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義両親が定期的に泊まりに来るのが凄くイヤ…

レス23
（トピ主 2 ）
🙂
共働き（嫁）
ひと
子がいる30代夫婦です。
夫の実家は飛行機の距離にあり、義母（時々義父も一緒に）が年に2回ほど我が家に泊まりに来ます。遠方から来る為、泊まりに来ると1〜2週間滞在します。

私たち夫婦は共働きなので、平日は朝から晩まで家に誰もいません。そんな状況で義母が家にいることが、私はとてもストレスです。家で何をしているのか分からないし、見られたくない所を見られているかもしれないという不安もあります。

以前、私が仕事でいない間に、義母が良かれと思って掃除をした事がありました。帰宅すると色々な物の位置が変わっていたり、捨てられていたりしました。私にとってはトラウマ級の本当に嫌な経験でした。

夫は、義母が掃除や洗濯をしてくれる事で、自分たちがやらなきゃいけない家事が減り楽だと思っていて、私がなぜそんなに嫌がるのか理解していない様子でした。なので、二度と同じ事をしないでほしい、もしどうしても片付けをしたくなるなら義母にはホテルに泊まってほしいと、私は夫に伝えました。夫は義母にやんわりと伝えてくれたようで、その後は勝手に掃除をする事はなくなりましたが、義両親が年2回泊まりに来ることは今も継続しています…。

義両親は裕福ではない為、交通費だけで手一杯で、今後もホテルに泊まることは難しいと思います。夫が年1回帰省しているので、それで我慢してもらい、我が家に泊まりに来るのは控えてほしい…というのが本音です。
コロナ禍の時は、たまにテレビ電話をするだけで済んでいたので、あの頃に戻りたいと切に思います。

私の周りの友人たちは、義両親の家が車で行ける距離にあり、夫が子ども達を定期的に連れて行って会わせている（嫁は行かない）というスタンスが多いです。

義両親が泊まりに来るけれど、うまくやれている方はいらっしゃいますか？また、自分が不在時に義母が家に居てもあまり気にならない方はいらっしゃいますか？

トピ内ID：f5778b392d66ff99

#３０代
#共働き
#家事
#心の悩み
#義実家

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金持ってんのね裕福だと思うよ

🙂
むっちりもっちり
１，２週間も他人の家でそりゃヒマでしょう 夜は帰ってきてもいいけど 昼間は出てってもらったら？ それが条件 旦那の年１帰省にあなたが帯同しないのはどうかと思うよ あなたのまわりも非常識 息子と孫だけでいいのは義両親にとって本音だけど いい気はしない 近いなら最低限年１は挨拶しなよ

トピ内ID：54d47f8b5a4866ef

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当方は20年以上同居していましたよ

🙂
甚平
その程度の「宿貸し」ぐらいは、やってあげたらどうですか？ 多少は負担になるだろうが、ワタシからみれば大したことはない。 要するに、義父母さんが嫌いなのでしょうね。 嫌悪感の原因は分からないけど、そこが改善されないと、 例え１週間が１日になっても、嫌悪感は変わらないと思いますよ。

トピ内ID：a087490fc0fdfd4c

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私が仕事辞めるまで

🙂
tm1885
「あるいは、パートになるまで こちらに泊まるのは 年1回 3日までにしてください。会えるのは楽しみですが どうか理解し下さい」って私なら手紙書くわ ご主人に任せておいても無理な話。義両親への四季の贈り物とかで 誤魔化す。

トピ内ID：a4ac41ac06a3286f

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来る神経がわからないよ

🙂
匿名60代
そんなに長い期間泊まるなんて考えられない。一泊だって遠慮する。息子も嫁も仕事で忙しいのに、昼間留守なのに。何しに来るのか？顔を見に来るのか？迷惑だなあ。 やっぱりこういう問題は旦那さん次第だよね。きっぱり断ってくれない旦那さんだと我慢するしかないよね。孫のお祝いで新居に呼ばれたことがあって、うちのお嫁さんは「どうぞ泊まって行ってください」って言ってくれたけど布団もないだろうことは分かってる。泊まらないよ。

