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夫に秘密でと言われた話をどうしたら良かったのか

レス54
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ひと
夫の弟は12年ほどニートで引きこもりです。その割に理屈っぽくて、何度も嫌な思いをしていて、いい印象がありません。

その義弟に私が乗らなくなった原付をあげたのですが、修理のため10km離れたバイク屋で修理してもらい、明日義弟が引き取りに行くことになっていました。

しかし引き取りを翌日に控え怖気づいたのか、行けないと言い出したそうです。
義父から「○○(夫)には秘密にして欲しいんだけど、明日バイク屋まで乗せてもらえないか」と相談されました。
行けなくなった義弟の代わりに、義父が引き取りに行くというのです。

日中仕事をしていますが、融通は利くので抜けることも可能で、とても悩みました。

ただ義弟のわがままをそのまま聞き入れるのではなく、少しでも自分で乗って帰ってきたほうが義弟にとっていいと思ってしまい、
「バイク屋からではなくても、家に向かう途中の広場までお父さんがバイクを持ってきて、そこで練習してから義弟が自分で乗って帰るお手伝いはできます」と伝えました。

しかしそれが気に入らなかったらしく、分かりました、大丈夫ですと返信がありました。

秘密でと言われたものの、良い状況ではなくなったので夫に相談したところ、下記のようなことを言われました。
・秘密でと言われた意図を汲んで出来るなら出来る、出来ないなら出来ないとだけ伝えれば良かった
・子どもたちがお世話になっているから、今後の関係にも繋がる
・こちらの思いを伝える必要はない

その後夫が義父に電話したところ、気分を害してるような状態だったそうです。
私が返信したときに、義弟も義父と一緒にいて内容を見ていたようなのですが、義弟も何故か怒っているということです。

義弟に関してはどう思われてもいいのですが、義父との今後の関係は悪くしたくありません。
傍からみても「意図を汲めない」私が悪いのか気になり質問しました。

トピ内ID：0fccead889cf4ccd

#３０代
#義実家
#非常識

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そのアドバイスは余計だったと思う

🙂
フラッグ
旦那さんに内緒で、というのは厄介ですよね。 義父さんが旦那さんに内緒でと言ったのは、多分言えば「弟を甘やかすな」って怒るからじゃないでしょうか。 その意図を汲む必要があるかどうかは分からないし、旦那さんに本当に内緒にすべきかどうかも人によって判断が割れるところだとは思いますが、ただトピ主さんの提案は余計な事だったと思いました。 ニート引きこもりの義弟さんがバイクを取りに行こうと思った決意の大きさとか、やっぱり怖気づいたこととか、その状態の人が広場まで来て練習とかが、義弟にとってどれほどの事なのかトピ主さんは知らないじゃないですか。 ニート引きこもりの家族を抱えた苦労をしてるのは義両親であって、トピ主さんは血縁もない外野なわけです。 もちろん実際のところは単に面倒くさくなって嫌になった程度の話かもしれないし、義両親は別に苦労もしておらず、ただ甘やかして好きにさせてるだけかもしれません。 でもトピ主さんには彼を更生させる役割も教育する役割も求められていません。 トピ主さんの発言は病気の家族を看病をしてる人に対して「もっとこうしてあげた方がいいと思う」って外野が口出ししてる状態だと思うのです。 そんなアドバイス、誰も求めてないですよね。 トピ主さんが義弟さんを嫌いなのは分かるし、多分根底に義両親が甘やかしてるのがイライラするから、もっと自分でやらせたらいいのにと思っての発言だと思いますけど。 私だってトピ主さんの立場だったら内心は「そんなもん自分でやらせろ！」って思うだろうけど、言う立場じゃないもの。 将来義弟がうちに迷惑かける可能性はあったとしても、それは今回のやり取りには関係ない事ですよね。 旦那さんの言う通り、できる、出来ないの返事だけで良かったし、「お義父さんは義弟を甘やかしすぎなんですよ」という根底にある思いを伝える必要はなかったと思います。

