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夫の借金が許せない

レス28
（トピ主 0 ）
041
顔無
夫婦
５歳の長男と11ヶ月の長女がいる専業主婦です。 長女が生まれる1ヶ月前に、私に隠れて200万の借金をしていました。理由はアフィリエイトを始めるサポートを受けるために使ったそうです。督促状が届いて発覚しました。 家族を楽にしたかった等と言っていましたが正直自分のお小遣い稼ぎとしか思えず、終いには働いてくれない私のせいだと言われました。貯金から支払ったので、少しずつでもいいから返してほしいといって返してきたのは1万円だけで、その後は釣りにゴルフにオーダースーツ購入などとても反省してるとも思えず、我慢の限界で私も夫に普通に接する事も出来ずに必要最低限の会話のみなので、子供が寝ていたりいなければ会話はありません。夫は小遣いが足りないから返せないし、代わりに家事を手伝ってると言っていましたが、私からすればやりたいときにやりたい事だけやってるだけなのに？と思ってしまい素直に感謝する事も出来ません。 休みの日に好きなだけ寝て起きて子供と遊ぶけど、１人で出かけたり好きな事をする姿も見ているだけでイラついてしまいます。 自分でも嫌な態度をとっていると思いますが、どうしても今の夫を許す事も出来ません。 ずっとイライラしているせいか体調も悪くなる事も増え、子供に対してもしばらく1人にしてほしいと思ってしまいます。 どうしたら許す？というか普通に接する事が出来るようになるでしょうか。

トピ内ID：200a4f390a79cbbc

#３０代
#お金
#夫
#夫婦関係

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大変ですね

041
銀さん
私なら離婚も視野に入れます。 アフェリエイトで儲かるなら世界中の人がやってますって(笑) そもそも結婚前にご主人の金銭感覚が分からなかったのですか？ たかだか200万程度の貯金が無いとか、 黙って借金する人だとか、 お金もないくせにオーダーメイドのスーツを作る分不相応な金銭感覚だとか 借金癖は一生直らないと思います。 また借金しますよ。 離婚して子供と3人で暮らしたほうが精神衛生上いいと思います。 今は専業主婦だそうですが、正社員なんでしょう？ 職場復帰するんでしょう？ もしずっとこの先も専業主婦するのなら耐えるしか無いですね。

トピ内ID：0526d60aee17c6ec

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離婚案件ですね

🙂
aaa
家族を楽にしたかった？ ウソウソ！であれば転職か仕事に関係する自己啓発の本やセミナーに通いますって。 あと、アフィリエイトって初期投資が少なく始められるメリットがあるという話なのにそんなにお金がかかるはずありません。 今まで趣味のために使った借金返済のためにアフィリエイトを始めたんだと思います。 督促状はやばいです。 早く解決しないと住宅ローンも組めなくなりますよ。 でも借金の肩代わりだけはしないほうが良いです。 味をしめて繰り返しますから。 膝を突き合わせて話さないと家計の傷口が広がります。 ここで踏みとどまれるかはトピ主様の対応にもよります。 本当に真面目に考えたほうが良いです。

トピ内ID：c577e48272d30b64

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自立するメドをつける

🙂
夫を選んだのは誰？
浅はかでお金にだらしないご主人なら これからも失望しかないのでは？ いまは専業主婦とのことですが、早めに仕事復帰し金銭面で夫頼みの生活から抜け出すほうが良いと思います。 トピ主さんが働くことが難しい環境なら 金銭管理はすべてトピ主さんが行い、カード類を持たせないようにできますか？ 借金癖のある人は誰がが弁済すれば、そこでリセットされたと勘違いするため、更なる借金を繰り返すものです。 私はカネのことで両親が揉める姿をみて育った子どもなので、今のように離婚の選択肢があれば、人生の選択肢も違ったとよく思います。

トピ内ID：e5cae71c9165f023

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資産と立場による

🙂
リョウコ
もしトピ主さんが今の時代に育休でもなく本当に専業主婦で個人資産もない、大きな遺産も無いなら、そんなご主人でも食べさせて貰う立場なのでイライラするのがわかりません。なぜならご主人が自分で稼いだお金をどう使おうと無職のトピ主さんに言われても説得力がないです。 共働きが当たり前の時代だから職場や知人のご家庭は余裕があってうらやましいのでは？ 夫婦で生涯収支を計算して老後資金の目標額を決めていますか？トピ主さんの老後資金はご主人頼り？それなら高収入で無い限り散財できないはずだけど。

