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（愚痴）義両親の連泊は迷惑ですよね？

レス81
（トピ主 4 ）
😑
ソノミ
ひと
結婚２年目、子供は居ないパート主婦です。
愚痴ですがよければお付き合いください。

明日遠方に住む義両親がうちに泊まりに来ます。
６泊です。長いです。
１ヶ月前、私たちの都合をいっさい聞かず、勝手に航空券を取ってきました。

仕事がある、休みが取れないと言うと、
車を借りて勝手に出かけるからお構いなくーって。

夫に文句を言うと、うちの両親が嫌いなのかときた。
どんなに親しい仲でも泊まる時はこちらの都合を聞くのが常識だとブチ切れました。

せめて２泊くらいなら歓迎できるものを、６日間も本当に憂鬱です。
息子の家なのだから泊まって当然だと思ってるようです。
ただ、これがもし逆だとしたら、息子夫婦の連泊を歓迎してくれるであろう義両親です。
性格も明るく前向きで素敵なお二人です。

しかし、周囲の誰に聞いても、ありえない、非常識だと言われます。
中には、新婚夫婦の家に泊まるのはたとえ１泊でも遠慮すべきという人も。
うちの親族もみんな子供夫婦の家には泊まったことがないらしいです。
それを聞いて、ますます不満が募ります。

パートや習い事は一切休まないで、普段どおりの生活をしてもいいですよね？
義両親はお金を使うことを嫌うため、外食もできず、観光などもぜんぶ日帰りになると思います。義母はきれい好きでマメで倹約家のかなり自分に厳しい主婦なので気を遣ってすごく疲れるはずです。
夫は亭主関白で家事を一切やりませんし、義両親の世話も私に一任するつもりだと思います。
下着の洗濯、お風呂に入るとき、部屋着など、考えると気分が落ち込みます。

皆さんこんな状況になったら迷惑ですよね？歓迎できますか？
激励または同情でもいいのでひと言いただけるとうれしいです。

トピ内ID：1022286169

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ホテル代わり

🐱
ree
お子さんがおられないということは、孫に会うという目的が あるわけでもないのですよね。 であれば、ご主人も一緒に休める日に1日くらいは歓待して差し上げる （ご飯を食べに行くとか、ご当地の名所にご一緒するとか）くらいは すべきかとも思いますが、あとは普通に過ごせばよいのでは? 滞在期間中、ずっとパートを休む必要はないと思います。 洗濯とか食事は、トピ主さん宅の普段のタイミングで「一緒に?」 とお尋ねしてみてはどうでしょう。 「勝手にするからいいわ」とおっしゃればそうしていただいては?

トピ内ID：3720960800

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相手両親と良好な関係を築こうとする努力も結婚生活には必要

041
旅行大好き
確かに連絡もなく、勝手に6泊を決められてしまったのは同情します。 でも、事前に相談があっても6泊したいって言われたら文句しか言わないんでしょ？ 反対に、飛行機に乗るほどの遠方から高齢者が来るなら、2泊は短すぎると思いませんか？ 迷惑と言っても、トピ主さんが義両親の家を訪れたときはいろいろしてくれるのでしょう。 結婚した以上、相手の両親と良好な関係を築こうと努力することも必要です。 そもそも子供もいないのにパートや習い事など、お気楽な生活をさせてくれている旦那さんの両親なんだし、もうちょっと丁重にもてなしてはいかがでしょうか。 パートは仕事なので休む必要ありませんが、習い事くらいは休んで対応してもいいと思います。 ＞夫は亭主関白で家事を一切やりませんし、義両親の世話も私に一任するつもりだと思います。 あなたがフルタイムで働くことなく遊んでいられるのも、旦那さんが養ってくれている理由のなかに義両親の世話や対応も含まれていると思います。 愚痴を言っても、いいことはありません。むしろ、負の気持ちばかりは増大してしまうのでは？ 気持ちを切り替えて、一緒に楽しむほうがいいと思います。

