夫の親の葬儀のときの妻の親のマナー

レス16

（トピ主 2 ）

😣

あい

2024年06月12日 12:52

ひと

3人兄弟の夫の妻の立場の者です。親戚付き合いの希薄な家庭で育ったため、冠婚葬祭のマナーが分からず、こちらで質問させてください。夫の親が亡くなった場合、妻の親は葬儀に参列するのが常識だと思いますが、うちの親は墓参りすら行かない人で、参列してくれそうにありません。今まで親戚の法事など参加している姿もみたことがありません。夫の親とうちの親は結婚前に顔合わせの食事会(私たち夫婦主催)で１度だけ会っただけです。結婚式はしていません。夫の実家までは車で片道3時間ほど(電車は通っていない)で日帰りは厳しい距離。うちの親は70代でまだ就労しており元気です。免許も返納しておらず車通勤です。遠距離であり参加を強制できるものでもなく、夫の実家には失礼かと思いますが、不参加とさせていただくと思います。なるべく失礼がないように香典や供花など、できる限りのことを私が親の名前でしようと考えていますが、どのようにするのが宜しいでしょうか？(今までも年賀状なども親の名前で私が出していました) 兄弟の妻の親族は葬儀に参列されると思うので、とても憂鬱です。うちの親が参列できない理由も(元気だし車の運転も出来るのを知られているのに)なんと言えば良いのか、角が立たない言い訳があれば教えてください。

トピ内ID：eaeca8e00f4b1ea7

#４０代

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遠方までの運転は不安ですよ

🙂

もえ

2024年06月12日 14:44

70代なら、通勤距離は運転出来ても片道3時間は疲れると思います。お元気と言えど、無理強いできる年齢ではないですよね。遠方なので参列できないという理由でいいと思います。お香典だけご両親名で出しておきましょう。（ご両親からの供花は要らないのでは？）ただし、葬祭後に喪主さんから連絡が行ったり、満中陰志が届いたりする可能性があると思いますので、ご両親には伝えておく必要はあるかもですね。

トピ内ID：27e0bbe03d9fd75a

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先の話。

🙂

nene

2024年06月12日 17:17

７０代でしたら特に理由は言わなくても、「申し訳ありませんが両親は出席を失礼させていただきたいとのことでした」で構わないと思います。誰も詮索はしないでしょう。香典や供花は他の兄弟と釣り合いを考えてご主人と決めることです。ですがご両親がどうするかはその時にならないと分かりませんよね。今から心配しなくても良いように思いますけれどね。

トピ内ID：e2232fb948c625ce

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問題ないと思います

🙂

わーまま

2024年06月12日 17:40

気にしなきゃいけない時期が近いのでしょうか？そこまで没交渉なら、なにもしなくてよかったのに何故年賀状の偽装をしたのか嘘をつくと、どんどん積み重なってしまうのです年賀状終いをするのも珍しくない世の中なので、もし来年んが間に合うのであれば、辞退してみてください最近は、こういう人の縁みたいなものは寂れる一方ですから葬儀するにしても、家族葬が一般的だしえーと、私の親は葬儀にはいかないと思います彼らが対面したのもそれこそ、結婚の時と私が出産した時くらいですね双方の親は常識はあるとは思いますがほどほど遠く日帰りはきつい距離日帰りできないなら行かないでいいと思います義両親の方が一回り上ですが、どっちが先か多分義両親の方が長生きでしょう現在７０代で遠くに行けないといっていますうちの双方の親がなくなっても事後報告にするつもりまあ、わが家も遠方で、年に数度しか会わないというのは大きいかもしれません年賀状の存在は知りません（母は疲れてやめるといってました）お歳暮のやり取りはやめようと結婚時に取り決めもしてました夫の祖母が亡くなったときは、母の依頼で香典を立て替えましたが嫁の私も出席してないんだなぁ（出産後間もないのと、真冬でのことでお断りされました）どうせ会う事はないのです年を取って動けないということにしておけばいいと思います

トピ内ID：6d048e8d8fd214c4

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いい機会なので

🙂

サンダル

2024年06月12日 17:40

家族葬が多いので、必ずしも出席は必要ではないと思います。高齢で持病があるなら、欠席は問題ないのですがお悔やみを伝えるとかお花を送るくらいはできますから、一応するように促してみては？一切やらないなら、それならその親が亡くなっても、葬式も何もしないからね〜、それでいいよね？と確認。自分たちは参列せず不義理をしてきたのに、死んだら葬式してくれとは言えないでしょう。まあ楽なのでどっちに転んでもいいじゃないですか。世間の常識に欠けている親の代わりに、何かする必要はないと思います。よほど恥ずかしければ別ですが。ちなみに去年父を亡くしましたが、家族葬なので母と私を含む子供たちとその配偶者と孫、父の兄弟のみで、香典も断りましたよ。

