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的外れな母の返答にもやもや

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
なつ
ひと
結婚式当日の深夜3時頃、友人から『日にちを勘違いしていた』とドタキャンされました。本来なら楽しみな気持ちのまま結婚式を迎えるはずが気持ちが落ちてしまい、母にLINEで『友達からドタキャンされた、、』と送りました。 すると『私(母)の友達に来れるか聞いてみようか？』と返ってきました。私としては残念だけど気持ちを切り替えて楽しもう！とか励ましの言葉を言って欲しかっただけなので、『聞かなくて大丈夫。料理は同じテーブルの人に多く食べてもらおうかな』と返信したら、『1人分もったいないもんね。友達に聞いてみてもいいけど、それは大丈夫なんだね？』とまた言ってきました。母の友達とも面識ないし、意味分かんないよ。と伝えたら『友達の旦那さんとか来てくれないかな？』と。 私としては1人分勿体無いという気持ちよりもドタキャンされたことがショックだったんですが、それが母に分かってもらえなかったことでさらに落ち込んだまま結婚式を迎えることになってしまいました。 結婚式から時が経ち、あのLINEが嫌だったことも直接さらっと伝えましたがいまだにこの時のもやもやが晴れず、何であんなことを言ってきたんだ？と思ってしまいます。今後母に相談したいとは思えなくなってしまいました。 この気持ちをどう消化し母と向き合っていけば良いでしょうか。

トピ内ID：9c4766d77f084327

#２０代
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母親は人数の話をしてるんじゃなくて？

🙂
ん？
人数合わせのためにレンタル親族や友人を頼む人もいるくらいだから 料理がもったいないの前に、空席の心配したんじゃないの？ 『友達に聞いてみてもいいけど、それは大丈夫なんだね？』 『それ』は、空席か人数のことだと思いました 私も真っ先に空席を思いついたので・・ そんなに的外れですか？

トピ内ID：881343c6abd69025

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欠けることなく。

🙂
nene
これは昔の迷信のようなことですけれど、 結婚式に欠席者が出るのは「欠ける」という縁起の悪い言葉につながるので、 出席者がしてはいけないことの一つなのです。 もし当日都合が悪そうなら、席次表が刷り上がる前に出席を断らなくてはいけません。 お母さんは「なにも欠けることのない結婚式」にして、 あなたを送り出したいと考えたのではないでしょうか。

トピ内ID：17212802020973e5

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母とは言えど他人なのです

🙂
けいてぃ
お母様に、・友達からドタキャンされた、、 　　　　　・料理は同じテーブルの人に多く食べてもらおうかな だけではなく、 ・私としては残念だけど気持ちを切り替えて楽しもう！とか励ましの言葉を言って欲しかっただけ ・私としては1人分勿体無いという気持ちよりもドタキャンされたことがショックだった お母様に↑こう言えばいいだけのことではないのでしょうか？ トピ主さんの気持ち（ただ励ましてほしいだけ）もわかります。 トピ主さんからみたら、お母様の言動は的外れだったかもしれません。 けれど、お母様にとっては大切な娘のハレの日に空席があるのはかわいそうだと、良かれと思って提案したことだと思います。 お母様とはいえ他人。 思った通りの言動はしてくれないです。 どうしても慰めてほしいなら、「ただ聞いてほしいの」とか「慰めてほしい」と前置きすることですね。

トピ内ID：20a8bae6822b0f77

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トピ主が

🙂
ららん
ママ離れしましょうね。 娘の友達がドタキャンしたって言われても 空席が一つできるけど気にしないで終わりです。 友達のグチを言いたいのなら共通の友達に。 なぐさめてもらいたいなら夫にどうぞ。