トピ内ID：b3d428c2757d11dd

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離婚しないと

🙂
う～む
次なる隠れてやってる借金が出てきますよ。 普通の考え方であれば働いて節約して借金を減らすものなんです ところが借金が増えてしまう人は一回で大きな勝ちを狙って借金を減らそうとしますが それができたら苦労しませんよね なので借金は増えていくばかりです。しかも、バレるまで隠します。 傷口が大きくなる前に離婚を検討したほうが身のためです 文面だけで判断すると旦那さんは節約してるとは、とても思えませんね

トピ内ID：73adedd1f58ce7d0

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イライラするのは

🙂
ゆかたん
ご主人に経済的に依存しているからでしょう。 このご時世、共働きがスタンダード。 よほど裕福なマダムでなければ、専業主婦など無理なのです。 いざとなれば、いつでも離婚できるように。

トピ内ID：6e768cd3d22acd56

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夫の貯金でしょう？返せって意味不明。

🙂
花
＞貯金から支払ったので、少しずつでもいいから返してほしいといって返してきたのは1万円だけで ＞専業主婦です。 トピ主さんは専業主婦なんだから、貯金は夫が稼いだお金でしょう？返す返さないの話ではなく、夫は自分の稼いだお金を使えないから他所から借りてしまったって話ですよね？ そもそも専業主婦のトピ主さんが管理しているのは何故？給料は稼いだ本人のものですよ？怪しい所から借金されるよりは、夫に通帳やカードを返したほうがまだマシな気がしますけど？ ＞夫は小遣いが足りないから返せないし 小遣い制。。。 働いてないトピ主さんが給料を取り上げガチガチに管理しているから、反動が起きてしまったのかもしれませんね。 ＞理由はアフィリエイトを始めるサポートを受けるために使ったそうです。 本当に？ 本人が言ってるだけでは？ 実際豪遊してるっぽいし。 他にも借金がある可能性あるし、このまま夫は壊れていく可能性もあり。そうなれば、妻であるトピ主さんにも責任はあります。 雁字搦めに縛られると、人は反発します。 ずっと従順だと油断していたら、気付いたときには借金の高い山に身動きできなくなっているかも。 きちんと働いている人は、社会的信用があるうちは普通に借金ができるということを忘れてはいけません。勿論クレカも作り放題。 かと言って大黒柱の社会的信用がなくなれば、最悪の家庭環境になります。どっちをとっても地獄です。 最初から借金癖をつけさせないようにすべきでした。「私がきちんと管理していれば」は通用しないんですよ。 人が必死に働き得たお金を取り上げて、幸せな人生が歩めると思ったのが甘かったってことです。 トピ主さん的には自ら働かずともお金を運んで来てくれる夫を手放すのは耐え難いかもしれませんが、壊れ始めた夫に拘っても、今後貯まるのは貯金ではなく請求書の山です。別れたら如何ですか？お互いのために。

トピ内ID：c5d5d33abc8a3ffa

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尻拭いはしない

🙂
らいら
借金グセがあるなら、更生の見込みは薄いので、実家が頼れるなら 離婚の準備を始めた方が良いと思う。 その調子だと，子供の学費にも、いつか手を出すよね。 そもそも，借金を貯金で払ったのが間違い。 そういうものは、夫に払わせるか、 最悪でも、夫の父母が払うものです。 赤ん坊がいたら、妻がまともに働けるまで、数年かかる。 妻を働かせることはできないのに、 それを言い訳にするあたり、 ご主人は、性格も思考も、 終わってると思うよ。 見切り千両といいます。 それでも，家庭に、まともな額の生活費を入れているなら、 嫌味や皮肉は言わず、 最低限の世話をして、 これ以上，子供は増やさない。 浮気するかもしれないけど、 それは織り込み済みでいく。 証拠が取れれば、 離婚の際に有利。 とにかく、家計と夫の遊興費は別物、だからね。

トピ内ID：14cab94e81f91162

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主さんが社会復帰するしかないでしょう。

🙂
一条
専業主婦だと何を言っても無理なんです。 出て行く事もできないでしょう？ つまり無職を続けている間はご主人が散財しようが、借金しようが、遊ぼうが何も出来ないと思った方が良いです。 ですから、正社員に戻ってガッツリ稼ぐ事です。そうしたら離婚だって出来るのですから。

