モラハラでしょうか。離婚するべきか。

レス29

（トピ主 1 ）

プリン

2024年06月09日 14:39

夫婦

結婚13年、この人とこれからもやっていけるか不安な事がたくさんありました。義実家は遠方の為、長期休暇は4泊程泊まります。必ず朝から寝るまでリビングに居ないと旦那は不機嫌になります。気を遣う性格の私はこれが苦痛で出かけようや2階に行っても良いか聞くと「なんの為に帰ってきてるの？意味ないじゃん。何もしなくても皆の居るリビングにいるのが当たり前。協調性がない。」と言われます。帰路に着くため、走り出した帰りに渋滞にはまり、親に到着が遅くなると電話して！と言われ、到着してから電話掛けたら良いんじゃない？というと、いきなりキレられて、早くしろ！こっちは運転しとるだろ！と言われたり。こどもが生まれた時に、義親が手伝いに家にくる予定だったのですが、産後から一ヶ月過ぎていたので、もう来てもらう必要がないのでは？と旦那に伝えると、親は来る気でいる。準備してるのになんで断わる必要があるの？といわれ、私の事より親なんだと悲しくなりました。私は今までずっと友達とご飯食べに行くことも控えてましたが、こどもも小学生になり、私自身も社員で働いてる為、半年に一度程度仕事終わりにご飯食べに行こうと誘われるので、一度家に帰って夕飯を作ってから、旦那にお願いしたら、ボソッっと「ご飯作れば良いと思うな」と言われました。それからは行きづらく行ってません。朝から育児、掃除、家事をしてるのに、「何もしてない」とよく言われます。旦那にとったら、家事などは当たり前のことで何もしていないということになるんだなと思います。結婚当初から挨拶もしない人で、おはようも行ってきますもただいまも何も言わず、無言で出ていって、無言で入ってきます。当初は何度もお願いしてきましたが、言わされてる感があるのか、最初の２日間くらいでまた言わなくなるので、もう私も子供にしか挨拶していません。愛情は感じませんし、私もありません。

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よくわからないのですが。

さらしな

2024年06月09日 17:07

トピ主さん、夫さんと暮らしたいと思ったことがありますか？ >>気を遣う性格の私はこれが苦痛でも、そこに居ないと夫さんは不機嫌になるんだよね？だったら、気を遣うのを止めるしかないと思うのですが。リビングでスマホいじったり、ゲームやったり、テレビみたりしながら、ときどきしゃべる、って、家族で過ごすときは普通にやることですよね？ >>遅くなると電話して！と言われ遅くに電話したら、親か心配するだろうと思って、先に電話して欲しいのでしょう？こんな、誰でもわかることに、 >>到着してから電話掛けたら良いんじゃない？渋滞にはまって、到着が遅くなるという見込みがたったから「今かけて」と言っているのに、この口ごたえは無いと思いますよ。トピ主さん、夫さんの気持ちを汲む気持ちがぜんぜんないでしょう？どこが「気を遣う性格」なんでしょうか？ >>ボソッっと「ご飯作れば良いと思うな」と言われました。友だち付き合いの邪魔するの？　協調性が無いわね。と言ってあげればいいのでは？というか「到着してから電話掛けたら良いんじゃない？」が言えるのに、「友だち付き合いの邪魔するな」は言えないの？トピ主さんは、自分の正当な権利は主張できないのに、夫さんと義両親さんたちの仲を裂くようなことなら平気で言えるんだなと思います。夫さんと義両親さんたちの仲が良いのを気にしすぎだと思いますよ。夫さんが義両親さんたちに気を遣うのなら、そこは同調してあげましょうよ。そして、堂々と「私の人づきあいにも理解を示してね」と言えばいいと思います。 >>旦那にとったら、家事などは当たり前のことで何もしていないということになるんだなと思います。で、トピ主さんがやらなければ、夫さんがやるんですか？共働きなんだから、家事だってシェアでしょ？本当に何もしないでいいのでは？