トピ内ID：1caff7121256f38e

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母なりに気遣っただけなのに

🙂
わーまま
若者とお年寄りの感性の違いって感じ 結婚式って、昭和世代は感覚違いますよ 母の良かれがうっとうしいだけなんて、もはや伝統芸能だけどね 貴方の式でもあるけど、お母さんにとっても集大成で 緊張で眠れないくらいだったかもよ？ いや、年寄って眠れないのよ 緊張して眠りが浅くて、明日のためにちゃんと寝ないといけなくて 子供を送り出す立場も結構責任重大なのよ あなた高砂で笑顔を振りまいている間、お酌をしたり挨拶したり そんな中に 夜中の３時に娘からラインが来たら？ まともな判断もできなくても仕方ない むしろお母さんはできるだけ お母さんなりの精いっぱいで励ましたようにしか思えないんだが そうは思わないってところに世代は感じました 私も年齢的にはあなたのお母さんよりだからね 最近の若者が何考えているかわからない 結婚もするような年齢で そんなにお母さんが私のことわかってくれない とかいうのも、ちょっとよくわからない お母さんは、貴方と違う人間です お母さんの自業自得だろうけども 随分と甘やかして育てたのかなって思います ＜今後母に相談したいとは思えなくなってしまいました。 いいんじゃないですか？ もう、親離れしたほうがいいと思います

トピ内ID：14c3168ced29d5cf

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普段からそういうタイプでは？

🙂
久我重明
ピントずれてるとか、空気読まないとか、思い込みが激しいとか。

トピ内ID：f90dfd6acbdd7ec8

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現実的なだけ

🙂
専業主婦よ
空席と、料理、引き出物をどうするのか、それが1番の問題だから言っただけ。 気持ちのフォローは夫にしてもらって下さい。

トピ内ID：2026cd020740189b

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まぁ

🙂
匿名
空席がないようにだとおもうよ それは昔の人の価値観かもしれないが、 あなたも母が思いやりを持って言ったことではないか？と、 想像力を持ちましょうね。 単に人数あわせだとか料理がもったいないとは違うよ ドタキャンされてそんなに悲しかったとは思わなかったんじゃない たかが友人一人だし。 なにそれ、てもやっとはするけどさ。 友人もなんかあったのかもよ？ 結婚目前の彼氏と別れたとかさ… そう思うようにしなさい そして皆が言うようにもう母離れしなさい 今後は夫に悩みを相談するのよ そして期待した答えでないことは多いけどそれを処理して、 小さいことでクヨクヨして他人に励ましてもらわないといけないと、 これから大変だよ

トピ内ID：ff3f09c5256f3e4c

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母なりの

🙂
やす
確かにトピ主さんの思いとは違ったかもしれませんが、現実的な事として料理の心配をする人もいますからね。 「そんなこと私に言われても知らないよ」と言うような人じゃなくて良かったとは思えませんか？ 母なりの心配だったわけで。 そもそも深夜３時に友人からラインが来て、その事をトピ主さんはいつ母親にラインしたんですか？ 友人から来てすぐに？ もしそうだとするなら、そんな時間にすぐ返信してくれるって有難いと思いますけどね。 ＞今後母に相談したいとは思えなくなってしまいました。 そう、それでいいと思います。 自立の第一歩。

トピ内ID：15cd1287c759fd0e

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縁起を担いだのでは？

041
葛根湯
どなたかもおっしゃっていますが、お母様は縁起を担いだのだと思います。お祝い事に人が欠けるのはあまり良くないとされていますので。『縁起が悪い』と口にだすのもはばかられたので、言わなかっただけでしょうね。また、提案はしたものの、いくらお母様のお友達でも当日に結婚式に招待されるというのはなかなか大変なことなので、トピ主さんがお友達に食事をたくさん食べてもらうつもりだと言ったときに、それもそうだなと思ったのでしょう。 それとトピ主さんの友人、以前からドタキャンする人でしたか？ 連絡してきたのが真夜中だったことから、もしかしたら身内に不幸があったのかもしれない、と思いました。この人も縁起をかついで、本当のことは言わずに、日にちを間違えていたと方便で言ってきたのかな？と。 お母様とはこれまでと同じように向き合っていけばいいと思います。仮に寝起きで寝ぼけていてその発言だったとしても、その時一緒になって解決策を考えてくれたということだけを受け止めておいた方がいいですよ。