トピ内ID：0360505439

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慣れるしかない

😨
うーん
そういうご家族だということに慣れるしかないです。 私も結婚2年目くらいの時は1週間くらい滞在すると聞いて卒倒しそうになったし、毎日観光で息子（夫）と孫を同行させ、私は車に乗れないから（人数的に）と毎晩夕食を作って待っている係でした。 夫も両親が訪ねてきたことが嬉しかったらしく、私への配慮は全くなく二度と泊めるものかと思いましたよ。 でもね10年もすれば慣れてきます。 嫁の都合などどうでもよく、無料で泊まれる宿代わりにする人たちとの付き合い方が。 夫にわかってもらうには、あなたの両親にも同じことをしてもらうのが一番ですが、それをやると自分も同じ穴のムジナになりますからね。 私は将来的に同居の可能性がありましたが、それを理由に夫にやんわり断りましたよ。 一週間一緒に過ごしたけれど無理そうです、と。 お姑さんの中には、夕食を作ってくれたりご馳走してくれたり、強引に訪問してもフォローをしてくれる人もいます。 まずはお手並み拝見してみましょう。

トピ内ID：5481895490

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いい人になるな

041
鬼嫁
はっきり言えないなら我慢するしかないです。 ここははっきり「嫌いじゃなくても連泊は疲れる」と言うしかないと思います。

トピ内ID：7140898599

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迷惑だし、普段通りの生活をすればよいと思いますが

🐤
魑魅魍魎
結婚も二年目なら新婚ではないのでは？ まあ、トピ主さんだけが新婚気分かもしれませんが。

トピ内ID：4014381498

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６泊はヤダな

041
一太郎
義母がたまに遊びに来る時は必ず我が家に１，２泊します。 それを嫌だと思ったことはないかな。 義母との仲は良好だし、外食に連れて行ってくれたりと気を遣ってくれるので。 ただ、それでも６泊は嫌だなー。気疲れでへとへとになりそう。 でも非常識かどうかという物差しで測る出来事ではないかなとも感じます。 たとえ一週間だろうといくらでも来てくれて構わないという人だっているだろうし その感じ方は人それぞれでしょう。 まあ、こっちの都合を聞かずに勝手に航空券を取るというところは非常識だと思いますが。 トピ主さん宅は共働きなんですよね。では、義両親の世話を一切トピ主さんがするということはないのでは。 トピ主さんが嫌だというところをご主人がゴリ押ししたのですし、最大限ご主人も手伝いすべきです。 それに、お構いなくと言われたのだし、義両親にも自分たちの事は自分たちでしてもらったら？ 朝ごはん、晩御飯の支度くらいは仕方がないとして、たとえば洗濯は使い方を教えて「ご自由にお使いください」とする。 お昼ごはんは適当に食べてください、そして観光に連れて行くのはご主人任せにしましょう。

トピ内ID：3489239028

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それは長すぎるな

041
ほ
都合を聞いたら断られるのわかって強行してんだよ。 主一人でホテルで宿泊してやればいいんだよ。

トピ内ID：3480539110

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事後承諾で6泊ー？！

041
にゃにゃ
人の家に泊まる予定を勝手に決めたあげく、それが6泊！ やーだー。厚かましい。 それに対する旦那さんの答えが「うちの両親が嫌いなのか」？！ やーだー。日本語通じないの？（すみません人の旦那様に向かって） 旦那さん一家はやはり世間一般からするとだいぶズレていると思います。 押し掛けてくるものは阻めないかもしれないけど 相手が図々しい人達なのだから トピ主さんはここで過剰ないい嫁演じない方がいいですよ。 相手が家族なんだからいいでしょって考えなら トピ主さんも普段通りで特別待遇はしない。 相手は鈍い人たちなので 客様扱いでセッセと尽くせばそれが当然なんだと思いますよ。 最初に作る関係が肝心。マウンティングされないように頑張りましょう。

トピ内ID：9246556376

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姑です

041
ばあちゃん
息子夫婦の家に遊びに行きますよ。孫の顔見たいですから。だけど別にホテルに泊まります！夫が、一緒なら。一人の時は、日帰りです。気を使いたくないです。息子夫婦の所に行く時は、他の目的も有ります。そちらの方も優先したいですし、泊まりをすれば仕事に、差し支えます。程よい距離感を保つようにしてます。

トピ内ID：2305490569

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実の両親なら

041
かわいいママ
あり得ますか？相談なしでくるのは非常識、仮に一泊でも。ただ、実の両親がアポありで一週間滞在ならありですか？うちの両親は毎年一ヶ月ぐらいうちに遊びに来ますが、全く問題ないです。主人に感謝しています。そこは男女差があるような気がします。家はやはり女性の城ですよね。私は息子しかいないので、彼ら結婚したら絶対泊まりに行かない。お互いに気を遣うからね。主さんは通常通り生活すればいいじゃない。義理両親は勝手に遊びに行きますよ。旦那さんに相手にしてもらえばいいと思います。向こうも嫁より息子といるほうが楽しいはずです。