トピ内ID：b930cd044c21ba7d

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詐欺に引っかかる

🙂
にゃんにゃん
楽に収入を得ようとした結果、借金とは残念な結末。 アフィリエイトで稼ぐほどマメではないだろうし、単純に自由になる金が欲しかったのでしょうね。 返済の苦労をしていない夫は、全てチャラになっています。 だから、しおらしい態度は最初だけ。 家庭を考慮すれば、旦那も現在の環境に不満ががあるので、また借金か女かになりますよ？ 専業主婦でもやっていける収入なのか？ 下の子は11ヶ月ですが、将来を考えるなら経済的に自立する(旦那を捨てる)事も視野に入れても良いかも。

トピ内ID：d88f37bb8ab82daa

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家計を話し合うのが先です

🙂
共働き30年
感情的になっていても何も解決しません。 夫の給料以外に収入がないのなら家計簿を見ながら２人で収支の点検をすることが先ですよ。 生活費に無駄がないか、貯蓄と夫の小遣いが適正か、また教育費、住居費の費用はどうなっているのかこれらを夫を責めるチャンスではなく建設的な雰囲気になるように言葉を選んで優しーく話合います。 小遣いの目安は手取りの１割前後でボーナスも同様です。 その小遣い以上にゴルフやオーダースーツがあるならそこは話し合うところだと思います。 貯金ゼロでは破綻してしまうけど家計に余裕があるのに貯金ばかりしては夫は何のために働くのか虚しくなりますよ。 夫の休日にイライラするならトピ主が土日だけ働けば夫も家事育児の大変さがわかって一石二鳥だと思います。 パート代の半分は家計に入れれば夫も文句言わないと思いますが。

トピ内ID：09c97a2b13da23e5

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離婚して他人になれば

041
えれな
普通に会話出来るようになりますよ。配偶者だから、借金が許せないのです。 旦那さんは、お金にルーズな人ですよ。黙って借金なんて、普通やらないです。まだ何か隠しているかも。もしくは、これからもあなたに隠して何かしそう。 つまり、あなたは舐められているんです。専業主婦だから、離婚なんて出来ないだろう、と。 あなたも本気で旦那さんを許せないなら、態度でしっかり示しましょう。離婚に向けて自力していき、離婚した方がいいですよ。金銭感覚は直らないですからね。

トピ内ID：6b8cfe573ff59e4e

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許せるわけがない

🙂
やす
＞どうしたら許す？というか普通に接する事が出来るようになるでしょうか。 そんなの無理でしょう。 ＞その後は釣りにゴルフにオーダースーツ購入などとても反省してるとも思えず、 家計管理はご主人がしてるんですか？ 釣りにゴルフにオーダースーツ購入できるくらいの収入があるんですか？ そんな収入があるなら、小遣い稼ぎのためにアフィリエイトなんてする必要なさそうなのに。 そもそも、本当にアフィリエイトの為の借金なの？ 自分の娯楽費の借金では？

トピ内ID：32afb50e02ad3426

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う～ん

🙂
イカスミ
まあ確かに借金はだめですけどね。 でも一円も稼いでない家でぐうたらしている人間に言われたくないでしょうね。 なぜ働かないのですか？

トピ内ID：caff988887f55206

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ギャンブルと同じ

🙂
桃色式部
もしかすると詐欺かもしれない無駄な投資と贅沢消費。これは経済感覚が根本から問題でしょう。夫の収入が潤沢なら許容範囲かもしれませんが、借金で穴埋めすること自体危険な状況です。お子さんを含めた将来設計はどうなっているのでしょうか、それが心配です。 生活に支障が出るようならあなたも応分の収入を目指して働くか、借金まみれで離婚に至るとしてもやはりあなた自身に自活力が求められます。 本当の金持ちは見た目質素で本当に価値のあるものにしかお金を使わないしリターンのない投資はしない、その経済感覚が基本です。

トピ内ID：388227eacc36857a

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論点をまとめましょう

🙂
おじさん
おそらく、投資系の詐欺に引っかかったのでしょう。 夫さんが迂闊とは言えますが、不動産投資や還付金詐欺など、この手の悲劇は昔からあるものです（退職金をだまし取られたとか）。 すでに払ったものは難しいかもしれませんが、督促分は回避できるかもしれません。 弁護士さんや消費者センターなんかに相談してみましょう。 さて、本題ですが、トピを読む限り、借金にイライラしているというより、もともとの夫婦仲が悪いことでイライラしていたのが、借金で爆発したのかなと思いました。 イライラしているのが、夫さんの趣味なのか、専業主婦という状態なのか、家事育児なのか、ご自分の感情を観察してみてはいかがでしょう？ 何にイライラしているかでも、解決策は変わりますよ。