トピ内ID：ebfcb5a14dfa995a

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レスします

🙂
マナミ
トピ主さんはいわゆる察してちゃんだと思います。 言わなきゃ分からないよ。 今回のは、”普通わかるでしょ”には該当しないです。 たぶん、『私(母)の友達に来れるか聞いてみようか？』と返ってきたあとに、 ”人数とかお金とか気にしてるんじゃなくて、ドタキャンされたのがショックだったの”って言えば励ましの内容がくると思います。 お母さんなりに気を遣っているんです。的外れだったら言ってください。

トピ内ID：d05f4ae23dc5519d

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なんで？

🙂
匿名
＞本来なら楽しみな気持ちのまま結婚式を迎えるはずが気持ちが落ちてしまい、母にLINEで『友達からドタキャンされた、、』と送りました。 そこは夫に愚痴るところでは？ 何故わざわざ母親に？これからなんでも1番に話すのは夫にしなよ。家族になるんだよ。 そして、母は母で色々考えて話してくれてるのだから、あなたの思う回答じゃあなきゃ正解ではないわけじゃないです。

トピ内ID：0e3a4648641e8194

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それは違うと思います。

🙂
暇蝦
お母さんは、 ・空席ができる。 ・料理の問題がある。 ・ご祝儀が減る。 等、披露宴が整わない事を心配したのではと思います。お母さんなりに気を利かせてくれたのではありませんか？　 トピ主さんは余裕がなかったとは思いますが、お母さんが的はずれだったと断じるのは違うと思います。

トピ内ID：ea39e0479ed2ed4f

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私もお母さんと同じ反応をしたと思います

🙂
今回は匿名で
お母様と同じ世代だと思います。これは典型的ジェネレーションギャップの例でしょう。 結婚の際に縁起が悪いとされて使わない忌み言葉があります。「切れる」「終わる」はよく知られています。だから披露宴の終わりは「お開き」っていいますよね。そういった忌み言葉の一つに「欠ける」があります。結婚式や披露宴に欠席者がいること、空席があることは縁起が悪いとされているのです。だからお母様は誰か他の人に出席してもらおうと思ったのです。 お母様の返答は私にはもっともだと思いました。

トピ内ID：2b4fc4a4314b8a52

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レスありがとうございます

🙂
なつ トピ主
母なりの気遣い、ジェネレーションギャップという意見をたくさんいただき、母なりに考えてくれてたんだなと思いました。早朝に友人を誘って出席してもらうこと自体は難しいことだとは思うけど、どうにかしようと考えてくれたのだなと思うことができました。ありがとうございます。 普段は夫に全て相談してるのですが、朝一の挙式で私が家を出る時に夫はまだ寝ていたので朝連絡を取っていた母に欠席の報告もしてしまった感じです。母に甘やかされて育ったのは間違いないです。 欠席した友人は以前からだらしなく、約束を守らない、出席のハガキの返事も送ってこない、ご祝儀ももちろん送ってこないような子で本当に日にちを勘違いして仕事を入れてたみたいです。結婚式を機に縁を切りました。

トピ内ID：9c4766d77f084327

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もやもや！？　なんで？

🙂
珈琲
〉何であんなことを言ってきたんだ？と思ってしまいます。今後母に相談したいとは思えなくなってしまいました。 これはお母さんのセリフではないかな。 真夜中に電話で叩き起こされ、愚痴を聞かされ、よかれと思ってアドバイスしたのに数年経った今でも恨まれるって……。 ワガママな娘を持つ母親って、大変だなぁ。 披露宴の席が欠けたら縁起が悪いと、友達に頼んでまで体裁を整えてあげようとしただけでしょうに。 当日、いきなり「今日、娘の披露宴に出席してくれないか」なんて言われたら、友達だって大迷惑ですよ。 けれど、トピ主さんが望むなら、友達にどんな迷惑をかけようと、トピ主さんのために頭を下げようとしてくれたんでしょう？　お母様は。 もやもやするどころか、感謝するところではないですか？