トピ内ID：3339874691

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お気の毒様。

🐱
neko
お気の毒様。 『パートや習い事は一切休まないで、普段どおりの生活をしてもいいです』が 観光とかでご両親に尽くす日を作られた方が良いと思います。 ちょっとでも良く見せようと頑張る事は止めてください。 疲れるだけですし、他の至らない点で文句を言われると余計にムカつきます。 お姑さんが台所に入るのがお嫌でなければ 「料理を教えてください」と言って一緒に作りましょう。 無理しないように頑張ってください！

トピ内ID：1453786252

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お世話しないのが一番いい

041
マジカン
義両親は、自分はいいけど人はダメ、のダブスタではなく 今回のことは全て、価値観の相違、性格の違いなんですね。 だとしたら、トピ主さんが義両親に合わせるのが一番では？ 義両親が、寝泊りさえできればいいと言うなら、本当にそうしたらいいのです。 掃除や洗濯、トピ主は全ていつもどおり。頼まれたときだけ、やればよい。 ひとこと、「何時から何時まで使っていいですよ」くらい言ったらいいかな。 食事の準備も、タイミングが合うときだけ、一緒に食べますか？と聞いて、多めに作る程度で。 頼まれてもないことを勝手にやって「疲れる」と言っても、ご主人や義両親には通じないでしょう。 義両親は、誰か来るときもいつも通りにしてるんじゃないですかね。 性格がマメなだけで、頑張ってるわけではない。 ここはトピ主さんも、いつも通りにしましょう。 それで問題なくすごせれば、なんだ、気なんてつかわなくていいんだーって、今後が楽になるかも。 万が一何か言われたら、そのときはご主人に 「仕事があるのでできないと言ったよね。もう二度とイヤだから」と言いましょう。

トピ内ID：2938568570

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しんどいけど

041
食洗器
2泊くらいまでなら辛抱しますが、6泊はキツイです。 でも仕事があると伝えてあるのに「お構いなく」と言っておられるなら、多少気遣いはしてもらえるかも。 普段通りの生活で良いと思います。 『周りでこんな泊まるなんて聞いたことがない』と聞いたら、「自分だけ・・・」と不満を感じるのはよくわかります。 結婚ってそういう時に感覚の違いを大きく感じますね。 ウチは結婚して20年以上経ちますが未だに親戚付き合いでは衝突します。

トピ内ID：6507028408

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迷惑ですね

041
あらら
可能であればトピ主さんの両親も呼んで、義理の親が連泊するストレスを夫さんにも体験させるのがいいのですけどね。 トピ主さんのストレスを軽減させるポイントは「いつも通り」です。 親戚の宿泊はお客様扱いしないことがポイントです。 トピ主さんはいつも通り生活する。 家事が増えるのは仕方ないですが、２人分の家事が４人分になるだけと考え、余計なおもてなしはしないこと。 歯ブラシなどはこっそり用意しておき、積極的には出さない。 頼まれれば出すけど、基本は「来る人が自分で用意してくると思ってた」というスタンスで、手取り足取りお世話しない。 最初にやったことは今後も期待されるからです。 客が来た意識を捨て、夫が３人に増えたと考える。 もしも夫から「歓迎していない」と文句を言われたら「身内だと思っているから、他人行儀な接待をするほうがおかしい」と答える。 触られたくない物は鍵付き収納へ避難させ、自分不在の間に家中をウロウロされても良いように準備しておきましょう。 ほとんどの男性は親のこととなるとアホかと言うくらい視野が狭くなりますから、反論するより受け入れて主導権を握ったほうが楽です。

トピ内ID：8789839893

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事前によく確認しましょう

041
一言以上
でも私には「６泊」よりも「都合をいっさい聞かず」にキレます。 もしもこっちが旅行に出ちゃったらどうするの？って。 ＞どんなに親しい仲でも泊まる時はこちらの都合を聞くのが常識 まったくの同感です。 話し合おうとしても、即「両親が嫌いなの？」で片付けようとする男性の視界の狭さにもうんざり。 妻親が予告なくいきなり押しかけ宿泊しても、100％歓迎するか見てみたい。 ＞パートや習い事は一切休まないで、普段どおりの生活をしてもいいですよね？ いいんです ついでに夫にも役割を与えましょう。 家事が無理なら、話し相手・運転手・観光の手配や計画は、全部ご主人担当で。 観光内容に苦情があっても、全部ご主人の責任下で処理して貰い、トピ主さんはノータッチでいきましょう。 義親だけでなく、実親だとしても、不用意に来られるのは嫌です。