トピ内ID：e2683a46f2c7b3e5

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香典と・・

🙂

ファサ

2024年06月12日 19:47

あなたの親御さんは７０代、自分のことは出来ても、人のことをするのは大変な年です。あなたの思う通り、香典と花輪を出せば充分で、参列までは遠慮しても良いと思います。

トピ内ID：ce2d77e2ae950b66

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いいと思うけど

🙂

おじさん

2024年06月12日 19:47

正直、子どもの配偶者の親なんて、結婚式でいたかなくらいで、名前も顔も覚えてないでしょう。葬儀の規模にもよりますが、通常の葬儀で香典とお花、家族葬くらいの規模感なら香典だけで問題ないように思います。

トピ内ID：747312201ae767de

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参考になります

🙂

あいトピ主

2024年06月12日 21:34

過去の似たようなトピを読ませて頂き、多くの方が｢参列するのが常識で、参列しないなんてあり得ない！｣というご意見だったので、常識がよくわからない身で震えておりました。皆様のレスを拝見し、参列されない方もいて少し安心しました。義父がそろそろ危ないようで、不謹慎ではありますが先のことを考えておこうと思い質問させていただきました。うちの親は70代とはいえ非常に元気で、仕事以外の日はゴルフにパチンコに麻雀に釣りなど、徹夜で遊び回っており、その様子を主人もよく知っているだけに｢高齢で体調が思わしくなく…｣といった言い訳も難しいかなと思いました。遠方に釣りに行くのに長時間車を運転したりもしているようです。親に代わって年賀状のやり取りを始めたのは、義両親が年賀状をくださったので、うちの親から｢お前が代わりに返事を出しておけ！｣と言われたからです。自分では出さないけど不義理と思われたくなかったのでしょう。私の実家が礼儀知らずで恥ずかしいのは慣れていますが、義親をがっかりさせたり悲しい思いをさせたら申し訳ないなと思うのです。

トピ内ID：eaeca8e00f4b1ea7

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義親より

🙂

次男の妻

2024年06月13日 10:32

旦那さんは大丈夫なんですか？妻の親が不義理な人だし、来ないよなと割り切ってるなら良いけど、普段元気に遊んでるクセにウチの実家の不幸には来ないのか…と腹を立てる人もいるかもしれないので。うちの夫はそのタイプです。義親が突然死だったこともあり、亡くなった時はかなり混乱していました。私もかなり気を遣って寄り添ったつもりです。もちろん両親は通夜参列してから 2時間かけて帰宅して翌日葬儀にもまた2時間かけて来ました。70代。田舎の人なので冠婚葬祭を重視する家ではありますが。地域性も大きいです。実家に悲しいことがあったときに夫婦お互いどう接するかですよね。掲示板読んでも個人差あると思う。結局自分の配偶者の気持ちを一番大事にしたほうが良いと思う。

トピ内ID：f68f255fc049cdfa

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体調不良を理由にする方が良い

🙂

ぎんねこ

2024年06月13日 11:47

御兄弟が多いなら、ご両親が行かなくてもそう目立たないのではと思います。お香典とか、出来れば供花とか欠かさなければ、義理はすみますよ。当日いけない理由は、体調不良でしょうね。私の親が亡くなった時、向こうのご両親(八十代)は車で、主人が連れてきました。また、義妹も来ましたが、納棺の時刻に遅れてきましたね。かなり失礼な人と思います。来ると言って、遅れてくるのは、感じ悪いですよ。まあ大勢で弔いですから、行かなくても目立たないと思います。こちらの舅が亡くなった時、私の両親は亡くなっていたから、兄が来ましたが、きちんと定刻に来ていました。供花も私が頼んだから、出してくれてお金も払ってくれました。葬式も成り行き任せです。体調不良を理由に、懇ろにすれば失礼でもないです。

トピ内ID：2d7b39e623c451b3

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常識は状況によって違う

🙂

桃姫

2024年06月13日 11:47

例えば義実家間が30分内くらいだとか、普段から親同士交渉あるとかなら、参列しないことによほどの理由が必要かもな、とは思います。けれど普段からほとんど交渉のないあなた夫婦の親御さん同士、しかも遠距離なら、参列はなくて問題ないように思います。お香典だけで。私も気になるのはご主人です。あなたの親御さんの普段のかなり元気な様子を知っててなお、参列辞退することを不愉快に思わないですか？思わないなら問題ないけど、平時とは違うので気持ちもいくらか違うもの、あまり油断せずに、丁寧な上に丁寧な対応してください。心を尽くしてくださいね。私の夫の父親も、つい最近亡くなりました。夫には心残りのないよう送らせてあげれて、大変な面もあったけど本当に良かったと思っています。