トピ内ID：8702f8f8ea50ba80

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きついですね

🙂

aaa

2024年06月09日 18:31

トピ主様の実家には同じくらい泊まるんでしょうか？夫さんがトピ主様の実家にもいてもちゃんとリビングにいてくれるんでしょうか？義実家に泊まらず近くの大きい駅にあるホテルではだめでしょうか？その提案はしましたか？トピ主様の書いてある夫さん像って女性は家事育児が100％できて余った時間に仕事しても良い、という考え方の人ですか？ 13年間変わらずそうなら夫さんはそれで上手く回っていると思ってると思うんです。私も正社員で働く、その分のお金は家計に入れる、けど家事育児は分担／共同してほしい、というところから話し合えませんかね。主張しても変わらないなら家庭をともに運営していくつもりはないということ。見切りをつけるならそれでも良いかなと思います。その場合はトピ主様が有利になるようモラハラの証拠を集めて、無視するならその証拠も日記にして。女性支援センター等に相談して実績作るのもありですね。とにかく離婚するなら有利な条件で別れられるよう徹底的に行動すべきです。

トピ内ID：ec7a7fbab788bf78

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ご意見有難うございます。

🙂

プリントピ主

2024年06月10日 09:51

ご意見有難うございます。そうですよね。帰省して疲れている私に少しでも労いの言葉があれば、帰路途中で電話してと言われたら、電話したかもしれません。でも、そんな態度も言葉もなく命令する旦那に、自分の親なんだからパーキングに停めて自分で電話すればいいと思ったのもありました。私は両親が亡くなっている為、実家がありません。だから、旦那が私と同じ想いをする事はないんです。一度、実家には泊まらずにホテルに泊まろうと提案したことがあったのですが、それなら帰らないほうが良い、そういうふうに逃げるなと言われました。旦那は表向きはよく思われたいんだと思います。親に毎月仕送りを５万すると言い出したので、５万なんて大金は難しい。３万では駄目なの？というと、俺の親だぞ！と怒りだします。出さないなんて言ってないよ。これから教育費も掛かるし５万は難しいと言ったのに、勝手に毎月５万送金していました。目の前に子供の落としたゴミが落ちてても拾わず、汚い部屋だな、だからプリンは…と否定されます。私にも悪い所はあるのですが、頑張っても褒めてもらえない、人見知りがあるので余り話さないと協調性がない等侮辱されて、熱で寝込んでても夫婦生活を求められた時は、私はこの人にとって何なんだろうと思うようになってきました。

トピ内ID：fa54c6e22a3adcca

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レスします

🙂

たらい

2024年06月10日 10:16

ありゃー昨今、モラハラ、モラハラと多くの方が騒ぎ立てますね。「その程度がモラハラなの？」と思うものから「それはありえん！」と思うものまで色々です。私が思うのは、自由恋愛、自由結婚の今、モラハラだろうとなかろうと、誰にだって離婚する権利があります。あなたが「モラハラでしょうか？離婚すべきでしょうか？」と聞くのはなんか違うというか…そこにまだ迷い、ご自身で決められていないのなら、周りがモラハラだ！離婚だ！と言ってあなたは他人の意見で自分の人生を決めるんでしょうか？なんだかあなたにそこまでの覚悟があるとは思えません。人間なら誰しも多かれ少なかれ、男は（女は）こうあるべき、妻は（夫は）こうあるべきという像があります。それを他人に押し付けるのはよくありませんが、家族という距離の最も近しい関係ならつい押し付けてしまっても仕方がありません。そこで、あなたはご主人に言い返してますか？やり返してますか？私は夫に文句など言われたら、自分の主張をしますし、もう40なので自分の人生、ストレスなく（万病の元）後悔しないよう生きるため、自分が正しいと思ったことをしますよ。その代わり私も夫のことはある程度許容してますし、理解の気持ちはあります。あなたの人生だからね。ご主人が言い返してきたら、話し合う、自分の意見をいう。あなたが言われたとおりにしてるともっとご主人の権力が強くなり、あなたが何も言えない立場になる。そこを強くならないと、離婚はできないと思います。

トピ内ID：e72cb8390646c52f

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離婚したら？

🙂

へー

2024年06月10日 10:16

義実家では、気を使うのやめる。堂々とゲームして、スマホして、ダラダラしたら？？もちろん、夫はトピさんの実家にも4泊して同じように過ごすんでしょうね？？なぜ離婚しないのでしょう？そんな夫に従ってでも、しがみつきたいですか？別れた方が楽ですよ？？母子なら手当も出るし、やっていけますよ。普段の言葉をメモっておけば、証拠にもなりますから。

トピ内ID：9bf1d740ee246bbf

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読んだだけで

🙂

coco

2024年06月10日 10:50

読んだだけでうんざりどんよりする旦那ですね。＞結婚当初から挨拶もしない人で、結婚する前は？付き合ってる時は挨拶もして優しくて明るい人だったの？結婚する前からそうだったのなら、そういう人を選ぶのがまず理解できない。結婚後に変わってしまったとするなら、よく13年も耐えたなと思います。＞必ず朝から寝るまでリビングに居ないと旦那は不機嫌になります出だしの一発目からうんざり。＞愛情は感じませんし、私もありません。経済面で心配なければ離婚したほうがのびのびといられません？

