身内の弔事　みなさんどの範囲まで参列されているのでしょうか

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（トピ主 1 ）

クロワッさん

2014年05月06日 13:00

ひと

不謹慎な内容で失礼します。
不快に思われる方はスルー願います。

今まで通夜葬儀など数えるほどしか参列したことないため、今後の参考に教えていただきたく存じます。

夫の母方の祖父母が亡くなった場合、私は通夜告別式に参列するべきなのでしょうか。お会いしたのは当方の結婚式の時のみです。
夫の母方の実家は他県で車で2時間程度かかります。通夜告別式参加となると泊まりになります。近くに宿がないため、その場合母方の実家に泊まることになると思います。
なお、当方幼子の双子がおります。
この場合、夫だけ参列でも失礼にあたらないでしょうか。

また、将来、夫側の叔父叔母（全員他県です）などの葬儀の際は夫婦で参列するのが普通なのでしょうか？
このような経験がないため、皆様の経験を参考にさせていただきたく存じます。

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ICHICO

2014年05月06日 20:43

地域性や各家庭の慣習がありますので一概には言えないものです。ここは義母さまに伺いを立てるのが一番良いですよ。夫方の親戚筋についても同様です。因みに我が亡き舅の葬儀の際には「甥っこの嫁」さんは着てくださった方もいますし、お越しにならなかった方も居ます。でも、参列しなかったからといって「非常識」だとは思いませんでした。冠婚葬祭関係については、義両親さまに伺いを立ててから行動されるのが間違いないです。

トピ内ID：3343910882

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家ごとのルールに従う

ふじ

2014年05月06日 20:43

経験則からいうと、その家のルールに従うべきです。その家の雰囲気的に行かなくてもよさそうなら行かない。行ったほうがよさそうなら行く。冠婚葬祭に「世間ではこうだから」を持ち出すといいことがありません。夫さんを通じて、ご両親に聞いてみたらどうでしょうか。うちの場合だと、他の親戚と会う意味で行くだろうけど、特に行かなくても何も言われないってところかな。

トピ内ID：4048941136

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私の場合は

あーる

2014年05月06日 20:43

夫の母方の祖父母飛行機の距離だったので、行きませんでした。近所なら行ったと思います。トピ主さんもあちらの実家に子連れで行くしかないなら、ご迷惑です。幼児双子を預けられないでしょうから、欠席でかまわないと思います。

トピ内ID：5630985347

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行きませんでした

ゆう

2014年05月06日 20:43

まだ息子が１歳になる前に夫側の親戚が亡くなりましたが、私と息子は行きませんでした。面識もないし、車で１時間以上。当時まだ母乳飲んでましたし、ちょっと無理だろうということで夫だけ参列しました。叔父叔母、祖父母でも私だけだったり夫だけ出てました。それに配偶者の叔父叔母や祖父母は忌引きにならなかったです。子供たちも曾祖父母や大叔父叔母の場合は忌引きになりません。なので、お通夜にだけ連れて行き、告別式は夫だけ、私だけといった血縁ある者だけが出ました。うちはそれでも誰も何も言わないのでいいですが、煩い親戚がいて、義父母が責められるようなことがあってはいけないので、必ず確認した方がいいですよ。

トピ内ID：9826164275

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決まりはないけれど…

かりん

2014年05月06日 20:43

夫の祖父母だったら、通夜告別式に参列すると思いますが、幼い双子がいるのでは大変ですね。この場合は、夫だけ参列でも良いのではないでしょうか。夫の両親にも意見を聞いて参考になされば良いと思います。夫の叔父叔母の場合ですが、うちの親戚では、都合がつけば甥・姪は来ますが、その配偶者は来ません。また、ほとんど通夜だけ出席で、葬儀に参列するのは故人と特に親しかった甥・姪のみです。葬儀・法事となると、故人の兄弟が主で、甥・姪は年老いた親の付き添いで来る位です。これも家ごとに違うので、義父母の意見を聞いた方が良いでしょう。ひとつ気をつけているのは、丁寧なら良いというものでもなく、立場が逆になったら同じようにされても良いかと考えながら決めています。次にこちらに不幸があった場合、相手は同じようにしなければならないと思いがちだからです。