トピ内ID：fc499b7658052359

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共感します。

🙂
紅
それは嫌でしょう。 嫌に決まってますよね。 定期的に、1～2週間、義父母に泊まられること 自分がいない間に、室内を触られること 両方とも、かなり嫌です。 私は義母だけでしたが、半月泊まられたことが2回、1ヶ月泊まられたことが1回ありました。 義父と夫婦喧嘩して家出してしまい、我が家に来てしまったんですよ。 ただ、その時は私も若くて今より素直だったし、気も使わなかった(使えなかった？)から、特に何も感じなかったんです。 今だったら、絶対に嫌です。 せいぜい二泊三日程度が限界です。 勝手に掃除され、勝手に物を捨てられたりしたら、許せない。 アドバイスは出来ませんが、貴方と同じ感覚の主婦がここにいます。 今の状況を変えられることを祈ってます。

トピ内ID：f50c8e8c906f1afd

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宿泊日数を減らしてもらうのは

🙂
ローズウッド
私の義母も関西から関東へ年3回、正月、ゴールデンウィーク、お盆休みと5日泊で来てました。 その他、年2回は家族皆で帰ってましたが、楽しく来て楽しく帰って欲しかったのですが、子供たちの前で主人に「ダメな嫁だね」っていつも悪口を言い聞かせ、自分の家の様に冷蔵庫の中から料理できるものを探し作り、勝手に掃除もし、苦痛でした。 友達からは義母は来過ぎだよ！って驚かれました。 仕事はダブルワークの為、夕方帰ってから夕食を作りまた出かけて行くので、接する時間が無いのがちょっと楽でした。 子供たちも大きくなってからはダメな嫁通り、実家の老いた母のいる実家に帰る様になりました。 トピ様も数日は義母と息子二人にしておくのも良いんじゃないかな。 悪口言われたって、掃除されたって、関係ない！ 同じ時間を長く過ごすのはメンタル的にもよくないよね！ ガンバレ！

トピ内ID：3039ea74e9bb52e2

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うまくやれています

🙂
Noa
20代、子供3人、共働きです。 年2回の1〜2週間のお泊まりくらいなら喜んで歓迎します。不在時に家に入られても嫌じゃないです。ただ掃除は嫌だとはっきりいいます。 そんなに嫌なら、宿泊3日くらいにしてもらい、それ以降はあなた方が近所にホテルを取ってあげる。 それか、義実家への帰省を年3回にして、もっと顔を見せてあげる、しか方法はないかと。 高齢になると気をつかうとか遠慮するとか、そういった感覚が抜けて行く人多いと感じます。むこうはむこうで、泊まるのが当たり前くらいの気持ちです。きっと。 夫さんを育てた大切なご両親です。遠方だと夫さんやあなた、孫にもっと会いたいだろうし、寂しいんでしょうね。 それくらい歓迎してあげてほしい、少しくらい我慢してほしいなって私なら思いますが、少数派の意見なんでしょうね。 車で行ける距離に住んでいて、夫だけが子供を連れて嫁は行かないと言うスタンスの人が多いなんて信じられません。私の周りの人たちは普通に家族で義両親と交流してますよ。なんだか冷たく感じます。 でも、あなたの実両親との面会が年1とかなら、嫌になる気持ちもわかります。 ちなみに私の親は飛行機の距離なので年1くらいしか会えません。近所に住んでる義母はよく泊まりにくるし、毎日会いたいそうなのでほぼ毎日会っています。何かあった時のために家の鍵も預けていて、私の義母は不在時でも、料理をもってきたり私の犬を散歩に連れて行くといって入ってくることありますが、用が済んだらサッと帰っているようです（室内に見守りカメラがあるため把握しています）。 距離感バグってるかんじなので当初は耐え難いこともありましたが、幸いにも慣れて、それが当たり前になったので義両親とはとても仲良くしています。