トピ内ID：1aef2e4ee2241daa

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別に

🙂

うし

2024年06月10日 10:50

モラハラじゃないじゃん。どこに有利に離婚できる要素があるのか全く理解できない。コミュニケーションを取らず、想像で相手がこう思っているんだろうと決めつけている。旦那の気持ちは聞いてみましたか？あなたの気持ちは伝えていますか？まずそこからじゃないでしょうか。

トピ内ID：f8a4fe9afdb8e9c2

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被害者意識が強い

🙂

かん

2024年06月10日 11:43

人に気を遣う性格の私は苦痛？本当に人に気を遣う人は、夫の実家では夫の指示に従い夫と夫親に気を遣うものだと思います。親に到着が遅くなると電話して！と言われ、到着してから電話掛けたら良いんじゃない？というと到着してから電話をかけるって意味わからない。どういうこと？義親が手伝いに家にくる予定だったのですが、産後から一ヶ月過ぎていたので、もう来てもらう必要がないのでは？と旦那に伝える産後１か月はどこにいたんですか？半年に一度程度仕事終わりにご飯食べに行こうと誘われる誘われたときに旦那さんに言えばいいのに、夕飯の準備をしたら勝手にでかけていいと思った？ありえないでしょ。結婚当初からのことで文句があるなら、やることやって子供つくるなと思います。トピ主は、被害者意識が強く、人に気を使えないのに、人に気を遣う性格と勘違いしてます。逆に無神経というか、言葉が足りないのだと思います。

トピ内ID：0a85e9f0cc2b35c3

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離婚一択

😣

うさみみいぬねこ

2024年06月10日 12:08

お仕事されてますか？経済的に自立されてるなら、すぐ離婚でもいいです。もし専業主婦、短時間パートだけ、というなら自立の準備。モラハラというか、妻に対して優しさがなさすぎ。自分中心すぎのワンマン亭主。尊敬できませんね。幸せになるために結婚、出産したのでは？このまままでは、幸せ感じられないですよね。どうか、幸せになってください。

トピ内ID：3adb7c47bfa163cf

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それでもあなたが選んだ男

🙂

むっちりもっちり

2024年06月11日 10:11

あなたが一方的に我慢してるからストレスがたまるんだよ思ってることハッキリ言えばいい４泊も泊まれないあなただけで行けばいい親孝行はご自分でどうぞ何もやってないよそうだよあなたやりな今日は友達と食事に行くから晩御飯はご自分で何でもやってきちゃう女いわれるがままやっちゃう女結局自分の首を絞めるだけ旦那を悪者にしちゃうだけ自分も悪者にならなきゃ

トピ内ID：526889aef78f7638

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変わらないと思う

🙂

マリー

2024年06月11日 11:33

そんなご主人の評価って本当に必要？ご主人の考え方は基本変わらないと思いますよ。年齢が年齢だし。自分の家族より親が大切だと思っているのだから教育資金とかは主さんが用意した方が安心ですよ。仕事の合間に自分の友達に会ったり、有意義な時間は自分でつくりましょうよ。義親には先に温泉や美味しいものを自分の稼ぎでプレゼントしたいとアポをとってみるとか。年に1回とかなら２泊くらい可能ですよ。相手に求めてもストレスになるだけだから、自分で立ち回りましょう。

トピ内ID：bba87bdba6488bca

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モラハラですよ

🙂

匿名

2024年06月12日 09:39

結婚してても何でもかんでも夫のいう事に従わないといけないなんておかしいですそもそもなんで妻に命令するの？何様なの？あなたが支配されていて上下関係が出来上がってるとしか思えません夫婦というのは対等な存在のはず。こんなの離婚一択です性格不一致なら離婚出来ますからね～（私は夫と性格不一致で離婚しましたし）親が他界していて行く宛てが無いというなら市役所で相談しましょう私は離婚したら行く宛てが無かった人間ですが市役所の福祉課で相談して離婚後路上生活者になりかねない人間が行く某施設に入って（民間ではない）１から人生やり直した人間です。人生なんとでもなるもんですよと言いたいです貴方の場合は正社員で働いているのだから行く宛てはどうとでもできるだろうし離婚していいと思います。