トピ内ID：5b2af4bc45098829

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夫に秘密はありえない

🙂
坊主
頼まれごとの内容以前の問題です。 断り方が違ったかなと思います。

トピ内ID：b7fd89fd1f57a874

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意図を汲めないというよりも

🙂
マナミ
意図を汲めないというよりも立ち回りが下手かなと思いました。 「○○(夫)には秘密にして欲しいんだけど、明日バイク屋まで乗せてもらえないか」と相談されたときは、”仕事なので無理です”で良いと思います。 これで向こうが諦めてくれれば、こちらも向こうの希望通りに旦那さんには言わなくて良いと思うので。 もし、諦めずにしつこければ旦那さんに言います。向こうが我儘なのでこちらに非はないし。 あとは旦那さんもなんで内緒にしてほしいと言われたことを義父に言うかね。 トピ主さんから聞いたから、向こうは絶対に怒るのに。 登場人物全員がイケてないです・・・。 でも、良いのでは？旦那さんに内緒にしてほしい、って案件は今後こないと思います。

トピ内ID：c90c621fa2c4ef0d

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放っておけばよかったんです。

🙂
余計なお世話
トピ主さんの気持ちはわかりますよ。 嫌いな義弟のためであっても世話になっている義父にはできる限り力になりたい。 せっかく譲ったバイクなのだからしっかり乗れるようになってほしい。 こういう気持ちがあるから 自分が考えるベストな提案が湧いて出てきたのでしょう。 トピ主さんの冷徹にはなり切れない優しさがそうさせたのだと思います。 ですが、トピ主さんはそこまでしてあげる必要なんてないんですよ。 夫に秘密ということは聞きたくない。 私が頼まれたことは夫へは知らせます。 まずはこれを前提にしましょう。 そして、あなたが仕事の都合をつけてまで送って行く必要だって全くないのです。 世の中にはタクシーというものがあるんです。バスって物もあるんです。 最悪、バイク屋さんなら配達してもらうという手だってあるんです。 嫁の時間と労力を使う必要なんてないのです。 例え融通が利くのだとしても、「忙しいので無理です」を押し通せばよかったんです。 義弟の引きこもりは義弟が問題なのだと感じているのでしょう。 ですが今回の件を見ても義父が次男に対して強く出れない甘やかしが引きこもりを可能にさせていたのだと読み取れます。 そもそも、義父をバイク屋まで連れて行くことをどうして秘密にしなくてはならなかったのでしょう？ なぜ仕事をしているトピ主さんを運転手にさせなくてはならなかったのでしょう？ 旦那さんは元から父親が弟へ手をかけすぎていることをよく思っていなかったんじゃないかな。 弟のために自分たち夫婦を利用されることを不満に思っていたんじゃないでしょうか。 義実家の意図を汲む必要はないと思う。 できる限り関わらないようにするのがベスト。 あなたに悪いところがあるとすれば 冷徹になり切れない甘さがあることかな。 引きこもり義弟がいる義実家に我が子を預けることもやめたほうがいいと思う。

トピ内ID：7de9ca366266d2dc

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そうですね

🙂
変なの
私なら、 「夫に内緒というのは、私はできません。」 という断り方をしたと思います。 確かにアドバイス的な話は引き籠りを抱える義父さんには不愉快だったかめたしれません(他人が余計な口出すな的な)が、なら義弟に関することは全て旦那さんに頼めばよいのですよ。 旦那さんも、子供が世話になってるからとか、関係ありますか？ もし将来義弟の世話をしなくてはならなくなったら、トピさんだって手を貸さなくてはならないでしょ。 そういう時は「家族だから協力して当たり前」 今回みたいな時は「家族でもないのに余計なこと言うな」っておかしくないですか。

トピ内ID：79688c7209d3f711

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トピ主の実家は頼れないんですか？

🙂
夫が悪い
書いてある内容から、義実家同居か近居だと思うんですけど。 義父と義弟が怒ってるって、お願いする立場の態度じゃないと思う しかも原付もらっておいて。 夫の態度も妻を守るどころか義家族側についてんじゃん なんかね、妻は夫の所有物とでも思ってんじゃないだろうかって印象よ そもそも夫に秘密と言われた時点でろくな話じゃないんだからさ トピ主は内容が何でも「お断りします」の一言で良かったし、 夫は自分を外されたことに怒っていい そこをあっさりスルーして妻にダメ出ししかしないって 夫が一番ダメなんだよ 子ども達が世話になってるって、どんな感じなの？ あなたが日中働いてるなら保育園か学童を利用してるんじゃないの？ まさか可哀想だからとか言われて義実家が預かってんじゃないよね？ そのパターンなら、押し売りしておいて恩を売ってるのと同じ事だよ 夫が敵ならしょうがない 義実家の世話になるのをやめよう 今から役所でもシッターでも交渉しまくって、子どもはプロに見てもらう 主さんの実家が近いなら、実家族でもいいよ あなたが「義父も義弟も怒ってるならしょうがない。頼るのやめるわ」って てきぱき動き始めたら、夫焦ると思うよ ついでにトピ主職場に通勤しやすい賃貸でも探し始めてみ？ 何なら一人親支援とか養育費の算定表とか調べるとかね おろおろして義父の機嫌よりあなたの顔色伺い出すから。 だってあなたに離婚されたら夫のお先真っ暗でしょ？ 夫一人で義両親だけでなく義弟まで面倒みないといけなくなるのよ それも養育費払いながらか、お子さん育てながら。 大人しく言うこと聞いてるうちは偉っそうにダメ出しするから 鬼嫁になってよし。 こういう構成の場合は嫁が一番強いんだから。 実際、嫁がいないと成り立たない仕組み(思考？)になってんでしょ？