トピ内ID：fad3aed08f382b2e

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トピさんの家族にも声をかける

🙂
頑張って
今は地元なので、そういうことはなくなりましたが、離れてる時は、そんな感じでした。 義母が来る日数と同じだけ、後日、うちの親や兄弟姉妹を呼びました。 親は2日くらいで帰るけど、弟なんかは大学生で暇でしたので、長めにいましたね。 夫が4日目くらいから、毎回根を上げてました。まだ居るのか！？って。 あなたの家族と同じだよ？って言うと、 「..........。」となりましたね。 夫が先に無理になり、お互い、年に3日までとなりました。 夫にも共感してもらうために、同じことをしましょう。 じゃないと、分からないと思うよ？

トピ内ID：08e3850b75533418

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お疲れ様です！

🙂
チーズケーキ
義母さん、悪い人ではなさそうですね。 義両親2人とも来るなら、ホテルをこちらが手配して泊まってもらう。2泊くらいならご主人払えませんか？ 義母さん1人なら、触ってほしくない部屋には鍵をつけるのはどうですか？それで全部片付くとは思いませんが、少しは気持ち的にマシかなと。 にしても、2週間は長い！！ あなたが仕事でいない間はずーっと家にいるんでしょうか？それとも観光…？ うちは帰省で長居する方ですが、夫に「帰省している間は家事や料理しなくていいやろ？楽やん！」と言われたことありました。男ってどうしてこうなんだろう！？

トピ内ID：b946f9dfd0237e54

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1週間も2週間も人の家に泊まるのなんて嫌

🙂
ほぼ専業主婦
泊まる側としてレスしますね。 私は無理ですね、1週間も自由の効かない人の家に泊まるのなんて。 私は娘が出産の時、産前産後3週間ほど泊まりました。 実の娘とは言え、人の家なので気を使いましたよ。 とは言え、遊びに来たわけではないのでやることはやっていましたが、早く自分の家に戻りたかったです。 義両親の件とは来る目的が違いますが、1週間もいて、暇ではないでしょうかね。 私でも、土日旦那さんの休みの日はおさんどんから解放されましたが、二日間も暇でした。 実の娘の家でも気を使うのに、息子の家の方が、気を使いませんかね。 冷蔵庫一つ開けるのも、気を使いそうです。 だって、何かお手伝いをする理由があって来ているわけではなく、遊びに来ているだけならそう感じてしまいそうです。 働いているいるお嫁さんに対しても、私が居ることでゆっくりできないだろうな、と思ってしまいます。 なのでただ遊びに来て1週間もよその家に泊まるのは、したいと思いません。 孫と触れ合うのだって、そうまでして孫に会いたいとも思いません。

トピ内ID：81e18c72f024791a

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ご助言ありがとうございます

🙂
共働き（嫁） トピ主
義両親と同居されている方には本当に頭が上がりません。尊敬します。 周りの友人たちも、義実家に全く顔を出さないわけではないです。例えば、お正月などの節目の挨拶には一緒に行くけど、それ以外は夫と子ども達だけで行ってもらうという感じみたいです。 私もそのくらいの距離感が理想で、日帰りで行けるところに義実家があればいいなぁと何度も思っています。 もちろん夫の帰省に私も一緒に行っています。 また、義母が1〜2週間滞在するのは、(1)遠方から来るから、(2)息子や孫と長く過ごしたいから、(3)共働きで大変だろうから家事を手伝いたいという思いから、できるだけ長く来るのだと思います。 掃除や洗濯を私が仕事行ってる間にやっておいてあげると言ってくださいますが、私はそれが嫌で断っています。しかし、お料理は止められず、私がいない日中に料理をしています。キッチンを色々触られるのは正直嫌なのですが、我慢しています。時折観光に出かけている時は家にいないこともあります。 義母が良かれと思ってやってくれていることが、私には逆に負担になっているという悪循環に陥っています。 泊まりに来るけどうまくやれている方や、自分が不在時に義母がいても気にならない方は、大らかで社交的な方なんだろうなと思いました。そういうお嫁さんであれば、お姑さんもきっと嬉しいでしょうね。 ちなみに、私の実家は日帰りで行ける距離ですが、節目の時にしか行っていません。仕事の休みの日は、日頃やれていない家事をやったり、自宅でゆっくり過ごしたくなってしまいます。 これからは、義母に来る日数を減らしてもらう、日中はどこかに出かけてもらう、見られたくないものはカギ付きにしまう等、少しずつ取り入れて頑張ってみようと思います。 私の気持ちも分かると言って下さった方もいて心が軽くなりました。 ありがとうございました。