トピ内ID：115ff24a4131d9d5

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離婚すれば良い

🙂

あせび

2024年06月12日 11:31

旦那さんは酷いモラハラ気質でもありますし、自分勝手で相手のことを考えられない性格なんだろうなと思えます。あなたは働いているようですし、そんな人とは離婚で良いんじゃないんですか。ただ、離婚を切り出しても、外面は良く見せたい旦那さんが応じるとは思えませんし、口約束だと養育費の支払いを守るような人にも思えません。費用的には負担になりますが弁護士さんを間に入れないと厳しそうです。

トピ内ID：82e857839e6269bb

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離婚一択

🙂

匿名

2024年06月15日 16:53

トピ主さんは社員で働いていてお子さんは小学生以上とのことなので、アパートを借りて離婚すれば解決するのに、何故離婚しないのですか？

トピ内ID：e065b7dcaf8518be

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離婚も難しいかも

🙂

通行人

2024年06月15日 22:25

親の前でいい顔する夫を親のいない妻が変えることはできないと思っています。当方バツイチ女性、早くに両親亡くして同じ経験しています。足元見られてるのです。何やってもいいと思っているご主人。主導権はご主人側。トピ主さんに帰る場所が無いから、何を言ってもやっても出ていかないと踏んでいます。俺の親なんだからいろいろやって当たり前、「嫁」のトピ主が俺の意見に反対するなんて論外なんです。トピ主さんが意見しようものなら反発されるだけ。回避しようものなら逃げると言い放つ。話し合いできないご主人じゃないですか？今はまだトピ主さんも多少は意見するのかもしれないけど、もう疲れてませんか？＞半年に一度程度仕事終わりにご飯食べに行こうと誘われるので、一度家に帰って夕飯を作ってから、旦那にお願いしたら、ボソッっと「ご飯作れば良いと思うな」と言われました。もう奴隷の域。仕事して家事もして、夕飯の支度をしてもなおご飯食べに行くのが許されない夫婦関係、いや主従関係。＞熱で寝込んでても夫婦生活を求められた時は、私はこの人にとって何なんだろうと思うようになってきました。そりゃ疑問に思いますよ。上記二つは、私はなかった。もう終わりにしたいですよね？疲れましたよね。でも、ご主人みたいに食事に行くことすら良しとしない性格なのであれば、離婚は難しいかも。調停申し立てても数年かかるかもしれない。でもこれからの生活、変わらない夫との生活を頑張るより前向きに離婚に向けて準備したほうが幸せになる確率は高いかもしれません。頑張れそうなら、水面下で準備をされてはいかがですか。情報はネットで検索すればいろいろと出てきます。トピ主さんの親に文句すら言われない環境は、モラハラ夫を増長させる環境でもあるんです。負けないでね。

トピ内ID：84e456111270f430

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なんで？

🙂

ぽよん

2024年06月16日 10:08

そもそも、なんでそんな人と結婚したのか不思議でなりません。離婚すべきか？とっとと離婚していいと思います。あなたのことを性欲を満たしてくれる家政婦か何かと勘違いしてるんじゃないの？とても夫とは思えません。正社員で仕事してるんだから、アパートを借りてさっさと出ていきなよ。いきなり離婚はしてくれないですよ。勝手にアパート借りて、黙って出ていけばいい。まずは別居です。

トピ内ID：6e811e4724a83893

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悩むポイントが分からない

🙂

おじさん

2024年06月16日 11:14

どんなに幸福な夫婦でも項目としてあげれば不満はあるでしょうし、些細な理由で不満に思う夫婦もいます。なので、トピにあることがありかなしかは、主さん自身が決めればいいことです。私の周りでも離婚している人はたくさんいますが、当人は真面目なのでしょうが、他人から見たらそんなことでと思うことばかりです。価値観の違いとか性格の不一致とか、私の前でおならしたとか。なので、これだけ不満を持ちつつも１３年も離婚しなかったのは、離婚する気がなかったんだろうな、結婚生活が主さんにとってメリットが大きかったんだろうな、としか思わないです。繰り返しになりますが、離婚なんてしたければしたらいいんです。もちろん、結婚は人生の大きなイベントですから、離婚は大変ですけど、受験でも就職でも、失敗したら大変なのはなんでも同じですので、がんばって人生をやり直すしかないです。

