後輩の悪口を書き込んだら、見られてしまった

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

じろー

2024年06月09日 14:36

ひと

部活動に所属しているものです。
団体戦のメンバーに入っている後輩が試合の前日に遠出をして夜行バスで帰ってきてそのまま試合に出るということを聞き、ついカッとなってXに悪口を書き込みました。すると、後輩はそのポストを発見し、ショックを受けてしまい、部活にしばらく行かないという状況に追い込んでしまいました。今回の自分の行動は他人の気持ちを考えれてない軽率なものでした。遠出に行くことを知った時にSNSに書き込むのではなく、直接聞いて大丈夫なのか確認するべきでした。後輩自身は自分と面と向かうのも辛い状況なので、元の関係に戻るのはほぼ不可能だと思ってます。謝罪をしたいのですが自分はどうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：38286abf73fda00f

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謝罪しても無駄。

🙂

あなかぞん

2024年06月09日 15:58

試合の前に軽率な行動をする人に謝罪しても無意味です。それと気分次第ですぐ休むような人も信用できません。あなたもSNSに書いても無意味ですよ。相手は傷ついたと逆恨みするだけです。

トピ内ID：5ae277550df4ca90

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まぁ

🙂

ほ

2024年06月09日 17:09

印象で言えば謝る必要ないかな。その悪口を公に見られる場所に書いたのは悪いけど、内容的には口頭で言っても大差ないのでは？夜行バスで帰って来てそのまま部活に参加は無理でしょう。参加できてもポテンシャル低いですよね。そんな意識の人が来られなくなっても「そっか…」くらいしか思わないかな。ただね、悪口を公に言う神経は全く分からない。これは今後改めた方が良いよ。なんで安易に書き込むかなぁ。楽しくて皆が嬉しく思うような事だけにしておきな。悪口なんて言って良いことなんて一個も無いんだから。言わないのが吉。

トピ内ID：29d1070ff27a4f26

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謝罪を

🙂

匿名

2024年06月10日 10:32

Xに書き込んだら？とりあえず悪口に限らず感情的なときにSNSアップしない方がいいよ

トピ内ID：f3733c609088a237

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悪いと思っていないよね

😒

ぐぬぬ

2024年06月10日 11:37

すぐネットに感情をぶつけるの、止めなさい。日記に綴るなりして自分の中で昇華してくださいよ。あなた、投稿内容について悪いなんて思っていませんよね。そんな人からの形だけの謝罪なんて無意味です。アンガーマネジメントを学んでください。

トピ内ID：534fad69a3e00330

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「謝罪」というより、どういう内省の仕方をするか深堀したら？？

😍

匿名

2024年06月10日 13:02

●原因に関して「ついカッとなって」これ、いったい「なに」に怒ったの？で、その怒りは正当性があるのか、単にあなたの感情なのか。正当性のある、なし、を今のあなたはどう考えているのか。 ●方法に関して「Xに悪口を書き込みました」ま、これは正当性は微塵もないけれど、あなたがなぜこの方法を取ったのか。本当は「なに」を目的としてこの方法を取ったのかをどう考えますか。 ●追い込んでしまいました今回、相手は追い込まれたけれど、もし「そんなのへーき」な相手だったとしたら、あなたは反省をしますか？しませんか？　つまりは、あなたの反省は「相手が部活にこれなくなった」ことへの「ただの反射反応」ではないですか？ ●他人の気持ちを考えれてない軽率なもの小学生の反省文のようですが、これも相手の行動への「ただの反射反応」ですね。 ●直接聞いて大丈夫なのか確認するべきでしたもしそうしたとして、「はいそうです、夜行バスからそのまま試合です」と言われたら、あなたどう対応するんですか？ひとつめの問いへの内省ができていなければ、これの答えは出ません。たとえば、夫が妻にカッとして暴力をふるう。殴らなければよかったと「後悔」して、妻の「ご機嫌取り」のためにケーキ買って家に帰る。そして帰って妻に言う「殴ってごめんなさい、ケーキ食べて機嫌直してください」。この夫、次も妻を殴ると思いません？？？あなたの今の状況は、この例と本質的に同じです。