トピ内ID：2f1e13a52462ac63

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義弟が欲しいと言ったの？

🙂
口軽すぎる件
引きこもりの中年男性となれば 家族で先行きを心配されるでしょう。 しかしトピ主さんの原付バイクは 義弟さんが欲しい、乗りたいと言ったのですか？ まわりがお膳立てして盛り上がっただけで、当の本人は「そこまでいうなら貰ってやってもいい」程度の思いだったのではありませんか？ 義親さんは同居している義弟を甘やかしてしまうし、ご主人はそれが気に入らないという関係性ができているのだから、トピ主さんが余計な提案だけでなく、口止めさえ守らないのは、嫁の立場として思いやりが足りないといえます。 義父さんに嫌われたくないなら、これから余計なことはいわず、口出しもしないことです。

トピ内ID：bebdce6fbf8c02ab

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義父に向かって義弟の育て方を指示してますからね

🙂
ライラックブルー
かなり生意気な嫁ということになります イヤならただ断るだけにしないと 義父に育児の指示は、さすがに上から目線すぎて駄目でしょ

トピ内ID：3d380985ebd6503d

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「夫に内緒には出来ません」の一点張り

🙂
ヨーコ
義父も義弟も嫁の立場からすると「赤の他人」です。 夫の親で、夫の兄弟だから義理立てしているだけです。 それなのに「夫に秘密で」と頼みごとをしてきた時点で「赤の他人なのに何を頼む？」とムカつきます、私なら。 失礼ですし、距離感 間違えてんなぁと思います。 もちろんそんな心の内は伝えませんが。 シンプルに 「夫に内緒にはできません。夫に相談してからお返事させていただいてよろしいでしょうか？」と聞きます。 これで義父から「じゃあこの話は無かったことに」と言われたら 「では、聞かなかったことにしますね。夫にも言いませんが、おとうさんも何も伝えなかったというテイでお願いします。」と伝えておわりです。 こういう距離感バグっている人は、たいていダブルスタンダードなんですよ。 「身内なんだから直接頼み事をしてもいいでしょ」と頼み事をするけど、 身内のつもりで言いたいことを伝えたら「嫁にこんな要求された」と不機嫌になる。 自分勝手、自己中。 こういう思考回路の人たちには、触らぬ神に祟りなしで、近づかない方がいいです。 できるだけ関わらない、上辺だけにしておくことです。 常に夫を通じてのお付き合いにしておきましょう。

トピ内ID：c3ab727e5efa9d1e

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気持ちはわかりますが、、

🙂
鶯餅
神経質でこだわりが強く、後ろ向きな人がニートっていうのはありがちですよね。 お父さんとご主人は、もっと明るく前向きなんでしょうけど 基本は弟さんよりの性格というか、わかるんではないでしょうか。血縁だから仕方ないです。 一方トピ主さんは陽キャか少なくとも前向きな性格なんでしょう。 だから弟さんの気持ちはおそらく想像できないんだろうと思います。 責めているわけではないけど、今回お父さんやご主人や弟さん全員の 気持ちを踏みにじってしまったわけで、、、 私なら、求められていないときに助言はしません。 まして今回相談された相手はお父さんで、目上ですしね、 普段から子供が世話になっているような義理がある相手なら 余計に、さらっと断る、か、ちゃちゃっとやってあとは黙っておく、 ってことだけをしたと思います。 弟さんを理屈っぽいと評されていますが お父さんにそんな提案をするトピ主さんもかなり理屈っぽいかも、、、