トピ内ID：57066f23f2b7b731

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モラハラですね

😨

ペコ

2024年06月16日 12:36

主さんに思い切れるかどうかはわかりませんが、幸せになるには離婚しかないですね。モラハラ専門の弁護士さんに入ってもらう。別居する。難しければシェルターも考える。いずれにしてもその男は泣き落としか逆ギレか、あの手この手で引きとめて来るでしょう。その時の策をちゃんと考えてから行動に移してください。ギリギリまでばれないように。モラハラ父は子供にとって毒でしかないと思います。

トピ内ID：ef6f04c2ec387abe

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いらなくない？

🙂

なな

2024年06月16日 12:36

総合すると、あなたの人生にご主人は不要。もう用がないですよ。お子さんが気にしないなら、離婚。あなたのご両親が亡くなっているなら、その時点でフェアじゃないですよね。義両親だけに仕送りして、あなたが精神的に無理する。おかしいんですよ。挨拶もしないくせに、偉そう。子供に悪影響では？あなたも働いてるなら、離婚すればいいと思いました。

トピ内ID：ec8cdda3b18e7039

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がんばれ

🙂

タジン

2024年06月16日 17:20

今の旦那さんがこうなったのは、主さんが全てを背負った結果じゃない？私がトピの中で言うこと聞くかなと思ったのは、産後の手伝いだけ。遠方だし、孫に会いたいだろうし、そこは我慢するかな。長期休暇は、私も休みたいのであなたと子供でどうぞ。リビングにずっといろって軟禁ですか！？友達のごはんは、旦那の愚痴は聞こえないふりして行きます。だって楽しいんだもん！もうね、振り切っちゃえ。で、ダメなら離婚で良いと思う。

トピ内ID：589aff1e7a66095e

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自分の人生を生きて！

🙂

応援してます

2024年06月16日 18:58

未だ、主さんはお若いです。早く離婚して、ご自身の人生を生きてほしいです。

トピ内ID：4d67e5a4fcfb3c66

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そんな人とうまくやっていける人は皆無

🐱

はじめくん

2024年06月16日 18:58

＞必ず朝から寝るまでリビングに居ないと旦那は不機嫌になります。＞「なんの為に帰ってきてるの？意味ないじゃん。何もしなくても皆の居るリビングにいるのが当たり前。協調性がない。」と言われます。朝から寝るまでリビングにいないと駄目？？「何のために帰ってきてるの？」って、1日中にリビングにいるために夫の実家に帰省する人なんていないと思うけど？「大丈夫？」って聞きたいぐらい。＞一度家に帰って夕飯を作ってから、旦那にお願いしたら、ボソッっと「ご飯作れば良いと思うな」と言われました。それからは行きづらく行ってません。そんな言い草無視して行けばいいのに。もしくは「ご飯作っているだけじゃないですけど？掃除も洗濯も私がやってますけど？？」と言うとか。とんでもないモラハラ男ですね。こんな人間とうまくやっていける女性は皆無だと思いますよ。夫が不機嫌丸出しにするたびに「そんなに私に不満があるなら、もう離婚でいいんじゃない？」と繰り返し繰り返し言ってみれば？あなたの両親が亡くなっていて、帰るところがないと思っているから言いたい放題なのでしょう。要するに高を括っている。あなたがそういう態度に出れば多少は危機感を感じて変わるかもしれませんが、まあいずれにしろ将来は熟年離婚ですね。こんな男の老後の面倒を見るなんて真っ平御免でしょう。今は無理だとしても、将来の離婚のために着々と準備をしておくとよいと思います。

トピ内ID：33a4aabbf8fba34c

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モラ夫

🙂

よし

2024年06月17日 09:59

読み違いされてる方が多いように思います。義親に電話しろというのは、無事に義実家から自宅に着いたよの電話のことですよね。遅くなるから、心配させないように渋滞にはまっていることを伝えろと。リビングにいろ、も義実家での滞在中ずっとということですよね。地獄だわ。ご主人、自分の親には気持ち悪いくらいヘコヘコするのに、トピ主さんには大柄で気遣いがない。嫌々ながらもそれに従ってきてしまったトピ主さんにもモラ夫を増長させた責任はあるかもしれないけど、対等な関係ではない時点で健全な夫婦ではないです。トピ主さんにご両親がいない、帰る場所がないことで足元見ているのでしょうね。お子さんに悪影響は出ていませんか?正社員なら私は我慢しないな。

トピ内ID：1bf6c551ddd1e754

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うーん

😱

そんな夫要らない

2024年06月17日 10:19

この手の相談よく見かけますよね。赤の他人に聞かないと判断できないのかといつも不思議に思います。離婚の後押しとか円満離婚する方法を知りたいとかなら分かるのですが。モラハラかどうかより自分が嫌な気持ちになる、この先我慢した生活は耐えられない、そう思うなら離婚すればいいのですよ。ここで愚痴ってスッキリ？するならそれでも良し。離婚しても後悔しない自信と覚悟があれば離婚した方が良いとは思います。

