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息子の嫁母同居の新築に援助のお願い

レス87
（トピ主 3 ）
🙂
きらり
ひと
50代母です。 皆様のご意見をお聞きしたく投稿しました。 30代の息子は7年前に結婚、3人の子供に恵まれ 5時間程離れた他県で暮らしています。 当初、10 年を目安に帰って来ると言っていたのですが 家を建設中でお嫁さんの母と同居すると 帰省した際初めて聞かされ、了解するしかありませんでした。 ところが最近お隣の方が意地が悪く （内容は文字数の関係で割愛します） 家を売り、違う土地にもう一度新築で建てたいと 話がありました。 これも事後報告です。 ところが安い土地に大きな建物を建てたため 査定はローン残よりはるかに安く 最初は金額設定を高めにしました。 でも問い合わせもなく売れず 仲介ではなく買取に変更したそうで ローンが残り、更にローンを組むので 予算が足りず、援助して欲しいと連絡がありました。 今回もお嫁さんの母（シングル60代）は 同居だそうです。 この時代に笑われるかもしれませんが 養子に出した気分の中 援助する気持ちになりません。 孫も出産祝いには出向きますが お母様がいるため、なかなか行けず 年1で帰省する時はもう 歩いているので、成長はあまり見れず 写真や動画をお嫁さんが送ってくれるのを 見るだけで今まで来ました。 節句やクリスマス、誕生日など 欠かさず送ってきました。 私は冷たいのでしょうか。

トピ内ID：3aaa4fea0dba5c3c

#３０代
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同感です

🙂
下の上
一度目にお祝いを渡しているなら二度目は少額（1〜10万円）でいいと思います。 きっと百万単位以上で欲しがってるんですよね。 私なら 「甘えんな。また次もお隣が困った人だったらどうするんだ。賃貸にしておけ。」 「嫁の親が住む家の為に一生懸命働いてきたんじゃない。」 をもう少し柔らかく言います。 妻の親と同居なんて養子に出した訳でもなし、事後報告ばかりで。も言います。 どうせ帰ってこないんだから。 出すなら我が家と近居や同居する為の引越し費用でしょうか。

トピ内ID：b93441473e220f3a

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援助しない

🙂
デラ
息子さん、老後の面倒みてくれませんよね？肉体的はもちろん、金銭的援助はないですよね。 でしたら自分の老後は自分で。当然老後の資金に回します。 老後が心配だから援助は出来ない、ごめんねでいいと思います。 今後も孫のお祝い事だけすればいいと思う。

トピ内ID：34a3358f7a5c2f39

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したくない

🙂
セバスチャン
どんなにお金があっても援助しません。息子さんもその妻もその母もみんな図々しいですね。バカにするな！お金がないなら賃貸でいいのに。そもそも妻母にお金がないのか、働いているのか。 トピ主のお金が妻母に使われるのはおかしな話しです。

トピ内ID：d7f90d255b423752

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賃貸にしろと言う

🙂
真江
ない袖は振れないのだから人に安易にお金をせびるのではなく、無いなりの生活をするべきです。借りるのではなく援助ですよね。ふざけんなという感じ。賃貸に住んで頑張ってお金貯めなさいと言ってやって。

トピ内ID：7b7b5062f049fb56

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いらないですよ

🙂
おじさん
私は男ですが、息子さんの立場なら、親に援助してくれなんて、口が裂けても言えません。 お隣さんの話も主さんには関係ありませんし。 おそらく、主さんから援助がもらえると思って引っ越しを検討しているのでしょう。 援助がなければ、引っ越しせず今のところで我慢しますよ。 今まで通りのお付き合いで問題ないと思いますよ。

トピ内ID：88069ec0f807073a

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断る

🙂
ヤダよ
自分で選んだ道だから、尻拭いは自分でしなさい。 老後資金が必要だから援助する余裕はありません。 身の丈にあった生活を。 と返信するかな。

トピ内ID：ae019248d69f304e

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ふざけるな！

🙂
はなこ
と言いたい所ですよね。 息子夫婦だけなら、まだしも… 嫁の母が同居するんだから、義母に援助して貰えば良いのに〜 貸さなくていいし、余計な事は言わなくて良いと思いますよ。揉めるだけだし、悪者にされるだけなので…

