピの応援レスを読んでもらって下さい。

トピ内ID:1e7c78d5f1ad60b5

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ムリはしない

🙂
ミートボール
真剣なお悩みだと思いますが、作戦次第で乗り切れるのではと思いました。 まず何よりお子様優先、ご夫婦の仕事優先でしょ?小学生なら生活リズムは崩しちゃいけません。朝は皆バタバタでしょ。シャワー使いたいならバスタオル巻いて出て来てもらう。気にしない。食事は皆と一緒がムリならお義母様に好きに食べてもらう。冷蔵庫を勝手に開けるのは想定内。日本のスーパー、スゴいですよ、行ってみて下さいと言って買い物を頼む。ついでに食べたい物も買って来て下さい、で終わり。 毎年のイベントなら先方の行動パターンもある程度分かりますよね。その上でやってもらえる事は頼む。して欲しくない事、入って欲しくない部屋への掃除は最初にノーサンキューと伝える。すり合わせも大事ですけど、ご家族の生活ペースを乱さず、子守や買い物等、何なら家事を手伝ってもらうくらいの気持ちで迎えたら気持ちも楽になるのでは?お二人の事は嫌いじゃないんでしょ?勝手な言動に振り回されず、出来るだけ気を使わず生活を守りましょう。年に1度の台風みたいなものと割り切って備えていれば、きっと大丈夫ですよ。

トピ内ID:874a00d6bc21749d

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まずはご主人と話し合いを

🤔
みつにまる
トピに書かれたこと、ご主人にきちんと伝えましょう。 それが、トピ主が一番にやるべきことです。 その上で、ご主人の意見も聞いてみないと。 トピ主がここで意見を聞いて、一人で勝手に答えを出していい問題ではないでしょう? だってご主人の両親なのですから。

トピ内ID:df0c165084cdf643

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言語文化が違います。はっきり言いましょう

🙂
mae
義両親(おかあさまは分かりませんが…)は、日本人とは異なる言語文化をお持ちの方です。伝えるべきことをはっきり言語化しなければ伝わりません。これは頭の良し悪しの問題では無く、文化の問題です。 日本人は世界で最もハイコンテキスト(文脈依存)の文化を持ちます。ほぼ同一民族で、育った環境や宗教などに大きく差がない人々が集まっています。だから、一言言えば10ぐらい通じ合えます。例えば「鳥」と言えば、多くの人がカラスや雀、鴨などを想像し、フラミンゴやハチドリを想像する人はあまりいません。国土が狭いので、だいたいどこにも同じ鳥がいるからです。したがって日本人同士は言語化されていない行間にある同じような意味合いを想像することができます。それが「察する」です。 しかしほとんどの他国は、国土が広く環境や文化に差があったり、移民や少数民族が多かったりして、文脈から同じことを想像することが難しいのです。善悪や一般常識、慣習も異なります。察することを期待すると、または下手に言われていない意味を想像すると、そこに互いの認識の齟齬が生じ、トラブルになりかねません。言い換えるなら、日本ほど察する文化はなく、他の多くの国は、言語化された意味のみを尊重します。 ながくなりましたが、主さん、何にこまっているのか、どうして欲しいのか、伝えましょう。喧嘩腰になる必要はありません。粛々と。 今のままでは、お互い不幸かなと思います。

トピ内ID:761fd7d4677877d7

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怒りの矛先は夫でしょう

🙂
へー
親が1週間くらい泊まりたいのは、よくある話だと思う。海外なら余計に。 でも、何もしない夫が酷いですね。 逆にもし、トピさんの親の世話を夫に丸投げしたら、非難されるでしょう。 でも、夫の親となると、トピさんが頑張れ!ってなりますよね。 不思議ですよね。 夫がやらない......じゃなくて、やらせればいいんじゃないですかね。 トピさんは手を出さない。 体調が.......って言えば大丈夫。

トピ内ID:250ac806365c4a75

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