トピ内ID：f5778b392d66ff99

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頭捻って断る

🙂
さち
うまくやれてる方は多分他人が家にいてもあまり気にしない性格の人だと思います。 私は絶対嫌なので無理ですね 2週間も他人がいるなんて考えられないです いやー　結婚して自立したら親でも苦痛かな私の場合 でも仕方ないですよね　これは人それぞれ性格違うんだから 昔親戚でいました。皆んなうちへ泊まっていってー！って全てウェルカムの人。 逆に羨ましいわ 私なら来られるより行く派ですね 年一度家族揃って顔を出されたらいいのでは？ やむを得ない理由でうまくやらなきゃならない場合は人間努力は必要だと思いますが、これは回避出来る問題だと思うので ストレスになる様な我慢はする必要ないと感じます。 その代わり　頭捻ってうまくお断りする努力は必要かと

トピ内ID：dd0cd6f30488ffd8

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立場が変わると

🙂
フロンティア
意見も変わる。 「同居していないのでしょう？その位」って 意味がわかりません。 息子と結婚したら同居しなければならないのなら 誰も結婚しませんよ。 飛行機の距離に年に一回くらい行きなよ～ まあ、言い方もどうかと思いますが 年に一回飛行機の距離でしたら 家族で行ったら何十万の世界でしょうか。 子供がいて共働きで一生懸命働いて 夫の実家詣で、でぱっと使ってしまう。 いや～まだ子供が小さく色々我慢させて 夫実家の為に使うという発想が 70過ぎても私にはわかりません。 不毛のお金という事はわかります。 で年に2回裕福でない夫親が 1～２週間泊って何をするのですか？ その間の食費も バカにならないんですよね。 でも息子いえ、夫でしたね。 喜んでいるのでしょう。 妻が嫌だと言っても 聞き入れない息子いや～失礼、夫でしたね。 息子の妻が嫌だな～と顔で笑って また来た、と心で毒づいているのを 気が付かない振りをする夫の親。 ガマンもいつか爆発したら そこで終わりです。 夫が言わないのなら 主さんが許せる妥協案を 夫の親に話したらどうですか？ 最後の手段です。 爆発する前の処置です。

トピ内ID：ecd26953355ca2c2

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ハッキリ言いました

🙂
sgh
子供達が小さかった頃はうちも年に2回、1週間義母が来ていてほんっとうに嫌でしたね。共働き、両家とも実家は遠方で飛行機の距離です。義実家には盆と正月の年2回、家族で1泊で顔を出してます。自分の実家には夫抜きでもう少し頻繁に帰ってます。 この嫌悪感は本能的なものだと思います。私のいない間に義母という部外者に領域に侵入されていると感じて、叩き出したいくらいの攻撃的な気持ちを必死で押さえていて辛かったです。しかも向こうは"家事を手伝ってあげてる"つもりで家のものを勝手に触る。嫌だからやめて欲しいと夫に言っても、神経質だ、母は善意だと理解されず。 結局、義母に直接私が来られることがストレスだと伝えました。かなりキツイ言い方になってしまいました。驚いたことに義母は、私が自分が来ることを喜んでいると思っていましたよ。義母は私に自分の姑の悪口を散々言っていたくせに。自分は良い義母だと思い込んでいたらしく•••。裏表のある嫁だとか罵られましたね。そりゃあ歯をくいしばって笑顔で迎えてましたからね。嫌そうにすれば良かったかな。 ということで、ヒステリックに罵られましたが、ハッキリとストレスだと伝えたことで流石に来にくくなったのか、その後は年に1回、泊まっても2泊までとなりました。そして私にちゃんと許可を得てから来るようになりました。以前は決定事項のように来て我が物顔だったので。今は子供も大きくなり、数年間来てないです。今思い出しても、義母の来襲を耐えていたあの数年間は地獄でした。 結局ひと悶着は覚悟でハッキリと本人に言うしかないと思います。