トピ内ID：a2d305d8db47078f

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私は主さんの旦那さんの立場でした

🙂

葛桜

2024年06月13日 11:55

私は女性です。義父母が主さんのご両親と同じような感じの人達でした。うちの親はごく普通に（普通、というのはあくまで私の親族ローカルな感覚なのかもしれませんが…）夫の親族とりわけ義父母と親戚付き合いをしようとしていて、年賀状やら歳暮やら送っていたのですが、なんか「単に息子が結婚した相手の親というだけ。別に付き合う気持ちはない。関心ない」って感じでいつもそっけない反応。私は自分の親をがっかりさせたり悲しませたりしなくなくて、と言うか、親の気持ちがわかるだけに私自身つらくて。でも後で親に聞いたら「自分の気持ちがすっきりするから贈ってるだけ。返礼がなくても何とも思わない。怒りも失望もない。」と言ってくれて安心しました。ただ、さすがに、母方の祖父が死んだ際、義父名義で香典を作って葬儀へ行ったのですが（義父母は訃報を伝えたとき「あぁそう、遠いから大変だね」と言っただけ。自分達も列しようという発想など全くない）、その時うちの父と母が涙を流さんばかりに平身低頭して「義父さん義母さんによくお礼を言っておいてね」と言って、たくさん品物を持たせてくれたんですよね。あの時は胸が痛かったなぁ。でもあれも、おかしな両親を持つ私の夫や、そんな夫と結婚した私のメンツを傷つけまいという渾身の演技だったのかなぁ。皆もう故人なので今となっては確かめようもありませんが、一つ言えるのは、親というものは私達より大人だということです。子がそんなにキリキリ気をもまなくても、ちゃんと上手に気持ちをおさめてくれるので大丈夫だと思いますよ。

トピ内ID：974f71c7b4518143

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子供は親を選べない

🙂

あいトピ主

2024年06月13日 21:58

夫の事を心配してくださるご意見もありましたが、恐らく父の不義理に対して夫は立腹すると思います。最愛の義父の病状にかなり動揺していますから、いつもの夫よりナーバスになっています。父の首に縄をかけて連れていく訳にもいかないので、怒られても私には謝ることしか出来ないですし、今までも親戚付き合いでは肩身の狭い思いをしてきました。夫の親族に対して少しでも不愉快な思いをさせないように、香典や供花など出来る限りの事をしたいと思い、トピを立てさせていただきました。親戚付き合いの希薄な家庭で育った者として、自分の子供にはこんな思いをさせないように、今回の事は勉強になったと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：eaeca8e00f4b1ea7

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ご両親に言われましたか？

みな

2024年06月14日 11:15

「親はこんな人だからしょうがない、自分でなんとかすればなんとかなる（なって来た）」ではないですか？「来て欲しい」と要求しましたか？言われなきゃ歳がいってもわからないし、娘が苦労していることなんてわからない。言いましょうよ。お父さまだダメならお母さまだけでも。車でなくても公共の交通機関を使って。日帰りが無理ならホテルを取ってあげて。

トピ内ID：76a9a0d248881961

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御兄弟姉妹は？

🙂

蓄

2024年06月14日 15:57

ウチは田舎なので… トピ主さんの父母さんは必ず参列します。娘に肩身の狭い思いはさせません。どうしても出られないときは、キョウダイに行かせます。だいたいは長兄さん夫婦ですね。近くなら、嫁のキョウダイは全員集合です。代理を頼めそうな人は不在ですか？御両親が出ないのは宗教の関係ですか？絶対に他の宗派の冠婚葬祭に出ない家があります。それが解れば、ああ…と。それ以上は誰も何も言わなくなります。夫さんは… 御見舞い(言葉なり)が無い時点で諦めているのでは…と。

トピ内ID：e8f48e22679f0eec

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ご両親にお願いは出来ませんか？

🙂

ブラン

2024年06月14日 20:25

最初のトピを読んだ時は、遠方からのご両親は参列できなくてもいいだろうと思いました。ですが、ご主人が主親さんの不義理に立腹されると思うのですよね？自分の身内の葬祭での遺恨は、年数が経っても消えないものです。主さんご夫婦の今後のためにも、ご両親（せめてどちらか）には参列をお願いした方がいいですよ。 70代でも趣味のために遠方まで運転されることをご主人が知っている以上は、行かない選択肢はなしでしょう。今回だけは、娘（主さん）の立場を考えて参列をお願いしておきましょう。行かなくてもいいという意見がありますが、当の主さんのご主人が納得されなければ正解ではないです。私の夫も葬祭事に重きを置く人なので、結婚してから私自身が義理の葬儀に参列することがとても多いです。夫の意向なので仕方なく出向いています。

トピ内ID：77c258cf2c9c72d1

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香典と供花をトピ主が両親名で出しときゃいい

尚

2024年06月19日 11:28

今回は、とも思いましたが、高齢で弱っておりますので、としてトピ主が親の名義で香典、供花を手配して、親には「やっておいたよ」と言えば済むことです。冠婚葬祭に淡白過ぎるとしても、その代わりトピ主の両親はトピ主の家庭や夫に対して干渉しないでしょ？それは大きなメリットではありませんか？＞恐らく父の不義理に対して夫は立腹するみみっちい心理だと思いませんか？

トピ内ID：2d317031bed6dea9

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