トピ内ID：4556491658

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最初が肝心なので

041
まか
初日のみ寿司でもとっておしゃべりしたら。翌日からは通常で、外出の戸締まりに関して紙にかいて冷蔵庫にでも貼って義母に言う。自分はパート、習い事でいないことも義母にいい(だから昼ご飯はパンがあるし冷蔵庫のもの好きに使ってとか)、旦那には通常運転であることを言う。一週間もいるんなら逆に一切気をつかわなくてよいでしょう。そりゃ連絡はほしいけども、結婚するとはこういうことだと思います

トピ内ID：4218962135

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同じ事してやりなさい

041
ミツコ
トピ主さんの親を二週間泊めてやりなさい。 それで、御主人もトピ主さんの気持ちが少し分かるでしょう。 まぁ、ケチな義親が飛行機代かけてまで来るのです。 息子としては、「あのケチな親が？！よっぽど来たかったんだな」と感動しているんですよ（苦笑）

トピ内ID：4664907782

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はい、ひと言

❤
愛
それはキツイね、頑張って！

トピ内ID：1977649999

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６泊は長い・・・

041
30代夫
・・・が我慢出来ない長さではないとも思います。 我が家の場合は、妻の産後に一ヶ月程、義母に来てもらっていました（私から提案） 義父も何度か泊まりにきてましたよ。 その間、私自身も積極的にお世話させてもらいました。 義両親が帰った後も「また是非、泊まりで遊びに来て下さい」と言っています。 そのおかげか義両親の私に対する評価は上々です。 結果、義両親は全面的に私を信頼してくれていて、干渉も無しです。 トピ主さんの場合、旦那さんが亭主関白なんですよね。 だったら何を言った所で無駄だと分かっているはずです（ケンカになるだけ） 結果が変わらないなら最初から６泊と割り切って良い妻を演じた方が夫婦仲も良くなって得だと思うのですが・・・。 ＞うちの親族もみんな子供夫婦の家には泊まったことがないらしいです。 親類ならともかく、自分の子供の家なら泊まった事ある人が多いと思いますよ（近所じゃない限り・・・）

トピ内ID：2555188010

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逆なら歓迎してくれる？

041
comomo
この一文さえなければトピ主さんに同情できたんですけどね。 親だって子供夫婦が6連泊していったら手放しで歓迎なんかできないですよ。 疲れるしお金はかかるし自分のことはできないし。 歓迎してくれているように見えるなら、それは自分の都合より子供夫婦との交流を優先しているからでしょう。 つまりは大人ってことです。 別に心を入れ替えて歓待しなさいとまでは言いませんが、連泊受け入れ自分は苦痛だけど親は楽しみというダブルスタンダードだけなんとかしてほしいです。

トピ内ID：3501302464

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共感します！

🐷
utakoro
６泊！？ こちらまでげんなりしちゃうほど、気持ちわかります。 うちの姑もこちらの予定など一切聞かずに「今日行くから」というような人です。そして、日帰りかと思いきや、帰るのめんどくさいと急に泊まります。かなりのストレスです。 息子の家は自分の家同然、と思ってる人多いと思います。 泊まるのに許可など要らないと。 ソノミさんのご主人もそれを非常識と思っていないようなので、ここは諦めて、ただ乗り切るのみかと思います。 私なら習い事やパートも含め、自分はいつもと同じように過ごします。 「今度いらっしゃる時は事前に日にちを相談してくれたら、私も予定調整しますので」と言ってみる。 ６泊もいるなら、キッチンや洗濯機等自由に使ってくださいといって、お姑さんに家事をお願いしちゃっては？ 幸い、義両親さまとはうまくやってらっしゃるようなので、それとなく要望を伝えて、今後は自分のやりやすいように持っていけるようにしてみましょう。 ６泊、ストレス溜まるでしょうし、かなり憂鬱とは思いますが、頑張って乗り切ってください！ 心から応援しています。