トピ内ID：7775839764

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私はこう思います

隠居人

2014年05月06日 20:43

一回しかあったことがないとか顔合わせの回数で葬儀参列の基準を決めているのはどうかと想います。葬儀参列の可否を決めるのは血のつながり具合と生前の恩の度合いだと想います。

トピ内ID：1531889581

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失礼ですよ。

kohina

2014年05月06日 20:43

失礼ながら、少しマナーについて勉強された方がいいように思います。通常、夫婦は同列に考えます（会社関係なら別ですが）。つまり、夫が参列しなければいけないのなら、妻も同等です。また、三親等までは「近い親族」です。父母、祖父母、おじおば、までは近い親族となりますので、めったなことがない限りはまず参列するものです。私は夫の祖父の葬儀に欠席した経験があります。理由は、「産後4日で入院中だったため」です。その程度の理由がないと欠席は普通しないものです。会ったことがない等というのは理由になりません。親戚付き合いとはそういうものです。

トピ内ID：1430276942

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お祖母さまなら葬儀だけでも参列

ゆかり

2014年05月06日 20:43

なさるのが一般的だと思います。ご主人のお祖母さまということでしたら、特別な事情がない限り他県からも参列されると思います。幼児の双子さんも落ち着いた黒白系の服を着せて参列されてます。もちろんぐずったりして式の迷惑になるようであれば、席を外されますが。葬儀は亡くなられた方を悼み、感謝を捧げるものですから、お世話になった肉親はもちろん参列されて当然ですし、一般的にはその配偶者も参列されるのが普通です。でもどうしても都合がつかないようであれば、義母さんにご相談なさればと思います。義理親族との関係は難しく、でもこれが良好でない限りいつ結婚生活が暗雲に見舞われるとも限りません。離婚の一番多い本当の原因は義実家と上手くいってなかったことだとの統計もあるようです。少し面倒でもするべき事をするべき時にしておくことは、将来必ずあなたやお子さんを守る大きな力になると思います。

トピ内ID：8527430052

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我が家は参列しますね

如月

2014年05月06日 20:43

かなり遠方ですが主人は長男なので参列します。地域にもよりますし我が家のように長男という立場が重要視される家もあります。つまりは私は長男の妻になるわけで参列を当然求められます。義母さんに聞いた方がいいですよ。私は実両親が他界したのですが両親が亡くなったことで長女として実家の親戚の葬儀や法要に参列を求められるようになりました。立場が変わればまた変化もするようです。

トピ内ID：8557407463

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旦那さんのご意見は？

はるこ

2014年05月06日 20:43

う～ん、こう言うのって家々で考え方が違いますよね。なので、これが正解って無いですよ。ちなみに判断材料として重要な旦那さんの意見を書いてないのは何故なのでしょうか？旦那さんに判断してもらってそれに従うのが一番いいと思いますよ。

トピ内ID：2850613778

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旦那さんと義親の面目が立つかどうかで決める。

月ウサギ

2014年05月06日 22:29

50代既婚女性です。数えきれないぐらい葬儀、法事経験あります。こういうことは、表題の事を考えて決めるのです。遠い近い、会ったことがある、ない、続柄など関係ないのです。夫婦で揃って（お子さんも連れて）馳せ参じることで、旦那様と義親さんの顔が立つなら、無理して行かねばならないのです。行かないとなると、「夫と義親の顔をつぶした嫁」となりますから。私も親にきょうだいが多く、これから先叔父叔母、伯父伯母葬儀があるでしょう。うちは夫婦でそろっていかないと、私の母の面目が立たないのです。そういうお付き合いの親戚関係です。会う時必ず手土産を銘々に用意するほどです。今から夫には「もしもの時はお通夜だけでも夫婦で行ってほしい。」とお願いしています。「それで君と義母さんの顔が立つならば。」と夫は快諾してくれています。もちろん大勢の従姉妹、従兄弟たちも配偶者子供を連れて参列が「当然」の家風なんです。連れてこないとうるさい叔母が「あなたの連れ合いは、我が一族を軽んじているのか？」と文句を言いますからね。親にも「キチンと嫁、婿をしつけろ」と。