トピ内ID：1606ec2753e44958

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嫌なら普通に断れば良かった

🙂
ピロシキ
ご主人の、 ＞・秘密でと言われた意図を汲んで出来るなら出来る、出来ないなら出来ないとだけ伝えれば良かった これに私も賛成です。 義父から見ればトピ主さんが少し上から目線に感じたのかもしれません。 ＞・子どもたちがお世話になっているから、今後の関係にも繋がる ＞義弟に関してはどう思われてもいいのですが、義父との今後の関係は悪くしたくありません。 こういうことなら、余計なアドバイスとか代替案的なことは言わず、ハイかイイエで答えた方が無難かと思います。嫌なら用事や多忙を理由に断るのが一番角が立ちませんよ。 ＞その後夫が義父に電話したところ、気分を害してるような状態だったそうです。 え？まさかその件で電話したんですか？ だったら、まずいかも… 内緒でと言われてたのに話しちゃったのがバレてしまいました。トピ主さんの対応に対してはまだほんの少しの不満だったかもしれませんが、『息子に内緒』を破られたわけですから、そりゃ不機嫌MAXでしょう。 残念ながら、トピ主さんは『口の軽い信用できない嫁』認定されました。

トピ内ID：6bbc943eb1501936

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自分で事を大きくしてる。

🙂
カラス
いい印象がないのに、かかわって自分でややこしくしている。 余計なことするより、関わらないのが一番。将来、面倒見る羽目になりますよ。バイク欲しいと言われたの？ 言われたとしたら、主人に相談してといえばよかったと思います。 義家がからむことは必ずご主人を通すべき。

トピ内ID：7bf7dd1fdf28b0bf

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言い方かな

🙂
自由人
「夫婦なので秘密事はしたくありません。夫の相談後に夫からご返事しますね。」が良かったかな。 そして夫がいいんじゃない？って感じなら「じゃ。気を付けていって来てね」で良かったかな。 子供もお世話になってる言っても、主さんの子供じゃなくだけじゃなくて夫（息子）の子供でもあるので対応は息子である夫がすればいいかと。 なぜ義弟の尻拭いを嫁がしなきゃならんのだ？ ニートを認める人同士でやればいい。巻き込まないでほしいわね。

トピ内ID：b13aa4a28797357d

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う〜ん。

🎶
そうね。
子供がニート、引きこもりとは親が一番辛い。 今までもニートひきこもりから脱却出来る様に色々親なりにやってきたけれど駄目だったんだと思います。 そこを息子妻とはいえ赤の他人にからアドバイス的発言は頭に来るかもですよ。 トピ主さんも義弟の為とか良かれと思ってと言う気持ちからかも知れませんが、そう簡単に行かないのでは？ 旦那さんへ秘密と言ったのは旦那さんも弟の事に対し父親に何か言っている可能性ありますね。 まあこれもお父さんは受け入れられないけど旦那さんはまだ実子で、実子と他人とではまた違いそうなんですよ。 良かれと思っての事だとしても「余計な事言いました。失礼しました」とでも言って置けば良いのでは？ ただこれは私の感想でこれも余計な事だけど、バイク取りに行くのに怖気つくって言うなら免許更新の時とかは怖気付かないでちゃんと行っているのですよね？…いや、まさかね、なんて思っちゃいました。 ずっと引きこもりだったのが外に出ようと思ったのは進歩なのかも知れませんが、まあ安全運転でお願いはしたいですが…。

トピ内ID：37afbdd0a53cfd40

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素直に

🙂
てぃあら
お断りするだけで良かったと思います。

トピ内ID：fabdbb6d1eec6cc0

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秘密の話を結局ばらしてるからね

😤
アラ還親爺
義父としては、息子であるトピ主の夫には知られたくないから、恥を忍んでトピ主にお願いしたんですよ。 引きこもりの子どもの扱いって、親としてはもっともデリケートで悩むことですからね。 それなのに、トピ主は義父の意図をくまずに余計なお世話な提案をして、挙げ句の果てに秘密にしてほしいと言われたのに夫にばらした。 義父が怒るのは当然では。 夫の親兄弟・親戚関係のことで余計な干渉はしないことです。 頼まれたことをそのままやるか、断るか、そのどちらかです。