トピ内ID：86a73eaba1688bbe

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冷たくありません

🙂
甘ったれ
トピ主さんが息子家族の新しい家のためにお金を出す必要はありません。 なぜなら息子さん、息子妻、息子妻の母、３人とも大人だからです。大人なら自分のすること、したことに考えや責任を持つのは当然です。自分たちが初めから人の手を借りないとできないとわかっていることに手を出すべきではありません。 彼らには選択肢があります。近所トラブルを解決する。賃貸に住む。予算内で買える家を買う。３人が協力して世帯年収を上げるなど。若い女性がストーカー被害にあっていて引っ越し費用を母親に泣きついたのとはわけが違います。 トピ主さんが援助をするかどうかに息子さんが事後報告だったとか、妻母と住んでいるとか、孫に会いにくいとか、そういうことは全く無関係です。大人なんだから人からお金を引き出そうとする前にやるべきことがあるだろうという話だと思います。それをやらないで誰かに集って楽に自分の欲しいものを手に入れようとしている人たちに何かをしてあげたい気持ちになれませんよ。私ならですが。

トピ内ID：7c41aec5acb63a35

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計画に無茶があるから援助しないと、キッパリ伝える

🐶
チョコ
いくらお隣さんと問題があっても、命の危険や子供達への危害を感じるとかでないなら、そこに暮らせばいいのに。 だって、家を手放したってローンが残るのに、また新築マイホームを計画？それも、子供３人…。 それで、あなたの30代の息子さんは、高収入なんですか？それとも、年収300～500万円位？ 奥様、仕事は？専業主婦ですか？世帯年収は？ 具体的に、現在のローンの残債がいくらで、いくらで買取してもらえるのか、今度予定するマイホームの予算は全部でいくらなのか、いくらのローンを組む気なのか、何年で返済予定なのか、きちんと聞いていますか？ また新たに住宅ローンを借りるとしても、希望の金額では、審査に通らなかったのではありませんか？ そんなに今の家が無理なら、子供３人もいるんだから、とりあえず市で斡旋してくれるような市営住宅にでも入居する事でも考えたらいいのに。または、民間のアパート。 家賃を安く抑えて、その間に少しは貯金だってできますよ。 そもそも、子供３人もいるのに、この新築マイホーム計画を進めて、貯金も無くローンだらけでスッカラカンの状況になるとしたら、相当マズイですよね？ この計画をあなたが応援して、新たにマイホームを購入した場合ですが、 住宅ローンが重くのしかかる → 家計がカツカツ → 遊びに行くお金もない → 夫婦喧嘩も増える → 離婚 になりますよ。 だって、具体的な金額が不明ですが、かなり無茶な計画じゃありませんか？ 破綻に向かっているんですから、あなたは絶対にお金を出してはいけません。雪だるま状態で、谷底に転がるだけです。 それより、お義母さんですが、それなりにお金持ってないんですか？この先、年金は？ その家に、お嫁さんの兄弟姉妹が子供達連れて泊まりに来るような事はないんですか？ もう、お嫁さんの実家状態？別に、あなたがお金出さなくても…。

トピ内ID：419d6b3a24b1cd7e

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援助しない。

🙂
kon
私は嫁の立場ですが、結婚を機に家を買う際、実親から援助の申し出がありましたが断りました。 夫実家に近居で、もし義父母に何かあれば同居になるだろうけど、兄がいる私の親はお金を出しても同居にはならないだろうからと判断したからです。 将来、義父母が同居になりそうな家に実親に援助させるのは申し訳ない。 正直、息子さんは甘えていると思います。 買えないのなら賃貸にするべき。 住宅購入も蚊帳の外の主さん、そんな気持ちになっても当たり前。冷たいとは思いません。

トピ内ID：e27f2c3070592776

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援助はもちろんなし

🙂
ぐりとぐら
援助しませんよ。だって、同居ですよね？するわけないじゃないですか。 うちはマンションを買うときに、かなりの額を私の親が援助してくれました。なので、何があろうとも、夫はこのマンションでの夫の親との同居があり得ないことを、了承しています。どうしても、同居が必要になれば、夫のみ実家で別居という暗黙の了解です。そういうものだと思うんですけどね、息子さんにはっきり言うべきです。