トピ内ID：01e2fcd7505a1ea7

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絶対離婚！

🙂

頑張って

2024年06月17日 11:24

一緒にいる必要ない！何で？洗脳されてるの？日々の会話を日記につける、録音する。無視、暴言の証拠を集めて、本人に突きつけたらいい。そして家を出る。ゴネたら、親戚、会社に、録音送ろうか？って。奴隷のような生活。不幸でいたければこのままでいいけど、それでいいの？離婚しない理由がないのですが！！もっと強くならないと。不動産屋行って、まず子供と住める家を借りましょう。経済的な不安ですか？離婚しても行政の支援があります。生きていけます。そんな男にしがみつくより、よほどまともな生活ができます。

トピ内ID：9bf1d740ee246bbf

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率直に聞いてみたらどうですか？

🙂

ミルワーム

2024年06月17日 12:27

「今から聞く質問に答えて欲しいんだけど。両親他界している私に対して、俺の両親に金を送れだの帰省してリビングに居ろなど、なぜそんなにデリカシー無い発言ができるのか教えて欲しい。親がいない私に対して俺の親を大事にしろと平気で命令できる神経が理解できない。妻は両親が居ないんだから、大事にしたくても一緒に居たくてもできないんだからそんな中俺の両親を大事にしろ一緒に居ろと強制するのは酷すぎる。妻には強制せずに俺は俺のできる範囲で両親を大切にしよう、とならない理由を聞きたい。」と聞いてみてはどうですか？そんな旦那さんなので、この言葉の意味すら理解できない可能性があるかもしれませんが… 答えによっては同じ人間としてあまりにもおぞましくて離婚の決心がつくかもしれませんよ。

トピ内ID：ade1d74e07715661

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自分の尊厳を守る

🙂

お悩み聞きます

2024年06月17日 12:50

自分の家族より、体裁と自分の親。仕事をして居るのに、労いも手伝いもしない夫って何者でしょうね？プリンさんはどこで息抜きをしてるの？義実家帰省の時は、家政婦の様に働かされてるの？お子さんが夏休みの間に、短期貸しの家や、ウィークリーマンションを借りて強制別居でもしてみたら？それで心地良かったら、直ぐに部屋かりて、本別居して離婚はどうですか？お子さんは何歳ですか？お子さんに影響はないのですか？いくら虐げても、あいつは出ていく所もないし、勇気もないと思われてるんじゃない？人を虐げる事で、自分を優位にする人なのでは？よく言われてる録音、記録、弁護士相談も試してみては？自分で書いた記録を読むと客観視できると思います。

トピ内ID：a79796d1ba0f6d3d

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大切なことは唯一つ

🙂

何やってもだめでしょ

2024年06月17日 14:43

自分の人生の大切な決断をこうやってネット上の赤の他人に丸投げするのはやめましょう自分で考え自分で決断し自分で行動するそしてそれによって生じた結果は自分ひとりで負うこれが人生で一番大切にしなければならないことです正直安易にネット上の赤の他人に人生の選択肢を外注してしまうその幼稚性が今目の前に積み上がるツケなのだと思いますよ今はトピ主のその被害者根性の矛先が夫に向けられているけどトピ主の性格上、別離しても次の矛先が子供に向かうことでしょうね思い通りにならない自分の人生の原因を真っ先に自分以外に押し付けて「あたしは何一つ悪くない、悪いのはあいつこいつ」があなたの生き様なようですからねぇ

トピ内ID：6246726990e5ee79

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今やることは

🐤

なー子

2024年06月18日 14:27

離婚の覚悟が決まった時の為に、婚姻関係を続けられなくなった事由となる事柄を記録すること。離婚や離婚後の知識を蓄えること。すんなり離婚出来なさそうな相手なら尚更準備は大切です。見つからないようにくれぐれもお気をつけて。私も、いつからかおはようと返されなくなりました。指摘しても２日もすれば元通り。お手伝いさん扱いかと内心、思ってました。私が精神的に潰れても子供にしわ寄せが行くだけ、そんなわけにいかないと決断しました。自虐的な思考は離婚して５年経ってもなお影響しています。ですからお子さんと同じ様に、主様自身もどうか大切になさってください。

トピ内ID：ce410cc1835866b4

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