トピ内ID：8c9031623bb1cff7

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手紙とか、間に人入れるとか

🙂

さら

2024年06月10日 12:42

で、謝罪するしかないのでは？正直、たかが部活で何が問題なのかもわからないし、後輩とトピ主の温度差がありそうです。そもそもカッとなってネットに書き込みって、結構、手が込んでるよね。ネットに書き込むということは後輩への悪口同意を求めてるわけだし。こんなの、部活仲間に、後輩、試合前日に遊びってなくない〜？と愚痴って終わるレベル。まあ、本気で謝罪したいなら、アカウント削除して、頭でも下げたら？

トピ内ID：cc365023d7cb0169

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まず考えてほしい

🙂

はちこ

2024年06月10日 15:10

後輩さんは顔を合わせるのもつらいのでしょう。その状況で、面会を無理強いはできませんよね。謝罪の手紙を書いて、誰かに渡してもらうくらいしか思いつきません。後輩さんに届いても、読んでもらえるとは限りません。それは覚悟しておきましょう。手紙を書くとしたらですが、何のために謝罪するのですか？元の関係には戻れないと思っているなら、関係回復のためではありませんね。 SNSの書き込みをなかったことにはできません。後輩さんのショックも消えませんから、トピ主さんからのはたらきかけで、さらにつらくなる可能性もあります。ではなぜ？許されたいからですか？反省を認めてほしいからですか？部活に出席しにくいからですか？他の理由ですか？最初にそこから考えて、行動をおこすことを勧めます。

トピ内ID：c9f50fb4ecdfd581

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向いてない

ぴっきーち

2024年06月10日 14:50

トピ主みたいに感情のままに投稿するような人間はSNSをやらない方が良い。今はまだこの程度のトラブルで済んでるけど、下手したら事件にまで発展することだってあるんだよ？悪いことは言わないから金輪際SNSをやらないこと。

トピ内ID：222b667cd6cfa3dd

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手土産を持って

🙂

匿名

2024年06月10日 15:07

直接、謝罪でいいと思うよ。

トピ内ID：812d26032063fd1f

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ちょっと難しいかもしれませんが。

🙂

つむちゃん

2024年06月10日 18:18

そもそも夜行バスで帰ってきても試合がしっかりできれば問題ない訳です。要は試合前日の行動が自分の思ったものではなかったのに腹を立てたのが良くないですね。前日の行動が翌日の試合に影響しそうな事は予想できますが、実際そうなると決まった訳じゃないし、どのような状況で帰ってくるのかも詳しくわかってないはずです。要は出ていない結果に対して自分の好き嫌いで相手の行動を非難している所がよくないですね。悪口ではなく、１つの意見として前日の行動はこうした方がいいかも！！と自分の意見を述べるのは良いと思います。あとは相手次第ですがね。謝罪をするなら自分の都合で悪口を言ってしまった事を正直に謝罪しますね。

トピ内ID：d4c904b40970cbbd

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自分で考えてください

🙂

maru

2024年06月10日 18:18

SNSに悪口書く人って、好き勝手書いといて、バレると悪い人とうわさされるのが怖くなり、急にかわいそうな反省してる私、どうしたらいいの、泣きそう、みたいになる。バレなきゃ何してもいいと思ってるんでしょうか。ちゃんと反省してください。どうしたらいいかは、自分で考えてください。そこまで人に丸投げじゃ。心から反省してたら何をどう謝ってもちゃんと許してもらえます。形ばかり人に教わって完璧にしても心からの言葉でなければ、意味ない。

トピ内ID：810a4e93818809a5

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謝罪を押し付けたらダメ

🙂

待ちなはれ

2024年06月10日 18:36

本当に相手に申し訳なくて謝罪したいんですか？自分が楽になりたいから、一刻も早く謝りたいだけでは？そもそも相手が会いたくないって言ってるのに「とにかく謝罪したい」って、その時点でもう誠意が無いよね。