トピ内ID：6e06aa8e92b99ded

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借金２００万円かけてサポート受けて、結果、半年で３００万円儲

🎶
szk
＞どうしたら許す？というか普通に接する事が出来るようになるでしょうか。 借金２００万円かけてサポート受けて、結果、半年で３００万円の利益をだした。差し引き１００万円を得た。今後は毎年１０００万円の副収入が５年先くらいまでは見込める。 となれば許せるし、普通どころか尊敬の念をもって接する事ができるでしょう。 ＞理由はアフィリエイトを始めるサポートを受けるため これに２００万円かけたとすれば相当な額です。 素人副業レベルではありません。 夫さんはスタートアップの経営者ですか？経営者でしたら補助金も色々メニューが揃っていると思いますが、補助金に頼らず、頼れず、事業で必要な費用を個人負担したというのならあり得ます。 そうでないなら、使用用途は別だと思います。心配ですね。

トピ内ID：ce18d0455f53c39b

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夫の金

🙂
みさき
貯金から支払いで返してほしいとは、返すからには主さん個人の貯金でしょうか。 夫の収入からなら家計としてたとしても夫の貯金です。 夫は、借金だけど借金でなく、貯金使った、散財という認識では? 小遣い制は誰の希望? 主さんの就職の家計の金額や小遣い増額の話し合いは? 主さんの就職の目処は? 離婚の選択肢は? 夫に離婚の意志が出てきたら、 離婚に応じなくても最低限の婚費のみ。専業主婦の老後資金など考えないし、子供の習い事も学費も必須じゃありません。 正論振りかざしても皆従うわけでもないし、欲もあります。 自分の都合のいい未来は選べません。理想の夫はいません。 主さんが選べる中で望むものは何でしょうか。

トピ内ID：1c225ee25bbef8dc

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ひとつ。

🙂
桃姫
釣りだゴルフだオーダースーツだ、そもそもご主人は高収入なんですよね。きっと。 まぁそれ踏まえてです。 ストレスって怖いですよ。 マジで病気になります。 しかも体の根幹を壊される、みたいな。 ちょっと胃炎、とかのレベルじゃなく、一生お付き合いしなくちゃならないような病気になりがちです。 で、つまりストレスは手放しましょう、てことです。 あなたの場合は２択でしょうね多分。 １つ目は「離婚」。 ストレスを与えてくる根源の人間とは決別して自立する、その準備を始める。 ひとり親で子供と生きていくためには健康は必須です。 具体的に明るい未来に向けて動いていると、ストレスは軽減し、健康にもいいハズです。 ２つ目は「割り切る」。 借金癖あっても好き勝手してても、こちらの希望通り手を差し伸べてくれなくても働かないことに色々言われても、差し引いてあなたの手に入るお金が納得のいくものなのであれば、ATMと割り切ってください。 幸福感は子供とか趣味とかの違うところで得て、夫には求めないことです。諦める。 ATM、要は機械なんだから、なんも思わずにいられます。お金がちゃんと出てくるうちはストレスなんて感じないでしょう。 どっちもそれなりに大変と思うけど、生きていく、ましてや子供を育てていくのは大変で当たり前です。 歩み寄りのない２人には、選択肢が少ないと思います。

トピ内ID：b93ff26ef0489d30

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許せないならどうする？

🙂
ノスタルジー
私なら許せないけど、主さんはそれでどうします？ 離婚する？どうやって子供を食べさせていにます？というか、子供どころか自分がどうやって食べていきます？ 専業主婦を馬鹿にしているのではないんです。問題はご主人は主さんのその弱点を知っているということです。不誠実だろうが何だろうが、自分の収入が必要なことを知ってるんですよ。 養育費なんてとてもではないですが、今の生活水準を維持するだけもらえませんからね。 許せなくてもシングルマザーで苦労するよりマシと考えて表向きは普通にするか、許せなくて離婚を現実にできるだけの経済力を手に入れるかしか、実際のところ選択肢はないです。 人を変えることはできない。ご主人が反省して謝って少しずつお金を返して・・・なんてことをさせる魔法はありません。変えられるのは自分だけです。どうにもならない他人に腹を立てる暇があったら、その他人に我慢しなくていい生き方を選び取れるように動かなくてはならないです。ただそっちが修羅の道だから、だったらこの他人のやることを我慢する方がマシということもあります。 1番無意味なのは、「あいつムカつく」と腹を立てる毎日を繰り返すことです。エネルギーと時間の無駄遣いです。それなら子供のために美味しいオヤツでも作っている方が有意義。昼寝している方が体力回復できるだけ意味がある。 主さんが疲れるのはどうにもならない他人を自分の思う人間に変えようとしているからです。そのご主人は変わらない。反省しない。そんなご主人と付き合い続ける道を選ぶか、別れる道を選ぶか、主さんにあるのはこの2択だけ。それを理解するとあまり腹が立たなくなります。愛情も失いますけどね。どっちにしろ距離を置いて付き合うようになっちゃうので。