トピ内ID：54bfdeba62c4acba

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舐められていますね

🙂
無視無視
好き勝手やるから金だけ出せ とは許しがたい。 「援助はできない」と早く宣言したほうがいいですよ。 どうせ将来介護してくれるはずもないし、今ですら適当にあしらわれているんですか、何も気にすることはありません。 息子が親を舐めきっているのか、嫁と嫁の母が焚き付けてるのか知らんけど、腹がたつね。

トピ内ID：34cb90393a1b8482

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えっと

🙂
甘い息子一家ですね
ちょっと分かりづらいのですが。 要は一度建てた家を売って再度新築で建てたいが、ローンが残る上に更に新たなローンを組むことになり資金援助の依頼があったわけですね。 しかも妻母と同居の家。 （トピ主さんが援助を渋っているのはここか引っかかるのですよね。） 一度建てた家の時は援助依頼はなかったのですよね。 まあ私も援助はしなくて良いと思いますけど。 住む家はあるのですから我慢すればいいだけ。 隣人との関係で子供達（トピ主孫）が辛い思いをするのだとしてもそこは親であるトピ主息子夫婦が解決するべき問題。 それが引っ越しなのでしょうけど、また新たに新築を建てる事になるのが理解出来ない。 他の方のレスにある通り賃貸にするべき。 それに援助って結構な額になりそう。 ローンに充当したいがために生前贈与の話を持ち出されても受け入れないように。 トピ主さんもまだ50代ですから老後資金を貯めねばなりません。 億単位の資産家であることがバレていても援助はお断りで通しましょう。

トピ内ID：818b0a1a07ef5dcc

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援助しなくていい

🙂
通りすがり
冷たくないですよ。 当たり前の感情です。

トピ内ID：37b6d3f31dce2333

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バカにしてるのか

🙂
匿名
結婚した相手によって 自分の子供って 他人以上に他人になるケース そして，トピ主が亡くなったら、 そんな息子でも，遺産がもらえる。これは 嫁と嫁の母親もおかしいけど ダントツ悪いのは息子 トピ主さん，一円も渡さなくていいし，資産持ってるなら， どこかに寄付することを 公正証書に残した方がいい。 人って突然死とかあるし

トピ内ID：f3c461996766ae82

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援助しませんし、自分でも援助も頼まないです。

🐱
猫派
息子さんの妻の母親のローンなんて自分か息子の妻で払えばいいのです。 それか二世帯物件を諦めるかですね。 狭かろうが完全同居にすれば予算も減らせるのではないでしょうか。 物件に援助が必要なものなら、支払って行くときにもお金が不足するのでは? 子供が3人いようが息子の妻と母親でダブルワークでもして支払えばいいですよ。 どれだけ考えが甘いのでしょうか。 トピ主さん達の老後資金も必要ですし、そんな図々しいお願いには「うちは無理」でいいと思います。

トピ内ID：717623b3e22f016a

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貴女もムリして良い人しないでよ。

🙂
P子
「私は冷たいでしょうか？」ですって？　貴女も内心では（ふざけんじゃないわ！）でしょ（笑） 親子と言っても、今や所帯を持った大の大人です。物分かりの良い母親する事なんてありません。 但し、そう言っても我が子です。その子の生き死にお金が入用なら、私は財産投げうってでも助けます。実際にそのような目に遭っております。お陰で息子は元気になって 仕事も頑張っています。でも嫁に引っ張られての跡取り拒否の無念さはどうして消えません。見えない溝は未だに感じています。でも疎遠気味では有りますが親子として薄く付き合っています（苦笑）でもお嫁さんを恨んではいませんよ。それを決断したのは息子ですから。 貴女も多分そのような気持ちは少なからずあるのでは有りませんかね。 家の援助！それも嫁親との同居も事後報告！「大事な事を全て事後報告って、親を蔑ろにするおふざけもいい加減にしな！」でそこは怒るところですよ。 何だか計画性のないフワフワ感は親子さん共に似ていますね。良い機会です。しっかりと親の思いも吐き出して下さいね。子に好かれる事なんて有りませんよ。貴女にはご夫君が居てるでしょ。その生活にお金は使うべきです。 済みません。何だか我が家を思い貴女に感情移入してしまいました。