トピ内ID：e4ec075c7b48e0d0

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まさか1名の当日キャンセルで落ち込むと思っていない

🐶
ぞう
大勢参加する結婚式で、数名の当日キャンセルは想定の範囲内です。だって人間ですもの。だから1名当日キャンセルされただけで気持ちがそんなに落ちると思いませんよ。 普通は、わざわざ言ってきたということは、お金か何かの面で助けが必要なのか、と心配しますよ。助けてあげなきゃ、って思いますよ。 トピ主さん自身は、ドタキャンまでに、そのご友人との関係性に由来する経緯があったのだと思います。だからたった1名でも当日キャンセルされたら楽しみな気持ちが無くなるくらいの出来事だったのかもしれません。 でもそんな事、当事者以外には分かりません。結婚式という人生最大の楽しみな気持ちが、たった1名当日キャンセルされただけで無くなるなんて、思いもしないですよ。 1名当日キャンセルがあったことがショック過ぎて気持ちの整理がつかない、って、なんで言わなかったんですか？ お金は大丈夫なんだけどショックだから励まして欲しい、ってなんで言わなかったんですか？

トピ内ID：a81294f8df259662

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お母様世代です

🙂
匿名
今の30代以下ってトピ主さんのように、 相手の反応が自分の意図するものと違うと不満という人が多くて残念に思います。 こんな投稿までするってことは、自分が間違ってるかも？なんて考えもしないですか？ お母様をひたすら悪者にしてますよね。 私たち親世代自身は大人から軽んじられ、子供の人権は割と無視されて育ちました。 それではいけないと私達の育児は、子供に寄り添い子供の考えを尊重し過ぎた世代。 その子供がトピ主さん。 自己中な大人を作ってしまったのかなと反省します。 お母様は、 席が空いていたら誰かがドタキャンしたとみんなに分かる（娘が恥をかく） 料理が出されたまま無くならないのも不格好（事情を知らない招待客がお祝いの気持ちより違和感や疑問を感じる） 同じテーブルの人がその料理に箸を付けるのは行儀が悪いから、食べてと言われても普通食べないだろう （娘の招待客にそんな人がいてほしくない） それらをまとめて、LINEの短文のやり取りでは「もったいない」と書いたんだと思う。 結婚式は新婦が楽しむものではなく招待客を楽しませるものだから、 「気持ちを切り替えて楽しもう」なんて考えは的外れです。 まさか自分の娘がそんな新婦様思考になってるなんて思いもしないですよ。 その宴のホスト・ホステスなら、一つ席があくことで周りに与える違和感に悩んでいるはずと思うのでは。 嫌だったってことをお母様に伝えることもしちゃったんですね。なのにまだもやもや。 ＞この気持ちをどう消化し母と向き合っていけば良いでしょうか。 母の気遣いに、自己中新婦様な心で返してしまった自分を反省できなければ消化できないと思います。 お母様はガッカリしてるのでは。 マナーもわきまえず、親が何を心配してくれたのか意図を察することもできないのに結婚なんて、心配もしてるかも。

トピ内ID：d59c4ea557ab3eb7

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ドタキャンなんて珍しくないから

🙂
蓄
招いたお友達は一人だけですか？ たった一人だけの友人席が空きになるなら、それは酷いね！とは思いますが… 思ったところで、当日の花嫁に「酷いね！」とか、絶縁を後押しするような言動はしないでしょう。 お母さまは、そのお友達と面識はあるのですか？ 大勢招いた友人の一人なら、そんなものでしょう。 #30代とは、お母さまですか？ 私は50代なので披露宴には何百回と出ましたが、ドタキャンなんてよくあります。 仕方ないです。 お友達も「急な発熱で…」などと取り繕うこともなく、お気楽な断り方だな…とは思います。 ドタキャンは人の心を傷つけますね。 招待客は何人ですか？ 新郎より親戚が少ないですか？ 空席が目立つ少人数なら、お母さまの言い分はよく解ります。 その後、このお友達からの連絡は？ この一人のせいで、20数年を過ごした母親との関係が崩れるなんて、ツマラナイわ。