トピ内ID：3fc842669eee5ec1

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無理！

🙂
50代姑
私は姑の立場の50代です。 長男次男夫婦ともに　車で三十分から1時間の距離に住んでいます。両家とも共働き、私もパートしてます。 私から息子達の家に　行くことはありません。年に1〜2回　我が家に集まるくらいで　あとは息子だけが時々ふらりとくるくらいです 孫は長男のところに　1歳が一人で す。今後もお互いの家に泊まるこ とは多分ありえませんし　望んでませんし、私が泊まられるのが嫌です。お互い日帰り数時間の付き合いが　丁度いい。

トピ内ID：c190fa5f57f1f9f1

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同じ事をする。

🙂
暇蝦
トピ主さんのご実家はお近くだそうですが、泊まりに来ては行けないという決まりはありませんよ「両親が来たいらしいから」の理由でOKです。 という事で、トピ主さんのご両親にも年2回、2週間ほどトピ主さん宅に泊まりに来てもらいましょう。何なら義両親が来るタイミングにぶつけても良いですね。 取り敢えずその様な環境で夫さんに生活してもらうのが、状況を理解してもらう1番の方法だと思います。お母さんに夫さんの部屋（場所）を掃除してもらって不便な思いをさせ「あなたの代りに掃除してくれたのよ、感謝しなさいよ」と言っちゃって下さい。 それと、トピ主さんも義両親に遠慮せずずけずけと言うべきだと思います。嫌なことをため込んで体調を崩したり爆発したりするのは子どものためにもよく有りません。言うべきことは言い、守るべきものは守って下さい。

トピ内ID：7ce19cd965b938c0

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ある意味辛口かも‥ごめんなさい

🙂
桜満開
義理母さん、私と同年代かな？と思うのですが‥信じられません。 私の若い時代ならわかりますが、今時そんな方がいらっしゃるなんて驚きです。 他の方がおっしゃるようにハッキリと伝えるか、ご主人にも同じようなことを経験させる、しかないのですが。 でもたぶんトピ主さんはご自分が我慢することを優先させたい、どうすれば心穏やかに対応できるかを聞きたいのでしょうね。 とりあえず、同年代から見ても今の時代そんなお姑さんは少数派だと思います。 自分の娘を見ても、我慢するお嫁さんも稀でしょう。 そういう事実だけでも頭に入れて置いた方がいいですよ。 あと、〝義理両親が裕福ではないため〟この影響は大きいですよね。 そこがトピ主さんのご実家や考え方と食い違ったりすると、これからも色々噛み合わないことが出てくる気がしますが大丈夫ですか？ どうしても立場が悪い相手のこと(裕福でない、距離が遠い)を思いやってとなるとこちらが我慢してしまうことが増えますから。 正直、別に悪いことしている訳ではないですが、義理母さんが長期家に滞在する理由は、息子と孫&せっかく飛行機代かけたのだから&宿泊費がもったいないからで、料理をするのも外食するより家でやった方がお金かからないし楽だからでしょう。 お嫁さん目線の優しいことは一つもないんですよ。 そもそもトピ主さんも凄くイヤって最初に書いていますよね。 そんな思いさせているって旦那さんもお姑さんもわからないんですよね？ そんな相手の気持ちもわからない家族関係ってなんなの？って思いませんか？ 上手くやり過ごそうとかではなく、早いうちにそういう所から考え直した方がいいと思います。 だって、共働きして子育てして一番頑張ってるのはトピ主さんなんだから！