トピ内ID：1119cd7ada3d7d75

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しなくていい

🙂
アラフォーママ
してもお祝い程度でいいと思います。 他の方もおっしゃるように賃貸か、今の家でお隣さんともう少し戦うか。 警察巻き込んでもだめなのかな？

トピ内ID：d80f3eff840c530f

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出す必要がない

🙂
てぃあら
自分たちでどうにかするべきです。 私たち夫婦は20代ですが6000万のローンを組み支払いしております。 その上で双方の親には季節ごとの贈り物など欠かしません。 子どもには泊まりがけで会いに来て貰ってます。 トピ主さんは自身の老後のために少しでもお金を残すべきです。 どう頑張っても援助は出来ないと伝えましょう。 お隣が意地悪という理由にも違和感を覚えます。 そんな理由で引越しならまた揉める可能性もあるでしょう。 特に妻側の親が同居なら援助なんて普通にいりませんよ！

トピ内ID：f74cc0e7a2fc18cb

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こちらを無視しておきながら…呆れる

🙂
私も息子の母
私も自分の老後のために残しておかなきゃいけないからゴメンね。 と謝って後は放っとく。 失礼ながら計画性が無いですね、息子さん達。 事後報告ばかりでもあったんだから、自分達で責任は取らせたらいいですよ。 今までこちらを放っときながらお金だけはちゃっかり無心。 人の息子さんながら、呆れます。

トピ内ID：a56e0f2d2e16b8d7

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嫁母に援助してもらったら？

🙂
AB5
と言ってみたらどうですか？ 同居するのは嫁母、それなら援助するのはそこに住む嫁母でいいんじゃない？ できないと言うなら、違う土地に建てるという話は白紙に戻すしかないでしょ。 どうしても援助と言うなら、老後の面倒見てくれるのかきいてみたら？金銭的なものも含めて。 養子に出した気分より以前に、嫁母も嫁もかなり図々しい。そして嫁は孫のことを考えると全く気が利かず、実家依存。加えて息子は嫁と嫁母の言いなり？子分？

トピ内ID：a4ff5bd4fc4e1d0b

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ひどい話ですね

🙂
おひたし
私がトピ主さんなら一円もあげません。 嫁の言いなり？の息子に、援助なんてできませんよ。 最近では空き家が安く売られているそうなので、「空き家を買い取ってリフォームでもしたら」 「古い家の賃貸だと安く借りられるから賃貸でもいいんじゃないの」 「親なんかあてにしないで、身の丈に合った生活しなよね」 これぐらいは言ってもいいと思います。 全く、残念な息子になってしまいましたね。 嫁親が同居なのに、なんでトピ家が援助しないとならないんですか！ 冗談じゃないですよ。 トピ主さん、お金は出さなくていいですよ。

トピ内ID：ab5181f7501bb145

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冷たいとは思いませんが…

🙂
コシヒカリ
余裕があるのであれば援助されてもいいのではないですか？ 援助しないのは、10年目安で帰ってこなかった、養子に出した気分だからですよね？ 息子さんが選んだことなので嫉妬をしても仕方ないです 援助をするのであれば、息子さん夫婦にお気持ちをしっかり伝えましょう 思うのですが、援助しないと疎遠になるように思いました

トピ内ID：81c2760d2bfe4f71

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冷たく無い

🙂
息子の母
養子に出したわけでもないのに、嫁の母も住む家の援助なんて絶対にしません!! 宝くじで億のお金が当たってもしません。 息子さん、嫁と嫁母に利用されてるのでは? 私も息子がいますが、こんな事相談されたら腹が立ちます。 トピ主さん、なにも冷たくないですよ。 援助するお金があるなら、御自分の楽しみや老後の為にお使いくださいね。

トピ内ID：b82488c9c4aa1f35

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身の丈にあってない

🙂
にゃんにゃん
ローン残債をなぜ、親が援助しないといけないのでしょうか？ ローンが組めないなら、完済してから組むしかないでしょ？ 何を言われても、 同居してくれる息子が居ないから、老後資金が厳しいの。そっちに行くから、あなた(息子)面倒見てくれるるの〜？と、お金ナシを貫く。 残念ですけど、今後息子はアテにならないので、施設を視野に動いておいた方がいいのでは？