トピ内ID：c84622790570f3c9

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的外れだとは思わない

🙂
共働き
私は娘の立場ですが、お母さんの反応は全く的外れだとは思いません。 結婚式当日の深夜3時にこんな連絡が来たら、お母さんの対応が正解です。 というより、トピ主がめちゃくちゃめんどくさい人だと思いました。 ＞励ましの言葉を言って欲しかっただけ めんどくさ・・・の一言です。 ジェネレーションギャップではないですね。 ＞母の友達とも面識ないし、意味分かんないよ。 わざわざ夜中の三時に人を愚痴聞きマシーンに仕立て上げ、どうにかしてあげようとしてくれたお母さまにすごい言いぐさですね。 自分の理想通りの返信が返ってこなかったから「あのLINEが嫌だったことも直接さらっと伝えました」 って…たまったもんじゃないですよ。 謝罪すべきはあなたの方だと思いますよ。

トピ内ID：f7ac35c8d1ae97b1

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励ましはしてると思います

🙂
経験者
MBTI風にいうと、あなたはF型お母さんはT型って感じがしました。 私はT型なので、お母さんと同じく空席や料理・引き出物どうしよう。席次表はもう差し替えれないし、各所へ連絡を…という方に思考がいってしまいます。 励ましの言葉はかけられるけど、欠席者は帰ってこないですからね。 励ますための、晴れ舞台をなるべく汚さないような行動を起こそうとしてくれたんだと思います。 ところで、自己都合すぎる理由で欠席したお友達とのご関係は大丈夫ですか？ 自分がもし自己都合で当日欠席になってしまうようなら全力謝罪、自分の分の費用をお支払い、当日電報を送ってお祝いの言葉と自分が悪かったの！という旨をこっそり書いて新郎新婦は悪くない事をお伝えしたいくらいなのに… 対応が好みでなかったとはいえ、お伺いをたててくれた母への不満でいっぱいのトピ文にびっくりしました。

トピ内ID：48699573f36b2396

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もう期待に応えてくれるママはいない

🙂
アラフォーママ
欲しい言葉をくれる。助けてくれる。寄り添ってくれる。 そんなママの元から独立し、世帯を持ったのですよね？ 見方によれば、お母様とトピ主は対等です。庇護下にいた娘ではなくなっています。 これからもっとそういうこと増えますよ。年をとり、弱ってトピ主に甘えてあれこれ言いたいこと言ってくるようになります。 自立しましょう。これからの人生のパートナーはご主人です。頼る相手を間違えないように。

トピ内ID：e490ce570173d20c

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レスします

🙂
匿名
お母さんいい人じゃない。 慰めるより， 呼ぼうかって。 ウジウジ ウチの子供なら，報告すらしないで，切り替えるよ。

トピ内ID：3c36aac2abab002f

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今後は相談しない

🙂
ありすあり
色んな意味で残念だった 夜中の3時に連絡して来る非常識 ドタキャンの理由が、日にち間違え 日にち間違えでも当日朝3時なら、遠方でない限り間に合わせること可能なののに、ドタキャンってありえない せめて嘘でも「発熱した　コロナの可能性で取り急ぎ連絡したく深夜申し訳ない」なら、納得できたでしょう。 母親も、普通は「仕方ないけれど、座席表も印字されてるから　欠席で、こういう予定外はよくあることよ。新郎新婦が怪我なく式場に来れたら万々歳なんだから　気にするな」 とでも言うべきでしょう。 ゲストは来ていただくもの、納得いかないドタキャンでも責めるてはいけないと親が娘を諌めるところだと思う。 座席表印字されて　友人ばかりの席に母の知人ってありえないし、知人だっていきなり、タダ飯だから来てで呼ばれても迷惑でしょう。よほど図太ければただ飯でくるかもしれないけど、普通はご祝儀包むから、迷惑な話だと思う。 残念だけど、お母さま、年相応の常識ないのかもしれません。子供時代の子供のあなたからみた母親は万能にみえて、母を神聖視してるのかもしれませんが、もう殆ど母を追い越す勢いであなた自身も大人になり　常識など身につけた年齢になってるのかもしれません。　年の功で母の方が知識あることもあるだろうけど、古い知識のままのことも多い あまり頓珍漢な答えが多いようなら、人生のアドバイザーとして期待するのをやめる。今の時代ネットで色々と常識やルールなど知ることができる。 (小町読んでると勉強になることが多い) 我が家の常識が世間の常識とズレてると気がついたり、人間関係のグレーの部分のルール知ることもできる 終わったことクヨクヨしても仕方ないです。あなたが成長して大人になった証だから、的外れと気がつくようになった。　そう思って前に進んだ方がいい。夫とのこれからの人生に目を向けて、失敗や嫌なことは引きずらない