トピ内ID：e4944bf08fc12856

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直接言っていいんじゃないかな

🙂
とんぼのめがね
夫を通さず。 だって、妻が苦しくなってるのに母親の味方なのでしょう？ 1週間でも長すぎ。2週間なんてもってのほか。 家事の手伝い？ 孫と触れ合いたい？ 単に「ひま」なのでしょう。 はっきり言っていいですよ。 引導を渡してください。 そこは「息子だけの家」ではありません。 そこを舅姑さんはわかっておられないようです。 私は娘夫婦からSOSを受けて電車で1時間かけて行きますが、用が終わったらさっさと帰ります。 娘はもっといて欲しそうにしていますが、娘夫くんと良い関係を保つため。 娘夫くんが優しいところに胡坐をかくような真似はできません。 そこのところ、トピ主さんの舅姑はわかっておられないようですね。 「うちに嫁に来た」感覚でしたら我が家も同じ。 娘夫婦の苗字は妻側です。 「苗字を譲ってもらった」という感謝の念があったら、子どもの伴侶に対してもっと気を使うものですけれどねぇ。 「家事の手伝いで喜ばれてる」と思っているようでしたら、はっきり仰って！ 「他人の家の中のものを勝手に触らないで」 「ここは息子（夫）だけの家ではありません」と。 我が家の大学生息子のアパートへ頼まれた食料を持って行っても、 そこは「息子の城」であり、息子の生活スタイルがあるので、 未婚の子の家でも勝手に入ったり、台所を触ったりなんてしません。 なので、トピ主さんの舅姑にはびっくりです。 きっとまだまだ息子（トピ主夫）が自分の支配下にいると思っておられるのでしょう。 滞在中はトピ主夫が24時間お世話をし、家庭内のことについてお節介をしてこない事も確約させたほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：23433bfaa6bd8f4e

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引き続きレスをして下さりありがとうございます。

🙂
共働き（嫁） トピ主
私に寄り添って下さったご意見をたくさんありがとうございました。皆さんのレスを読んで、勇気づけられました。 ご指摘の通り、私が我慢するしかないのかな…と考えています。義母が年に2回こちらに泊まりに来るのは止められないので、誰もいない家に義母がいても平気！へっちゃら！と思える性格になりたいと思ったり、うまくやれている人の真似もしたいと思いました。 夫の実家へ帰省した際には、当たり前のように家族全員で泊まらせてもらっているので、夫のご両親がこちらへ遊びに来た時に我が家に泊まるのも、最初はお互い様と思って受け入れていました。しかし、何年も続くと、ものすごくストレスを感じるようになりました。 最初は私も育児休暇を取っていて、義母たちが泊まりに来ても（家に居たので）受け入れられましたが、職場復帰後もその状況がずっと続き、仕事で誰もいない家に義母が長時間いることが本当に苦痛に感じます…。 私の親は泊まりにおいでと誘っても絶対泊まりに来ないので、夫にも同じ気持ちを味わわせるのは難しいと思います。 義母はハキハキした方でアクティブで、言いたいことをバシバシ言ってくる強いタイプです。私はどちらかと言うと、仕事休みの日は家に居たいインドア派で、いろいろ遠慮してしまうタイプです。そのため、嫌なことがあっても本人には言えず、自分の中に溜め込んでしまうことが多いです。 義母の言い方がキツくて傷ついた時には、とりあえず夫に話し、夫から伝えてもらうようにしています。「あの人はああいう性格だから仕方ない。悪気はない」と夫は言います。悪気がないのは私も理解していますが…。 皆さんがおっしゃる通り、勇気を出して私が直接義母に伝えないと、この状況は一生続くのだろうなと思います。どのように伝えようか、考えてみようと思います。様々なご意見をありがとうございました。

トピ内ID：f5778b392d66ff99

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価値観は100通りあります。

🙂
MM City
なんか器小さいですね… 旦那さんに嫌なことを言ってもらって改善したならそれで良くないですか？旦那さんといえど他人が産んで育てた身内ですよ？ 育ってきた環境や価値観だって違うんだし… あなたの価値観を押し付けるのもどうかと思いますよ？ トピ主さんのレス見てると実のお母さんいない？それか結婚するまで家族以外の人と住んだ経験がない？とか思いますが… 共働きで家事は分担してるのでしょうし旦那さんからしたら自分の母親が来てくれて自分のやることを少しの期間でもやってくれるの助かると思うのはすごく普通のことだと思いますか… トピ主さんだって家族に来て貰えばいいじゃないですか？ 周りの友達は車で会いに行ける距離って言ってますが、そもそも旦那さんのご実家はその距離に当てはまらないのであれば比較対象なもならないがしますが…