トピ内ID：b02f7b606c8f4ceb

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1円も援助することないです

🙂
ぱちぽん
タイトルの通りです。 お嫁さん親子に利用されちゃいます。 ばかにしないでほしいですね。 お金は自分の老後の為にどこかに貯めておいてくださいね。

トピ内ID：28e5d1936a067c49

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絶対に援助しない

🙂
明日も働く
養子や妻母同居の件は感情論なので別として、現実問題、老後資金は2億以上ありますか？ 無いなら援助は出来ません。 私はトピ主さんと同世代ですが、最低でも現金1億4000万を目標にしています。私の様な安月給夫婦では億は越えましたが目標ギリギリ。遺産が入れば2億は越えますが、現時点で子供に援助している場合ではありません。増税＋年金減額＋光熱費高騰＋物価高はこれからどんどん進みますから。 親が老後子供に頼らない為には余裕が相当無いと結局老後頼るはめになります。 無い袖は触れない・他責にはしない・人生は自分の選択の結果・自業自得。お子様の教育の為にも援助はやめましょう。資産が余っているなら遺産で残せば良いです。

トピ内ID：e1409438e7ad55bc

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感情論で良いので言う。

🎶
溜息なのよ…。
ローン云々詳しいことは分かりませんが。 息子奥さんのお母さんは当然そんな余裕無いから同居しているのは分かるのですが、あえて「義母さんが一緒に住むのだから其処を協力するのは義母さんじゃないの？何で一緒に住まない私が援助するの？バカも休み休み言ってよ」と言ってみる。 そもそも息子奥さんはフルで働いているのでしょうか？ まさか自分の母親も同居なのに全て息子さんに丸投げですかね？ 何より「私は老後は貴方達の世話になるつもりはないのだから自分で老後を生きる為にもお金は必要で貴方達に援助なんてしたら、私の老後資金は少なくなるし将来私はどうするの？」と言うとかね。 例えトピ主さんが裕福層だとしても将来の事は実際どうなるか分からないし仮に息子に援助して自分が生活苦しくなるなんてことも無きにしもあらず。 実際私の知人にそういう母親居ました。 こういうのは感情論かもしれませんが、事実だしそのくらい言っても良いのでは？ お孫さんのことも機会あれば「殆ど会わないし孫と言う感覚ないわ。隣（友人）のお孫さんの方が頻繁に見るから余程孫みたい…」と言っちゃうとか。

トピ内ID：27efe885252122bd

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嫁の母が援助するべき

🙂
ルンルン
ん？ 同居している嫁の母は、１円も出さないの？ シングル60代と言っても、娘夫婦と同居してきたなら、預貯金くらいあるはずよね？ 多分、生活費全般娘夫婦というより、主息子が出しているんだろうから。 息子さんが援助要求をしつこくしてくるなら、「その家に私(トピ主)達夫婦の部屋はあるんだよね。何時でも、遊びに行き、自由に寝泊まりできるんだよね。」と言ってみては？ それに対し拒絶したり、有耶無耶な返事をするなら援助はしなくていいよ。 嫁の母同居なら、シングルだろうと、嫁の母が援助するべき。

トピ内ID：1722d21eb0ba89d0

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トピ主です

🙂
きらり トピ主
皆さん、温かいご意見をありがとうございました。 まず、家は市街化区域（私の地域にはあまりなく分かりません）で 土地300万で購入に対し建物が4000万ほどかかり 査定が厳しいようです。 また息子の収入は500万程度だそうです。 事後報告だったので聞いた時はびっくりしかありませんでした。 皆さんおっしゃっていただいたように、 相談があるという連絡だったので、話を聞き それなら賃貸でいいのではないかと言いましたが 子供も多いしお母様もいるし無理だと。 お母様は1人では暮らせないのかと尋ねると この年齢で捨てろと言うのか、 冷たいと言われました。 お嫁さんは月7万程のパート勤務です。 確かに気持ち的には将来の助けは望めないし お母様がいることへの不平等さが1番引っかかっている のかもしれません。 大学を卒業してまもなく結婚し 子供も産まれて、今までお金の出ない年が ないほどお祝い事も続いていたので やっと貯金ができる、頑張らなきゃと思っていた矢先でした。 皆さんの意見を聞いて本当に考えが甘いと思いました。 ちなみに同居されているお母様から お中元もお歳暮も送られてきたことはありません。 お祝いで出向いた時は必ずお母様はいないので （気を使って出掛けているのかもしれませんが） 5時間かけて行って、コーヒー1杯の時もありました。 呆れますよね。 投稿してみてホッとしました。 ありがとうございました。

トピ内ID：3aaa4fea0dba5c3c

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