トピ内ID：f1cb7a826f4cb534

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そんなまどろっこしい提案をせずに

🙂
ほぼ専業主婦
融通が効くのなら、義父のお願いを聞いてあげればよかったのにと思います。 トピ主さんが義弟を嫌っているのはぜんぜん構わないのですが、義弟と義父とで決めた話で、義父がトピ主さんに頼んできたのなら、ここは素直に聞いてあげてもよかったように思います。 そもそも、原付の練習とか言っている段階で、一人で義弟が引き取りに行くことは、無理な話だったのでは？ だって乗って帰って来なければいけないわけで、それが危ういのなら、引きこもりとかニートとかに関係なく、原付を乗るスキルが備わってないとか… 義父からの電話があった時、義弟が取りに行く段取りになっていたのにどうしたんですか？ぐらい聞いてもよかったですね。

トピ内ID：2903bb927ee5db2d

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回りくどいのはイヤ

🙂
今日との謎は嫌い
義父も図々しいねえ。 主は仕事してるのに タクシーとか何とか、使えなかったのかな 義父が怒ってるのは夫に内緒に出来なくてバレたからではないんでしょうか 意図を汲むって長年の家族ではない人には難しくありませんか？ 謎をかけられてるみたいで 少なくとも私はそういう回りくどいのは嫌いです 関係を悪くしたくないならゴメンなさい、って謝っとけばいいですよ そのうち関係は逆転する その日を楽しみに

トピ内ID：30a0539e40309c78

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そもそも免許は？

🙂
え、ちょっと待って。
引きこもりでニートで今30代が12年めて。 バイクの免許ありますか？ まだ有効ですか？ 12年も引きこもりなのに、バイクの免許更新のためには外出できたのですか？ 3回は免許更新で外出しなきゃならなかったはずですけど？

トピ内ID：f3fbce290064a6b9

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余計な口出しになってしまった

🙂
nanano
意図を汲めないというよりも、 >少しでも自分で乗って帰ってきたほうが義弟にとっていいと思ってしまい、 こう思ったのが余計だったと思います。 別に義父は、息子の自立に関してのアドバイスをトピ主さんに求めていないですよね？「夫に内緒にしたまま、バイク屋まで連れていってもらえるかどうか」を尋ねただけです。引きこもりがちの義弟について、何か言いたいことがあるのなら、別の機会にするべきでした。 たとえば「虫歯になったから、歯医者に連れていってほしい」と言ってきた人に、虫歯治療だけしても意味がないと感じて、「食後の歯磨きの徹底を約束できるのなら、連れていくことは可能です」と答えるようなものです。 余計なお世話だと思いませんか？ 単純に「行ける」「行けない」を答えるだけで十分でしょう。 上記の虫歯のたとえでいうのなら、別の機会に「きちんと歯磨きしたほうがいいですよ」と言うのは有りです。それでもムッとする人はするでしょうけれど。

トピ内ID：e2b127737ca11db6

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というか

🙂
ん？
なんで理由が義弟怖気づいたに決定なんですか　 義弟はそんなことはいってないのだから 義弟は都合が悪くなった→義父が行く とだけ考えて、義父を連れていけるかいけないか　だけ返事すればいいのに

トピ内ID：7a3d8d9c5e12ec31

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夫に内緒の話ならば、妻の耳にも入れてくれるな。

🙂
グループセッション
「旦那さんには内緒にしておいて欲しいんだけど...」と言われた時点で、私なら「ストップ！夫に言えない話ならば、(妻である)私の耳にも入れないでください」とお願いします。 夫婦はセット。 これが基本単位で、大前提です。 ここを崩してはいけませんよ。 私なら「夫との情報共有」を最優先します。 逆に言うならば、夫婦間で言えないものを「挟もう」としてくる人を警戒します。(私とは常識が異なるため。) 結論。 「夫に内緒の話は、妻も聞くべきではなかった。」 なぜトピ主は「内緒だよ」と言われたのに「フン、フン」と話を(最後まで)聞いてしまったのですか？私ならその場で席を立ちます。電話なら途中で切ります。 そうすることで「私は話を聞きませんでしたよ！」と(その場にいた人たち全員に)印象付けます。面倒事にズルズルと引き込まれたくないからです。 夫婦間に言えないものを持ち込むって、「そこ」がおかしいです。

トピ内ID：5efdc696f46c48a1

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気にしない

🙂
桃色式部
タネを蒔いたのは向こうです。その事情が飲み込めずにあなたが的外れな対応に終わったとしても、責任は向こうにあります。特に親子兄弟の出来事で内緒にとは尋常ではありません。 放置で良い、忘れましょう。