トピ内ID：1037fd7e58ca025f

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SNS上での悪口は口で言われる以上に傷付く

🙂

たぬき子

2024年06月11日 09:58

SNS上での悪口は口で直接言われる以上に傷付く気がします。拡散されても構わないと思えるくらいに相手に非があると確信出来ないのであれば書くべきではありませんでした。お互い様といえばそうですし、後輩の行動は自信だけでなくチームメイトも迷惑を被るものですが、それ以上に信頼していた筈の先輩にそんなこと思われていたなんて、後輩は相当傷付いたと思います。後々、部活の思い出と共に嫌でも思い出されるでしょうから。すぐに許してはもらえないことは覚悟の上でいったんは謝罪をし、今後の行動に気を付けていくことです。卒業したらもう会わないかもしれませんが、そうなった数年後には少し変わっていくかもしれません、としか言えません。

トピ内ID：526082968466c312

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顧問の先生に間に入って貰ったら？

🙂

neko

2024年06月11日 10:13

謝罪はした方が良いと思いますが、後輩さんの気持ちもありますから、まずは顧問の先生に間に入って貰ったらいかがでしょう？私個人的には普段と同じパフォーマンスが出来るなら、前日何をしていようと問題ないと思います。なので『出来ないと決めつけて不特定多数のネット上に悪口書き込む』のは、良くないと言い切れますよね。『後輩さんは普段と同じパフォーマンスが出来ない』と現時点では証明出来ないのだから。だから今回の場合、あなただけが良くない。だから後輩さんに謝罪を受け入れて貰えないかもしれないし、謝罪は無駄になるという御意見も多いかもしれませんが、謝ることで『悪口を書くなんて酷い人だ』から『謝ったからと言って許せるものではない』に変わる可能性があります。もちろん後輩さんが今どのように考え、謝った後にどのように感じるのかは全くわかりません。でも、謝ることであなたも自己満足かもしれなくても一歩進む事ができ、後輩さんも謝られる事で『謝ったとて許さない』でも『謝ったら許す』でも謝られたという事実が出来るんです。事態はあなたの手元ではなく、後輩さんの手元に一度移動することになるんですよ。そして後輩さんも一つの答えを出して、またあなたに帰ってくる。結局許されなくてもあなたは謝ることの出来る人間という事実は残るんです。

トピ内ID：d88eddcd419afdaa

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なぜバレた？

🙂

はにわ

2024年06月11日 10:29

お互いにフォローし合っているの？だったらバレるのは当たり前だよね。前日まで遠出して、バスで帰ってきてそのまま試合に参加。それを指摘する方もいますが、私はそれでも試合で本領を発揮できるなら良いと思うタイプです。また、試合に参加するという正義感はしっかり持ち合わせているとも思います。悪口を書くタイミングが悪かったね。書くなら試合で負けてからで良かったんじゃない？

トピ内ID：f4198ca4b53fab81

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世界に向けて悪口かあ…。

🎶

そこまで…。

2024年06月11日 11:33

トピ主さんのSNSも見ているのは友人関係だとしてもSNSは世界に発信ですからね。世界に自分の悪口発信は衝撃ですわな。仕事の出来る上司は部下を叱る時に誰も居ない所で叱り褒める時こそ皆の前で褒めると言います。それを世界ですからね。まあ、トピ主さんもそこは理解されているご様子ですけれど。でももはや事後ですが。そうですね。後輩のした事は軽率だったのかもしれませんが、それでも公の悪口は時にその人を四面楚歌にさせる可能性もあるし、今回の事も後輩はそこまでされる事でもないと思うので、ここは謝罪はされたら？この謝罪もXでするのか否か？…う〜ん。謝罪ですのでどちらでも良いのかな？実際このせいで部活どころか引きこもりにでもなってしまったらトピ主さんがいじめたとなりそうですからね。