トピ内ID：2907911939

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故人との関係次第だと思うんですけど

桜餅

2014年05月06日 22:29

トピ主さんとの関係じゃなく、ご主人との関係を基準に考えるものだと思います。そしてご主人が出席するなら、よほどの理由がない限りトピ主さんも出席された方がいいでしょう。双子の幼児の世話が「よほどの理由」になるかどうかは、見る人の価値観次第だと思います。なお、私が叔父の葬儀に参加したときの例で言うと、いとこたちは全員参加というわけではありませんでしたが、結婚しているいとこが一人で出席というのはおりませんでした。（隣県・他県含み、車で２時間～３時間程度の範囲です）

トピ内ID：5596846764

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義家の冠婚葬祭に「べき」はないと思う

💔

嫁

2014年05月06日 22:29

基本的には、義実家の冠婚葬祭については夫と姑の意向に添うようにしています。姑の実母の葬儀には、通夜葬儀に参列しましたし、骨あげまでいました。台所でのお手伝いもしました。夫の従兄（私は１度ほどしか面識がない）の葬儀にも参列しました。姑の婿養子にいった末弟の通夜葬儀の参列に、このＧＷの２日間を要しました。最後までいました。ただ、日帰り可能の距離を宿泊することは辞退しました。姑は、何のためかは分かりませんが、自分の関係する葬祭に私まで連れていきたがりますね。賑やかな方がいいから・・と。ご近所の遠い親戚の時も行きました。義家の冠婚葬祭に、嫁の参加是非の常識は様々です。地域性や義家の習慣は、全ての人に当てはめることはできないでしょうね。今までに経験がないのなら、今後参列することは社会勉強かも知れませんよ。私は、娘の卒園間際の時の葬儀に、骨上げまで参列させました。心配ではありましたが、特に変化もなかったです。人の死は避けられませんから。

トピ内ID：2025213097

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私の場合は

🐧

サラリーマン１号

2014年05月06日 23:29

妻の父方の祖母が無くなった時は、通夜、告別式とも参列しませんでした（他県、電車で２時間。３回ほど会ったことがある）。また、妻の母方の祖母の時は、通夜、告別式、四十九日とも参列しました（車で30分。何回も会ったことがあり、私の子供たちを可愛がってくれた）。上記は妻と相談して決めました。私の感覚では『参列する必要はないと思う』ですが、・ご主人の意見・義両親の考え・義親戚の考え・お子様連れで大丈夫か？等よく考えて決めてみて下さい。

トピ内ID：7048763504

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その一族次第

桃

2014年05月06日 23:29

そういうのは、その一族次第としか言えないです。参考までに、うちの場合は以下の場合に一家で行きます。・配偶者の親、兄弟、甥、姪・配偶者の親と同居している祖父母また、上記は、そのときの自分たちの子供の状況や季節や天候や滞在先の状況にも左右されます。一例として・０歳児が二人・滞在先は赤ちゃん受け入れ困難という状況であれば、一家では行かず夫だけが行くこともありえます。

トピ内ID：6872759860

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夫だけで良いと思います

2014年05月07日 11:09

トピ主さんと交流がない夫の母方の祖父母や伯父叔母の場合は夫だけ参列されればよいのではありませんか。

トピ内ID：4867064524

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他人に聞く前に、なぜ夫や義両親に聞けないの？

素朴な疑問

2014年05月07日 12:08

冠婚葬祭は、周囲との人間関係や慣例、土地柄などで違いますから、他人に聞いても何の保証にもならないですよ。なぜ、まずご主人や義両親に聞かないのですか？聞けない事情があるのでしょうか。もし、この掲示板で自分が欲しかったような意見がもらえたとしても、それをご主人や義家族が望まなければ、結局非難されてしまうのはトピ主さんです。ちなみに我が家は冠婚葬祭を重要視するので、七親等の親族(正しくは婚族ですね)葬儀まで普通に参列してます。冠婚葬祭に正解はありませんから、まずご主人や義家族との関係を考えて判断されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8232657530

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自分に置き換えてみたら

さらさら

2014年05月07日 15:05

トピ主さんの祖父母、叔父叔母の葬儀にご主人に出席してほしいですか？トピ主さんの親族の考え方はどうですか？私個人としては出席します。子供がまだ赤ちゃんと言える年齢なら遠慮すると思いますが、幼児なら一応、連れて行きます。ぐずるのを理由に式場の外にいても良いと思うので。近親者の場合、面識あるなしはあまり関係ないのではないでしょうか、姑世代考え方として。