トピ内ID：e510b47892933a21

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「許せない」？？？

🙂
どっしり
勘違いしていませんか。 許す/許さないって言って違和感ないのは、離婚してもやっていける立場の人だと思います。 トピ主はやっていけなそうに見えます。 切り札持ってもいないのに、持ってるかのような錯覚で考えるからおかしなことになるのでしょう。 私も離婚を考えたことがあり、離婚してもやっていける可能性があるので、これを守れば一緒にいてやってもいいけど、守らないなら離婚するからねって言えたし、ハッタリでも何でもないので夫にも深く響いてます。

トピ内ID：0b169d80ae3cc83a

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うーん

🙂
がんばって
離婚か、働くか。 正確には、働いて離婚するか、離婚の決定は保留したまま働くかの二択でしょう。 よく言われることですが、他人を変えられるとは思わないほうがいいし、特に今回は的が遠い。 こういう場合、相手をどう料理してやるか考える前に、自分が変わるしかないしそうしたほうがいいです。 もしかしたら主さんは若さゆえ、すぐに理解できないかもしれませんが…本当に、そうなりたがっているわけでもない他人をコントロールしようとするほど無駄で消耗することはないです。 本当に想像以上に、あなたの心身を蝕んでしまうおそれがありますよ。 また逆に１ミリでも夫が変わる可能性に掛けたければ尚更、主が働いたほうがいいです。 他の方も書かれてるように、主に自活力という切り札がないと認識されているのが最大の問題。 怠惰な人が、自分の持ち札のほうが強いと高をくくってる状況で、あらためるわけないでしょう？ 要するに舐められている、舐めさせてしまっているんです。 うちの夫はお宅の夫と違い、できのいい人です。 それでも、私が本気で離婚も辞さずと明言するまでは、どこかに「でも離婚するほどと思ってないだろう？」と甘えがあり、逆に、言ったらシャッキーン！となりましたよ。 親しき中にも礼儀ありと言いますけど、舐められたら悪い意味で緊張感がなくなり大事にされなくなるんです。 大事にしろ、いい加減にしろ、と言いたいのであれば、自分に切り札を持つしかありません。

トピ内ID：b6936369e1a994b6

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許す必要はない

041
たこ兄弟の母
投資系の詐欺でしょう。 アフェリエイトで儲かるので、その利益で返済すればいいとローンを契約して １円も入ってこなくて滞納したのでしょう。 主さん、働こう。今は無理でもその準備を始めよう。 それしか言えない。 ２人の幼子がいるし、今は毎日がジェットコースターのように忙しくて なおかつ寝不足ですっごく大変なのはわかる。 しかも夫は反省０。イライラするよね。 ＞イライラしているせいか体調も悪くなる事も増え、子供に対してもしばらく1人にしてほしいと思ってしまいます。 こうなるって。 許す必要なんてないんです。夫にもそう言おう。 「いずれ別々の道になるかもしれない。それが２年後か20年後か、わからないけれど。 　そのために、私も変わる」 夫がなめた態度なのは、主さんは別れるはずがない 俺と別れても生活できないって、前提があるからです。 だから反省もしない。 反省しても200万円はもどってこないしね。 開き直った方がプライドを維持できるって考え方なんでしょう。 許すことよりも、自分の新しい未来を妄想したほうが楽しくないですか？ 楽しい未来にしましょうよ。

トピ内ID：619caad1eb1b3e9b

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答えはシンプル

❤
しるこサンド
離婚して子を引き取って 生きていくにも、 離婚せず、あなたが選んだその男と暮らしていくにせよ お金を稼いで生活しなければならないことに 変わりはありません。 イライラするのは自立していないあなたに収入がないからでは？ あなたが変わらないと何も変わりません。