トピ内ID：b3c183f9d84544d3

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ポスト削除しちゃった？

🙂

HN失念

2024年06月11日 12:31

悪口を書いてない事にしちゃってる？軽率にポストしてそれが勘違いだったり、深い事情があったりしてね、やっべー！やっちまったってなって、即削除したりする人、有名人の中にもいるけどね、なんだかズルいよね〜。反省と言う名のもとに無かったことにしちゃうって事だから。削除していないならそのままにしておいて、これは軽率なポストだったと記した方がいいよ。で、誰かに間に入ってもらうとかしかないんじゃないかな。部活に対する熱量が違うんだろうね。これからの人生そんなことばかりだよ。カッとしてばかりだと身が持たない。

トピ内ID：f10f11cd785a60c0

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心からの謝罪なら伝わりますよ

🙂

今回は匿名

2024年06月12日 10:35

一年後365日部活に拘束されて生きてるわけにもいかないし。主さんの熱量はそうかもしれないけど結果に悪影響が出るか否かが肝要ですから。私生活への干渉及び、ネットでの誹謗中傷ですので、フラットにジャッジしたら主さんが出過ぎ、向こうの非よりも主さんの非のほうが大きいかもね。だってなんでもこじつけれちゃうじゃん、昨日彼氏彼女と夜遅くまでデートしてたせいでしょ！とか。徹勉やバイトだって同様に。そもそも結果が悪く終わろうが、その人のその行動のせいに結び付けられません。シンプルに、ついカッと来て言い過ぎてしまった、傷つけてごめんなさい！と謝ればいいのでは？ほんとうに主さんが申し訳なく感じているならその想いは相手にも伝わると思いますよ。ただ相手はあなたへの憤りですでに気持ちがオーバーフローしてる状態でしょうから、再度同じ言動を繰り返さないことが大切でしょう。向こうだって仏の顔も三度じゃないですが、あなたを許容しての「現在」だと言うことをお忘れなく。

トピ内ID：9a99e7d6ad4788d0

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感情コントロール、アンガーマネジメント習得をお勧めします。

🙂

傾向と対策を考える側

2024年06月12日 16:22

主様は何故＞謝罪をしたいと思います？謝罪後、後輩に期待する反応等はありますか？謝罪したら許さない方が悪い等と考え言動に出る方もいますが…許すか？は後輩の自由。主様がコントロールできる事ではありません。＞ついカッとなってXに悪口を書き込みした主様、謝罪に対し【後輩が期待通りに反応しなくても】受け入れる覚悟はあります？＞後輩自身は自分と面と向かうのも辛い状況なら、手紙や謝罪等でも暫く主様と「直接の」接点は持ちたくないと思っている可能性は高いです。【後輩が信頼している方を通し】、後輩がチャンスをくれるなら、謝罪させて欲しいと伝える程度が無難だと私は思います。後輩が＞部活動に所属＞遠出をして夜行バスを利用するなら…主様も、それなりの年齢だと思います。夜行バスで帰り、そのまま試合より良くない状況になっていますが… 【主様は相手の立場で考え】こうなる可能性も考慮しましたか？＞ついカッとなって衝動・感情的に行動してしまう主様は悪気なく・良かれと思って行った言動で、相手が気分を害す等があるなら…社会性訓練、感情コントロールやアンガーマネジメントの習得を強くお勧めします。あくまで個人的感想＋細かい事で申し訳ありませんが、職業柄、気になるので… ＞後輩はそのポストを発見し、ショックを受けてしまい、部活にしばらく行かないという状況に追い込んでしまいました主様は【誰の視点で】上記の文章を書きました？主語は何ですか？トピ文の流れ＝脳内補完で後輩はショックを受け、部活に来なくなった「主様が」後輩を追い込んでしまった事は分かりますが…【受けてしまい】は、ショックを受けた後輩を間接的に責めていると受け止められる恐れ有。謝罪は言葉選びや内容も重要で、綺麗な言葉を述べるより主様が改善・再発防止努力→行動様式変化の方が、相手に誠意が伝わるかも知れませんよ。

トピ内ID：0758fccc1a6945d3

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