トピ内ID：0591336740

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葬儀の形が様々ですから、そこはチェックかも。

🐤

幼児御膳を別に発注

2014年05月07日 16:09

四十九日からは御主人だけでしょう。これでも縮小して、孫の立場まで呼ばない場合もあります。他のレスにあるよう、通夜葬儀はその家によって違います。あと今は葬儀の形ですかね…。家族葬で参列者を限定し行う場合もあり、ただ、そこで姑さんが葬儀の事がよくわからない方ですと、考えずに参列なさいとあったり、あとは見栄もあるのかな。そこのうちだけ孫の立場のお嫁さんやお子さんまでがゾロゾロと、ちょっと可哀想だなと思った事はありました。御主人が出来るのならば、母親以外、喪主やまわりの同じような立場の方に確認出来るといいですよね。その時のいろんな事情もあるでしょうから、御主人とよく話し合って、決めるしかないですね。

トピ内ID：3259463204

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義母に聞くのが一番です

かっぱ

2014年05月07日 16:09

＞近くに宿がないため、その場合母方の実家に泊まることになると思います。泊まる人数も限られると思いますし、他の身内との兼ね合いもあると思うので義母に聞くのが一番です。

トピ内ID：6384846703

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トピ主です

クロワッさんトピ主

2014年05月07日 17:06

皆様、貴重なご意見ありがとうございました。皆様のおっしゃる通り、いざそのようなことになったら、義理実家へ伺いを立てるのが一番ですね。親族ごとのしきたりや風習がありますものね。義親族関連のことは自分で判断せず、義理実家の指示に従おうかと思います。ありがとうございました。素朴な疑問さんへ他人に聞く前になぜ義父母や夫に聞かないのか・・ですが実際にまだ義祖父母が亡くなっていないから聞けないのです。健在な義祖父母を前に、義父母に義父母の弔事のことを聞く勇気は私にはございません。

トピ内ID：0661237996

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私は行きます

よかいち

2014年05月07日 20:01

自分の祖父母なら必ず行くので嫁の祖父母でも必ず行きます。

トピ内ID：6640546017

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え？トピ主さん

💔

同居中嫁

2014年05月07日 20:01

主さんの補足読みました。最後の部分ですが・・「健全な～勇気は私にはございません。」主さん寄りの気持ちになりレスもしましたが、「はあ？」と反感を持ちました。私だけでしょうか？ご相談を読む限り、「車で２時間の距離に通夜葬儀に行かなければならない。双子の幼児がいるから辞退してもいいか？」今にも予定があるように感じました。主さん。ご健在の義祖父母さんなら、万が一の時にはお子さんも大きくなっておられるでしょう。義祖父母さんのためにも、是非一緒に参列してあげましょう。２時間なら行けない距離ではないでしょう。

トピ内ID：2025213097

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ヘンな理由ですね

しぇー！！！

2014年05月08日 10:17

トピの場合は、お義母さまのご両親、ということですね。私ならできるだけお葬式のみでも参列します。お通夜、お葬儀って、故人の為のみではなく、のこされた近い遺族達への敬意を示す為のものでもあると思います。たとえ故人とは1度しかあったことがなくとも、お義母さまとは結婚以来お付き合いがあり、お子様のおばあさまとして今後もお付き合いがありますよね。それだったらよほどの事情がない限り、葬儀だけでも出席するのがスジなのでは。この場合は「故人とはほとんど縁がなかった｣というのはおかしな言い訳にしか聞こえません。まあ、海外にでも住んでいれば別のお話ですし、お子様のことや、金銭上や健康上の理由で欠席、ということはありえるでしょうけれど。

トピ内ID：0881953071

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忘れていました。

しぇー！！！

2014年05月08日 10:17

それから＞将来、夫側の叔父叔母（全員他県です）などの葬儀の際は夫婦で参列するのが普通なのでしょうか？原則、御主人のご両親の葬儀にあちらが夫婦で参列してくださったのなら、そうするのが礼儀です。（叔父、叔母、と記されているので御主人のご両親より年下なのだ、と判断させていただきました。まだ御主人のご両親が御健在ならば、ご両親からの指示に従いましょう。）