トピ内ID：31b9b2f014b1d889

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働いて自立の準備

🙂
ー
相手は「専業主婦だから離婚できないだろ」と思っているから強気なのです。 ですから、長女を預けられるタイミングで働きましょう。 働いて欲しかったのだから、家事育児も半分負担やらせてください。 今まで3食の食事と家が綺麗で育児にノータッチで働いて好きなことが出来たのは、安月給に文句を言わずに家を預かっていた主さんのお陰なのに、微塵にも思っていないでしょう。 働いたお金は、家計に入れずに、お子さんたちの将来にかかる学費の貯金に回してください。 借金返済に充てないように。 扶養に入らない金額をしっかり稼いで、収入は教えない。あてにするだけだから。 仕事が安定して子供達も手がかからなくなったら離婚。 アフィリエイトなんて教わらなくても導入出来るし、フォロワー多くないと小銭も稼げませんから(笑) アフィリエイト詐欺、まだ引っかかる人いるんですね。 一度詐欺に合うと、騙されやすい人リストに載ると言いますよね。 今度は借金取り返しましょう詐欺に引っかかるのでは？ 早めに縁切れると良いですね。 さっさと就職しましょう！

トピ内ID：f3d6c0f67bef5ca2

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絵に描いたような、

🙂
果実の森の住民
”商材詐欺”に引っ掛かりましたねぇ（苦笑 でも、そのあとの、 ＞その後は釣りにゴルフにオーダースーツ購入など ↑ このお金は何処から出ているの？ 何故200万の借金の一括返済の時に、 ”今後の家計管理は私（主様）がやる” ってことにしなかったの？ あとさ、 ＞我慢の限界で私も夫に普通に接する事も出来ずに必要最低限の会話のみなので ↑ このままだと普通に離婚一直線ですけど…。 あと、”我慢の限界”になる前に何故もっと話し合わないの？ それと、 他の方も書かれていますが、 ”貯金”は誰の名義なのでしょうか？？

トピ内ID：8dd79659ef87dec5

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夫のお金がぐるぐるしてる

041
おにぎらず
借金の支払いに使った貯金だって、そもそもは夫さんの稼ぎなのでは。 トピ主さんの独身時代の貯金から払ったわけではないのでしょ？ で、夫さんがしてきた借金を夫さんの稼ぎで作った貯金から返して、減った分の貯金をまた夫さんのお小遣いから返す…？ 稼いでるのは夫さん一人なのに、このお金の流れは何なんだ…と不思議に思うのは私だけかしら… 私だったら、二度とひっかかるなよ！と釘を差して終わりかな…。 たかだか200万程度で済んで良かったんじゃないですか。 中古車1台ダメにした程度でしょ。 何日分のお給料かしらね。私が稼いだわけじゃないからどうでもいいけど。 命まで取られたわけじゃなし、お金はまた稼げばいいさ。夫が。 許せる許せない関係なく、トピ主さんは離婚できるように働いたほうがいいとは思います。 二度目がないとは限らないのでね。

トピ内ID：b2f88453aaa9558d

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まずは

041
透析中
「誰のお金なのか」とはっきりさせましょう。 結婚しているからと、半分トピ主のものであるかのように勘違いする女性は多いですが、大間違い。 日本は夫婦別産制の国であり、法的に離婚して財産分与が行われない限りご主人のお金がトピ主のものとみなされることはありません。すでに指摘もありますが、トピ主が専業主婦の場合、ご主人にあるのは「トピ主の扶養義務」であり、ご主人のお金をトピ主に渡すとか、所有権を譲渡する義務などありません。仮にご主人が自分の収入から浪費しようと、トピ主の自己満足には何の関係もありません。返すも何も、元々主人のお金なのだから、ご主人がどう使おうとトピ主には関係のない話。ご主人のお金をご主人がどう使おうとトピ主には関係がないのです。 結婚していることで勘違いし、夫のお金を妻の思い通りにしたがったり、妻の意向通りにならないのを「夫が悪い」のように錯覚している女性は多いですが、これは世界的に見ても日本で圧倒的に高い女性の間違い。法的にこんなもの認めていません。 子供の扶養に関して義務を果たしている夫に対し、働きもしない無職のトピ主がイラつくだの、今の夫を許す事が出来ないだの、トピ主の盛大な勘違いとしか思えず、何の意味があるのかすらわかりません。 そもそもトピ主の「許す」という行為など、だれも求めていないのでは。「働いてくれない私のせいだ」にまともな反論でもできるのですか？

トピ内ID：7f9559c3d583e9a4

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