トピ内ID：890b705631f10e19

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お母様は先を見た

🙂
来秋挙式予定
あなたはキャンセルされて傷ついた所で止まってる お母様はキャンセルされた事で席が空いた事をどうにかしようとした あなたは現時点を お母様は未来を その違いです 優しいお母様ですね そんなお母様を悪者にして 満足ですか？

トピ内ID：12514fec1c936e1c

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どこが的外れ？

🙂
ルッコラ
せっかくお母さんが建設的な解決策を考えてくれていてるのに、お母さんが的外れで常識がないというレスもあり驚いています。お母さんに同情します。土壇場で一緒に、酷い友達だねーなんて嘆いてほしかったんですか？子供じゃあるまいし。お母さんは大人だからこそ、他の招待客からあの席が空席だけどどうしたのかしらと好奇な目で見られるのを回避しようとしてくれたんですよ。感謝こそすれ、馬鹿にするだなんてありえません。主さんも甘やかされて育ってきたお嬢さんだなというのは否めませんね。大人になってください。

トピ内ID：113d030b157076fe

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どこが的外れ？

😨
卒花
＞私としては残念だけど気持ちを切り替えて楽しもう！とか励ましの言葉を言って欲しかっただけ いつまでママに甘えてるの？ 娘からドタキャンされたと連絡があったので ・ドタキャンされて空席が出来てしまった事により娘が恥ずかしい思いをしないよう ・結婚式費用を娘が頑張って貯めてきた様子を知っていて、そのお金を無駄にしたら娘が可哀想だと思ったからこそ その空席を埋めてくれようと必死になって考えてくれたのに そんな優しいお母さんを、的外れ扱い？ 親不孝もここまでくると恐ろしい

トピ内ID：2a0699419b23c080

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言わなきゃわかんないよ

🙂
momomo
まさか、いい年こいた娘が 励ましの言葉を言って欲しいからと 式の当日にLineしてくるなんて 普通思わないでしょ 励ましてって最初に言わなきゃわかんないよ トピ主さん、ひょっとして10代とか？ まだまだお母さんに、よしよしとかされたいお年頃？ ドタキャンされて出来てしまった席についての相談かな？って思われても仕方ないんじゃない？ だって空席なんて有ったら目立つよー

トピ内ID：e8886dd80d929126

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毒親

🙂
ナナ
大事な娘が悲しがっているというのに 料理が勿体無いと、金・金・金の話 これは典型的な毒親ですよ 私も毒親持ちです もうすっぱり縁を切りました 主さんもこれからは親と疎遠にして 介護は放棄すればいいです ホントにとんでもない親ですね 正体が分かって良かったです 結婚おめでとうございます！ お幸せに

トピ内ID：f7f743c5965b98cd

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縁を切る

🙂
maki
＞この気持ちをどう消化し母と向き合っていけば良いでしょうか。 そんな的外れな返事しか出来ない親なら縁を切るのが一番良いのではないでしょうか？私なら速攻縁を切りますけどね。 これからは旦那さんと幸せを築いてください。お幸せに。

トピ内ID：57ee19f39f8a4b39

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