トピ内ID：8034766602

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まずは、事実誤認の指摘を

041
そうかもね
結婚２年目は「新婚」とは言いません。今の時代、結婚してせいぜい６か月くらいまでかな。満１年経てば「新」は取らなきゃ。 主さんの頭の中では、子供ができるまでは新婚気分なのかもしれないけど、世間はそう見ないね。 ６連泊されるのは嫌だよね。こうなったら、主さんがパート先近くに６連泊してしまいましょう。お互いに気兼ねしないで済みます。

トピ内ID：6978570841

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良い嫁認定

⚡
なもみはぎ
息子夫婦の様子見兼ねて、行ったことの無い土地を色々見て回るのにタダ同然の宿があるという感じではないでしょうか。 よって、基本的に放っておいた方が親切な気がします。 土地の名物を食卓に出してやるとよいかと。 あとは、１日くらい車で連れまわしてやると「よい嫁」認定されるかもですね。 最初が肝心で、あとは手抜きしながらでも「よい嫁」の称号は守れると何かで読みました。

トピ内ID：8753303175

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出来る範囲でお世話する

041
コンコルド
２日ぐらいは頑張って歓待する。 その後は通常の生活の中で出来る範囲でやればいいんじゃないですか。 洗濯物なんて大量に出るわけではないでしょう。 車を借りて観光すると言っていますが、本当かな？ 地理だって詳しくないのに、簡単にできるとは思えません。 ６日間パートを休んで案内してくれと言われるかもしれませんね。 旦那さんから何を言われても、出来ないことはハッキリ伝えることです。

トピ内ID：0037281299

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必死で戦おう！

041
嫁応援団
おかまいなくって言ってるんだから、構わなきゃいいんですよ。ちょっとでも構ったら歓迎されていると勘違いし、 これからもちょくちょく来るでしょうね。私なら二度と来たくないって思わせるよう不機嫌に対応するけどね。 旦那さん、ダメだね。うちも似たようなものだったけど必死で抵抗しましたよ。「うちの親が嫌いなのか！」って言ったら 「こっちの都合も聞かずに勝手に泊まって歓迎してもらう気満々の舅姑なんか大嫌い！」って言い返す。 なんならその連泊中、トピ主さん実家帰ったら？家開けるの嫌だろうけど、今後のこと考えたらね。 ってか、絶対に折れないで欲しいなぁ。旦那もその親もダメダメですよ、聞いてて腹が立つ。 必死で戦わないと、これずっと続くと思う。頑張れ！！！

トピ内ID：2312592141

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あなたは

🐧
ぺこり
普段通りに生活してください。 パートや習い事は普通に行きましょう。 普段の生活の中に相手が踏み込んでくるんですから 気を遣うのは向こうでしょ。 私は夫の友達が泊まりで遊びにきたときも、普通に目の前で 掃除機をかけました。(笑) まあ、ほんの少し相手をしてあげたらいいんですよ。 あんまり居心地よくすると、毎年やってきますから、 テキトーで。 旦那さんが怒ろうがどうしようが、マイペースを保ってください。 これしかできないって。

トピ内ID：1240867447

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一泊分だけお世話。

😒
ジバニャ
1日だけ頑張りましょう。旦那の態度を見ましょう。 旦那が全く役に立たないならば、 あとは実家なりビジネスホテルなりに避難。 旦那には家族水入らず楽しんでね！ わたしは気を使って居なくなるね！ でオッケー！

トピ内ID：8579383450

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ありえない

😣
迷惑
息子夫婦の住まいに行ったことのない私からしたら 連泊などありえません よくまぁ泊まれるなと… 主さんに同情します その間実家に帰ればどうです？

トピ内ID：1366975569

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６日間？！

041
こぐま
絶対やだ。笑 一週間も他人に泊まられたら気疲れしますね。 いくら良い人でもいやです。 トピ主様の言うとおり、いくら息子でも都合を聞けよ！と思います。 仕事休む必要ないですよ～普段どおりで！ 旦那様が引き受けたのですから、家事の協力を依頼しましょうよ。

トピ内ID：2785377984

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歓迎できません。

041
すいか
まずこちらの予定も聞かずに６泊も！勝手に決めること自体　非常識。 それに対して両親に何も言えない「せめてもっと前に相談してくれ」とか言えないご主人もアウト！ でも来ちゃうんだもんね。。この暑いのにイライラしちゃうね。 心中お察ししますよ。　乗り切って下さいね。

トピ内ID：7085644717

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