トピ内ID：0881953071

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レスします

逆転裁判

2014年05月08日 11:18

まだまだお元気なのでしたら、それこそ義両親様やご主人様に、何かの折に冠婚葬祭は丁寧にやっていますか？嫁としてお手伝いすることはありますか？とでも聞けばいいでしょう。というより、結婚式に年齢を押しても出席されているあたりで、そういったことは密に行っている一族の方ではないかと拝察しますが・・・なんだか、丁寧に見せかけてトピ主さんてキツイですね。自分は悪くない！関係ない！ってことをバッサリ切るような言動が普段からありそうです。自分は親から、冠婚葬祭は損得や時間の都合や面倒かどうかなどではない、もっと人間の根源的なつながりから参列の有無を考えるものだと教えられてきましたが、最近は子供が小さいからとか、遠いとか忙しいとか、自分たちの都合や感情が最優先の人が増えてきましたね。勿体無いことだと感じます。

トピ内ID：4918759516

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なんだかな～

かりん

2014年05月08日 11:18

何か意地の悪いレスもあるので、トピ主さんが一言言いたくなる気持ちも分かりますよ。せっかく小町があるのだから、軽い気持ちでみんなの考えを聞いてみてもいいじゃありませんか。トピを立ててくれる人がいるからこそ、小町は成り立っているのです。それからどなたか、、「必ず行く」などという事は言わない方がいいと思いますよ。色々な事情で行けなくなる事もあります。もし「必ず行く」という言葉を聞いていた人がいたら、その時は心の中で笑っていますよ。慎重な人は、そんな事は言わないものです。ネットだから、まだいいですけど。私だったら、孫のお嫁さんが、2時間かけて双子の幼子を連れて来て、泊りがけで参列するとしたら、迎える方も大変だし、「そんなに無理しなくても…」と感じると思います。せっかく為になるトピを立ててくれたのに、批判するようなレスは残念に思います。とにかく皆さんのレスを参考にして、トピ主さんが義父母の意見を聞く事にされて良かったです。

トピ内ID：7775839764

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亡くなってから聞けばいい

🐱

minon

2014年05月08日 16:38

ご親族皆元気の時に「葬式の時は～」は言いにくいですよね。なったら聞けばいいことですよ。私の実家は親戚づきあい皆無の家で、結婚するまで葬式に出たことなかったです。義家に来たら本家だったんもんだから、葬式だの法事の多いこと。トピ主さんの例にあがっているのはすべて夫婦で参加でしたね。法事も葬式もお見舞いも。どの親戚にはいついくらの見舞金をもらったのか、葬儀のご霊前はいくらだったのか、法事のご仏前はいくらだったのか、供え物のリストやらすべてノートに記されていて、義母にきっちり教わりました。仏事は家の付き合いだから、義家のメンツをつぶさないようにふるまうことが一番です。

トピ内ID：5045472218

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旦那さんに聞いてもらうんですよ！

月ウサギ

2014年05月09日 10:18

再度のレスです。「義祖父母はまだ亡くなっていないから、私から義実家へ聞けません。」とのこと。なるほど、その通りですよね。ですから、旦那様に聞いてもらうんです。例「このあいだ、友人のじいちゃんが亡くなってさ～。（同僚でも可）それでふと思ったんだけど、うちのじいさんも年だろう。いますぐどうこうはないけどさ、万が一の時、俺ら夫婦揃って通夜とか葬式出たほうがいいのかな？それとも、血のつながっている俺だけでいいのかな？友人の所は、孫だけでいいって、孫の嫁は出なくていいって言われたらしいけど、家によって違うだろう？そのあたり、うちはどうなの？」こういう感じで聞いてもらったいいんですよ。台本きちんと作ってね！

トピ内ID：5007353320

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亡くなった人の年代にもよる

いろいろ

2014年05月09日 15:00

最近の叔父や叔母の葬儀で感じた事。70代で亡くなった頃の葬儀と、90代で亡くなった葬儀の感じは違いますね。もう90前後ともなると、亡くなった方のつれあいも施設にいたりして、兄弟も高齢で、参列自体がもう難しい人もいる中、あえてお知らせをしない親戚もいたりします（煩わせない為の配慮です）、兄弟の子ども達も跡継ぎは夫婦で参列し、嫁いだ人は夫までは連れて来ない感じですかね。参列者を広げると、お互いに大変になるそんな時期もあります。

トピ内ID：3259463204

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