トピ内ID：ec9859bca997def5

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一度レスした者です

🙂
桜満開
義母さんは強いタイプ、トピ主さんは反対で大人しい性格と。 もしトピ主さんが義母さんに直接言うのであれば、慎重に準備をしてからにしてくださいね。 やっぱり本来は夫が言うべきこと。 奥さんが悪者になるのは避けるべきことなんですけどね。 そして、義母さんみたいな強気の人に一度喧嘩売って(早い話そういうこと笑)失敗した場合、相手は更にギャーギャー言いますから。 なので超冷静に感情もぶれずに宣告することが必要です。 強気対強気のガチンコ対決ならばそれはいいですが、弱気の人が同じ土俵に上がるのはけっこう難しいです。 なのでトピ主さんはその弱気を武器にして、まずは外堀を埋めるのがいいのかなと。 ご主人や実のご両親に、義母さんが泊まることが最近本当に負担を感じるようになった、今も考えると動悸がするこのままだと鬱になる気がするなど訴えてみては。 ご主人に、実は病院にも行こうと思っているなど実はことは深刻なんだと脅しましょう。 ご両親にも、それが出来る方々であれば泣きついてもいいかも。 まずはトピ主さん=かわいそう、義母さん=悪者を明確にするのがいいかと。 その時ご主人が母親か妻どっちの味方になるか見極めましょう。 母親方について、のちのち奥さんに見切りを付けられ別居になり、子どもにも会えず田舎で一人、高齢になった母親の面倒をみるだけの老後になった男性(うちのオット)もいます。 会社で聞いたんだけど、そういう人もいるんだってとか言ってみたらどうでしょう？笑 まあ一度断って大人しくなる義母さんではなさそうだし余計拗らせる場合もあるので、一見弱気、でも心は鋼にならなくては勝てませんよ。 うちもそうでしたが、義実家裕福でない&義母強気のパターンは義母に無駄な根性があって厄介です。 義実家に家族が泊まるのは向こうが来て欲しいんだから別。堂々と泊まりましょう。 情けは無用です。 健闘を祈ります。

トピ内ID：a3e8a171802ebc5d

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ご自分の価値観も大切にしたほうがいいですよ

🐤
たんぽぽ
一緒に住んでいる家族以外の人が、1～2週間も不在の間に家にいることは誰だって嫌だと思います。 平気な人は少数派だと思いますよ。 匿名の掲示板なので「器が小さい」という言葉で傷つけて楽しんでいる人がいるようですね。 また、「夫さんを育てた大切なご両親なのだから、それくらい歓迎してあげてほしい」という意見も見受けられますが、我慢して受け入れなくても、他の方法で親孝行すれば良いのではないでしょうか？ 嫌なものは嫌でしょうがないです。 別の人も言っていますが価値観は十人十色で人それぞれですから、トピ主さんが嫌だと感じる気持ちや価値観も大切にしたほうが良いと思います。 ずっと我慢していると、そのうち爆発してしまいますよね。 夫さんと相性が良くて結婚したとしても、お姑さんとは相性が悪い場合もあります。 お姑さんと結婚したわけではないのですから、「夫を育てた大切なご両親だから・・・」と我慢するのは昭和の嫁的な考え方だと思います。 トピ主さんのお姑さんは悪気なくグイグイくるタイプで、遠慮して相手にハッキリ言えないトピ主さんとは、きっと普段から相性が悪いのでしょう。 お姑さんにとって、息子の家に年2回泊まりに行くことは恒例行事になっていて、当たり前のことですから、トピ主さんの負担なんて微塵も考えていないのだと思います。 お姑さんに直接伝えてみる事を考えているようですので、それで解決すると良いですね。

トピ内ID：d5012a2e34296e18

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難しいんじゃなくて

🙂
むっちりもっちり
＞私の親は泊まりにおいでと誘っても絶対泊まりに来ないので、夫にも同じ気持ちを味わわせるのは難しいと思います。 あなたの状況を説明して 旦那に嫌がらせしてもらったら？ それくらいしてくれるでしょ 同居ならね 言いたいことを言わなきゃやってられないから あなたも同居すればもっとガンガン言えると思うよ それが別居のツラいところ

トピ内ID：54d47f8b5a4866ef

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