トピ内ID：5ecf92926dbec7a2

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夫に内緒は無理ですー

🙂
みかん
話を持ちかけられたときに、これ一択です。 「夫に秘密は作らないことにしてるんで」「夫に聞いてから改めてお返事しますー」 反対の立場ならどう思いますか？ 私なら（知らんがな。トラブルになってから言うなよ、めんどくさい。）って思います。

トピ内ID：ca1e9393059c6047

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口出しが過ぎる

🙂
だっこちゃん
夫の言っている通りだと思います。 「秘密で」云々より、夫家族のこと（義弟引き籠り問題）なのに、なんでトピ主さんが「義弟のわがままをそのまま聞き入れるのではなく」とか口を出すのでしょう。 嫁の立場でよくそんなアドバイス？が出来るなあと思いました。 義実家のことも自分の家族と思って心配しているトピ主さんは優しい方なのかもしれない。ですが、義父の気持ちとしては、「余計なお世話」「口出しが過ぎる」ですよ。 義父のやり方が問題だと思うなら、理由は言わず、「行かれません」で良かったのでは。つまり、夫の言葉通り「出来るなら出来る、出来ないなら出来ないとだけ伝えれば良かった」のです。 義父が気分を害するのは当然ですし、それが分からないとしたら、ちょっとどうかと思いますよ。 「意図が組めない」のが悪いのではなく、「口出しが過ぎる」ことが問題。

トピ内ID：20a0543ac95f53ce

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流れが良くわかりません

🙂
うし
どうしてこんな面倒なことになってしまったのかよくわかりません。 ・原付を差し上げますが、その後の修理だのなんだのはそちらが責任もってやってください。 ・夫婦間に秘密を持つことはできません。 ・それで文句があれば、この話はなかったことにして、私が原付を処分します。 で終わる話かと思うのですが？？？ なんか話をややこしくしていませんか？

トピ内ID：69f9670299700471

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こんな人達にバイクを譲って大丈夫？

🙂
四槓子
ちょっとヨコになりますが。 私なら「心配なので、バイク譲るのやめますね」で終わりです。 なんか凄く面倒臭い義実家ですね。 あくまで善意で義弟に譲る話ですよね？厚かましくないですか？ いくら身内とはいえ、これはないと思った。 下手にこんな人達に譲って、自賠責や任意保険掛けると思いますか？ 事故でも起こそうものなら「トピ主が押し付けたから、こうなった」って責任転嫁されそう。 私もバイク乗りでしたが、譲る時は相手を見定めましたよ。 いい加減な人間に譲ると大変なことになるから。 お子様達がお世話になってるから、折れるしかないのだろうけど、こちらが意図を汲むとか空気を読むとかの問題ではないと思いました。

トピ内ID：78e7b52c3efaebd5

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口出しの方向性を間違えた

🙂
ooba
義父の意図は、よめはいはいということを聞くべき ですからそんな意図は汲まなくてもいいと思います 結果的にはOKだと思います ただ、義弟に関して意見するのは筋違いだと思います 義弟の言動に関して口出しできるほどの図々しさ、気の強さがあるのなら ○○(夫)には秘密にして欲しいんだけど といわれたじてんで内緒にはできないことをはっきり言って、トピ主さんが、義弟に関係するのはあくまでも夫の代理であることを伝えておくほうがよかったのでは？

トピ内ID：615675f9d44d3964

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そんなので怒るとか疎遠にするけど

🙂
まよ
援助してもらいまくりとかでしょうか？？？

トピ内ID：bd4bcd6cee81f4a7

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御主人も何だかね

🙂
ミニトマト
お義父さんが取りに来るのは義実家の自由なので、夫には秘密にはできないので伝えるという事だけを義父に言えば良かったですね。 どうするかまで口を出したのは確かに出過ぎでしたから。 ただ、御主人も秘密にされても良いのでしょうか。 時と場合に応じて、夫より義実家を優先してもかまわないという事でしょうか。 普通は秘密にされていたら、自分の実家のことなのにと不快だと思いますが。 後でわかったらなぜ黙っていたのだとトピ主を怒るんじゃないですか？ そして、義父が内緒にと言ったからと言ったら、夫を最優先するものだろうと言うような気がしますが。 トピ主が出過ぎだった事は失敗だったけれど、御主人の言い分も何だかなと思います。

トピ内ID：e141c0a827c622e8

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